Ден, вы вроде как к Мелко имели отношение, а теперь к Финроду. Это просто так или у вас новые факты биографии открылись?

Реми, Финрод ему и так был дядей. Потому что Дэн и мой сын, а я дочь Феанора, соответственно, Финрод - мой двоюродный брат.

Реми

Скажем так, ряд некоторых последних событий заставил меня посветлеть и поменять квенту....

Алексина

Тогда уж давай и Нарготронд впридачу))))

Ой, как все запутано...) (это я про биографию)
И Нарготронд построим... на крыше. Палаточный такой, на выезде)

Алекс, а рядом надо будет Дориат примкнуть))))

*сомневается* Крыши не хватит... придется на подвесных!)

А мы его в подвале))) Или нет, в подвале у нас будет Гондолин))))

не, в подвале должен быть Нарготронд, на крыше-Дориат, а на подвесных-Гондолин. А посередине-Намо в отпуске)
давно он у нас хорошей жизни не видел...

(а меня опять прорвало))

ДЕНЬ ДВАДЦАТЫЙ. ПОПОЛНЕНИЕ В СЕМЕЙСТВЕ.

С самого утра день у Намо не заладился…
Мало того, что вчера всю ночь Ланта нарушала его покой с ровным интервалом в три с половиной минуты–являлась в своем зеленом плаще, как тень Гринписа с вопросом "Слушай, а может, я сбегу?.."–ей еще и отвечать надо было!
К полуночи Вала не выдержал, записал на старый диктофон несколько емких выражений вроде "оставь меня, старушка, я в печали" и со спокойной совестью отрубился.
К утру диктофон, похоже, заработал… только не так, как надо. Для начала он хрипло откашлялся, потренькал на гитаре, подправил струны и заорал:
–Ветры, ветры-снега,
Занесите меня-а!!!
Весть несите мою-у!!!!
Ждите солнца-а-а-а!!!!!

Намо простонал что-то маловнятное и почувствовал, как на лицо ему шлепнулось нечто большое, тощее и повышенно-мохнатое.
–Ааа!!!–сообщил миру бедняга, отработанным движением взлетая на гардину, едва пережившую четыре таких штурма…
На пятый ее сил хватило, но со скрипом и скрежетом.
–Это я,–пискнуло тощее и мохнатое.–Кот!
В стенку глухо ударили сапог, сковородка, кастрюля и будильник, немедленно оповестивший мир о таком неуважении к славной продукции часовщиков оглушительным трезвоном… Сверху послышалось несколько непечатных высказываний, за дверями Тевильдо загундел любимую песенку, зеленый холмик у кровати пошевелился и явил миру заспанную физиономию почти-беглой невесты, а Вайрэ пробормотала "подите все прочь" и перевернулась на другой бок, придавив Коту лапу.
–Вай-вай-вай…–тихонько заверещал бедняга Романист,–это была моя любимая лапа!!!
–Ждите солнца-а-а-а!–надрывно взвыл незнакомый певец под окном.
–А ну, выкладывай,–велел Намо Коту,–твой родич?
–Нет!–поклялся тот, медленно отступая к люстре.–Я его вообще не видел!..
–В небе глаз широка печаль…
Проводи меня!–начал все сначала гастролер.
Намо натянул халатик собственной жены прямо поверх пижамы и отправился разбираться…

На пороге школы ему открылось восхитительное зрелище под звуковое сопровождение криками "Ждите солнца-а-а-а!", которые просто чудом не вызвали шквала сброшенных вещей… правда, пара сапогов (один красный, второй сиреневый), старый кед с пятью рваными шнурками и три помидора уже валялись поблизости, а значит, Мандос еще не вымер, что Намо крайне обрадовало.
На последнем этаже в окошко высунулся помятый Нефрит и прицельно запустил в незваного гостя зеленым яблоком.
–Во, какое мерси!–радостно сообщила жертва, обрисовывая огромными руками габариты этого самого "мерси", к несказанному огорчению японского стрелка, который плюнул и исчез.
Поток аккордов на полминуты прекратился–ровно столько понадобилось гитаристу, чтобы проглотить яблоко целиком, с кожурой и семечками, после чего он облизнулся и с новыми силами заголосил:
–"Скорая" мигнет огнем,
дернет с места,
да помашет кружевом
вечная невеста!!!
Последнее слово вызвало приток энтузиазма у Ланты: она появилась у окошка и, оценив масштабы бедствия, вложила все эмоции в один-единственный бросок будильником. Как будильник выжил, еще неизвестно, но Намо решил с ним на всякий случай проститься–жаворонок на пороге явно собирался петь еще очень долго…
–Намо, а Намо,–Кот стеснительно подергал начальника за рукав.–А я знаю, кто это.
–Кто?–поинтересовался Вала.
–Хиппи!
–Кто?..
–Не знаю,–печально сознался романист.
–То-то же,–вздохнул Намо.
–А все-таки… ты хоть на бусы посмотри! Интересно, как он такую тяжесть носит…–присоединился к вздохам Кот.–Сам тощий, как я в годы студенчества…
С очередной порцией мечтательных вздохов киска погрузился в ностальгию, а Намо стал оценивать те две кило бус, которые в разных видах тащил на себе гость…
–Будилово?!–тем временем огорчился тот.–Это уже четвертый, стыдно, пиплЫ!
Башка Тевильдо заинтересованно высунулась из подвала, и Намо с воплем побежал его ловить вытащенной из кармана авоськой.
–Держи его, держи!–азартно заверещал Кот, бросаясь выполнять собственный приказ под заинтересованным взглядом хиппи.
Тевильдо настолько обалдел, что даже скрыться не успел, оказался в авоське, понял, что случилось, и отчаянно заорал, перепугав тех птиц, которые выдержали атаку его бусоносного предшественника, очень напоминающего африканского вождя.
–Ой, а это что?–радостно осведомился он.–Монстрик, да?
–Это не монстрик!–злобно сообщил Намо,–это ходячая катастрофа!
–Слушай, дядя, подари, а?..
Бедный Вала остолбенел, уронил авоську, и Тевильдо мгновенно след простыл.
–А он ща где?-поинтересовался гость.
–Да черт его знает,–расстроенно вздохнул Кот.–Одно расстройство!
Явно приняв восклицание на свой счет, хиппи молниеносно принялся настраивать гитару, струны из которой задорно торчали в разные стороны, завиваясь такими буклями, что Кота завидки взяли. Он так завиваться не умел, а на примете имел пару личностей, которым такие завитушки просто жизненно необходимы…
–Что сказать я должен был, господь?
Все напутал!
Дай хотя бы повидать
Следующее утро…
–Парень, ты рулишь,–проникновенно сообщил Намо,–однако такими темпами ты не то что до утра не доживешь, но и до полудня с трудом дотянешь.
За такое неуважение к работникам народного просвещения он был одарен долгим уничтожающим взглядом огромных глаз гостя:
–Пиплы, а вы не врубаетесь.
–Мы как раз врубаемся!–возразил Кот.
–Мы даже впиливаем,–поддержал его Намо.
–Бензопилой Тевильдо…–закончили они хором.–Но это уже неважно!
–Тевильдо-это хорошо!–оживился хиппи.–А меня Максом зовут.
–В честь Фрая?–спросил Кот.
–Не, в честь деда…
–Кот,–отрекомендовался Кот.
–Намо,–последовал его примеру Намо.
(Познакомились.)
–Вау!!!–подскочил Макс, подкрепляя свой восторг парой музыкальных фраз.–А ты рулишь!–прочувствованно заверил он Намо,–я тебя по телеку видал, когда пиплы тебя из сиделова вытаскивали!
Намо ощутимо скис: процедура вытаскивания его из дивана была явно не тем, что он мог бы написать в мемуарах…
–Слушай, а ты правда опилки ешь?..
–Да!–мгновенно среагировал Кот.–Но только по большим праздникам. А ты всегда так под окнами порядочных людей голосишь?
–Ага,–кивнул Макс.–Я расслабуху устроить не могу, а то пиплы перестанут понимать хороший музик, и я останусь без поедалова.
–Без кого?..–вытаращил глаза бедняга Судия, понимая, как отстал от жизни.
–Он не может отдыхать, а то потеряет квалификацию и останется без еды,-перевел Кот.
Намо с уважением взглянул на мехового переводчика:
–А чего он нас-то выбрал?
–А меня в ментовку забрили… то есть, забрали. Ну, загребли,–популярно объяснил гость,–а потом спрашивают, значит, кто я такой. Ну, я им ответил…–пригорюнился он.–Я всю правду выдал, как микроб под лупой, а он брюжжать стал, орет… Я-то им говорю: пиплы, давайте жить мирно, я биологический эксперимент! А они мне, сморчки в крапинку, отвечают: давай, гони документы вместо ботвы, а то мы сами на тебе эксперимент поставим. А у меня нету ничего,–развел руками эксперимент.–Я им и говорю: дескать, пиплы, я музыкант, несу искусство в массы, а вы…
–А они?–проявил сочувствие Кот.
–А они мне хотели по почкам дать,–поделился своей трагедий Макс.–Только им проверять меня стремно, а у меня на поясе кусок кольчуги висел, я его с раскопок в подарок взял, за донесение искусства в массы… ну, этот мухомор бледный наступалово себе зашиб, заорал, а я схватил инстрУмент–и поминай как звали в окно!..–тут он умолк и умильно заглянул в глаза Намо:–Дядь, а ты мне веришь?

