Мои Фэнтези (и не только) зарисовки

[Den Stranger]

В последнее время я отошел от фанфикшена. Но вот писательскую деятельность наоборот бурно развил. Сюда буду кидать отдельные образцы своего творчества, преимущественно фэнтезийные, и конечно же пародийные

[Den Stranger]

Начнем с новинки

Всепобеждающий оптимизм.

- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.


Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»


The End

© Den “Рысенок” Stranger, 31 июля 2009 года.

[Live (Evil)]

Класс! ))))

[Den Stranger]

Спасибо Еще что то могу

[Лилит]

Супер! . Мне очень понравилось. А еще?

[Den Stranger]

Чуть попозже еще выложу. У меня сейчас много рассказов

[OldWich]

Дэн, рассказ замечательный.
Я вообще заболела в последнее время этой темой - что было бы, если проблемы решать не с точки зрения политики, а с позиции здравого смысла. У меня это началось после "Депортации" Александра Розова. Оч.советую почитать. Переносит твой пофигизм в современность. Получается здорово. Хочу в Меганезию!!!

[Den Stranger]

А вот вам малость НФ

Наступило будущее
Его так долго ждали, и вот оно, наконец, наступило! Будущее! Настал час торжества науки и развитых технологий! Мир изменился, воплотив мечты всех фантастов двадцатого века.
Вот, например, виртуальная реальность. Теперь любой человек после виртуального секса может виртуально уснуть, а утром, виртуально зевая, виртуально ехать на виртуальном автобусе, виртуально ругая виртуальные пробки.
Далеко шагнула медицина. Регенерирующие растворы стали доступны каждому. Человеку, потерявшему руку или ногу, врач просто делает укол с раствором, и в течение часа у пациента вырастает новая конечность. Обязанности врача теперь заключаются не столько в лечении болезней, сколько в правильном расчёте количества раствора, ведь в случае передозировки у пациента запросто может вырасти ещё парочка лишних рук, ног, добавится вторая голова, чего уж говорить про внутренние органы.
Человеческие войны фактически стали невозможны, поскольку бессмысленно убивать солдата, который через полчаса оживёт и будет как новенький. Вместо людей теперь воюют роботы. Но человечество учло предостережения из двадцатого века, и на случай восстания машин за каждым отрядом роботов бдительно наблюдают заградотряды, вооруженные паяльниками и ацетиленовыми горелками, готовые любого потенциального дезертира или бунтовщика моментально разобрать на запчасти. Роботам это, конечно, не нравится, и они регулярно устраивают марши протеста. К счастью, на вооружении нынешнего ОМОНа так же имеются газовые горелки. Роботы не пройдут!
Наступило будущее! Косметологические технологии шагнули так далеко вперед, что некрасивых людей просто не осталось. Любой человек с легкостью по дюжине раз на дню может менять свой рост, вес и цвет кожи, что попутно избавило мир от проблемы расовой дискриминации. Правда, остаются неформалы, стремящиеся выбиться из общечеловеческих стандартов красоты и выставляющие на обозрение свои прыщи, бородавки, ожирение. Но профилактические мероприятия, а так же публичное избиение камнями делают свое дело, и ожидается, что в скором времени "человек некрасивый" исчезнет с лица Земли.
Наука и техника набирают обороты. Человек покоряет Вселенную. Его нога вступила на земли доселе неведомых планет. Чудеса из глубин загадочного космоса просто заполонили нашу планету. Широко развернулась сеть космических зоопарков, где можно посмотреть на загадочных существ, привезённых нашими отважными космонавтами. Некоторые космозоологи утверждают, что эти существа тоже разумны и даже разговаривают. Но кто станет слушать плесень или стоногого паука?
Технический прогресс перешагнул самые смелые границы, очерченные учёными прошлого. Вот, например, самый обычный телевизор. Отныне не надо мучиться поисками потерянного пульта управления, достаточно небольшого мысленного усилия, и голотелевизор с ментальным управлением моментально покажет всё, что вы пожелаете. Правда, по-прежнему существуют ограничения, и если управлением телевизором пытаются завладеть более двух людей, победа достаётся наиболее сильному разуму. Так что и сейчас спор семейной пары из-за сериала и футбола может закончиться крупной ссорой.
В будущем изменился даже облик кухни. Здоровенные холодильники, массивные печи, многочисленные шкафы ушли в прошлое. Всё это заменила всего одна универсальная микроволновка, синтезирующая пищу на заказ буквально из воздуха. Достаточно запустить нужную программу, и в течение двух минут будет готова любая еда, от яичницы до экзотических блюд малых народов. Увы, поступают жалобы, особенно от приверженцев мексиканской и индийской кухонь, что иногда при попытке усилить остроту пищи печка взрывается.
В сфере получения и обработки информации человек будущего очень далеко ушёл от своих примитивных предков. Теперь телефоны, радио, компьютеры и многое другое встроены прямо в мозг человека. Это чрезвычайно удобно, поскольку руки освобождается, а сигнал о звонке будет слышен только тому, кому он адресован, через датчик, встроенный в ухо. К сожалению, и здесь не обходиться без погрешностей. Бывали случаи, что при установке устройства, воспроизводящего сигнал прямо в ухо, робот путал микросхемы, и в итоге человек вместо прослушивания любимой мелодии начинал её петь. Но работы над исправлением этих недостатков ведутся.
Стоит сказать пару слов об игровой индустрии. Отныне игрокам не надо мучиться со всевозможными приставками, супермониторами и специальными джойстиками, ведь всё происходит прямо в мозге. И если Вы увидите на улице человека, размахивающего бензопилой, не волнуйтесь, ведь это очередной геймер, чрезмерно заигравшись, пытается пройти особо сложный уровень в десятом "Думе"...
Будущее прекрасно. Проблемы с пробками уходят в прошлое. Наступила эпоха нуль-транспортировочного транспорта, способного телепортировать человека в любую точку планеты. Уходит в прошлое время, теряемое в разъездах. Отныне любой человек может в один день с утра расслабиться на гавайских пляжах, пообедать в парижском ресторане и встретить ночь у египетских пирамид. Ну а некоторые несознательные граждане любят перемещаться на нудистские пляжи в периоды наибольшего их заполнения.
В будущем покорено не только пространство, но и время. И пускай, пока нет возможности совершать скачки на тысячу лет назад и вперед, но заглядывать в завтрашний день не составляет трудности. Особенной популярностью эти взгляды в будущее пользуется у метеорологов, что позволяет делать им точные прогнозы погоды. Правда, они всё равно умудряются ошибаться.
Люди будущего смеются, глядя в прошлое. Уже давно исчезли машины с двигателем внутреннего сгорания, вместо них по дорогам и по воздуху носятся автомобили с ядерным двигателем. Можно забыть о заправках и утомительных расчётах нужного количества топлива. Портативный термоядерный реактор способен дать достаточно энергии, чтобы проездить на машине всю жизнь. Работа дорожно-постовых служб в какой-то степени стала проще, ведь теперь в случае аварии машина просто превращается в облако раскаленной плазмы, и роботам-уборщикам остается только смести пыль и заменить расплавившиеся наноасфальтовое покрытие.
Далеко вперед шагнула и генетика. Отныне человеку еще до рождения можно привить любые способности, к примеру, суперслух, супернюх, ночное зрение, способность ходить по воде. Как жаль, что авторы комиксов не дожили до нынешнего времени. Многие из их творений, созданные руками фанатов, с удовольствием бы поговорили с ними на тему "Надо думать, прежде чем рисовать очередного уродца". Но с улучшением мощности машины времени, как мы думаем, такие беседы станут возможны.
И только дети в будущем остались неизменными. И так же как их многочисленные сверстники во все времена продолжают разбивать силовые окна из плазменных рогаток, играют в футбол гравимячом и привязывают связку консервных банок к хвосту киберкошки.
Да, будущее наступило. Хотя при всех его достоинствах проблем в нём не меньше, чем в прошлом.


The End

(с) Den "Рысенок" Stranger, 11 июля 2009 года.

