[Den Stranger]

Часть 3

Ой, что-то будет!

Свежеиспеченная звукозаписывающая компания, расположенная в центре Тириона. В студии сидят два эльфа: Финрод Фелагунд и Даэрон. Из-за двери незаметно подглядывает Саурон. Даэрон только что отошел от микрофона. Финрод сильно недоволен.

ФИНРОД: Нет!!! Это никуда не годится!!! С таким вокалом нужно идти в Мордорскую Фабрику Звезд хор, а не Тирион-рекордз
ДАЭРОН: (возмущенно) Это ты мне говоришь?!!! Тому, кто был лучшим песнопевцем Арды!!!!
ФИНРОД: Именно, что был!!! В последнее время ты сильно сдал.
ДАЭРОН: Ничего я не сдал. Все нормально пою.
ФИНРОД: Ты всегда был слишком высокого о себе мнения. Почему ты думаешь, от тебя Лютиен ушла?
ДАЭРОН: Почему?
ФИНРОД: Да потому что ты ей все свои песенки распевал, а потом трындел какой ты великий певец. Вот она и не выдержала и бросилась на шею первому попавшемуся мужику.
ДАЭРОН: (мрачно) Я этому, «первому мужику» точно накостыляю.
ФИНРОД: Опоздал. Он уже получил свое.
ДАЭРОН: И кто же постарался?
ФИНРОД: Арагорн и Тулкас.
ДАЭРОН: Что? Они его, что вдвоем били?
ФИНРОД: По очереди.
ДАЭРОН: (мрачно) Ну, так ему и надо.

Даэрон начинает расхаживать по студии, пиная все попавшиеся ему по пути предметы. Достается и полуоткрытой двери, оттуда доносится визг пришибленного Саурона.

ДАЭРОН: (в испуге) Кто здесь?!!!!
ФИНРОД: (очень мрачно) Судя по голосу, который я и в Чертогах Мандоса забыть, не мог, там у нас майя Гортхаур.
ДАЭРОН: (испуганно) И что он там делает?
ФИНРОД: Похоже, упал.

Открывается дверь и входит Саурон с разбитым носом.

САУРОН: Идиоты. Ну, зачем нужно было двери пинать.
ДАЭРОН: (заикаясь)И-и-извини. Я н-н-нехотел.
САУРОН: Знаю.
ФИНРОД: Что тебе здесь нужно, слуга тьмы?
САУРОН: Как патетически, а я всего лишь хотел узнать, нельзя ли на вашей студии записать саундтрек к нашему фильму.
ФИНРОД: (подозрительно) Так у вас же вроде бы своя аппаратура есть.
САУРОН: (мрачно) Есть. Но этот скотина, который Феанор, подсунул нам такое дерьмо, что босс послал меня обратиться к вам.
ФИНРОД: Ну и как там Моргот? Все еще вынашивает планы по порабощению мира?
САУРОН: Ну вот… Опять наезды начались… Босс между прочим только хорошего хотел, только его никто не понял.
ФИНРОД: Слышь ты. Передай этому несчастному, что мы тоже прочли Черную книгу и что большей пакости нам попадалось, но эта – определенно смешнее
САУРОН: (махая рукой) Да ну вас всех. Достали уже.
ФИНРОД: И проваливай из моей студии.
САУРОН: А иначе что? На поединок меня вызовешь? Песенный.
ФИНРОД: И вызову!
САУРОН: А помнишь, что ты один раз мне уже продул?
ФИНРОД: (вспылив) Я!!!. Продул!!!... Да это тебе просто повезло, что у меня горло болело!!!!! Я и петь то нормально не мог, простудился, пока с этим олухом Береном по лесам шастал. Никакой тренировки и распевки. Своей дюжины сырых яиц по утрам - месяц не видел!!!! Какой уж тут вокал…
ДАЭРОН: (Финроду) Ну, ну, успокойся.
ФИНРОД: (презрительно) Выиграл он…. Ха…. Да все судьи были на его стороне… Все эти балроги, волколаки, орки…
САУРОН: (с сарказмом) Ты еще антидопинговую комиссию сюда приплети.
ФИНРОД: (снова вспылив) Ну этот раз я тебя сделаю.
САУРОН: Попробуй.

Финрод подходит к микрофону, включает музыку и начинает петь под Витаса. Голос у него мощный, поскольку все стеклянные предметы начинают трескаться и лопаться. Наконец он заканчивает.