–А?–встрепенулся Намо, не понявший практически ни слова.
–Ну, не сдашь меня этим, сыроежкам отваренным?–уточнил гость.
–А вы уже за грибами сходили?..-подивился шустрой молодежи Судия.
–Сыроежки, Намо, это менты,–сообщил просвещенный Кот.
–Аа…–протянул Вала, сдерживая желание самому сдаться в пресловутое грибное местечко.–Не выдам. Делать мне больше нечего!
–Это клево, пиплы!–радостно заверил новых друзей Макс.-Значит, я у вас еще посижу…–он деловито заоглядывался в поисках места ночлега.–Только что-то у вас не желают расширить мои творческие планы!
–В смысле?–не понял Намо.
–Не кормят,–печально признался музыкант.–Один попался, греховушку дал… вон, сеньоры валяются…
Вала даже не стал по сторонам оглядываться в поисках загадочных существ: за полчаса общения с новоявленным экспериментальным скальдом он уже стал понимать его иносказания.
–Хорошие помидоры,–мрачно заявил он,–можно салат порезать.
–А три будилова?–осведомился Макс.–Я ж их и в страшном сне не угрызу…
–Пошли,–скомандовал не растерявшийся Кот.–Ща тебя накормят, а потом сядешь со мной и будем писать диссертацию о корнях жаргона в мировых языках.
–А ты что, ученый?!–восхищенно спросил будущий осведомитель, послушно следуя за хозяевами.–Чтоб мне гитару потерять, клево!
Кот раздулся от гордости и тут же споткнулся о порог.
–Че, настоящий ученый?–поволок его за лапу Макс.
–Ага,–сознался Романист.–Ну… почти.
–Ух ты!–искренне восторгался гость.–Слушай, а автограф дашь?
–Даст, даст,–успокоил его Намо.
Внимание Макса мгновенно переключилось на новый объект:
–Слушай, а ты что, взаправду Намо?
–Ну…–Судия несколько оторопел от столь философского вопроса.–До сей поры считалось, что да…
–Здоровски!–с искренним уважением сообщил Макс.–Мне нравицца. Мировой ты парень, Намо, не то что эти… свинушки сушеные.
Он насупился и углубился в свои мысли о некоторых чрезвычайно интересных персонажах.
–Пришли,–гордо объявил Кот, широким жестом указывая на двери в столовую.
–Придти-то пришли,–решил быть пессимистом Намо,–а кто готовить будет?
–А чего, у нас вообще нет поедалова?–до слез расстроился Макс.–Ну… это никуда не катит, пиплы!
–Ничего, ща будет поедалово,–успокоил его киска, явно решивший всерьез написать вторую диссертацию для страховки.–Я…
–Ты готовишь не умеешь,–шепотом напомнил ему Вала.
–А ты?–наивно захлопал глазами кис.
–Я тоже не умею!!!
–И я не спец,–радостно сообщил Макс.–А че, даже кудрей в пакетике нету?..
–Кого?–Намо, испугавшись за судьбу собственной шевелюры, быстро просчитал путь отступления.
–"Роллтона",–перевел Кот, активно роясь в холодильнике.–Ой, Намо, а ведь у нас в самом деле жрать нечего!
–Не жрать, а есть,–машинально поправил Вала, гипнотизируя здорового паука на люстре.–Лучше бы пауков ловил…
–А я пробовал жареных пауков!–немедленно поделился опытом Макс.–Знаешь, вкусно! самый рулез, когда он большой, на нем такая корочка…
Намо позеленел и схватился за сердце: он получить опыт общения с экзотической кухней не желал…
–Дядь, ты к Эру не спеши!–всполошился хиппи.–Это… тьфу, ты же вала!
–Ну и что?–спросил он.
–Так они же к Эру не спешат!–проявил ум и сообразительность Макс.
–Вот так всегда,–печально подытожил Намо.
Его собеседник уже собрался высказать все свои соображения по поводу вопросов смерти и бессмертия, когда с крыши по лестнице спустился в столовку Ородрет, привлеченный грохотом, который производил полный желания угостить товарища Кот.
Долго повар стоял за плечом у нарушителя спокойствия, гипнотизируя его удивленными глазами…
–Намо, а у нас…–решил нагрузить Намо еще и своими сентенциями он, но тут же заметил непосредственного владельца кухни:–Ой!.. Ородрет…
–Че, правда Ородрет?!–возопил Макс, чуть не погибший жертвой собственного восторга.–Ой, все обалдеют, как скажу, что меня расширял бывший царь!
Ородрет стал похож на большую сову и воззрился на гостя с офонарением истинного потомка Финарфина.
–А это… кто?–осторожно спросил он Намо.
–Это Макс,–объяснил Вала.–И он говорит на таком языке, который нам и не снился. Но киске нравится!–развел руками директор,–не выгонять же…
–А у вас поедалово есть?–поинтересовался Макс, смущенно накручивая струны на палец.–А то у меня варилка бурчит.
–Вообще-то, слово "поедалово" грамматически неверно,–вступил в разговор Кот,–потому как означает то, чем едят…
–Правильно, выпевалку,–важно кивнул гость.
Ородрет махнул рукой и пошел лепить бутерброды.
–Чего?–протянул Кот так жалобно, что Макс расчувствовался и снизошел к мольбам страждущего. Как и следовало ожидать, через полминуты у них наблюдалась идиллия… Ородрет тоже не скучал: размахивал ножом, материл распоследними терминами черствый хлеб, дрянную колбасу и тухлый сыр. Большая часть всей речи состояла из виртуозно-художественного вымысла, в сочетании с песнями ожившего при близости к пище Макса являя миру все возможности сленга и обосновывая желание Кота раскрыть все тезисы этой животрепещущей темы…
Намо вздохнул и приземлился на подоконник, мечтательно глядя на раскрывающиеся цветочки во дворе и Эмми, ищущей свой будильник среди трех остальных, использованных не по назначению пробудившимися мандоссцами…
–Ой, а это кто?–послышался ликующий голос Макса.
Все обернулись к двери и увидели Дэна Стрэнджера, похожего на мужское воплощение Фемиды, только без весов.
–Кто, кто…–проворчал он.–Кот в пальто.
–А я тебя знаю!–оповестил мир гость, тренькнув на гитаре.–Я тебя тоже по телевизору видел… вернее, слышал.
–Очень приятно,–сообщил он.–Намо, а откуда он взялся?
–Из ментовки,–вяло доложил Вала.
–Что, опять что-то украли?!..
–Обижаешь,–опечалился музыкант, с азартом пожирая бутерброды.–Я, значит, сижу на Тарелке, несу искусство в массы…
–Какой тарелке?–чуть не плакал Кот.
–На площади,–объяснил Макс.–Ну, сижу, музычу, а ко мне подъезжают два сморчка перенедоширенных…
–Если бы я еще что-нибудь понял…–мечтательно протянул Дэн.
–Ну, жирные такие, но в стручок влезают,–неохотно объяснил музыкант.
–Стручок?..–у Кота чуть сердечный приступ не начался.
–Мундир,–догадался Намо.
–А ты откуда знаешь?!
–Это что у вас за консилиум?–весело поинтересовалась Таяна.–С утра пораньше… кто из вас пел, признавайтесь сразу? Кот!
–А чего сразу Кот?–всхлипнул обвиняемый.-Это все он!–когтистая лапа ткнула в Макса.
–Ну да, я,–обиделся тот,–сижу на площади, никого не трогаю… луна светит, звезды, опять же, и эти двое всю картину нарушают. Я им по-интеллигентски говорю…
–Привет, приехали!–всплеснула руками Айменель.–Опять гости!
–Неправильно,–недовольно сообщил музыкант.–Я им говорю: а идите вы сны смотреть, все уже кинотеатры открыли, а вы тут бродите, как бронзовые пешеходы. Этот, который совсем расширенный, меня за шкирку, я ему в покусалово…
–Это что за китайский боевик?–удивилась Ли.
–Это Макс,–представил его Намо.
–В честь Покровского?
–В честь деда!
–Бывают чудеса на свете,–вежливо признала Айменель.-Ну, что дальше было?
–А дальше этот сморчок-переросток меня в свою каталку заграбастал и покатил куда не следует, а сам–к зубопилу,–хихикнул Макс.–В общем, достают меня из каталки, приводят к этому мухомору, который у них заместо общего мозга. Только у мозгов, видать, срок годности иссяк, как фонтан на Тарелке… Ну, он меня спрашивает: ты, говорит, кто?..
Потихоньку подтягивающиеся слушатели внимали душещипательной истории несправедливо обвиненного биологического эксперимента.
–Пиплы, я теперь кто?–растрогался он окончательно.–Наподобие вон его,–указал гость на Дэна,–кот, и даже без пальто. Я и шерстью обрастаю по большим праздникам…
–У нас вообще каждый день как праздник,–буркнула Ланта.
–А я тебя тоже по телеку видел,–порадовал ее Макс.–Ну вот, в этой лабораторке вообще не обрастал, а теперь такой лайф, пиплы… хоть волком вой!–доверительно заявил он.–Я теперь у вас перекантуюсь, а потом туда пойду. Правда, я еще прописку не знаю, но у вас просилка есть, а?
–Кто?-тихонько спросил Кот.
–Справочник,–перевел музыкант.
-Справочник есть,–проявила великодушие Вайрэ.–А особые приметы?
–Кого?–удивился Макс.–Вот он я, на повороте!
–Не твои, а лаборатории,–отмахнулась Валиэ.
Музыкант серьезно задумался, после чего выдал:
–Да там две биологички были: одна красивая, а вторая рассеянная… она еще на меня посмотрела и говорит: дескать, все, дохлый номер. Ну, я ей и дал в кусачки…
-Странная у тебя привязанность к зубам,–отметила Эзелла.
–А она увернулась,–окончил Макс.–И говорит: ну, мелкий паршивец, жить будешь. А лайф ща такой, что…
–Поняли,–быстро заявил Кот, придерживая голову, чтобы не расплескать информацию.
–Это хорошо,-порадовался гость.–Ну а лайф… ой, а чего это мелкие пиплы сюда клацают?
–Потому что здесь, да будет тебе ведомо, школа,–внес необходимую ясность Нолофинвэ.
–Правда?! а я думал, Мандос…–разочарованно протянул гость.
–Мандос потом посмотришь,–опрометчиво пообещал Намо, понявший, кем ему приходится эксперимент…
–Честно?–уточнил он.
–Ага,–согласился Вала.
–Ух ты! пиплы, да френды от чернухи помрут!
Кот совсем потерял терпение:
–Что! Такое! Чернуха?!
–А ты не знал? завидки!
–Везет нам с внуками,–гордо сообщила Вайрэ.

Алекс... Ну это.... Типа... Короче, ну Вы блин даете!!!!!(с)

*тихонько краснея* профессия такая!

И как же Ваша профессия называется?)))

а мы еще не придумали... всякое конструктивное предложение будет принято с благодарностью)

Ну хотя бы описание?))))

общий принцип:
1. Создается Абсурд.
2. Абсурд рассматривается остальными.
3. Автор Абсурда прячется в коробку и сверкает глазами

Сложный вопрос. Требуется консилиум со всякими абсордотворителями глазосверкателями.

*потирает лапы* консилиум-эт хорошо!

–Лучше бы нам повезло с ремонтом,–пожелал Намо.
–Не везет мне в смерти–повезет в любви,–немедленно вспомнил подходящую сентенцию Макс и дружелюбно пояснил:-Песенка бессмертного.
–Запомни, юноша,–вздохнула Ланта,–как только тебе начинает везти с любовью, смерть тут же про тебя вспоминает. Потом пригодится.
Шаркая тапками, она удалилась исполнять свое давнее намерение: спрашивать разрешения на замужество у оставшихся "альтер эго". Так бы она про них и не вспомнила… да только они оставались последним шансом на сохранение личной свободы. Поэтому пришлось приструнить память как следует и отправиться терроризировать престарелый телефон, который спрятали в сейф, чтобы Тевильдо не успел до него добраться.
–Ой, а что это у нас звонка нет?..–всполошился Намо.
–Ага,–мгновенно отозвался Макс.–Мелкие уже приклацали, а вы…
-Это мой факультатив,–заявила Ами, а Вайрэ сокрушенно поцокала языком:
–Надо Лориену сдаваться… Намо, любимый, сегодня суббота! выходной день!..

Выходной день никому выходным не показался, потому что полным ходом шли приготовления к свадьбе… вернее, это участники приготовлений думали, что шли. А так, по-честному, все стояло на месте, кроме бедняг участников, которые занимали досуг метаниями по поводу и без повода…

Восточный сектор школы, второй этаж, 8:00.
Ами, ученики.

