Дневник статиста

Автор(ы): Tinko

Написано: 4.4.2004

© Tinko

secretdiaries Дневник статиста

Секретный дневник статиста

Автор — Tinko. Перепечатывание материала без согласия автора категорически запрещается!

 

День 1. Австралия
Привет, меня зовут Айша, я австралиец. Это из-за меня режиссер Питер Джексон получил Оскара…. Не буду хвастаться, а начну все по порядку.

Я всегда мечтал стать артистом. После школы я отправился в театральный колледж. Правда меня не приняли, сказали, что мое лицо просит кирпича. Когда я спросил у своей матери, что это значит, она ответила, наверное они имели ввиду, что я похож на какого-то знаменитого строителя.

День 2. Там же
Вчера звонил друг. Сказал, что в Новой Зеландии будут снимать фильм про рыцарей короля Артура. Туда приглашают всех желающих. Решил попробовать. В школе у меня неплохо получилось сыграть садовое пугало. Учитель ботаники даже прослезился и сказал, что шляпу можно было вообще не надевать.

День 3.
Денег нет, но решил добраться до Новой Зеландии, несмотря ни на что. Чувствую, что добираться придется вплавь. Но я на пути к славе, поэтому меня не остановишь. Надеюсь, мама меня простит.

День 4. Новая Зеландия
Думал что попасть на съемочную площадку будет трудно, но оказалось что нет — помощники режиссера сразу признали во мне будущую кинозвезду и, схватив под руки, потащили сниматься. Один из них, правда, огрел меня резиновой дубинкой. А другой накричал. Потом они сказали, что в гриме запрещено выходить за ворота студии даже оркам. Наверное я ему очень понравился. Кто такие орки?

День 5.
Я уверен, что мне непременно дадут главную роль. Но пока дали только большой черный плащ с капюшоном. Пятый помощник третьего держателя тридцать пятого осветителя нижней декорации, сказал главному повару, что от меня лошади и так шарахаются. Поэтому дополнительных дублей делать не придется. Неужели я буду Ланселотом?

Чуть позже.
Видел актрису, исполняющую роль Гвиневры. Она сидела на белой лошади. Предложил ей порепетировать эпизод со свиданием. Она так разволновалась, схватила меч и начала читать стихи. Боже, какая она романтичная! Второй помощник режиссера сказал, этот эпизод безусловно войдет в фильм. Что-то не заметил, чтобы камера была направлена в мою сторону!!!

День 6.
Сегодня я встретился с Главным Режиссером. Увидев меня, он сказал, что гримеры однозначно получат Оскар. Уже Оскар? Боже, как приятно быть кинозвездой!
Эпизод со свиданием и сегодня снимать не стали. Вместо этого меня отправили в подземелье. Чувствую, что моему герою придется выбираться из плена. Познакомился с артистами, которые играют рыцарей Круглого стола. Их девять. Подошел, чтобы поздороваться, но они сразу схватились за мечи! Я был в восхищении — какое погружение в роль! (Так же видел драконьих слуг. Странно, неужели у дракона были слуги с волосатыми перепончататыми лапами? Надо перечесть легенду)
Затем началась вообще какая-то чепуха — подошел помощник режиссера, дал мне в руки лук со стрелами и сказал: «Беги!»
Я побежал. Кое-как догнал рыцарей. Но тут случилось ужасное. Мерлин, вместо того чтобы упасть в мои объятия, ударил меня по голове посохом, сэр Галахад огрел меня мечом. Я упал. Тогда слуги дракона стали бить меня своими ужасными волосатыми перепончатыми лапами. Я кричал от боли, но они только рычали в ответ. В довершении всего белокурый сэр Кэй всадил мне стрелу в одну из ягодиц.

Чуть позже.
Я надеялся, что после драки съемку остановят. Но Главный Режиссер не унимался и все время кричал: «Моторрр!!» как заведенный. У них что все время ломаются какие-то детали ? Бегали еще кучу дублей. Стрела в ягодице оч. мешала. К тому же сильнобородатый рыцарь каждый раз, когда мы пробегали по зале с могилой его родственника, пытался ткнуть меня секирой именно в это место!!

