[Алексина]

ЭФИР ВТОРОЙ.

Лантарэль, в зеленой кофточке с широкими рукавами и глубоким треугольным вырезом, поправляет серебристые брюки и садится на стул, опираясь локтем о спинку.
ОПЕРАТОР: Немедленно меняй позу!
ЛАНТАРЭЛЬ: Что такое?
ОПЕРАТОР: Прическа не смотрится…
ЛАНТАРЭЛЬ: Тридать шесть раз просила: подстригите меня под мальчика…
ОПЕРАТОР (ехидно): В прошлый раз было тридцать восемь…
Лантарэль, коротко рыкнув, распускает волосы.
ОПЕРАТОР (устало): Раньше лучше было…
ЛАНТАРЭЛЬ: Женоненавистники. (подбирает волосы) Так лучше?
ОПЕРАТОР: Дайте шнурочек!
ЛАНТАРЭЛЬ (язвительно): Повеситься?
ОПЕРАТОР: Тебя повесить, горе мое горькое!
ЛАНТАРЭЛЬ: Раз горе, то сами уламывайте своего Намо! (широкими шагами идет прочь) Намо! Намо! Я от них ухожу!
НАМО: Отлично, Ланта. У меня на капитальный ремонт до сих пор денег нет.
ОПЕРАТОР (нервничая): Эй, Ланта… ты неправильно поняла… Намо, мы ее не пустим!
ЛАНТАРЭЛЬ: Ага, конечно. Намо, слышишь! Я уже ушла!
ОПЕРАТОР: Лантарэль, прости! Намо, хочешь, мы тебе сами ремонт сделаем! вот этими руками!
Намо высовывается из кабинета и заинтересованно смотрит на оператора поверх очков, потом одобрительно хмыкает и кивает эльфийке.
ЛАНТАРЭЛЬ (изобразив тяжелую внутреннюю борьбу): Ладно. Сдаюсь.
ОПЕРАТОР (протягивая ей золотистый шнурочек): На лоб повяжи, горюшко.
Лантарэль выполняет указание, снова оседлывает стул и печально кладет голову на руки. Гример морщится, но не пытается ворчать, опасаясь гнева эльфийки и грядущего капитального ремонта.
ОПЕРАТОР: Мотор!
ЛАНТАРЭЛЬ: Приветствуем вас снова, дорогие зрители, на нашем замечательном шоу "Из Мандоса"! Здравствуйте, здраствуйте. здравствуйте. надеюсь, вы не успели соскучиться!.. Как видите, после первого эфира мы понесли некоторые потери… Не обойду вниманием себя: теперь меня будет далеко видно–лишь смотрите под левый глаз. (камера крупно показывает эльфийский героический фингал) Куда хуже пришлось бедняге Готмогу–теперь им занимается Ирмо. и поэтому сегодняшнее шоу обойдется без взрывов, Дерев и истерик… думаю, вы не слишком расстроитесь. Но все равно пожелаем нашему пиротехнику скорейшего выздоровления и продвижения по службе… (осекается, видя возню оператора) Что такое?
ОПЕРАТОР: …! камера, …,…, сломалась!
ЛАНТАРЭЛЬ: Не надо громких слов, мой друг… (усаживается н пол по-турецки) Съемки не будет?
ОПЕРАТОР: Смею вас обрадовать, будет.
Намо проплывает по студии.
ЛАНТАРЭЛЬ: Оо… посмотрите на новый наряд нашего Судии! У него, безусловно, отличный вкус–эта неповторимая гармония сиреневого с алым…
Намо поспешно убегает, пряча от окружающих красную от смущения физиономию.
ГРИМЕР: Зря ты это, Ланта. Камера не работает.
ЛАНТАРЭЛЬ: А у меня диктофон в кулаке.
ОПЕРАТОР: Находчивая девушка… Намо!
НАМО: Что?
ОПЕРАТОР: В следующий раз предупреждай о начале дефиле. У меня аппаратура тебя пугается и глохнет.
НАМО: С чего бы так?
ОПЕРАТОР (снисходительно): С непривычки.
Намо непонимающе смотрит на Лантарэль.
ЛАНТАРЭЛЬ: Я сейчас, быстренько! (убегает)
НАМО: А что такое?..