[Den Stranger]

Тему создал а ничего не выкладываю.
Не порядок

Королевский суд

Встать, суд идет! – под сводами зала прогремел суровый голос герольда. Народ встал, склонив головы перед его королевским величеством, исполнявшим обязанности судьи. Только обвиняемый не поднялся, но возражений не последовало. Большинство присутствующих предпочитало, чтобы подсудимый лишний раз вообще не двигался.
Король неспешно взошел на свое место и, поправив судейский парик, неторопливо огляделся. В зале не было одной стены, которую в срочном порядке разобрали, чтобы обвиняемого можно было втащить внутрь. Да и то удалось втащить только голову и часть шеи, остальное пришлось оставить снаружи. Народ с ужасом косился на подсудимого, да и немудрено - обычно драконы появлялись в поселениях, чтобы поскорей кого-нибудь сожрать или что-нибудь разрушить, и уж точно никогда не представали пред судом. И хотя данный представитель этого свирепого вида явился сюда сам, а дюжина цепей сковывала его движения, многие присутствующие совсем не чувствовали себя в безопасности.
Свои места заняли и другие судейские представители. Юркий гоблин, вызвавшийся быть адвокатом, что-то шептал на ухо дракону, ничуть не боясь длинных и острых зубов своего подзащитного. Обвинителем назначили хмурого гнома, который, близоруко щуря свои глаза, изучал кипы бумаг.
Наконец король, дождавшись тишины в зале, глубоко вздохнул и объявил:
Жители королевства Ловессия! Слушание по делу дракона Ухогрыза объявляю открытым. Прокурор, зачитайте обвинение.
На последней фразе король осекся, потому что гном с радостью развернул свиток, длины которого хватило бы для обмотки дракона с головы до хвоста, что превратило бы обвиняемого в первую драконью мумию.
– И, если можно, сделайте выборку из наиболее примечательных фактов, – проложил король, бросив на гнома злобный взгляд. – А то мы тут на месяц застрянем.
Гном согласно кивнул и, пробежавшись глазами по своему списку обвинений, выбрал первое из них.
- И так, – начал он заунывным голосом. – Двенадцатого числа месяца Волка третьего года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого обвиняемый, известный как дракон Ухогрыз, совершил разбойное нападение на деревню Ягодную. В процессе нападения была уничтожена частная собственность в количестве десяти строений вместе со всем имуществом. Часть имущества, именуемая скотиной, была в последующем подвергнута уничтожению посредством съедения. Всего было съедено четырнадцать коров, десять коз, четыре лошади, два быка и мелкая птица в количестве примерно под сотню. Подсудимый был опознан крестьянами свидетелями и совершил чистосердечное признание.
- Это так, - кивнул головой король и обратился к дракону. – Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я был голоден, - флегматично прорычал дракон.
- Это не оправдание, - король нахмурился. – Сотни жителей нашего королевства ежедневно голодают, но это не является для них оправданием совершения преступления.
- Я был очень голоден, - так же лениво ответил дракон.
- Прошу прощения, Ваша Честь, - неожиданно вступился адвокат. – Но чувство голода для дракона совершенно не равнозначно аналогичному чувству у людей. Любой мало-мальски подкованный эксперт подтвердит, что голодный дракон не способен совершать разумные поступки. По сути дела чувство голода для них аналогично состоянию аффекта у представителей человеческой расы!
- Это так? – судья перевел взгляд на эксперта.
Эксперт, эльф в ярко-розовом халате, не обращая внимания на напряженность обстановки, лениво водил пилкой по своим ногтям.
- У драконов сложная психическая система, зацикленная на желудочно-кишечных проблемах, – отозвался он, не отрываясь от пилки. – Чувство голода значительно ослабляет их самоконтроль, делая их крайне агрессивными и способными на неадекватные поступки. Надеюсь, этого дракона сегодня кормили?
В зале взволнованно зашептались. Близость неадекватного чудовища испугала почти всех. Но адвокат был из числа немногих храбрецов.
- Ваша Честь, факты, предоставленные нашим экспертом, доказывают то, что дракон совершил это преступление, а так же ряд аналогичных, в состоянии аффекта, что явно уменьшает его вину!
- Что у нас полагается в таких случаях? – король шепотом осведомился у своего секретаря.
- Увы, немногое, - забормотал секретарь. – Принудительное психиатрическое обследование, но его наш эксперт уже провел, исправительные работы или денежный штраф.
- Мало того, – продолжал заливаться адвокат. – Уважаемый обвинитель не учитывает тот факт, что обжорство, совершенное моим подзащитным в деревне Ягодной, крайне негативно сказалось на его физическом состоянии. Ухогрыз в течение нескольких часов был не в силах взлететь, хотя и совершал несколько попыток, но, увы, только растянул себе крылья и проломил в лесу просеку. Последнюю, кстати, уже используют в качестве дороги. Но еще важнее, что желудочно-кишечное расстройство, заработанное драконом, неожиданно положительным образом сказалось на повышении урожайности в последние годы. Удобренные, пускай и нечаянно, поля соседних деревень дали нашей стране небывалый урожай, что обеспечило большой прилив денежных средств в казну.
- Хватит, - король ударил судебным молотком. – А то получается, что мы этому дракону еще и должны остаемся. По данному обвинению выношу вердикт. Дракону Ухогрызу надлежит выплатить штраф в трехкратном размере от нанесенного им ущерба. Для определения размера штрафа будет создана специальная королевская комиссия. Подсудимый, вы согласны с решением суда или хотите его опротестовать?
- Мне пофигу! – пробормотал дракон, судя его по закрытым глазам, он решил использовать свое присутствие на суде как возможность выспаться.
- В таком случае переходим к следующему обвинению. Прокурор?
- Я готов! – гном торжествовал. – И так, пятого числа месяца Рябины шестого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого обвиняемый совершил незаконное вторжение в жилище гномов клана Чихли! Угрожая холодным дробящим оружием, как то зубы и клыки, дракон Ухоргрыз принудительно изъял клановую казну, объем которой составлял двадцать восемь больших сундуков золота!
- Двадцать пять, - пробормотал дракон, открывая глаза.
- Вы не доверяете гномам? – визгливо осведомился прокурор.
- Я не доверяю их умению считать, - вежливо ответил дракон и вновь задремал.
Воспользовавшись паузой, тут же встрял адвокат.
- Протестую! С точки зрения прокурора поступок подзащитного выглядит весьма неприглядным, если на все смотреть с точки зрения гномьей или человеческой морали!
- Неужели по драконьим понятиям кража золота это всего лишь мелкое хулиганство? – ядовито осведомился прокурор.
- Нет! Просто, принимая во внимание драконью физиологию и психологию, можно подметить необычную связь драконов и золота! По сути дела золото оказывает на драконов наркотическое влияние.
- Но позвольте! – вскочил прокурор. – В момент нападения на пещеру рядом с подсудимым не было никакого золота!
- Не было, – согласился адвокат. – Но драконы чуют золото примерно за два-три километра. А наркотический эффект начинает сказываться уже с полутора километров. Поэтому мой подзащитный опять же не отвечал за свои поступки, по сути дела он находился под властью золота и не мог противиться его притягательной мощи!
- Чую дело опять идет всего лишь к штрафу, - пробормотал король и, покосившись на дракона, осведомился у помощника. – Надеюсь, противозолотолихорадочную сыворотку вы ему дали? А то не хотелось бы получить еще и развалины своего дворца в придачу.
- Все в порядке, Ваше Величество, - отрапортовал секретарь. – Мы вкололи ему тройную дозу, так что агрессии не будет.
- А так же, - продолжал адвокат. - В качестве облегчающего обстоятельства следует отметить тот факт, что во время полета над окрестностями столицы, дракон потерял три сундука. Королевский сборщик налогов, ставший свидетелем данного действа, немедленно сдал золото в казну, чем значительно укрепил финансовое положение нашего королевства.
- Там было шесть сундуков! – промолвил дракон, не открывая глаз.
Сборщик налогов, уже вставший, чтобы озвучить свою признательность королю, замер с раскрытым ртом.
- Это неправда Ваше Вели… ой простите, Ваша Честь, - отчаянно закричал сборщик. – Там было всего три сундука, и все три я сдал, как и положено по закону!
- Их было шесть, - дракон был неумолим. – Кто хочет, может проверить, остальные зарыты у него в подполе.
- Откуда ты это знаешь? – удивился король.
- Гоблина что ли не слушали? Я чувствую золото за три километра, а дом этого типа за ближайшим поворотом стоит.
Дракон вновь стал легонько похрапывать, потеряв интерес к происходящему. Народ в зале зашумел. Стражники под шумок надели наручники на горе-свидетеля, тут же ставшего обвиняемым. Адвокат продолжал свою речь, не давая прокурору перехватить инициативу.
- Закон гласит, если обвиняемый в преступлениях категорий четыре и три дробь «а» в процессе изучения материалов даст показания против лица, замешанного в преступлениях первой дробь «ц» категории, то обвиняемый автоматически переходит в разряд свидетелей и обвинения по данному делу с него снимаются. В связи с наркотической зависимостью дракона Ухогрыза от золота степень его обвинения снижается до третьей дробь «а», а обвинения в краже из государственной казны автоматически заносятся в один дробь «ц», значит …
- Хватит, я понял, – раздраженно буркнул король. – Ну, оправдали мы его, давайте следующее обвинение.
Перед прочтением следующего обвинения прокурор взял паузу. Гном так долго изучал материалы дела, что некоторые зрители стали зевать. Правда, тем, кто сидел рядом с драконом, было не до скуки. Тревожно косясь на спящего подсудимого, они периодически вытирали пот со лбов. Наконец обвинитель начал говорить. На этот раз он был неожиданно краток.

