Хеннет Аннун Властелин Колец: Аннотация к саундтрекуХоббит: проект Нежданный БуклетНовая Зеландия, или Туда и обратно      

Вернуться   Хеннет Аннун > Творчество фэнов

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 24.01.2012, 11:12   #121
Безумный Алекс
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Безумный Алекс
 
Регистрация: 31.05.2004
Адрес: над крышей
Сообщений: 128
Лайки: 0
Хорошо, но мало! Мне-то здесь увиделся сразу потенциал истории наподобие старых отечественных мультфильмов вроде "Острова ошибок" или "Страны невыученных уроков", под принцип: сам накосячил - сам и исправляй! Кратким сеансом волшебного чморения Восилей бы не отделался; можно было бы, например, отправить его на поиски лучших эльфийских одежд и ингредиентов уменьшительного зелья для голов, одновременно вооружив его ОЧЕНЬ тяжелым гномским топором истинных анимешных размеров. А уж какое имя для него придумали бы темные эльфы, я и фантазировать боюсь...
__________________
"Товарищи, эльфов у нас было уже много, и их дальнейшее размножение не предусмотрено пятилеткой" В.Маяковский, "Баня"
ЖоЖо Безумного Алекса - Харе Эру
Безумный Алекс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2012, 14:19   #122
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Я все понимаю но я был ограничен в объеме. И так пришлось в итоге много выкинуть
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2012, 15:57   #123
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Против лома нет приема

Прилетели американцы на Марс,а им марсиане взяли и запаяли люк.Ну они с помощью лайзера,точных расчётов и новых технологий люк через 3 часа открыли.Вылезли из корабля,а марсиане стоят и смеются.Американцы спрашивают их:"Вы что смеётесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали,мы им тоже люк запаяли,так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли. (с) В общем содержание рассказа в этом анекдоте

Полковник Фостер еще не опьянел, но и назвать его трезвым было тяжело. Бутылка виски опустела почти на треть, и полковник с ужасом ожидал того момента, когда увидит её дно. Потому что с последним глотком оборвется его жизнь, а так же жизни его одиннадцати подчиненных. С одной стороны умирать было очень страшно, но с другой... Фостер еще раз посмотрел через лобовой экран на бескрайние просторы космоса. Мириады звезд, сводящие с ума поэтов, к тому времени уже вызывали у него отвращение... и уныние. Ведь до ближайшего оплота человечества несколько квадриллионов километров, и нет никакой надежды на прибытие помощи. Или всё-таки... Полковник с раздражением посмотрел на корму русского звездолета, неподвижно висевшего в сотне метров от его корабля. Недовольство полковника было объяснимо: эти русские успели ему надоесть хуже горькой редьки. Сделав еще один глоток, Фостер погрузился в воспоминания.

***

Все началось три года назад, когда полковник ВВС Джеймс Фостер во время отпуска внезапно получил вызов в Вашингтон. Это удивило Джеймса, ведь он уже собирался уходить в отставку. Конфликты с начальством достигли апогея, и оставалось всего два варианта: всех перестрелять или уйти без скандалов.
Дальнейшие события не переставали изумлять. В аэропорту Фостера встретили два неразговорчивых типа в черных костюмах и повезли его окольными дорогами вовсе не в столицу, а в какой-то небольшой особняк за городом. Полковник сразу заметил в том доме обилие охраны и систем наблюдения, так что местечко явно было с сюрпризом. Предположения оказались верны. Провожатые быстро провели Фостера до замаскированного лифта и спустились вниз, где вместо подвала оказался здоровенный военный бункер. После довольно долгой процедуры идентификации, полковника привели в помещение, в котором количество звезд на погонах просто зашкаливало.
Говоря точнее, в помещении сидело несколько групп людей. Военные узнавались сразу. Люди с суровыми лицами в штатском, скорее всего, были какими-то правительственными шишками. В углу ютились еще несколько человек более интеллигентного вида тоже в штатском. "Ученые", - подумал Фостер.
- Присаживайтесь полковник, - предложил пожилой генерал, судя по седым волосам и обилию морщин, помнивший еще Мидуэй.
- Возможно, вы уже задавались вопросом, зачем вас сюда пригласили, - бесцеремонно начал один из суровых чиновников. - Не буду говорить намеками: вам будет предложена очень важная и ответственная миссия. Вы должны возглавить команду, которая полетит на... На Проксиму Центавра.
- А почему не на Марс? - удивление полковника было так велико, что он забыл про субординацию.
- Мы бы с радостью полетели на Марс, но...
- Для начала стоит рассказать, почему наш выбор остановился именно на вас, - вновь взял слово генерал. - На это было три причины. Во-первых, мы внимательно изучили ваше досье. За последние пятнадцать лет вы не пропускали ни одного официального или... хм, неофициального конфликта, а по количеству проведенных воздушных боев на сегодняшний день с вами не сравнится ни один пилот, и это подтверждает вашу решительность и смелость. Кроме того, вы неоднократно вступали в споры с командирами, убеждая их в своей правоте, и иногда применяли для убеждения не совсем... хм, этичные методы.

Полковник мысленно ухмыльнулся, вспомнив, как ему пришлось приставить пистолет к виску коменданта аэродрома, чтобы получить заправленный вертолет. Тот взвод десантников Фостер тогда вытащил, хотя проблем потом было ...
- В общем, то, что вы умеете принимать решения и отстаивать их верность, стало второй причиной. Ну а третьей..., - в глазах генерала появилось уважение. - Вас четыре раза сбивали, причем над вражеской территорией, и каждый раз вы возвращались невредимым, что доказывает вашу живучесть и невероятную удачливость. Вот эти три фактора и повлияли на то, что именно вас было решено поставить во главе экспедиции. В глубоком космосе директивы с Земли будут идти годами, и вам придется рассчитывать только на собственные силы.
- Сэр, я понимаю ваш выбор, но разве такой полет не продлится долгие годы?
- На самом деле он займет всего два месяца, - подал голос один из ученых. - Пятнадцать лет назад один малоизвестный физик из России, некто... профессор Горюнофф, попытался рассказать всему миру, что ему удалость обнаружить прорехи в эйнштейновой физике и найти способ передвижения на скоростях выше световой. Тогда его подняли на смех, посчитав безумцем. Несколько лет про профессора ничего не было слышно, а он в то время творил чудеса: в домашних условиях собрал первый рабочий образец гипердвигателя и оказался достаточно напористым, убедив нужных людей провезти образец на космическую станцию, потому как проверить двигатель можно было только в космосе. Эксперимент прошел успешно, после чего в России начали срочно готовить межзвездную экспедицию.
- Именно межзвездную, - пробурчал чиновник. - Хорошо хоть наш агент успел скопировать материалы Горюноффа ещё до того, как его признали. У нас эти открытия поначалу тоже посчитали бредом, однако, узнав об успешном эксперименте, срочно достали копии из архива. Естественно сразу же пошли проекты полета на Марс, но эти безумные русские... В общем, вы представляете, насколько глупо мы будем выглядеть, объявив о покорении соседней планеты в то время, как русские будут разгуливать по далеким звездным системам. Фактически это начало новой космической гонки.
- Это огромная ответственность и невероятный риск. Зато и награда велика, - усмехнулся генерал.
- Но я же могу отказаться? - Фостер на полминуты замолчал. В принципе он уже все решил, оставалось лишь покрасивее сформулировать. - Впрочем, я военный человек и патриот, и если Родина прикажет мне завтра бомбить Ад, я это сделаю без каких-либо вопросов и сожалений!
- Отлично сказано, сынок! - старый генерал даже прослезился.
Остальные военные и ученые посмотрели на Фостера с уважением. Что же касается правительственных крыс, то те, как обычно, так и остались с каменными лицами. Для них был важен итог, а жизнь какого-то офицера рассматривалась лишь как ступенька к результату.

***

И вот понеслось: тренировки, подготовка, подбор команды. Секретность была на высшем уровне, но кое-какие сведения все же утекали. Астрономы-любители засекли сборку корабля на орбите и обнародовали данные в Интернете. Было решено пустить пыль в глаза и сообщить о том, что планируется экспедиция на Марс. Но все, как обычно, испортили русские, объявившие миру о подготовке собственной экспедиции. Чтобы не ударить в грязь лицом, пришлось сказать об изменении направления своего полёта. Неполадки тормозили процесс, директивы сверху его ускоряли. Но вот этот день настал. Как обычно перед полетом прошла телеконференция на тему очередного шага человечества к звездам. Но куда важнее была встреча после конференции с главным конструктором. Тот, ни говоря ни слова, вручил Фостеру небольшой электронный ключ.
- Что это? - спросил полковник.
- На корабле достаточный запас еды, воздуха и запчастей, - ответил конструктор. - Но при серьезной поломке вы будете обречены. В далеком космосе шансов на спасение нет. И на этот случай мы добавили в систему устройство. Про него знают, включая вас, всего три человека. Приложив ключ и набрав код, вы пустите в систему жизнеобеспечения газ без цвета и запаха. Команда просто уснет.
- И не проснется, - мрачно закончил Фостер. - Хотя все мы знали, на что подписывались. Но все же надеюсь, господь будет к нам милостив, и этот ключ не понадобится.
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 2 лайков от:
Старый 24.02.2012, 15:58   #124
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Старт прошел без осложнений. Большая часть команды была уже на орбите и готовила звездолет, который после долгих полемик был назван "Валькирией". Правда, за пару минут до запуска было получено известие, заставившее полковника напрячься. Русские все-таки успели завершить свой проект быстрее и умудрились стартовать на несколько минут раньше. Гонка на Земле превратилась в гонку в космосе.
Первый прыжок сделали к Сатурну. Это имело две цели. Во-первых, надо было проверить работу двигателей. На Земле полковника уверяли, что в пределах Солнечной системы их смогут спасти, для чего спешно заканчивалось строительство шлюпки, способной перемещаться на короткие расстояния. А во-вторых, если проект закончится провалом, ученые получат хоть какие-то результаты. Разбросав в окрестностях планеты-гиганта кучу зондов и спутников, а так же полюбовавшись на знаменитые кольца, команда приступила к основной части своего путешествия.
Как ни странно, поначалу проблем не было. "Валькирия" вошла в гиперпространство и двигалась в нем вполне уверенно. Экипаж, сперва с волнением наблюдавший за работой систем, постепенно стал расслабляться. Впереди были два долгих месяца полета, и неизвестно сколько еще предстояло проторчать у самой цели. Так что экипаж большую часть времени торчал на капитанском мостике, где через смотровые экраны наблюдал за буйством красок гиперпространства. Картинка напоминала калейдоскоп и сильно завораживала. Кроме того, приятным побочным свойством двигателя была пусть не очень большая, но устраивавшая команду гравитация.
Неприятности начались через две недели. Фостер как раз находился на дежурстве (а если быть точнее, играл в покер) вместе с главным механиком и корабельным врачом. Внезапно возникшая невесомость остановила игру и заставила механика сорваться с места со скоростью, вызвавшей бы зависть у олимпийского чемпиона по бегу. Полковник, тревожно переглянувшись с врачом, включил бортовой экран. Мириады звезд продемонстрировали, что гиперпространству пришел конец. Долг велел мобилизовать все силы экипажа и устранить поломку, но по спине пробежал холодок, и рука сама собой коснулась губительного ключа.
- Смотрите! - удивленный доктор ткнул пальцем в экран.
Фостер нахмурился. Буквально в трех сотнях футов от них болтался и русский корабль. За последние полгода полковник насмотрелся достаточно фотографий конкурентов, чтобы безошибочно распознать их. Тот факт, что там же, где случилась поломка "Валькирии", оказался и русский звездолет, весьма встревожил полковника.
- Что они тут делают?
- Может, стоит с ними связаться? - поинтересовался доктор
- Вначале разберемся, что у нас случилось, а уж потом решим, стоит ли к ним обращаться за помощью или предлагать свою.
Минут через двадцать поступил доклад о повреждениях. Ничего серьезного не случилось, перегорела одна схема, и ремонт много времени не займет. Облегченно вздохнув, Фостер собрался было вызвать конкурентов на связь, когда их корабль внезапно исчез. А через полчаса за ним последовала и "Валькирия".
Следующая поломка случилась почти через сутки. Механик, неотлучно дежуривший возле установки, сразу сообщил, что неисправность опять пустяковая, но час придется подождать. Полковник неопределенно хмыкнул и, поскольку его присутствие в машинном отсеке не требовалось, включил обзорный экран, но тут же застыл в недоумении. Русский корабль находился в нескольких десятках футов от них. Один раз случайность, но два - уже закономерность. Фостер уже решил выходить на связь, когда соперники вновь исчезли.
На этот раз полковник решил умолчать об увиденном, решив, что это галлюцинация, вызванная долгим пребыванием в гиперпространстве. "Валькирия" вновь рванула к своей цели, чтобы опять выйти из строя примерно через шесть часов. На этот раз русского корабля за бортом не было, и Фостер облегченно вздохнул.
Но от его успокоения не осталось и следа, когда через пять часов, во время очередной поломки, русский звездолет обнаружился прямо за кормой. Рука руководителя экспедиции в очередной раз потянулась к переговорному устройству, но зависла в воздухе. Внезапно вспыхнувший интерес из разряда: "А что будет дальше" удержал Фостера от попытки выхода на связь. Наблюдение за конкурентами длилось часа полтора и окончилось рапортом механика об окончании ремонта и переходом "Валькирии" в гиперпространство. Уже стартуя, полковник с запозданием подумал, что у соперников в этот раз могла возникнуть серьезная проблема, а он оставил их на верную смерть.
Время показало, что это опасение было напрасным. Поломки возникали все чаще, и каждые два-три часа корабль вываливался в обычное пространство. Обычно ремонт занимал минут десять, но иногда требовалось гораздо больше времени. Фостер с ужасом начал понимать, что полет вместо двух месяцев грозит растянуться на более длительный период. Однако гораздо больше полковника заботил корабль конкурентов. С вероятностью 80 % в момент выхода из гипера звездолет соперников оказывался рядом. В остальных 20% он, как правило, появлялся позже. Космическая гонка превратилась в какую-то чехарду. Несколько раз Фостер пытался связываться с этими "Crazy Ivans", но радио молчало. Посылать же человека в скафандре было рискованно, члены экипажа были не менее ценны, чем воздух и энергия. В конце концов, на борту "Валькирии" решили, что раз просьб о помощи не поступает, значит у соперников в порядке. Тем более своих неприятностей хватало. Поломки следовали одна за другой, и вот случилось это...

