Мои Фэнтези (и не только) зарисовки

[Den Stranger]

Значит буду выкладывать еще

[Den Stranger]

А вот малость сурьезная и большая вещь.

Исповедь Попаданца

Как я стал попаданцем? Да, как и все, случайно. Я же кем у себя там был? Самым обычным и заурядным старшим менеджером в сети фастфудов. Проработал уже лет шесть и понял, в какую клоаку попал. Выше мне уже не прыгнуть, все теплые места уже заняты, разве что удастся жениться на дочке директора, но тут уже мне принципы не позволяли. И что в итоге? Проработаю еще пару-тройку лет, что бы оказаться выкинутым очередным "молодым и инициативным"? И закончить жизнь, работая ночным сторожем на стройке, потому что нормальной карьеры сделать не вышло? В общем как это понял, то сразу пошли срывы. Та гулянка у школьного товарища как раз и была таким срывом. Позволил себя затащить под каким то нелепым предлогом, а дальше пошло поехало. В какой-то момент захотелось развлечений, и тут товарищ начал разглагольствовать, что его дед был крутым колдуном и даже книгу заклинаний свою ему оставил. А дальше помню плохо. Помню, что пытались какую-то страницу прочесть. Там все латынью было исписано, и у всех язык заплетался. А я взял в руки и с первого раза прочел. Естественно, мне тут же зааплодировали, я начал кланяться, как артист в театре, и тут в глазах потемнело.

Считаешь, я был Избранным? Не-е-ет, я потом с одним знакомым магом этот вопрос разобрал, он мне и сказал, что бывают среди людей такие стихийные выбросы силы. Случается редко, но зато последствия очень печальны. Я-то заклинание телепортации прочитал, так меня в соседний мир забросило. А рассказывали, что один такой же умник, нашел листок с заклинанием файерболла, в итоге вместо города воронка образовалась. Поэтому волшебники свои книги держат за семью замками и непосвященным даже прикасаться запрещают.

Очнулся я в глубоком овраге. Полдня как в тумане провел, страдая от похмелья. Хорошо родник нашел, себя в порядок привел. А потом ночь настала, я как на звезды глянул, так и обмер. Я же в молодости немного астрономией баловался. Несерьезно конечно, но все основные созвездия знал назубок. А тут глянул на небо, ни одной знакомой звезды. От волнения даже на дерево влез, потом два часа спускался, но зато небо рассмотрел. В общем, с одной стороны шок, что нахожусь неизвестно где, с другой стороны сумел собраться с духом, понял, что надо выживать.

Выжил я, признаюсь чудом. Причем чудес было до хрена, но понял я это только через несколько лет. Начну с того, что прогулка по лесу в поисках цивилизации затянулась на месяц. Ужасное время, как вспомню, так вздрогну. Питался подножным кормом. Вода, конечно, встречалась, но вот набрать-то ее было не во что. Так и ходил, питаясь грибами и ягодами. Уже недавно познакомился с одним биологом, рассказал ему что пришлось есть, так он смотрел на меня, как на выходца с того света.

Оказывается, из ягодок, что я пару раз съел, готовится сильнейший яд, от которого нет противоядия. А грибы - важная часть зелья, стирающего память и подавляющего волю. Вот такой вот нехилый коктейль. А мне ничего, проблевался пару-тройку раз немного и все. То ли боги местные благоволят, то ли физиология у меня малость другая. Хотя есть у меня версия, что организму закаленному шаурмой и гамбургерами, местная флора просто не может уже повредить еще больше.

А потом умудрился попасть в пещеру оборотня. Дождь в тот день был, я иду голодный, замерзший, босой, все-таки в одних тапочках переместился. Вижу пещерка, только залез, а оттуда как пасть зубастая вынырнет. Честно говоря, сам не понял, как на дерево влез. Причем, выбрал дерево практически без сучьев. Оборотня это, впрочем, не остановило, за мной рванул. Я уже до вершины дополз, когда меня за ногу схватили. Тут-то, видимо, весь стресс и усталость и проявили себя во всей красе. Короче, сознание потерял. Как падал, уже не помню, но упал удачно, прямо на оборотня. Когда очнулся, то просто обалдел от привалившей удачи. Там под деревом какой-то корень вылез и торчал как кол, вот эта тварь прямо на него и упала, а на мне даже ни царапинки. Удивлялся, впрочем, недолго, есть-то хочется, да и холодно. Хорошо, у меня зажигалка была и ножик для резки бумаги случайно в кармане завалялся. От оборотня немного мяса нарезал, в пещере костер развел, и устроил себе посиделки с шашлыком. Честно скажу, такой вкуснятины я ни до, ни после не ел. Мясо оборотня само по себе нежное и очень ароматное, а если еще и с голодухи...

Фактически, этот оборотень меня и спас. Я его мясом дня три питался, потом оно сгнило, но тут я как раз к деревне вышел. Как там меня не убили, просто ума не приложу. Сам посуди, выходит оборванное и грязное чудо из лесу, завернутое в полуразорванную шкуру оборотня. Говорит что-то непонятное, на ногах не стоит, да еще и вышел из леса, про который много нехороших слухов ходит. Лишь потом узнал, что меня за безумца приняли, а к сумасшедшим там относятся со снисхождением. Ну а дальше все было хорошо... поначалу. Самый богатый из крестьян, затащил меня к себе в дом, там помыл, напоил, накормил, его жена все мои царапины мазью какой-то смазала. В общем, после похода по лесу для меня настала не жизнь, а сказка...

Вот именно, что сказка, чем дальше, тем страшнее. Жил я у них три дня, питался досыта, культуру изучал. Короче, типичный дурак. Видишь ли, в этом мире есть интересное правило. Любого путника на дороге, даже если у него ни гроша за душой надо обязательно накормить и приветить. Причем, правило не лишено смысла, там же феодализм сплошной. На дорогах не только нищие, но и всякие рыцари, а то и короли, чье войско было разбито. Обычно они домой так под видом бродяг и добирались, дабы лишний раз глаза не мозолить. Поэтому тот же крестьянин приютит бродягу, а тот, глядишь, потом в благодарность золотишка подкинет или услугу какую окажет. Там у них с этим строго, быть в долгу боги не велят, поэтому особенно благородное сословие обычно расплачивается до копеечки. Зато, если найдутся дураки как я, которые вздумают поспать, пожрать на халяву, так для них есть правило трех дней. То есть три дня тебя кормят и поят до отвала, а на четвертый, если не успеешь удрать, ты попадаешь в годовое рабство на кормильца. Специально это придумано, чтобы всякие бродяги не пользовались. Тут народ сметливый, с первого взгляда определяет, от кого можно поиметь в будущем немало хорошего, а кого лучше сразу на цепь. Способов тормозить таких умельцев у них много. Меня, например, тупо споили накануне. Устроили вечеринку, местный самогон выкатили, пара красоток местных сразу под бочком потерлись... В общем, ловушка для дурака...

А утром, едва глаза продрал, а меня уже к кузнецу тащат. Одели здоровенный ошейник, а после притащили обратно во двор, ткнули носом в кучу навоза и жестами показали, что я ее должен убрать. Сначала не понял, в чем дело, попытался возникать. Вот тогда и получил первый раз плеткой по заднице. Больно было, аж жуть! Зато все желание спорить моментально улетучилось. Потом немного остыл, подумал и решил что в данном случае мое положение еще весьма ничего. Бежать даже в мыслях не было. Ну, куда я побегу? Местности не знаю, языка тоже, из одежды какие-то жалкие тряпки, да и валюты местной нет. А так, работа вроде не пыльная, на важные участки меня не ставили, так, двор подмести, навоз убрать, животных покормить. Меня же за дурака считали, вот лишний раз и не напрягали. Зато кормили нормально. Что хорошо у крестьян, они к рабам относились, как к личной скотине, о которой так же надо заботиться. То есть кормили меня не то что бы разносолами, но голодным я никогда не был.

Вот так и прожил там пару месяцев. Язык немного выучил. В деревне освоился, даже с одной девушкой умудрился шуры-муры замутить. Та оказалась очень падкой на чужеземную экзотику. А потом все разом кончилось. Деревня была пограничной, оказывается, а местный князь находился в постоянно-затяжной войне с соседским бароном. Вот тот в очередной раз и пожаловал с визитом. Правда, это была не война, а скорее набег, что бы в очередной раз показать соседу, что, мол, у меня зубы есть. Местный народец уже ученый, как пыль на горизонте заметили, так сразу все ценное похватали и кто в лес, кто по укромным норам. Один я, как дурак, стою посреди двора и навоз убираю. Что поделать, накануне опять хорошо повеселились, поэтому утром как-то не обратил внимания на то, что творилось вокруг. Ну, суматоха, все бегают, так может, праздник какой.

Так что, когда рыцари барона прискакали, то их взору предстала пустая деревня, по которой недоуменно бродит человек с метлой, пытаясь понять, что же все-таки стряслось. Вначале думал, зарубят. Все злые, поскольку крестьяне разбежались со всем ценным имуществом. Сразу начали дома поджигать, мне кинжал к горлу приставили, мол, выдавай, где все спрятались. Я языка еще толком не знаю, лопочу на смеси русского с местным, что нихт ферштейн, моя твоя не понимай. Помутузили меня, конечно, а затем пришли к тому же выводу, что и жители деревни. В смысле, что я самый заурядный дурачок. Поэтому, не долго думая, просто взяли и забрали с собой.

Вот тут-то я понял, что попал. Если в деревне работой загружали, но и времени свободного немало было, да и кормили нормально, то тут приходилось пахать по двадцать часов в сутки. Из еды, жалкая миска с похлебкой. Что поделать, для господина барона набрать новых рабов проблем не составляло. Всего-то прогуляться пару-тройку раз до границы.