[Den Stranger]

- Дракон Ухогрыз обвиняется в том, что двадцать третьего числа месяца Орла девятого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого он совершил покушение на частную собственность жительницы столицы Анны Нимгейл, известной так же как Хромая Анна, спалив сарай вышеупомянутой особы. Надеюсь, у подсудимого найдутся слова для оправдания или мы будем слушать только его болтливого адвоката?
- Я чихнул, - отозвался дракон.
- Что? – прокурор был крайне удивлен.
- Все очень просто, - ухмыльнулся адвокат. – Мой подзащитный страдает тяжелой формой аллергии на собачью шерсть, а Хромая Анна, как известно, оборотень. Аллергия Ухогрыза выражается в том, что он начинает безудержно чихать, исторгая из себя потоки пламени. Поэтому в данном случае мы имеем дело с непредумышленным поджогом, – адвокат на секунду задумался. – Кроме того, этот сарай градоначальник уже давно приказывал снести, поэтому действия моего подзащитного не только не являются преступными, а, наоборот, заслуживают похвалы и поощрения.
- Поощрение? Да пускай радуется тому, что пока еще его оправдывают, - проворчал король, вычеркивая очередной пункт обвинения. – Что у нас там дальше?
- Предумышленное убийство и каннибализм, - ответил прокурор. - Девятнадцатого числа месяца Быка и Барана одиннадцатого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого группа королевских паладинов числом двенадцать человек укрылась от дождя в пещере, оказавшейся логовом дракона Ухогрыза. Во время их пребывания там возник конфликт, в результате которого все двенадцать рыцарей были убиты и съедены. Последнее заявление подтвердили результаты изучения оной пещеры, в которой были найдены остатки костей и доспехи, принадлежавшие вышеупомянутым рыцарям!
В зале снова воцарилась тишина. Все устремили взгляды на дракона, ожидая, что же он ответит на столь серьезное обвинение. И Ухогрыз, не растерявший своей невозмутимости, пробормотал, по-прежнему не открывая глаз:
- Они первые начали.
- Для начала хотелось бы осведомиться, каким образом вы определили, что рыцари зашли в пещеру, чтобы спрятаться от дождя, если все рыцари уже убиты? – ядовито осведомился адвокат. – Или вы воспользовались помощью некроманта? В любом случае ситуация складывается явно не в пользу паладинов. Они незаконно проникли в жилище моего подзащитного и попытались совершить убийство и ограбление. Представьте себе, они хотели зарезать его спящего, даже не объявляя о своих намерениях! Дракон, как полноценный житель нашего королевства, имел полное право на самооборону и, к счастью, сумел постоять за себя.
- С какой стати он является жителем королевства? - в голосе прокурора слышалось удивление.
- Как ни странно, - ядовито ухмыльнулся адвокат, потрясая здоровенным свитком. – Согласно этой переписи населения в список внесен под номером 15642 дракон Ухогрыз.
- Ничего себе, - король изумился и повернулся к секретарю. – Вот что, найди переписчика, который в одиночку забрался в пещеру дракона, и предложи ему место в рыцарском корпусе. А ситуация, указанная в обвинении, какая-то нелепая - дюжина паладинов собирается зарезать спящего дракона. Меня же все соседи засмеют… А обвинение дурацкое. Надеюсь, у прокурора найдутся другие, более серьезные? – обратился он уже к гному.
- Найдутся! – обвинитель злорадно улыбался. – Согласен, большинство предыдущих обвинений при надлежащем старании адвоката можно дотянуть до мелкого хулиганства, но как быть с преступлениями против королевской семьи?
- Неужели подсудимый осмелился обгадить памятник основателю нашего рода? – удивился король.
- Нет, - гном продолжал ухмыляться. - Тринадцатого числа месяца Таракана двенадцатого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого драконом Ухогрызом было совершено преступление против царствующего дома Ловессии, а именно похищение дочери короля, известной как принцесса Амелия. Вышеупомянутая принцесса…. Ваше вели… Ой, простите, Ваша Честь, что смешного я сказал?
- Ничего такого, - продолжал смеяться король. – Просто вспомнил малышку Амелию, тогда у нее был скверный характер. Никто ее не похищал, она сама сбежала, уговорив этого Ухогрыза унести ее.
- Подтверждаю, - подключился адвокат. – Дракон Ухогрыз и принцесса Амелия прожили вместе три года, периодически совершая набеги на соседние королевства. По словам дракона чем-то принцессе эти государства не угодили.
- Да ее тамошние принцессы постоянно дразнили, - продолжал смеяться король. – А у моей малышки очень хорошая память.
- Через три года, - продолжал адвокат. – Принцессе наскучила разбойная жизнь. Ухогрыз по ее просьбе отловил одного из принцев королевского дома Дуствея, с которым впоследствии Амелия и была связана узами брака. Так что и в этом случае в действиях дракона нельзя усмотреть никакого преступного умысла!
- Дело ясное, - король исчеркал листок бумаги перед собой. – Соглашусь с уважаемым адвокатом, несмотря на асоциальное поведение дракона, в его поступке нет ничего уголовно наказуемого. У уважаемого обвинителя есть что-нибудь настолько серьезное, чтобы даже столь искусный адвокат не смог его одолеть?
- Есть! – на этот раз гном чуть ли не шептал, но его глаза под очками наливались яростным огнем. – Я могу сколько угодно зачитывать списки разоренных деревень, сожженных домов, разграбленных сокровищниц, могу долго перечислять имена погибших рыцарей. Но все это будет тут же объявлено мелким хулиганством и, в лучшем случае, подсудимый отделается только штрафами. Но что вы скажете по поводу настоящего хулиганства, за которое полагается смертная казнь? Я имею ввиду нарушение драконом закона «О нравственности». Буквально две недели назад практически все жители нашей столицы стали свидетелями совокупления Ухогрыза с другой представительницей своего вида. А, согласно указу короля Намиша Десятого под номером двести пятьдесят шесть дробь «б», любые действия сексуального характера, совершенные в общественном месте при наличии не менее десяти свидетелей, караются смертной казнью через сожжение на костре. При этом, – прокурор бросил злорадный взгляд на адвоката. – Не учитываются никакие смягчающие обстоятельства! Их просто нет!
- Суров был мой дедушка! – пробормотал король. – Хорошо хоть никто не донес ему про то мое развлечение с фрейлинами в тронном зале, а то… Хм… Эй дракон, ты-то что скажешь?
- Это все Марыша, – чуть приоткрыв глаза, пробормотал дракон. – Она любит пугать людей, вот и предложила устроить сезон размножения прямо над крышами города. Это ее, мол, возбуждает.
- Мне грустно это объявлять, - король постучал молотком по столу. – Но дракон Ухогрыз, обвиняемый в нарушении закона «О нравственности», приговаривается к смертной казни через сожжение на костре.
- Ваше величество, – взволнованный адвокат бросился к судье. – Прошу пересмотра дела!
- Это невозможно, – прокурор продолжал злорадствовать. – Лица, попадающие под действие закона «О нравственности» не попадают под амнистию, а их дела не подлежат пересмотру.
- У моего любимого дедушки было много комплексов, - грустно произнес король. – Из-за которых он создал множество дурацких законов.
- А что, суд уже окончился? - неожиданно приподнял голову дракон.
- По идее, да, - кивнул король.
- И каков приговор?
- Как и положено, смертная казнь.
- Ааа. Ну, значит, адвокату я могу не платить.
Дракон посмотрел на впервые задрожавшего с начала судебного процесса гоблина, после чего начал подниматься. Народ в зале завизжал, когда толстые цепи, приковывавшие чудовище к земле, стали рваться одна за другой. Несколько волшебников, обеспечивавших безопасность, активировали боевые заклинания, но дракон уже освободился и вырвался наружу. Полог, закрывавший его тело от посторонних взоров, слетел, и через секунду горожане завопили от ужаса, увидев, что дракон, которого непонятно почему привезли судить в королевский замок, вырвался на волю.
– Спасибо, вы меня повеселили! – донесся с небес веселый рык. – Как-нибудь еще загляну поиграть!
- Он улетел, - произнес прокурор, только что в порыве гнева разбивший свои очки, и без сил уселся на пол.
- Он улетел, - адвокат зарыдал, понимая, что проиграл дело и что кроме полученного аванса ему ничего не достанется.
- Улетел, – сухо констатировал свершившийся факт королевский секретарь. – Ваше Величество, а ведь вы знали, что этим все и закончится? Зачем был нужен весь этот цирк с судом?
- Ну, - отозвался король. – Во-первых, я собирался увидеть, насколько хитры и изворотливы гоблины, если им заплатить. Особенно если это гоблины адвокаты.
- А во-вторых?
- Во-вторых? – король, немного призадумавшись, положил перед собой толстый свод королевских законов и улыбнулся. – Во-вторых, хотел узнать, какие еще дурацкие законы у нас имеются и есть ли от них польза.

