Примерно через десять минут, пока вокруг дивана носились Ланта и Нолофинвэ,–рекордсмены по бестолковым метаниям,–остальные старались придумать, что бы такого сделать, чтобы вытащить родного начальника из этого гадкого, отвратительного дивана. К счастью, хотя бы простыни оказались чистыми, и смерть от удушья Вале в ближайшее время не грозила…
Первой потеряла терпение Римене. Тихоня-биологичка, рассвирепев, выдала несколько превосходных воплей раненого самурая, потерявшего катану, и пнула диван ногой. Диван взвыл еще погромче нее, у Ланты заложило уши. Дверь заклинило, Дэн померил шагами коридор и куда-то удалился. Эзелла заинтересованно вззрилась на посох, прикленный к ней, и предложила бабахнуть.
–Ну уж нет!–глухо запротестовал диван.–Бабахать вы будете потом. Когда меня не будет.
–Ну… можно считать, что наполовину тебя нет?
Команда старой мандосской бухгалтерии одарила ее крайне "нежными" взглядами, заставившими Эззи обрадоваться, что посох к ней все же приклеен.
–Давайте попросим Лилли, пусть ее виверна нас эвакуирует,–вяло предложил Юрист.
–Она не выдержит,–усомнилась хозяйка летуньи.
–Половину можно спустить на руках,–парировал умник.
–Или своим ходом,–мрачно предположил Намо.
–А ты не подсказывай, чего не следует!..
–И вообще, даже если мы вас спустим, кто дверь будет открывать?–осведомился Фингон.–Ее хорошо заклинило…
–А мы сюда засунем Тевильдо,–с энтузиазмом предложил Кот.–Он тут все разнесет и успокоится…
–А комнату не жалко?
–Мне себя жалко!
Над этой философской сентенцией собравшиеся ненадолго задумались. Они бы еще немного подумали… только сверху посыпались стекла, и в разбитое окно всунулась верхняя часть Фелиса.
–Мы тут подумали,–сообщил он, явно подпихиваемый снизу дружеской рукой (или не очень дружеской шваброй),–что вам кушать хочется.
–И года не прошло,–отозвался Намо.
–Мебель не обслуживаем,–отозвался кот.
–Это не мебель,–вздохнула Лантарэль.–Там Намо сидит.
Фелис удивленно воззрился на говорящий диван:
–А почему внутри, а не снаружи?..
–А правда?..–пристала Ланта к начальнику.–Чего это ты?
–Отдыхаю,–угрюмо заявил диван.
–Отдыхает,–передала эльфийка.
–Представь себе, Намо сошел с ума. Решил отдохнуть в диване,–фраза дошла до последней инстанции: ушей Дэна.
–А почему внутри?..
–Замяли,–быстро скомандовала Эзелла.–Знаете, меня тревожат смутные сомненья…
–В смысле?–встревожилась Римене, на личном опыте узнавшая наиболее распространенную причину данных сомнений.
–В смысле… что это от дивана опилки сыплются?
–Намо!–в священном ужасе воскликнула Ланта.–Ты что, не завтракал?!
–Я?!–уточнил Намо.–Я… кажется, нет…
–Не повод жрать казенное имущество,–мрачно сообщил Феанаро.
–Это Тевильдо!–Кот жалобно посмотрел на окружающих и с достойной скоростью выпрыгнул в окошко под потолком, сбив по дороге Фелиса.
Взгляды присутствующих обратились на Римене… нека обреченно вздохнула и, вооружившись посохом Эзеллы, полезла доставать непоседливого братишку.
–Народ…–протянул Фелис,–кто-нибудь, скажите мне, что делать, если штук двадцать нек сплелись в один клубок при помощи сети и никак не могут расплестись?
Эзелла, и так вывернутая в узел (потому что ее посохом ковыряли под диваном с целью выковырять хотя бы Тевильдо), не удостоила кота ответом, а остальные были настолько поглощены созерцанием важнейшей операции в ее жизни (спасение Намо от преждевременной смерти), что вовсе не обратили на него внимания… зря. В следующий момент стенку тряхнуло, бабахнуло-и в огромную обгорелую дырку влез Кот.
–Вы еще живы?–удивленно спросил он.
Пока некоторые раздумывали над этим важным вопросом, Ваф заявил:
–Думаю, наполовину.
В это время поиски Римене увенчались относительным успехом: она ухитрилась схватить Тевильдо за хвост. Дальше, правда, дело не продвигалось. Братиша вцепился зубами в ножку дивана, орал благим матом и лягался. Намо тоже немного поорал за компанию, потом заткнулся и стал тихо дожидаться конца.
–Может, бабахнуть?..
–У меня есть идея получше!–кровожадно оскалилась Ли.–Вот сюда мы поставим Джеда…–избранник был за рукав притащен куда требовалось.–А вот сюда–Феанаро. Один зальет, второй высушит.
–Нет,–воспротестовал Фестин,–тебя, аран, надо ставить этажом ниже. С тазом. Потолки протекут, и мы снизу все соберем…
–Дешевле дырочку выжечь,–мрачно буркнул Вестри, всей душой болевший за казенное имущество.–Под диваном. И линолеум цел, и все, что надо, протекло…
–Тогда ее надо сделать снизу вверх и прямо под Тевильдо. Не для того, про что все подумали!.. просто он снизу вывалится, мы его и подхватим…
–Тогда лучше расхреначить диван,–не выдержал Нолофинвэ,–достать Намо и плевать на Тевильдо!
–До тех пор, пока диван не выедет на нас, как тот сундук на сцене,–предрекла Эмми.
–Мне было очень весело ловить его сетью,–сообщил Дэн из-за стенки.–Но еще веселее будет, если это уродское перекати-поле не станет обычным!!! Причем всем!
В дырку в стене немедленно высунулась Римене и взглянула на ком своих сестренок взглядом осужденного на казнь.
–А чего тут думать?–Кот деловито откупорил пузырек валерьянки и сделал богатырский глоток.–Действовать надо…
–Цветочком занюхай,–быстро сунула ему под нос сушеный чеснок Римене.
…Прокатившись по всем лестницам, ком нек рассыпался на отдельных и очень недовольных особей, которые немедленно бросились в погоню за Котом. Оставшуюся часть дня он провисел на люстре.

Алекс, тебе точно дюжину памятников поставят.

*смущаюсь*

Алекс, шЫкарно)
И мне кажется, я где-то слышала имя Тевильдо)

Айменель, пасиб)
Тевильдо, кажется, звали Саурона в черновиках "Лэйтиан". Он там котом был (наверняка, каваюшка...))

Может, и Саурон, точно не помню)

Гы...наконец приехала...всё скачала...бум читать и ставить памятники...

Кст...Алекс, как и обещала разместила половину твоего фика (до школы)...счас разгребу остальные фики и за вторую половину припусь, где-нить в начале сентября!!!

Эмми, с возвращением!

ДНИ ШЕСТНАДЦАТЫЙ-ВОСЕМНАДЦАТЫЙ. ВЕРНУТЬ ВАЙРЭ!