Ами: А сейчас мы будем разбирать…

С огромными круглыми глазами в кабинет вбегает Нолофинвэ.

Ами (стараясь сделать вид, что бешеный коллега–это полный порядок): …завалы на собственных столах. Разложим учебники по местам, а я пока… (быстро выбегает) Да что такое?!
Нолофинвэ: Достал!
Ами: Чего?..
Нолофинвэ: Живого, да еще здорового…
Ами: Представь себе, я ничего не поняла.
Нолофинвэ: Я, кстати, тоже…
Ами: А чего тогда притащился?
Нолофинвэ: Я тебе говорю: достали… какую-то дрянь! (морщась) Фиолетовую, длинную и всю в крапинку.
Ами: Тевильдо поставил опыт?..
Нолофинвэ (теряя терпение): Какой еще опыт, если у нас реактивов нет!!!
Ами: Да что случилось-то???!
Нолофинвэ (удивленно): А я что говорю?
Ами: А ты говоришь всякую чушь.
Нолофинвэ (устало): Я тебе эльфийским языком говорю… Достали. Какую-то. Тварь. Фиолетовую. Длинную. В крапинку.
Ами: Пошли смотреть на твою тварь…
Нолофинвэ: Это не моя тварь! похоже, это очередной намов внук…
Ами (содрогнувшись): Это ты как понял?
Нолофинвэ: Да посылку принес Кот… у него на собственных племянников нюх, как на пельмени.

Уходят смотреть на фиолетовую тварь.

Северный сектор школы, первый этаж, 8:00.
Лантарэль.

Лантарэль (в телефонную трубку): Алло! зоопарк?! Кто???

(Ни шиша не слышно)

Телефон (хрипло): Кот в пальто!
Лантарэль: Ученый, ты?!
Телефон издает глухие гудки.
Лантарэль (опять набирая номер): Алло! Зоопарк?
Телефон: Космодром раздолбали три года назад, сколько повторять?!
Лантарэль: Намо!!!
Телефон: Ланта?..
Лантарэль (возмущенно): Что ты делаешь на телефоне?!
Телефон: А ты?..
Лантарэль: Не знаю…
Телефон: А я–чиню. (долгие гудки)
Лантарэль (с упорством обреченного набирает номер): Алло? это сумасшедший дом?
Телефон: Это Зоопарк!!!

(Если вы чего-то очень ждете, сделайте вид, что оно вам вообще не надо)

Лантарэль: Зоопарк!!! Кот!!!
Телефон (печально): Я не Кот, я Глау.
Лантарэль: Глау! позови маму!
Телефон: Ты что, свихнулась?
Лантарэль (удивленно): А ты как понял?

В трубке слышится шум непродолжительной схватки и крики "Отдай телефон!–Не отдам!–Это кого?–Это меня!–Нет, это меня…–Нет, это психи балуются!!!".

Телефон (наконец, что-то определяется): Алло?
Лантарэль: Алекс?
Телефон: Перезвоните на перекресток миров.
Лантарэль: Какого…
Долгие гудки.
Лантарэль (обиженно): А слабо телефончик подсказать?.. (уходит) Ли!!! подскажи телефончик перекрестка миров!!!

Восточный сектор школы, первый этаж, прихожая, 8:30.
Намо, Вайрэ, Кот и др. Приходят Ами и Нолофинвэ.

Намо: Вас только за СЭС посылать!
Ами (профессионально): Где эта фиолетовая тварь?
Намо (обиженно): Кто?..
Ами: Он… (показывает на Нолофинвэ) пришел за мной и говорит, что у вас какая-то фиолетовая тварь в крапинку.
Намо понимает, что он совсем не в крапинку и успокаивается.
Кот: Вон оно, в ящике!
Ами: Где ты его взял?
Кот: Да на улице… я за хлебом пошел, а там такое!!! (делает огромные глаза)
Ами: Какое?
Кот (грустно): Фиговое.
Прибегает Макс.
Кот: Похоже, у тебя появился братишка.
Макс: Правда? (озадаченно) ой, а я еще с теми недоздоровался…
Кот (уверенно): Потом поздороваешься, они и так нас всех переживут!
Макс: Ну, тогда я приклеюсь.
Намо (тихо, Коту): Что он сделает?..
Кот (тихо): Он тебя поддержит.
Намо: Скажи ему, что у нас нет клея и условий.
Кот (переводит): У нас тормозилова нет, ты что воллы не рви.
Макс (кивает): Само собой, приятель!
Нолофинвэ (сентиментально): Они друг друга поняли.

Ами тем временем исследует ящик с проверченными в стене дырками, где находится, по идее, фиолетовая тварь.

Нолофинвэ: Ну, что там?..
Ами: По-моему…

Прибегает Лантарэль.

Намо: Ты как раз вовремя! у тебя, похоже, будет новый сын.
Лантарэль (с упреком): Убить меня накануне свадьбы и праздновать поминки–ваша лучшая идея?
Намо: Это не я тебе отправил!
Лантарэль: А кто?
Кот: Похоже, его приемная дочь.
Лантарэль: Черт знает что.
Ами: По-моему…

Прибегает Ли.

Лантарэль: Ты как раз вовремя, чтобы не опоздать на мои поминки.
Ли: Кто из вас просил телефон перекрестка миров?
Лантарэль: Я!
Ами (терпеливо): По-моему, это…
Ли: Ну, пошли.
Лантарэль: Куда?
Ли: Звонить "09"!
Лантарэль: Зачем?
Ли: Спрашивать телефон, конечно.
Лантарэль: Так у тебя его нет?..
Ли: Откуда он у меня?!
Макс (восхищенно): Пиплы, а вы все клевые!
Кот (мрачно): Спасибо. Только принес бы кто-нибудь ломик…
Вайрэ: У нас его нет.
Кот: А где он?
Вайрэ: Угадай.
Лантарэль (раздраженно): Будто я одна не могу набрать "09"!..
Ами (уныло): Ну, я начинаю в третий раз?..
Намо (удивленно): Что именно?
Кот: Тевильдо украл ломик.
Вайрэ (грустно): Я знаю.
Намо: Начинай.
Ами: По-моему, это…
Кот: Тевильдо украл ломик!
Макс: А кто такой Тевильдо?

Прибегает Юрист.

Юрист (панически): У нас кончилась мука!
Кот: Тевильдо украл ломик!!
Ами: По-моему…
Намо: Что?
Лантарэль: Я говорю…
Ли: …телефон сломался.
Кот: Тевильдо украл ломик!!!
Макс: Это тоже мой дядя?
Кот: Да! Народ, Тевильдо украл ломик!!!
Юрист: Мука кончилась!!!
Намо (голосом больного сыча): Сумасшедший дом.

Все мгновенно затихают: очевидно, сей немудреный термин действует на мандоссцев безотказно.

Кот: Тевильдо украл ломик.
Макс: Слышали.
Ами: По-моему, там…
Все: Что?!
Ами: Не скажу!

Намо берет железный штырь, стоящий у стены, взламывает ящик, вся компания заглядывает туда…

(Общий вопль)
Макс: Ух, какой шарфик! (вытаскивает из ящика здоровую фиолетовую змею и закручивает ее вокруг своей шеи, недолго смотрит ему в глаза) Ой, ребята, а он мне подмигнул!..
Ами (с двери): Это был древесный питон.
Макс: Че, правда?
Ами: Истинная.
Макс (завороженно глядя на питона): Красивый…

Восточный сектор школы, третий этаж, кухня, 9:03.
Ородрет, Финдуилас, Юрист.

Ородрет (недовольно): Ты им сказал, что нет муки?
Юрист: Попытался.
Финдуилас (меланхолично): Попытка–не пытка.
Юрист: Только если тебя пытаются слушать!

Вбегает запыхавшийся Вестри.

Ородрет: Кто гнал тебя, безумное созданье?
Вестри (еле переводя дух): Быстро!!! бежим!!!
Ородрет (оживляясь): Куда?
Вестри: На базаре муку… по… дешевке… быстро, бежим!!!
Ородрет: За мной!!!

Убегают покупать муку по дешевке.

Юрист (запоздало): А кто ее потащит-то? (все уже исчезли) Тьфу! никто не желает думать о самых простых вещах…

Достает тележку из кладовки и неспешно идет на рынок.

Северный сектор школы, первый этаж, 8:00.
Лантарэль.

С опаской набирает номер.

Лантарэль (осторожно): Алло?..
Телефон (хрипло, глухо, с помехами): Люди, нам звонят!!!

(Потрясающее наблюдение)

Лантарэль: Это перекресток миров?
Телефон: Это перекресток миров?.. (слушает своих) Да, перекресток! (задумчиво) надо же… я не знала.
Лантарэль (ободренная первым успехом): Глау?
Телефон: Глау, тебя!!!
Лантарэль (поспешно): Мне не Глау! мне Алекс.
Телефон (с интересом): Ну, это я.
Лантарэль (радостно): А это–Мандос!
Телефон (не менее радостно): Блин!!! ребята, это Мандос!
Лантарэль (решив рубить правду-матку): Ты замуж хочешь?
Телефон (после долгой паузы): А что?
Лантарэль: А то я выхожу.
Телефон: Вам везет, вы хоть дома… а у нас? Долбаные перекрестки…
Лантарэль (жалобно): Правда?..

Восточный сектор школы, первый этаж, прихожая, 9:27.
Намо, Вайрэ, Кот, Ами, Нолофинвэ, Макс, Древесный Питон и т. д. Приходит Лантарэль.

Лантарэль (ошарашенно): Намо… твоя приемная дочь только что просила тебе передать, что у них на перекрестках паршивые телефоны, паршивая связь, вся эта паршивая история вообще никуда не катит, из лаборатории три года назад сбежал экспериментальный материал, она сомневается, что вернется домой, интересуется здоровьем Тевильдо, твоей жизнеспособностью и нашими нервами. А еще ей очень хочется поговорить с Котом, поэтому она сейчас сюда придет и ему накостыляет, но связь настолько паршивая, что ей даже не хочется об этом разговаривать… (вздохнув) Однако именно про это мы разговаривали целых пять минут–вернее, она разговаривала, а я слушала. После чего она заявила, что сторонница свободных отношений, свадьбы существуют, чтобы радостно разводиться, эта чертова лаборатория совсем загибается, а на перекрестках миров нет валерьянки… (чуть не плача) Котик, милый, дай пустырника!..
Кот (окосев от такого обилия информации): Ой…
Макс (жизнерадостно): А это кто?
Кот: Долго объяснять… (садится на хвост и смотрит на Макса) но я до столовой не дойду!
Лантарэль (уныло): Понести?
Кот: Не надо.
Макс: А волоком пойдет? (уже хватает Кота за хвост, когда тот вопит и взмывает под потолок)

Дверь кабинета биологии открывается пошире, и из кабинета вылезает Римене. Кот мгновенно бросается ей на шею и от полноты чувств ревет в голос.