Вместо Эпилога.

Слух о беспрецедентном королевском суде быстро разнесся по соседним королевствам. Через два года суды над драконами стали обычным делом, правда, из-за опасности подсудимых их старались не приглашать в залы заседания, а судили заочно. Впрочем, драконов это как не волновало, так по-прежнему и не волнует.

The End


© Den “Рысенок” Stranger, 4 июня 2009 года.

[Den Stranger]

Вопрос:
Сейчас я полностью отошел от Толкиен тематики и сосредоточился на своей личной фантазиии. Мне продолжать выкладывать сюда свои зарисовки или это никому не интересно?

[Марианти]

Конечно выкладывайте! Лично я с удовольствием почитаю.

[Den Stranger]

Пиар для орка

Печально известный своей силой и жестокостью командир наёмного отряда Диких Топоров орк Гурзук был доволен. Сидя на королевском троне в захваченном дворце, он мысленно прикидывал объёмы награбленных богатств. Только что варвар изучил сокровищницу, а теперь пересчитывал особо важных пленников, за которых можно получить щедрый выкуп. Минуту назад из зала вывели длинную вереницу принцесс, и следующим командир штурмовой группы Бурдок поставил перед троном странного паренька. Юноша, одетый в необычную рубашку без рукавов и короткие штаны, с ужасом смотрел на вождя.
- Это ещё кто? - хмыкнул Гурзук. - Не похож на местного.
- Моя добыча! - усмехнулся Бурдок. - Один здешний маг колдовать пытался, угрожал, мол, напустит на нас ужасное чудище, которое погубит весь отряд, и в итоге призвал вот этого. Чародея я зарубил, а парня притащил сюда, вдруг пригодится.
- Да, на чудище он не тянет. Эй, ты кто такой?
- Я? - удивленно захлопал глазами незнакомец. - Я - Пётр, пиар-менеджер.
- Это твой ранг в демонической иерархии? - спросил Гурзук.
- Нет, - опешил Пётр. - Это моя профессия.
- И в чём она заключается?
- Ну, - парень повертел головой по сторонам и увидел за окном толпу народа, согнанного на главную площадь перед дворцом. - Вот чем они там занимаются?
- Ждут, когда мы начнём их грабить, - заржали орки.
- А хотите, я сделаю так, что они вам сами все деньги отдадут?
- Это магия? - насторожился вождь.
- Это моя профессия, - обиделся Пётр. - Эх жалко, спичрайтера у меня нет, но ладно, сам надиктую, что надо говорить. И ещё, мне нужны десять горластых ребят и кое-какие сведения об этом мире.
***
Местные жители со склонёнными головами стояли на площади. Всюду раздавались плач и стенания. Любой человек, оказавшийся здесь, знал, что скоро огласят приказ, по которому надо будет отдать большую часть своего имущества вождю захватчиков, поэтому никто не удивился, когда на балконе дворца появился Гурзук. Однако сказанные им слова заставили многих разинуть рты от изумления.
- Граждане славного королевства Ригардия, - зычным голосом начал орк. - Долгие годы вы томились под гнётом жестоких и коварных узурпаторов, попиравших ваши права и свободы. Скованные незримыми кандалами, вы, тем не менее, продолжали свою неутомимую борьбу, уповая, что рано или поздно свёркнет луч свободы.
Тысячи недоумённых лиц уставились на оратора. Люди, ожидавшие скорых расправ и мучений, никак не могли понять, что им пытается втолковать орк. Тем не менее, постепенно словесные сплетения проникали в разумы собравшихся, заставляя их внимать каждому звуку. Несмотря на то, что покойный король на самом деле отличался тихим и спокойным нравом (что его и погубило), возражать пока никто не собирался.
- И, таким образом, наша славная армия освободителей, нанеся стремительный удар, свергла жестокого тирана, вернув королевству долгожданную свободу! - завершил свою речь Гурзук.
'Интересно, кто этой чуши поверит?' - промелькнула в его голове скептическая мысль, но тут, постепенно нарастая, по площади прокатился дикий рёв:
- Слава Гурзуку! Слава армии освободителей!
- Вот видите, - раздался тихий вкрадчивый голос Петра. Закутанный в чёрный плащ парень стоял позади вождя, диктуя тому каждое слово. - Достаточно было разместить в нужных местах ваших людей, чтобы они крикнули ключевую фразу, и вся толпа сразу их поддержала. И теперь самый главный момент.
- Увы, - вторил словам пришельца обалдевший Гурзук. - В боях за справедливость наша армия понесла большие потери. Тысячи семей моих верных воинов остались без кормильцев. Сотни бойцов нуждаются в лечении. Нам не хватает доспехов и оружия, и это в то время, когда коварные враги смыкают вокруг нас кольцо окружения. Поэтому в столь тяжёлый для страны час я даже не прошу, я умоляю поддержать нашу армию, ибо она сейчас является последней надеждой на то, что мир и процветание, вернувшиеся к вам, останутся здесь навеки.
- Отлично, - шепнул Пётр. - А сейчас посмотрим на реакцию.
***
Гурзук выпученными глазами созерцал огромную кучу сокровищ, которая как минимум в два раза превышала ожидаемое количество. Всё это не пришлось отбирать угрозами и насилием, и поток добровольных пожертвований не собирался стихать. И именно в эту минуту вождь орков впервые почувствовал странное чувство дискомфорта, хотя блеск золота очень быстро заглушил его. Пётр тем временем, получив разрешение, развернулся на полную. Уже на следующий день по столице ходили менестрели, распевая песни, восхвалявшие отважного Гурзука, сокрушившего злого короля. Услышав эти тексты, орк рассвирепел:
- Мы взяли этот город только ради золота, не помышляя ни о какой борьбе за справедливость! Моя армия - это скопище разбойников!
- Я всё понимаю, - согласился Пётр. - Мой предыдущий клиент вообще был убийцей и насильником, и ничего, с моей помощью губернатором стал.
Неделя пролетела в бешеном темпе. Популярность вождя орков среди жителей столицы росла как на дрожжах. Через три дня Гурзук, не выдержав потоков восхвалений, заперся во дворце, думая, как бы удрать. Его размышления прервали донесения разведчиков о том, что король соседней страны отправился со своей армией карать нерадивых орков. И это притом, что именно он и натравил Диких Топоров на Ригардию, чтобы ослабить её, а теперь, недовольный такими итогами, решил выступить сам. Вождь сразу же собрал всех подчинённых на совещание. Пётр, пришедший последним, поинтересовался:
- У нас есть шансы?
- Конечно, есть, - отмахнулся Гурзук. - Хотя их армия по численности и превышает наш отряд в пять раз, мы всё равно сильнее!
- Ну, тогда я подготовлю всё для торжественного шествия.
На следующий день, собираясь в поход, вождь в ужасе изучал то, что принёс ему Пётр.
- Я это не надену! - рявкнул орк, тыча пальцем в аляпистые доспехи с приделанными крыльями.
- Вам необходимо так облачиться, - настаивал пиарщик. - Хотя бы для шествия по городу. Народ должен видеть воина света, а не какого-то грубого варвара.
Спорить с Петром было бесполезно, поэтому вскоре через всю столицу прошествовала почётная процессия. Впереди в ужасных доспехах, вызывавших у него отвращение, ехал Гурзук, в шоке озираясь по сторонам. Народ безумствовал. Матери, ещё неделю назад пугавшие своих детей именем ужасного захватчика, теперь поднимали их повыше, чтобы они могли рассмотреть великого героя. Орков забрасывали цветами и воздушными поцелуями. Угрюмые варвары, не привыкшие к такому приёму, недоумённо переглядывались.
За городом вождь, наконец, отбросил ненавистные латы в сторону, но был сильно удивлён, когда Пётр потребовал, чтобы их упаковали в снаряжение.
- Зачем? Я не буду снова это одевать!
- Во время битвы придётся, - сказал парень и кивнул в сторону дюжины человек в штатском, следовавших за отрядом. - Это художники и менестрели. Они должны запечатлеть сражающегося героя в самом наилучшем виде!
***

[Den Stranger]

Возвращение получилось не менее триумфальным. Люди неистовствовали, прославляя победителей. Сам Гурзук заперся в королевской спальне, с невыносимым стыдом вспоминая тот момент, когда он в жутких доспехах стоял на холме над полем боя, вытянув вперёд свой меч. Свирепый орк почти час был вынужден слушаться каких-то художников, подбиравших для него 'позу погероичней'.
Дней десять вождь пребывал в глубоких раздумьях, и дела королевства проходили мимо него. Наконец, безделье замучило Гурзука, он приступил к работе и узнал, что местное население стало всерьёз обсуждать вопрос о его предстоящей коронации. И когда на глаза орку попалась свежесочинённая легенда, в которой его изобразили потомком богов и избранным из пророчеств, желание работать куда-то испарилось.
- Ну где ты видел героя с такой рожей?! - орал вождь, демонстрируя украшающие его физиономию шрамы.
- Всё нормально, - спокойно ответил Пётр. - Герой не обязан быть красивым. А ещё я распорядился распространить слухи о постепенном сокращении налогов вдвое.
- А мы потянем? - удивился вождь.
- Нет, поэтому вначале немного снизим их, чтобы народ порадовался, а потом снова поднимем. К тому времени обещания всё равно забудутся. Кстати, взгляните, какая картина получилась!
Гурзук посмотрел и в ужасе закрыл глаза. Художник изобразил вождя на фоне багрового, прорезаемого десятками молний неба поражающим своим мечом здоровенного дракона. На заднем плане виднелась толпа сражавшихся с демонами рыцарей света, которые лишь очень отдалённо напоминали Диких Топоров.
- Не было никакого дракона и демонов, - простонал орк.
- Поздно, народ уже знает, что они там были. Я распорядился, чтобы копии этого полотна распространили по всей стране и за её пределами.
Гурзук был на грани того, чтобы спиться, но от срыва его удержал тайный визит правителей двух сопредельных государств. Оказывается, разбитый орками бывший наниматель собрал целую коалицию, чтобы остановить их нашествие. А поскольку в случае новой войны соседи тоже попадали под удар, они приехали в Ригардию в надежде сплотиться в союз. Один из королей даже привёз дочку для заключения династического брака. Юная принцесса едва не потеряла сознание, увидев будущего жениха, но оплеуха папаши привела её в чувство. На тайном совете было решено собрать объединённую армию для отражения угрозы. И Гурзук вновь почувствовал прилив сил, ведь появилось дело, которое мог решить только он.
Всё испортил Пётр, притащивший несколько десятков копий того ужасного доспеха и уверявший, что армия света должна выглядеть соответственно. Вождь чем дальше, тем отчётливее осознавал, что не может ему возражать. Новая процессия была гораздо торжественнее, чем в прошлые разы. Поражало обилие добровольцев, вступивших в ополчение, которое теперь втрое превышало предыдущую армию Ригардии. Тем не менее, даже с силами союзников, они уступали врагам как минимум в десять раз, что давало Гурзуку надежду на яростное сражение.
Того, что случилось дальше, не ждал никто. Едва войска сошлись в бою, и вождь повёл своих одетых в крылатые латы воинов в нападение, солдаты противника, разглядев, кто их атакует, внезапно обратились в паническое бегство. Битва закончилась безоговорочной и почти бескровной победой Гурзука. Краткий допрос пленных показал, что всему виной была та самая картина, после которой даже враги считали армию орков потомками богов.
По возвращении Гурзук всё-таки запил. Как нечто само собой разумеющееся воспринялись вассальные присяги побеждённых королевств и единодушное желание жителей Ригардии поставить вождю статую на главной площади, предварительно сбросив оттуда бюст основателя столицы, а так же возвести Гурзука в ранг святого воина. Через неделю, осознав, что так больше не может продолжаться, вождь послал своих лучших разведчиков на поиски мага. Чародей был найден в кратчайшие сроки, и Гурзук лично объяснил ему свою просьбу, приставив меч к горлу. То, что маг смотрел на вождя с испугом, а не с благоговением, здорово подняло последнему настроение. Оставалось дождаться Петра.
- Отлично, ещё немного, и вы получите императорский титул, - довольно проговорил пиарщик, заходя в кабинет Гурзука. Но через секунду юноша очень удивился, когда три суровых орка связали его и заткнули рот. Брыкающегося парня перенесли прямо в центр светящейся пентаграммы, куда Гурзук бросил ещё два мешка с золотом.
- Я мечтал о королевстве, - пробурчал он, глядя на Петра. - И о том, что буду героем. Но всего этого я хотел добиться сам! Сам, без помощи подобных жалких фокусов. Теперь я понял, что тот колдун действительно призвал в наш мир чудовище, способное уничтожить меня и отряд. Поэтому отправляйся назад и забери с собой эту плату!
Пиарщик попытался что-то промычать, но в этот момент заклинание сработало, и его тело растворилось в золотистом сиянии.
***
Прошло тридцать лет. Великий император Гурзук Первый сидел на своём собственном троне. У него не было левой руки и правой ноги, которых он лишился в бесконечных битвах с драконами и демонами, его тело было усеяно многочисленными шрамами, а в глазах его подданных, стоявших у престола, читался плохо скрываемый страх. Но Гурзук был счастлив, ведь этих славы и могущества он достиг сам, как всегда и мечтал.

[Tinko]

*Королева в восхищении! Мы в восхищении!* (с)

Про оптимизм это сильно! Прочитала на одном дыхании. Это абсолютно готовый рассказ и он просто создан для конкурса!

*я снимаю шляпу*

очень, очень талантливо Ден!

[Марианти]

Здорово, даже слов нет.

[Den Stranger]

Оригинальный пост Tinko

Про оптимизм это сильно! Прочитала на одном дыхании. Это абсолютно готовый рассказ и он просто создан для конкурса!

А он в каком то конкурсе и участвовал.
Сейчас с удивлением нахожу его иногда на форумах психологов

Здорово, даже слов нет.

Спасибо
Завтра выложу еще (у меня их дофига)

[Безумный Алекс]

"Хоббит" близится, потихоньку оживает раздел! Отрадная картина, а то по этой осени вообще была пустыня, месяцами никто ни слова не писал, взглянуть было без слез нельзя!.. Замечательно, что старые титаны, вроде Эстель Г. и Вас, Дэн, продолжают держать местное небо на плечах и радовать глаз. По благовремении (голубые мечты!), может статься, Вы и "Валинор-Пикчерз" дадите до конца досмотреть; может статься, и прекрасная леди Ли вернется к эльфийским путешествиям и приключениям... ну, в общем и целом, хочется, чтобы на месяце лист держал десятка два-три веток, как в лучшие дни!

[Den Stranger]

Насчет ВП я не знаю.
Фишка в том что я уже отошел от мира Толкиена и мне это стало не очень интересно.
Но впрочем пока еще ничего не решено. В этом году я сел и дописал ряд старых проектов котоыре висели на мне уже несколько лет. Может и до ВП дойдет очередь

[Den Stranger]

Продолжаем заполнять тему свежаком.
На этот раз добавим вампирской тематики.