[Den Stranger]

В общем, место было - чистый ад. Чуть зазевался и плетью по шее, а то и по другим местам. Сама работа тоже не фонтан. В основном приходилось крутить колеса местного насоса для закачки воды. Видишь ли, у них тут хоть и феодализм в чистом виде, но культ чистоты присутствует. У семьи барона даже горячая вода была. Ну а нам, бесправным созданиям, приходилось все эти бочки заполнять и нагревать. Я чуть спину не сорвал, перетаскивая вязанки дров от поленницы до котельной.

Обходились со мной так же соответственно. Надсмотрщик, просто зверь лютый. Мало того что садист, так еще и любитель мальчиков. На меня тоже глаз положил, но побрезговал. Есть тут какое-то суеверие, что слабоумие так же передается половым путем. Поэтому он меня трогать и не стал, хотя как глазами ел... Как вспомню, мороз по коже. Я язык там еще немного подучил, и нечаянно диалог подслушал, как он жаловался своему приятелю, что уже сдерживается из последних сил. Я тогда сам на грани был. Замковые рыцари достали в конец. У меня в обязанностях было носить с кухни еду страже на воротах. А эти мордовороты, хоть бы раз сумели без своих поганых шуточек обойтись. Самой любимой у них было, бить хлыстом по ногам, заставляя танцевать. А потом ржут, глядя на твои прыжки. Особенно достал один рыцарь, Чамой звали. Так я уже планировал, забраться на самую высокую башню, и оттуда аккуратно спланировать Чаме на голову. Сдохнуть так с ним.

Как выкрутился? Да опять повезло. Точнее вначале думал, что не повезло. Я в этом замке уже месяца три куковал, когда соседнего герцога, которого наш барон любил щипать, все это вконец так задрало, что он не выдержал и сам пополз воевать. Причем поступил по-хитрому. Послал небольшой конный отряд, что бы тот пошумел на границе. Наш барон такой наглости не стерпел и отправил на поимку сразу половину дружины, причем самых элитных бойцов. Сам, правда, не поехал, какие-то переговоры важные у него в тот момент проходили. А через неделю герцогские войска, усиленные парой отрядов наемников, уже разгуливали возле стен замка.

Барон наш, хотя вояка еще тот, но быстро сообразил, что с теми силами, что у него сейчас были в наличии, замка не удержишь, поэтому срочно стал планировать стратегическое отступление. Семья у него как раз всем составом уехала к дальней родне, поэтому он собрал остатки дружины и решил идти на прорыв. Естественно, что для остальных обитателей замка это было преподнесено как попытка контратаки. Вот только в контратаку не берут с собой личные вещи.

Ну, а что бы замок раньше времени не захватили, на стены поставили всех кого только можно. Вытащили всех слуг, рабов, даже нашего старшего надсмотрщика. Дали в руки всякое дубье, ну и поставили заградотряд, два десятка тупых и свирепых бойцов. Последние не понимали, что их бросают, и следили за тем, что бы со стены никто не удрал. К этому времени нас уж пару раз пытались штурмовать, но так, не всерьез. Подходили отряды лучников поближе к стенам, давали пару залпов и отступали. А тут, едва нас вытащили на стены, сразу пошли основные силы.

Было ли мне страшно? Да не особо. Я к тому времени уже настроился умереть. Правда, инстинкт самосохранения еще работал, поэтому парочку дураков, влезших на стену первыми, я дубиной неплохо приложил. А потом вылезло это... Ну, как тебе описать? В общем, Валуев по сравнению с ним всего лишь хоббит-переросток. Я вначале вообще подумал, что это гигантская обезьяна в доспехах. А это оказался их элитнейший воин, считавшийся непобедимым. У него и доспехи зачарованные и меч магический, короче полный комплект. Мою дубину он одним ударом в горстку щепок превратил. И тут я психанул. Под рукой ничего не было, поэтому я тупо взял и прыгнул на него. Этот обезьян даже удивиться успел, что на него какая-то блоха еще и бросаться смеет. Ну а про то, что он стоит на краю стены, явно забыл. Врезался я в него, и полетели мы оба кувырком прямо в ров. Причем, второй раз в этом мире падаю, и второй раз удачно. Нет, пару ребер сломал, да и сознание потерял. Зато, как у этого здоровяка шея хрустнула, услышать успел. Не помог зачарованный доспех от падения со стены.

Остальное рассказываю уже со слов очевидцев. После того как я скинул того здоровяка со стены, войско герцога запаниковало. Одни требовали отомстить и рвались на стены, другие кричали о гневе богов. Все-таки тот мужик, которого я столкнул, был невероятно сильным. Рассказывали, он в одиночку зачищал стены крепостей. Не получая и царапины. И вот этот танк неожиданно завалили. А тут еще барон пошел на прорыв. Вот только ему не совсем повезло. Едва отряд вырвался за ворота, как дорогу перегородил один из пехотных отрядов наемников. Они, правда, там случайно оказались, неслись на штурм, что бы отомстить за павшего товарища. Так что барону пришлось свернуть в сторону, причем свернул он так удачно, что стоптал по пути несколько мелких отрядов. Тут паника еще больше усилилась. Тот народ, что уже захватил стены, как увидел, что кто-то гуляет по тылам, тут же посыпался горохом, отражать нападение. Барон, видимо чуя, что прорыв заканчивается всеобщей мешаниной тут же развернулся и понесся назад. Как я понял, суматоха там была жуткой, коли ему удалось вернуться. Хотя треть отряда потерял.

Самое смешное, что после этого герцог со всей своей оравой сразу отступил. Хотя его можно понять. Несмотря на пятикратное превосходство, боевой дух войска подорван, элитного терминатора убили, да и где-то поблизости прячется большая часть баронской дружины. Правда последнего можно было не опасаться. Не знаю, каких Сусаниных барон поставил во главе отряда, но те почти две недели плутали по болотам. Но герцог этого не знал, вот и поспешил убраться, коли блицкриг не получился. А меня, кстати, спас тот самый Чама. Он полез мародерничать, меч волшебный забрать, доспехи непробиваемые, ну попутно и меня вынес с поля боя. Хотя для меня он так и остался сволочью.

Кстати, как ты думаешь, барон меня наградил за этот подвиг? Думаешь, принял в дружину или назначил первым советником? Даже близко нет. Он вначале даже на это внимания не обратил. С чего ему обращать внимание на какого-то там раба, пусть даже если он и подвиг совершил. Вот только после штурма выяснилось, что главного надсмотрщика убило шальной стрелой и нужна замена. И кто-то из дружины в шутку предложил меня, мол, если уж одного из легендарных героев сразил, то с кучкой слуг проблем вообще не будет. А что дурак, так это мелочи, мало ли среди начальства идиотов бывает. Вот так я и стал главным надсмотрщиком. Кстати самое веселое, что работа практически ничем не отличалась от того чем я дома занимался. Так же ходишь и гоняешь всех, что бы быстрее и качественней работали. Единственное, что можно плеткой пользоваться.

Кстати, скажу работа тоже не сахар, впрочем, как и любая начальственная должность. За невыполненную работу в первую очередь спрашивают с руководителя. Причем ни о каких выговорах речь не идет. Либо плетью порят, либо голову с плеч. В редких случаях, могут и к воротам прибить, но это за более серьезные проступки, типа бунта. Да и подчиненные - скоты еще те. Начнешь с ними либеральничать, всякие послабления давать, так тебе сразу на шею садятся. Впрочем, метод кнута и пряника действует во всех мирах, так что со временем сработался. Наказывать старался в меру, хотя и воротило меня от такого. Ну и поощрял от души, благо мало-помалу сдружился с поваром, и тот по моей просьбе иногда мог дать двойную порцию ну или чего понаваристей положить. Плюс, наконец, ошейник сняли, а то у меня шея в сплошной синяк превратилась от него. В общем, жизнь налаживалась, и я уже думал пробиваться наверх, когда получил от местных богов очередную плюху.

То, что меня считали дураком, все-таки изрядно бесило. Ну что поделать, если менталитет у нас был разный. Вот и решил потихоньку поменять мнение о себе в глазах барона, тем более на новой должности мне иногда приходилось отчитываться перед ним. Вот и увидел возможность выслужится на свою голову. Пришел к нему с очередным докладом и как раз в тот момент, когда управляющий докладывал о сборе налогов. Ну, я пока ждал своей очереди, сразу услышал какое-то несовпадение в цифрах и решил что вот он, мой шанс. Начал доказывать, что это не так. Объяснил, как считать столбиком, складывая любые числа, и в два счета показал, насколько управляющий ошибался. Барон был впечатлен, управляющий тоже. Я-то наивный думал, что после такого выступления меня сразу повысят еще больше, ну, скажем до помощника управляющего. Легенду сочинил даже, что был купеческим помощником, и что после нападения разбойников был ранен и заблудился в лесу ну и далее все что рассказывал.

В общем, барону я понравился. А вот управляющий на меня долго смотрел странным взглядом, а потом оттащил в сторону, повосхищался моими талантами, и предложил для того, что бы проверить меня в деле, съездить с ним на ярмарку, мол, товара много накопилось. А ему помощник позарез нужен. Ну, я и обрадовался возможности выслужиться, не понимая, какую яму я себе рою. Управляющий, зараза, боялся за свое место больше всего, плюс я нечаянно раскрыл его махинацию с налогами, правда, сам не сразу это понял. А дальше было уже все просто. Доехали мы с обозом до города, где эта ярмарка проходила. Меня ничем особо не нагружали, в основном я должен был смотреть за работой управляющего. А в свободное время разгуливал по городу. Сам город так себе, средний, хотя и не настолько грязный как любят писать про средневековье. Неделю там проторчали, и пока я гулял, управляющий тоже зря времени не терял. Сумел найти пару наемников из того же самого отряда, который возглавлял упокоенный мной обезьян. Эта парочка в придачу оказалась его кровниками, поэтому они с радостью взялись за идею потолковать с убийцей их командира.