Римене (нерешительно оглядывает компанию, похлопывая Киску по спине): Здрасте.
Макс (быстро): А это кто?
Намо: Твоя сестра.
Макс: Супер! (бросается к ней и сердечно трясет руку) А я–Макс.
Римене (с интересом): В честь Волошина?
Все: В честь деда!

Западный сектор школы, актовый зал, 9:28.
Эннариэль, Эзелла, Эмми, Ваф, Дэн Стрэнджер, Фелис, Лиллиан, Нару.

Девушки и Ваф бегают по сцене, оживленно обсуждая план будущего торжества. Нару составляет список реквизита, который Тевильдо еще не усовершенствовал. Фелис и Дэн Стрэнджер сидят в зале, мрачно наблюдая за суетой и не слишком понимая, ради чего их сюда притащили.

Нару (задумчиво): Гирлянды.
Лиллиан: Чего?
Нару: Гирлянды, говорю… (записывает) гирлянды… пять штук. Две порваные… Две рваные гирлянды писать?
Дэн Стрэнджер (угрюмо): Совершенно не понимаю, зачем на свадьбе гирлянды. Это же не Новый год.
Нару: Ага, не Новый… (пишет) фонарики, три ленты. Одна большая.
Лиллиан: Пиши фонарики.
Нару: Ага…
Эннариэль: Занавес запиши!
Эзелла: Только не занавес, а лохмотья. Так лучше поймут.
Нару (машинально): Лохмотья, одна штука… а размер?
Эмми: Ваф, тащи рулетку!
Ваф (очнувшись): А?
Нару: Что?
Лиллиан: Пиши: витраж…
Эзелла: …осколки двух витражей и сундука.
Лиллиан: Пессимистка!
Эзелла: Ну и что?
Нару (пишет): Песси…
Фелис: Пессимисты, три штуки. (мрачно) Кто-нибудь нас отпустит?
Эннариэль: Вряд ли… Нару! пиши: декорации "пустыня", восемь листов. Подушка… с бахромой, четыре штуки… без бахромы, две штуки. Рваные подушки: семь штук. (тихо) Куда входит и все ранее перечисленное.
Фелис: Извини, пессимистов уже четверо.
Эмми: А ты лучше слазил бы на гардину и смерил бы нас занавес!
Фелис: Э…
Эмми: Не "э", а лезь! мы девушки, слабый пол, нам…
Эннариэль: …подушки нужны, потому что у нас все рваное! Пиши, Нару: снежинки, три килогамма. Песок, шесть килограмм. Нека, одна штука… (удивленно смотрит на неку) Фелис, зови быстрее Вайрэ, ее нека жрет наш веник!!! Пиши, Нару: веник, две… нет, уже пол-штуки. То есть, ничего.
Фелис (возмущенно): Я вам тут не кот на побегушках, между прочим!
Лиллиан: Ну Фелечка… ну миленький… (замечает, что это не действует) Представь себе, что будет после того, как она здесь переночевала!!! то есть, сейчас!

Судя по лицу Фелиса, он представил, как и все остальные.

Лиллиан (ободренная победой): А теперь представь, что будет, если она сейчас скроется!
Фелис рванул за Вайрэ. Дэн меланхолично порылся в карманах, извлек холщовый мешок с надписью "картошъка", затолкал туда неку вместе с веником и, успокоившись, устроился на новом месте.
Эннариэль: Пиши, Нару… мешок, одна штука.

Восточный сектор школы, первый этаж, прихожая, 9:41.
Намо, Вайрэ, Кот, Ами, Нолофинвэ, Макс, Древесный Питон и т. д. Прибегает Фелис.

Фелис: Намо! там твоя нека…
Римене (испуганно): О господи!
Фелис: Нет, все еще хуже!
Намо: А у нас тоже все еще хуже!
Фелис: Интересно, что может быть ужаснее неки!
Намо: Фиолетовый древесный питон.
Фелис: Все ясно… (уходит прочь)

Западный сектор школы, актовый зал, 9:43.
Эннариэль, Эзелла, Эмми, Ваф, Дэн Стрэнджер, Лиллиан, Нару. Является Фелис.

Лиллиан (мрачно): И где Вайрэ?
Фелис: У них коллективные глюки.
Эннариэль (удивленно): Какие еще глюки?
Фелис: Фиолетовый древесный питон.
Эмми (укоризненно): Ну вот. Дожили.
Эннариэль: Ладно… на всякий случай, напиши, что есть фиолетовый древесный питон.
Нару (со вздохом): Одна штука.
Фелис: Я бы не был так уверен. Глюки очень быстро множатся, так что если вам кажется, что сверху что-то свешивается…

Все машинально поднимают головы…

Нару (нерешительно): Так мне двух питонов писать?..

Врывается Намо с безумными глазами и ящиком под мышкой. Следом тихонько бредет Айменель.

Дэн Стрэнджер (флегматично): А ты как раз вовремя…
Эннариэль: Ага! чтобы забраться своего питомца…
Нару (тихо): Которого из двух?
Намо: Питон сбежал!
Ваф: Какой еще питон?
Эмми: Наверх посмотри!

Ваф выполняет указание и, к своему удивлению, встречается глазами с огромным фиолетовым питоном, благополучно висящим на люстре.

Намо (страдальчески): Вот! представьте себе, что здесь написано?
Ваф: Где? (пытается разглядеть на питоне какие-то буквы)
Намо (достает записку): Здесь. Ну послушайте только (читает): "Намо, миленький, подержи у себя это существо, потому что я не знаю, куда его девать! С любовью, Рома."
Айменель (с интересом): Какой Рома?
Намо: Майэ!
Айменель (мгновенно теряя к ней всякий интерес): Надо же…
Намо (обреченно): Я ее убью. (садится на порог)
Эннариэль: Эээ… ты погоди убивать, в тюрьму всегда успеешь…
Эзелла: Правильно! лучше давайте сначала снимем эту гирлянду…
Нару: Еще одна?!
Эзелла: Нет, это метафора.
Нару (пишет): Метафора, одна штука… (спохватившись) господи!
Лиллиан (гипнотизируя питона): Ну, и как мы будем его снимать?..

Двор перед школой, 9:50.
Ородрет, Финдуилас, Юрист, Вестри (тащат тележку).

Ородрет (меланхолично): Это сколько здесь килограммов?
Финдуилас: Где-то шесть.
Юрист: И на что нам столько…
Ородрет+Финдуилас (хором): Кто бы говорил!
Юрист (обиженно): Это не я, а Вестри!
Вестри: Чего?!
Юрист: А ничего.
Вестри: Вот и ничего.
Юрист: И ничего.
Вестри: Совсем ничего…
Юрист: Да в самом деле… (ехидно) только кое-кто путает пшеничную муку с отрубями.
Вестри (выходя из себя): Я даже знаю, кто…
Финдуилас+Ородрет (по-прежнему хором): И мы тоже!
Юрист: И кто же?
Остальные: Продавец!
Юрист (радостно): Правильно!.. (смотрит на лестницу) А теперь давайте кто-нибудь догадается, как нам затащить эту красоту наверх?

Восточный сектор школы, третий этаж, кухня, 9:45.
Лантарэль, Макс, Римене, Кот.

Римене: А валерьянка где?..
Кот (смущенно): Не помню.
Макс (авторитетно): Блокнотник.
Римене (со вздохом): Хуже.
Макс: Правда?
Римене: Ага.
Макс: И что же?
Римене: Запой! (достает фонарик) Кот, мне очень жаль, но либо ты говоришь, сколько выпил, либо я тебе в глаз фонариком посвечу, чтобы проверить на вменяемость.
Кот (пятится): Это не я!!!
Римене: А кто?
Лантарэль: Я.

Кот обалдело на нее смотрит.

Римене (скорбно): Перенервничала.
Макс: Нервоскреб. (заинтересованно смотрит в окно) Ой, смотрите, какие-то чудилки мешки тащат…
Лантарэль (обреченно): Только мешков нам и не хватало…

Алекс!!! Ты точно хочешь что бы у меня полы блестели))))

Ой, у нас случилось возвращение к истокам (я имею в виду, гм, литературный жанр произведения)! :)
Это радует.

А-а-алекс-с-с!
Просто прекрасно)

Дэн, чистота-залог здоровья! (гланое-не создавать ее собственной спиной))
Фестин, это у меня острый приступ ностальгии... периодически бывает)
пасибы)

тэкс... сие есь окончание этого дня, на следующий уже будет свадьба

Западный сектор школы, актовый зал, 9:55.
Эннариэль, Эзелла, Эмми, Ваф, Дэн Стрэнджер, Лиллиан, Нару, Фелис, Намо, Айменель.

Все стоят и с искренним интересом рассматривают Древесного Питона, который, в свою очередь, с искренним интересом рассматривает их.

Айменель: Давайте его стряхнем…
Эзелла (азартно): …ухватом!
Намо: Не надо ухватом! забыли, что вы в прошлый раз с Котом сделали?
Эзелла (делая вид, что она тут вообще ни при чем): Но теперь же тут Кота нет.

Легок на помине, в актовый зал заходит Кот…

Намо: Ты как раз вовремя!
Кот: Правда? (нервно оглядывается по сторонам) а у нас проблема…
Эмми: Если ты не видишь, у нас тоже.
Кот: Хоть не мешки с мукой?
Нару: Сколько?
Кот: Чего?
Нару: Мешков.
Кот: А тебе зачем?.. ну, восемь.
Нару: Караул! (пишет) мешки с мукой, восемь штук… эй, постой, а зачем нам мука?!
Кот: Черт ее знает, но Вестри сказал, что она по дешевке.
Намо (обреченно): И Ородрет, конечно же, понесся покупать.
Кот: Ага! ему даже скидку дали, как безвременно погибшему.
Намо (задумчиво): Интересно, а мне дадут?..
Эннариэль: Если у тебя будет такое же выражение лица, тебе и бесплатно дадут! народ, нам же надо питона снять…
Кот: У нас сбежал питон?!..
Намо: Ну, вот между нами и не осталось тайн…

Кот садится на порог рядом с ним и задумчиво смотрит на питона. Питон отвечает ему сонным взглядом и отворачивается к стенке.

Кот: Эззь, а питоны кусачие?
Дэн Стрэнджер (меланхолично): Только от жизни собачьей (встает). Пошли, Фелис, мешки таскать. Все одно лучше–делом заняться.

Дэн с Фелисом благополучно покидают фронт борцов с питоньей независимостью.

Кот: А чего же они тогда делают?
Эннариэль: Кто?
Кот: Питоны.
Эмми: Они душат.
Кот: Ой… пойду я тоже мешки потаскаю!

Вскоре вместе с девушками остаются только Намо и Ваф.

Эннариэль (тяжело вздохнув): Ну… ухватом его?
Ваф: А может, потрясем?
Эмми: Кого?
Ваф: Лампу… он свалится.

Лиллиан, стоящая под лампой, быстро отходит в сторону.