(День пятнадцатый, ночь: "С добрым утром")
Намо хандрил. Ланта, как верный страж, сидела рядом с его диваном и сквозь проковырянную предприимчивым Вестри дырочку кормила его бутербродами, а лужа на полу, почти не уменьшившаяся, изредка шевелилась, когда мимо учительской пробегали учителя.
Снизу громко жаловались Макото и Морис, в основном на то, что капли не желают падать строго в отведенный для них таз, а они, Макото и Морис, не идиоты восьминогие, чтобы прыгать по всему кабинету и ловить эти паршивые капли. Поэтому пускай их текут дальше, там внизу спортзал, неки…
–Лентяи,–обозвалась Ланта.
–Сама такая!
–Ну и отлично!
–И замечательно!
–В самом деле, замечательно!
–Да просто здорово!
–Огромное счастье!
–Да просто восторг!
–А где Намо?–удивилась эльфийка, заметив, что раскуроченный диван благополучно пустует.
В дырке на полу мгновенно возникла башка Мориса, крайне сочувствующего пропаже.
–Может, в дырку ушел?–предположила экс-главбух.–Мако, посмотри…
–А не маловат диаметр?–засомневался скелет.
–Десять сантиметров? вряд ли…
Намо внизу не нашли и побежали искать к некам–вдруг он научился через стенки проходить?
У нек был только Кот Юрист, напуганный и висящий под потолком на проводке. Сверху слышалась громогласная ругань, автором которой был признан Феанаро, отчаянно недовольный проблемами с электричеством. Тут предприимчивая нека Айменели подпрыгнула и схватила дядюшку за лапу. Остальные с воем последовали ее примеру, кот испугался и оторвал на фиг провода.
Ругань усилилась, кот приготовился умирать красиво… Ланта его устремлений не оценила, схватила в охапку и потащила спасать.
Все спали, поэтому проблем с электричеством никто не заметил…
–Да где Намо-то?..–жалобно протянула эльфийка.
–Судя по всему, уже ушел,–меланхолично сообщила Ли, сидящая на окне.–Стащил ведро краски и рванул из школы, как нашкипидаренный.
–Значит, он и скипидар последний утащил?!–расстроилась Эзелла.–А мы к нему–с чистой душой…
–И грязной рожей,–в такт ей подтянул Нолофинвэ.–Уж что-что, а умывальник он не стащил стопроцентно! так что, пошли, брат, умываться…
Чумазого и лохматого Феанаро, рвущегося набить морду всем Котам под аккомпанемент воплей Погорельца, Академика и Кошенят, утащили в ванную, мыть грязную рожу: проводка пострадала серьезно.
–Эру мой…–простонала Айменель,–я, честный вампир, ради вас отказалась от дневного сна, а вы? А вы мне и ночью спать не даете!..
–Неприятность эту мы переживем,–мурлыкал Кот Юрист, глядя в стенку остановившимися глазами.–Нас не догонят, нас не догонят!!!–неожиданно заорал он и понесся куда-то в неизвестность с ошеломительной скоростью.
–Вот к чему приводит страть к истине,–печально откомментировал Тэллас.–К чему консилиум?
–Намо пропал,–начала Лантарэль.
–…а с ним ведро краски,–продолжила Ли.
–…скипидар,–это уже Эзелла.
–И умывальник!!!–заорал Нолофинвэ.–Как прикажете понимать: приходим, а умывальника нет!
Немая сцена растянулась секунд на тридцать. Потом Вестри нерешительно переспросил:
–Что… прямо начисто?..
–Прямо начисто,–подтвердил нолдо, скорчив постную рожу.–Даже трубы на месте, а раковины нет.
Первой все поняла Лиллиан, несмотря на состояние "спросонья". Она безмолвно отправилась куда-то за угол, откуда через пару секунд донесся отчаянный вопль:
–Дэн, нас ограбили!!!
–Ни стыда, ни совести,–отозвался вышеупомянутый,–поспать не дадут порядочным детективам… то есть, как это-ограбили? Нас же уже грабили!
–Видно, им захотелось отмыть деньги,–съехидничала феанариэль,–они сперли умывальник.
–Что, начисто?..
–Одни трубы!–подсказал Нолофинвэ.–Ладно, брат, так просто ты от меня не отвертишься,–добавил он,–тут речка недалеко.
–Там же были испытания ядерного оружия!–ужаснулся Феанаро.
–Ничего страшного, в Средиземье эту оду за святую продают. Знаешь, какие овощи вырастают?
Феанаро все сообразил быстро и ударился в бега. К некам.
Нолофинвэ за ним не пошел, мотивируя отказ тем, что "один раз сходил–находился на всю оставшуюся жизнь!".
Тем временем к собравшемуся консилиуму притащился Дэн Стрэнджер, ведомый Лиллиан.
–Где был умывальник?–уточнил он.
–Угадай с трех раз,–предложила Эзелла.
–Возле столовой?
–Ответ неправильный…
–Значит, в ванной,–втянулась в игру Таяна.
–А вот и неправда!–радостно заявила девушка.
–У нас что, еще есть?!–удивилась Ланта.
–Ага,–согласилась Макото.–В каждом третьем кабинете.
–Что, и у меня???
Как оказалось, умывальники–не та вещь, на которую сразу обращается внимание, поэтому об истинном положении дел знала, по идее, одна Вайрэ. Да и та сидела в больнице… Поэтому Вестри немедленно отправился рыться в документах, а остальные решили отправить посла к Ами.
Ами подтвердила, что в каких-то кабинетах в самом деле есть умывальники. Вестри сообщил, что документы сперли.
–Ребята, это уже не смешно,–жалобно стенал он.–У меня там была книга!
–Какая еще книга?–осведомился Фингон.
-Да черт ее знает! синяя…
–Найдется твоя книга,–утешила гнома Ланта.–Мне интересно, где они умывальник нашли…
-А мне–почему мы его не нашли,–сообщил Дэн.–Где он был-то, я никак не добьюсь!
–Да у меня в кабинете!–отозвался Нолофинвэ.–В математике!
–А откуда там умывальник?–удивилась Ами.–Его там сроду не было… деньги ведь на Менделеева ушли!
–Чего, вообще не было?!
Теперь немая сцена получилась долгая…
–Да, в принципе, вообще…–подтвердила девушка.–Но я точно не знаю…
–Сейчас я пойду в газету и сообщу всему Валинору, что у нас сперли умывальник,–решился Кот Романист.–Они нам новый дадут, только бы я отстал.
–Они не умывальник, а тебе по башке дадут!–в сердцах плюнула Ли.–Вообще невозможно с вами дела иметь! у вас директор пропал, а вы носитесь с каким-то дебильным умывальником…
–Кто у нас пропал?–удивился Тэллас.–А мне почему не сказали?
–Потому что у Нолофинвэ украли умывальник,–сообщила Лиллиан.
–Кто?–удивились подошедшие Эмми и Ваф.–Мы кого-то видели… он под окном бежал с ведром.
–В ведро умывальник не войдет,–засомневалась Эннариэль.–Да и… на фиг умывальник запихивать в ведро?
–У Нолофинвэ пропал умывальник!
–Может, это глюк?
–Скорее всего,–согласился Фестин, все еще не простивший никому попытку запихать его короля в радиоактивную речку.
–Глюки-глюки…–замурлыкал Погорелец.
–Нас не догонят!!!–заорал откуда-то издалека Юрист.
У Романиста вытянулась морда.
–Это… что? вражеский набег?
–Почему ты так подумал?–оживился Дэн Стрэнджер.
–Потому что, наверное, газу напустили!–сообщил Кот.–Брат! ты где?!
–Нас не догонят!!!
–Нужен ты мне, догонять еще тебя…
–Нас не догонят!..–немножко неуверенно отозвался брат.
–Эру…–вздохнула Лантарэль.–Пошла звонить в больницу.
–Хорошая, кстати, идея,–согласилась Эмми.–Пара уколов психотропного им просто жизненно необходима.
–Пара? тут парой не обойдешься,–засомневалась Эзелла.
–А если у него от этого шерсть закудрявится и рога вырастут?–предположила Лиллиан.
–Тогда мы его продадим на рынке вместо барана,–предложила Таяна.
–Баран он у нас и без рогов…
Ланта думала, стоит ли, в самом деле, сообщать куда следует, что у них Намо пропал… решила, что не надо, и сообщила главврачу районной больницы, что чудовище, которое сидит на земле и что-то рисует,–не чудовище, а Судия. И его не надо ловить, колоть ему димедрол и то-то другое в том же роде. И вообще, нечего его трогать. Пускай сидит. У него семейные обстоятельства.

Утром весь персонал больницы не нашел чудовища на земле. Зато нашел огромную фиолетовую надпись "С добрым утром, любимая", выполненную прямо перед стоянкой карет "Скорой помощи". Так как водилы обладали врожденным чувством прекрасного, они там ставить машины отказались, и пришлось в срочном порядке организовывать другую стоянку.
Манвэ на стол лег проект устрожения наказания за плагиат.
Ли спрятала диск Митяева подальше, чтобы Намо не начал расписывать все вокруг великими фразами "Крепитесь, люди, скоро лето"…

Сам Намо был крайне доволен совершенным им подвигом, а Эзелла отчаянно ругалась, потому что утром Вала притащился, весь покусанный муравьями, и попросил забинтовать ему руки, на что было изведено три рулона бинтов. Ученики темного вероисповедания его не иначе, как Тано, называть отказывались.

Алекс ты не думала о том что бы издать это как книгу?

*тихо обалдев* ка-ак?..

Елементарно. Отредактировать, исправить орфографические ошибки, если таковые есть. Найти спонсора. И, самое ответственное - считать гонорары.

