Хеннет Аннун Властелин Колец: Аннотация к саундтрекуХоббит: проект Нежданный БуклетНовая Зеландия, или Туда и обратно      

Вернуться   Хеннет Аннун > Свободный форум

Like Tree25065раз понравилось

Ответ
 
Обратные ссылки Опции темы Поиск в этой теме
Старый 13.09.2002, 23:50   #1 (permalink)
непререкаемый матриарх
 
Аватар для Rohirrimka
 
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: plains of Rohan
Сообщений: 7,657
Веселимся

Я конечно не предлагаю превращать этот тред в филиал анекдотов.ру....но почему бы и не скидывать сюда всякие приколы - чтоб потом заходить в моменты тяжких раздумий и отвлекаться немножко

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
__________________
- За один год, за один день этого пламени я отдала бы все: и родичей, и юность, и самую надежду; я - аданэт. JRRT
Rohirrimka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2002, 23:57   #2 (permalink)
Jul
Senior Member
 
Аватар для Jul
 
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: St.Petersburg
Сообщений: 1,108
Re: Веселимся

Цитата:
автор оригинала Rohirrimka
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:
ребенка выполнен в файле формата jpg и И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Б'лин, а ведь процентов на 80 верно
Noldo это нравится.
Jul вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2002, 00:50   #3 (permalink)
Бывалый участник
 
Аватар для Captain Solo
 
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 2,425
Сегодня пыталась звонить от Архео с домашнего телефона, набирая 9... и не понимала, почему не получается...
Captain Solo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2002, 01:13   #4 (permalink)
Уморила себя Камбербэтчем
 
Аватар для Аликс
 
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 5,767
А я потеряла связь с человеком, потому что у того нет мыла!
Noldo это нравится.
__________________
Спасение Кайло Рена
Люк: Так что лишь его сын может вернуть его к Свету.
Рей: Но у Кайло Рена нет сына!
Люк: И вот тут входишь ты.
Аликс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2002, 01:34   #5 (permalink)
непререкаемый матриарх
 
Аватар для Rohirrimka
 
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: plains of Rohan
Сообщений: 7,657
Ну одно слово - МАНЬЯКИ
__________________
- За один год, за один день этого пламени я отдала бы все: и родичей, и юность, и самую надежду; я - аданэт. JRRT
Rohirrimka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2002, 11:22   #6 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Floriel
 
Регистрация: 07.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 638
На меня это тоже ну оччень похоже.
И я хорошо знаю, кому отправлю по мылу этот текст!
__________________
Мы, нолдор, не нацисты, и пусть низшие расы об этом не забывают ©
Floriel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2002, 11:43   #7 (permalink)
Registered User
 
Регистрация: 06.09.2002
Адрес: St.-Petersburg, Russia
Сообщений: 75
Cool Название переврали!!!

В оригинале было: "Вы работаете в большой фирме, если" или что-то в этом духе Ж-)
Varrah вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2002, 11:45   #8 (permalink)
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для ivanko
 
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Ванкувер, Канада
Сообщений: 319
Цитата:
автор оригинала Аликс
А я потеряла связь с человеком, потому что у того нет мыла!
Земляничного?
__________________
Homo sum, humani nihil a me alienum puto
ivanko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2002, 18:20   #9 (permalink)
Senior Member
 
Регистрация: 06.09.2002
Сообщений: 119
Talking Ой не могу...

ОЙ РО!!! НУ разве так можно!!!
93Процента совпадения.
Уже послала по мылу мужу и сестре
__________________
незримый читатель
Iman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2002, 18:28   #10 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Ольга Грачёва
 
Регистрация: 17.09.2002
Адрес: Кишинёв
Сообщений: 2,204
Про меня. Блин, а ведь это правда!
По мылу уже отправила.
Ольга Грачёва вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2002, 23:19   #11 (permalink)
Гость
 
Сообщений: n/a
По-крайней мере половина - про меня! Особенно насчет стикерсов на мониторе и анекдотов! Ну что ж поделать если у меня очень плохая память на анекдоты, не искать же мне человека, который каждый день штук по 20 будет рассказывать
  Ответить с цитированием
Старый 16.09.2002, 06:13   #12 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Enehi
 
Регистрация: 05.09.2002
Адрес: в дали от цивилизации
Сообщений: 586
Re: Веселимся

Цитата:
автор оригинала Rohirrimka

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:
Я когда это на анекдотах прочитала, тут же отправила по мылу нескольким людям и еще частично на форум другой запостила. А вообще, почти точно про меня. Процентов на 90...
__________________
Снейп: Не цепляйся к эльфу, невысоклик, а то сниму пятьдесят баллов с Хоббитона. (с) Maya "ГП и ВК"

When I use a word, it means just what I choose it to mean - neither more nor less. (c)
Enehi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.09.2002, 11:52   #13 (permalink)
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Лора
 
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Диноболото во Внутренней Монголии
Сообщений: 16,796
Re: Веселимся

Цитата:
автор оригинала Rohirrimka

.....
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:
......
Ро, начинаю рассылку по мылам

Хотя не все - про меня, интересно, это хорошо или плохо?
Лора вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.09.2002, 20:27   #14 (permalink)
Jul
Senior Member
 
Аватар для Jul
 
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: St.Petersburg
Сообщений: 1,108
Запощу-ка я пока такую штуку, которую нашла, когда искала темы для маньяцких анонимок для игры в мафию. Штука большая, поэтому никому не отправляла, но смешно!

Как выжить в фильме ужасов?

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе,
чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или
около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что
прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью
(неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме,
немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше
расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте
к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на
окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а
у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы
общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать
завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка,
немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
10.Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по
себе, переезжайте, бросив все.
11. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
12. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на
улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.
13. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо
всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется
достаточно быстро, чтобы догнать вас.
14. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с
максимально возможной скоростью.
15. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из
которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да
поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой
маленький городок в штате Мэн.
16. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не
стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
17. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный
молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки,
газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное
из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
18. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.
19. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и
непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
20. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
21. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, вам придется сделать это много-много раз.
22. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и
видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и
выйдите как можно тише.
23. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось
остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте
участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир
в первые пять минут.
24. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном
летнем лагере.
25. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте
в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в
клочья тел.
26. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
27. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы
некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию,
потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо
к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в
том и в другом случае вам придется справляться одному.
28. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более
сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они
собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей,
представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы
решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все
равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой
ступени развития.
29. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в
обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти,
которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки,
которая нравилась не только вам, но и злодею.
30. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают
вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом,
немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь
обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и
т.п.): они вам все равно не поверят.
31. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак,
хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же
пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
32. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы,
похожие на яйца, не трогайте их.
33. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле
ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не
пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
34. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы
жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не
отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
35. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку,
амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес
или рощу).
36. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то
сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться
в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога
прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
37. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не
расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например,
цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
38. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное
оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому
что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед
тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд:
тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
38. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что
рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним
из них.
39. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за
чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую,
потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
40.Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
41. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины.
42. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас,
никого нет.
43. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует
сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем
заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда
какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а
как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в
стволе.
44. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин
легче обойтись.
45. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
Noldo и Ursa Maior это нравится.
Jul вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.09.2002, 20:29   #15 (permalink)
Jul
Senior Member
 
Аватар для Jul
 
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: St.Petersburg
Сообщений: 1,108
часть2

46. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в
доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить,
кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не
самоубийца.
47. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее
всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится
чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
48. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной
причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
49. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно
все равно умирает.
50. Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным,
отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
51. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий
выход.
52. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится -
за исключением того, что произойдет на самом деле.
53. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки,
применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
54. Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала
вызывания дьявола/демона/чудовища.
55. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить
планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
56. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!
57. Hе чувствуйте вины.
58. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это
относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то
снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны!
Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
59. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине
сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища
уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на
метро, надо спуститься в темное подземелье.
60. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на
сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть
только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше
голову!
61. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно
умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но
помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и,
конечно, нового супруга(супругу).
62. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее
всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз
после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
63. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что
оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите,
съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
64. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из
ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто
скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он
присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
65. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в
доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые
выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми,
и монстр с легкость доберется до вас.
66. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным
из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить.
(Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
67. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на
пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище,
пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
68. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма.
Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего
хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
69. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело
чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со
скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли
вы приземлитесь на все четыре лапы.
70. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь
только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность
выбраться из этой $#^%$^ клетки!
71. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если
же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут
какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
72. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет,
консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и
рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его
сможете вы.
73. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби,
HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
74. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести
многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
75. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при
первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.6. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных
великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
77. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные
мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и
когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и
не пытайтесь жонглировать генами!
78. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не
остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза,
чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ
повезет... и если у него вообще есть глаза...)
79. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или
поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко
отсюда.
80. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей
помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не
превратится в кучу золы.
81. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях,
и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в
его отеле на ночь.
82. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из
тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
83. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в
присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня
(даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
84. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской
празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не
получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.
85. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище
находится именно там, и только этого и ждет.
Jul вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.09.2002, 20:30   #16 (permalink)
Jul
Senior Member
 