ФИНРОД: (довольно) Ну что?
САУРОН: (прочищая уши) Мда… (Даэрону) Попсовиком был, попсовиком и остался.
ДАЭРОН: А ты что тогда пел?
САУРОН: (вспоминая) Да я ему тогда всего одну песню Deep Purple спел Smoke On The Water, ну он сразу и скопытился.
ДАЭРОН: Э-э-э… Тогда ведь не было Deep Purple.
САУРОН: Да просто, Босс тогда спер вместе сильмариллями и несколько палантиров. А они оказались из экспериментальных образцов и поэтому успешно принимали телепередачи из будущего. Мы с ребятами на Тол-Ин-Гаурхоте ни одного рок-фестиваля не пропускали. (задумчиво) Слышь, а ты откуда про эту группу знаешь?
ДАЭРОН: Манве наивный. Думает, раз валар за Ардой не следят, значит, никто не следит. А на самом деле Гимли со своими ребятами давно организовали туда контрабандный канал. Ну и возил постоянно, книжки там, аппаратурку всякую, музыку. Ну а мы все это тайно слушали. Правда о всяких там CD и DVD, мы тогда и знать, то не знали. Музыку слушали на виниловых дисках и магнитофонных бобинах.
САУРОН: Бедные.
ДАЭРОН: Зато сейчас Феанор молодец. Целую фабрику организовал. Гимли пару его идей хочет японцам продать, за большие деньги.
САУРОН: (восхищенно) Круто.
ФИНРОД: Эй!!! Вы чего там шепчетесь?
САУРОН: (насмешливо) Обсуждаем ваше божественно пение, Ваше Величество.
ДАЭРОН: Да брось ты. Какой из него король. Так мелкий нолдорский князек. Я ему очень даже сочувствую.
САУРОН: Это же почему?
ДАЭРОН: Сейчас Маглор придет.
САУРОН: Ну и?
ДАЭРОН: А ты разве не знаешь? Он плотно на рэп подсел. Слушает Eminem-а и Децла. Даже одевается соответственно.

Саурон, глядя на напыщенного Финрода, представляет его вид при встрече с Маглором, начинает дико хохотать. К нему подхихикивается Даэрон.

ФИНРОД: Эй вы!! Вы что там с ума посходили?
САУРОН: Ага, есть немного.

В этот момент дверь открывается и входит Маглор. Выглядит он по рэпперски: Вязаная шапочка и дрэды выползающие их под нее, куча золотых цепей на шее.

МАГЛОР: Йоу!!! Всем привет чуваки!!!

Стон, бряк тела об пол, душерадующий смех Даэрона и злобный Саурона.

Круг Судеб.

Манве сидит за своим столом и работает с документами. За его спиной виднеется логотип компании: Тельперион и Лаурелин видные через объектив камеры, по ободку которого выведено Тенгваром, Валинор-Пикчерз. В кабинет вбегает растерянный Намо.

НАМО: (заикаясь) Т-т-там… т-т-такое….
МАНВЕ: (недовольно отрываясь от бумаг) Ну что еще случилось. Унголианта вернулась и требует себе на обед зеленных насаждений? Феаноринги угнали Шаттл и полетели наперехват Вингилоту? Мелькор под видом съемок создал армию агентов Смитов и пошел завоевывать Валинор?
НАМО: (мотая головой) Нет… Т-т-там Тулкас…
МАНВЕ: Что Тулкас? Подрался с Феанором и получил по морде?
НАМО: Нет… Он…. Он читает!
МАНВЕ: (обалдело) Вот это действительно новость. Надо поглядеть.

Вместе выходят на террасу и там действительно застают Тулкаса, сидящего в кресле с книжкой в руках. Время от времени он начинает противно смеяться.

МАНВЕ: Э-э-э… Астальдо!! А что это у тебя?
ТУЛКАС: А-а-а… Это вы босс… А я тут прикольную книжонку надыбал.
МАНВЕ: (глядя на обложку) Хм… Носов… Приключения Незнайки. (к Намо) Это не страшно. А вот если он начнет Ницше читать, или Гомера в подлиннике, то сразу зови меня, а еще лучше Ирмо с его походно-полевым госпиталем.
НАМО: Хорошо босс.
МАНВЕ: Как у нас идут дела?
НАМО: Отлично. Практически весь состав на первую серию сформирован. Эонве дописал сценарий и скажу вам, весьма неплохой. Феанор заканчивает установку оборудования, а Гимли заканчивает со строительством съемочной площадки. Саруман потихоньку входит в курс дела.
МАНВЕ: Отлично. Продолжайте в том же духе. А что с Мелькором?
НАМО: Пока не знаю. По слухам у них страшный кадровый голод. Мало специалистов и практически нет актеров.
МАНВЕ: Ничего выкрутится. В случае чего, подкинем к нему кого-нибудь из тех кому роли не хватило. У нас тут полный Валинор незадействованных актеров и моделей сомнительного качества. Одних телерей сколько…
НАМО: Вы думаете к нему кто нибудь пойдет… из телерей, как вы изволили высказаться, босс