куда меня возьмут...
все равно спасибо за такую высокую оценку)

(День шестнадцатый, вечер: Миллион алых роз.)

Несмотря на героический визит в муравейник, распухшую физиономию, покусанные руки и повязку на одном глазу, Намо не унывал, а Вайрэ не возвращалась. Ли, как и обещала, злорадно хихикая, накапала на Усаги ее мужу. После чего уверила всех, что Намо ей "жальше", и отправилась замаливать Усагин грех перед все тем же ее мужем.
Намо же докопался до Ремарка… точнее, до "Трех товарищей", вспомнил свои юные го-ды, сентиментально вздохнул и собрал своих верных соратников.
Верные соратники, выдержавшие долгое сражение с учащимися, приплелись и рассе-лись куда Эру пошлет. После чего Намо выдал им свой грандиозный план…
План был давно запатентован и много раз приведен в исполнение самыми разными личностями, оригинальностью особой не отличался… зато популярностью–сколько угодно.
Надо было завалить упрямую жену цветами.
–Намо, у нас умывальник украли,–скучно сообщила Лантарэль.
–Кому он нужен?–удивился Вала.
–Вот мы это и хотим узнать,–вздохнула Лиллиан.
–А кроме того: где мой брат до сих пор ошивается,–добавила Эзелла.
–Это я тебе и так скажу,–успокоил ее Кот,–он в подвале сидит. Там в таз вода капает…
–Не медитирует же он на эту воду!
–В его личные глюки я не лез.
–Правильно,–одобрила Ли.–Вот залезет какой-нибудь в глюки–и получится какая-нибудь фиговина с морковиной, вроде моего прошлого мира… А что это вы все так на меня смотрите?
Кот вооружился блокнотиком и стащил ручку у собственного отца:
–А теперь прошу поподробнее о "фиговине с морковиной" и ее происхождении…
–Ты чего, с ума сошел?–искренне не поняла Рейнджер.
–Я диссертацию пишу,–гордо отозвался тот.
–Ну ты даешь! до чего общество опустилось, без "фиговины с морковиной" не может диссертацию написать…
–Могу!
–А чего тогда спрашиваешь?
–А я… блин, а я действительно не могу…
–Я же говорила…
–Но я пишу не "с", а "про"!–подыскал контраргументы Кот.
–То есть, уже фиговина не С морковиной, а ПРО морковину?.. это уже сельхозтехникум какой-то, прости меня!..
Кот запутался и расстроился, потому что сельхозтехникумы ему не нравились никогда. Ли тоже расстроилась, потому что ей было жалко беднягу Кота, и без того затюканного многочисленными племяшками. Юрист, брат его, со вчерашнего дня лежал в беспамят-стве, глушил валерьянку и старался забыть кошмарную песенку, невесть кем прине-сенную. Автор песенки благоразумно скрылся…
Намо понял, что от помощи ему здесь не светит, как раз в тот момент, когда Ли уже со-всем решила было извиниться перед незаслуженно обиженным ученым, на которого смотреть было жалко: как же так, оскорбили, валерьянки лишили, не извинились, и те-перь топчутся еще перед глазами?!.. Непорядок, прошу прощения.
–Намо!–возопила Лантарэль.–Ты куда это собрался?!
–Устраивать линую жизнь,–догадалась Ли.
–Да?–огорчился Нолофинвэ.–А мы думали, ты свой пропадательный лимит еще вчера исчерпал…
–Да разве это пропажа,–попытался отбурчаться Вала.–Так, баловство…
–Однако за это время у нас украли умывальник,–вспомнил Дэн.
–И документы,–сокрушался Вестри.
–А еще скипидар и ведро краски!
–Ведро взял я,–сознался Судия.
–И тебе не стыдно?
–А что?
–Да так просто… для общего развития.
–Тогда нет.
–А еще Судия!
Намо собрался обидеться.
–Да ладно тебе,–быстро вмешался Тэллас.–Ты лучше, в самом деле, посиди дома, от-дохни…
–Ага, столько бинтов сэкономим!–с энтузиазмом уцепилась за эту идею Эзелла.
–Ну, так нечестно,–всерьез огорчился неудавшийся муж.–Тогда выходит, это вы все сделали…
–А ты нам будешь придумывать план,–утешила его Эмми.–Это тоже очень важная часть!
–Я в этой афере участие не принимаю,–предупредил всех Вестри.
–Почему?–удивился Тэллас.
–Собрался сторожить умывальник,–сообразила Таяна.
–А ты откуда знаешь?..
–А я умная,–гордо заявила девушка.
–И от скромности не умрешь…–заметила ее мать.–Впрочем, тебе это и так не грозит.
–И слава Эру!
Намо тем временем старался вспомнить те времена, когда он еще умел придумывать планы, которые никого не заводили в какие-нибудь три сосны, где просто невозможно было не заблудиться… Не вспоминалось.
"Наверное, у меня склероз,–с грустью решил Вала.–Наверное, я старею."
–Не вспоминается?–сочувственно спросила Макото.
–Не-а,–честно признался тот.
–Наверное, склероз,–вздохнула Лиллиан.
–Наверное, мы стареем,–философски сообщила Ланта.
–Наверное, пора нам с этим завязывать…–задумался Тэл.
–Поздно,–возразил Феанаро.–Ну, где будем цветы покупать?
–Покупать?!–Вестри чуть в обморок не грохнулся.–Ты в счетные книги заглядывал?!
–Я?.. я… да! пару Эпох назад…
–А я-то думал, что до нас есть дело хоть кому-то…–Намо приготовился хандрить, но так и не доготовился ни до чего путного.
–А я их вообще потерял,–сообщил Нолофинвэ.–После того, как нас обокрали.
–Ну и молодец,–облегченно вздохнула Ланта.–А то Вайрэ как из больницы выйдет, так обратно и вернется. Даже санитаров гонять не придется.
–Гуманисты, блин,–буркнул Джедайт.–Если никто не заметил, план мы уже придумали. В самом начале этого мракобесия.
–Честно?!–удивился Намо.
–Стареешь…
–Мне бы еще пару лет постареть,–размечтался Судия.–А там уже и на покой…
–Намо, ты меня пугаешь,–призналась Ланта.–Надо было бросить эту дурацкую школу в самом начале… пока мы еще хоть что-то соображали.
–Ну, если мы это говорим, мы еще что-то соображаем,–философски вздохнула Ами.–Но вот с планом кое-что…
–Что?
–План нужен...
–А мы чего говорили?!
–…города. Со всеми парками и клумбами, а то мы здесь заблудимся.
"Поздравляю,–утешил себя Намо,–ты совсем состарился. Едва не отправил людей на верную смерть." То, что некоторые из данных "людей" являлись, вообще-то, демонами, его не смущало…
Стали искать карту. Пока искали, стемнело, а по причине отсутствия электричества на этой самой карте ничего нельзя было бы разглядеть, даже если она и нашлась бы. Од-нако карту искать не бросили… точнее, параллельно с поисками карты начались поиски свечей. Свечей нигде не было, хотя Намо совершенно точно помнил, что они где-то бы-ли. Из этого был сделан вывод:
–Дэн, нас опять ограбили!
–Это уже занудно,–сообщил бедный детектив.–Зачем им нужны какие-то свечи, кото-рые в магазине задаром отдают?
–А может, там нет магазинов?–предположил Намо.
–Ты где такие места видел?–поинтересовалась Эзелла.
–А что?
–Да просто я их не видела!
–Ай-й…
–Чего?–удивился Тэллас.
–Я об стенку головой ударился!.. уй-уй…
–Представьте себе, Намо нашел целую стенку…
–…а мы не можем найти одну карту!
*глухой звук удара*
–Вай-вай!..
–А Джед только что нашел вторую стенку!