Нару (пишет): Лампа, одна штука… лампа разбитая… (фирменный тяжелый вздох) восемь штук!

Восточный сектор школы, первый этаж, прихожая, 9:56.

Юрист, Ородрет, Финдуилас, Вестри и Дэн таскают мешки, совсем забыв о такой замечательной вещи, как левитация.

Восточный сектор школы, третий этаж, кухня, 9:56.

Лантарэль, Римене и Фелис принимают мешки с мукой. Кот ругается, пьет валерьянку и командует, за что неоднократно получил по ушам. Макс распевает какую-то жуткую песню собственного сочинения и всем мешает, но достать его никто не может, потому что он сидит на шкафу.

Дворик перед школой, 10:00.

Незнакомая девушка с интересом рассматривает представшие ее глазам строения в окружении пары рядов зеленых насаждений, явно испытывая муки выбора: ей хочется посмотреть сразу оба. Путем нехитрого гадания считалкой "Оки-воки, ходят орки" судьба указала ей направо, в самые зеленые насаждения.
Девушка приободрилась и весело зашагала по густой и зеленой травке по пояс, обходя случайные будильники.
Она уже почти прибыла к месту назначения, когда…

Мандос, 9:20.

Похоже, в Эндоре назревала война… ибо если бы Эру пребывал в хорошем настроении, он никогда бы не докатился до такого мракобесия, которое творилось в пункте приема отходов его военного производства. К нему привело еще несколько поводов, безусловно… но самым главным был уже указанный, и невозможность как следует оторваться на авторе абсурда Шелоб изматывала хуже, чем оверлок катушку.
Поэтому она проснулась не в духе, очередь у двери приемной вовсе не способствовала хорошему настроению… и на нее напала ностальгия. Со всеми протестами.

Сонный Матроскин даже не успел вылезти из коробки, в которой в последнее время спасался от неврастеничной очереди. Матроскин, будем честными, вообще ничего не успел сделать, только раскрыть глаза и немедленно выпучить их от ужаса.
Возле коробки стоял самый страшный кошмар мандосского бухгалтера.
Протестующая Шелоб.

–Протестую!–орала паучиха, забившись в щель рядом с Гондолином.–Протестую!!!
–Против чего?–поинтересовался Матроскин.
–Против всего!
–А конкретнее?
Шелоб ненадолго задумалась, но желанного облегчения это никому не принесло, ибо даже во время усиленного мыслительного процесса она не переставая оглушительно оповещать всех о своем теперешнем состоянии.
Тургон страдал: он и без того очень-очень много вложил в свой Гондолин, и теперь совершенно не знал, что делать дальше, ибо что-то ему подсказывало, что покоя здесь больше не будет… Поэтому он для начала решил притащить на место происшествия Матроскина, чтобы он сам разобрался с излишне активной подругой. Матроскин был ему глубоко за это благодарен, но ничем помочь не смог, ибо бушующей Шелоб сам Моргот был не брат.
–Шелоб, ты совсем с ума сошла?–не выдержал, наконец, кот.
Шелоб от избытка чувств совершила то, что должна была совершить очень-очень давно: заткнулась.
Тургон мрачно и тихо поаплодировал, о чем немедленно пожалел, потому что Шелоб вспомнила о своем уязвленном женском достоинстве и метнула в него кирпичом. Тургон за годы своего здесь прибывания пошустрел неизмеримо, и попасть в него не получилось–вместо этого снаряд пролетел по коридору, вылетел в окно и шлепнулся прямо под ноги незнакомой девушке…

Полоса зеленых насаждений, 10:00.

–Ой, мамочки!–испуганно пискнула девушка. Укоризненно посмотрела на несколько виноватых рож в окне первого этажа и сообщила:–А хороший был кирпич!
–Только день начинается хреново,–поделилась с ней своими страданиями Майэ в зеленой кепке.
–Это чем?
–Ну… Шелоб знаешь?
–Кто ее не знает!
–Значит, не знаешь… ничего, еще познакомишься.–Майэ прислушалась.–Во! слышишь, орут?
Незнакомка послушно замолкла и вскоре согласилась: из Мандоса в самом деле доносятся леденящие кровь вопли "Сделаем женщин свободными!!!".
–Это что, гарем взбунтовался?–спросила она.
–Наивное дитя,–вздохнула Майэ.–Кстати, меня Роменэль зовут… можно Рома.
–Альвен,–представилась гостья.–Очень приятно.
–Ну вот,–продолжила Роменэль,–это она бунтует.
–Кто?.. Шелоб?!
–Ага. Она у нас суфражистка со стажем, вот и творит балрог разберет что…
Альвен недолго помолчала, после чего решила:
–Будем считать, что я хоть что-то поняла…

Мандос, 10:03.

–Рома!!!–взвыл Матроскин, у которого болели голова, уши, ноги и спина.–Когда ты отучишься тащить в дом все, что плохо лежит!!!
–Позвольте заметить…–вмешалась Альвен,–я не лежала, а шла…
–Она тащит и то, что плохо стоит!–заверил ее кот.–Ромка! я с тобой, черт подери, говорю… мрр…
–Вот это "мрр" мне нравится,–заявила Роменэль.–А остальное–как-то не очень…
–Эру наш…–вздохнул Матроскин, с искренним состраданием глядя на Альвен:-Ну, раз вам себя не жалко, я вас, пожалуй, покормлю, мрр-мррр.

Мандос, кухня. 10:15.

Роменэль осторожно скребется в дверь и, не получив внятного ответа, входит. Застает картину разгрома по полной… Матроскин лежит в кастрюле, лапки кверху, и прикрыт сковородкой с тефлоновым покрытием, которое валяется отдельно, снятое, как шкурка с колбасы.
Стулья валяются в углу, составляя нечто вроде Вавилонской башни.
Стол аккуратно поставлен ножками, опять же, кверху, и нагружен разнообразной посудой, загвазданной напрочь чем-то, что некогда было продуктами… единственная чистая миска сиротливо притулилась сбоку, чувствуя себя виноватой за свою непригодность к благородной науке кулинарии.
Плита чудом осталась на месте, но одну горелку незивестный доброжелатель уже сворочал, к счастью, предварительно выключив газ.
На крючке, где раньше висели часы, болталась разделочная доска со следами чего-то красного и мокрого…
Роменэль с ужасом перевела взгляд на стоящую посреди всего этого бардака Альвен, активно слизывающую с ложки жалкие капли смородинового варенья…
–Зато я накормила его завтраком!-воскликнула она.
Роменэль почувствовала глубокую благодарность к своей гостье: теперь она точно знала, что на свете имеются вещи и пострашнее протестов Шелоб…

Восточный сектор школы, 13:00.Кухня.
Легче сказать, кого нет.

Сидят на стульях, частично–на полу, мрачно рассматривая окружающую среду и блаженно вздыхая при воспоминании о карьере грузчиков, которую недавно пытались построить.

Западный сектор школы, актовый зал, 13:00.

Стоят на сцене, частично–расхаживают по залу, раздумывая о тщете земной и миролюбии некоторых пресмыкающихся. Нару пишет список уже в третий раз, потому что постоянно кто-то что-то забывает. Джедайт стоит рядом, заглядывает ей через плечо и подсказывает всякую чушь. Ли ревнует. Нефрит–тоже, чисто по инерции.
Ами перелистывает справочник "Флора и фауна Латинской Америки", странно зациклившись на слове "Анаконда".
Намо на полу и Древесный Питон на потолке прекрасно поняли друг друга.

Школьная крыша, 13:00.
Фингон, нека.

Фингон кормит неку кашей. Нека кашу есть не хочет. Нека вообще ничего не хочет, кроме как смыться от Фингона по-тихому, что вовсе не устраивает, понятное дело, его. Поэтому они крайне угрюмо перебрасываются профессионально тяжелыми взглядами и комками каши.

Фингон (угрожающе): Будешь есть кашу?
Нека (возмущенно): Нё!
Фингон (вкрадчиво): Не будешь, значит?..
Нека: Нё!
Фингон (бушуя): Тогда какого черта надо было требовать жрать?!
Нека: Нёё…
Фингон (горько): Не знаешь!
Нека (уверенно):Нё.
Фингон (обретая новые силы): Так будешь есть?
Нека (оживляясь): Уууу! (бросает в Фингона ложку каши)
Фингон: Чего-о?! (кидает в нее ложку каши)

Школьная крыша, 13:10.

–Будешь есть кашу?!
–НЁЁЁЁЁ!!!!!
*хлюп!*
*бамс!*
*хлллююпп!..*
–Ну и балроги с тобой! буду есть сам!
(жалобно)
–Уу…

Школьная крыша, 13:16.

Фингон, увлеченно давясь и поминутно давая себе зароки ни разу в жизни не подходить больше к кухне, лопает собственную кашу. Нека бегает вокруг и клянчит попробовать. Фингон злорадно ухмыляется, но вместо каши вслух разглашает тайну своих зароков.

Восточный сектор школы, кухня, 13:35.

Те же, все тем же занятые…
В зал врывается Фингон, по уши в каше пополам с песком, с миской в руках и отчаянным воплем:
–Карлсон упала с крыши!!!

13:40.

-Извини… ты давно встречался с Котом?
–Чего?..
Нолофинвэ (заговорила родовая гордость):
-Да он в последний раз с кем-то встречался во Второй Эпохе, и это была его жена!
Дэн Стрэнджер, искренне удивленный таким затворничеством:
–Странно… а я его почему-то каждый день вижу.
Макс, сохранивший рассудок благодаря отказу от карьеры грузчика:
–Пиплы… вы закатили!
Кот (хмуро):
–А может, вы меня спросите?
–Нет!
Фингон (в отчаянии):
–Карлсон упала с крыши!!!
Макс, удивленно:
–Ой, пиплы, а вы ни в какой дифирамб не входите…

13:47.
Фингон убегает жаловаться Макото, Морису и остальным–как попадется.

Западный сектор школы, актовый зал, 14:00.

Фингон (прямо с порога, не потрудившись перевести дух): Народ! Карлсон упала с крыши!!!
Макс (безмолвно следующий за ним): Ой, народ, как же он нас всех глюкнул…

Народ ошеломленно безмолвствует.

Эннариэль (неуверенно): Откуда, прости, упала?
Эзелла: И, главное, кто?
Фингон: Карлсон! Упала! С! Крыши!!!
Эмми: Когда?
Фингон: Да с полчаса назад!..
Ваф: Господи, ты бы еще через час сказал!
Фингон: Я бы и через час сказал, если бы не сбежал из столовой…
Нару (глядя на Фингона мутными глазами):Что случилось?
Фингон: Скажите ей, кто-нибудь!..

Нару наскоро объясняют, что случилось. Хором. Причем каждый выдвигает свою версию происходящего: от самоубийства до разлагающего влияния песенки "а мне летать охота!".

