А что такого? В Германии такого пива навалом. Это сорт такой - "белое пиво":
http://beerhouse.com/gifs/etiketten/erdinger.gif |
Аааа...Петя, я просто не шпрехен зи дойч. Буду знать :)
|
Вы хочите мюзиклов, их есть у меня.
Скандально известный режиссер Кирилл Ганин поставил мюзикл "Эротические приключения Ивана Рыбкина в Киеве". Премьера постановки состоится на этой неделе в Москве, сообщается в пресс-релизе режиссера. Героями мюзикла, помимо Рыбкина, являются его супруга, сотрудник вытрезвителя Василий, тень Бориса Березовского, а также обнаженная украинская девушка. Режиссер Ганин уже подвергался судебным разбирательствам в связи со своими постановками. В 2001 году в суде рассматривалась постановка Ганиным спектакля по роману "Мастер и Маргарита". Наследник Булгакова Сергей Шиловский обвинил режиссера в нарушении авторских прав и "порнографическом характере постановки, порочащем репутацию Булгакова". В удовлетворении иска С.Шиловскому было отказано. Ганин добивался показа в стенах Госдумы его спектакля "Ленин в сексе", по поводу которого в мае 2003 года депутаты, обнаружив в спектакле "явные признаки порнографии", пытались подать запрос в Генпрокуратуру РФ. |
Как был назначен новый премьер-министр РФ, подробности здесь.
http://vladimir.vladimirovich.ru/2004-3-1/#an583 |
|
http://nc17.fastbb.ru/re.pl?-00002268-000-0-0-0-0-0
Избранные места из фиков по ГП. Веселье гарантировано :) |
привет всем!!! наверное неделю читала все страницы- потрясающе. очень улучшает настроение.
я по работе как то отправляла официальное письмо (по интернету) по многим учебным заведениям. строчила адреса просто уже на автомате. но два элек. адреса были просто супер-начальник заведения носит фамилию Ширяев и адрес соответственный Chir - очень забавно отправлять письмо в Шир. а второй, не знаю по какому принципу, но назывался (большими буквами) OKO@ |
привет всем!!! наверное неделю читала все страницы- потрясающе. очень улучшает настроение.
я по работе как то отправляла официальное письмо (по интернету) по многим учебным заведениям. строчила адреса просто уже на автомате. но два элек. адреса были просто супер-начальник заведения носит фамилию Ширяев и адрес соответственный Chir - очень забавно отправлять письмо в Шир. а второй, не знаю по какому принципу, но назывался (большими буквами) OKO@ |
|
|
на днях мне что-то понадобилось в инете,но ссылка не работала,а вместо нее мне сообщили вот что
Ни фига не удается найти требуемую страницу Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг. Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества. Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите. Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее: • Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно. • Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить домашнюю страницу Вашего браузера - domino.muh.ru - авось да что-нибудь да получится. • В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку Назад и ползите туда, откуда приперлись. • Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь... Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена подпись: Интернет Информэйшен Сервисес первой версии Технические сведения (только для продвинутых чайников, т.е. с длинными носиками!) • Полезная ссылочка: это Веб-узел поддержки корпорации Майкрософт - там Вас выслушают :) |
рианнон, :lol:
А это меня всегда спасало - "В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку Назад и ползите туда, откуда приперлись". :) TheHutt, здорово как! Ну почему у нас так не делают! :( Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1,193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого Источник: Spectator.ru |
Еще немного. :)
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны... Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги 1001 вопрос про ЭТО (по мотивам книги В. Шахиджаняна) Русская Водочная Церемония Жизнь в 100 словах Будущее ЖЖ |
О подарках :)
http://www.auto.ru/wwwboards/anecdot...2/185577.shtml |
Цитата:
|
может,откроется :)
http://gidrokomplekt.ru/segment/modu...owcontent&id=5 так на нашем местном форуме модераторы развлекаются :D |
8.03 посвящается
Вложений: 1
Такую прелесть прислали нам на работе по электронке. Когда же я решила переслать его подруге, то каково было мое удивление, когда, открыв свой ящик, обнаружила в нем то же самое послание ОТ НЕЕ же (с примечанием, что это письмо гуляет у них по банку весь день;)). Делаю вывод, что это трогательно поздравление обошло уже пол-Москвы, точно.:)
Теперь дарю этих котов всем вам, девчонки. С поздравлениями нам, самым добрым и красивым! :kiss: -- У меня уже готов Для тебя букет котов, Очень свежие коты! Они не вянут, как цветы. Вянут розы и жасмин, Вянут клумбы георгин, Вянут цветики в саду, На лугу и на пруду, А у меня - букет котов Изумительной красы, И, в отличье от цветов, Он мяукает в усы. Я несу букет котов, Дай скорее вазу. Очень свежие коты - Это видно сразу! :D |
рианнон, супер!:lol:
|
еще немного(может,уже было:))
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь) "Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) |
что-то мне сегодня чересчур весело :)
такие случаются истории :D Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! честно говоря,до сих пор не пойму,что обсуждалось в этом разговоре :D |