Аватар для Jul
 
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: St.Petersburg
Сообщений: 1,108
и наконец...

86. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас
ожидает самое плохое.
87. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для
истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для
убыстрения роста.
88. Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в
подчинении силы, которые вызвали.
89. Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных
предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу,
женщину-волка, и т.п.).
90. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему
оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими
одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием
холодильника.)
91. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена,
и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности.
Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла,
поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
92. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша
подводная лодка врезалась в него.
93.Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой.
В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене,
гигантских осьминогах и т.п.).
94. Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых,
только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того,
не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни,
которая служила ядерным полигоном.
95. Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти
до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
96. Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.
97. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее
всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
98. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть
отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит
Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
99. Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом,
особенно ночью.
100.Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок
патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все
время. Потом разберетесь.
101. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих
естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне,
вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь
ночью, особенно в одиночку.
102. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или
подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас,
возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
103. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю
глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки
дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
104. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с
вами сделать - именно в этот момент и бегите!
105. Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут
чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
106. Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в
школе.
107. Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания
рабочего дня.
108. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается
к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.
109. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины,
татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
110. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона
или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае
смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его
реинкарнацией.
111. HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
112. Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные
способности, либо становятся маньяками...
113. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с
кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы
привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.
114. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило,
и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо
крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на
потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
115. Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до
таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили
искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о
всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
116. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в
подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей
вероятности, он уже мертв.
117. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,
соответственно, девственником).
118. Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.
119. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,
выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
Jul вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2002, 16:22   #17 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Tari-bird
 
Регистрация: 14.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,987
Вчера прислали шутку.

Долго смеялась. Шутка такая

"Продаю котят. Недорого. 50 руб. ведро"
__________________
"Даже когда птица ходит, видно, что у нее есть крылья" О. Уайльд
Tari-bird вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2002, 20:10   #18 (permalink)
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Zverik
 
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 474
Re: Вчера прислали шутку.

Цитата:
автор оригинала Tari-bird
Долго смеялась. Шутка такая

"Продаю котят. Недорого. 50 руб. ведро"


ужасная шутка..


вот, здесь - непочатый край: http://vklem.pp.ru/origins/
__________________
Asked myself what it's all for
You know the funny thing about it
I couldn't answer
No I couldn't answer
Zverik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2002, 13:15   #19 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Баньши
 
Регистрация: 04.09.2002
Сообщений: 1,000
Настоятельно рекомендую всем зайти вот сюда . А мы всей группой оттуда уходим, пока не умерли от смеха и не сорвали этим лекцию по програмированию .
__________________
"Скажи "нет!" переездам! Вышвырни в окно Сильмариллион!" (с) Тинвэ
Баньши вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2002, 13:53   #20 (permalink)
Joy
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Joy
 
Регистрация: 26.06.2002
Адрес: http://selezneva.livejournal.com
Сообщений: 3,231
Как тяжко у меня все в жизни оказывается. А я думала, что наоборот, отстала от жизни
__________________
End? No, the journey doesn't end here. Death is just another path, one that we all must take. The grey rain-curtain of this world rolls back, and all turns to silver glass, and then you see it... White shores, and beyond, a far green country under a swift sunrise. (c)
Joy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2002, 15:55   #21 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Jane Niggle
 
Регистрация: 04.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 975
http://bsx.ru/~julya/yojik.swf

Для тех, у кого есть флэш приставка в броузере.
__________________
"В нашей верности толка больше нету, в чести - одаренность осколка жизнь сосуда вести"
Jane Niggle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2002, 16:00   #22 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Ольга Грачёва
 
Регистрация: 17.09.2002
Адрес: Кишинёв
Сообщений: 2,204
Цитата:
автор оригинала Jane Niggle
http://bsx.ru/~julya/yojik.swf

Для тех, у кого есть флэш приставка в броузере.
Когда мне Тири где-то месяц назад эту картинку показала, это было что-то... Ништяк - это было последней каплей...
Ольга Грачёва вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2002, 12:38   #23 (permalink)
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Tinko
 
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Хитрый город
Сообщений: 4,658
Это про меня

Рассказ очень похож на мою жизнь. оч. смеялась.
__________________
Великий Инквизитор Ордена св. Бенедикта.

