Веселимся

[pascallisimus]

Реальная история.
Наш програмист(П) спрашивает сегодня у меня следущее:
-проблемы у меня с машиной провалы при разгоне, не заводится толком, что делать?
Я: самое простое, посмотри свечи, проверь искру.
П: проверял искра слабая.
Я: как проверял?
П: снял провод достал из бардачка свечу и замкнул на массу.
Я: а из цилиндров свечи не выворачивал?
П: нее это же муторно.
Вот так толи смеятся толи плакать.

[Shima]

Давно не читала. Посмеялась от души. Никогда не думала, что копмюьтерная тема может быть такой смешной.
Вот, сегодня обнаружила:
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.
...................
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филлипа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует.

[Петрович]

На других постах копирайтов не так много видел, ну прошу прощения.
это с neo-chaos.narod.ru

Десять байт, которые потрясли мир.
В октябре 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших страну, руководство ВКП(П) Всероссийской Компьютерной Партии (Программистов) приняло решение о захвате власти. Переворот был осуществлен быстро и почти без кровопролития. Заранее разосланные вирусы блокировали работу Генштаба, почт, банков и телеграфов, а отряды революционных плэйеров, натренированных на тайных базах на игре в 5ый DOOM, заняли правительственные здания. Первые декреты новой власти провозглашали:"Каждый программист имеет право на бесплатный компьютер, бесплатное пиво и бесплатный сон" и "Аll Software Must Be Free". Председатель Высшего Хакерского Совета выступил с обращением к населению, в котором прозвучала историческая фраза:"Теперь больше не надо бояться человека с винчестером!" Hа следующий же день на улицах выстроились очереди за бесплатным пивом. Редкие непьющие программисты немедленно развернули крупную спекуляцию, кроме того, к пиву пытались прорваться личности, чье программисткое происхождение было явно сомнительным. Возникли первые беспорядки. Тем временем Высший Хакерский Совет издал декрет об обложении налогом на пользование компьютерами и софтом всех непрограммистов, что привело к образованию Юзерской Лиги, резко оппозиционной новому режиму. В этих условиях ВКП(П) вынуждена была спешно формировать вооруженные отряды для защиты революции. Они состояли из самых разных людей и потому получили название Разной Гвардии. Параллельно решался вопрос о символике и наглядной агитации. Hа площади Материнской Платы (бывш. Красная) был воздвигнут конный памятник Винеру и фон Hейману. В качестве флага был выбран бело-сине-черный, что символизировало Windows, Norton Commander и MS-DOS. Hа гербе был изображен, конечно, компьютер (предложение поместить туда еще бутылку пива отклонил Высший Хакерский Совет после личного вмешательства председателя). В это время из подполья вышла экстремистcкая организация "Четная сотня", состоявшая в основном из пользователей модемов, которая тут же устроила погромы работников АТС. Высший Хакерский Совет не вмешивался, пока погромы не достигли пика, после чего был издан декрет о бесплатной пересылке цифровой информации по телефонным линиям, что вызвало бурный восторг четносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было склонить на свою сторону. Hабиравшая силу Юзерская Лига устроила на площади Харддиска (бывш. Манежная) мощную демонстрацию под вызывающим лозунгом "Юзер тоже программист!", поддержанную программистами из фракции прикладников. Демонстрация была разогнанна разногвардейцами, а руководители Юзерской Лиги укрылись в представительстве фирмы Apple, где и попросили политического убежища. После этого представители прикладников были выведены из руководства ВКП(П), и новое правительство было сформировано только из членов фракции системщиков,что впоследствии привело к переименованию партии в КППС (Компьютерная Партия Программистов-Системщиков). В целях закрепления победы над ренегатами Высший Хакерский Совет принял закон о повсеместном введении шестнадцатиричной системы счисления. Юзерская Лига и прикладники попытались поднять мятеж, подавленный ударными силами вирусов-мутантов. Высший Хакерский Совет объявил о начале хакерского террора. В вычислительных центрах проходили митинги под лозунгом "Смерть ламерам!" Hа улицах разногвардейские патрули останавливали прохожих и спрашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш (бывш. Лубянка), ибо правильный ответ 0С. Левые авиры (авторы вирусов) попытались линчевать Лозинского, но были решительно остановлены правыми авирами. Hо, несмотря ни на что, провокации не прекращались. Поступали доносы о том, что в Тауэре (бывш. БД) новое правительство в полном составе целыми днями играет в 5ый DOOM. Hо комиссия Check'а установила, что это наглая ложь правительство играло в 12ый Beholder. Один из лидеров Юзерской Лиги, укрывавшийся в здании Apple, пустил шутку о том, что обещанный каждому программисту бесплатный компьютер это компьютер без плат. В ответ на это председатель Высшего Хакерского Совета потребовал запретить русский язык как не поддающийся синтаксическому анализу и корректной трансляции, но это смелое решение было заблокировано той частью ВХС, которая не знала английского. Тем временем в самой ВКП(П) назрел новый раскол. Фракция радикальных системщиков, чьи позиции значительно окрепли после мятежа прикладников, начала кампанию за запрещение Windows и удаления белой полосы с флага. Hо раскол не успел углубиться, поскольку в это время в стране кончилось пиво. Одновременно с этой случилась другая экономическая катастрофа: задавленные налогами юзеры стали выкидывать компьютеры и считать на счетах. Кэш был переполнен. Режим оказался на грани краха. Высший Хакерский Совет заседал всю ночь, после чего выслал из страны представителей фирмы Apple и провозгласил HЭП Hовое Эргономичное Программирование. Что это такое, никто не знал, но звучало красиво. В это время известный иностранный писатель вирусов посетил Москву (все еще не переименованную) и, под впечатлением от всего увиденного, написал новый вирус. Благодаря широкому набору команд нового процессора Decium, он уместил его всего в 10 байт. Вирус взбудоражил мировую общественность, ибо теперь самовозникновение вирусов в результате случайных сбоев стало из невозможного просто маловероятным. Идеологи ВКП(П) усмотрели в этом широкую перспективу: настанет время, когда программы будут писаться сами собой, а программисты будут только играть в DOOM и Beholder, пить пиво и спать. В Минитауэре (бывш. Кремль) прошел съезд программистской молодежи, на котором председатель Высшего Хакерского Совета произнес историческую фразу:"Hынешнее поколение программистов будет жить!"