[Den Stranger]

Откуда я знаю, что это его рук дело было? Да они мне сами сказали, кто навел их, приставив меч мне к горлу. По крайней мере, фразу "плешивый коротышка не солгал" можно считать за признание виновности господина управляющего. Как я спасся? О, мне страшно повезло. Эта парочка застала меня в трактире, где я как раз напивался с обозниками. Будь я трезвым, то даже не помышлял бы о сопротивлении, а напейся сильней скорей всего не смог убежать. А так я оказался достаточно наглым, что б крикнуть им в лицо, что их место в той же помойной канаве, где сейчас и лежит их волосатая обезьяна. Это их естественно разозлило и заставило потерять голову. Вместо того что бы сразу убить, они попытались захватить меня живьем. Ну а я, недолго думая, вначале опрокинул на них стол, а потом начал бросаться всем что под руку попадет. Естественно, что досталось не только этой паре, но еще и половине посетителей. Сразу вспыхнула драка, а я под шумок попытался удрать.

Именно что попытался, нас ведь поселили на чердаке, так что я пулей добежал до той комнатки, подхватил пару своих вещей поценнее, деньги, что накопил, и рванул по крышам. Вот только ребята оказались не менее шустрыми, чем я. Вцепились в меня, как парочка охотничьих псов. В придачу бегать по крышам, особенно в темноте не так уж и удобно, как любят показывать в кино. Черепица под ногами едет и крошится, ноги застреют, поверхность сплошь неровная. Дюжину раз чуть шею не свернул, они, надеюсь, тоже, хотя в итоге прижали меня в угол. Я от отчаяния запрыгнул на забор, а уж оттуда в чей-то сад, и чуть не зашиб гуляющую там девушку. Хотя девушкой назвать это было сложно. Скорее дальняя родственница той гориллы, что столкнул со стены. Она меня, видимо, за насильника приняла, и от радости завизжала так, что моментально сбежалась охранники. Меня опять чуть не убили на месте, но тут в сад прилетела парочка моих преследователей, и охране стало не до меня. Бились, надо признать, они красиво, восемь человек положили прежде, чем одного из них проткнули насквозь, а второго оглушили достаточно, что бы скрутить. Тут на месте появился хозяин дома, одна из городских шишек, и тут же, не сходя с места, устроил блиц-допрос. Я более-менее изложил свою легенду, преследователь больше матерился, но в принципе его тоже поняли, после чего аккуратно добили, ну а меня пригласили в дом.

Обращались со мной вежливо, усадили за стол. Хозяин долго распинался о том, какая для него честь лицезреть меня. Что герои такого масштаба редко вступали под крышу его дома. Ну, а затем сделал мне предложение, от которого невозможно отказаться. Либо я оказываю для него "мелкую" услугу, либо он меня обвиняет в изнасиловании его "красавицы" дочери и меня торжественно сжигают на костре, прямо на центральной площади. Обычай у них тут такой. Считается, что если сжечь насильника заживо, то это заодно сожжет весь позор и бесчестье, причиненные им.

Что касается услуги, то она была весьма проста. Мне надо было пробраться в дом одного из конкурентов и стащить у него одну вещицу. Что именно таскать и зачем это все надо, я не вникал, поскольку понимал, что бежать надо как можно быстрее, а то неважно, украду я эту вещь или нет, прибьют в любом случае. Для вида, конечно, согласился, после чего меня отпустили, приставив, правда, следить за мной пару мордоворотов.

В общем, дня три я торчал возле дома потенциальной жертвы, заодно продумывал план. План, впрочем, был нехитрый, мне главное избавится от наблюдателей. Вот только как это делать, когда боевая подготовка практически на нуле, и я проигрываю по всем физическим показателям? Пришлось напрячь мозги и уличных мальчишек. Бросил им несколько мелких монеток, пообещал еще столько же, если сделают все как надо. Они и сделали, не подвели. Итак, ночью пошел на дело, вот только едва добежал до стены, сразу рванул в сторону. Наблюдатели за мной, вот только, устраивать гонки в мои планы не входило. Я маршрут спланировал так, что по пути заборчик один попадался. С одной стороны на него забраться было легко, зато с другой надо прыгать с высоты трех метров. Они и прыгнули, не заметив, что внизу два десятка кольев расставлено. Почему я на них не напоролся? Так я в сторонке спрыгнул, что ж я не знал куда лезу? Так от преследователей и избавился.

Потом, как ни странно, у меня весьма спокойный период в жизни был. Смешно сказать, меня полгорода ищет, а я живу и не беспокоюсь. Просто надо сказать спасибо этим мальчишкам, мало того, что выручили с кольями, так и вывели потом на нужных людей. В смысле на городскую мафию. Народец, конечно, такой, что палец в рот не клади, но если их уважения заслужишь, могут пару-тройку услуг оказать. За деньги естественно. Деньги у меня были, у меня после жизни в этом мире брезгливость пропала, поэтому я с покойников, напоровшихся на копьях, кошельки снял. И как раз у второго сорвал джек-пот. Зарплату им, что ли дали, или в кости выиграл, но кошелек был полон. Мне хватило оплатить пару месяцев надежного убежища, ну, и на жизнь еще немало осталось. Хотя просидел всего месяц. А потом та монструозная дочка видимо из родственных побуждений, прирезала своего папашу и стала сама его делами заправлять. Меня искать сразу перестали, ну и потихоньку стал легализовываться.

Пара идей у меня была, причем еще задолго до всей этой кутерьмы. Поговорил с боссом местной мафии, он в принципе одобрил, хотел даже денег ссудить, да я отказался. А то сейчас возьмешь пару монет, а через год верни тысячу. Так что попросил свести меня с нужными людьми, что бы все оформить, и он свел. Причем, не поверишь, с кем. С местным начальником полиции. Они, оказывается, были двоюродными братьями, причем с детства поддерживали хорошие отношения. Ну и по роду деятельности старались друг друга прикрывать.

Вот с такой парочкой я и связался. Но, главное, что мне пообещали хорошую поддержку в моем предприятии, если, конечно, мне его удастся создать и развить. Что будет в случае неуспеха, они, разумеется, промолчали, но, судя по многозначительным взглядам, ничего хорошего. Ну а дальше все было делом техники. Я просто пока ностальгировал по нашему миру и бродил по рынкам, понял, как слабо у них развита сфера фастфудов. Нет, торговцев едой хватало, но все они специализировались на чем-то одном. У одного булочки, у другого колбаски, а у третьего рыба. А я тупо взял и решил все это объединить под одной крышей. И в отличие от трактиров, где заказа можно было ждать по часу, у меня все было сразу готово, причем, с пылу с жару. Нескольких лавочников пришлось подкупить, что бы они свою продукцию несли не на рынок, а сразу ко мне, зато и успех был потрясающий. Причем, ни за что не угадаешь от кого была самая большая касса. От городских стражников. Они, бедолаги, полдня вынуждены ходить, следя за порядком, поэтому поесть нормально толком не удается. Можно, конечно, мальчишек в таверны засылать, но тут, как лотерея, потому что или деньги украдет, или половины еды сожрет. А здесь все было просто, зашел и тут же вышел, взяв все что нужно. Я поэтому второе заведение вблизи городских ворот построил, тут и поток клиентов постоянный и посты охраны.

Гамбургеры, чизбургеры, хот-доги и прочая прелесть наших забегаловок тут пошли на ура. Подобное, конечно, тут уже было, но вот чего не было, так это постоянного единого рецепта, вот тут-то я и развернулся. Особо готовить я не умею, поэтому, когда денег набралось достаточно, нанял дюжину поваров, дал им задание, а сам стоял над душой и пробовал все что они наготовят. Так постепенно и поднялся. Заодно, значительно обогатил местную кулинарию. Помнишь, рассказывал про мясо оборотней? Так я, когда рассказал местным поварам, они мне не поверили. Специально пришлось экспедицию посылать на поимку оборотней, благо они тут все равно за зверей идут. Так ты не поверишь, сейчас это деликатес! Да еще какой! Мне пришлось еще и пару элитных ресторанов открыть, где его можно попробовать. Тут даже несколько ферм открылось по разводу оборотней, а начальник полиции уговаривает городского главу добавить в число наказаний, укус оборотнем. Что бы в последствии подсудимый попал на кухню, а то, что зря телу пропадать? Чую, еще немного и он согласится.

Вот такая вот у меня жизнь. Сейчас уже потихоньку соседние города завоевываю, хотя процесс медленный. Все-таки средневековье. Хотя, вот от тех же магов польза немалая. Я нескольких мастеров иллюзий нанял, что бы они мне светящиеся вывески делали, так теперь это у нас самый писк моды. Каждый торговец хочет себе вывеску, побольше и поярче. А я смеюсь, у меня в запасе есть еще пара-тройка сюрпризов для них. В общем, карьеру сделал и знакомства завел. Начальник полиции теперь каждый вечер ужинает со мной. От него и узнал, что под городом поймали какого-то безумца в странной одежде и поместили под замок. Я сразу почуял неладное и уговорил показать его мне. Так что, брат, не грусти, тебе тоже повезло, что не пройдешь через что прошел я. И кстати, ты говоришь, продавцом работал... В общем, пошли ко мне в помощники, глядишь, и лет через двадцать весь мир будет под нашими ногами!


The End

[Ezh]

Здорово!

[Den Stranger]

Спасибо

[Марианти]

Замечательный рассказ!

[Den Stranger]

Да ладно Баловство

[Den Stranger]

Ладно, новая порция

Все беды от попаданцев

Ха, думаете, легко быть королем? Вы серьезно так думаете? Вынужден вас жестоко разочаровать. Это настолько адский и неблагодарный труд, что даже врагу не пожелаю. Причем ладно, когда неприятности и проблемы образуются сами по себе. Ну, там восстания крестьян, нападения соседей или буйства непокорных лордов. А вот когда проблемы валятся из других миров, вот тут действительно хочется схватиться за голову и бросить все.

Началось все с дракона. С самого обычного дракона, который вдруг завелся в лесах неподалеку от столицы. Разведка мигом установила, что его заслал к нам злой маг Чернозубиус, ну а дальше уже дело техники. Я сразу же объявил сбор рыцарей и прочих там наемников, установив награду за голову дракона. Заодно мобилизовал пару рот стрелков, на всякий случай. Так блин, тут словно из ниоткуда появился этот долбанный пророк. Объявил о том, что дракона сразит избранный герой, которого нам пошлют боги и больше никто.

Рыцари и наемники моментально заскучали и пошли пить пиво по тавернам, а народ вместо того, что бы клюнуть на награду, стал везде обсуждать, кто же это может быть, и как мы определим этого героя. Сам пророк толком ничего сказать не мог и все заверял нас, что в итоге мы его сами узнаем. И что скажите мне делать? Дракон-то сидит, все дороги перекрыл, торговля загибается, да и крестьяне уже волноваться начинают. Того и гляди бунт поднимут. Пришлось идти к магу Долбомудру.

Три часа потерял, пока привел этого чародея в чувство. Тот в очередной раз накурился своих трав, якобы для похода в астрал и консультаций с богами. В итоге сумели достучаться до его разума и объяснить, что нам нужно. Он тут же начертил пентаграмму, что-то там покричал, потанцевал, посохом помахал и бац, свершилось. Смотрю, в пентаграмме девушка сидит, причем одежды на ней всего ничего. Маг бормочет, что так и должно быть, а сам слюни пускают.

Ладно, отвесил магу подзатыльник, заплатил, сколько просил, а сам девушку забрал и во дворец. Там некоторое время пришлось объяснять, зачем её сюда призвали, благо амулеты языковые маг еще в прошлом году придумал. Но ничего, как сообразила, даже обрадовалась. Правда, быстро выяснилось, что в боевом плане от неё толку мало, поэтому пришлось угробить неделю на то, что бы ее хоть чему-то научить. А то какой уж там боевой топор, она полуторник еле-еле поднимать могла.

Она в первую очередь при помощи дворцовых портних доработала свой наряд до такой степени, что видно стало еще больше, хотя до сих пор не понимаю, как это возможно. Рыцари, что обучали её, просто слюнями исходили, пришлось внушение сделать, что бы даже пальцем тронуть не смели. Кроме того пришлось снизить уровень тренировок, после того как на первом же занятии один из рыцарей поставил её синяк учебным мечом. И тут такое началось, рев стоял такой, что народ потом два дня был уверен, что дракон уже нами схвачен и теперь замурован в подвале. Рыцари после этого старались её даже не касаться, и итог оказался весьма поразительным.

Эта девушка тут же стала считать себя уникальной воительницей, коли легко справляется со здоровенными мужиками, и пошла хамить направо и налево. Даже меня в тронном зале во время приема послов умудрилась обозвать плешивым чучелом. Нет, по нашим законам её тут же следовало отправить на плаху, все-таки оскорбление её величества, но пришлось стерпеть. Все же пришедший по воле богов герой.

Долбомудр заверял, что при встрече с драконом у неё проснется волшебная сила, а сам видимо от нечего делать научил её бросаться самыми элементарными файерболлами. Тут уже эта героиня вообще задрала нос и начала смотреть на всех свысока. Пришлось её срочно отправлять на свершение подвига. Причем сама отправка весьма затянулась, поскольку девица требовала себе самого злобного и черного жеребца. Хорошо в ближайшем цирке нашелся коняга, внешне выглядящий просто истинным демоном, но с весьма покладистым характером. Этого ей хватило. Ну, напоследок дал ей пяток рыцарей в качестве свиты, а сам остался ждать, чем все дело кончится.

Дело кончилось весьма интересно. Как мне потом доложили, едва она увидела дракона, как тут же, извиняюсь за подробности, обмочилась прямо на конягу, до сих пор не знаю, считается ли это проявлением божественной силы или нет. Сам скакун в ужасе от рева дракона забыл про свой покладистый нрав и, сбросив наездницу, ускакал в неизвестном направлении. Хорошо хоть рыцари не сплоховали, а тут же грамотно взяли эту крылатую тварь в топоры и нашинковали до состояния фарша. Самой девушке, правда, не повезло. Её охранники, обозленные тем, что героиня оказалась не настоящей, тут же поставили её раком у ближайшего дерева и наглядно объяснили, что нужно быть вежливыми со своими телохранителями. Я их даже не виню, сам бы, наверное, в той ситуации поступил бы подобным образом.

Девушку пришлось тут же спровадить обратно в её родной мир. Причем Долбомудр предварительно поколдовал с её памятью, стерев все позорные воспоминания, и наложил кучу ложных о свершенных подвигах. Мол, пусть девочка считает, что она всех спасла и вернулась с победой. Он конечно маг не от мира сего, но все же иногда страдает совершенно излишним гуманизмом.

Думали на этом расслабиться, но как бы не так. Чернозубиус, видимо разочарованный срывом своих планов, взял и послал на нас орду степных орков. Те, правда, на границе увязли, там у меня крепости хорошие. Так что я тут же объявил мобилизацию, начал собирать войска, как тут опять вылез этот пророк, что бы ему осы язык закусали. Опять давай нести свой бред про избранного, который спасет нас от бед. Рыцари с наемниками тут же забросили точить мечи и пошли пить пиво, а я опять побежал к Долбомудру.

Пришлось, правда, предупредить, что если опять призовет голую девицу, то лично ему отрежу все ненужное и пошлю танцевать в ближайший трактир. Благо наряды от той засланки у нас еще оставались. Тот как обычно начертил пентаграмму, что-то пропел, что-то проорал, посохом помахал, выругался и тут бац, из клубов дыма выходит какой-то тип. Я сразу заподозрил нехорошее, поскольку на великого воина этот паренек ну никак не походил. Скорее больше напоминал моего секретаря Бубняру, такой же скрюченный и в очках. Но мой маг заверил, что все идет по плану и как раз именно этот тип - то, что нам и нужно.

Ну, как и в прошлый раз, несколько дней ушло на то, что бы ввести нового героя в курс дела. Тот тут же заверил, что понимает всю важность миссии и готов оказать положенную помощь, после чего быстро спелся с магом. У этого пришельца с собой оказалась какая-то странная коробочка, раскрыв которую можно было почитать текст или картинки посмотреть. Правда, как мне сообщили, сила её быстро иссякала и каждый раз требовалась помощь нашего чародея, вот там он и проводил большую часть времени. Долбомудр заверял, что они обмениваются вселенской мудростью и строят план по противодействию Темному Властелину. Но после того как я поймал их обоих за тем, как они смотрят скабрезные картинки и при этом глупо хихикают, пришлось произвести внушение посредством королевского подзатыльника.

Ну, после этого работа пошла быстрее. Парень тут же запряг всех местных алхимиков, заверяя, что изготовит такое чудо-оружие, что темный властелин навсегда заречется соваться в наши края. И название-то какое чудное придумал, Катюша. В общем, за неделю он чего-то там изготовил, потребовал две дюжины телег и сотню рыцарей в придачу. Я по глупости с ними поехал, решив посмотреть, что это за оружие такое. Тем более орки как раз сумели прорваться внутрь страны и шли к столице.

Встретили мы их на поле. Этот избранный успел расставить с нашей стороны свои загадочные "Катюши", хотя по мне они больше колья для забора напоминали, после чего дождался, пока орки выстроятся в боевой порядок, и начал там что-то поджигать. Слава богам, что я на всякий случай с половиной рыцарей отъехал подальше. Потому что там сразу все засвистело, загрохотало, дым, огонь, взрывы. Эти колья полетели во все стороны, уложив на месте половину рыцарей. Кстати боги нам в тот день явно благоволили, поскольку единственный заряд, улетевший в сторону орков, на месте прибил их верховного шамана и полководца по совместительству. Ну и то, что кони наши от шума понесли прямо на неприятельскую армию. Орки, напуганные смертью колдуна и жутким чародейством с нашей стороны, тут же побежали со всех ног. Как мы потом узнали, остановились они только в своих степях и в нашу сторону больше даже не смотрели. Так что этот юный герой оказался хоть в чем-то прав.

Что с ним стало? Да нашли мы его потом под грудой тел убитых им же моих рыцарей. Отделался синяками и легкими ожогами, так что можно считать - повезло. Ну и тот факт, что я не стал его казнить, а просто дал ему с помощью Долбомудра хорошего пинка в направлении родного мира, тоже можно считать везением. Чародей долго сокрушался, что ту самую коробочку ему не оставили, ну и орк с ней.

Но это оказались только цветочки. Чернозубиус вовсе и не удумывал завязывать со своими темными делишками и бросил на нас объединенную армию трех захваченных им королевств. Я тут же кинулся собирать рыцарей, послал клич всем лордам, попутно объявил сбор ополчения когда... Да-да, опять этот пророк, что бы ему подавится своим языком. Моментально распространил слух, что воевать не надо, а надо ждать очередного героя, который всех нас спасет. Рыцари опять отложили мечи и ушли пить пиво, а ополчение вернулось к полевым работам. Ну а мне пришлось опять награждать серией королевских пинков Долбомудра, дабы не витал в облаках, а работал на благо королевства.

[Den Stranger]

Ну, повторять описание его работы я не буду, скажу лишь, что новый герой первоначально меня устраивал куда больше остальных. Суровый такой мужчина, явно прошедший через многое. В курс дела вошел меньше чем за полчаса и после тут же заверил, что сделает все возможное и невозможное. И что самое удивительное, он это сделал. Взял небольшой отряд под свое командование и буквально за месяц выправил все положение. Не знаю, какую уж он там тактику применил, но одна из вражеских армий попала в засаду, две другие умудрился стравить друг с другом, выкрав одного из полководцев.

Чернозубиус моментально сбежал, только его и видели, а наш герой еще давай различные проекты по благоустройству королевства предлагать и проводить. Я уже подумывал назначить его одним из своих министров, когда мне принесли сведения, о чем он говорит с местными лордами. У меня в очередной раз волосы дыбом встали, поскольку беседовал он с ними ни больше, ни меньше чем о том, как свергнуть меня. Еще словами поносил нехорошими, мол, я какой-то непрогрессивный, жутко отсталый и вообще дремучий тиран. Насчет тирана спорить не буду, но вот на дремучего я обиделся. Поэтому во время очередного триумфа, устроенного для героя, я подговорил Долбомудра, что бы он организовал ему торжественное вознесение на небо. Мол, боги послали героя, они же его и забрали.

Герой естественно уходить не хотел, но против магии не попрешь. Народ, конечно, горевать начал, часть лордов, замешанных в заговоре, поспешили сбежать, а я вновь вернулся к своим муторным обязанностям. Ага, муторным, этот Чернозубиус разве даст расслабиться. Пока я тут разбирался с героем, он воскресил все разбитые армии, призвал орду демонов, сговорился с драконами и троллями, после чего объявил великий поход. Я тут же к союзникам, мол, давай объединяться и бить злодея совместными усилиями, но тут... Ага, тот самый пророк, что б ему на том свете задницы демонам вылизывать, он и до соседних стран добрался. Союзники тут же объявили, что армий присылать не будут, поскольку вот-вот боги пошлют героев, дабы остановит зло. Ну а за волю богов у нас кто отвечает? Правильно, невменяемый чародей Долбомудр.

Тот на этот раз превзошел самого себя, призвав не одного человека, а целую сотню. Да еще какую сотню. Все вооружены каким-то странным оружием, бьющим в десять раз дальше лука. На стальных колесницах и с железной мухой. В курс дела вошли за пять минут, после чего договорились с магом о том, что тот поможет им со снабжением припасами, а сами взяли пару проводников и умчались навстречу армии Чернозубиуса. А я побежал во дворец ожидать вестей. Вести пришли очень быстро, после чего я подумал, что лучше постричься на лысо, а то корона от встающих дыбом волос закатилась за трон.

Эта орда с легкостью разбила полчища тьмы, вот только попутно они сравняли с землей пять городов, захваченных ордами Чернозубиуса. Мол, стратегия у них такая. Так из-за этой стратегии из остальных захваченных городов сбежали не только враги, узнавшие о приближении героев, так еще и все местные жители. А Чернозубиус сам лично заявился ко мне с просьбой отныне играть по-честному, а он в ответ уберет этого пророк куда подальше. Кстати его он сам мне лично и заслал, уверенный, что этим ослабит сопротивление, но в итоге сам поразился произведенному эффекту.

Ну, на этом практически все и закончилось. Героев мы прогнали как можно быстрее, правда, Долбомудру пришлось придумывать, каким образом можно открыть портал, не входя в контакт с этой ордой. С темным магом мы ненадолго замирились, пророка казнили за подрыв устоев, в общем, дела стали налаживаться. Когда все опять закрутилось, да так сильно... На окраине города завелась банда троллей и народ, вместо того что бы самим собраться и отдубасить их, по привычке стал стенать, что пора бы богам и нового героя заслать. Я на это внимания не обратил, подумал, что побуянят и поймут, что самим все решать надо, но как выяснилось, зря я так решил. Добромудр видимо не стал меня ожидать и по привычке на всякий случай вновь прочитал свое заклинание и...

Дальше я рассказывать не буду, поскольку история вышла слишком грустной и мрачной. Скажу лишь что наш славный маг мало того что призвал ту самую первую девушку, разум которой он заполнил описанием якобы свершенных подвигов. Так она еще и подругу привела. И на этот раз нам так легко от них избавиться не получилось...


The End

[moyinteres]

Рассказы понравились, читать интересно!

[Bilbo Baggins]

Дэн, читается на одном дыхании.
Исчо!

[Den Stranger]

Один из старых рассказов который даже удалось пристроить в журнал

Купи Принцессу

Дракон появился на рассвете. Он облетел город по периметру, попутно вызвав переполох среди городской стражи, и начал снижаться прямиком над центральным рынком. Распугав немногочисленных в этот ранний час торговцев, дракон некоторое время покружился над площадью, выбирая подходящее для приземления место, а потом медленно опустился на землю. В течение следующего получаса он не совершал ничего предосудительного, лишь внимательно разглядывал вооруженную толпу, скапливающуюся на противоположном конце рынка. Толпа, состоящая из членов городской стражи, немногочисленных наемников, двух боевых магов и горстки странствующих рыцарей, в свою очередь тоже некоторое время воздерживалась от агрессивных действий. Наконец, у одного то ли очень глупого, то ли очень храброго рыцаря сдали нервы, он пришпорил верного боевого коня и с копьем на перевес, выкрикивая что-то неразборчивое, ринулся в атаку. Дракон словно только этого и ждал. Едва рыцарь преодолел половину расстояния, разделявшего их, он расправил крылья, высоко задрал голову, и в ту же секунду всю рыночную площадь окатил зловещий рык:

- Прррринцессссы, покупайте пррринцессс! Грррафини, марррркизы, леди благоррродных кррровей на любой вкуссс! Только у нассс! Доссставка прррямо до мессста пррроживания! Доссставка входит в ссстоимость товарррра!

Рыцарю-то хватило храбрости выдержать речь дракона, но вот его благородному скакуну нет. Взбрыкнув и сбросив наездника прямо под лапы чудищу, конь рванул обратно, предоставив тем самым хозяину возможность заработать всю славу в одиночку. Дракон, впрочем, в битву вступать не спешил. Опустив голову, он внимательно изучил рыцаря, после чего "тихо прошептал", если драконы вообще способны на тихие звуки:

- Купи пррринцесссу!
- Что? - недоуменно спросил рыцарь, до сих пор не оправившийся от двойного шока, вызванного падением и тем, что его до сих пор не съели.
- Купи пррринцессссу! - повторил дракон.
- Зачем? - снова переспросил рыцарь.
И тут дракона прорвало.
- Потому что я, организззаторррр брррачного агенссства "Грррыхлуррр Многожоррр и компания", пррредлагаю исссключительно шшштучный товарррр! Дамы только благоррродных кррровей! Маррркизззы, баррронесссы, геррррцогини! Доссставка хоть до брррачного ложжжа!
- А где сами принцессы? - рыцарь, постепенно приходя в себя, огляделся по сторонам в поисках означенного товара, но на рыночной площади, кроме него и дракона, никого не было. Даже вооруженная толпа исчезла, скорее всего, спряталась в ближайшем переулке.
- Попрррошу сссюда! - дракон с энтузиазмом поднял левое крыло.

Рыцарь, наконец, оторвал свое тело от жестких камней мостовой и подошел к дракону. Его взгляду открылась вереница портретов, висевших на драконьем боку. Портреты были довольно просто нарисованы, но черты лиц потенциальных избранниц передавали подробно. Впрочем, рыцарь тут же нахмурился.

- И это ты называешь первым сортом? - хмыкнул он, указав на изображение полной дамы с бородавкой на носу.
Дракон смутился.
- Прррошшшу прррощщщения, немного напутал, - он поднял другое крыло. - Сссюда, пожжжалуйссста.

Под правым крылом находилась еще одна портретная галерея. На этот раз рыцарь, потеряв дар речи от восхищения, не мог оторвать взгляда от прекрасных ликов.

- Вот это кто? - наконец вымолвил он, указывая на портрет божественно красивой блондинки.
- Прррекрррассссный выборрр, молодой человек! - обрадовался дракон. - Маррриола Ссстольмейссская, насссследница Западного Удела! Эльфийссских кррровей! Крррасссива, умна, благочессства, пишет ссстихи! И этот клад вссссего за пятнадцать тысссяч золотых!
- ЧТО?! - у рыцаря задергался глаз. - Пятнадцать тысяч?! Но это же грабеж!
- Штучный товарррр. Ей в пррриданое дают двадцать деррревень и тррри горррода! И это не сссчитая ззземельных угодий!
- Ладно, - успокоился рыцарь и поинтересовался биографией восточной красавицы.
- Пррринцессса Лю Ти, семнадцатая дочь восссьмого брррата Великого Повелителя Восссточной Имперррии.
- Ого! - Рыцарь заинтересовался. - И сколько ты за нее просишь?
- Всссего десссять тысссяч, и уже завтррра она будет изнемогать от ссстрррасссти в ваших горррячих объятиях!
- Странно,- рыцарь неожиданно решил задуматься. - Получается, что дочь простого герцога стоит дороже племянницы императора?
- Пррриданого у нее никакого, да и нассследссство не сссветит, - извиняющимся тоном произнес дракон. - Зззато девушка обучена многим восссточным иссскуссствам, включая Иссскуссство божжжессственной любви. Четырррессста пятьдесссят сссемь поз Высссшего нассслажжждения и сссладострррассстное утоление жжжеланий! Плюссс масссаж в качестве бонуссса!
- Слушай, а покажи мне еще раз тех, что на другом боку? Там есть весьма милые личики, - похоже, рыцарь всерьез заинтересовался предложением, и грозный облик продавца его уже ни сколько не смущал.
- Вторррой сссорррт! - грустно промолвил дракон, поднимая левое крыло. - Вот посссмотррри! Вот у этой пррроблемы с благоррродссством кррровей, ее мать путалась с крррессстьянином! Эта, несссмотррря на зззнатное происссхожжждение, глупа как пррробка! А вот эта, напррротив, слишшшком умна и деррржжжит в прикррроватной тумбочке любопытную бррррошшшюрку: "Пррриготовление и иссспользззование ядов в домашшшних усссловиях!"

К этому времени вооруженная толпа заметила, что рыцаря не съели, а наоборот, предложили ему весьма любопытный товар, и потихоньку перемесилась из защитного переулка поближе к дракону. Крылатый торговец с радостью повторил свою тираду, подробно рассказал о каждой единице ассортимента и перечислил все цены и условия доставки. Впрочем, у большинства собравшихся денег не хватало не то что на восточную прелестницу Лю Ти, но даже и на толстую даму с бородавкой. Дракон после долгих уговоров с трудом согласился продать толстуху со скидкой, всего за двести золотых. Правда, и эта сумма оказалась для покупателей велика.