***

Последний доклад от механика поступал два часа назад, и ничего хорошего не сулил. Двигатель упорно отказывался работать, и чем дальше, тем меньше была вероятность, что его удастся запустить. "Валькирия" висела в безвоздушном пространстве уже двадцать часов. Экипаж был подавлен, еще немного и начнутся нервные срывы. Потому полковник и решился на этот шаг. Закрывшись в рубке и повесив ключ перед собой, он достал заначенное виски. Бутыль была сделана на заказ и позволяла пить даже в невесомости. Фостер решил, что активирует систему самоуничтожения лишь с последним глотком. "Интересно, - думал он. - А русские уже умерли или все еще пытаются спасти положение?" Судя по тому, что их корабль тоже не двигался с места, поломка там была не менее серьезная.
В бутылке оставалась всего пара глотков, когда от неподвижного корабля конкурентов отделилась фигурка человека в скафандре. Полковник как зачарованный принялся следить за этим отчаянным поступком. Судя по всему, для управления полетом русский использовал обычный огнетушитель. Фигура приближалась, и тут до командира дошло, что надо бы что-то предпринять.
Разблокировать рубку было минутным делом, гораздо сложнее оказалось привести команду в чувство. Если не считать механика, все еще бившегося над двигателем, настрой всех членов команды можно было смело назвать упадочническим. Уверенные в скорой и неизбежной смерти, они очень вяло отреагировали на известие о прибытии гостя.
После нескольких крайне неудачных попыток пристыковаться русского космонавта все-таки удалось втянуть в шлюз и помочь разоблачится. Гость оказался невысоким, крепко сложенным, улыбчивым мужчиной.
- Капитан Васильев, - с сильным акцентом отрапортовал он. - Помощник капитана, а в данный момент еще и чрезвычайный межзвездный посол.
- Чем мы можем вам помочь, мистер Васильев? - устало спросил полковник.
Посол профессионально принюхался и улыбнулся еще сильнее.
- Виски! - констатировал он. - Не слабо, я смотрю, вы здесь развлекаетесь... Но перейдем к делу. У вас кувалды или лома не найдется?
- Чего? - Фостер ожидал чего угодно от этих сумасшедших, но такой вопрос поставил его в тупик.
- У нас авария, а механик ногу сломал, - пояснил Васильев. - Он этот долбанный генератор всегда ногой пинал, но в этот раз переборщил и умудрился ее сломать. А такого сильного удара как у него, ни у кого из нас нет. Нужно что-то тяжелое, но мы уже все перепробовали, а толку никакого.
- Вы хотите сказать, что чините генератор пинками? - полковник почувствовал, что его сознание медленно уплывает в межгалактические дали.
- А чего вы хотели, такая уж у нас техника. Да и запасов не так много. Под конец даже радио разобрали на запчасти, - наконец-то русский пролил свет на причину отсутствия связи. - Мы долго мучились, а потом наш механик сделал финт ушами, убрав большую часть электроники. Ломается, конечно, так же часто, зато пнешь несколько раз - и все работает. А у вас что, тоже поломка капитальная? Вы уж найдите ломик или кувалду, а я покажу, куда бить надо.
- Сейчас принесу, - судя по его бледности, механик уже был на грани обморока.
- Ну и хорошо, - посол засучил рукава. - Показывайте, где тут у вас двигатель!
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2012, 15:59   #125
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Ремонт прошел быстро. Хотя Васильев не был специалистом по электронике, он с легкостью перепаял все схемы, значительно упростив обслуживание двигателя, и объяснил, куда нужно бить в случае чего. Механик признался, что последний раз подобный шок он испытывал, когда его наставник разобрал и собрал автомобиль голыми руками, при этом починив машину. Подарив спасителю целый ящик инструментов и три бутылки виски, Фостер тихонько спросил:
- А почему всегда, когда кто-либо из нас ломается, рядом тут же появляется и второй корабль? Или вы не в курсе этого феномена?
- Вообще-то в курсе, - ухмыльнулся Васильев. - Нас о нем предупреждали. Видите ли, у профессора Горюнова было две страсти в жизни: физика и автомобиль. Но ему жутко не везло ни с тем, ни с другим. Но если физику он продвигал как мог, то с автомобилем ничего не получалось сделать, он ломался каждые пять минут.
- И что?
- А то, что его обижало, когда при поломке приходилось часами стоять, ожидая помощи, поэтому в этот двигатель он встроил маленькую страховочную систему, которую вы, видимо, нечаянно и скопировали. Ее смысл в том, что если сломается один звездолет, то любой корабль с подобным двигателем, оказавшийся рядом, получит такую же поломку, и волей-неволей им придется друг другу помогать. Согласитесь, в бескрайнем космосе крайне удобная штука.
Улыбку Васильева и его слова, сказанные перед уходом, полковник помнил до глубокой старости. Дальнейший путь "Валькирии" прошел без особых затруднений. Правда, к Проксиме Центавра они прилетели вторыми, опоздав на десять минут. Но полковник не огорчился. Глубокий космос показал, что есть вещи более важные, чем патриотизм.
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение лайк от:
Старый 23.01.2013, 15:19   #126
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Накатал одну вещь, но поскольку там куча таблиц то даю ссылкой.

Рысенок Дэн. Формула расчета Мэри/марти-сью
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2013, 15:29   #127
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Занудное бедствие

Нет большей беды для автора, чем чересчур занудливые и въедливые читатели. И ведь ладно если ошибки будут искать, так ведь вообще будут находить то чего нет и быть не может. И ведь казалось бы, простой текст, всё внятно разложено и разжёвано, но нет, обязательно находятся личности отказывающиеся верить в искренность автора. Как это выглядит? Да вот так:

ПИСАТЕЛЬ: (выкладывает текст) "Сидоров вошёл в кабинет, сел на стул, и, закурив Кэмел приступил к допросу задержанного."

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N1: В целом у меня нет претензий, разве что возникло подозрение, что вместо Сидорова там на самом деле Петров. Простите уважаемый автор, но я прочитал все тридцать семь томов цикла и давно подметил, что вы всегда пишете "майор Сидоров", в то время как старшего лейтенанта Петрова предпочитаете называть только по фамилии.

ПИСАТЕЛЬ: Что вы, у меня нет никаких предпочтений кого как именовать. В следующий раз я Сидорова вообще по имени отчеству назову, чтобы не привязываться к званию.

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N2: Хм, а у меня тоже есть подозрение относительно Петрова. Всё-таки Сидоров курит Мальборо, а вот Кэмел это как раз по части Петрова. Надеюсь в следующей главе узнаем зачем ему пришлось выдавать себя за Сидорова.

ПИСАТЕЛЬ: (удивленно) Первый раз слышу про предпочтения у своих героев. Я если честно сам в этих марках не разбираюсь, просто добавил для создания образа и...

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N3: Да Петров это, Петров. С каких это пор Сидоров проводит допрос в одиночку. Он всегда либо сержанта Бугаева приводил, либо лейтенанта Мармеладову. А вот Петров как раз не любит свидетелей!

ПИСАТЕЛЬ: (торжествуя) А вот и нет! У меня есть сцены где Сидоров проводит допрос в одиночку!

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N3: (перехватывая инициативу) Так это ведь было в ранних книгах, а потом у него свой стиль сложился! В общем мне пофигу, Петров там или Сидоров, просто интересно как это на сюжете скажется.

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N4: Ха, Сидоров и стул? Вы издеваетесь?! Да после того как в пятнадцатом томе его до полусмерти избили стулом и ему пришлось целых два тома провалятся в реанимации он помнится мне не мог без содрогания смотреть на этот предмет мебели! Так что я согласен с предыдущими высказываниями, что это замаскированный Петров.

ПИСАТЕЛЬ: (раздраженно) Вы учтите сколько времени прошло. Нормальный человек уже давным-давно забыл бы про подобный инцидент.

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N4: Так ведь в двадцать девятом томе, у него на глазах третью жену ножкой от стула изнасиловали! Думаете это не может усилить травму? Я бы лично боялся даже произносить это гадкое слово!

ПИСАТЕЛЬ: Так, просьба свои психологические заморочки на моих героев не переносить. У Сидорова всё в порядке со стулом.

Ряд смешков и ехидных шуток на тему произнесенной двусмысленности, пока наконец не появляется новый зануда.

ОЧЕНЬ ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N1: Нисколько не сомневаясь в таланте многоуважаемого автора, осмелюсь обратить на следующий факт. В предыдущей главе где майор Сидоров сражался с бандитом Пузюкиным в посёлке Антоновка было указано время десять минут девятого. Но в сцене прохода мимо дежурного, имел место быть акцент на часах, которые показывали половину одиннадцатого. Если собрать и проанализировать информацию, полученную на основе изучения шестого, тринадцатого, двадцатого и тридцать первого томов данного цикла, то можно сделать вывод, что путь от посёлка до управления занимает не меньше пяти часов. От чего мы делаем вывод, что майор Сидоров физически не мог присутствовать на данном допросе. Еще раз прошу прощения, если ненароком осмелился разгадать ваш авторский замысел и обнародовать его раньше времени.

ПИСАТЕЛЬ: (с нервным тиком) Но в тех случаях могли быть пробки, а здесь нет.

ОЧЕНЬ ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N1: Прошу прощения но ни в одной из вышеупомянутых сцен проблема пробок освещена не была, поэтому я считаю данное высказывание некорректным. Кроме того, на основе составленной мной карты города, расчета расстояний и физических возможностей служебной машины я могу смело заявлять...

Разгорается спор объем которого очень скоро сравнивается с объемом текста всего цикла. На счастье писателя появляется ряд защитников, не меньших зануд, благодаря чему автора на некоторое время оставляют в покое, но вдруг...

ЧИТАТЕЛЬ РОМАНТИК: Господа, я удивляюсь этому спору. По-моему тут четко и ясно видно, что перед нами Петров, пусть и загримированный под Сидорова.

ПИСАТЕЛЬ: (устало) Аргументируйте.

ЧИТАТЕЛЬ РОМАНТИК: А что тут аргументировать? Вспомните любое появление майора Сидорова. Это воплощенная сила и харизма, заставляющая книжные страницы сгибаться под её тяжестью. Обычно хватало всего лишь одного намёка на его присутствие, что бы осознать, как жгучее пламя его ауры начинает прожигать душу насквозь! Вспомнить хотя бы четырнадцатый том где Сидоров внедрённый в гарем арабского террориста... Эх... Ну а что мы видим здесь? Сухость и блеклость. Сидоров вошел и приступил к допросу. Где харизма? Где подавляющая мощь и воля этого великого человека? Просто взял и вошел! Да он обычно ВХОДИЛ, прорывая пространство и время! Нет, подобное мы можем увидеть только в сценах со старшим лейтенантом Петровым. Вот уж поистине блеклый и ничем не выделяющийся человечишка.

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N5: (ёрничая перед романтиком) Воля, харизма, ну и чего тут выпендриваться? И так всё чётко видно, если глаза разуть. Сидоров проводит допросы либо в своём кабинете, либо у полковника Абылгаева. Свой кабинет у него закрыт на ремонт после пожара вызванного маньяком Забубениным, а в кабинете полковника Абылгаев трахается со своей секретаршей. Отсюда делаем вывод, что перед нами Петров!

ОЧЕНЬ ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N2: Добавлю еще кое-что. Если не ошибаюсь допрашивать собрались узбекского гастрбайтера с рынка. Но тот не знает русского, а Сидоров как я успел убедиться не особый знаток иностранных языков. Зато если вспомнить биографию Петрова, разрозненные куски которой публиковались в пятом, семнадцатом и тридцать третьем томе, то можно обратить внимание на то, что какое-то время он жил в Средней Азии. Поскольку переводчика в кабинете нет, но Сидоров уже приступил к допросу я могу предположить, что на его месте всё же находится Петров.

ПИСАТЕЛЬ: (срываясь) Всё, хватит! Достали! Петров это! Довольны?!

ЗАНУДЫ: (хором) ДА!!!

ОСТАЛЬНЫЕ ЧИТАТЕЛИ: НЕТ!!! Какой Петров, вы что?! Его же убили две главы назад! Сидоров это!!!
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 5 лайков от:
Старый 23.11.2013, 16:24   #128
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Казалось бы история похождения майора Сидорова и его автора подошла к концу. Но как оказалось я не обхватил еще множество читательских пластов. И хотя тема критики напрашивалась сама собой, я решил обратить свой взгляд на другую группу. В данном произведении я постараюсь разобрать какими бывают читатели, желающие от автора совсем не того, что он пишет. И так, начнем...

Занудное бедствие - 2

ПИСАТЕЛЬ: (выкладывая текст) "...Майор Сидоров уверенным шагом шёл сквозь логово бандитов. Его табельное оружие не переставало извергать из себя смертоносный град свинца, пачками отправляя нелюдей и отморозков на тот свет. Впереди оставалась всего одна дверь. Дверь, за которой прятался его старый враг - Иван Забубенин. Но теперь всё должно было решиться раз и навсегда..."

МРАЧНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ну вот опять, всё одно и тоже. Сидоров идет и мочит всех на своём пути, а в конце за дверью окажется вовсе не тот за кем он гонялся. Сколько раз мы такое уже читали? Скучно же. Хоть бы раз что-нибудь оригинальное, типа, что Сидоров ворвался в логово бандитов, а там все уже мертвые! Как вам идея?

ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ага, и что бы логово тех кто это сделал, Сидоров зачищал уже в следующей книге. (ПИСАТЕЛЮ) Не слушайте его, всё как обычно просто замечательно! Хотя если честно немного разочарован. Как-никак хотелось дипломатической развязки или какой-нибудь интриги. А всё закончилось банальной перестрелкой

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ну вот, опять стрельба и мордобой. Да еще и Ленку Давалкину убили. Скотина вы товарищ автор. Только наметилась возможность человеку наладить свою личную жизнь, как вы сразу безжалостной и жестокой рукой его лишили единственной нормальной женщины.

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) С чего вы взяли что Давалкина это его истинная любовь? Это самая заурядна бандитская проститутка, которую Сидоров использовал, что бы пробраться в их логово. Никаких романтических отношений и тем более личной жизни я между ними не планировал. И между прочим у майора Сидорова налажена нормальная личная жизнь с Валей Кошечкиной.

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: (презрительно) Фи, эта вульгарная особа, которой нужны только шмотки и секс. Я удивлена что Сидоров её до сих пор терпит. Вот Давалкина она может и простая девушка, но духовно куда более богата, чем мадам Кошечкина. Вспомните ту сцену, когда она прослезилась, после того как Сидоров обнял её на причале?

ФАНАТИЧНАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: (яростно) Да потому что её перед этим ножом пырнули, а Сидоров нечаянно на рану надавил, дура! И вообще руки прочь от Кошечкиной, это наш человек! Ну стервозна слегка, но нашему майору только такая и нужна! Надо же что бы его хоть кто-нибудь время от времени подстегивал!

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Это я та дура? Да ты сама...

Начинается яростный спор, состоящий сплошь из взаимных обвинений, в который медленно и плавно вползает НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ.

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Кошечкина, Давалкина, неужели кроме меня этот текст никто не читает внимательно? Эй автор, твой скрытый замысел раскрыт! Признавайся уж наконец!

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) В чём именно?

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Ну как в чём? В отношениях между лейтенантом Петровым и майором Сидоровым!

ПИСАТЕЛЬ: (с нервным тиком) С чего это у них должны быть отношения?!

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Ну как, в пятом томе Петров назвал Сидорова, цитирую: "моим пухлым цыпленочком", на что Сидоров застенчиво рассмеялся. И после такого вы утверждаете что между ними не может быть отношений?

ПИСАТЕЛЬ: (крутит пальцем у виска) Это же шутка была!

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Была бы шутка, они бы просто поржали, а тут Сидоров внезапно засмущался. Значит что-то в этом есть?!

ПИСАТЕЛЬ: (вой которого подхватывают тысячи читателей) Вы с ума сошли! Четко же сказано, что это шутка! Сидоров просто молодой был, вот и смутился слегка! И вообще, вы бы его еще с Забубениным свели!

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: А что, в телефонных разговорах он вполне себе нежен и судя по тексту неровно дышит к Сидорову!

Начинается очередной виток срача и ругани, прерываемый очередным участником.

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Раз уж речь зашла о возрасте, то позвольте и мне поинтересоваться. Когда же вы наконец повысите в звании Петрова?

ПИСАТЕЛЬ: Я же повышал его, разве мало?

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Всего лишь до старшего лейтенанта. А Сидоров за это время до майора дорос.

ПИСАТЕЛЬ: Ну вы нашли кого сравнивать. Такого монстра сыскного дела как Сидоров и пьяницу, раздолбая, бабника и взяточника Петрова.

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Зато он выглядит куда реальней и натуралистичней Сидорова. И, на мой взгляд, он вполне заслуживает повышение, хотя бы за дело с кражей курей.

ПИСАТЕЛЬ: (давясь супом) Тот эпизод вообще был написан для разбавления мрачной атмосферы!

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Но выглядел он самым ярким. Поэтому на мой взгляд следует отдать должное Петрову и наконец его повысить.

ВОРЧЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Петров, Сидоров... Где обещанная история про внедрение полковника Абылгаева в банду и проводимое им расследование? Вы так хорошо начали и внезапно свернули на полпути.

ПИСАТЕЛЬ: История вышла крайне скомканной и к сожалению не понятой среди масс. Возможно когда-нибудь я к ней вернусь, но пока я пишу про Сидорова.

ВОРЧЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Лучше бы вернулись к ней. Один абзац про полковника Абылгаева стоит всех сорока томов про майора Сидорова.

ЧИТАТЕЛЬ ЗАЩИТНИК: Не слушайте его, нам нравится Сидоров. Про Абылгаева реально муть вышла, которую читать невозможно. Один сплошной поток мыслей, а в конце пьянка. Так что больше Сидорова!

ПИСАТЕЛЬ: (благодарно) Да-да, его будет еще немало.

ЧИТАТЕЛЬ ЗАЩИТНИК: (трансформируясь в ЧИТАТЕЛЯ МАНЬЯКА) А Абылгаева убейте, и Петрова можно тоже убить, только по-настоящему. Бесят они меня. А вот Кошечкину можно отдать на растерзание той самой банде извращенцев, из двадцать девятого тома. Только вместо ножки от стула пускай используют, что-нибудь помассивней. Огнетушитель например. И пусть после этого её запрут в психушке раз и навсегда! А то с ней Сидоров в какую-то нюню превращается!

На маньяка набрасывается орда романтических фанаток, объясняя ему насколько он неправ. Тот объединившись с троллем, ведет упорную борьбу. Но всё прерывается с появлением очередного персонажа.

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: На мой взгляд, в нынешнем формате история себя исчерпала. Ей не хватает свежести и какого-нибудь внезапного поворота. Ну к примеру что Петров и Сидоров это братья, а маньяк Забубенин их отец и теперь они...

ЧИТАТЕЛЬ ФАНТАЗЕР №1: А банальней ничего не могли придумать? По мне уж лучше отправить обоих в прошлое или к каким-нибудь гоблинам с эльфами и пускай там ловят маньяков и чернокнижников. Ну и Сидоров пусть непременно окажется "Избранным!" из пророчеств.

ЧИТАТЕЛЬ ФАНТАЗЕР №2: Ф топку фэнтези и перемещения во времени. Куда занятней будет вариант, что истинный злодей на самом деле это Сидоров, в то время как Забубенин ни в чём не повинная жертва, ведущая своё расследование.

Идея моментально подхватывается и начинает активно мусолится всеми без исключения.

ПИСАТЕЛЬ: (устало) Всё, завязываю я с Сидоровым, устал уже от него.

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ХОР: Что?! А кто нам пятнадцать томов обещал! Пиши еще!!!
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 6 лайков от:
Старый 24.11.2013, 23:36   #129
Мирандель
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 24.11.2013
Сообщений: 13
Лайки: 0
Согласна=) очень приятно читать вас=)
Мирандель вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2013, 20:14   #130
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Занудное бедствие-3

Похоже, что история майора Сидорова наконец подходит к концу, ибо он наконец добрался до самого страшного и жестокого врага, любого писателя. Как вы все наверное поняли, речь у нас пойдет о критике. О, эта многоголовая гидра, стремящаяся найти хоть малейший ляп или ошибку, чаще всего скрываясь под маской носителя истины, а на деле просто пытаясь найти оправдание, почему же данный текст вызвал такое неприятие. И ради подобного они готовы без сна и отдыха строчить многокилометровые рецензии, в наивности своей полагая, что этим они поставят читателей и автора на путь истинный. Но у медали, как известно две стороны и писатели имеют свою точку зрения на хулителей собственного творчества. И так:

ПИСАТЕЛЬ: (выкладывая текст) ...майор Сидоров, блаженно улыбаясь, глядел на закат. В его душе царила легкая грусть от того, что десятилетняя погоня за маньяком Забубениным наконец подошла к концу. Казалось что какая-то часть собственной жизни оказалась вырванной и выброшенной на помойку, вместе с трупом старого врага. Но к счастью именно в этот момент, сидящая рядом Валя Кошечкина протяжно застонала, возвращая бравого майора в реальность. Да, у него осталось еще много дел, и самое главное он должен был наконец заняться своей личной жизнью, которой до этого мешало чувство долга...

КРИТИК №1: (возмущенно) И это вы называете финалом? Все эти сопли с сахаром и мечты на счастливую жизнь, по-вашему, являются достойным окончанием пятидесятитомной саги? Товарищ автор, да вы издеваетесь!

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) А что здесь не так?

КРИТИК №1: Как что?! Да это просто апогей неправдоподобия и апофеоз банальности! Вы, с вашим многолетним опытом не смогли придумать ничего, кроме банального поцелуя с видом на солнечную дорожку! Это не финал, а мыльная опера в худшем смысле этого слова! За такой финал Толстой с Достоевским на том свете должны пересчитать вам ребра!

ПИСАТЕЛЬ: А как вы считаете всё должно было кончится?

КРИТИК №1: Всё должно быть как в жизни! Сидорова отстранить за превышение полномочий, а затем и посадить за убийство. Кошечкина должна отдаться полковнику Абылгаеву, что бы получить право навещать его в колонии, но затем разочаровавшись что ей придется двадцать лет ждать своего возлюбленного уйти к капитану Петрову. Сам Сидоров должен отморозить ноги на лесоповале, а через пару лет отравится паленой водкой. Вот это я понимаю концовка, а не ваши прогулки по радуге верхом на пони.

ПИСАТЕЛЬ: Слушайте, я мучил героев пятьдесят томов. У Сидорова я убил пять жен, а ему самому сделали столько операций, что должен был получиться киборг, а не человек. Так может он наконец имеет право насладится покоем! Я считаю, что просто обязан. А то что предлагаете вы, это какая-то чернуха, которая кстати уже не имеет достаточной популярности.

Критик кипя от злости разражается очередной речью, но его перебивает не менее возмущенный коллега.

КРИТИК №2: На мой взгляд, вышеотписавшийся господин прав целиком и полностью. На нормальный адекватный финал это даже и не тянет. Но бог с вами, я в целом был готов к подобному повороту, поэтому особых претензий предъявлять не стану. Меня беспокоит другое, а именно, почему несмотря на завершение саги, многоуважаемый автор так безбожно оставил открытым множество явно неоконченных сюжетных линий. Мало того, смею заметить, что большая их часть висит уже множество томов и мне, и миллионам иных читателей хотелось бы раскрытия данной темы.

ПИСАТЕЛЬ: (трясущимися руками расплескивая пузырек с валерьянкой) Какие еще сюжетные линии? Сидоров покончил с своим делом и у него роман с Кошечкиной. Петров наконец набрался разума и получил повышение, Абылгаев уходит на пенсию, а все злодеи благополучно померли.

КРИТИК №2: (торжествующе) Я ждал, что вы это скажете. Тем не менее незакрытой остается тема с троюродным братом Забубенина, упоминавшемся в одиннадцатом и пятнадцатом томах. Вы же сами писали, что он мог пойти по стопам своего родича

ПИСАТЕЛЬ: Значит не пошел, или пошел но его сразу поймали. К чему всё это?!

КРИТИК №2: К тому, что миллионы читателей интересуются загубленной судьбой этого несчастного персонажа!

ПИСАТЕЛЬ: Что-то из всех читателей, только вы про него вспомнили.

КРИТИК №2: (с убеждением) Я натыкался на обсуждения, в которых поднималась данная тема! Но бог с ней, брата Забубенина я еще могу простить, но как быть с той маленькой девочкой, которую Сидоров угостил мороженым и пообещал найти её пропавшего котенка? Вы ведь безжалостно свернули эту ветку, а ведь сколько она могла принести. Я даже представить не могу, на какие тайны Сидоров бы наткнулся в поисках этого несчастного котенка. И самое главное, у меня сердце кровью обливается, что в ваших книгах где-то навсегда застыл образ девочки напрасно ждущей доброго дядю полицейского, с её заблудившимся котенком в руках!

ПИСАТЕЛЬ: (допивая валерьянку) Вы бы еще вспомнили всех персонажей, которым Сидоров обещал что-либо сделать.

КРИТИК №2: Так я их и вспоминаю. У меня тут список из полутора тысяч имен и я хочу получить ответ по каждому из них.

Писатель бессильно замолкает осознавая свою беспомощность, но тут зануда наконец уходит и его место занимает...

ГРАММАР-НАЦИ: (пылая праведным гневом) Что это за непорядок! Автор, когда же вы наконец подтянете свою грамотность, перестанете путать "тся" и "ться" и наконец начнете выделять деепричастные обороты запятыми!

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) Не понимаю о чём может идти речь, каждый текст я вычитываю по пять раз, кроме того он проходит через руки добровольных редакторов, благодаря чему нам удается отсеять большую часть ошибок.

ГРАММАР-НАЦИ: Каждая ошибка - это позор на совести автора! А я у вас, за все пятьдесят томов насчитал сто двенадцать штук. Представляете?! Это сто двенадцать гвоздей в ваш гроб! Но хуже всего, просто как ножом по сердцу, ваше написание слова "длинношеее". С каких пор в этом слове появилась буква "ю"?!

ПИСАТЕЛЬ: Если вы имеете в виду речь бомжа Кузюкова, то она специально подана искаженным образом, дабы придать колорит персонажу.