истории
Рианнон, спасибо - повеселила!:lol: :kiss:
еще... история: Случилась она лет 20-30 назад. Рассказывается в несколько этапов. Этап первый: Празднование н-ной годовщины организации. Концерт. Организатор концерта подбегает к руководителю в последний момент и сообщает, что с приглашенным хором проблемы, но на замену прислали танцевальный ансамбль. Руководитель ненадолго задумывается, но потом угрюмо кивает... Этап второй: Двое членов организации, уже изрядно поддавших по случаю праздника сидят в зале. Один другого спрашивает, мол, что это за топот по сцене? Второй отвечает, что сам не в курсе и рекомендует наслаждаться музыкой. Вот и вся история, оторая произошла на праздновании н-ной годовщины ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ. |
Айни,здорово! :D А меня сегодня заклинило:D
Нашим админам посвящается ;) Когда на сердце тяжесть и холодно в груди, К провайдеру в контору ты в сумерках приди, Где без питья и хлеба, забытые в веках Админы сервер держат в слабеющих руках Админы сервер держат в слабеющих руках Держать его махину, неимется со стороны Напряжены их спины, колени сведены, Их трудная работа, важней других работ. Из них ослабни кто-то и сервер упадет. Из них ослабни кто-то и сервер упадет. Заплачет юзер где-то, коннекты пропадут. (Неразборчиво) покажет звезды, и пинги не пройдут. А сервер год от года держать им тяжелей Их достает зануда директор дуралей Их достает зануда директор дуралей Пока сидят админы, контроль не подведет, И ни один их демон в кору не упадет. В предверье кернел паника, им ночью не до сна. Хоть не дают зарплату им, админы с бодуна. Хоть не дают зарплату им, админы с бодуна. Сидят они, и каждый в экран уставив взор, Ведь если что случится их не минует позор. И каждый жив надеждой, на то что пинг пройдет, Админы сервер держат, и он не упадет.............. |
Рианнон, ну прелесть! :D :kiss:
История с нашего городского сайта: "Стоим с подругой на остановке. Морозяка. Полно людей. У подруги поверх дубленки на груди висит сотовый в силиконовом чехле. Вдруг она хлопает себя по груди и на всю округу заявляет: - Блин! У меня силикон замерз!" |
все,меня заклинило окончательно!!!!!!
Айни,ты молодец! прости,сейчас пойдет совершенный маразм :D Если взрослого мыша взять,и бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет, Но идея хороша! |
рианнон, последний - блеск! :lol:
|
рианнон, :lol: :lol: :lol: Бедный мыш ;)
|
С чего начинаются ХАКЕРЫ
С чего начинаются хакеры? С трояна в твоем писюке, С админа, к тебе заходящего С тяжелым предметом в руке. А может, они начинаются С модема, воткнутого в мать, И с первой попытки на Бейсике Количество жизней сломать? С чего начинаются хакеры? С желания спать по утрам, С коллекции кряков и вирусов И взлома бесплатных программ. А может, они начинаются С вечерней загрузки проца, С подбора по всем комбинациям, Которым не видно конца? С чего начинаются хакеры? С окошек, повисших вдали, Со старой дискеты с дебагером, Что где-то в шкафу мы нашли. А может, они начинаются С подсмотра пароля на root И с ника из слэшей и скобочек, Без коего хакер не крут? С чего начинаются юзеры? С попытки найти Any key. С хороших и верных товарищей, Спаливших соседний дисплей. А может, они начинаются С уменья наткнуться на глюк, Который в любых испытаниях Избегнул программерских рук? С чего начинаются юзеры? С заветной игры сетевой, С админа, который в истерике По клаве стучит головой. А может, они начинаются С первичной загрузки виндов, И с этой корзины, в какой они Хранят результаты трудов? С чего начинаются юзеры? С суппортов, померших вдали, Со старого глючного вируса (И где его только нашли?!) А может, они начинаются С античной поры ДВК, С ошибки, которая с юности Гнездится у них в ДНК? |
О, Эру, Рианнон, я и так уже под столом!!! :D :lol:
|
Айни,я же предупреждала!:D Ну и напоследок.Наверное...;)
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
Ну, тогда вот - ода ICQ
Второй час ночи шел... Значки троились И вместо букв я жала на пробел... Мы встретиться во сне договорились И учинить конкретный беспредел. И, попрощавшись, прыгнули в кроватки, Наивным предвкушением полны. Друг другу знак мы дали храпом сладким, Сто час пришел проникнуть глубже... в сны. И вижу я себя... у монитора Отчетливо, как будто наяву... В него вперяю пылкие я взоры, Ладошкой потной мышку нервно жму... Единой эрогенной зоной стала От шлепок я до самых бигудей... И вот уже мне монитора мало - Ну хоть беги и тырь чужих мужей! ... Благословенным стало пробужденье, Нас непорочная звала привычно связь... Мы обудили тьму стихотворений, Попутно анекдотами делясь... ...Я за невинность трепа в ICQ Его почти по-дружески люблю! и еще один... Моя сокровенная любовь. Я встаю только ради того, Чтобы клаву потрогать руками, Посмотреть на Него за стекло, Пообщаться со всеми друзьями, Чтобы мышкой пощелкаться в Line's, Чтоб пройти раз на 100-й "Алису", Прочитать чтоб свой утренний "Time's", Подучить про порядок с мантиссой. И все вопли свои запишу, И пошлю своей маме по майлу. Я люблю, я люблю, я люблю Мой PC. Очень страстно. Но тайно. |
Текущее время: 18:59. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.4
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot