Хеннет Аннун Властелин Колец: Аннотация к саундтрекуХоббит: проект Нежданный БуклетНовая Зеландия, или Туда и обратно      

Вернуться   Хеннет Аннун > Творчество фэнов

Ответ
 
Обратные ссылки Опции темы Поиск в этой теме
Старый 03.08.2014, 20:45   #1 (permalink)
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 03.08.2014
Сообщений: 3
Хоббит наших дней



1. Нежданная встреча.

Старый, ржавый автобус едет по сельской дороге через поля пшеницы. В нем едет известный колдун Гэндальф серый. В автобусе также едет деревенское население – бабки с ведрами, алкаши, селяне везут кур, гусей, корзины какие-то. Гендальф, уже не молодой мужчина, сидит с длинной бородой, как и полагается магу, он одет в серый халат мага, на ногах походные кеды-скороходы, на голове остроконечная, криво сшитая из «джинсы» шапка мага, в руке посох сделанный из швабры, в левой руке чемодан с личным имуществом. На шее у мага висит таинственный защитный амулет, сделанный из компакт-диска и шнурков от ботинок. Бабки из автобуса смотрят на него удивленными взглядами, как на дурака, но он не обращает на них внимания. Удивление других пассажиров можно понять, так как Гэндальфа недавно выписали из сумасшедшего дома.
Гендальф смотрит в окно. Там ему мерещится Владимир Путин, который летит на метле по полям и орошает их из лейки какой-то зеленой гадостью. «Видимо, травит жуков», - думает волшебник. Пролетая мимо автобуса, Владимир Путин приветливо машет Гендальфу рукой и ехидно улыбается. Гендальф крестится, отводит глаза в сторону и едет себе дальше.
Тем временем автобус прибывает на конечную станцию и все выходят. Это обычная замызганная деревня, коих в странах СНГ великое множество и все они удивительно похожи друг на друга, словно сделаны одним архитектором: унылые невзрачные дома, заброшенные колхозы и тупые местные жители.
Гэндальф с чемоданом в руке, опираясь на посох, выходит из автобуса и идет от остановки вдоль какой-то неизвестной улицы. Он проходит вглубь деревни мимо какого-то захудалого магазинчика. Рядом пасутся гуси, жужжат мухи по жаркой погоде. Жизнь деревни неспешно движется своим чередом.
Гендальф видит на скамье какого-то местного деда и спрашивает:
- А где тут у вас живет Хоббит?
Дед в ответ крутит пальцем у виска и говорит:
- Ты что, мужик, у нас в деревне никаких хоббитов отродясь никто не видел!
Маг идет дальше в растерянности.
По деревне ходят куры под 2 метра ростом. Одна курица, смотря сверху, что-то говорит Гендальфу неразборчивое, пытаясь сорвать с головы шапку мага. Гендальф уходит восвояси.
Через бурьян и болото Гендальф выходит к какой-то другой улице с покосившимися избами и тут его встречают двое местных гопников: Вовик и Димон. Они пьяны, настроены враждебно и Вовик в вульгарной форме обращается к великому колдуну:
- Слышь, борода, ты че тут такой модный идешь, курить у тебя есть?
- Нет, - отвечает Гэндальф, - курить вредно.
- А ты денег дай на сигареты нормальным пацанам! – начинает провоцировать конфликт Димон.
- Нет у меня денег! – говорит Гендальф и пытается обойти гопников стороной.
- А если найду?
Димон тянет руку к Гэндальфу с целью схватить того за халат. Тут лицо Гендальфа резко меняется гневным, припадочным выражением, словно у бешеного бультерьера. Он быстрым движением заламывает руку подонка и молниеносно откусывает тому зубами два пальца: мизинец и безымянный. Из руки гопника струей брызжет кровь. Борода Гендальфа в крови, как и майка Димона. Второй гопник Вован в растерянности. Димон орет от боли. Гендальф выплёвывает изо рта пальцы в рожу Вовану и злорадно хохочет как маньяк.
- Ха, ха, ха, сопляки, думали Гендальфа ограбить?
Вован падает в обморок с мягким стулом. Димон в шоке собирает свои пальцы и, истекая кровью, убегает прочь.
- Хулиганы, - думает про себя Гендальф.
Он спокойно вытирает травой бороду и идет дорогой дальше, оставив «компанию» позади. Теперь им есть чем заняться и без него.
Гендальф идет дальше по деревне и начинает вспоминать дорогу. Он уже был здесь когда-то давно. Вот здесь на развилке за зеленым забором притаилась скромная хижина. Он её хорошо помнит. В ней и живет его старый друг, с которым они познакомились в дурдоме, Бильбо Иванович Бэггинс – Хоббит-еврей из Одессы.
Гендальф стучит в дверь знакомого двора, но она оказывается открытой и Гендальф спокойно входит во двор.
- Ау, есть кто живой? – спрашивает он.
Во дворе тихо и никого нет. Гендальф заходит в бытовку – там тоже никого, он ходит по двору из стороны в сторону и все также никого.
Вдруг откуда-то сверху на голову Гендальфа падает яблоко.
- Кто здесь? – спрашивает он в небо.
Снова с неба летит яблоко.
- А ну хватит хулиганить, кто там? – возмущается Гендальф.
Вдруг на Гендальф с дерева прыгает какой-то гражданин в дебильной шапке-ушанке и начинает его бить по морде. Завязывается драка. Неизвестный гражданин, словно Брюс Ли, ловко орудует огородной тяпкой, а Гендальф отбивается от него своим магическим посохом. Они дерутся как в китайских фильмах, так продолжается полчаса.
Вдруг Гендальф узнает в данном гражданине старого друга Бильбо.
- Хоббит, ты ли это? – спрашивает Гендальф, одновременно отвешивая посохом тумак по голове Бильбо.
- Да, я Хоббит, а ты случайно не Гендальф? – задает встречный вопрос Хоббит и старается заехать тяпкой колдуну в ухо.
- Да он самый! – отвечае Гендальф, отбиваясь от тяпки Хоббита.
- Рад тебя видеть, старик! – говорит Хоббит и бросает тяпку в сторону.
Колдун и Хоббит по-братски обнимаются. Хоббит за 20 лет совсем не изменилась. У него все такое же тупое выражение лица, все такой же дебильный характер.
- Эх, сколько лет, сколько зим прошло! – говорит Гендальф.
- Да, я не знал, что тебя тоже из дурдома тоже выпустили…
- Выпустили и сказали, чтобы больше не попадался. А что это ты, Хоббит, на дереве делал?
- Да понимаешь, Гендальф, у меня дома масоны завелись из ЗОГа, - говорит Хоббит.
- Масоны? - задумчиво сказал Гендальф, - это не к добру.
- Да, - говорит Хоббит, - их главный начальник Соплежуев постоянно ходит у меня по дому в черной маске с пейсами и ест мацу. Он посылает сюда своих людей. Им нужен мой дом для осуществления гнусных планов по захвату мира. Помог бы ты мне прогнать их, Гендальф.
- Ты что, Хоббит, двери не закрываешь, как они могут завесьтесь просто так? Они же не тараканы.
- Они не заходят через двери, я и сам не пойму, как они заводятся, - говорит Хоббит.
- Ну, давай посмотрим…
Гендальф приказал Хоббиту взять лопату, а сам зарядил посох магическим заклинанием. Вдвоем они открыли дверь в дом и вошли. Кругом темно и никого нет. Они прошли в прихожую, там тоже никого.
В полумраке видно скромное жилище Хоббита. На стенах висят картины абстракционистов Джоана Миро, Малевича, Пикассо. У стены затёртый шифоньер. В углу сервант, продавленное кресло у стены, стол, два стула и магнитофон.
Хоббит с Гендальфом идут дальше. В спальне – никого, в кладовке тоже никого. На кухне размеренно гудит холодильник, тоже никого нет. Еще пять минут они настороженно ходят по комнатам и прислушиваются к звукам. Тишина.
- Послушай, Хоббит, а не курил ли ты часом каких волшебных трав или грибов? – спросил Гендальф выждав пол часа.
- Бывало-с, покуривал-с, - ответил стесняясь Хоббит.
- А я, знаешь, тоже покуривал одно время, так ко мне после этого покойный Брежнев пришел и захотел поцеловаться в засос. Я его еле лопатой прогнал. С тех пор бросил курить…
Пока Гендальф это говорил, шкаф за его спиной внезапно открылся и из него выпрыгнул масон. Он набросил на колдуна удавку и начал душить. Завязалась драка. Хоббит бьёт масона лопатой по морде, но постоянно промахивался и попадал в голову Гендальфа. Гендальф убегает от Хоббита по дому, одновременно стараясь струсить с себя масона, но у него ничего не получалось. Так продолжается минут десять, пока Хоббит наконец не попадает в масона лопатой и не сбивает его. Тот падает на пол и теряет сознание.
- Умер? – спросил Хоббит
- Нет, притворяется, - ответил Гендальф, почесывая шишку на голове, - долбани ка его еще раз лопатой!
Хоббит со всей силы долбанул его пару раз. Масон окочурился.
- Вот теперь умер, - подтвердил Гэндальф, - давай-ка его труп сбросим в твой нужник. Там мусора его точно искать не будут.
Справившись с этой задачей, довольные друзья устраиваются дома. Хоббит растапливает печь, он наливает молока, достаёт из подвала варенье из огурцов и накрывает стол у окна. Им обоим кажется, что масонов в доме больше нет. И они оба думают, что проживут еще очень много.
- Когда я купил этот дом, я не подозревал, что в нем будут появляться не понятно откуда какие-то неизвестные мне люди, - объясняет Хоббит, - Бывало, приду домой со смены, гляжу, а в моей кровати дрыхнет французский философ и антрополог Люсьен Леви-Брюль. Я ему говорю: «Пошел отсюда вон, философ!», - а он мне: «В греческом заде, в греческом заде». Я иду в сарай за лопатой, возвращаюсь, а Леви-Брюля и след простыл. Был случай, когда я в ванне голую женщину нашел. Было еще такое, что двенадцать римских Пап у меня в хате оргию устроили с жертвоприношением Перуну. Так я сразу милицию вызвал, они их всех и увезли РУВД вместе со мной. А однажды ООН у меня дома саммит большой десятки проводил. Всякое в общем случалось. Но в последнее время масоны из ЗОГа зачастили ужасно…
Гендальф посочувствовал другу и рассказал о своем путешествии. Завязалась дружеская беседа.
Внезапно Хоббит стал серьезным и сказал:
- Гэндальф, мне кажется, у меня в кресле сидит какой-то гном и жрет мою колбасу из холодильника…
alexdec2 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.08.2014, 20:47   #2 (permalink)
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 03.08.2014
Сообщений: 3
2. Тайная вечеря.

Гендальф смотрит в кресло, расположенное в углу комнаты, на которое указывал Хоббит и да, действительно, там сидит какой-то гном и нагло жрет колбасу как так и надо, как будто это была его колбаса. Гном одет в кожаные одежды, как Чангачгук. У него длинные волосы, небольшая борода и солнцезащитные очки. Не понятно, как он там появился.
- И правда, гном, - согласился Гэндальф.
- А давай представим, что его нет, может он исчезнет? – предложил Хоббит.
- Давай.
Друзья отворачиваются в сторону и делают вид, что гнома нет. Они выпивают по рюмке, проходит около минуты, но гном все равно сидит в кресле, даже еще более нагло, чем раньше и не думает уходить. Теперь он курит трубку и ехидно улыбался, поглядывая в сторону Хоббита и Гэндальфа.
- Может он уйдет, как думаешь? – спрашивает Хоббит
- Это вряд ли, - говорит Гендальф.
- Доброе утро, - внезапно поздоровался прокуренным голосом гном, не смотря на то, что на улице уже было темно, хоть в глаз коли.
- Что вы имеете ввиду, - задает Гэндальф встречный вопрос, - вы просто желаете нам доброго утра или говорите, что утро доброе не зависимо, хочу я того или нет? Или что нынче утром вы пребываете в добром здравии? Или что это утро доброе во всех отношениях?
– Да, всё вместе! – отвечает гном.
Он встает с кресла и подходит к столу, где сидит Хоббит с колдуном. Гном наливает себе водки с молоком и закусывает огурцом.
– Я, – продолжает он, - Торин Дубощит, потомственный гном-дворянин с Урала, слесарь шестого разряда, умею играть на баяне, собирать корпусную мебель, пишу матерные стихи и могу не дышать под водой 45 секунд.
- Это хорошо, - соглашается Хоббит.
- У меня, - продолжает гном, - есть мечта. Хочу жить не по лжи, а не получается. Мешает один скверный тип. Он.
Гном показал пальцем вверх и все поняли, о ком он говорил.
- При нем все стало плохо, развелись капиталисты, коррупция, орки, масоны кругом бегают, менты продажные. А как хорошо мы жили в советском союзе. Консервы стоили 3 коп., питание для котов 5 коп., я мог на одну зарплату купить 50 метров рубероида. А сейчас что? Провели приватизацию, богатые обогатились, бедные обнищали. Жить стало не возможно….
Гном печально вздохнул и зарыдал. Хоббит с Гендальфом понимающе закивали. Гендальф полез в чемодан и достал мешочек с какими-то травками. Он набил ими трубку и раскурил её. Друзья с гномом стали курить и передавать трубку по кругу. Всем стало как-то легко, завязался разговор о политике.
- Торин, - обращается Хоббит в ходе разговора, - вот мне сейчас кажется, что какой-то странный человек со свиным носом уже полчаса смотрит на нас через окно и чего-то ждет.
И действительно в окно хоббичьего дома уже довольно давно смотрел и никуда не уходил какой-то гражданин.
- А… это наш активист Пятачок. Он ветеран войны, прошел все горячие точки: Афган, Чечня, Приднестровье, Югославия. Очень ценный кадр, - сказал гном.
Торин подходит к окну и открывает его. Пятачок запрыгивает в помещение и здоровается со всеми. Ему тоже наливают молока и дают закусить огурцом. Пьянка продолжается дальше. Гному Пятачку тоже не нравится действующая власть.
- И правильно, что не нравится, - говорит из погреба хоббичьего дома журналист Познер, - вот это настоящая гражданская позиция, нужно устроить митинг на болотной!
- Не поможет твой митинг, - говорит Торин, - Он его разгонит как шпану.
Неизвестно, что делал Познер в погребе у Хоббита, но он там был.
- Эх, - говорит Торин, - душа музыки просит. Хоббит, включи какое ни будь музло!
Хоббит после этих слов включает магнитофон и на магнитофоне играет американский рок-музыкант Брюс Спрингсин. Он поёт какой-то рок-н-ролл и гномы с Гендальфом пускаются в пляс по комнате. Торин танцует гопак. Хоббит хлопает в ладоши, все танцуют. Внезапно дверь в комнату открываются и неизвестно откуда в дом Хоббита врываются институтки из местной юридической академии. Они тоже танцуют гопак с гномами и Хоббитом. Потом все водят хоровод, играют в чехарду и в странную игру «кто дольше всех простоит на голове». Так продолжается полчаса. Затем институтки почему-то уходят, видимо на пары.
- Куда же вы? – разочарованно говорит им вслед Торин.
Гномы остаются одни. Вдруг в дверь позвонили.
- Ты кого-то ждешь? – спросил Торин Хоббита.
- Нет.
- Тогда лучше открой.
- Не открывай, и вообще гони этих гномов из дома! Не доведут они тебя Хоббит до добра, – опять говорит Познер откуда-то из погреба.
- Володь, - обращается к нему торин Торин, - ты там вещаешь из подвала, как попугай, вышел бы к нам, поговорили бы по-людски.
- Не выйду! – говорит Познер из погреба, - Во-первых мне и здесь хорошо, а во вторых я вещаю на Эхе Москвы и у меня скоро прямой эфир.
- А вдруг это менты пришли, - беспокоится Хоббит, - или из военкомата повестка в «нацгвардию»?
- А вдруг это те институтки, которые только что убежали? – замечает Торин.
Хоббит идет открывать дверь и видит на пороге еще двух гномов. Это два брата-гнома Деюре и Дефакто.
- Здравствует! – здороваются они хором и входят во двор.
Пришлось и их угощать спиртным. Пьянка продолжается.
Гномы Деюре и Дефакто юристы из Сызрани. Они как и Торин и также не довольны положением в стране.
Познер зачитывает из погреба гномам последние новости: «В Москве заморозки, местами гололёд, метель, в общем погодка говно».
Вдруг в разгар вечеринки в окно Хоббичьего дома залезают еще два гнома: Чак Норрис и Свинцов. Этому явлению Хоббит уже нисколько не удивляется. Даже если бы из его шкафа вылезла группа диверсантов из спецназа ГРУ в количестве 10 человек, Хоббит бы все равно не удивился.
- Я бывший директор компании ООО «Сопли-Плюс», - разъясняет гном Чак Норрис остальным гномам, - После войны в Украине компанию пришлось закрыть.
- А я работал на чемоданном заводе до кризиса, - говорит гном Свинцов, - литейщиком.
Гномы продолжают пить водку в доме Хоббита несколько часов. Хоббит достает из холодильника последние запасы. Когда стрелка часов переходит прилично за полночь, Торин говорит:
- Все, хватит!
Гномы выключают музыку, убирают посуду и все садятся за стол переговоров. Торин закрывает окно шторой, чтобы никто не поглядывал и приглушает свет, чтобы обстановка казалась более таинственной.
- Все мы собрались здесь у Хоббита не ради простых посиделок, пустых разговоров и праздных удовольствий, - говорит Торин, - У нас есть важная миссия!
Он сделал паузу, но все гномы поняли, что он имеет ввиду.
- Мы должны понимать, кто виноват во всех наших бедах и что теперь делать, - продолжает он, - Мы знаем, по чьей вине нас лишили дома, стабильности и процветания. Мы знаем, кто наш классовый враг. И не смотря на то, что нас тут теперь мало, это не значит, что мы не должны сделать то, что было предначертано в пророчестве еще 1000 лет назад.
- Торин, а гномы из камчатских гор придут? – спрашивает гном-боевик Пятачок.
- Нет, Пятачок, их не выписали из дурдома, - отвечает Торин.
- Но ты же говорил, что они копали тоннель на свободу.
- Да, копали, но в связи с ошибками в расчёте тоннеля он вывел беглецов не на свободу, а в резервуары больничного нужника.
- Это печально, - заключает Пятачок.
- Гендальф, у тебя карта? – спросил Торин.
- Кто здесь? – удивился Гендальф. Он немного заснул за столом, - Какая еще карта…. А карта. Да, сейчас найду, - ответил колдун и полез в свой чемодан.
Гендальф достаёт из чемодана свернутый лист ватмана и разворачивает его на столе, за которым все сидят. На листе изображена карта местности, в середине карты находится замок, окруженный по периметру стенами. По виду строения напоминают московский Кремль: видны очертания Спасской Башни, курантов, характерный постройки. Надпись под картинкой замка гласит: «Мордор».
- Наш классовый враг спрятался здесь, - Торин показал пальцем в замок, - мы должны проникнуть туда и уничтожить подлеца. В этом состоит наша главная цель и задача.
- То есть вы хотите сказать, что вы хотите убить Пу… - спрашивает Хоббит.
В этот момент внезапно Деюре и Свинцов нападают на Хоббита и затыкают ему рот руками, так что тот не успевает договорить предложение.
- Запомни, Хоббит, нельзя произносить его имени вслух, а то беду накличешь! – сказал строго Торин, - Фамилия его на «П» начинается и на «н» заканчивается. Между собой мы называем его «Гражданин П» и все понимают о ком идет речь.
- То есть вы хотите убить этого «Гражданина П», - спрашивает Хоббит
- Да, - говорит с важностью Торин, - в этом заключается наша миссия по спасению человечества!
- Это уголовное дело! – снова из погреба вмешивается в разговор гномов Познер. - Я звоню в милицию!
- Не позвонит, - говорит Хоббит, - у меня телефон отключили за неуплату.
- Но нельзя просто так взять, зайти в Мордор и уничтожить «Гражданина П», - говорит загадочно Чак Норрис. – Мордор охраняют тысячи пулеметчиков, собаки с милицией, солдаты с гаубицами и системами «град», ПЗРК, такни, комплексы С-300, межконтинентальные баллистические ракеты.
- Пробиться туда не реально, - добавляет к сказанному Пятачок, - Мордор охраняют тысячи орков и нелегальных эмигрантов.
- Нас всех убьют, - говорит Свинцов Торину, - прежде чем мы приблизимся и на тысячу метров к этой обители зла.
- Но не только в этом проблема, - говорит Гендальф, который до того момента молчал, - если даже вы проникните в сердце Мордора через все заграждения и захотите убить «Гражданина П» у вас ничего не получится. «Гражданин П» - бессмертен! Его нельзя убить обычным оружием пистолетом или ножом, нельзя задушить, утопить его. В «Гражданина П» стреляли уже не раз, но все раны у него рассасываются за считанные минуты.
- Что же делать? – спрашивает Торин
- Я боюсь туда идти, - говорит Чак Норрис
- Я не пойду на это, риск неоправданный, - говорит Дефакто
- А может, не будем его убивать, не так уж и плохо мы живем? – с надеждой предлагает Свинцов, - оставим все как есть, стерпится, слюбится...
- Не ссыте! – говорит Гендальф, - есть решение! Сила «Гражданина П» заключена не в нем самом, а в волшебной игле, в которую он поместил свою жизнь. Если поломать иглу, то погибнет и «Гражданин П». И по моим разведданным эта игла находится не в Мордоре, а в яйце. И хитрый «Гражданин П» хранит яйцо в тайном месте далеко от Мордора.
- И где же находится это заветное яйцо? – спрашивает Хоббит.
- Как где? В мужике находится, - отвечает Гэндальф.
- И где же это чертов мужик с яйцом по твоим данным, великий мудрец? – спрашивает Торин.
- Известно где, за тридевять земель в Крыму, в Ялте!
- В Ялте? Но там же запретная зона. После того, как взорвалась Ялтинская Атомная Электростанция! – воскликнул Чак Норрис, - У меня и дядька там ликвидатором работал, погиб от лучевой болезни, как и многие тысячи ликвидаторов Ялтинской катастрофы.
- Раньше там была радиация, я согласен, - говорит Гендальф, - но теперь она уже рассосалась и загрязнения там не больше, чем в Подмосковье.
- И, тем не менее, территория огорожена, - говорит Чак Норрис, - туда запрещено ходить.
- Ну, мало ли что сейчас не запрещено…Многие ходят Зону Отчуждения как к себе домой, не смотря на запреты, рубят деревья на паркет и мебель, собирают радиоактивные яблоки, тащат все, что плохо лежит, срезают отопительные трубы и сдают на металл, мародерствуют в общем, - говорит Гендальф.
- А как зовут того мужика с яйцом? – спрашивает Торин.
- А хрен его знает, как его зовут. Вот придём и выясним!
Гномы начинают обсуждать это вопрос, как это лучше сделать, они находят карту местности.
- Территория находится под контролем местных банд, - уточняет Гендальф, - я там отдыхал, кстати, в прошлом году.
- Все ж это лучше и проще чем прорываться в Мордор, - говорит Свинцов.
- Да, и кроме того, там можно нехило разбогатеть, - говорит Чак Норрис, - много добра осталось там не вывезенным.
- Решено, тогда едем в Крым! Найдем мужика с яйцом, отберем Яйцо и поломаем иголку – говорит Торин торжественно. Он смотрит на Хоббита, - и ты тоже едешь!
- А мне зачем? – спрашивает Хоббит
- Узнаешь потом, – говорит хитро Торин.
Торин берет Хоббита в отряд в качестве подсобного рабочего. Ему обещана оплата в размере 1/8 части от найденных в Ялте сокровищ. Так как Хоббита недавно рассчитали с работы и он сейчас сидит без работы, он соглашается на эту работу.
- В таком случае нарекаю вас гномы и тебя Хоббит и себя Гендальфа серого «Братством Яйца»! – говорит торжественно Гендальф. – Да будет так!
Владимир Познер выходит из погреба с фотоаппаратом и говорит:
- Ну ка, встаньте вместе ребята, я вас щелкну на память. Улыбочку!
Все члены Братства Яйца становятся вместе, и Познер делает коллективную фотографию на память.

Читать далее
alexdec2 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.




Текущее время: 04:08. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.6.4
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод:
zCarot


Яндекс.Метрика Яндекс цитирования