–А я тоже кого-то нашла…–задумчиво оповестила всех Ами.–Эй, ты кто?
–Диван?–осведомилась Ланта.
–Нет, он на двух ногах…
–Отцепись от меня!
–Ты кто?
–Нефрит!
–Правда?..
–Нефрит, что ты делаешь?!
–Ничего, любимая!
–Совсем?
–Почти…
–Ай!
–Что такое?
–Меня ударили по башке!–пожаловался Нефрит.
–Нефрит, прости, это я…
–Нару!!!
–Господа, нас опять ограбили!!!–разозлился Феанаро.
–Кого украли?–профессионально осведомился Дэн.
–Да это…–начал был нолдо, но не докончил. Дорвавшиеся до любимых "угадалок" ман-доссцы одарили его целой прорвой идей:
–Скипидар?
–Машинное масло?
-Документы?
–Книгу?
–Диван?
–Еще умывальник?
–Тебя?
–Фестина?
–Еще чего!–возмутился Фестин.–Я тут.
–Значит, стол?
–Или стул?
–Или петарды?
–А может, балрогов?..
–Нет!–вмешался, наконец, экс-король.
–А что тогда?–печально спросил Таики.
–Ты не поверишь, Намо!
–НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
–Намо, ты где?–немедленно возникла Лантарэль.–Ты свой лимит исчерпал еще вчера!..
–Наверное, он полез в муравейник!–догадался Тэллас.
Весь состав бывшей бухгалтерии потащился проверять окрестные муравейники при свете свечки. Остальные в это время старались додуматься, кому потребовался такой нервный и дерганый трофей, да еще и с дредами… такой мазохист никак не придумы-вался.
Тогда учителя плюнули на все и отправились в столовую, пить чай и ждать бухгалте-рию… все только начало налаживаться, когда в дверь влетела Мако (дверь, в свою оче-редь, слетела с петель), с глазами больше лица, и панически заорала:
–Ребята, я знаю, кого у нас украли!!!
–Мы тоже,–поставил ее в известность Фингон.–Намо.
–Да?.. тогда это он украл,–опечалилась девушка.
–Кого?–удивился Вестри.
–Нек!
–Слава тебе, господи!–перекрестился Морис.
–Намо сошел с ума…–обреченно подытожил Кот.
–Давайте его изолируем,–предложила Эзелла.
–Изоляции не хватит,–засомневался Феанаро.
–Ты что, тоже?–уставился на него четвероногий.–Какой изоляции?
–А кого вы собрались изолировать?–дошло до физика.
–Намо!
–Тогда действительно не хватит.
–Нас всех надо изолировать,–решила Эмми.–Это заразно.
–Ага, только мы никак не найдем заразу.
–Какую?
–Которая украла Намо, документы и умывальник!–это Нолофинвэ вернулся с инспекции муравьев.–Нету его нигде…
–Которого из трех?–осведомился его сын.
–А у него есть близнецы?..
–Я же говорю: изолировать,–Эзелла сокрушенно поцокала языком.–Пока не поздно.
–Изоляцию тоже украли,–машинально сообщил нолдо.
–А ее у нас и не было,–вспомнил его брат.
–Это хорошо,–немедленно оживился Нолофинвэ.
–Нет, Эззи. Это семейное,–заявила Лиллиан.-Изолировать их все равно некуда… пускай его, само рассосется.
–Хоть бы леденцом угостили…–вздохнул эльф.–Эти чертовы муравьи…
–Кстати, а остальные-то где?–вспомнил Джедайт.
–Да внизу, в биологическом. Перебинтовываются…
Эзелла захотела упасть в обморок, но ей не дали: на пороге столовой появились три монстра в белом, больше всего похожие на неаккуратные мумии… три пары больших печальных глаз уставились на коллег в немом укоре:
–Что, и бинты тоже украли?

Наутро весь Мандос узнал, что Намо едва не посадили под арест за его ночные подви-ги, но просто не смогли найти. Кстати, и сам Мандос его найти не смог, из-за чего сильно нервничал… и напрасно. Судия-то нашелся в подвальчике собственной школы, на месте нек,–а вот самих нек никто найти не смог ни утром, ни днем.
Римене чуть не скончалась на месте, Эзелла приковала танк к забору на дополнитель-ные восемь цепей, остальные пили валерьянку залпом под аккомпанемент Котовьих воплей, а Академик сидел и слушал новости.
Врачи очень сильно ругались с Лантарэль из-за проделок ее начальника, который про-ник невидимкой в больницу, завалил всю палату своей жены разномастными цветами и скрылся, оставив на память пучок шерсти и неизвестную напасть, которая отчаянно плевалась, кусалась и портила абсолютно все…

Алекс, тебе мое глубокомысленное "гы"))

*не менее глубокий поклон*

Алекс, моя в восторге. Начинал читать в глубоком депресняке и закончил с разорванным от смеха животом. А книгу все же издай, у тебя талант))))

Энри, вообще-то... если уж публиковать-так что-нибудь оригинальное, со своим миром, со своими героями... а это я так, для друзей... от депрессии полечить, как Дэна (только вот живот зашьем, и будете у нас как новенький!))

Ну вот и пиши со своим миром и героями))) У тебя должно получится))))

я стараюсь... весь комп забила, и теперь думаю, что это у меня тут получилось...

еще получилась прода: три письма Кота Романиста.

(День семнадцатый. Спасаем спасателей.)

Намо благополучно остался в подвальчике до завтра, лишив подшефных своей компании и отчета о пропаже нек. Со внешним миром общаться отказался, пищи не принимал, сидел и таращился в одну точку. Точка потихоньку начала лелеять планы бегства–профессионально тяжелый взгляд вызывал зуд во всем теле. Намо тоже был не в лучшей форме–муравьи удружили…
Те три мумии, которые еще явились на своих ногах, теперь бодро костыляли на своих костылях, наспех сооруженных из подручного материала. Во избежание новых жертв и новых ограблений (если им понадобился умывальник, кто может поручиться за такую полезную вещь, как костыли?!) их (костыли) привязывали к рукам ремнями. Поэтому бедные инвалиды ночь провели на полу: в кровати костыли не помещались. Что, впрочем, не спасло от неизбежного утреннего прощания: Эзелла с Эннариэлью пособили парой лекарств.
К утру в Мандос явилась почетная делегация врачей с призывом спасти их больницу от произвола неизвестных чудовищ…
Оставив школу на Намо (который боялся выходить из подвала), Дэна (которому поручили найти преступника), Эзеллу (потому что ей посох мешал) и Тэлласа (волосы у которого доросли до пояса и шипели на ножницы), учителя под напутственный вой Погорелицы и Кошенят отправились спасать чужую и вовсе ненужную больницу…
–Кстати, а кто знает, что мы там делать будем?–бодро осведомилась Айменель.
–Знал бы кто…-пробормотал Джедайт.–А правда, что?
–Это такой национальный мандосский вирус,–вздохнула Ланта,–от балды делание называется. Сначала начинаем, а потом думаем, что начали…
–Попрошу без оскорблений,–обиделся Ваф.–Я думал, вы все сами продумали.
–Эру знает что творится!–отозвался Фингон.
–Ага,–подтвердила Эмми.–Кстати, а вы сеть взяли?
–Не, я удочку,–сообщил Кот.
–А где сеть?
–А ее Тевильдо съел.
–Он что, идиот?!–вспылила Таяна.
Римене испуганно на нее покосилась:
–Похоже на то…
–А на идиотов, как известно, не обижаются,–быстро вмешался Нолофинвэ.–Я сам вам новую куплю. С зарплаты… и после того, как умывальник найдут.
–Да не было там умывальника,–терпеливо повторила Ами.
–А где я тогда руки мыл?–удивился эльф.
–В столовую ходил!
–Слушай… а ведь правда,–вспомнил тот.–Вот незадача… собственный умывальник не заметил.
–Это он так всегда тупит, или временно?–поинтересовался Таики.
–Это помутнение,–пояснил Фингон.–Обычно он нормальный…
–Насколько?–осторожничал пришелец.
–Настолько, чтобы не бросаться на людей при любом резком движении!–не вытерпел верный сын.
–А не-людей?
–А ему пофигу.
–Вот и хорошо,–успокоился тот.