ГРАММАР-НАЦИ: Вы не колорит придали, а родной язык предали! Вот из-за таких как вы и распространяются всевозможные диалекты с искаженным написанием слов. Считаете что это забавно? А дети потом будут учить родной язык по вашим книгам, и доказывать учителям, как надо правильно писать! А что будет дальше?! Вырождение нации!

КРИТИК №3 (внезапно вступаясь за автора) Слушай, вали отсюда, а то я сейчас выложу задокументированный скриншот, как ты по пьяни не только "тся" и "ться" путал, а еще и "жи-ши" писал через "ы".

Граммар-наци недовольно бурча, но всё-таки пристыжено убегает.

ПИСАТЕЛЬ: Искренне вас благодарю.

КРИТИК №3: Не стоит, просто я считаю мелочным унижать автора за какие-то мелкие ошибки. Хотя если честно меня вы обидели. Ну скажите, откуда вы взяли что в пистолете Макарова, модификации ПММ-8, магазин на двенадцать патронов? Как можно было его перепутать с ПММ-12! А ваши описания стрельб! На мой взгляд это инструкция как правильно отстрелить себе ухо, а вовсе не поразить мишень. Про боевые сцены я молчу! Вот с какого перепугу вы взяли, что молодая и хрупкая девушка, вооруженная лишь канцелярским ножом, способна справится с тремя вооруженными до зубов бандитами!

ПИСАТЕЛЬ: (гневно) Эту сцену я взял из своей жизни, благо сам был свидетелем! И если в марках пистолетов я мог еще что-то напутать, то в данном случае я считаю что сцена описана максимально точно и приближена к действительности!

КРИТИК №3: (ехидно) Тогда напишите что девушек было двадцать, тогда я может быть и поверю. У меня знакомая, замечу с черным поясом по карате не смогла и от одного отбиться!

ПИСАТЕЛЬ: Я не знаю вашей знакомой, но моя отбиться смогла! И для справки, я член федерации боевых искусств и лично знаю ряд подобных случаев.

КРИТИК №3: Ладно, я гляжу, тут не хотят слушать умных мыслей, пойду, поищу более адекватных людей.

КРИТИК №4: Правильно, я уже давно подметил, что этот автор полностью неадекватен и живет в придуманном им мире. И вообще я три раза прочитал весь его цикл и так и не понял, что именно люди в нём находят. Банальный сюжет, банальные герои, бедный язык. Такое могут читать разве что десятилетние подростки, у более взрослого читателя подобная вещь должна вызвать неминуемое отторжение!

ПИСАТЕЛЬ: Я лично встречался со многими своими читателями и поверьте мне, подростков среди них не наблюдал!

КРИТИК №4: Ну, значит, это были застрявшие в детстве и страдающие от комплекса справедливости люди. Таким плевать на высокие материи, им главное, что бы герой злодею с размаху в челюсть зарядил. К счастью подобные вещи быстро забываются, благо неумолимый поток времени оставляет в памяти только высочайшие образцы народной мудрости.

ПИСАТЕЛЬ: (накачиваясь успокоительными) Мне пофиг что там должно остаться, и кто меня читает. Я пишу для себя.

КРИТИК №4: И в этом ваша главная ошибка! Вы должны изливать себя истории и народу, а не жить в своём иллюзорном мире, где какой-то майор Сидоров решает проблемы с помощью кулака и пистолета!

КРИТИК №5 (влезая в разговор) Почему всё так уныло?! Почему не показана подробная смерть Забубенина! Я ожидал как минимум расчлененку с последующим сжиганием заживо, а тут банальщина, пальнул в голову и всё, конец пятидесятого тома!

КРИТИК №4 (критику №5) Молодой человек, вы своей манерой речи, а так же требованиями являетесь полноценной иллюстрации читательской аудитории данного автора. Но хотелось бы заметить, что это не мешает вам проявить капельку вежливости и не мешать нашей беседе.

КРИТИК №5: Пшёл на! А то сейчас сделаю с тобой то, что должен был сделать Сидоров с Забубениным.

КРИТИК №4: Ну раз автор призвал на помощь свою армию боевых хомячков, смиренной удаляюсь.

Набегает очередная орда.

КРИТИК №6: Ну зачем он остался с этой дурой Кошечкиной?! Эх автор, так всё изящно вели, и оставили её в живых!

КРИТИК №7: Абылгаева и Петрова незаслуженно отставили в сторону!

КРИТИК №8: Автор неоригинален! У писателя "N" была сцена с розеткой и собачьим поводком, а вот эпизод с тремя утками и фаллоимитатором явно позаимствован из произведений авторши "M".

КРИТИК №9: Первые тома были еще ничего, но затем все скатилось в такую жувачку! Кстати, что там с обещанной предысторией, будет или нет?

КРИТИК №10: Ужас! Герои пьют, сквернословят, занимаются развратом! А ведь это могут читать дети! Куда смотрит современное общество?!

КРИТИК №11: В целом неплохо, но до мэтров не дотягивает. Обычная коммерческая поделка!

ПИСАТЕЛЬ: (не выдерживая) Всё, достали! Больше ни одного строчки вам не выдам!

ХОР ЧИТАТЕЛЕЙ: Ты чего?! А кто обещал цикл про капитана Петрова?!

ПИСАТЕЛЬ: Идите на...

THE END
 
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 3 лайков от:
Старый 10.12.2013, 00:48   #131
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Не помню выкладывал или нет, но в любом случае в этой теме я не нашел.

Краткое содержание эпического фэнтези

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Щас всем трындец! Муахаха!

СВЕТЛЫЕ СИЛЫ: Как бы не так! Вот тебе сволочь пара пророчеств!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Всех замочу!

ГЕРОЙ: Я типа тут сижу в глуши, дурью маюсь.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ты Избранный! Вот тебе пророчества, иди мочи ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГЕРОЙ: Неа. Лениво что.

Появляются ТЕМНЫЕ СИЛЫ, которые мочат всех родных и близких ГЕРОЯ, его родителей, жену, детей и любимую канарейку.

ГЕРОЙ: Ёёёёё! Ах вы так! Ну тогда кто не спрятался я не виноват!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ лениво запинывают ГЕРОЯ и скромно удаляются в свое логово.

ГЕРОЙ: Блин, что я не так сделал?

СВЕТЛЫЙ МАГ: Слишком ты резвый парниша. Щас я тебя научу, что и как...

ГЕРОЙ получает у СВЕТЛОГО МАГА волшебный дрын и мегаартефакты.

ГЕРОЙ: Кому тут рога поотшибать?!

СВЕТЛЫЙ МАГ и ГЕРОЙ бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Эй, чуваки, вы типа кто такие?

ГЕРОЙ: (пафосно) Я ГЕРОЙ! Я должен завалить ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Йоу, чувак! Ты и вправду крут! Мы с тобой брателло!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ становится СОРАТНИКАМИ ГЕРОЯ и вместе с ним бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите помогите! На меня напали ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! Щас мы тебя убьем, изнасилуем и разденем!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: А разве не наоборот надо?

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (задумываясь) Да мы даж не знаем как...

ГЕРОЙ: Я сейчас покажу как!

ГЕРОЙ разгоняет ТЕМНЫЕ СИЛЫ, после чего показывает правильный порядок действий.

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (убегая) А на словах нельзя было объяснить?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу, чувак! Да ты круче чем мы думали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ! Все, я с тобою навеки!

ГЕРОЙ: Ёёёёёёё....

Все персонажи прекращают бегать от ТЕМНЫХ СИЛ и начинают искать ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ГЕРОЙ: Нам надо найти где прячется ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Я знаю где оно! Вон за теми неприступными горами, где водятся драконы. Правда предварительно надо пересечь реки лавы, перебраться через болота с кислотой, пройти сквозь джунгли полные диких чудовищ ну плюс еще степи с дикими непокорными племенами.

ГЕРОЙ: (становясь в пафосную позу) Я сокрушу ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Мы типа с тобой до конца!

Персонажи преодолевают препятствия, попутно усмиряя дикие непокорные племена, истребляют чудовищ, переманивают на свою сторону драконов. Да-да, они по-прежнему зарабатывают экспу и повышают левел.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Вот она, ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА!

ГЕРОЙ: Эй, ВЕЛИКОЕ ЗЛО! Выходи биться!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Фигушки, я в домике!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО выпускает ТЕМНЫЕ СИЛЫ.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите, помогите! Меня схватили ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! На сей раз мы не ошибемся с порядком действий!

СОРАТНИКИГЕРОЯ: Эй чуваки! А мы тут типа для декораций, да?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ запинывают ТЕМНЫЕ СИЛЫ, те жалобно визжа скрываются в канаве.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Фейерверк не заказывали?

СВЕТЛЫЙ МАГ устраивает фейерверк и разносит ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (плача) Мы так не договаривались...

ГЕРОЙ: Щас тебе трындец, домика то у тебя нету!

ГЕРОЙ хлещется с ВЕЛИКИМ ЗЛОМ на волшебных дрынах, попутно изменяя ландшафт местности.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (торжествующе) У меня дрын волшебнее! (сбивая ГЕРОЯ с ног)

ГЕРОЙ: А у меня длиннее!

ГЕРОЙ насаживает ВЕЛИКОЕ ЗЛО на волшебный дрын после чего встает на его труп в пафосной позе. Все умиляются и плачут.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Да ты покруче яиц вкрутую!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ура, пророчество сбылось! (пинает труп ВЕЛИКОГО ЗЛА) Да и долг теперь ему отдавать не надо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ!

ГЕРОЙ: (пафосно) Да я такой!

Появляется СПАСЕННЫЙ НАРОД:

СПАСЕННЫЙ НАРОД: ГЕРОЙ! Ты спас нас! И поэтому возьми себе эту гору золота, корону и ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ!

Идет коронация, совмещенная со свадьбой. СВЕТЛЫЙ МАГ потихоньку подбивает СОРАТНИКОВ ГЕРОЯ на новый поход.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу! Да мы совсем и не против!

ГЕРОЙ: ВЕЛИКОЕ ЗЛО побеждено навеки и бесповоротно!

СПАСЕННЫЙ НАРОД: Ураааа!!!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: (грустно) Жалко ТЕМНЫЕ СИЛЫ запинали, с ними было бы так интересно...

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (лежа в канаве и злобно потирая руки) Ниче, интересно еще будет, мы еще вернемся....
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 4 лайков от:
Старый 10.12.2013, 21:18   #132
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Продолжаю.

Дарк Фэнтези

Все мрачно, повсюду грязь, войны, свирепствует чума и прочие приятные болезни. Люди грубые, неопрятные, ругаются матом через слово. По дорогам бродит нечисть и разбойники. В общем на этом фоне злым силам как то сложно проявить себя.

ПРИНЦ: Я принц, правда ни капли не прекрасный. У меня сифилис, геморрой, не хватает одного глаза, уха и трех пальцев на руке. А еще я веду жутко аморальную жизнь, граблю, убиваю, насилую, жгу деревни, играю в азартные игры и много пьянствую, но поскольку в глубине души я всё же сохранил каплю благородства, то меня убьют к середине книги.

ПРИНЦЕССА: А я принцесса! Правда веду себя как шлюха, избиваю служанок, тащу в постель стражников, пыталась отравить своих родителей, что бы занять престол, но неудачно. Поэтому я много пью, строю заговоры и вообще веду крайне непристойную жизнь. Но глубоко в душе у меня сохранились остатки романтики, поэтому меня убьют в конце книги.

ХИТРЫЙ ГАД: А я типа второстепенный персонаж и вроде ничего не делаю, но на самом деле все, что вы видите, происходит по моей воле. Но вы об этом узнаете только в самом конце!

Начинается сюжет.

СИЛЫ ЗЛА: А мы страшные и ужасные темные силы и сейчас устроим здесь локальный конец света!

Силы зла переходят в наступление, устраивая массовый геноцид, оптом сжигая города и деревни. Насилия, пытки, расчлененка, надругательства над святынями и кровавые жертвоприношения.

СИЛЫ ДОБРА: Не позволим Злу сокрушить наши идеалы! Отомстим за поруганную честь!

Силы Добра наносят ответный удар. Массовый геноцид, испепеление населенных пунктов, насилия, пытки, расчлененка и надругательства над святынями в наличии имеются в особо крупных размерах.

СИЛЫ ЗЛЫ: (недоумевая) Эй, если вы настолько свирепы и жестоки, то чем вы отличаетесь от нас?

СИЛЫ ДОБРА: Мы добрые!

СИЛЫ ЗЛА: И чем докажете?!

СИЛЫ ДОБРА: В пятой главе мы спасли и накормили котенка! В то время как вы принесли двух щенят в жертву темным богам!

СИЛЫ ЗЛА: (с грустью) Бляяяяя...

Дальше идут описания эпических кровавых баталий, множество откровенно тошнотворных сцен, начиная от описания пыток и заканчивая половыми сношениями. Но конец хороший, все погибают!
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение лайк от:
Старый 14.12.2013, 14:45   #133
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Попаданческая фэнтези:

Главный герой, неудовлетворенный жизнью студент, подрабатывающий в магазине или офисе (какая нафиг разница).

ГЕРОЙ: Скукотища. Что я забыл в этом мире?

СИЛЫ МИРОЗДАНИЯ: Муа-ха-ха. Получи и распишись, вот тебе новый мир!

Герой недоуменно изучает местность явно средневекового характера. На горизонте четко наблюдается средневековый махач, со всеми сопутствующими ему явлениями.

ГЕРОЙ: Там бьют кого-то! Надо помочь, ведь недаром я полгода на карате ходил!

Герой голыми руками и ногами завязывает узлом злых орков, спасая крестьян и местных рыцарей от неминуемой гибели.

МЕСТНЫЕ ЖИТЕЛИ: Вау! Да это же герой, посланный нам богами! Вы только поглядите на эту невероятную силу и эти неведомые приемы! Его срочно нужно показать господину барону!

В замке барона.

БАРОН: Так говорят, ты голыми руками тридцать орков завалил? Кто же ты?

ГЕРОЙ: Я вообще-то из другого мира пришел!

БАРОН: Другой мир? Нет, для меня это слишком сложно. Но вот если поможешь расправиться с хитрыми и коварными кочевниками, что терзают мои земли, то сразу посвящу в рыцари.

ГЕРОЙ: Легко, благо у меня в ноутбуке есть схемы оружия!

По чертежам нарисованным героем от руки, в местной кузне за пару часов ему выковывают автомат Калашникова и пару тысяч патронов, после чего герой устраивает геноцид местным кочевникам.

ВОЖДЬ КОЧЕВНИКОВ: Пощади же нас, о повелитель грома и молний, и мы тогда признаем тебя своим богом и будем слушаться во всем!

ГЕРОЙ: В таком случае не трогайте больше эти земли, живите мирно, пашите землю и вообще приобщайтесь к ценностям демократии.

Вновь замок барона.

БАРОН: Вау, так ты действительно избранный! Надо показать тебя нашему королю!

Героя, посвящают в рыцари и везут в столицу. По дороге он демонстрирует свои боевые навыки, отбиваясь от нападающих разбойников, троллей и мелких драконов.

КОРОЛЬ: Мне сказали, что ты избранный, пришедший из иного мира! Ты прибыл очень вовремя, злой Темный Властелин точит зубы на наши земли и наслал на нас орду орков, троллей, упырей и зомби! Мои генералы оказались против них бесполезны. Одолей их и я сделаю тебя лордом, дам пост министра ну и можешь взять в жены мою дочь.

Прекрасная принцесса краснеет, смущается, после чего убегает в спальню, предаваться грёзам о могучем и прекрасном герое, посланным самими богами.

ГЕРОЙ: Одолеть орков? Да запросто! Правда в стратегии я не очень, но пару раз играл на компе, так что идеи имеются!

Герой на скорую руку создает из крестьян и горожан войско, не обращая внимания, что под рукой есть отряды рыцарей и наемной пехоты. Тем не менее пары простых засад хватает, что бы разбить под чистую вражеское войско.

КОРОЛЬ: Боги благоволят нам! Но прежде чем наградить тебя, ты должен сокрушить несокрушимую Цитадель, где засело все зло этого мира!

ГЕРОЙ: Да легко, у меня в ноутбуке еще много чертежей!

Местные кузнецы, по чертежам и схемам, нарисованным героем, куют ракетные установки и гаубицы. Сам герой дает своему войску уроки карате и кунг-фу делая его воистину непобедимым.

ГЕРОЙ: (размахивая калашом) Идем к темному властелину и набьем ему полную задницу свинца!

Армия героя ракетно-артиллерийским огнем уничтожает насланных драконов и демонов, после чего разрушает несокрушимую Цитадель.

ТЕМНЫМ ВЛАСТЕЛИН: (стоя на развалинах) Пусть ты и сокрушил мою армию, но тебе не выстоять перед мощью темных богов! Осознай же свою ничтожность и пади ниц, твои технические уловки ничто пред всей моей силой!

ГЕРОЙ: Фигушки! Я еще в первый день почуял в себе суперсилу, и все это время тайно её развивал!

Герой кастует невероятное мегазаклинание, разносящее Темного Властелина на атомы. Народ ликует.

НАРОД: Это на самом деле Избранный, посланный нам светлыми богами!

Под влиянием толпы и впечатленный харизмой героя, король отдает ему свою дочь и корону, сам занимая пост советника.

БЫВШИЙ КОРОЛЬ: Всё равно я давно уже на пенсию собирался, просто наследников подходящих не было.

ГЕРОЙ: Эх я развернусь, благо у меня в ноутбуке столько материалов по управлению государства имеется!

Народ ликует, единодушно прославляя героя. А тем временем где-то в глубинах вселенной коварно улыбаются Силы Мироздания.
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 2 лайков от:
Старый 26.12.2013, 16:27   #134
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Героически-варварская фэнтези


Пафосная сцена, цитадели темного мага перелистывающего страницы книг.

ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Наконец я нашел способ, как стать Повелителем Мира! Но для этого мне нужно принести в жертву ПРИНЦЕССУ-ДЕВСТВЕННИЦУ!

Пафосная сцена, показывающая героя, полуголого варвара с окровавленным мечом

ГЕРОЙ: Я варвар с далекой варварской страны! Я люблю ходить голышом, бить морды, пить-кутить-развлекаться и спать с красивыми женщинами! Но при этом у меня очень богатый внутренний мир!

Очень пафосная сцена показывающая принцессу-девственницу.

ПРИНЦЕССА-ДЕВСТВЕННИЦА: Я прекрасная и невинная принцесса. Поскольку у меня до сих пор не было мужика, обладаю скверным и стервозным характером.

Очень-очень пафосная сцена со старым волшебником.

ВОЛШЕБНИК: А я старый маг, раньше геройствовал, сражаясь со злом, но теперь постарел, да и радикулит мешает. Только и остается, что искать себе замену.

Снова цитадель зла.

ТЕМНЫЙ МАГ: О мои верные подручные, отправляйтесь на край света и принести принцессу-девственницу

ПОДРУЧНЫЕ: Будет исполнено, ваше злодейство!!!

Подручные с лёгкостью добираются до края света, без проблем похищают принцессу, но на обратном пути натыкаются на героя

ГЕРОЙ: (с радостью) А вот и повод подраться!

Герой с легкостью размазывает подручных по окрестностям и освобождает принцессу.

ПРИНЦЕССА-ДЕВСТВЕННИЦА: О благодарю тебя, благородный герой за то что ты спас меня! За это я позволяю взять тебе на память мой платок!

Герой без лишних разговоров тащит принцессу в кусты.

ВОЛШЕБНИК: Что за безобразие?! Чем вы занимаетесь! Зло не дремлет, а вы только о развлечениях думаете!

ГЕРОЙ: Не боись, никуда твоё зло не денется.

Герой продолжает развлекаться с принцессой-уже-не-девственницей, попутно пьянствуя в трактире, сражаясь с драконами, одолевая демонов и унижая городскую стражу.

ПОДРУЧНЫЕ N2: Мы тоже подручные Темного Мага, но мы очень хитрые, поэтому стараемся на глаза не попадаться и действовать исподтишка.

Подручные опаивают героя до состояния невменяемости, подговаривают городскую стражу, чтобы они поместили его в тюрьму и дают взятку главному судье, дабы он отправил героя на каторгу. После всех этих манипуляций принцесса вновь похищается и отправляется в цитадель зла.

ВОЛШЕБНИК: Ну ё-маё, опять придется молодость вспоминать.

Каторга.

КАТОРЖАНЕ: Мы бывшие разбойники, воры, насильники, убийцы и казнокрады, но если нас кто-нибудь освободит мы непременно раскаемся и будем вести праведную жизнь.

ГЕРОЙ: Готов помочь! Помогите мне спасти принцессу-уже-не-девственницу и я дам вам свободу!

Каторжане устраивают бунт, убивают охранников и массово разбегаются по окрестностям. Самые сильные и смелые становятся спутниками героя.

СПУТНИКИ: Веди нас, вождь! А мы завоюем тебе королевство!

Цитадель Зла. Темный маг собирается принести в жертву принцессу-на-самом-деле-уже-не-девственницу, когда появляется старый волшебник.

ВОЛШЕБНИК: Ну всё злодей, настал твой смертный час!

ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Ты уже проиграл, ведь я всё предусмотрел!

Волшебник вступает в битву с Темным Магом и уже почти побеждает, но очередной приступ радикулита скрючивает его, не давая возможности нанести последний удар

ТЕМНЫЙ МАГ: (запинывая волшебника) Ну я же говорил, что все предусмотрел!

ПРИНЦЕССА-НЕ-ДЕВСТВЕНИЦА: Стой! Я не гожусь для обряда! Я провела не одну ночь с прекрасным варваром!

ТЁМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! На самом деле этот миф я запустил сам, дабы разрушить моральный облик юных прелестниц во всех королевствах! На самом деле мне подойдет любая девушка!

Темный Маг заносит мрачного вида кинжал, когда в цитадель врывается армия героя, попутно сокрушая всех явных и неявных подручных.

ГЕРОЙ: Сдавайся злодей! Или отведаешь стали моего меча!

ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Я все предусмотрел! Твой меч, сейчас сломается, спутники тебя предадут, а сам ты умрешь от укуса ядовитого паука, которого мои подручные на всякий случай посадили в твою набедренную повязку!

Внезапно паук кусает мага, а герой сносит ему голову мечом.

ВОЛШЕБНИК: (подымаясь и отряхиваясь) Сам дурак, я давно этого паука переманил на нашу сторону!

ПОДРУЧНЫЕ: (мысленно) А мы и предать то не успели, ну ничего, с нашим новым хозяином куда веселей.

Герой лобызает принцессу, не отвязывая от алтаря, после чего волшебник не сходя места, проводит обряд бракосочетания. Герой получает дюжину королевств, статус полубога и титул Хранителя Цивилизации. После чего наступает эпоха добра, справедливости и всеобщего благополучия, ну пока не возродится еще один темный маг.
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 2 лайков от:
Старый 10.01.2014, 09:29   #135
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Детективное фэнтези:


Сюжет начинается непонятно. Читатель может осознать лишь то, что происходит страшное преступление, в результате которого погибает местный король. К счастью за расследование берется профессионал.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (размышляя) Значит убийца сумел забраться на четвертый этаж башни, проломить пять стен, а затем неведомым образом сжечь короля. Хм, кто же это мог быть?

Следователь задумчиво смотрит на летающего над головой дракона, после чего радостно бьет себя по лбу.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ну конечно это гномы. Соорудили какую-то летающую машину, проломили стену кирками, а короля облили горючей смесью и подожгли.

Пещеры гномов.

ГНОМЫ: (яростно отпираясь) Это не мы! Да, тырили золото из казны и гильдию кузнецов разрушили, но короля не трогали!

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (с грустью) Ну вот, а ведь я был так уверен!

Следователь продолжает созерцать кружащего над головой дракона, после чего делает вывод.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Точно маги, прилетели на ковре-самолете, разрушили стены заклинанием и сожгли короля огненным шаром.

Академия магов.

МАГИ: (крутя пальцем у виска) Не убивали мы никого! Нет, ну были у нас конечно бесчеловечные опыты над людьми и девственниц в жертву приносили. Но на короля мы не покушались!

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (вздыхая) И снова провал.

Следователь с тоской смотрит за фигурами высшего пилотажа, которые вытворяет дракон, после чего издает вопль радости.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ну конечно же это ассасины, как я сразу не догадался. Спустились с крыши на веревке, проковыряли ножами стену и сожгли короля из портативного огнемета.

Тайное убежище ассасинов.

АССАСИНЫ: (вежливо улыбаясь) Что ты уважаемый, не трогали мы короля. Только трёх министров и четырех советников пришили на днях, но на короля нам никто заказа не давал.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (отчаянно) Ну что такое, все версии перепробовал, и ничего. (глядя на дракона) Может это он? Хотя вряд ли, но на всякий случай допрошу и его.

ДРАКОН: (недовольно) Ты что сдурел?! Когда бы это я убил короля, когда я все время кружил у тебя над головой! Но впрочем знакомый грифон поделился со мной сведениями, что короля грохнули гномы, которым маги дали ковер-самолет, одолжив огнемет у ассасинов.

Следователь предъявляет полученные улики и всех виновных казнят. Дракон хитро улыбается, поскольку всё идет по его плану. Впрочем следователь уже начинает что-то подозревать...
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 4 лайков от:
Старый 14.01.2014, 14:33   #136
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Масштабно-эпическая фэнтези


ИМПЕРАТОР: Я самый обычный повелитель, с довольно скромной армией в сто миллионов человек.

ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: А я самый обычный злодей, со скромной армией в миллиард орков, миллион демонов, сто тысяч драконов и одного боевого хомячка.

ВОЛШЕБНИК: А я самый заурядный волшебник, выбравший в качестве хобби - убийство богов. Но пока я прибил всего одиннадцать и ищу двенадцатого, но раз тут такая заварушка намечается, пожалуй немного отвлекусь.

Начинается эпическое сражение с массовыми жертвам и перекраиванием ландшафта местности. Внезапно появляются боги.

БОГИ: Вы что охренели?! Вы знаете, что своими действиями разбудили ВЕЛИКОЕ ЗЛО! А ну быстро миритесь и разбирайтесь с ним, а то миру кирдык!

Все срочно мирятся, обнимаются, заверяют в вечной дружбе и идут пинать ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Ребят, вы чего! Я же просто с боку на бок перевернулось! Но раз вы так, то получите!

Начинается еще более эпическое сражение, где горы стесываются под корень и осушаются океаны. Счет жертв выходит за рамки неразумного.

БОГИ: Нет, так не пойдет. Нужно принести себя в жертву, тогда ВЕЛИКОЕ ЗЛО будет повержено!

Император, волшебник, темный властелин, и все их подданные, включая боевого хомячка совершают массовое харакири. Зло охреневая от подобных раскладов спешит удрать куда подальше.

БОГИ: Классно оттянулись. Надо будет на следующей неделе повторить.
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 2 лайков от:
Старый 17.01.2014, 09:25   #137
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Городская фэнтези


ГЕРОЙ: Я самый обычный среднестатистический обыватель и не верю в волшебство и прочую чертовщину.