Макс (тихо): Пипл, а пипл?
Фингон (вяло): Чего?
Макс: А как может Карлсон с крыши сверзиться?
Фингон: Я. Ее. Кашей. Кормил.
Макс (удивленно): Так он же, как бы так… парень?
Фингон (стонет): Какой, к балрогам, парень! нека это наша!
Макс (радостно): Ой, пиплы, а это была девчонка ушастая!!!
Намо: Да мы уж знаем… (смотрит на Древесного Питона)
Фингон (тоже смотрит на Древесного Питона): О Эру… я пошел.

После тщательного исследования близлежащей территории было выяснено, что Карлсон либо с крыши не падала, либо падала очень аккуратно, не оставив никаких следов. Обследование деревьев, крыши и территории зеленых насаждений дали все те же результаты, после чего Феанаро сообщил, что, скорее всего, его племяннику надо больше спать, ибо его начали невещать глюки. Фингон сказал несколько плохих слов, выпил котовьей валерьянки под горестный вой Кота и завалился спать прямо в столовой, на трех поставленных в ряд стульях. Ли, которая хихикнула и назвала это сооружение "гробоподставкой", схлопотала по затылку и затихла до следующего дня.
А на следующий день случилось…

*плачет* Алекс, ты меня убиваешь на месте. Полы уже блестят так, что терки скользят. Перешел на стены.

ой, только плакать не надо...

Да я от смеха рыдаю)))))

ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ. ХАОС НАБИРАЕТ ОБОРОТЫ (ПОСТЕПЕННО ОБРАЩАЯСЬ В СВАДЬБУ).

…общее пробуждение в пять часов утра.
Такого издевательства над своими чувствами Намо не потерпел, потому что Ланта и этой ночью, несмотря на отдельно устраиваемые девичник и мальчишник (плавно перешедшие в концерт народной самодеятельности и гонки по пересеченной местности за Тевильдо), явилась к Намо, не потрудившись переодеть желтую пижаму и кислотно-зеленый плащ, пафосно называемый плащ-палаткой. И, естественно, начала капать Вале на мозги, а тот еще днем умудрился посеять где-то диктофон, а посему катастрофически не выспался.
Однако у Макса, прекрасно отгулявшего оба праздника, на сей счет были какие-то свои соображение, вылившиеся в утреннюю репетицию.
Услышав под окном истошный крик "Милая моя, солнышко лесное!!!" Намо вместо приступа ностальгии по ушедшему испытал острое желание убить собственного внука, для чего явился к Академику и стащил у него клюку, явно намереваясь попробовать себя в роли клона Ивана Грозного. Однако великого самодержца из него не вышло, потому что Макс вовремя почуял опасность и смылся на дерево, откуда продолжал трансляцию концерта бардовской песни, к несказанному ужасу остальных обитателей Мандоса.
Они, в отличии от Намо, вчера угулялись до состояния под кодовым названием "мэйк лав, нот вор" ("вор" прошу понимать не буквально) и успели спасти его от искушения достать лестницу и убить не в меру ретивого внука прямо между небом и землей.
–Намо, Намо!..–вопила Ланта, впопыхах нашаривая чужой ботинок и надевая его не на ту ногу,–повремени! мы уже идем!..
–Кто это: мы?–сонно осведомился Нолофинвэ, вчера столканный со стола в целях распознания признаков высотобоязни.
–Мы с тобой!–за него решила эльфийка, выпихала его из столовой и, не обращая внимания на оживленные протесты против воровства обуви, ринулась вниз, спасать собственного племянника, каковым после долгого совещания был признан Макс.
Он же тем временем висел на дереве, обняв его руками и ногами, с интересом косился на пыхтящего дедушку и, не сбавляя тона, орал "А ты лети, как вольная птица, на синее небо, домой!!!". Намо, в свою очередь, выказал желание помочь ему в этом начинании.
Макс опомнился и сменил репертуар, переключившись на древние сказания, которые в переложении на рок звучали просто очаровательно… к сожалению, никто из собравшихся оценить творческий порыв богемной личности не смог, и даже Намо существенно охладел к своей идее добраться до внука, ибо для этого ему пришлось бы услышать "Альдудениэ" в два раза громче, а этого он не перенес бы.
Поэтому уже спустя две минуты Максюта слез с дерева, воровато оглянулся и побежал на кухню, клянчить у Ородрета яблоки.

Ородрет яблок не дал, потому что все их ночью сожрал Древесный Питон, которого утром нашли на его излюбленном месте: люстре актового зала. Куда делись съеденные продукты, никто так и не понял, ибо Питон сохранил на диво стройную фигурку.

–И долго ЭТО будет здесь висеть?–спросила нервная Нару, после вчерашнего мероприятия по составлению списка пьянствовавшая с Котом всю ночь.
–Долго,–уверенно ответил Намо.
–Эф, Фамо…–вздохнула Эннариэль, развешивавшая ленточки по стенам, и выплюнула на ладонь пару десятков гвоздей,–ты, как духовный лидер, должен нас поддерживать и ободрять, а ты…
–А я смотрю в глаза суровой правде,–буркнул духовный лидер.
–Странно,–пробормотал Дэн,–а я полагал, что это–древесный питон…
–Идиотизм это,–совсем расстроился Вала, брякнув по клавишам пианино.–Может, давайте его задрапируем?
Эннариэль скептически взглянула на ленточки, трезво оценив их возможности сокрыть от глаз людских подарок генной инженерии, и тоскливо вздохнула:
–Не выйдет.
–А занавес?..
–А занавес мы записали как лохмотья,–сообщила Нару, некультурно выругалась, крайне удивив собственного супруга, и удалилась мочить голову холодной водой.
Намо тоже загрустил.
Долго грустить, правда, не получилось, ибо в зал белой молнией (горячкой?..) влетела Ли с оглушительным воплем:
–ГДЕ ЦВЕТЫ???
–Какие еще цветы?–страдальчески сморщился Вала.
Ли остолбенела, после чего педантично выказала все признаки высококлассного шока и недоверчивл покосилась на Намо:
–А ты чего, не знал?
Намо проанализировал свои воспоминания и мрачно сообщил:
–Не-а.
–Что ты за духовный лидер, если ни фига не знаешь о собственных подопечных?!–громогласно возмутилась Ли.
Несправедливой обвиненный Вала мрачно посмотрел себе под ноги и горько вздохнул, лелея мечты о побеге с места духовного лидера.
Эннариэль с гвоздями в зубах самозабвенно грохотала молотком о дрожащие в экстазе стены, Древесный Питон раскачивался на люстре, Ли объясняла Намо роль букета в свадебной церемонии. Вайрэ поспешно листала какой-то старый справочник, гадая, что надо делать на свдьбе: читать анекдоты, петь или молиться?
Каждый встречный советовал, мягко сказать, прямо противоположное, и бедная Валиэ всерьез склонялась к невысказанному вслух варианту: смыться в чулан, спрятаться в коробку, прикрыться ковриком и притвориться, что ее уже нету. К сожалению, то же самое неожиданно пришло в голову невесте, дамы поспорили из-за коробки, долго предлагали сие убежище друг другу, поняли, что вместе туда не поместятся, всплакнули над своей женской долюшкой и решили принять все испытания так, как подобает истинным дочерям бессмертных.
Намо тем временем решал сложнейший вопрос обращения с Древесным Питоном: снять его, или загородить ленточками? Если верить авторитетному Коту Юристу, то первое утверждение невозможно по теории, а второе-по практике. Поэтому Кот Романист предложил его покормить. Питон благодарно сжевал пачку печенья, едва не прихватил котовьи очки и блаженно заснул, не пожелав никому спокойного дня.
–Мог бы хоть для утешения души,–расстроился Кот.–Я ухожу.
–Куда?–насторожился Фелис.
–В прострацию!–всхлипнул непризнанный гений.
Ни в какую прострацию, как выяснилось позже, он не ушел, предпочтя ей общество Римене, обладающей несказанным сокровищем: целой бутылкой настоя пустырника, самолично изготовленной и выдержанной за три года в подвалах и лабораториях.
–А ты не отравишься?–испуганно вопрошала верная племянница.
–Я умру во имя науки!–бил себя в грудь Кот.
Вскоре он захрапел прямо под партой. Римене со вздохом убрала с места преступления все улики (бутыль, бутерброд и два маринованных грибочка), взглянула на недопитый настой пустырника… еще раз вздохнула и допила до дна, залив в опустошенную емкость ядреный рассол.

Тем временем в другой части школы, пафосно именуемой "мужской половиной" (хотя там с самого рассвета носились Мако и Морис, ополоумевшие и потерявшие четырех нек), приготовления к торжеству велись полным ходом… для начала в святая святых был призван старый морской волк Нолофинвэ. Несмотря на отчаянные вопли Ородрета, который хотел послать его за булочками, ибо ему давали скидку процентов на пятьдесят, потери которой хозяйственный принц стерпеть не мог. С трудом не обращая внимания на жизнерадостный вой "Нолофинвэ! выходи, негодяй, в доме хлеба нет!!!", на который Нолофинвэ выстанывал: "Короли за булками не ходят!", сильная половина Мандоса старалась привести себя в порядок…
–Нолофинвэ!!!–потряс школу очередной вопль из серии "бедные мы, бесхлебные".–Я сейчас сам приду!
–Что у тебя, горит?–злился бедняга Нолофинвэ.
–Горит!!… ой, Финдуилас, посмотри, чем из столовки воняет… так, ты идешь, или я иду… за Котом?
Столь серьезный довод заставил экс-государя серьезно призадуматься: он ведь еще не знал, до чего дошел кис в праздничный день… но уже кое-что предполагал.
Ободренный Ородрет бахнул в дверь кулаком и, как истинный ревнитель мандосского благостояния, решился настаивать на своем до конца:
–Имей совесть!!..
–Не хочу,–отчеканил Нолофинвэ.
–Еще раз скажи, что короли не ходят за булками,–подсказал не менее хозяйственный, но более ответственный Фингон.
Отец его повторил.
Ородрет понял, что противник начал выдыхаться и поднажал:
–А тогда… а тогда я не буду готовить, потому что я тоже король! хоть и бывший.
О своих нынешних правах глава нолфингов заявлять побоялся, ибо обычно тихий племяш, вдруг удаливший из языка все кости, явно был способен и не на такое… И слава Эру, потому что и племяшу уже надоело ругаться. И он перешел к решительным действиям, что свелось к неслабому удару ногой о дверь.
В следующий момент, в облаках пыли и штукатурки впополам с щепками, в дверном проеме возник Ородрет, гордо попирающий стопами поверженную дверь…
–Ты бы еще головой об нее ударился,-назидательно посоветовал Нефрит, за что был немедленно одарен крепким подзатыльником от Джеда.
Несправедливо захваченный врасплох Дэн Стрэнджер воспользовался раритетным шансом улизнуть с собрания и полевитировал дверь в кладовку, прихватив с собой верного Фелиса.
–Разбегаются,–вздохнул Таики.–Как тараканы.