Хроники Кота. Письмо брату, Коту Ученому.
(Написано на нескольких рецептах от бешенства, выданных больному, имя которого не сохранилось)

"Брат мой! наверное, ты очень удивляешься такому обилию вестей от меня... ты не удивляйся, я скоро перестану. Я сомневаюсь, что долго здесь проживу... поэтому уж допишу все, что задумал-а потом и погибать со спокойной душой.
Так вот, в больнице нас первым делом встретил санитар, о занятиях которого мы догадались практически с первого взгляда, потому что даже в глазке дверном глаза у него упрямо собирались в одну кучку. Этому увлекательному процессу мы мешать не хотели, а потому попросили открыть по-хорошему, пока Намо опять не устроил им большой барабум. Санитар упрямствовал, ему очень хотелось узнать, а это, собственно кто. (Это про нас)
Тогда Морис вылез вперед и как заорет: "Скелет в пальто!".
Санитар не поверил и решил проверить. Открыл дверь, а там... жив-то он остался, но по цвету сравнялся с собственным халатом, бухнулся в обморок и до сих пор что-то причитает. Мориса мы спрятали в мешок, провертели ему дырки для глаз, чтобы он хоть половину больницы оставил в живых... он нас не понял, страшно обиделся и начал орать что-то про дискриминацию. Он нам скоро надоел, мы его и затолкали в первый попавшийся кабинет. И дверь закрыли.
Похоже, только я увидел, что на двери написано "Женский корпус"... ну, это уже целиком его проблемы. а в мешке мало что видно, поэтому я до конца надеялся, что ничего страшного не случится, а надежда, как тебе известно, всегда умирает последней. Она мне очередь обязательно уступит, я ее знаю...
В общем, позвали нас в эту грешную больницу только для того, чтобы мы забрали свое сокровище... и даже не Вайрэ, а нек. Прости меня, конечно, но это согласие нам так тяжело далось, что мы до больницы добираться с полтора часа-с горя заблудились в каком-то парке. При этом всем-потеряли карту и нашли какой-то необобранный Намо кустик роз. Обобрали и все подарили Вайрэ, хотя в палату и так пробирались как в Ботанический Сад... Вайрэ очень ругалась, но не всерьез. Думаю, скоро она к нам вернется... хоть бы до завтра, потому что второго визита в муравейник ни я, ни Намо не переживут. Эти долбаные муравьи кусаются, как вампиры, только кровь, слава Эру, не сосут!..
Не знаю, чего лучше: вообще без крови, или с коктейлем из крови с кислотой? люди вон с кофеином в крови живут, радуются... а ты мне что ответишь? Ни фига ты мне, конечно, не ответишь, потому что меня здесь никто всерьез не принимает! а я даже диссертацию сдать не могу, потому что нас обокрали... черт их знает, кто, но они определенно зануды. Один раз-еще куда ни шло, но шесть!.. да еще какие-то странные воры. Вон, умывальник украли, а мы до сих пор не можем решить, а был ли он вообще. Я думаю, что нет: во всяком случае, хоть искать меньше.
Другие моего энтузиазма не разделяют, все еще надеются, что он существовал. Глупые.
Брат! объясни мне, как я еще умудряюсь жить? может, я уж и помер, только не заметил?
Скажешь, наверное, что мне валерьянки надо меньше пить... да и не пью. У нас ее вообще нету, один пустырник остался, а он не цепляет. Я теперь на мухоморы перехожу, становлюсь сталкером. Это не тот, который всех сталкивает, а какой-то загадочный Воин. Я книжку еще не дочитал, ее у меня отобрали а потом вообще украли. Вместе со счетными книгами.
Нет худа без добра, как говорится... только теперь я мухоморы есть боюсь. Вдруг меня тоже кто-то столкнет?
Мы еще главврача пытались убедить, что у нас все в порядке, а мы-не охотники за привидениями (кто-то даже одноименную песенку перестал петь). А главврач пытался нас убедить, что если мы столько лет в обществе призраков живем. то мы им (охотникам) почти аналогичны. На это Ланта ответила ему, что все происходит наоборот, это привидения на нас охотятся. Врач не согласился. Ланта расстроилась и немного побила посуду. Сколько нашла-столько и побила. Теперь им придется заказывать оптовую партию шприцов, но претензий никто предъявлять не посмел, потому что Ли в это время искала свой платок, повернувшись к главврачу тылом.
Тогда он мгновенно сменил тональность голоса и запиликал, как сверчок: все еще убеждал нас, что у них в больнице завелось какое-то специальное медицинское привидение, обитает одновременно во всех местах, но особенно любит операционную, где они его постоянно видят с инструментами. По описанию знающий, носит кошачьи уши, маленького росточка и постоянно что-то бормочет себе под нос. И белый халат с маской-все сшито из кухонного полотенца. За операцией инструменты подает, в свободное время что-то все время курочит... В качестве доказательств представили несколько бывших приборов, из которых было сделано три телевизора, модель танка со всеми функциями последнего (мы ее конфисковали Дэну в подарок), цифровой фотоаппарат, механическое пианино (это мы уже Тэлу приберегли), масляную батарею и нечто вовсе непонятное на основе электрошока. Еще очень жаловались анестезиологи, специально по такому случаю вызванные из дежурки. Оказывается, призрак, в котором знающие опознали Тевильдо, усовершенствовал анестезию. Теперь пациенты ведут себя не так, как положено нормальному пациенту: вместо того, чтобы спать спокойно и не рыпаться, они бормочут что-то себе под нос и рассказывают врачам анекдоты. А ржет почему-то люстра, причем тоненьким девичьим голоском. Знающие люди опознали неку Нолофинвэ, которую наспех окрестили Сталкером. С моей подачи: очень уж она любила всякую гадость с крыши сталкивать... на мою голову.
Анестезиологи продолжали ругаться на Тевильдо, я предложил опробовать наркоз на себе, но Нолофинвэ тут же дал мне по ушам. Я обиделся, папа расстроился и тоже хотел дать Нолофинвэ по ушам, но промахнулся и врезал по столу главврача. Побил все, что не добила Ланта, включая свою палку. Очень расстроился. Хотел было на ком-нибудь электрошок опробовать. но все благоразумно отказались (читай: оккупировали шкафы).
Потом главврач разозлился и пригрозил нас всех приложить электрошокером, если мы не ликвидируем нашу нечисть. Мы в ответ выразили свое недовольство таким обращением с представителями Мандоса. Ланта и Айменель, войдя во вкус, добили абсолютно все, до чего смогли дотянуться, кроме голов анестезиологов, потому что головы оптом мы достать не могли.
Тогда главврач пригрозил, что позовет милицию. Наш брат Юрист предложил по памяти найти статью, по которой нас можно засудить. Врач согласился.
Бедняга.
Мы уже собрались на задачник по математике выманивать своих подопечных, когда они только дошли до конца первой статьи...
Громко и по очереди читая задачник, мы обошли всю больницу и разбудили всех, кого смогли. Но нек не нашли, будь они неладны!
Я обрадовался было и предложил идти домой, но снова схлопотал по ушам, ушел от них и в итоге забрел в зубоврачебный кабинет... вот там и прятался наш главный агрессор. Вообще-то, он не прятался, а апгрейдил бормашину, но я успел застукать его на горяченьком, и кисонька скрыться не успел. Пришлось его стукнуть бормашиной и накормить куском сушеного мухомора, который я забыл в кармане. После такой шоковой терапии я засунул его в мешок, обвязал тремя веревками, каждую из которых завязал на семь узлов, потом, подумав, взял с собой три бутылки валерьянки и потащил трофей к своим.
До ночи ловили нек на запах валерьянки, поймали всех и на предоставленной тележке повезли свое сокровище домой.
По приблизительным подсчетам, срок моей жизни уменьшился ровно втрое, а с каждым прожитым днем будет еще уменьшаться, потому что у меня на твоих детишек, извини, аллергия. Может меня убить, когда приедешь-так будет гуманнее. То есть, человечнее. То есть, ты поступишь как настоящий Кот и не посрамишь наше семейство. А я пошел пить валерьянку, сил моих больше нет!
Твой издыхающий брат,
Кот Романист.

PS. В это же время-в школе.