- Пррриданое за нее дают ужжж больно богатое, - сокрушался продавец. - Есссли бы не пррриданое, я бы и за пятьдесссят уссступил!

А день набирал силу. Лавочники поняли, что дракон никуда улетать не собирается, и, смирившись со своей участью, осторожно занимали торговые места. Впрочем, скоро они увлеклись набежавшими покупателями и перестали замечать необычного соседа. А покупателей, да и просто зевак, пришедших поглазеть в дракона, собралось столько, что площадь просто не могла вместить всех желающих. Большинство торговцев, пользуясь ситуацией, тут же взвинтили цены, народ начал возмущаться, в общем, торг превратился в настоящий балаган.

Тем временем глава местной купеческой гильдии попытался предъявить дракону претензии, что тот не имеет права торговать в городе, не будучи членом его купеческой гильдии. В ответ на это дракон тут же показал здоровенный свиток, увешанный печатями доброй дюжины королевств, где прямо указывалось, что предъявитель сего имеет право торговать, чем захочет и где захочет, и поэтому препятствий чинить ему никто не смеет.

До самого обеда торговля у дракона не клеилась. Несмотря на обилие народа и разнообразие товара, заявок ему так и не поступило. А из тени одного из домов на дракона с грустью и тоской, изнемогая от жадности и страха, смотрел король местных воров и негласный повелитель Ночного города Груп Ухорез. Все лавочники давно были неофициально обложены им громадным налогом за право торговать, но потребовать налог и с дракона Групу не хватало смелости. Не потребовать налог было нельзя - это грозило потерей авторитета.

И вот когда полуденное солнце стало печь так сильно, что покупатели попрятались в тень, а лавки закрылись на обеденный перерыв, выход был найден. Подойдя к дракону, который как раз догрызал свежекупленного барана, Ухорез прошептал ему на ухо свое предложение. Дракон заинтересовался и тут же отвалил указанную вором сумму. Тот, довольно ухмыляясь, свистнул своим подручным, среди которых были и маги, и те буквально за считанные минуты возвели над торговцем принцессами огромный тент. Устремившаяся в спасительную тень толпа потенциальных покупателей тут же была разбавлена толпой профессиональных карманников. Вскоре слух о якобы заключенном договоре с драконом разошелся среди криминальных кругов города, и авторитет Група был не только сохранен, но и значительно усилился.

То ли это тент сыграл свою роль, то ли своеобразная реклама, обеспеченная Групом Ухорезом, но после обеда покупатели так и повалили. Молодой наследник султана Юго-Восточной Империи, странствующий в целях расширения кругозора и обретения новых знаний, соблазнился видом (а, скорее всего, талантами) племянницы Восточного Владыки и тут же отвалил за нее сундук драгоценных камней, что значительно превышало цену, указанную драконом. Чуть позже на рынок заглянул глава королевской контрразведки. Пошатавшись среди толпы и не найдя там ни одного мало-мальски приличного заговорщика, он, бормоча себе под нос что-то о кадровом голоде, купил юную отравительницу. Наследницу Западного Удела приобрел невесть как забредший в эти края эльф. И даже на даму с бородавкой нашелся покупатель, один из местных баронов, отличавшийся не меньшей полнотой и имевший аж три бородавки. Дракон скрупулезно записывал данные каждого покупателя в свой блокнот невообразимых размеров и клятвенно заверял, что уже завтра ближе к вечеру они смогут наслаждаться, созерцая лик своей избранницы.

Впрочем, не всем покупателям понравился ассортиментом, многие выражали свое недовольство, иногда весьма бурно. Дракон был со всеми подчеркнуто вежлив. Записывая в блокнот и их требования, он так же клялся и призывал в свидетели всех богов, что обязательно найдет им избранницу. Параллельно он опрашивал самих кандидатов, узнавая их материальное благосостояние, увлечения, привычки. Все это, как уверял торговец, должно помочь с выбором для них спутницы жизни.

[Den Stranger]

К вечеру дракон продал всех имевшихся в наличии принцесс, закинул мешки с полученными деньгами себе за спину и улетел. Летел он долго, больше двух часов. Наконец впереди показалась горная гряда, дракон спланировал к ее подножию. Здесь, в одной из многочисленных пещер, находилось его тайное логово. Свалив мешки с гонораром в угол сокровищницы, дракон проследовал в соседнюю пещеру. Здесь его поджидали сородичи. Заинтересовано вытянув головы, они ждали указаний. Грыхлур чинно и размерено, как подобает истинному дракону, извлек свой блокнот, оторвал листки с заявками и раздал их каждому из присутствующих.

- Смотррррите не перррепутайте! - мрачно рычал он. - Мы должжжны поддеррржжживать рррепутацию фирррмы! Чтобы зззавтррра всссе зззаказззы были выполнены!

Драконы молча закивали. До уровня интеллекта Грыхлура им было очень далеко, зато с исполнительностью у них полный порядок, поэтому можно быть уверенным, что уже сегодня всех заказанных принцесс, герцогинь и графинь силой выдернут из родных домов, чтобы аккуратно и без повреждений доставить к покупателям.

Едва только сородичи разлетелись, Грыхлур снова достал блокнот и на этот раз вырвал из него листки с данными неудавшихся покупателей. Внимательно изучив их, дракон рявкнул в пустоту:

- Всссе зарррисссовал?!
- Вссе, повелитель!

Между пластинами гребня Грыхлура показалась голова небольшого дракончика. Быстро спрыгнув на пол пещеры, он добежал до головы своего хозяина и протянул ему стопку рисунков.

Дракон, мрачно улыбаясь, просмотрел картины. Они были нарисованы в том же стиле, что и портреты принцесс, но изображали самих неудачливых претендентов.

- Завтррра будет много ррработы! - буркнул под нос дракон, отправляясь спать...

***

Дракон прилетел на рассвете. С высоты изучив открывшийся ему город, он нашел рыночную площадь, где и приземлился парой минут позже. Молча, он некоторое время изучал местное население. Народ здесь подобрался похрабрее, чем в предыдущем городе, и нападать никто не спешил. Напротив, толпы любопытных людей подходили все ближе и ближе. Наметанным глазом выделив в толпе нескольких девушек в богатых одеждах, дракон добродушно улыбнулся и, расправив крылья, зарычал:

- Пррринцы! Покупайте пррринцев! Мужжжья благоррродных кррровей на любой вкусссс! Ссспешшшите! Только у нассс! Доссставка прямо до мессста прожжживания! Доссставка входит в ссстоимосссть товаррра!

Толпа зашевелилась, заинтересовавшийся народ потянулся к необычному торговцу. Дракон улыбнулся еще раз, игра явно стоила свеч. А ведь впереди еще столько городов, где столько одиноких сердец томится в одиночестве. Ну, ничего, избавление от этого гнета уже близко!


The End

[Bilbo Baggins]

Дэн, пять баллов! Пиши исчо)

[Марианти]

Кажется, я скоро устану выражать свое восхищение. Но все равно здорово!

[Den Stranger]

Дэн, пять баллов! Пиши исчо)

Да я почти каждый день пишу. Другое дело не все в формат подходит

Кажется, я скоро устану выражать свое восхищение. Но все равно здорово!

Ладно, буду выкладывать пореже дабы успевали отдохнуть

[Bilbo Baggins]

Не надо пореже. Нам надо часто, много и скоро!

[Den Stranger]

Ладно, как жена комп освободит пробегусь по своей коллекции может чего и найду

[Bilbo Baggins]

ждемс!

[Den Stranger]