ПРОХОДЯЩИЙ МИМО ВОЛШЕБНИК: А ну-ка обломись! Вот тебе демоны, драконы, темные властелины и ведьмы. Правда мир давно ушел вперед и им приходится маскироваться под сторожевых собак, домашних ящериц, торговцев шаурмой и бабок-гадалок.

ГЕРОЙ: Ого, круто! А я так могу?!

ВОЛШЕБНИК: Да без проблем, вот тебе входной билет, приходи в четверг на занятие магией, будем учить чихать файерболлами и сморкаться молниями.

Герой начинает учиться колдовству, становится своим в чародейской тусовке и постепенно забывает о прошлой жизни.

ГЕРОЙ: Всё равно как-то скучно я живу. Дай-ка я влезу вон в те запечатанные свитки, которые запрещено читать тем кому еще не исполнилась тысяча лет.

Герой узнает страшные тайны, способные перевернуть с ног на голову, как мир магов, так и обычных людей. На него тут же начинается охота, натравливаются демоны, драконы, бабки-ёжки и милиционеры-оборотни.

ГЕРОЙ: Я так просто не сдамся! Мир еще узрит свет истины! А пока попробую наведаться в гости к нашему Архимагистру.

Герой с легкостью проходит все ловушки, установленные магом живущим как минимум миллион лет и проникает в его кабинет.

АРХИМАГИСТР: (довольным тоном) А ты не так прост и это хорошо. Будешь моим личным помощником, а то старого я вчера нечаянно в жабу превратил, а расколдовывать не хочется.

ГЕРОЙ: А если я не хочу?!

АРХИМАГИСТР: Жабой больше, жабой меньше. В террариуме всем места хватит.

ГЕРОЙ: (поспешно меняя свою идеологию) Я согласен!

Герой становится личным помощником верховного мага и на протяжении последних страниц усердно исправляет последствия своих поступков.
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 2 лайков от:
Старый 18.01.2014, 18:52   #138
Реми
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 27.12.2004
Сообщений: 305
Лайки: 0
"БОГИ: Классно оттянулись. Надо будет на следующей неделе повторить."
Я считаю, что либо Бога нет, либо он живет именно по этому принципу.
Ден, иногда читаю Ваши опусы, очень настроение поднимают, спасибо.
Реми вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2014, 19:07   #139
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Всегда пожалуйста! Ждите продолжения
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2014, 12:10   #140
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Из уст в уста


Словно мухи, тут и там

Ходят слухи по домам,

А бяззубые старухи

Их разносят по умам!

(с) В. Высоцкий


Таверна "Радужный Кот" была забита до отказа. Шёл второй день ярмарки, отчего деревню "Троллья напасть" переполняли толпы народу. В самом зале народ пил, гулял, пел песни, играл в азартные игры, в общем делал всё, для того что бы весело провести время.
Деревенский чародей и по совместительству профессиональный чернокнижник, Шечерун Ужасный так же проводил время в своё удовольствие. Изгнанный в своё время из столицы за излишнее увлечение черной магией, а так же профессиональное шулерство, он в данный момент изрядно пополнял свой кошелек, с лёгкостью обыгрывая в карты заезжих торговцев. Последние войдя в азарт пока что не замечали того, что карты как-то сами собой меняют масть, а селяне, знавшие о подобных фокусах, предпочитали помалкивать. Во-первых, незачем ссорится с чародеем, заставившего местную нечисть приносить обильную дань (раньше было наоборот). А во-вторых, чужаков было не так жалко, в следующий раз будут умнее.
До поры до времени всё шло хорошо, пока известному наёмнику и специалисту по охране купцов, Сиве Патлатому не пришлось осознать, что объем выпитого им пива явно не сочетается с возможностями тела. Недолго думая он направился к выходу, не осознавая, что его курс пересекается с уже заканчивавшим игру колдуном. Учитывая общее настроение и слегка неадекватное состояние наёмника, столкновение было неизбежным.
Шечерун издал жуткий вопль, поскольку большая половина выигрыша улетела под стол. Но это было ничто, по сравнению с тем, что вскрылось купцам, когда старательно зачарованная колода карт, уже направлявшаяся в карман рассыпалась, моментально обнажив явное несоответствие в количестве мастей. Осознавая свой провал, чародей поспешил оторваться на незадачливом наёмнике.
- Ты что творишь?! - Проревел он в лицо Сиве. - Хочешь остаток дней провести в виде лягушки на болоте?!
- Ээээ, а чего не так? - Пробормотал наёмник, для которого разборки с чародеем в данный момент являлись второстепенной задачей.
- Что нет?! Да я тебе покажу, что именно не так! - Руки мага засияли зеленоватым светом, а по его волосам побежали паутинки молний. Народ в ужасе шарахнулся в стороны, отлично понимая, что в данных условиях под горячую руку кроме наёмника могли попасть и все остальные посетители таверны. Не испугался лишь один Сива, состояние которого не позволяло делать различий между крестьянином, купцом, магом или даже демоном. Недолго думая он схватил со стола тяжелую кружку с пивом и со всей силы опустил её на голову своего оппонента.
Силой наёмник обделен не был, поэтому удар получился на славу. Лицо и волосы чародея моментально оказалось покрытыми плотным слоем пены и черепков, а сам Шечерун, разом позабыв о всяком колдовстве, глухо свалился на пол. Народ облегченно вздохнул. Зная тяжелый и суровый нрав мага, они отлично понимали, чем всё могло закончиться. Сива, выбежавший во двор с максимальной скоростью, моментально стал героем вечера и то, что именно он и был виновником произошедшего, как то сразу выветрилось из похмельных голов.
Сам чародей очень быстро пришёл в чувство, но возникать особо не стал. Обиженный на всех он сел в угол, где вступил в диспут со старостой, обсуждая методику борьбы с оборотнями и упырями. К утру народ начал расходиться, а о происшествии забыли практически все. Впрочем, кое-кто запомнил и был готов поведать во всех подробностях.

***

- Эй, старик, что у вас нового?! - Дремлющий в тени забора Атим Стат, приподнял свою шляпу. Странствующий купец Журлан Ющелет, был его давним знакомым, а так же известным, по крайней мере в ближайших странах, разносчиком сплетен и слухов, которые он тщательно собирал по деревням. Атим всегда был рад поговорить с ним, поскольку работать не любил, зато в процессе беседы с купцом можно было заполучить несколько грошей. Проблема правда состояла в том, что рассказывать в данный момент ему было нечего. Из-за празднований и постоянных возлияний, память болтуна оказалась изрядно прореженной.
- Да мало чего, - проворчал он, присаживаясь рядом с купцом, попутно перебирая в голове все наиболее подходящие события, разом обнаруживая то, что могло заинтересовать собеседника. - Разве что вчера Шечеруну морду набили.
- Не может быть! - Ужаснулся купец, неплохо знавший чародея.
- Ага, кружкой по голове. Помнишь Сиву Патлатого? Так вот, не поделили они чего то, маг начал было колдовать, но Сиву разве этим проймешь. Схватил он кружку со стола и как давай ею молнии отбивать!
История Атима развернулась на добрые полчаса, в процессе которых собеседники переместились в таверну. Войдя в раж, он подробно пересказал, как маг раз за разом заколдовывал наёмника, но последний каким-то образом умудрялся сбрасывать чары и продолжать бой. Сама таверна при этом подверглась такому разрушению, что сидящий в углу хозяин, услышав подобную версию, предпочел лишний раз изучить все углы, дабы убедиться, что здание стоит на месте.
Купца же подобные описания ни капельки не смутили. И даже то, что он сидит в якобы разрушенной таверне не могли его заставить разувериться в услышанном. Восхищенно глядя на Атима, словно тот сам своими руками дрался с чернокнижником, Журлан передвинул ему монет, и с восторгом произнёс:
- Весёлая я посмотрю у вас жизнь! Не то, что в нашем захолустье!
Атим с благодарностью принял монеты и потихоньку распрощался с купцом, а последний, успешно сбыв свои товары, продолжил свой путь, прокручивая в голове подробности истории.

***

- Ты смотри кто к нам пришел, сам Журлан Сплетник! Давай рассказывай, что в мире творится!
- Моё почтение, сэр Ратуальд, - торговец вежливо поклонился старшему сыну барона, бывшего хозяином окрестных земель. Входя в эту таверну перекусить он даже не думал с кем его может свести судьба. Но Ратуальд отличался тем, что любил появляться в самых неожиданных местах владений своего отца. Что поделать, несмотря на уже солидный возраст (старый барон никак не хотел умирать), его наследник сумел сохранить поистине детское любопытство. - Если честно я мало чем могу порадовать, поскольку...
- Ты, да еще и ничем! Ну ты рассмешил! - Ратуальд заржал как конь, а его собутыльники поспешили поддержать своего господина.
- Ну есть у меня одна история, - Журлан, смирился с тем что с обедом придется подождать и поспешил занять место за столом. - Был я недавно в деревне "Троллья напасть", ну которая в графстве Сорона находится, там еще ярмарка знаменитая. Так вот, объявился в тех краях черный маг, причем немалой силы.
- Да иди ты! - Не веря проворчал один из спутников Ратуальда.
- Правда-правда, я сам его видел! - Раз начав, торговец не думал уступать никому. - Так вот, объявился этот чародей и давай крестьян и самого графа облагать постыдной данью. Ну девственниц и младенцев для ритуалов, а то и чего похуже требовал. А на тех кто ему отказывался подчиняться, натравливал орды демонов.
- И что, никто даже не осмелился бросить ему вызов?!
- Нашелся один храбрый воин, бросивший вызов злу, - голос Журлана возрастал с каждой минутой и к нему уже начали прислушиваться и остальные посетители таверны. - На своём верном скакуне, с освященным мечом он бросился на врага. Но слишком сильны были чары и сначала пал конь, а затем и клинок преломился у самого основания!
- Демоны бы побрали этого колдуна, - гнев Ратуальда был настолько силен, что удар кулака едва не проломил стол. Купец ухмыльнулся, осознавая, что его история захватила всех и дабы поддержать этот интерес, поспешил добавить ряд наскоро выдуманных подробностей. Один за другим появлялись боги, помогавшие герою отразить натиск демонов. У самого героя внезапно открывались невероятные силы, позволявшие ему летать и голыми руками разрывать порождения зла на куски.
- И вот, в ту самую секунду, когда победа зловещего чародея казалось уже неминуемой, - к этому моменту истории Журлана внимали все посетители таверны и еще немалая часть народу снаружи пытались хоть краем уха услышать подробности. - Наш герой выхватил из мешка драгоценный кубок и одним ударом разбил голову злодею. И тот пал на землю и с его смертью все темные чары были развеяны.
- А почему именно кубком? - Восторженно поинтересовался Ратуальд.
- Сиё мне неведомо! - Пожал плечами торговец и добавил загадочным голосом. - Но ходят слухи, что немалая сила была сокрыта в нём. И жаль, что вся сила его улетучилась со смертью чародея...
На этом история была окончена. Слушатели ждали продолжения, но купец к этому времени проголодался настолько, что был готов съесть даже тех, кто пять минут назад затаив дыхание слушал его речи. Единственной проблемой оставался сам Ратуальд, который мог потребовать дополнительных подробностей, но последний внезапно сорвался с места и устремился в сторону отцовского замка, видимо спеша поделиться свежей историей.

***

Говорите так оно и было? - Холодные глаза короля Некстона Семнадцатого взглядом буравили герцога Гнелкаса, отвечавшего за разведку и сбор информации.
- Только слухи и ничего более, Ваше величество, - вежливо и осторожно ответил герцог. - Но как вы знаете слухи имеют склонность превращаться в суровую реальность.
- Знаю, потому и переспрашиваю, - проворчал король, задумчиво изучая мозаику, который был выложен пол в кабинете. - Но хотелось бы знать, насколько мы можем доверять источнику этих слухов?
- Барон Камбереф заверил меня, что лицо общался с очевидцем событий, - в данном случае герцог немного покривил истиной, поскольку из письма четко следовало, что с очевидцем общался его сын. Но говорить это королю, означало вызвать очередную долю сомнений.
- Интересно, откуда вылез этот маг, да еще с такой силой, - Некстон развернул на столе карту. - Если верить вашему барону, то земли восточных лордов получили изрядный удар с его стороны. Эпидемии, падеж скота, демоны, нападающие на мирных крестьян. Всё это выглядит довольно странно, учитывая, что та провинция является настолько глухим местом, что даже для нас она не более чем лишняя головная боль. И кому она мола понадобится?
- Возможно это козни Аргамии или Сулейского халифата, - поспешил вынести свои предположения герцог. - В данный момент они пытаются ослабить нас всеми силами и появления чернокнижника в этой провинции могло быть попыткой перебросить часть наших и без того малых сил к восточной границе.
- Очень походит на правду, - согласился с ним король. - В таком случае следует вынести благодарность этому герою, что избавил нас от лишних хлопот. Хотя я до сих пор недоумеваю, почему для битвы с магом было выбрано столь странное оружие. Сражаться кубком, пусть даже и магическим, что это за бред?
- Я проконсультировался у верховного чародея, - поспешил объяснить герцог. - Тот посчитал, что в данном случае мы могли иметь дело с одной из разновидностей "Святого Грааля". Это артефакт невероятной мощи и силы, заряженной энергией богов и его вполне могло хватить, для того что бы справиться с чернокнижником.
- Какие у нас интересные герои разгуливают, - на этот раз король, несмотря на всю невозмутимость, сумел передать некую долю изумления.
- Ничего интересного. Герои постоянно изучают всевозможные древние развалины, сражаясь с охраняющей их нечистью. Периодически им попадаются артефакты, в том числе и невероятно мощные. Обычно они их продают, но иногда, как в нашем случае оставляют себе. - И немного промолчав, Гнелкас поинтересовался. - Прикажете направить наши силы туда?
- Зачем? Маг мертв, героя, если он объявится, ждет награда. Незачем раздирать наши и без того поредевшие войска, - Некстон подумал и добавил. - Впрочем надзор за регионом усиль, мало ли что оттуда вылезет. Вот в таком случае будем и поступать соответственно. В средствах соответственно так же стесняться не стоит, вот вам мой указ. - С этими словами он протянул одну из лежавших на столе бумаг
Герцог поклонился и поспешил покинуть кабинет, мысленно ухмыляясь. Нет, в чародея он верил и не сомневался в его существовании. Но куда больше его интересовала возможность легально запустить руки в казну. И если всё пройдёт согласно его плану, то уже сегодня вечером, его старший брат (известный как барон Камбереф) получит немалую награду за оказанные королевству услуги.