К концу часа, как и предрекалось, остались на вахте лишь самые стойкие…
Нолофинвэ не решился испытывать крепость дверных петель и нервов Намо, а потому избрал участь первого в истории короля, который ходил за булкам.
Морис, дурным голосом крича "Каба упала с крыши!!!" рванул спасать оную особу, прихватив Макото.
Ваф прихватился сам, потому что потери неки Эмми ему не простила бы: после того, что эта жертва науки сделала с ее любимым платьем…
Нефрита позвали на истерику собственной жены, которая решила, что к свадьбе надо составить еще один инвентарный список: гостей. Но гости постоянно перемещались с прямо-таки фантастической скоростью, а поэтому вскоре размеры списка приобрели такие устрашающие масштабы, что Мандос ни по каким прикидкам не мог бы их вместить. Однако же реальность показывала совершенно обратное… поэтому экс-демон схватил ноги и руки и поскакал спасать Намо от женских слез, а Мандос–от потопа.
У Феанаро последня оставшаяся в живых мышь сгрызла последний оставшийся в живых провод и, по проверенным сведниям, сдохла. Теперь они с Фестином искали труп, ибо физик совершенно не выносил вони, которой, по его словам, в Эндорэ нанюхался.
Вестри побежал его разубеждать, за что был нечаянно прищемлен дверью.
Джедайт, Фингон и Тэллас мрачно переглянулись.
–Ну, больной,–угрожающе протянул первый,–будем лечить!
–Что?–испугался Тэл.
–Как: что?–удивился демон.–Голову.
При этом вид у него был такой, что музыкант мысленно попрощался с тем участком мозга, который делал совершенно невыносимой семейную жизнь. Словно почувствовав эмоции хозяина, его прическа воинственно вздыбилась и хищно заколыхалась где-то в паре миллиметров от Очень Колючего Кактуса, личного подарка Йаванны.
–А вообще-то, истинной любви никакой хайр не преграда!–быстро сообщил он, трезво оценив свои шансы выжить после встречи с катастрофически нервным и не в меру агрессивным суккулентом.
–И не дело королю работать цирюльником!–поддержал его Фингон.
–Ой, пиплы,–возник в дверях Макс,–а где это… затворялка?
–Ёк нашей затворялки,–развел руками нолдо.–Родич мой порушил, так спешил нас всех накормить.
–Дык я древесину не потребляю,–выдал грустную тайну хиппи.–Я ее вообще не угрызу.
–Мы тоже, кстати, не бобры, двери грызть,–согласился Тэллас.–Поэтому…
–Все идут искать муку!–радостно угадал Макс.
И пошли.

*в истерике бьется головой о монитор*

*осторожно* это что, самоубийство? предупреждаю: у меня очень развито чувство товарищества!

Нет это истерика))))

*философски* одни беды от нас)

*Обнаруживает, что ЖК-монитор имеет по меньшей мере один крупный недостаток - об него абсолютно невозможно биться головой*

вы нам живыми нужны!)

Алекс, если будешь так продолжать, то живых точно не останется))) Судя по затишью в этой теме, все уже поразбивали головы об мониторы)))

Новый девиз:
Остаться в живых (хотя бы наполовину))

Хм, если станешь мертвым, то сразу же попадешь в Мандос, и примешь участие во всем этом дурдоме)))

это нам, предположим, не грозит...

В это же время прекрасная половина Мандоса старательно приводила себя в порядок, с тем качественным отличием, что их никто за булками не звал… Правда, долго такая идиллия не продлилась даже у них, ибо в тот же самый роковой час кое-что интересное творилось в Мандосе.

Хроники Кота. Письмо брату, Коту Ученому.

"Какого-то черта ты опять не приехал, хотя я тубя зову уже месяца полтора. Или сто лет. Или немного больше.
В общем, как появились у нас твои детишки, с тех пор и зову, а ты все еще отсиживаешься у себя в зоопарке, отчего, сам понимаешь, лучше нам не становится. Может, ты все-таки пожалеешь нас, а?
Ли и Джед со вчерашнего дня в состоянии холодно-тапковой войны. Помнишь белые тапочки? так вот, теперь они каждые три минуты их друг другу пересылают, прилагая разнообразные сюрпризы, на которые они мастера большие… причем пересылают так интенсивно, что бедолага Неф уже убегался, но еще терпит. Знает, что как только он остановится, его тут же позовут на истерику Нару. А ему на истерику не хочется, он сам кому хочешь истерику устроит.
Итак, помимо белых тапок у нас есть только два предмета, заслуживающих внимания: Макс и свадьба. В отличие от последнего, племянник мой–существо беспроблемное. В пять утра сядет на порог, поорет всласть–и все, тишь да гладь. До следующего утра. Мы уже приспособились, мало ли кто и что орал у нас последние пять Эпох… только Намо очень расстраивается, ибо его излюбленная сцена наших музыкантов располагается прямо у гео перед окном. Так что забрал бы ты его себе, а?..
Предупреждаю: я тебя жду только десять дней, потом Намо не выдержит и сбежит… ой! это у меня был глюк. Сейчас рассолу хлебну, и все пройдет… "но когда и куда–непонятно…" ой!
*через некоторое время*
брат мой, стены больше не шевелятся, а я забыл, как пишутся заглавные буквы. караул!!!!! пока окончательно не забыл, буду писать–авось вспомню. это, наверное, в рассоле произошла химическая реакция с валерьянопустырником… ничего, куда-нибудь пройдет вместе с глюками.
итак, у меня явно не все в порядке; это же могу сказать о наших новобрачных, которые еще никак не сойдутся во вкусах. особенно тэл со своей прической: ему нравится голова умеренно лохматая, а прическа таких минималистических настроев не признает. тчк. поэтому он, бедняга, заявился ко мне и попросил припугнуть.
я и припугнул… как жив остался, понимаю с трудом, и потеря навыков написания заглавных букв–не самая большая цена за возможность вновь вкусить рассола и послушать вопли макса, который бродит вокруг школы и отчаянно репетирует перед таким ответственным событием, постигшим его почти-автора. тэл пошел искать вафа, консультироваться по поводу теории хаоса. нолофинвэ предложил снять с него (тэла) скальп, но он отказался, мотивируя отказ желанием дослушать максов концерт. пока он кончал, бедняга успел скрыться в неизвестном направлении…
и правильно.я бы тоже скрылся, было б, куда…
ой! Я Вспомнил Заглавные Буквы!!!
Брат мой, это все твой сын! это он хлещет все без разбору! в общем, приехал бы ты погостить, мы все так по тебе соскучились…
Ну вот, теперь за мной пришли, сгребли за шкирку и тащат украшать зал. А я им не альпинист, я порядочный академик и не буду больше по обоям лазать ибо за это на меня одна ругань, а я, вообще-то, мирный и добрый, и творить хочу!.. Какая там деструктивная сверхспособность… это я только выпимши, а я третий день на травяных чаях. Между прочим, могли бы оценить жертву: они все воняют, как тухлые соленые огурцы, и я эту гадость хлебаю из чистой к ним любви!
Кстати, я говорил, что это все–бардак сплошной? так вот, я был прав. В Эндорэ какая-то война… ну и наши бравые бухгалтера нового поколения явились за помощью к старшим, притащив заодно незнакомую девушку. Незнакомая девушка оказалась эзеллиной дочкой, а Макс побежал знакомиться с гостями, из-за чего гости попали не к нам, а в подвал, где он оборудовал себе студию звукозаписи. Подвал ему отдали безо всяких, ибо твои дети при звуках музыки успокаиваются и перестают все рушить, что для нас является огромным счастьем.
Однако от этого (я уже про гостей) нам легче не стало, ибо они все равно добрались куда следует, отчаянно вопя и размахивая лапами, и умыкнули невесту.
Пожалуй, на этом кончу: голова оч. кружится…
Твой любящий брат,
Кот Романист."

–Ланта!.. это ты, да?–уточнил Матроскин, бросаясь на шею пригорюнившейся невесте.–Какое счастье, мрр!!
Ланта мрачно покосилась на сияющую физиономию четвероногого хозяина и искренне вздохнула:
–Жаль, не могу ответить тем же.
–А что,–осторожно осведомился кот,–кто-то помер?
–Нет, но это ненадолго,–предрекла эльфийка.–Тем более если до вас уже дошло…
–До нас не дошло, а добежало!–возразил педантичный Матроскин.–Война!
–Война, война гуляет одна….–мгновенно отозвался Макс.
Ланта страдальчески всполеснула руками:
–Вот, нате вам!..
–Сердце поет, мрр,–неуверенно предположил Матроскин.–А ведь война у…
Из Мандоса донесся потусторонний, но крайне неприятный для физического слуха, грохот…
Так состоялось упомянутое котом Похищение Невесты. Такое событие он просто не мог упустить и, превозмогая головокружение и назойливые глюки, потопал следом. Римене, вернувшись и не застав дядю на месте, ударилась в стенку и истерику, выхлебала рассол и забилась в лаборантскую, дверь которой немедленно закрыл за ней Тевильдо.

Хроники Кота. Письмо брату, Коту Ученому.

"Если ты надеялся от меня избавиться, боюсь, вынужден разрушить твои ожидания. Я еще жив и могу держать ручку в лапах, а потому еще угощу тебя некоторыми подробностями нашей жизни.
Для начала мы добрались до Мандоса. За пять секунд. Еще секунд восемь ушла на бег с препятствиями (роль последних сыграли кирпичи, штукатурка, ведро, кастрюли, веник и несколько особо удаличвых наших ПМЖ-шников) и обозрение с верхней площадки лестницы всего этого мракобесия.
–Ой, мамочки,–сказала Ланта.–Что ж теперь с ними делать?..
–Выпустить,–предложил наш славный Матроскин.–Мрр.
–Да ты что!–испугалась невеста.–А проклятие?
Тогда я предложил загнать всех к нам в школу для самоликвидации. Или перестукать поварешками. Однако на Ланту неожиданно напал приступ гуманизма, и поварешкой получил я. Поэтому у меня теперь восемь лап, два листа и много-много Матроскиных, замечательным сводным хором исполняющих плач Ярославны. Я, как ты знаешь, славян не очень уважаю, а потому смысля искать источник некоего грохота.
Нашел Шелоб, без сознания. На мои крики примчался Матроскин, обругал меня дурой, глядя на стенку (по этому я понял, что бедняге тоже попало, ибо фелинофилией Ланта, кажется, не страдала никогда), и полез куда-то в дырку. У меня очень развито чувство товарищества, поэтому я попер следом.
В дырке мы нашли тоннель, Тургона и Гондолин (в указанной последовательности), что нас очень обрадовало. Мы его (Тургона) выволокли наружу и уложили в таз клубочком, чтобы очнулся… помимо Тургона&Гондолина мы нашли девушку. Симпатичную и немного прокопченную. При ближнем рассмотрении она оказалась Майэ Намо, и она в честь праздника запихала в Гондолин зажженную хлопушку высокой мощности.
Наверное, ты уже понял, что стряслось с бедным Гондолином… а жаль! Хороший он парень, Тургон, а мы, психи, свято блюдем цеховую солидарность. Я юыстренько тоннель замуровал, и хозяина его тряпочкой мокрой прикрыл. Вдруг тоже оживет–хоть весело будет…
Матроскин был другого мнения: он спешил надавать по ушам Майэ, да с таким видом, что она решила спасаться и с воплем "А я на высокеньких!" взмыла под потолок, где и повисла. Кот, правда, не растерялся, набрал кирпичей и начал испытывать свои снайперские таланты. Получаось, мягко говоря, не шибко… но когда они начали падать обратно, попало, естественно, мне.
Брат! может, и красиво бегать со шрамами и синяками, но я-то не драчун, а порядочный академик! я творить хочу, а в меня кирпичами бросаются!!!
В общем, через какой-то временной промежуток я обнаружил себя на лампочке, рядом висела отчаянно радостная Майэ, а на полу толпились остальные свидетели разыгравшейся драмы. В воздухе летали клочья шерсти. Не мои…
Караул.
Это же самое сказала Ланта, и я уверовал, что так оно и есть, потому что остальные не просто промолчали. У них были такие глаза, что лампочка чуть не погасла.
Поэтому я грохнулся на пол и немедленно отрубился."