Полный эффект присутствия

Иван Николаевич Ёжиков летел домой словно на крыльях любви, бережно прижимая к своей груди большую коробку. Он ее нес как младенца, как самую величайшую в своей жизни ценность. "Наконец-то" - крутилась в его голове мысль. - "Я сделал это!" Позади остались бессонные ночи, десятки очередей, скандалы с женой, унижения перед знакомыми и малознакомыми. И вот теперь в его руках то, к чему он стремился последние полтора года. Он стал первым в городе обладателем новейшей телевизионной экспериментальной системы, обеспечивавшей полный эффект присутствия. И плевать, что кредит по ней ему придется выплачивать как минимум ближайшие лет десять. Для такого заядлого телеманьяка, это ведь такая мелочь. Ведь теперь наступает новое слово в эпохе телевидения!
Дома было тихо. Жена, стиравшая белье, на секунду вышла из ванной, посмотрела на сияющее лицо мужа, после чего буркнув под нос: "Лучше бы на рыбалку съездил, чем дурью маяться" - вернулась к стирке. Ёжиков этого даже не заметил. Установка поглотила все его мысли. В первую очередь он занялся перестановкой в зале, убрав куда подальше старый телевизор, вместо него водрузив приобретенный агрегат. Наскоро пробежав глазами инструкцию, он разместил, как там было сказано, по углам комнаты проекторы объемного изображения, после чего довольный уселся в свое любимое кресло и, сгорая от нетерпения, нажал кнопку пульта. Комнату тут же затопило синее сияние, и приятный женский голос осведомился:
- Добро пожаловать в службу настройки системы объемного передачи изображения GRT-730Y. Прежде чем приступить к настройкам прослушайте внимательно инструкцию по технике безопасности.
- Пофигу на инструкцию! - заорал Ёжиков, тыкая кнопками пульта. Ему хотелось как можно скорей увидеть то, чем его так долго пичкали всевозможные рекламные ролики. - Все установки на максимум! Самое лучшее объемное изображение!
- Сияние на мгновение погасло, после чего в воздухе, прямо перед лицом Ивана Николаевича возникла объемная надпись: "ВСЕ УСТАНОВКИ НА МАКСИМУМЕ! ПРИСТУПИТЬ К ПРОСМОТРУ?"
- ДА! - торжествующе заорал телеманьяк, нажимая нужную кнопку.
Картинка мигнула и Ёжиков завыл от восторга. По какому то из каналов, на который он случайно попал, крутили боевик и в данный момент демонстрировали сцену драки. Такое зрелище было даже обидно пропускать. Комната преобразилась, проекторы превратили ее в кусочек китайского ресторана, по которому сейчас носились толпы злодеев пытавшихся избить главного героя. Главный герой, с легкостью демонстрируя приемы кунг-фу, разбрасывал злодеев толпами и они веером разлетались по комнате. Изображение настолько поражало своей реалистичностью, что Ёжикову казалось, что он чувствует даже запахи от разбитых бутылок со спиртным. А когда мимо него пролетал очередной злодей, возникало ощущение набежавшего ветерка.
Данная идиллия продолжалась три минуты, после чего очередной избитый гад, врезавшийся в стенку прямо возле телезрителя, недовольно дернувшись, оглянулся по сторонам, и увидев Ивана Николаевича, пробормотав голосом гнусавого переводчика: "А ты чё здесь расселся, словно в цирк пришел". - Врезал ему от всей души. Кровь залила лицо, ошалевшего от такого поворота событий, и сброшенного на пол, Ёжикова. В довершении всего, одна из брошенных бутылок разбилась, прям над головой, осыпав его гроздью осколков.
- Блин! Что это творится?! - незадачливый зритель, в ужасе подхватил лежавший рядом с ним пульт и попытался остановить действие. Но ничего не произошло. Судя по всему, усиленное тыканье по кнопкам не прошло для пульта даром, и главную кнопку заело намертво. Видя, что эпицентр драки перемещается прямо к его креслу, Иван Николаевич в панике заметался, после чего инстинктивно нажал на кнопку переключения каналов.
- Здравствуйте! В эфире Вести! - начала свою речь, возникшая прямо перед Ёжиковым известная телеведущая. - Вот уже пять часов продолжается тушение пожара на химическом заводе. Пожар возник...
- Уф, - перевел свой дух Иван Николаевич. - Опасная это штука оказывается. Ну хотя бы новости погля...
- А теперь репортаж с места событий! - закончила свою речь ведущая и тут же комната погрузилась в дым. В углах заплясали язычки пламени. Отчетливо потянуло гарью, а температура резко стала повышаться. Возникшая посреди комнаты фигура пожарного оптимизма не внушала.
- Нам удалось отстоять два склада из трех, - покашливая, начал он давать интервью. - Но, к сожалению хранящиеся на главном складе реактивы, не дают возможности подобраться к источнику пламени. Существует угроза взрыва и мы...
На этих словах, и без того задыхающийся от дыма Ёжиков поспешил срочно переключить канал. Картинка резко сменилась, и вместо мрачных складских помещений объятых дымом и пламенем, его окружали травы и кустарники.
- Обратите внимание на эту змею, - раздался прямо над ухом голос ведущего. - Это одна из самых ядовитых змей известных на нашей планете. Но к счастью, она редко бросается на людей, только в брачный период, если ее потревожить.
У Иван Николаевича волосы встали дыбом, когда он увидел, что прямо сквозь траву, шипя и извиваясь телом к нему ползет небольшая змея. Шипение, раздавшееся за спиной показало что змея здесь скорей всего не одна. Дрожащими пальцами он нажал на кнопку следующего канала. Увы, но здесь ему вновь не повезло. Был анонс спортивных новостей, поэтому ему вначале съездили веслом по голове и облили водой во время гребли на байдарке, изрядно намяли бока регбисты, чуть не зашибли метатели молота, а так же парочка игроков в гольф изыскано обматерили его по-английски, поскольку Ёжиков умудрился усесться прямо на лунку.
Новый скачок по каналам, и внезапно мир потускнел, стал черно-белым, а прямо в лицо телезрителю прилетел здоровенный торт. С грустью выковыривая куски торта из-за шиворота, Ёжиков с грустью осознал, что при таких условиях ему совсем не хочется смеяться над старыми фильмами Чарли Чаплина. С такой же грустью он защелкал дальше по каналам.
Щелк! И вот он попадает на ток шоу, где какие бабки истерично орут матом ему чуть ли не в ухо.
Щелк! Добро пожаловать в ужастик, и комнату затопили орды зомби.
Щелк! Репортаж о жизни пингвинов. Ёжиков будучи одет только в трико, майку и тапочки замерз за пять секунд и с трудом сумел переключить канал.
Шелк... Щелк... Щелк... На последнем щелчке Иван Николаевич замер. Похоже недостатки новой системы внезапно сменились достоинствами. Комната погрузилась в приятный, можно даже сказать интимный полумрак. Но самое главное это были те, от кого рот Ёжикова буквально моментально наполнился слюной, а сердце дико заколотилось. Женщины. Много женщин. Полуголый, в одном нижнем белье, с взглядами полными томления и страсти. Похоже щелкая он умудрился добраться до ночного канала, который тщательно скрывал от жены.
- Ну вот, - довольно потер он руки. - Пора немного и расслабиться.
Иван Николаевич встал с кресла и сглотнув слюну направился к понравившейся ему красотке, когда вдруг... все исчезло, и ласковый женский голос произнес.
- Ну а теперь, наша новая рубрика. Только для мужчин, которые любят... сильных мужчин...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! - заорал Ёжиков, с ужасом глядя как комната наполняет фактически голыми мужчинами, атлетического телосложения. Некоторые из них игриво строили глазки ему, а кое-кто, уверенным шагом приближался все ближе и ближе. - НЕЕЕЕТ!!! - в отчаянии он швырнул пульт в ближайшего претендента на его тело, но промахнулся и... в тот же миг все исчезло.
Ёжиков несколько минут пытался отлежаться, приходя в себя, с ненавистью глядя на зловредную установку. Попутно он понял, что брошенный пульт сбил один из проекторов со своего места, чем нарушил целостность картинки. На дальнейшие размышления ему хватило одной минуты.
- Дорогая где у нас удочки?! - жена с удивлением вышла вновь из ванной и недоуменно уставилась на мужа упаковывающего агрегат обратно в коробку.
- В кладовке лежат. А ты сейчас куда?
- Да я мусор вынесу, - сказал Иван Николаевич кивая на коробку. - И, наверное на природу на пару дней.
- Да?! - скептично ухмыльнулась жена. - И как же ты там без телевизора то прожи... - И тут же осеклась, увидев искаженное ненавистью лицо мужа.
- Видеть его больше не могу! - на прощание рявкнул Ёжиков, прежде чем спустить агрегат стоимостью несколько миллионов рублей в мусоропровод.


The End

[Bilbo Baggins]

Класс!)

[Марианти]

*опладирует стоя*

[Den Stranger]

Это надо было в рубрику кино, но и здесь сойдет. Написалась сия вещь под впечатлением от просмотра фильма Конан (который выходил в прошлом году)

Конан - краткий обзор.

Начало: Пафосный закадровый голос повествует о всеобщем трындеце, случившемся несколько тысячелетий назад. На экране появляется мегаартефакт, который суровые варвары разбирают на запчасти. Поскольку о Толкиене еще никто ничего не слышал, идея бросить артефакт в ближайший вулкан ни у кого даже не появилась.

Поле битвы. Беременная жена вождя весело размахивает саблей, пропагандируя здоровый образ жизни.

ЖЕНА: Ой, я, кажись, рожаю!
ВОЖДЬ: Не бойся, дорогая, у меня диплом медицинской академии.

Вождь нестерильным клинком и в полевых условиях делает жене кесарево. На свет появляется Конан.

Деревня Киммерийцев. Вождь наставляет молодежь.

ВОЖДЬ: Значит так: кто пробежит через весь лес, жонглируя на ходу яйцами, тот и будет следующим вождем.
КОНАН: А можно и я?
ВОЖДЬ: Можно! (смотрит вслед бегущей молодежи) О боги, когда же они наконец поумнеют? А то уже лет двадцать на одну и ту же шутку всех подлавливаю.

Конан бежит по лесу, но очень скоро ему все надоедает, и он вырезает попавшихся на встречу дикарей, вздумавших помешать его олимпийскому забегу, после чего приносит домой отрубленные головы. Вождь с грустью смотрит на своего сына.

ВОЖДЬ: Чем нестерильным дубьем всех мочить, давай я тебе, сыночек, клинок скую. Благо я диссертацию по обработке металлов в свое время защитил.

Вождь кует клинок, попутно читая сыну университетскую лекцию о принципах закалки металлов.

ВОЖДЬ: Все понял?
КОНАН: Нет.
ВОЖДЬ: (огорченно) Ну тогда не видать тебе меча.

На деревню нападают Силы Зла. Сразу становится понятно, что деревня до этого предпочитала вести мирный образ жизни, поскольку из защитных сооружений в наличии имеется только легкая ограда из прутиков, а суровые варвары даже толком не могут дать отпор, падая один за другим.

ХАЛАР ЗИМ: Где последний осколок маски Великого Ктулху?!
ВОЖДЬ: Тебе надо, ты и ищи.

Халар Зим устраивает с вождем садо-мазо игры. Поскольку восковых свечей поблизости не наблюдается, вместо них используется раскаленная сталь. Правда, судя по лицу вождя, он в тот момент пытается доказать в уме теорему Ферма.

МАРИКА: Ой, тут половица прогнила и треснула, а под ней коробочка нашлась.
ХАЛАР ЗИМ: (приклеивая осколок артефакта клеем "Момент") Ну тогда сваливаем. Только напоследок устроим для зрителей еще одно извращение.

Конан и вождь по очереди обливают друг друга расплавом. Наконец, отцу это надоедает и, вспомнив о своей варварской суровости, он устраивает для себя душ из раскаленного металла.

Следующая сцена. Лагерь работорговцев. Гнусные и мерзкие работорговцы мучают полуголых пленниц, устраивая с ними всякое садо-мазо. Появляется взрослый Конан и пираты.

КОНАН: Мочи извращенцев! Даешь нормальный здоровый секс!

Пираты мочат работорговцев. Обрадованные девушки тут же отдаются пиратам в ближайшей таверне.

КОНАН: Скучно что-то. Пойти что ли в тюрьме посидеть?