Лантарэль, вернувшаяся из рейса, ставит перед алой огромное зеркало. Намо с опаской поворачивается к нему лицом…
ЛАНТАРЭЛЬ: Свет мой, зеркальце, скажи…
НАМО: Нет, лучше не надо! (подбирает красный подол и убегает)
ОПЕРАТОР (Лантарэль, громким шепотом): Класнные кеды!
ЛАНТАРЭЛЬ (тяжким вздохом): Это, друг мой. не кеды.
ОПЕРАТОР (удивленно): А что?
ЛАНТАРЭЛЬ: Это харадские кеды.
У оператора чешутся руки приложить покрепче наглую эльфийку, но угроза потерять ценного сотрудника, умеющего разговаривать с Намо, остужает его.
ЛАНТАРЭЛЬ: Так когда начинаем?
ОПЕРАТОР: Когда камера отправится от шока.
ЛАНТАРЭЛЬ: Давайте я позову кого-нибудь… чтобы он спел.
ОПЕРАТОР (безнадежно): Зови!
Лантарэль удаляется. Вдале слышны ее невнятные вопли.
ОПЕРАТОР (ей вслед): Только никаких Мелькоров и Сауронов!!! (про себя): Вряд ли она послушается…
Лантарэль возвращается походкой победителя и с таким видом, что оператор невольно расправляет плечи.
ЛАНТАРЭЛЬ (гордо): Ну, камера, берегись! Сейчас мы вам в два голоса…
ОПЕРАТОР (в ужасе): Погодите, я сейчас спрячусь…
ЛАНТАРЭЛЬ (выпуская вперед Маглора): Постращай ее, Феанорович!
МАГЛОР (смащясь): Подыграете?
Лантарэль кивает и щелкает пальцами. Раздается музыка.
ОПЕРАТОР (из-за дивана): А кто сюда пианино притащил? И так при встрече лбами здороваемся…
Маглор громко поет перед камерой "Нолдолантэ", нещадно фальшивя. Оператор со стоном лезет под диван. Камера громко чихает…
ЛАНТАРЭЛЬ (изо всех сил старается выпихать из кадра Маглора): Итак, после небольшой технической неполадки, случившейся с нашей камерой, узревшей воочию Намо Мандоса, мы снова с вами. Надеюсь, вы еще живы!
ОПЕРАТОР (шепотом): Нет, конечно! После тебя у Намо куча работы с переписью населения.
ЛАНТАРЭЛЬ (отчаявшись убрать Маглора силой): Как вы помните, в прошлый раз гостями были Мелькор, Темный Вала и Финвэ Нолдоран. В этот раз первым гостем у нас стала белая горячка камеры. За ее устранение мы благодарим внука Финвэ, Маглора Феаноринга (выпихивает в кадр Маглора, цепко держа его за шиворот) Спасибо! Мы все очень тебе признательны!
Маглор не уходит и пытается качать права. Лантарэль нервничает и поминутно начинает грызть карандаш, но оператор вовремя клацает зубами–от этого стука Лантарэльф вздрагивает и виновато смотрит на него. Подобно Эарендилу является ярко-сиреневый Намо, застилая собой сцену. Оператор грудью защищает камеру от очередного припадка–сменив мантию, Судия забыл снять чудесные харадские кеды.
ЛАНТАРЭЛЬ (облегченно вздыхает): Спасибо Намо за спасение жизни ведущих! Думаю, это в его интересах… Помимо белой горячки у нс будет еще несколько гостей, но пока мы оставляем культуру и политику, дабы обратиться к целительству. Давайте навестим нашего пострадавшего пиротехника Готмога…
Камера всхлипывает и выключается. Лантарэль бежит за плащом, оператор–за чехлом от камеры. Гример собирает кисточки и чехлы от диванов.
ОПЕРАТОР: Лантарэль!!!
ЛАНТАРЭЛЬ: Чего?
ОПЕРАТОР: Выбирай: несешь камеру или диван.
ЛАНТАРЭЛЬ: А зачем диван?
ОПЕРАТОР: Так сопрут же!
ЛАНТАРЭЛЬ и НАМО: Кто???
ОПЕРАТОР: Здесь в Чертогах народу мало?
Лантарэль без разговоров берется за диван и идет на выход. Намо–аналогично.