Как всякие порядочные подчиненные в отсутствие большей части других порядочных подчиненных, счастливчики, оставшиеся караулить воров, устроили себе праздник. Однако по причине открывшейся у Намо боязни открытых пространств, пришлось притащить походный столик прямо в подвал, откупорить пару банок консервов и, перемешав все содержимое с картошкой, установить под зонтик. Сверху еще капало, поэтому сотрапезники тоже прибегли к помощи великой вещи под названием "целлофан". Эзелле, как даме, выдали плащ. Остальным плащей не хватило, и они довольствовались надетыми на голову пакетами из-под хлеба.
Отчаянно смущаясь, Намо выдал какой-то тайник с коньяком, который ему прислали из Харада вместе с наемным убийцей, и коньяк торжественно проверили на наличие яда. Все остались живы. На радостях Намо выдал и банку соленых грибов: гулять-так гулять!
Половину приготовленных припасов уничтожили в одночасье, вторую половину, как верные соратники, оставили друзьям. Потом Тэллас сообщил, что у них украли мыло. Еще вчера, но он все не решался Намо сказать... Намо грохнулся в обморок.
Его оттащили на улицу, положили на дерюжку и уселись на пороге школы, сторожить преступника.
Тут Тэл заметил, что танк стоит как-то не так… пока остальные неспешно вели философскую беседу, он решил себя проявить с лучшей стороны и спокойно попер на неизвестного грабителя. Насколько он мог потом пересказать ход событий, бедняга забрался на танк, сунул в люк голову и интеллигентно спросил, как бы доехать до космодрома. Наверное, забыл, что космодром порушили еще в прошлом году… какой-то ушлый эльфик, который собрался воровать танк, испугался, заорал и так дернулся, что забору с первого же удара настали кранты. Намо это не понравилось настолько, что он очнулся и, засучив рукава, побежал бить ему морду.
Эльфик, увидав второе существо с непонятной прической за вечер, все понял. У него волосы зашевелились, после чего он грохнулся в обморок… а дальше я сам все видел. Для начала Дэн отобрал у эльфика все микросхемы… или что-то там в том же роде, я точно не знаю. Потом они с Эзеллой его склеили скотчем (все веревки стащил я) и утащили в медпункт, для пущего устрашения. Следом я потащил ведро воды (я к тому времени от своих убежал и притащился самой короткой дорогой, чтобы Тевильдо не успел очухаться), а дальше уж топали Намо и Тэл, прищемленный люком во всеобщей суматохе.
Для начала мы нашего пленника уложили посреди медпункта, навели дополнительный непорядок, приготовили пару тарелок для битья (желательно о голову преступника), облили водой и после этого поставили одетых в черное Эззи с Дэном прямо перед глазами нашего кокона проклеенного. Не знаю, мы переборщили, или это он нервный такой,–но при первом взгляде на наш милый и скромный интерьер эльфик потерял сознание вторично.
Тэллас заявил, что он его сознание искать не будет и, не долго думая, включил у него над ухом будильник. Озверел совсем… и он, и преступник. Ему-то что, ему хуже не сделается, а вот эльфик подскочил, одним профессиональным движением разорвал скотч и хотел выпрыгнуть из окна, приняв его за дверь. Хорошо хоть, поймать успели–а то плакал бы наш умывальник… они и так плачут, всей компанией, потому что у нас краны текут, но нам дополнительно не надо. Мы и так еле живы.
В общем, поймали мы нашего воришку и даже на глоток валерьянки расщедрились (ах, брат, он не достоин был тех трудов, которые я положил на добычу этого волшебного зелья!..), чтобы он в себя пришел. И тут Дэн решил проявить благородство. И спрашивает Намо: дескать, что мы теперь с ним делать будем. А Намо злой, как красный муравей, да еще и цветовой гаммой с ним совпадает… руки ему, говорит, поотрывать и на уши пришить. Достает иголку и объявляет: у меня даже иголка нашлась ради такого дела.
И Тэл жару добавил-волосы дыбом, глазами вращает… струхнул наш воришка по-крупному, как заорет "Спасите!" и сиганул в окно. Мы думали, все, и Юрист не спасет… а снизу лезут три Майи Оромэ с транспарантом. Я посмотрел вниз, вижу, там батут,–ну и долбанул их от души мухобойкой!
Чем отличается Майя от мухи?
Да практически ничем, брат! летают они, правда, немножко по-разному, но это уже их, личные проблемы. До батута они долетели успешно и приземлились вполне нормально. Только до второго этажа инерция добросила… потом один умник вытащил из кармана рыболовную сеть и набросил на коллег, когда они в очередной раз поприветствовали землю-матушку.
Намо не выдержал этого мракобесия, попросил предупредить, когда все это кончится и ушел спать. Бедный.
Самое интересное только началось… до утра мы ругались с Оромэ за его Майар, которые, кстати, совсем и не пострадали, а потом объяснялись с руководством шоу, которое нас в известность о новом конкурсе не поставило. Оказывается, воришка был подставной, а у нас было такое задание: найти и обезвредить. И не позволить ему воровать дальше–а нам не до заданий было, у нас своего выше крыши.
Тут пришли остальные и начали выяснять, что и кто за это время сделал, потеряли всех нек второй раз, начали их искать, потом нашли картошку, поспорили, как этот прием пищи называть, ничего не решили, все съели и тоже пошли спать.
Судя по звукам под моей дверью, Тевильдо мастерит из бормашины бензопилу… поэтому я кончаю свое письмо и бегу прятаться, потому что жить еще очень хочется, ведь мне только семьдесят, я еще совсем молодой!
Кот Романист.

PPS. А у нас новое задание: устроить праздник. Так вот, может, ты заберешь у нас своих детишек? а мы на их проводы такой праздник устроим, что нам даже штраф вернут за пугательские поползновения.
Кстати, а наш брат Юрист до сих пор не вернулся из кабинета главврача. Похоже. назревает большая и крепкая дружба…"

(День восемнадцатый. Мандосская пленница)

Хроники Кота. Письмо брату, Коту Ученому.
(Написано на открытке "С новой Эпохой!" с портретом Арагорна, почерком, сужающимся от строки к строке)

"Брат мой!
Сегодня вечером Намо навестил муравьев, наглотался болеутоляющего пополам с валерьянкой, порыдал на моем плече и, собравшись, куда-то сгинул. К ночи вернулся, с полным мешком чего-то странного. Мешок разв. (стало не хватать места-прим. Алекс) и вытащил оттуда Вайрэ. Жив.!!! Ск.: усып. эфиром. Даж. э-р. прин.. Утром просн., буд. сканд. Я теб. люб., поэтому заб. своих дет. и найд. мое завещ.. Я его потер. в прошл. году в район. библ.. Буду тебе оч. благ-ен!!!
Тв. бр. К. Р."

Алекс, ну что могу сказать? Описание больницы просто прелесссть))))) Валялся прямо на полу)))

Дэн, не надо на полу, он грязный)

Ничего, Алекс, мы его выкупаем и переоденем.))) Эзька вернется, ей и поручим. А пока пусть валяется.

Пол чистый))))

Ой, какой ты хозяйственный))) *ушла мыть пол*

Да я такой)))))

Умничка!

Но с пола уже встал)))

И хорошо. А пол был чистым или стал чистым после того, как ты там повалялся? :)

Это уже сложно сказать. Хотя я до падения был на порядок чище)))

Но пол все равно стал чистым, так что ты все же хозяйственный)))

Ладно))) По умолчанию примем за факт что я хозяйственный)))

*иезуитская ухмылочка* а не боитесь, что заставят мыть пол до конца дней ваших?

что-то я расписалась...

ДЕНЬ ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ. ЛУЧШИЕ ИДЕИ ПРИХОДЯТ В ГОЛОВЫ ПОСЛЕ СОПРИКОСНОВЕНИЯ ИХ СО СТЕНКОЙ (ТЕОРЕМА).

Хроники Кота. Письмо Алекс.
(Написано на обратной стороне нескольких этикеток шампуня против облысения)

"Как ты знаешь, недавно я получил от своего брата, Кота Ученого, письмо-первое за несколько месяцев его отсутствия. Вряд ли ты можешь представить себе мою радость... как погляжу, лаконичность и емкость речи не оставила моего брата даже в таком сложном положении, как теперешнее, зато врожденная вежливость пропала начисто. Узнав значение тех десяти слов, которые он придумал на досуге, у проверенных лиц, я педантично занес их в свою диссертацию и настолько обрадовался, что выпил валерьянки, заперся в ванной и пишу тебе это письмо. Передай ему, пожалуйста, что я ему за такую заботу о моих трудах очень благодарен, но в следующий раз достану на краю света и оторву уши, несмотря на то, что он-старше меня. И еще передай, пожалуйста, что сам он обалдуй, и если он не заберет своих детей, я ему посвящу свою диссертацию. Так и передай, слово в слово.
Искренне любящий вас,
Кот Романист.