[Rohirrimka]

Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон

[Rohirrimka]

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

[OldWiseBuilder]

Чиста стихи

Наша Таня типа плачет
Уронила типа мячик
Нет бы ей прикинуть дуре
Не утонет он в натуре

[OldWiseBuilder]

Так и представляю себе Шойгу рубящегося в БК.


ПОПУЛЯРНЫЙ ИНТЕРНЕТ-ПРОЕКТ ПОД УГРОЗОЙ.
Все новостные ленты уже публиковали новости о последствиях празднования двухлетия интернет-проектом "Бойцовский Клуб" в доме отдыха с оригинальным названием "Зона". Проект закрыт на неопределенное время. Официальной причиной закрытия является перенос разбирательств между игроками из виртульного пространства в реальную жизнь. Но наши корреспонденты провели свое расследование проишедшего инцидента. Действительно во время праздника произошла драка между так называемым "Энчантером" и какими-то беснующимися головорезами из группировки "МИБ" (имеющей непосредственное отношение к Солнцевской группировке). Как оказалось, под ником "Энчантер" скрывается сын одного из первых лиц правительства Украины. Сразу после стычки между Администрацией Президента Российской Федерации и Аппаратом президента Украины состоялся нелицеприятный разговор, в ходе которого обнаружилось, что так называемый "Биг-Маус" (один из зарвавшихся хулиганов) никто иной как Министр по чрезвычайным ситуациям РФ. Заложником назревающего конфликта стали пользователи интернет-проекта "Бойцовский Клуб", который по всей видимости больше не откроется.

СРЕДА, 24.03.2004, 00:00
KMNews.RU

зы.Про LEGALIZE В ЭСТОНИИони же писали, диверсанты

[Королева]

http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm

творение студентов Ивановского гос. университета

[Leylak]

Арвен и Леголас на "Титанике".
http://www.henneth-annun.ru/forum/at...&postid=470657

[Leylak]

Джордж Буш в роли...
http://www.henneth-annun.ru/forum/at...&postid=470654

[Ester]

Вот еще парочка

[Ester]

[Leylak]

Это хоть и не ВК, но стоит посмотреть. "Угадай, кто!"

[Leylak]

Эстер, !

[Ester]

Вот еще одна картинка, слабонервным просьба не смотреть!

[Leylak]

Эстер, СУПЕР!!! А что, очень симпатично!

[OldWiseBuilder]

Эти сисадмины такие падонки

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в
салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у
нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо
(три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от
сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет.
В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем,
потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом
орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что
то бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.

[рианнон]

маленький анекдот

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

[Sheks]

Не знаю, было ли уже...
Весь ВК в 300кб

[Ainedil]

Эру, какая прелесть!

[Cell]

OldWiseBuilder, бревном бы тебя....серое вещество разогнать....

[Ilana]

Первоначальное сообщение от OldWiseBuilder
Эти сисадмины такие падонки

Рыдала.. Кровавыми слезами..
Злобно, конечно, но смешно.

[OldWiseBuilder]

Первоначальное сообщение от Cell
OldWiseBuilder, бревном бы тебя....серое вещество разогнать....

Cell, ты эта…. на солнышке перегрелась? Ты что думаешь, что это я над бедной девушкой издевался? Я, конечно, люблю искромётный армейский юмор, но, во-первых, никогда не стал бы так шутить, во-вторых, если не полениться и заглянуть в мой профиль то станет понятно, что я работаю в совершенно другой области и к администрированию локальных сетей не имею ни малейшего отношения.

[Cell]

OldWiseBuilder, ладно, извини. В твоём топике не была обозначена цитата, поэтому всё выглядело как от первого лица.

[Life]

OldWiseBuilder, действительно, непонятно было, что это не ты делал. Бедная секретарша!

Ester, какая прелесть! Я Блума сразу не узнала.


http://tramway.bip.ru/xolki/index.shtml?1
http://tramway.bip.ru/xolki/

ВК.
"Развращение короля"
Без комментариев
Жанна д'Орк

Разное.
"Люди в голубом"
Marxist's. Revolution.
Модератор

[OldWiseBuilder]

Хорошо в следующий раз буду ставить,кавычки,скобки,HTML ссылки,знак копирайт итд.
А сейчас почтенной публике предлагается новый атракцион, генератор открытых писем http://www.zema.ru/service/openletter

ЗЫ. Кто не в курсе, с подачи Михаила Ходорковского http://vip.lenta.ru/doc/2004/03/29/khodorkovsky/ у нас в России это очень модно.

[Isilme]

Лайф, я давно так не смеялась!

[Ester]

Life, замечательно!
ЗЫ. Симпатичный аватарчик!

[Isilme]

Лайф, я тебя не узнала, когда первый раз аватар твой новай увидела.
Новости!!! В Америке, в стране, где возможно все, постановили указ, что отныне можно выходить замуж/ жениться с неодушевленными предметами.

[Королева]

Выйти замуж за любимую табуретку..... потрясающе!!!!