"Этот Голлум сломался, дайте нового!" (с) Хоббит. неожиданное строительство.
Tinko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2002, 14:42   #24 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Хэппи
 
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 2,259
Re: Это про меня

Цитата:
автор оригинала Кристина
Рассказ очень похож на мою жизнь. оч. смеялась.
Да и на мою жизнь этот рассказ похож процентов на 80.
__________________
Это не Сила, это дурь!
Хэппи вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2002, 12:01   #25 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Гелла
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Москва, Зеленоград
Сообщений: 1,555
Только что наш главный конструктор принес мне стих... из сентябрьского upgrade... Я его слезами залила и живот заоблел...
Вот, читайте:

БАЛЛАДА О ЧЕРНОМ СУППОРТЕ
Очень страшная история

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИ моргорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-оист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покрно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался нафиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",
"СD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
О читать в упор не хочет?!",
"У меня программа ваша
Так завесила машину
Что во всей моей квартире
Электричество погасло!"
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобливо и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
скажет разве "вашу плату
Материнскую") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
____________________
Продолжение следует
__________________

I stand in Minas Anor, the Tower of the Sun and behold! the Shadow has departed! I will be a shieldmaden no longer, nor vie with the great Riders, nor take joy only in the songs of slaying. I will be a healer, and love all things that grow and are not barren. No longer do I desire to be a queen.
(c)
Гелла вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2002, 12:14   #26 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Tari-bird
 
Регистрация: 14.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,987
Держусь за живот!

Гелла! Супер, вот она правда жизни! Умываюсь слезами смеха.

ЗЫ А ты в комп. фирме работаешь?
__________________
"Даже когда птица ходит, видно, что у нее есть крылья" О. Уайльд
Tari-bird вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2002, 12:19   #27 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Гелла
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Москва, Зеленоград
Сообщений: 1,555
окончание баллады

А когда садится солнце
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
ни души в торговом зале,
Спять компьютеры в sleep mode,
Спять директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отедльности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет ВОХРовец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под ллуною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И миллиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
и апргрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общяйся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

(с) YuN, 2002

______________

Все, не могу, уже и клавиатура вся мокрая от слез....


Позднее: Тари, нет не в комьютерной, но близко к тому промышленники мы
__________________

I stand in Minas Anor, the Tower of the Sun and behold! the Shadow has departed! I will be a shieldmaden no longer, nor vie with the great Riders, nor take joy only in the songs of slaying. I will be a healer, and love all things that grow and are not barren. No longer do I desire to be a queen.
(c)

Последний раз редактировалось Гелла; 20.09.2002 в 12:23.
Гелла вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2002, 12:22   #28 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Баньши
 
Регистрация: 04.09.2002
Сообщений: 1,000
Gella, от всей кафедры ИТ. Зачитывали вслух - залили слезами всю аудиторию. Спасибо!
__________________
"Скажи "нет!" переездам! Вышвырни в окно Сильмариллион!" (с) Тинвэ
Баньши вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2002, 14:26   #29 (permalink)
Гость
 
Сообщений: n/a
Диким хохотом испугала все интернет-класс
Шпсиб, Гелла!
  Ответить с цитированием
Старый 20.09.2002, 14:37   #30 (permalink)
Senior Member
 
Аватар для Ольга Грачёва
 
Регистрация: 17.09.2002
Адрес: Кишинёв
Сообщений: 2,204
Айууууииииии.... Ой, не могу! Но никто не слышит криков... Млин, правда жизни.
Чаще всего у кого-то комп не загружается, потому что дискету не вытащили.
(небольшой личный опыт)
Ольга Грачёва вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.




Текущее время: 17:03. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.6.4
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод:
zCarot


Яндекс.Метрика Яндекс цитирования