Тюрьма, садо-мазо интерьер и Конан в цепях. Стражник-гей намекающе облизывает пальцы и смотрит на варвара.

СТРАЖНИК-ГЕЙ: Сейчас наш командир закончит с одним вором, и мы займемся тобой, пративный.
КОНАН: Тьфу, гомиков развелось!

Конан устраивает беспорядок в тюрьме, устраивая для начальника зверское садо-мазо. Зрители начинают догадываться, что режиссер и сценарист жуткие извращенцы. Заодно выясняется местонахождение Халар Зима.

КОНАН: Ну хоть с одним извращенцем покончили.

Древний храм. Юные послушницы заинтересовано смотрят на старого сенсея, сидящего у кальяна.

ТАМАРА: Ну и что вы видите в моем будущем, учитель?
СЕНСЕЙ: (затягиваясь) Скоро ты встретишь варвара, который тебя трахнет.
ТАМАРА: (заинтересовано) И как именно?
СЕНСЕЙ: Тихо, у меня тут классный приход!

Появляется "Подводная лодка в степях Украины", вышибающая стены храма. Несмотря на то, что в храме преподают кунг-фу, защитников особо не наблюдается, поэтому приходится Тамаре брать в руки меч и расшвыривать нападающих. Сенсей тут же заталкивает её в бронефургон.

СЕНСЕЙ: Дура! До конца фильма еще полтора часа, а ты уже готова всех зарубить!

Силы Зла гонятся за фургоном и делят на ноль весь конвой. Появляется Конан и делит на ноль Силы Зла.

ТАМАРА: Ура, ты тот воин, которого обещали мне в пророчествах!

Конан связывает Тамару и затыкает ей рот. Последующее затемнение изрядно пробуждает в зрителях эротическую фантазию.
Тем временем Халар Зим вызывает у зрителей когнитивный диссонанс, вначале рассказывая о несправедливо убиенной любимой жене так, что у сердобольных намокают платки от слез, а затем устраивает брутальный геноцид среди храмовых жрецов. Марика попутно берет анализы крови у всех особ женского пола.

ПОДРУЧНЫЙ ХАЛАР ЗИМА: Если хочешь встретиться с моим хозяином, то я могу доставить твое послание. Это быстро: одна нога здесь, другая там.
КОНАН: Я как-то авиапочте больше доверяю.

Конан из подручных средств собирает катапульту, сажает туда подручного и, вручив ему письмо, запускает в небо. Подчиненный в падении ломает Подводную Лодку и будит Халар Зима.

ХАЛАР ЗИМ: (сонно) Доча, что там?
МАРИКА: Да так, ерунда. Спам всякий.

Развалины города. Халар Зим пытается выкупить у Конана Тамару.

ХАЛАР ЗИМ: Даю мешок золота.
КОНАН: Нет, это не по варварски. Лучше я убью тебя, заберу золото, а девчонку продам еще кому-нибудь.
ХАЛАР ЗИМ: (устало) Ну тогда, доча, колдуй, а то что ты за ведьма такая.

Марика создает орду Песчаных Человеков-Убийц. Конан и Тамара, лениво отмахиваясь мечами, отправляют всех обратно в песок, после чего начинают биться с Халар Зимом. Последний отбивается саблями, переделанными из портняжных ножниц.

КОНАН: Блин, до конца фильма еще час, а у нас тут финальный бой. Ладно, притворюсь больным, а потом взорву что-нибудь для спецэффектов.

Взрывается бомба, и герои под шумок прыгают в воду.

ХАЛАР ЗИМ: (обиженно) Даже не попрощались!

Пиратский корабль. Подчиненные Конана довольно изучают его добычу. Сама Тамара, науськанная речами варвара о женщинах-воинах, под его критическим взглядом начинает менять одежду, но, увы, на корабле пиратов нет ни бронелифчика, ни бронестрингов.

КОНАН: Ну, хотя бы корсет надень, авось за броню сойдет.

Ночь. Пираты явно ведут очень мирную жизнь, поскольку на палубе нет ни вахтенных, ни часовых, чем и пользуются злые ассасины. Сами ассасины тоже явно не имеют опыта, поскольку своим шумом будят весь корабль, и сонные пираты, особо не напрягаясь, на пинках выкидывают вторженцев.

КОНАН: Пойду поищу Халар Зима.
ТАМАРА: И я с тобой.
КОНАН: Зачем?
ТАМАРА: Ты дурак? Халар Зиму нужна девственница для проведения обряда, а если ты со мной переспишь, у него, глядишь, и обряд сработает в полсилы.


Тамара очень профессионально совращает Конана в ближайшей пещере. Судя по принимаемым позам, в своем храме девушка изучала не только кунг-фу и хорошие манеры.

ТАМАРА: Пойду до ветра пройдусь.

Силы Зла захватывают Тамару и уносят её в замок Халар Зима. Мрачный Конан едет в город воров, чтобы найти там вора, спасенного вначале фильма.

КОНАН: Помоги мне проникнуть в замок Халар Зима!
ЭЛА-ШАН: Вообще-то я наглый и корыстный вор, но сейчас у меня проснулось чувство благодарности за свое спасение, поэтому я помогу тебе просто так.

Конан и вор с легкостью проникают в замок через заднюю калитку, попутно сражаясь со стражниками и ожившим компьютерным Ктулху.

КОНАН: (с вершины башни) Ну и где Халар Зим?
ЭЛА-ШАН: Похоже, он ушел погулять.
КОНАН: Ну и нафига мы столько корячились?

Мрачная пещера. Халар Зим продолжает тему садо-мазо, приковав Тамару к алтарю, больше напоминающему аттракцион из Парка культуры и отдыха. К сожалению для зрителей, девушка остается одетой и максимум, что удается увидеть, это часть груди, из которой сцеживают кровь.

ХАЛАР-ЗИМ: (надевая маску) Теперь я бог!

Конан в балахоне жреца начинает мясорубку. Все вокруг эпично рушится ни с того ни с сего. Алтарь продолжает оправдывать звание аттракциона, эпически крутясь и делая бой Конана с Халар-Зимом гораздо динамичней и разнообразней.

ТАМАРА: (радостно) Вот и настал мой час!

Тамара бьется с Марикой, последнюю в итоге походя убивает Конан. Халар Зим, несмотря на все заявления в собственной божественности, не может скастовать даже самого завалящегося файерболла, что доказывает пользу секса для потенциальных кандидаток в жертвы.

ХАЛАР-ЗИМ: (обиженно) Я так не играю!

Халар-Зим банально падает с развалившегося моста в раскаленную лаву, а Конан и Тамара убегают в закат. За их спинами все рушится, взрывается и горит.

КОНАН: Ну, вот ты и дома!
ТАМАРА: Ага, спасибо, что подвез! И спасибо за веселые выходные!
КОНАН: (подмигивая) Ну бывай, глядишь и встретимся.

Начинаются титры, и офигевшие зрители осознают, что конец как обычно подкрался незаметно.

[Bilbo Baggins]

ЛОЛ. Сорри за "содержательные" посты)

[Den Stranger]

Да ничего
Я может ночью еще чего выложу....

[Den Stranger]

Качество познается в сравнении

Эльф был красив, высок и строен. Орк был уродливым, низким и горбатым.
Эльф был благороден, и всегда подавал руку упавшему врагу. Орк всегда предпочитал пинать павших и бить в спину.
Эльф был умен, знал пять языков и по памяти цитировал мудрецов древности. Орк был глуп, знал двенадцать матерных слов и с удовольствием их всегда цитировал.
Эльфа любили девушки, восхищаясь его благородной статью и едва завидев, бросали ему цветы. Орка никто не любил, а если что и бросали то только камни.
Эльф был вхож в самые высокие круги общества. И даже при королевском дворце считалось честью принять его. Орк никогда не покидал грязных подворотен и каменным дворцам предпочитал грязь сточной канавы.
Эльфом восхищались в десятках людских королевств. Имя его славили барды, а матери в честь его нарекали своих детей и воспитывали их потом на преданиях о его подвигах. Орка все презирали, а именем его детей предпочитали пугать.
Эльф носил сияющие доспехи, и блеск его меча наводил ужас на многих врагов. Орк носил грязную мешковину, а блеска его дубины никто никогда и не видел, по той простой причине что ею он бил обычно по затылку ничего не подозревающих врагов.
Эльф был изысканный гурман и ценитель вин и мог с завязанными глазами назвать не только сорт но и год урожая. Орк никогда не завязывал глаза. Ему было пофигу что есть и пить, лишь бы это было съедобно.
Увидев картину, эльф мог часами рассуждать об искусстве, данном направлении живописи и потенциалах развития данного художника. Орка при виде картины интересовала лишь ее потенциальная стоимость.
Эльф писал умные книги, которые приводили в трепет умы тысяч мудрецов. Творчество орка ограничивалось теми двенадцатью матерными словами на ближайшем заборе.
Эльф любил животных. Кормил их, лечил. Ухаживал за собаками, кошками и лошадьми. Орка животные интересовали лишь с гастрономической точки зрения.
Эльф одним словом мог повести за собой многотысячную толпу и привести ее к обретению свободы и счастья. Орк парой слов мог распугать толпу детишек игравших на пустыре, заставив их разбежаться по домам.
Если эльф входил в злачное заведении, то жизнь там замирала до его ухода. От орка жизнь только начиналась, правда почему то в виде пьяного дебоша.
Эльфа изображали на картинах и в честь его в городах ставили статуи. Орка изображали лишь на плакатах "Разыскивается городской стражей", впрочем справедливости ради стоит упомянуть что висели они тоже везде.

****

В общем всем хорош был эльф, а похлебка из него получилась неважная, - мрачно бормотал орк, пробуя на вкус свое варево...

[Bilbo Baggins]

Нда неважная похлебка)))
А рассказ улыбнул)

[Den Stranger]

Специй не хватило

[Bilbo Baggins]

Мораль: каким бы ты хорошим не был, главное не стать бульоном!