О вредности перемен

Один из благороднейших представителей знати, а так же потомственный вампир, граф Упыритто сидел в библиотеке своего замка, занимаясь важными делами. Следует заметить, что уже одна библиотека могла свести с ума самого искушенного любителя истории или охотника за древностями. На стенах висели картины известных мастеров, скромный письменный стол удостоился бы почетного места в любом музее. Ряд фолиантов, хранившихся с особым тщанием, помнили еще эпоху рыцарей. Да и пара доспехов, скромно стоявших в углу, явно не относилась к новомодным поделкам. Единственной вещью, выбивавшейся из стиля, в данный момент являлся ноутбук, стоящий на том самом древнем столе. Граф, несмотря на свой пятисотлетний возраст, не чурался новинок и старался использовать их потенциал на все сто процентов.
В данный момент он с интересом изучал очередной готический форум, где восторженные девицы просто мечтали о судьбе быть укушенной вампиром. Рассылая каждой из них приглашения, граф попутно составлял на листке бумаги список из ников. Легкий налет педантичности требовал составить хотя бы приблизительное меню на эту неделю.
Столь увлекательное занятие прервал внезапно ворвавшийся в помещение старый друг и партнер графа по темным делам, оборотень Жозе. На ходу поприветствовав хозяина, тот в нарушении всех правил этикета, ринулся к ближайшей книжной полке и тут же принялся пересматривать одну книгу за другой. Упыритто, пораженный столь неподобающим поведением друга, удивленно поднял бровь, после чего, отодвинув ноутбук, тут же задал тревожащий его вопрос.
- Мой кровожадный друг, - произнес он своим чарующим голосом, заставлявшим юных прелестниц добровольно подставлять свои шейки. - Что побудило вас нарушить моё скромное уединение? Неужели прожив на этом свете почти триста лет, вы вдруг воспылали глубокой страстью к литературе? Смею вас заверить, несмотря на то, что моя библиотека пополняется практически ежедневно, на этом стеллаже вы вряд ли найдете лучшие образцы людских мыслей, выраженные на бумаге.
- Прошу прощения, граф, - оборотень тут же придал своей заросшей физиономии некую толику извинения, а затем добавил. - Просто меня охватила одна мысль и встревоженный открывшейся мне истине, я поспешил в ваше поместье, дабы поделиться ею.
- Как интересно, - вампир улыбнулся и откинулся в своем кресле. - В таком случае, друг мой, мои уши в вашем распоряжении. Делитесь своей мыслью, а я уж решу, хороша она или нет.
- Видите ли, граф, - смущенно почесал в затылке оборотень. - Вас не томит тот факт, что все в округе, да что там округе, фактически весь мир считает вас, да и меня в том числе, порождениями зла? Не заставляет ли вас осознание сего страдать и чувствовать себя неполноценным членом общества? И, в конце концов, вам разве не надоели эти крестьяне с вилами и кольями, священники с распятиями и прочие охотники на нечисть с серебряными пулями?
- Страдать нет, наслаждаться да, - хмыкнул вампир, осознав ход мыслей своего друга. - Но вы продолжайте, мне интересно услышать, к чему вы пришли.
- И я вот подумал, - вновь продолжил Жозе. - Почему бы нам не изменить свой имидж и стать, наконец, нормальными членами общества? Даже нет, стать уважаемыми членами общества, которых все ставят в пример?
- Весьма занятно, - Упыритто встал и подошел к окну, с интересом наблюдая за растущей луной. - Но боюсь, друг мой, ваши усилия напрасны и даже не побоюсь этого сказать, не имеют ни малейшего смысла.
- Как нет?! - оборотень мрачно нахмурился и приготовился биться за свою теорию. - Достаточно подать нас людям в другом свете и рано или поздно нас будут воспринимать как элиту.
- И рецепты этого вы пытались отыскать в бульварном чтиве? - вампир вежливо улыбнулся, поворачиваясь к собеседнику. - Ну и что вы там вычитали, мне интересно.
- Ну, например, - Жозе с любопытством достал первую попавшуюся книгу. - Вот, просто хороший рецепт. Мы не какие-то там пособники зла, а просто иная раса с призванием следить и направлять человечество. А все кровавые деяния, это бабушкины сказки.
- Красивая история, и возможно, что люди её даже примут, - довольным тоном произнес граф, но не успел оборотень обрадовано вскрикнуть, как он тут же продолжил. - Вот только боюсь, все человечество она не удовлетворит. Поверь мне, даже если половина людей будет смотреть нам в рот в ожидании подачек, вторая непременно постарается извести нас с этого света.
- Но почему? - удивился оборотень. - Мы же благодетели? Зачем убивать тех, кто несет мудрость веков?
- Почему сразу мудрость? Многие нас будут воспринимать не как великих наставников, а скорее как фермеров. Человечество направляете? А с какой целью? Может, создаете идеальную расу кормовых людей? Вот таких, например, - граф развернул ноутбук, открыв одну из картинок. Оборотень аж жадно хрустнул челюстью, а меж зубов потекла слюна от созерцания прелестей двухсоткилограммовой красотки. - Чем не кормовая особь? Много жира и мяса, и мало шансов отбиться от нашего нападения. Так что готовься, мой кровожадный друг, вот в чем будут нас обвинять.
- Но мы можем подать все по-другому, - вновь возразил оборотень, но Упыритто тут же ухмыльнулся.
- Как бы мы не преподносили себя, как спасителей или наставников человечества, все равно найдутся недовольные и в немалых количествах. А где недовольные, там и распятия, колья, серебряные пули, а учитывая, что в этом случае на нас ополчится половина мира, то к ним прибавятся бомбы, мины и ультрафиолетовые прожектора.
- Граф, я никогда не высказывал сомнений в вашем могучем интеллекте, но мне кажется, что в данном случае вы немного преувеличили, - расстроился Жозе.
- Я скорее преуменьшил, - вампир продемонстрировал еще одну улыбку из своего арсенала, на этот раз способную вызвать зависть у гримера заурядных фильмов ужасов. - И кстати я надеюсь других версий, как облагородить наш образ, у вас нету?
- Есть, - злорадно ухмыльнулся оборотень, стараясь перещеголять своего старшего товарища. - Вот, например, тоже весьма популярная среди людей идея, правда, на этот раз только для нас двоих. Мы изгои!
- Что? - недоверчиво посмотрел на оборотня Упыритто.
- Мы изгои, - повторил Жозе. - Пошедшие против своей крови и своей расы. Отказавшиеся от кровавого прошлого и защищающие обычных граждан от ночных кошмаров.
- Охотники на вампиров и оборотней? - наконец граф понял, куда клонит его друг. - Весьма неплохая идея.
- Именно, - обрадовался оборотень и тут же продолжил. - Нам почет и уважение, а так же можно заодно избавиться от графа Козунского, который не лестно отзывается о вашем стиле. То, что ему восемьсот лет, вовсе не повод считать нас юными выскочками.
- Вот только, - недовольно хмыкнул вампир. - То, что ты предлагаешь, называется "сменить сторону", а не облагородить имидж.
- Но ведь таким образом нас будут считать защитниками добра и справедливости!
- И особенно этому обрадуются мои сородичи, - с максимальным сарказмом, на который был только способен, ответил Упыритто. - Знаешь, мой кровожадный друг, я считаю, что дюжина разъяренных крестьян с кольями в руках вокруг моего гроба выглядят не настолько уж ужасающим явлением, как мой собрат, вдруг решивший заглянуть в гости и поинтересоваться причинами моего поведения. Я, знаешь ли, не бог и не демон, что бы бросить вызов всему моему народу.
- Но мы же вроде как понарошку, - тут же поспешил дать задний ход Жозе.
- А мои сородичи не станут выяснять понарошку или всерьез. Они просто поспешат от меня избавиться, попутно может даже выставив себя истинными охотниками на нечисть. Все-таки идея с облагораживанием имиджа не только у тебя в голове водится.
- Ну, тогда придется пойти по безопасному пути, - тяжело вздохнул оборотень. - Будем делать из нас романтичных героев.
- Не понял! - удивился граф. - Кого будем из нас делать?
- А вот что, - ухмыльнулся оборотень. - Что если мы начнем распространять историю про то, что у тебя когда-то была романтическая любовь, которая изменила тебя настолько, что больше ни о какой крови и речи не идет. А если кто-то чего-то говорит, то это лишь слухи завистников. Девушки точно в такое поверят. Ну, а я напротив стану роковым ловеласом, перед чарами которого не устоит ни одна красотка.
- С такой-то заросшей мордой? - хмыкнул вампир.
- Побреюсь, схожу в салон красоты. Ради светлого будущего можно пожертвовать такой мелочью.
- Светлое будущее? - в голосе графа вновь пробудился сарказм. - Скорее позорное, иначе я его не назову.
- Но почему? - еще больше удивился Жозе такому отпору.
- Потому что твой план сработает только в отношении молодых или не очень молодых, но все же сильно романтических особ женского пола. Эти да, точно перестанут воспринимать меня как источник зла, но вот про остальной контингент ты забыл.
- И неужели найдутся охотники пронзить колом сердце вечного влюбленного?! - оборотень задумчиво почесал заросшее левое ухо.
- Пронзить не пронзят, но на смех поднимут. Еще и пальцем тыкать начнут: "Вон смотри, идет тот кровосос, который из-за бабы уже три столетия сам не свой ходит". По мне уж лучше, что бы святой водой ежедневно поливали, чем слышать такое в свой адрес.
- А если как я, стать роковым любовником?
- Это еще хуже, - отрезал Упыритто. - Раньше за мной охотились фанатики, считая слугой сатаны, а тут будут гоняться ревнивые мужья. Наше вампирье сообщество помрет со смеху, узнав, что мне выбили клыки за то, что вздумал поухаживать за очередной прелестницей. Ты уж прости, но такого унижения на старости лет я не хочу.
- Ничего тебе не нравится, - обиделся оборотень. - Я даже не знаю, что еще предложить.