В школе.

–Пиплы, а вам не стремно веревку лентами заворачивать?–тоскливо осведомился Макс.
–Нет!–гаркнула Эннариэль, которой было очень жарко и неудочно висеть под потолком в противогазе и пожарном костюме. Однако Древесный Питон как-то странно посматривал на соседей, не защищенный вышеупомянутым сорружением, явно оценивая их вкусовые качества. Это побудило Фелиса приволочь кипу спецовок с бодрым "кто предупрежден–тот вооружен!" и запаковать в них весь Мандос. Лучше всего в новом костюме смотрелся Тэллас, скальп коего решительно потребовал свободы и выбрался из противогаза, пытаясь уцепиться за стены и прорасти в цемент.
–Ой, пиплы, ну вы и странные,–посетовал Макс, сокрушенно взяв на гитаре какой-то жуткий аккорд, от которого съежился даже Питон.
–Ага,–согласился полудохлый Нефрит, прячасьь под стол.–Все страньше и страньше… (с)
Энри продолжала сосредоточенно драпировать Древесного Питона останкаи занавеса.

–Все плохо!–орал Намо, сидя на дереве.–Все отвратительно! мерзко, паршиво, гадко!..
При первом же взгляде на то, что творится в школе, его взяла хандра, и он, повиснув на дереве, решил принять теорию невмешательства, ибо вмешательство приводило к катастрофам. Особенно мешательство теста, что происходило в столовой на данный момент и было прекрасно видно, ибо окна Намо находились прямо против окон сего заветного места.
Судя по всему, мука оказалась не с отрубями, и совсем не требовала того количества муки, что щедрой рукой ухнул туда Ородрет.
–Беспредел,–констатировал Намо, висящий на дереве и отчаянно тоскующий по золотым денькам, когда всего этого дурдома и в квартальных планах не стояло.
А на кухне творились дела почище ностальгических воспоминаний…
На кухне творилось тесто в исполнении Ородрета, Финдуилас и Альвен.
А еще там творилась суета, маета, сервировка столов и поиски скатертей.
Но это еще не все! ибо помимо всего вышеперечисленного на кухне обретался Тевильдо… который впервые в жизни стал приносить пользу. Еще бы не принести, когда из огромной кастрюли, десять минут наполненной тестом в начальной стадии, неожиданно и очень активно полезло тесто в последней стадии, явно намереваясь завоевать всю кухню, потопив предварительного мелкого и настырного оккупанта. Оккупант сей страсти не разделял, а потому навострил уши, заверещал и рванул в бега. Бега весьма эффектно кончились в куче сковородок. Куча превратилась в неухоженный стилизованно-кухонный "Апофеоз войны", что сильно рассердило ородрета. И лишился бы Тевильдо ушей, если бы не тестоизвержение, озадачившее все кухонное население еще хуже детеныша.
–Ой,–высказалась Финдуилас.–А это что… глюк?
–Намо!–заорал Ородрет,–ты это видишь?!
Намо, подумав, решил, что нет.
–Не глюк,–сообщил экс-король.–Ладно, будем решать, что делать…
–Бежать?–предположила Финдуилас.
Альвен в порядке эксперимента взяла скалку и треснула ею… не Ородрета, а тесто. Тесто вздрогнуло и мрачно хлюпнуло, однако кастрюлька ему было уже решительно мала, из-за чего аварийное предупреждение решили не отменять.
Для моральной поддержки Финдуилас вызвала Нолофинвэ с сыном и Вайрэ: чисто для моральной! но вскоре моральная сила прозаически перешла в физическую: Вайрэ сидела на шее у Нолофивнэ, стоявшего на столе, и шваброй снимала Тевильдо с люстры. Тевильдо швабру апгрейдил сам, поэтому браться за нее не решился и предпочел совершить самоубийство путем с люстры в тесто.
…через полминуты к Римене пришли глюки, подозрительно напоминающие знакомые лица, и заорали. Рименене удивилась: говорить тихо и спокойно глюки были не обучены.
–Тевильдо!–бушевали глюки.
И в сценариях ничего нового…
–Что:Тевильдо?–слабо удивилась Римене.
–Увяз в тесте!
–Н-не понял…–честно созналась нека.–Что он делает в тесте?
–Тесто на кухне, а Тевильдо тонет втесте!
–А что тесто делает на кухне?–тормозила биолог.
–Стоит…–предположила Вайрэ.
–Лежит,–поправил Нолофинвэ.
–И ползет.
–И растет!
–Ничего не понимаю,–Римене обреченно забилась в кладовку.
–Если б мы что-нибудь понимали, нас бы тут уже не было,–заверил ее нолдо со всей ему доступной искренностью.–Так что пошли.
–Куда?..
–На кухню.
-Но зачем?!
-Спасать Тевильдо!!!
Римене с тихой надеждоц вопросила:
–А может, он уже… того, а?

…К несчастью, надежда была напрасной: живучий нек уже вовсю орудовал непонятными инструментами, в которых специалисты признали бывшие скалку и молоток. За свойства их никто не поручился.
Нолофинвэ плюхнулся на стол и закатил глаза. Ородрет, следуя теореме "всякое действие рождает противодействие", немедленно ожил и начал активно выгонять родственника за тортиком. Родственни бухтел, твердил, что корол за булками не ходят и тэ дэ, но что Ородрет любезно предложил добавить ему скорости путем приложения колена к небезызвестному месту пониже спины. Нолдо, поразмыслив, решил, что изо всякого правила есть исключения, и пошел покупать тортик.
К несчастью, именно в этот момент Тэллас выбрался из актового зала… это позволило Нолофинвэ схватить его за нос противогаза и поволочь за собой в целях составления компании в рейде за булками и массового устрашения продавцов для увеличения размеров скидки.
Тэлласу бежать в противогазе и неизвестном направлении очень не понравилось, прическа его была, как и обычно, прямо противоположного мнения–все эти факторы привели посланников… в канаву.

–Это что?–спросила Ланта, со священным ужасом рассматривая свой бывший стол.
–Это, мрр?–Матроскин покраснел так, что стало видно даже через толстый слой цигейки.–Ну… просто нам очень хотелось…
–Кушать,–подсказала Роменэль.
–А ты вообще молчи в тряпочку,–огрызнулся кот,–ты у нас, мрр, наказана.
–Буу…–пригорюнилась Роменэль, но стала молчать, что позволило Ланте продолжить медитацию на стол и кучу разныз огрызков и огрызочков: от бумажных до пищевых. В углу неторопливо жевал кусок хлеба большой рыжий таракан.
–Мамочки,–прошептала бывший главбух.–Вернулись бы мы, а?..

–***************!–коротко и емко высказался государь, шедший за тортиком, выбираясь из канавы.–Что за…
–А помолчать?–внес конструктивное предложение Тэллас.
–***!–подытожил Нолофинвэ.–Ну, что дальше?
–Булочная,–предсказал музыкант.–Только шел бы ты лучше один, а то у меня… пара мелких проблем…
–Насколько мелких?–уточнил нолдо-математик.
–В маштабе черепной коробки,–отрекомендовался Тэл.–Понимаешь… этот долбаный противогаз не снимается!!!
Нолофинвэ просто не мог сделать такую подлость, как оставление друга на произвол судьбы,–но злой, как оса, Ородрет все еще стоял перед глазами… в следующие пару минут Тэл уже сидел на дереве, чтобы не позориться, ибо Нолофинвэ всерьез вознамерился притащить его в магазин.
Увидев, что цель благополуно добралась до верхушки дерева, нолдо плюнул и пошел покупать тортик.

–Это что?–хором спросили Ородрет, Римене, Вайрэ и Финдуилас.
–Тортик,–выдал страшную тайну Нолофинвэ, с подкупающей искренностью добавив:–Вафельный.
–А теперь, математик недосчитаный,–прошипел шеф-повар,–быстро разделил мне его на тридцать человек!

–Мы будем его разбирать?–деловито поинтересовалась Роменэль,–или вы меня отпустите?
Темой разговора был, естественно, стол.
–Нетушки,–фыркнул Тургон,–мы Намо подождем, пускай он сам с собой разбирается.
–А может, все-таки…–канючила Майэ.
–В самом деле,–вступилась за нее вернувшаяся Альвен,–жалко же чело…
–Майэ,–сварливо поправила Ланта, в данный момент занятая генеральной разборкой собственного стола, волею судеб превращенного в обеденный.
–А тебе в трико лучше стала,–решила подмазаться к ней Роменэль.
–Я уже знаю, но…
Что "но", никто не узнал. В Чертогах что-то рухнуло.

–Вот что это такое?–шпыняла Вайрэ Нолофинвэ.–Это ты на свадьбу принес?
–Да!–орал затюканный Нолофинвэ, пыхтя над очень сложной задачей: как поделить на тридцать человек двести грамм торта. Тесто еще воевало с Ородретом за право быть хозяином кухни.
–Ты совершенно неромантичный обалдуй!–расстроилась Валиэ.
–А если бы я был романтичным умником, мы бы все с голоду померли,–мрачно огрызнулся эльф.
Намо понял, что практика невмешательства, равно как и теория, к лучшему ситуацию не изменит, слез с дерева и отправился наводить в школе порядок. Хотя бы относительный и больше похожий на хаос…

Полы протерты до дыр, соседи недоуменно косятся. У дверей стоят санитары, вызванные что бы утихомирить мой безумный смех)))))

Таки мне нужен врач)

*забегая в белом халате* Так, кому тут врач нужен был?)

*на всякий случай прячется в подвал.... тот что с чердаком*

Ай, не ходи туда, там колбочки с очень опасными реактивами! Упс... поздно...

*тихонько высовываясь из-за угла* ребята, вы ошиблись. Это я тут главный псих. Это я тут все устроил.

И тебя вылечим, и Дена вылечим, и Вафа вылечим, и всех остальных тоже вылечим =)

Лечить бесполезно, проще пристрелить что бы не мучались)))))))))))