PS. Если у него нет времени забрать своих детишек, то забери их хоть ты, потому что сил моих больше нет: благо, я прошлой ночью вовремя сбежал! Ибо вчера твой единственный сын, прости меня за желание назвать его некоторым другим словом, смастерил из бормашины, которую спер в больнице, бензопилу "Тевильдо" и вспилил ей мою дверь. Мой старый отец не выдержал такого потрясения, схватил обломок своей палки и запустил ею в собственного внука. Узнав, что тот остался в живых, мы очень расстроились. Узнав, что он, к тому же, и спрятаться успел, мы решили, что теперь по коридорам нельзя ходить поодиночке, потому что Намо утверждал, что у него над ухом уже кто-то что-то пилит. Мы нашли дырку в стене и засунули туда петарду...
(первая этикетка кончилась)
...а там оказался беглый хомяк. Вайрэ нас всех очень ругала, а Эмми с Вафом мы ничего не сказали. Подумаешь, будет черный вместо рыжего...
И еще передай, пожалуйста, что наш брат Юрист вчера вечером вернулся, а Морис-нет. Никто его не видел, и мы уже целое утро ждем звонка из больницы с сообщением о новом привидении в женском корпусе. Так и передай, слово в слово. И пусть он только попробует мне не ответить... и еще передай, чтобы ответ был обязательно цензурный, потому что прошлое письмо у меня стащили мои племянники, а их мать едва не оторвала мне лапы. Она подумала, что это я написал. Так что пускай он меня больше не подставляет, я очень жить хочу, я ведь еще молодой!..
Римене и Намо передают вам всем привет и пожелание поскорее приезжать, чтобы они уехали и оставили вас с вашими детками. Вайрэ дуется, но это не всерьез, а наш брат Юрист предлагает их с Намо женить. Это он с люстры упал и забыл, кто женат, а кто-еще нет. Так что приезжайте ставить умывальник, который он вчера отломал от стенки.
Кот Романист."


Кот опустил письмо в почтовый ящик и начал думать свою тяжелую думу: способна ли Ли Джайна, Рейнджер, спросонья сказать ему правду о лингвистических корнях ругательств и их неологизмах, или же его брат Кот Ученый просто выдумал несколько новых слов, что для него являлось делом обычным. Кот страшно сомневался в обоих вариантах, но ничего более подходящего он не нашел, а потому решил на будущее поругаться с собственным братом: тем быстрее письмо придет.
Покончив таким образом с сомнениями, успокоенный Романист отправился на Большое Совещание, устроенное Намо по поводу очередного конкурса.
–Я так ни черта и не понял, что нам надо сделать?..–жалобно сообщил он.
–Ты хоть что-нибудь можешь понять?–сочувственно спросила Ланта.
Намо проанализировал свои ощущения и виновато брякнул:
–Похоже, что нет.
–Контрольных надо меньше проверять,–посоветовал Ваф.
–Тебе хорошо, ты вообще не учитель.
–Ага, зато сколько проверяю за Эм?
–Что ты врешь?–возмутилась Эмми,–я тебе вчера только пару сочинений дала!..
–И каждое–по восемь листов,–вспомнил ее муж.
–Но это же меньше двадцати оставшихся!
Ваф был вынужден признать ее правоту.
(Вот вам и женская логика…)
–Может, чаю принести?–предложила Нару.
–А у нас нету,–печально сообщил Ородрет.
–Почему?–удивилась девушка.
–Позавчера ваш воришка все выпил, пока вы Эру знает где шатались.
–Мы не Эру знает где, а в больнице!..–возразил Нолофинвэ.
–Тяжела ты, доля учительская,–вздохнул Намо.–Мы здесь зачем?
Все сосредоточились на таком сложном вопросе, но ничего путного придумать не смогли.
–Не помните?–расстроился Вала.–Вот блин… я ведь тоже не помню.
–Это плохо,–выразил общественное мнение Феанаро.
–Да,–согласился Фингон,–паршивенько.
–Но речь шла о празднике,–появила чудеса злопамятства Вайрэ.
Все немедленно все вспомнили и стали старательно делать вид, что говорят о деле. Правда, дело выходило настолько разносторонним, что сохранять нить беседы было просто невозможно, и потихонечку склероз опять подкрался к учителям, чтобы заверить их в полном своем к ним расположении. Что на продвижении дела к удовлетворительному концу благоприятно не сказалось.
Наконец, когда все понемногу обсудили все стороны возникшего дела (включая загадочное исчезновение пяти литров чая в желудке тщедушного воришки и Тевильдо), отдельные стороны решили высказаться непосредственно по способам решения данной проблемы…
–А давайте я вам свадьбу организую!–открыла новый сезон Ли.
–То есть?–оторопел Намо.
–Замуж выйду,–объяснил ему инициатор.
–За кого?–осведомился Вала.
–А что?–проявила похвальную предосторожность девушка.
–А если он не согласится?–Нефрит кровожадно воззрился на красного, как земляничное варенье, Джедайта.
–Сначала я ему предложу руку и сердце,–начала строить планы невеста.–А потом уже будет соглашаться… или не соглашаться.
–А если не согласится?–состорожничал битый Вала.
–Тогда я предложу,–смущенно вызвался Тэллас.
–Я откажусь!–быстро сообщил Джед, медленно меняющий цвет кожных покровов.–То есть, еще подумаю…
–А я вообще не с тобой разговаривал.
–Тогда точно откажусь,–демон затравленно покосился на кандидатку в жены.–Мне еще жизнь дорога.
-Вот так они обычно и выверчиваются,–мрачно отметила Ли.–Надо было тебя тогда убить, и жизнь сразу стала бы проще…
–А с кем бы ты тогда ругалась?
–С отражением! мне его общество всегда нравилось–сидит себе, молчит, рожи тебе корчит…
Похоже, бывшую вояку обуяла ностальгия. К приступу вскоре охотно подключилась вся учительская, активно делясь опытом предыдущих деяний, не менее славных, нежели сражение с учениками.
–Да делайте, что хотите…–пробурчал Намо, у которого после контрольных в ушах появлялось стойкое ощущение близости хорошей колокольни.
Бедняга. Сам не знал, что говорит…

Вечером истерзанный сомнениями Кот позвонил Аулэ и попросил по старой дружбе перевести письмо брата. Тот сказал, что там переводить нечего.
–Значит, это не ругань?..–обалдел киска.
–Ты что, с дуба рухнул?–поинтересовался Вала.
–Я?.. нет, с каштана…
–Все равно,–резюмировал его информатор и дал отбой.
Несколько секунд киса мечтательно медитировал на телефонную трубку, после чего обнял лапами голову, посыпал ее пеплом от поспешно сожженной бумажки и понесся извлекать письмо из почтового ящика.
Не нашел.
Страшно расстроился и побежал искать почтовый фургон (или, на худой конец, хоть Орла), но тоже не нашел. Пришлось смириться.
В итоге он нашел только Тевильдо с бензопилой, напару с которым распил поллитра настоя мухоморов и пошел буянить на крышу, где творилось кое-что поинтереснее мухоморовых глюков… поэтому кис, истинный Кот Литературный, мгновенно протрезвел и приготовился записывать все на память, чтобы потом рассказать любимому брату, разучившемуся говорить по-человечески.

Хроники Кота. Письмо брату, Коту Ученому.
(Почерком пьяной курицы настрочено в блокноте, на котором позже надписан адрес и наклеена марка)