[Den Stranger]

- Ничего не надо. Хватит и того, что я живу рядом с людьми, которые считают меня очередным безумцем эксцентриком. Все твои схемы приведут к тому, что весь мир будет знать мою истинную сущность.
- А если попробовать возглавить неформатное движение? - не унимался Жозе. - По всему миру разбросано немало таких, в том числе поклоняющихся злу. Станьте лидером одного из них, и затем развив его, упорным трудом докажите свою пользу людям...
- Такие движения существует лишь благодаря моде, - граф окончательно потерял интерес к беседе и повернулся к экрану монитора. - Пройдет лет двадцать, и я рискую остаться один без сподвижников. К тому же в моду может войти что-нибудь напоминающее охоту на нечисть. В этом случае мне вообще придется перебираться на другую планету. Я пока не готов к подобным жертвам.
- Я в вас разочаровался, граф, - с грустью произнес оборотень, ставя на полку последнюю книгу. - Вы на корню отмели все идеи о том, как мы можем адекватно вписаться в человеческое общество.
- Просто я старше вас, мой кровожадный друг, - устало отозвался Упыритто. - И мне хорошо известно, что ничем хорошим подобное закончиться не может. И даже если мы предстанем перед людьми в обличиях ангелов, то все равно свою натуру изменить не сможем. А какой смысл изображать овечек, будучи хищниками? Рано или поздно это вскроется, и мы получим сполна за наше вранье.
- Так значит, и нет смысла ничего менять, - устало пробормотал оборотень.
- Нам нет, - внезапно улыбнулся Упыритто. - Но ты забываешь одну хорошую вещь.
- Какую?
- То, что люди, сами толком не зная, кто мы есть, искажают наше обличие как душе угодно. Все, что ты сейчас мне говорил, все это уже придумано. И пускай они пишут книги, сочиняют байки и снимают фильмы про романтичных упырей, защищающих человечество от нечисти. Пока они развлекаются подобным образом, мы имеем возможность невозбранно искать среди них добычу. И кстати мой кровожадный друг, тут на форуме одна девушка страстно желает быть укушенной оборотнем. Я смотрел фотографии, тебе её хватит на неделю, а если растягивать, то и на две. Почему бы и её не пригласить на ужин? Ведь добрым быть хорошо только на сытый желудок.
- Давай! - жадно облизнулся Жозе, предвкушая хорошее лакомство. Тем более желудок уже весьма настойчиво требовал пищи и мысли о том, как хорошо бы облагородить свой облик перед человечеством, постепенно исчезали, вытесняемые чувством голода. И граф ухмыльнулся, хотя четко знал, что насытившись, они продолжат этот спор. И будут ругаться до тех пор, пока вновь не проголодаются...

[Марианти]

Хорший рассказ, и про готических девиц по двести кило верно подмечено.

[Den Stranger]

Оригинальный пост Марианти
Хорший рассказ, и про готических девиц по двести кило верно подмечено.

То что их отращивают на корм вампирам?

ЗЫ: у меня реально была знакомая готка которая за два года умудрилась удвоить свой вес

[Den Stranger]

Немного зомби-апокалипсиса

Выживание для блондинки

Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.
Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.
Марина на все это смотрела с грустью и тоской. Вскоре осознав, что она фактически заперта внутри своей квартиры, девушка попыталась обзвонить всех своих друзей, в надежде, что кто-то из них придет и спасет её. Увы, трубку подняли только один раз, да и то вместо бодрого голоса красавчика атлета Сергея, раздалось какое-то подозрительное чавканье.
Еды в доме было не так уж и много, но организм блондинки, закаленный многочисленными диетами, привык обходиться парой бутылочек йогурта и одним яблоком в день. Поэтому первое время она как-то держалась, но пару дней назад полностью отрубилось электричество, холодильник потек и от йогуртов пошел нехороший запах. Оставался еще резервный запас шоколадок, но и он быстро подходил к концу. В отчаянии девушка попыталась позвать на помощь, привязав свои любимые красные трусики к тарелке спутниковой антенны за окном, но единственное, чего она добилась, так это прилета двух ворон. Не известно были они дохлые или нет, но смотрели на неё так нехорошо, что Марина на всякий случай закрыла окно и теперь лишний раз боялась даже поворачивать голову в сторону птиц.
Её отчаяние уже достигло предела. Причем больше всего она переживала, что после смерти превратится в ходячий, уродливый, гниющий труп, подобный тем, которые бродили за окном. Если бы не этот факт, она давно бы выпила заготовленные еще с давних времен для подобного случая три упаковки снотворного. Но, похоже, дело к этому постепенно и шло.
Внезапно грустные мысли прервал рев мотора. Марина с надеждой выглянула в окно и её сердце затрепетало. По улице, как раз в направлении её дома, зверски рыча, ехал броневик. Ожившие мертвецы, уже понимающие, чем им грозит встреча с железной коробкой, ковыляя, разбегались по подворотням. Время от времени, подтверждая свои мирные намерения, раздавался треск пулемета, сбивая на землю не успевших убежать зомби.
Машина остановилась прямо напротив дома Марины, сбив короткой очередью обеих ворон с антенны, после чего изнутри через люк на броню вылез молодцеватого вида военный в камуфляже и, поднеся ко рту мегафон, прокричал на весь район.
- Граждане выжившие! Мы представители добровольного военизированного формирования "Возрождение Человечества". Мы обязуемся предоставить выжившим материальную и медицинскую помощь, а так же обеспечить круглосуточной охраной в надежном месте! Если кто-то слышит меня, просьба подать сигнал!
- Эй, я здесь! - закричала Марина, переваливаясь через подоконник, высовывая голову наружу. - Спасите меня! Мне страшно!
- Минуточку! - военный ничуть не удивился появлению девушки, но почему-то вовсе не спешил тут же бросаться ей на помощь. Вместо этого он достал из кармана блокнот и, раскрыв его, продолжил. - Для начала хочу сообщить, что в связи с тем, что человечество показало себя довольно тупым и ограниченным, нашим обществом было принято решение. Право на выживание имеют лишь те, кто обладает богатым умственным багажом и гарантировано передаст как знания, так и интеллектуальные гены будущим поколениям. Поэтому для начала вам предстоит пройти тест.
- Тест?! - недоуменно выпучила глаза девушка.
- Начнем с математики, - непреклонно продолжал командир. - Таблицу умножения, надеюсь, помните? Сколько будет двенадцать умножить на пятнадцать?
- Я... это... - Марина с грустью посмотрела на свой нерабочий из-за отсутствия электричества ноутбук. Её память подсказывала, что где-то там, в программах находился калькулятор, который сейчас бы не помешал. Мысль о том, что можно посчитать на бумажке столбиком, ей даже не приходила.
- Ну, а семью восемь? - продолжал докапываться военный. - Пятью пять... Блин, девушка, ну хоть, сколько будет дважды два, вы помните?
- Шесть? - наугад ляпнула Марина.
- Понятно, - устало пробормотал мужчина. - Перейдем к географии. - Его голос внезапно стал коварно вкрадчивым. - Назовите ныне существующие европейские страны!
- Ну, Франция там, Италия, - забормотала блондинка, вспоминая свои вояжи за рубеж.
- Неправильно, нет больше таких стран! - весело гаркнул военный и тут же засмеялся. - Ну ладно, это была шутка, а вот вопрос посерьезней. Назовите основные реки Африканского континента?
- Волга! - тут же выкрикнула Марина первое, что ей пришло в голову. Хотя тут же осознала, что где-то она ошиблась. Вроде во время поездки в Египет ей говорили, как называется местная река, но её на тот момент больше интересовали цены на ювелирные украшения.
- Диагноз ясен, - вновь погрустнел военный. - Думаю, про горные цепи Европы я могу и не спрашивать.
Девушка инстинктивно кивнула, хотя и попыталась вспомнить, на какой именно горнолыжный курорт её возили в прошлом году. Но память почему-то услужливо предоставляла ей марки вин, наливаемых очередным кавалером.
- Переходим к истории, - мужчина с сомнением посмотрел на блондинку, после чего со вздохом выбрал то, что полегче. - В каком году состоялся первый полет человека в космос?
- В сорок первом? - с сомнением пробормотала Марина. Она помнила, что с этой датой связано что-то важное, но что именно сообразить не могла.
- Если тогда кто-то и летал, то документов не сохранилось, - буркнул военный. - Я уже не знаю, что спрашивать. Из литературы что ли. Самое знаменитое произведение Толстого?
- Му-му! - радостно подпрыгнула Марина, что-то вспомнив из школьного курса.
- Мои сожаления, но вы не прошли, - военный с грустью спрятал блокнот в карман. - Боюсь, вашего интеллектуального багажа недостаточно, что бы нести нашим потомкам истину и просвещение. Мой совет, постарайтесь побыстрее покончить с собой. Можете даже пока мы не уехали. Вашего зомби мы расстреляем гарантированно быстро.
- Но почему?! - с отчаянием прокричала девушка.
- По кочану! - в рифму отозвался мужчина и было полез обратно в броневик, когда оттуда вылезло еще двое и, не обращая внимания на командира, безо всякого мегафона заорали на всю улицу.
- Сиськи покажи!
Еще две недели назад подобное предложение изрядно покоробило бы Марину, заставив её дать пощечину обнаглевшему хаму. Но сейчас, когда стоял выбор между жизнью и смертью, времени на раздумья не оставалось. От отчаяния силы у девушки на мгновение удесятерились, и этого хватило на то, что бы одним движением разорвать блузку и лифчик, выставив свой драгоценный четвертый размер на обозрение всем зомби округи. Внизу в течение долгой минуты стояло многозначительное молчание, после чего вновь раздался крик.
- Сиди на месте, сейчас придем!
А через десять минут Марина, закутанная в одеяло, тряслась в тесноте железной коробки, умудряясь жаловаться окружившим её мужикам в униформе на свою жизни и на то, чего пришлось натерпеться за эти две недели. Те её утешали, поили элитным коньяком, найденным в развалинах очередного ночного клуба и залитого прямо в армейские фляжки. И один лишь командир молчал и хмурился, поскольку его проект о создании интеллектуальной расы, похоже, потерпел крах. Человечество в очередной раз выбрало красоту. Но возможно, что это и к лучшему, ведь кому еще спасать мир?