День 10. Новая Зеландия
Сегодня узнал две большие новости. Во-первых, мы снимаем вовсе не «Рыцарей короля Артура», а экранизацию диссертации какого-то полоумного английского историка. Называется «Властелин колец». Во- вторых, главную роль мне, по всей видимости, не дадут. А в третьих, здесь, похоже, все алкоголики. Решил прояснить этот момент и пошел к помощнику режиссера. Но он, вместо того чтобы дать мне главную роль, дохнул на меня перегаром, я упал и, кажется, свернул шею.
Студийный врач сказал, вправлять мне вывих он не будет т.к. ему уже второй месяц не дают спирта. Сначала я оч. расстроился, но он меня утешил, сказал, что с головой на бок я выгляжу оч. романтично.

Чуть позже.
Сегодня познакомился еще с двумя артистами, кажется, их также обманули, как и меня, и вместо роли дали только какие-то странные железные штуки, которыми они все время гремят. Кажется так они изображают какую-то нечисть.

День 11.
Жаль, что я не успел как следует познакомиться с металистами. Они в прямом смысле слова сгорели на работе. Главный Режиссер снимал эпизод, где какой-то бомж с рожей маньяка кидал в них факелы. Факелы должны были быть не настоящими, но костюмы оказались насквозь пропитаны какой-то взрывоопасной жидкостью под названием «ерш» и железные ребята загорелись. Размахивая руками и дико крича, они понеслись в лес. Бомжище помчался следом за ними. Он вернулся через час, вытирая рот рукавом, а вот их больше никто не видел.

Причины трагедии выясняли целых 15 минут. Все это время искали пожаротехника. Его нашли в бочке из-под взрывоопасной смеси, по свидетельству очевидцев он залез туда, чтобы проверить противопожарные меры. Не знаю, сколько там было мер, но разбудить его удалось только через месяц.

После обеда к нам пришел Главный финансист. Он сказал, так как у съемочной группы осталось мало денег, прыгать со скалы во время большой битвы нам придется без дублеров. Я пытался возразить, что это можно нарисовать на компьютере, но он сказал, что главный компьютерщик, после встречи с пожаротехником ушел в лес убивать чертей, а русский дизайнер занят. Он рисует портрет Зайчика в остроконечной шляпе по заказу главного режиссера.

День 12
Скорее всего этот английский профессор действительно был полоумным. На кой черт писать диссертацию на такую скользскую тему? В общем, когда мы стали снимать сцену падения со скалы, все стали халявить. Ведь никто не хотел разбить себе голову! Сначала к нам пришел главный финансист и что-то долго и сладко пел про страховку, но голос у него был фальшивый и ему никто не поверил. Пошли на перерыв. Когда вернулись — сразу сверзились с обрыва. Какой козел разложил по дорожке к обрыву банановые шкурки!!!!????

…… кажется, я сломал ногу. Студийный врач сказал, что это пустяки и до свадьбы заживет, и что раз ему не привезли спирта, то он никого лечить не будет, и наложил мне пластырь.
Ребята из массовки, такие внимательные, они сказали, что хромота придает пикантность моей походке. Вот уж никогда бы не подумал.
Возвращаясь домой, решил сдать костюм в костюмерный цех. Ошибся дверью и зашел в трейлер к главной героине и нечаянно повесил свою хламиду в третьем ряду ее платьев. Но вместо того чтобы принять мои извинения по поводу досадной ошибки, она стала причитать по какому-то Жану Полю Готье. Неужели она так любит своего парня?

День 20
Наконец-то я почувствовал себя полноправным членом киносъемочной команды!!! Сегодня вечером, парни в волосатых ластах пригласили меня поиграть «в темную».

Поздно ночью.
Теперь я знаю что такое » темная». Парни с ластами оказались дружбанами Жана Поля Готье, и навешали мне тумаков, позже к ним присоединился бешеный панк с ирокезом и заехал мне в глаз ногой. Похоже, что он занимался восточными единоборствами. Студийный врач сказал, что синяки украшают мужчину, но так как у него кончился спирт, он меня лечить не будет, и намазал мне глаз зеленкой.

Чувствую себя оч. разбитым и начинаю скучать по маме!

Добавить комментарий