***
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 3 лайков от:
Старый 20.05.2014, 12:12   #141
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
- Так значит, ты и есть тот самый легендарный герой? - Великий Всемогущий и Всепрощающий повелитель Кардаласской Империи, известный всему миру как император Шидрон Молниеносный, с интересом изучил стоящего перед ним Сиву Патлатого. Сам наёмник уже успел измениться, будучи помытым, подстриженным, облаченным в качественный доспех и самое главное сменивший неблагозвучное для императорского уха прозвище на Побеждающий.
- Да, Ваше Величество, - наёмник низко поклонился, надеясь, что на его лице не отразилось усталость и недоумение. Последние пару месяцев на него свалилось столько, что он уже устал удивляться, но встреча со столь высокопоставленным лицом изрядно выбила его из колеи.
- Ты скромен, и это хорошо. Я наслышан о твоих подвигах, Сива Побеждающий. Сразить в неравном бою могучего чародея, подвергшего разорению целых три королевства. Призвать на помощь богов и получить из их рук "Святой Грааль". До этого я считал, что на подобное были способны лишь герои древности. Но как я смотрю и в наше время рождаются отважные люди способные бросить вызов злу!
Зал моментально зааплодировал. На наёмника смотрели с восторгом, явно впечатленные историями о его подвигах. Самому Сиве от подобного было не по себе, но деваться было некуда. И самое противное он даже не мог понять, откуда пошел этот миф о его героическом прошлом. Никаких черных магов он никогда не сражал, стараясь, лишний раз никогда с ними не связываться. Что же касается драки с Шечеруном, то про нё он благополучно забыл уже на следующий день.
- Боги послали нам героя, а мы даём ему награду, - на этот раз голос подал Великий Маг, глава магического совета всех цивилизованных королевств. Именно по его инициативе и был организован поиск героя, закончившийся успехом. В данный момент маг держал в руках тонкий венец, который поспешил передать Шидрону и уже император возложил его на голову Сивы.
- Сим ты именуешься Сива Побеждающий, почетный Принц Света и Защитник Империи! - Пафосно произнёс повелитель, не замечая лёгкой тени на лице Великого Мага.
Последний изучая историю героя, сумел при помощи всех заклятий докопаться до истины. Но обнародовать её пока не спешил, понимая, что куда больше сможет заполучить, создавая героя, чем рассказывая всем, что великая битва на самом деле оказалась не более чем пьяной дракой. Подобные интриги были обычным делом для высших магов и, глядя на наемника, он оценивал его в первую очередь как очередной инструмент.
Подобные мысли были в голове и у императора, у которого хотя и не было магической силы, но хватало сети осведомителей. Но зная о том, насколько сильное впечатление произвела эта история, он поспешил раздуть её как можно сильнее. И теперь когда ему удалось заполучить на свою службу столь известного героя, можно было не сомневаться в том, что его влияние на ряд окрестных стран возрастет сразу на несколько пунктов.
Бедняге Сиве в настоящий момент было невдомек что остаток своей жизни ему придется провести будучи всего лишь одним из символов Империи. И ни о какой свободной жизни он мог даже не мечтать. Впрочем, сам наёмник уже успел оценить благосклонные взгляды ряда придворных дам и намеревался в ближайшее время воспользоваться данным даром судьбы.

***

- Слышал, что стало с Сивой? - Хозяин "Радужного Кота" сел рядом с Шечеруном, в данный момент занятого экспериментами в попытках придумать заклинание по борьбе с саранчой. Подопытные экземпляры, сидящие в кувшине, упорно игнорировали всю смертоносную магию, разбегаясь при каждом удобном случае.
- Нет, а что с ним? - Мрачно поинтересовался чародей.
- Говорят в герои выбился, убил черного мага, спас королевство и сейчас его пригласили на службу к самому императору! Журлан клялся что за него хотят одну из принцесс выдать.
- Рад за него, - буркнул под нос Шечерун, которому в данный момент не было никаких дело до Сивы с его подвигами.
- Вот-вот, живешь так в глуши, общаешься с человеком, а он раз и в люди выбивается! - Мечтательно произнес трактирщик, переходя к следующему посетителю. Увы, но неосторожное движение заставило его чересчур сильно надавить на стол. Подгнившая ножка сразу треснула, и через секунду скатившийся кувшин разлетелся на куски, освобождая жертв эксперимента.
- ДА СДОХНИТЕ ВЫ НАКОНЕЦ! - Завизжал и без того взбешенный чародей высвобождая магию. Все немногочисленные посетители, включая хозяина, привычно свалились на пол, опасаясь попасть под раздачу, но к счастью всё обошлось. На этот раз магия сработала как надо, перебив всех зловредных насекомых, и Шечерун облегченно откинулся на спинку стула, осознавая, что добился успеха.
И он не заметил, как заглянувший на крик Атим удовлетворенно покачал головой, устремляясь в сторону рынка. Сплетник знал, что Журлан еще не уехал и ему будет крайне интересно услышать историю о той страшной бойне, что учинил темный маг в трактире, используя свои таланты в управлении насекомыми. Да, подобная история должна была пойти на ура, и болтун даже не догадывался, к каким последствиям она могла привести, разойдясь по всему миру.
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 3 лайков от:
Старый 26.09.2014, 22:15   #142
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Занудное бедствие-0


Что может быть страшнее наездов критиков на авторов? Это наезд критиков на молодого, начинающего автора, у которого пока еще нет ни опыта, противостояния этим пираньям пера и клавиатуры, ни фан-клуба, способного создать несокрушимый барьер, между грязью и нежно-ранимой душой настоящего творца. И так представьте, что некий молодой, но до жути перспективный автор обнародовал... нет, даже не дебютный роман, а всего пару глав с целью узнать мнение общественности.

ПИСАТЕЛЬ: ...Старший лейтенант Сидоров мрачно изучал окровавленный труп жертвы. Фамилия Забубенин никак не давала ему покоя, но как связать её с этим искореженным трупом он не знал. К тому же его страшно тревожило исчезновение лейтенанта Петрова, который вышел покурить и не возвращался уже третий день...

ВЕЖЛИВЫЙ КРИТИК: Ну в целом неплохо. Банально конечно, всё это мы видели уже тысячи раз, но видно, что автор неплохо владеет слогом и вроде даже разбирается в матчасти.

ПИСАТЕЛЬ: Огромное вам спасибо, я еще только учусь и...

ВЕЖЛИВЫЙ КРИТИК: В целом ничего особого я не жду. Обычный милицейский детектив, который забывают на следующий день после прочтения. Персонажи стандартные, декорации картонные, в общем все как и всегда. Моя личная рекомендация автору - попробовать себя в другом жанре. Быть может там ему удастся раскрыться в полной мере.

ПИСАТЕЛЬ: (обижено) Я не собираюсь работать в другом жанре! Да я люблю подобные детективы и я буду их писать! В этом я вижу своё предназначение!

ЗАВИСТЛИВЫЙ КРИТИК: Ага, еще один фанатик-идеалист выискался. Думает что мы его не раскусим!

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) Вы о чём?

ЗАВИСТЛИВЫЙ КРИТИК: О деньгах конечно же! Строите из себя таких правильных творцов! Всё во славу музы и идеи! А на деле пытаетесь написать всё как можно более примитивно дабы опубликоваться и заработать себе на ежегодный отдых на Мальдивах.

ПИСАТЕЛЬ: (возмущенно) Что вы себе позволяете? Я обеспеченный человек и мне хватает на жизнь и без писательского труда.

ЗАВИСТЛИВЫЙ КРИТИК: Ага, вот только денег всегда не хватает. Но если простому люду не хватает на буханку хлеба, то вам явно на новый Мерседес!

ДОБРОДУШНЫЙ КРИТИК: (поддерживая автора) Не слушайте его, это очередная неизданная бездарность пытается отыграться за свои неудачи. Продолжайте творить дальше.

ПИСАТЕЛЬ: (благодарно) Спасибо!

ДОБРОДУШНЫЙ КРИТИК: Вот только ошибок у вас много. Надо бы вычитку сделать и всё исправить.

ПИСАТЕЛЬ: Извините, у меня совсем нет времени и...

ДОБРОДУШНЫЙ КРИТИК: Ничего, я всё понимаю. Кстати у меня есть друг который за довольно скромное вознаграждение согласится вычитать и исправить все ошибки...

ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: (ДОБРОДУШНОМУ) А ну сгинь отсюда, икона рынка! (ПИСАТЕЛЮ) Не вздумайте воспользоваться его советом. Пара запятых не на том месте вовсе не повод, что бы платить за это бешенные деньги! Я лично бесплатно готов на них указать!

ПИСАТЕЛЬ: (офигевая) Спасибо...

ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: Вот только сюжетец у вас полное фуфло. Аж скулы от тоски сводит.

ПИСАТЕЛЬ: Но позвольте, сюжет еще только начинает завязываться. Как можете видеть у меня готово только две главы, а дальше...

ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: И это вы называете завязкой?! За две главы кого-то убили, кто-то пропал и всё?! Вон у Пузощекова-Чмырищенского за две главы было уничтожено три города, две планеты и убито семнадцать главных героев. Вот это я понимаю завязка, а не та вата, что творится у вас!

ПИСАТЕЛЬ: Простите, но у нас как бы разные жанры.

ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: Это глупая отмазка! Раз нет такого же драйва, я сомневаюсь, что эту книгу будет кто-то читать, ну а тем более покупать.

ЗАНУДНЫЙ КРИТИК: Я ничего не скажу о качестве сюжета, но ляпы у вас уже есть. К примеру Сидоров выезжая на задание забывает пистолет в сейфе, но изучая место преступления похлопывает по кобуре с оружием.

ПИСАТЕЛЬ: (торжествующе) А это не ляп, это такая сюжетная задумка. В следующей главе всё будет объяснено!

ЗАНУДНЫЙ КРИТИК: (огорченно) Ну вот, я думал вы нормальный, а на деле оказалось полное фуфло. Вместо того что бы признать ошибку начинаете придумывать всякие левые отмазки.

ПИСАТЕЛЬ: (упрямо) Это не отмазка! Это специально продуманный сюжетный ход.

ЗАНУДНЫЙ КРИТИК: Ну после того как я вам на него показал, вы естественно постараетесь сделать вид что так и было задумано. Жаль, очень жаль...

РОМАНТИЧНЫЙ КРИТИК: Фи, я думала, что тут что-то нормальное. А на деле очередная бездуховная мужицкая писанина про крутые стволы и мускулистых героев.

ПИСАТЕЛЬ: Поверьте, дальше будут и отношения и...

РОМАНТИЧНЫЙ КРИТИК: Да знаем мы эти отношения. Хряпнуть водки в сауне а потом шлюху раком поставить. Что я не читала подобного?! В общем зря даже смотрела.

ПРИДИРЧИВЫЙ КРИТИК: Доколе, доколе авторы будут засорят язык всевозможными жаргонизмами и нецензурными выражениями!

ПИСАТЕЛЬ: Но это для создания естественности. Если менты и уголовники будут выражаться литературным языком, никто же не поверит!

ПРИДИРЧИВЫЙ КРИТИК: Вот в этом молодой человек и заключается самая страшная ошибка всех начинающих авторов. Они стараются подстраиваться под реальность, в то время как нужно подстраивать реальность под себя. Вот напишите вы про так называемых "ментов" которые ругаются матом. Дети это прочтут и будут считать что все "менты" так и разговаривают. В результате те из них кто пойдет работать в милицию, действительно будут использовать данный жаргон! А такие как Вы, про них напишут. Замкнутый круг!

ПИСАТЕЛЬ: Я не ставлю себе цели перестроить нынешнее общество. Я просто хочу написать про работу милиции в наше время.

БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: Ха, про работу! Да автор даже не знает о чем пишет! Разве они так работают?! Да тут даже глядя по взаимоотношениям внутри отдела видно, что автор всё высасывает из пальца дополняя бреднями порожденными в неразумном мозгу!

ПИСАТЕЛЬ: (возмущенно) С чего вы это взяли?! У меня как бы отец и брат работают в милиции, и большая часть информации о работе органов взята из первых рук. Да я и сам неоднократно был у них на работе, общался с сослуживцами, проникаясь атмосферой.

БЕСНУЮЩИЙС КРИТИК: Не рассказывайте мне сказки. Возможно вы и имели дело с органами когда вас в детстве туда приводили за ухо из-за разбитого окна. Но о работе в них не имеете ни малейшего понятия.

ПИСАТЕЛЬ: (устало) И что же у меня не так?!

БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: ВСЕ!

ПИСАТЕЛЬ: А можно по пунктам?

БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: Чего там объяснять, там все надо переделывать.

ПИСАТЕЛЬ: Но как именно. Как вы видите, что именно я должен делать?!

БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: А идите вы нафиг, всё равно никого не слушаете. Не вижу смысла в дальнейшей беседе.

КРИТИК ТОЛЕРАСТ: Это что за ужас?! Автора надо отдавать под суд за пропаганду национализма!

ПИСАТЕЛЬ: (устало но удивленно) С чего вы взяли?

КРИТИК ТОЛЕРАСТ: Это просто невыносимо! Вы пропагандируете идею русской расы как высшей и управляющей структуры. Вы только посмотрите на это, все герои имеют стандартные русские фамилии. Иванов, Петров, Сидоров. Ни одного представителя национальных меньшинств! Прогрессивная общественность возмущена и негодует!

ПИСАТЕЛЬ: Может вы невнимательно читаете? У меня есть их непосредственный начальник, подполковник Абылгаев.

КРИТИК ТОЛЕРАСТ: Он был упомянут всего один раз и то судя по дальнейшему развитию событий его скорей всего убьют или сделают чего похуже! Я буду жаловаться в комитет по правам человека!

КРИТИК НАЦИОНАЛИСТ: Чтооо?! Да автора напротив нужно сжечь на костре за принижение значимости представителей русского народа! Вон, с первых же абзацев видно, что его герои пьют, сквернословят, ведут аморальный образ жизни! И лишь инородец Абылгаев выставлен эдаким сверхчеловеком манипулирующим своим стадом. Товарищ автор, вы кстати сами кто по национальности?!

ПИСАТЕЛЬ: Идите все к черту!

ОБОЩАЮЩИЙ КРИТИК: Прочитал я все отзывы и мнения. Могу сказать, что уважаемому автору не стоило вообще садиться писать. А судя по тому, как агрессивно он реагирует на вполне невинные замечания, у него явно наблюдаются проблемы с психикой! На основании вышесказанного позволю предложить автору пройти курс лечения в психиатрической клиники, и лишь после полного излечения приступать к литературному труду. Быть может тогда у него и выйдет что хорошее.

ПИСАТЕЛЬ: (неистово) Да идите вы все... Не буду больше писать.

ЧИТАТЕЛИ: Бу-га-га. Испугал нас. Нужен нам твой Сидоров.

ПИСАТЕЛЬ: (злобно) Ну уж нет, я его закончу! Назло всем вам!
 
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 3 лайков от:
Старый 05.11.2014, 18:34   #143
Den Stranger
Гин-сан
 
Аватар для Den Stranger
 
Регистрация: 28.06.2004
Адрес: В хентайных мультиках, пятое чудовище слева
Сообщений: 11,422
Лайки: 93
Герои всегда проходят мимо

Славный рыцарь и известный герой Крылзуп Демоноборец жутко не любил, когда его отвлекали от еды. Вот и в этот раз, стоило ему снять с углей прутик с нанизанными кусками мяса, как где то рядом раздался ужасающий рёв, перемежающийся противным визгом. Рыцарь недовольно поморщился, но мясо из рук не выпустил. Он попытался продолжить трапезу, но шум и крики продолжали нарастать, вынуждая героя перейти к активным действиям.
В первую очередь он осмотрелся, попытавшись определить местонахождение источника шума. Последний доносился со стороны моря, что наводило на определенные подозрения. Крылзуп еще раз посмотрел по сторонам. Берег в этом месте отличался скалистостью, но опытный взор героя с легкостью обнаружил пару тропинок, по которым явно можно было добраться до воды.
Несмотря на узость тропы, спуск прошел без особых проблем и, добравшись до воды, рыцарь приступил к поискам. Его взгляд моментально выхватил, довольно привычную для странствующего героя картину. К скале, у самой кромки моря была прикована молодая и полностью обнаженная девушка. Крылзуп с интересом пробежался взглядом по её фигуре, отметив стройность ног, довольно объемную, но с виду достаточно упругую грудь и миловидное личико с огромными ярко голубыми глазами. Впрочем, учитывая наличие у красотки во рту кляпа, она вряд ли могла служить источником шума, поэтому рыцарь поспешил продолжить поиски.
Долго искать не пришлось. Достаточно было повернуть голову, дабы узреть не менее привычное для странствующего героя зрелище. В полусотне шагов от берега, бесновался гигантский морской змей. Его тело изгибалось кольцами, а из оскаленной пасти вырывались потоки пара, создавая тем самым столь мешающий шум. Время от времени змей, явно осознавая, что в данных условиях приходится работать за двоих, издавал нечто напоминающее женский визг. Впрочем стоило монстру увидеть нежданного гостя, как всякий шум моментально прекратился.
- Приветствую тебя рыцарь! - Проревел змей глухим и мрачным голосом. - Я вижу ты пришел прервать мою трапезу! Но знай, эта девица моя добыча, и тебе она не достанется!
- Да я как бы и не претендую, - равнодушным тоном ответил Крылзуп. Девица от услышанного возмущенно замычала сквозь тряпку, а змей недоуменно уставился на своего собеседника.
- То есть ты не хочешь её спасать? - Переспросил он.
- А зачем?
- Но разве ты не герой?!
- Ну можно сказать что герой, - не стал спорить с чудовищем рыцарь.
- Тогда ты должен попытаться спасти невинную жертву.
- Ну и что я с этого буду иметь? - Полностью безэмоциональным голосом поинтересовался Крылзуп.
- А я почем знаю?! - Взревел, пораженный такой наглостью змей. - По идее ты должен оказывать помощь бескорыстно!
- А ничего что даже героям надо что-то кушать? - Ничуть не смутившись, ответил рыцарь. - Благодарностями сыт не будешь, да и вместо доспехов их не используешь. А в нашем дело вооружение, броня, верный конь, стоят очень дорого.
- Логично, - согласился монстр. - Но героям нужно зарабатывать так же и авторитет, что бы в следующий раз его охотней звали на помощь.
- Авторитет я заработал еще десять лет назад, поэтому могу себе позволить разок другой пройти мимо, - Крылзуп вяло зевнул, с грустью думая об остывающем мясе. Впрочем монстр не думал сдаваться.

- А что если эта девица местная принцесса? В таком случае награда будет очень велика.
- Ты в этом уверен?
- Спроси её, - змей раздраженно ударил хвостом по воде.
- Еще чего, - Крылзуп скептическим взором изучил несчастную жертву. - В данных условиях эта девица способно только завизжать что-то наподобие: "Спаси меня от страшного чудовища и получишь сундук с золотом и мою невинность в придачу!" А на деле скорей всего выяснится, что никакого золота нет, зато есть куча родни требующей немедленной свадьбы за испорченную "невинность". И поверь мне это куда страшнее встречи с чудовищем.
- Личный опыт? - Посочувствовал змей.
- Многократный.
- Хм, и тогда зачем ты сюда пришел, если не собираешься никого спасать?
- Ваши вопли мешают мне обедать, - честно ответил Крылзуп.
- Ну в таком случае можешь уходить, никто больше вопить не будет.
- Да я пожалуй пока останусь тут и посмотрю.
- Зачем?!
- Вот интересно мне каким образом ты её будешь есть. Просто сожрешь или начнешь мучить, - в доказательство своих слов рыцарь уселся на ближайший камень. Змей недовольно посмотрел на него явно не зная что сказать.
- С чего это такое любопытство? - Наконец проворчал он.
- Ну про того же дракона Лайтиспепа рассказывали, что перед тем как сожрать свою жертву, в подробностях пересказывал им свою биографию, перемежая её с поучительными притчами. Дело чаще всего заканчивалось тем, что уже на середине истории его добыча предпочитала добровольно залезть к нему в пасть, чем слушать дальше подобную занудь.
- Я подобными извратами не страдаю, - сквозь зубы пробурчал змей.
- Тогда для чего был этот танец с рычанием и визгом? Что это за странный ритуал?
- Было скучно, решил немного поиздеваться над жертвой.
- Тогда к чему такие сложности? Подносишь свою зубастую пасть поближе к ней, пару секунд вежливо улыбаешься, после чего можешь быть уверенным в том, что твоя жертва обмочится от страха, - пленница вновь возмущенно замычала, видимо пытаясь объяснить что мокрые песок и камни под её ногами это результат работы морских волн, но рыцарь не обратил на её потуги ни малейшего внимания.
- Может все-таки попытаешься её спасти? - Устало произнес змей.
- Зачем?
- Не хочу я её есть, а надо. Если узнают, что я отказался от жертвы меня на смех подымут. А так скажу что храбрый рыцарь и доблестный герой вступил со мной в схватку, в результате чего мне пришлось стыдливо убегать поджав хвост.
- А за репутацию свою не боишься?
- Да какая там репутация, - отмахнулся змей. - Тем более от героя с Именем и сбежать не стыдно. Тебя как звать кстати?
- Крылзуп Демоноборец.
- Ага, значит ты не врал насчет репутации. Так вот, если я расскажу своим что дрался с тобой, был вынужден бежать, то меня даже будут уважать, что не побоялся вступить в бой со столь знаменитым героем.
- Понимаю тебя, но вынужден отказать, - рыцарь, осознавший, что больше ничего интересного тут не предвидится, повернулся спиной к змею и направился к тропе.
- Эй! - Крикнул ему вслед монстр. - А как же девушка?!
- Можешь её съесть или подожди пока не проедет мимо другой герой, посговорчивей, - Крылзуп невозмутимо поднялся наверх не обращая внимания на возмущенный рев змея и стоны так и не спасенной жертвы. Осознавая что обед оказался безнадежно испорчен, он упаковал уже успевшее остыть мясо и, оседлав коня, направился к дороге. Память услужливо подсказала ему, что в часе езды находится небольшая деревенька, где можно будет неплохо перекусить, если конечно и там не обнаружится очередного жертвоприношения с чудовищами...

***

Боги материализовались прямо над водой, зависнув в воздухе, обозревая окрестности мрачными взорами. Невинная жертва как раз закончила выпутываться из цепей, а змей протягивал ей кусок ткани, в который она могла завернуться, дабы согреться. Увидев вновь прибывших, они оба испуганно отпрянули, отлично понимая, что сейчас начнется.
- И к чему было всё портить? - Начал Архол - бог прозрения и откровения.
- Я не виновата, - взвизгнула девица, но тут же осеклась под взглядом высшего существа.
- Ты нам не интересна, - только и ответил он. Змею оставалось лишь устало вздохнуть. - К чему был этот цирк с уговорами?
- Слишком опытный герой, - пробурчал он. - Подобной наживкой его не взять.
- С чего ты это взял?
- Он не бросился на меня с мечом наперевес.
- Но ты понимаешь что натворил? - Взял слово Нетал - бог судьбы. - Твой поступок испортил всё, что мы задумали.
- А я что мог сделать?! - Возмутился монстр. - Я честно пытался заставить его вступить в бой, но он отверг все мои доводы. Даже тот факт, что я готов был поддаться, не заставил его обнажить меч!
- В таком случае все наши усилия напрасны, - Вортип - бог повелевающий временем, прервал речь змея. - Задумка была хороша, но исполнитель явно подвел.
- Этот Крылзуп являлся просто идеальным кандидатом, - добавил Архол. - Опытный, умелый, с устоявшимся мировоззрением. Если бы он спас девицу, то в итоге он мог возглавить её народ. С его навыками и нашей помощью не составило бы труда покорить соседние племена, завоевать их земли и начать строить свою империю. Империю, где даже спустя тысячи лет поклонялись бы нам троим как верховным богам!
- Еще не все потеряно, - змей явно хотел искупить свою вину. - Рядом проходит дорога, на которой можно найти другого героя, помоложе, который не станет задавать вопросов, а просто бросится в атаку.
- Мы думали об этом, - с абсолютно каменным лицом произнес Нетал. - Но увы, у молодых есть одно крайне плохое качество Они вечно все путают, портят и ломают.
- Бросают своих избранниц, убивают родню, разрушают всё, что было построено для их величия, - с грустью добавил Архол.
- Но похоже иного выбора у нас нет, - Вортип мрачно посмотрел на своих коллег. - Мы попробуем найти другого героя, помоложе и поглупее, что бы он стал послушным исполнителем нашей воли.
- Я уже нашел такого, - Нетал, обозревающий пространство мрачно улыбнулся. - Скоро он будет здесь. Нужно подготовить сцену, дабы герой мог достойно проявить себя.
- Давай иди, - змей подтолкнул замерзшую жертву к её алтарю, мысленно продумывая крики и вопли, которыми придется привлечь внимание очередного избранника. Что касается богов то они сразу исчезли, словно их никогда и не было, но чудовище знало, что в данный момент они подготавливают все условия, что бы новый претендент добрался до своего подвига без особых проблем.
И, как и следовало ожидать, всё прошло без осечек. Юный воин, чье лицо еще не ведало бритвы, без разговоров набросился на чудовище и после короткой, но бурной схватки прогнал его, после чего сбил оковы с рук жертвы. Последняя поспешила наградить героя горячим поцелуем, тем самым окончательно лишая его разума. Змей следил за этим с безопасного расстояния и грустил. Ему было грустно, что самый достойный кандидат оказался слишком умен, что бы стать пешкой в руках богов.
Хотя быть может вся загвоздка была в остывшем мясе?..

 
__________________
Слава Великим Ежам!
Don't fear the eyes of the dark lord Morgoth I cried All hope is gone but I swear revenge
Hear my oath I will take part in your damned fate. (c) Blind Guardian

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают. (с) Женечка
ЖЖ Мой сайт Валинор пикчерз Орден Крылатой Рыси Диалоги Мои опусы
Den Stranger вне форума   Ответить с цитированием
Den Stranger получил(а) за это сообщение 4 лайков от:
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 16:35. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.6.4


Яндекс.Метрика Яндекс цитирования