The End

[Марианти]

Что-то не спасла мир красота от зомби-апокалипсиса, но, может, все еще впереди?

[Den Stranger]

Красота спасет мир в дальнейшем Может быть... наверное

[Den Stranger]

Еще немножко хроноизвратчества!

Роковая ошибка

Лабораторию укутала атмосфера мрачной торжественности. В полумраке тускло светились экраны многочисленных мониторов, мигали разнообразные лампочки, тихо гудели генераторы. Прямо посреди помещения стояла сложный агрегат, состоящий из запутанных переплетений кабелей, навороченных металлоконструкций, бесчисленных проводов, приборов непонятного назначения и здоровенного кресла. В кресле, весь утыканный датчиками, сидел человек и суровым взглядом созерцал собравшихся вокруг него людей в белых халатах.
- Наконец-то, сей день настал! - торжественно провозгласил один из ученых. - Пятьдесят лет упорного труда, и, наконец, мы можем осуществить нашу мечту.
- Двадцать лет, - вторил ему другой, обращаясь к человеку в кресле. - Двадцать лет мы готовили тебя для этого, накачивая всеми необходимыми знаниями. Двадцать лет ты изучал все науки, начиная с элементарной математики и заканчивая стратегией и тактикой. Ты учился всем известным стилям, как рукопашного, так и боя с оружием. Изучал науку управления людьми. По нескольку месяцев жил в самых опасных уголках нашей планеты, учась выживать в любых условиях. И теперь настало время применить эти навыки на практике.
- Сосредоточься, - добавил третий. - Твой разум будет перенесен на две с лишним тысячи лет назад, дабы вселиться вот в этого человека. - Он ткнул в один из экранов, на котором сейчас был изображен скачущий по пустыне всадник. - Александр Великий, один из самых известных людей в истории. Он покорил полмира, но, увы, умер молодым. С помощью хроноскопа мы изучили в подробностях всю его жизнь и верим, что ты не допустишь его ошибки. Ты сумеешь избежать нелепой смерти и, используя имеющиеся знания, а так же возможности величайшего из полководцев, тебе удастся покорить всю Европу и Азию, подчинить себе Африку и даже отправить войска в Америку. Но не это будет твоей главной задачей. Твоя цель - создавать общество, построенное на знаниях, а не слепой вере в богов. Таким образом, мы надеемся, удастся избежать варварства и темных ужасов средневековья. Человечество отныне пойдет по новому пути к своему счастью и благополучию!
- И все благодаря нам! - загалдели остальные ученые!
- Я не подведу вас! - склонил свою голову человек в кресле.
- Помни, - снова взял слово первый. - Перемещение разума во времени будет сопровождаться таким мощным выбросом энергии, что твое тело моментально сгорит. И в случае, если что-то пойдет не так, мы не сможем тебя вернуть.
- Но можешь не волноваться. Мы специально выбрали момент, когда Александр будет в одиночестве. Таким образом, риск промахнуться сведен к нулю. Главное, что бы ты справился, ведь у нас есть всего одна попытка, после чего эта эпоха будет закрыта для подобных посланцев. И так, спрашиваю последний раз. Ты готов?
- Готов, - непреклонно ответил сидящий в кресле. - Запускайте.
Главный рычаг был тут же повернут, и на мгновение свет притух. По телу отправляемого в прошлое понеслись сотни молний, экраны побелели, полыхнула яркая вспышка и тут все внезапно кончилось. Словно ничего и не было. И только кучка пепла в кресле наглядно свидетельствовала, что тело, как и было предсказано, сгорело моментально. Все ученые сразу же бросились к экранам мониторов, дабы проверить показания.
- Все настройки в норме, его разум был переброшен в прошлое.
- Но почему тогда ничего не меняется? - тревожно завопил один из ученых. - Мы отправили его в прошлое, значит, наш мир должен был исчезнуть.
- Видимо, мы допустили ошибку, - понурился главный. - Пятьдесят лет труда пошли насмарку. Нам придется искать новый путь и выбирать новую эпоху. И боюсь, я этого уже не увижу...

***

Темные круги перед глазами, но сознание постепенно проясняется. В поле зрения возникает так хорошо знакомая по экранам монитора пустыня. Сердце моментально наполняется радостью. Да, получилось! Перемещение во времени прошло успешно, и теперь можно приступать к осуществлению плана! Но эмоции сдержать трудно и хочется задрать голову и... заржать? Стоп, а почему это вместо человеческих ног я вижу копыта, вместо членораздельной человеческой речи по воздуху разносится ржание? И что это за так хорошо знакомый человек стоит рядом и тревожно глядит тебе в глаза.
- Тише Буцефал, - доносится до ушей его голос. - Чего это ты так разбушевался.
И до разума, наконец, доходит, что эксперимент все-таки пошел не так, и что двадцать лет упорного труда отправились прямиком коню под хвост. И пустыню огласило звонкое и истеричное лошадиное ржание.
Стоявший рядом легендарный полководец недоуменно пытался сообразить, что случилось с любимым конем, не понимая, что тот только что спас весь мир от одного из самых жутких хроноизвратов.


The End

[Марианти]

Все, завязываю с конным спортом. А то неудобно, когда конь умнее тебя.

[Den Stranger]

Оригинальный пост Марианти
Все, завязываю с конным спортом. А то неудобно, когда конь умнее тебя.

Ну для начала коню тест надо пройти, что бы убедится что он реально умнее

[kinoframes]

Отличные рассказы. Прочитал, получил массу удовольствия.