"Не знаю, как ты отнесся к сообщению нашей знакомой Алекс, но заранее прошу меня простить, потому что смысл твоего письма мне объясняла спросонья моя знакомая Ли (это имя, а не частица), а спросонья–это потому, что от вменяемой нее добиться невозможно ничего. Она собралась устраивать личную жизнь, а поэтому проку от нее никакого, только названия пары островов, да и те–Японские.
Тебе же урок: в следующий раз будешь писать понятнее.
Сейчас же я нахожусь на крыше, где вместе со мной находится твой сын Тевильдо, с которым мы пили мухоморовый настой (совершенно не цепляет, можешь мне поверить!). Также неподалеку сидит наша знакомая Ланта и читает книжку. Читать дома она не может, потому что она со вчерашнего дня в бегах. Она Тэла боится–вдруг он тоже решить устроить личную жизнь!.. кстати, интуиция у нее–дай Эру тебе такую, чтобы ты наконец понял, что я твоих неологизмов не понимаю, хотя и профессор.
Так вот, интуиция ее не подвела: на данный момент к каштану, который стоит под окном Намо (бедный Намо!), приставлена лестница, а на нее карабкается Тэл с гитарой в зубах. Не спрашивай меня, как он ее тащит! очевидно, купил себе "Орбит"… а мне не сказал, зараза!.. Обижусь. Вернее, уже обиделся и даже хотел уйти, но передумал: очень интересно, чем все это кончится.
Ланта нервничает: кажется, интуиция ей уже подсказала, как связана гитара, лестница и сама она (если не веревкой). И даже собралась было слезать с крыши, но вспомнила, что в люке лежит твой сын Тевильдо и гудит "Песенку сумасшедшего". Где услышал, не знаю, но ему очень идет.
Не знаю, кто ее вообще сюда притащил, эту долбаную песенку, но внизу сидит на дереве Тэл, весь зеленый, потому что он высоты боится (заразился от Нолофинвэ, который уже во сне шарит вокруг, ищет снаряды, чтобы в нас запустить), и тоже ее поет!!!
Я не спорю, что это очень хорошая песенка, но если сзади ее поет умухоморенный вундеркинд с деструктивным уклоном, а впереди и немного внизу–старый влюбленный, то невольно приходят в голову не те мысли.
(Брат, ты не настолько отстал от жизни, скажи, это мода такая пришла: признаваться в любви строками "Погреться у нарисованной печки, Послушать несуществующий голос, Он тихо споет тебе о хорошем, Красивом, которым полон твой дом. А где он, ты это силишься вспомнить И ночью, рождая странные мысли, Приходишь к уже потрепанной фразе, Что лучше оставить все на потом."? Я еще понимаю две последние, но то, что перед этим… ты мне объясни, а? А то мне стыдно, вдруг я тоже захочу личную жизнь устроить–когда Намо поправится, потому что сейчас его очень жалко, у него аллергия на муравьиную кислоту.)
Короче говоря, мы очень хорошо живем: Ланта даже не обиделась. Только побледнела и схватилась за сердце, а потом стала раздваиваться. Я хотел заорать, но сзади ко мне подкрался Тевильдо и коварно осведомился, не хочу ли я с крыши вниз. Я заорал,–а это был Фингон…
Нолофинвэ с испугу проснулся и машинально запустил ботинком, попал в Ородрета. Тот огорчился, рассердился и дал ему в рожу. Однако Ородрет-то бесплотный, а его дядюшка–очень даже плотный… так что ничего особенного, просто все начали громко орать, размахивать руками–ну и все такое прочее.
Неки, видимо, все услышали даже в подвале, сорвали с петель четвертую за свое здесь пребывание дверь, и понеслись гулять. В танке сидела Эзелла, поэтому я орать не стал: она с ними сама разберется. После половой тряпки, которой она твоих детей отхлестала по ушам в прошлый раз, они ее пуще рассола боятся. А рассола боятся потому, что он соленый и отрезвляет. А им не нравится. Они жизнью пьяны.
Теперь я пойду к нашему брату Юристу и скажу ему, что пора ввести наказание для малолетних преступников: твои дети увидели возле каштана бесхозную лестницу и ее утащили. Тэл ничего не заметил… и полетел вниз. Хорошо, там клумба была…
Все сразу перестали орать, зато заорала Ланта–она вообще без валерьянки нервная совсем стала… Да мы все сейчас нервные, нас хоть откуда сбрасывай.
Вот и сбросили.
Лестницу я, чувствую, увижу только в следующем году, потому что так просто они ее не отдадут. Сначала усовершенствуют, добавят пару компонентов–а потом только подумают. Им для хороших людей ничего не жалко, но поломаться надо хоть для виду.
В общем, картина маслом… внизу наш горе-Ромео, весь в цветочках; Эмми, красная, как вареный томат; виверна верещит–как же так, кто-то слетал без нее… Караул.
Короче говоря, если ты не заберешь своих детишек, я наложу на себя лапы. И не сниму, пока ты не приедешь. Морис еще не вернулся. Думаю, вдвоем нам будет веселее, тем более, главврач что-то молчит… Ну, наверное, тебе хочется узнать, что было дальше? Я специально перепрыгнул на каштан, чтобы послушать, но ничего нового не услышал. Он ей предложил руку и сердце. Эмми была злая, поэтому сообщила, что если всякие там будут гробить ее, Эммины, клумбы, то руку и сердце кое-что получит отдельно от прочего. Вафу это не понравилось: он в прошлый раз в клумбу будильник запустил, я сам видел…
Тэлу это тоже не понравилось, он хотел что-то сказать в ответ, но не смог, потому что вывернул челюсть. Позвали Эзеллу. Та, набившая руку об твоих детей, с размаху съездила ему по травмированной части тела, дождалась, пока она встала на место, и с нехорошей улыбочкой предложила удалить зуб "до кучи". Он отказался. Ланта решила согласиться, пока он еще цел–кому охота замуж за инвалида… заранее предупредила, что она за свободные отношения, мрачно посмотрела на собравшихся и заявила, наконец, что ей нужно посоветоваться с Намо. И полезла на многострадальный каштан.
Зачем-то у нас существовала школьная лестница, до которой твои дети еще не добрались, но в целях самосохранения мы предпочитаем родное и любимое дерево. Я затаился… Намо спокойно дрых–после порции какого-то снотворного он спит без задних ног. После того, как к нему в окно вломилась незнакомая дама в цветочек (сказалось влияние клумбы), он едва успел схватить задние ноги и вернуться к миру живых… незнакомая дама при свете фонарика оказалась вполне знакомой Лантой, а потому Судия наш успел долезть только до середины стенки, откуда и шлепнулся наземь.
Вайрэ перепугалась настолько, что забыла про то, что они с мужем, собственно, поссорились… Говорил же я тебе, надо посильнее стукнуться–и все сразу тебя полюбят! она мгновенно смоталась на кухню, принесла любимому мужу стакан воды с бутербродом, ответила на печальный взгляд из-под одеяла парой философских сентенций, которые я не запомнил, и устроилась рядышком. После чего приемные родители нашей общей знакомой Алекс выслушали сенсационное заявление своего бухгалтера.
Они удивились. Очень. Намо подавился водой, а Вайрэ–бутербродами, они долго хлопали друг друга по спине, корчили разные рожи, а приунывшая Ланта, потерявшая последнее желание расставаться со свободой, хотела уже записаться в клуб холостяков. Я намекнул, что женщин туда не пускают, она обозвала меня шовинистом, я обиделся и слез. Больше ничего не знаю, кроме того, что утром по такому поводу, как свадьба, началась жуткая горячка. Ли, в свою очередь, оскорбилась, послала Джедайту хлопушку, опомнилась и уже хотела ликвидировать посылку, когда она самоликвидировалась и взорвалась к чертовой бабушке.
Мы решили, что не помешала бы нам двойная свадьба… но Ли громко объявила, что она теперь–за свободные отношения и подарила Джеду тапочки. Белые.
Он не обиделся, у него нервный тик.
Приезжай непременно на праздник, он послезавтра!
Твой любящий брат,
Кот Романист.

PS. А Тевильдо обрел дар речи!!! он сказал несколько нехороших слов, которые вычитал в твоем письме, и начал безостановочно петь "Песенку сумасшедшего". Феанаро целыми днями сидит с ним и долдонит: скажи то, скажи это… он слово "полярно заряженные частицы" говорить не хочет и бросается кашей. Хотя мы его кашей не кормим, из чего стало ясно, что он умеет готовить. Приезжай и забирай его, с тобой он будет говорить не только "полярно заряженные частицы", но и требуемую Римене "дезоксирибонуклеиновую кислоту". Жду."

Алекс. Боюсь пол скоро будет блестеть и станет скользким.

упс... *достает мегафон* народ, срочно приклеиваем терки к ботинкам!)

Боюсь терки не помогут. Придется еще и альпинистское снаряжение таскать.

нуу... тогда нам не нужны терки, мы сможем по стенам лазать.

Или пойти брать уроки у Нео, что бы по стенам ходить как по полу или просто летать))))

Алексина, а почему собственно нельзя опубликовать этот проект? Есть ведь серии "Летиписи Средиземья" и "Толкин и продолжатели".

Тевильдо хорош... :swoon:

ps. Дэн, а поделись исходником аватарки?
Я просто Финродов собираю

Айменель

Глянь на ХА в разделе ссылки. Там есть галерейка. Там этих Финродов до дури.

Реми, *закатывает глаза* это старая и страшная драма!..

Айме, конечно, родная же кровь!)

И Нео мы обязательно достанем...

Алекс, с Вами вместе мы достанем всех и ото всюду))))

Это наша национальная мандосская особенность, оттачиваемая над бедным Намо)

намо мне жалко если честно. Столько достается. Вы бы ему в Мандосе Большой ремонт что ли устроили бы?

Вот Тургона поймаем-и пусть все ремонтирует. Второй Гондолин делает... фиолетовый.