Re: Re: Истинный толкинист!;)
 

Да, переигрывает явно.
И где-то мы все это уже слышали...

О, да! Вот это слог! :D :D

Но это действительно может оказаться 15 летний мальчик - у нас в локалке на форуме подобного рода высказывания появляются часто :)
Здесь их дико видеть, это да. Дико смешно :lol:

*уходит махать мечом, есть пиццу и пить чай одновременно, пристроив в заднем кармане брюк томик Толкиена

Ну ладно, слишком много внимания. А цитиатку я себе возьму, а то никак не мог себе сигнатуру придумать.

Атаман, ну дай людям посмеяться!!! :D

Нет, после первых его постов ещё можно было думать, что это он такой и есть, маленький и глупый, но после этого.... :D Не, я же говорю, стёб. Ну не может быть это правдой... Збор - этто уж слишком, у меня сестра неполных 6-ти лет, так она это слово прекрасно пишет. :D

Re: Истинный толкинист!;)
 

На все случаи жизни:lol:

А ещё очень может быть, что это просто...хм-м... "новообращенный" толкинист, испытывающий непреодолимое желание носиться по Н-ску и махать мечём.;) Рубить "девочек забывших о поводе их збора".:D:D Я тащусь...

Всё-всё, удаляюсь, ибо хватит с него.

Ну, пачему. Есть такая болезнь - дислексия (кажется). Когда люди все понимают, а грамотно написать не могут. Как им слышится, так и пишется. К тому же не очень умный мальчик писал. К тому же по клавиатуре двумя пальчиками стукал, как все они, почти вслепую. Нисколько я "збору" не удивлена.

А вот почему он нашего админа "девочкой" обозвал, сердешный - вот это для меня "реальная" загадка. :lol:

Да просто не очень умный мальчик писал, вот и всё тут.
Ну, или розыгрыш, что для меня кажется вероятнее...
"Реально", да .... :D Нужно реально над этим почесать репу... :hmm: (:D )

Тинвэ, я от твоей подписи под столом лежу...:D

Да я тоже лежала, когда смотрела... так никто и не сказал, что Санта...;)

Просто он в гневе меня не разу не видел :J

Тинвэ желает всем форумчанам того же. :)

Нашлось в нашей сетке. Кажется здесь не было...
 

Кому принадлежит - понятия не имею. Точно - не мне! :D
Я просто перепощиваю эту замечательныю вещь, буде найдется хозяин - обязательно спрошу его разрешения :)

из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо
- Иегова"

а вот это тоже хорошо.....
 

оттуда же взято (из нашей сетки, куда попало извне) ;)

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или
на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано > >
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка
горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано
\"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две > >
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я
должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот
раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

:lol: Какая прелесть! Это я так по поводу компьютера разговариваю! :D

Вакуумная бомба представляет из себя герметичный контейнер со сжиженным вакуумом. Контейнер может использоваться практически с любым современным средством доставки, за исключением, пожалуй, Выливного Авиационного Прибора (почему - поймешь далее).

По достижении рассчетной точки происходит разрушение контейнера, сжиженный вакуум выбрасывается в атмосферу и начинает интенсивно испаряться. При этом температура достигает как правило 25-30 (иногда и ниже) градусов ниже нуля по Кельвину, а давление опускается до -2, -3 атмосфер технических.

Ты забыл добавить, что личный состав противника при виде такого умирает от изумления. :)

мне это непонравилось. мне больше нравятся технические подробности.

Смех по нарастающей
 

Сначала то, что запостила Архео (супер),
потом от диалога:
-Ты забыл добавить, что личный состав противника при виде такого умирает от изумления

- мне это непонравилось. мне больше нравятся технические подробности

просто упала под стол
:lol: :kiss: :lol:

О. сегодня снова наткнулся на ссылку, не помню, постил это здесь или нет.
Подборка флэш-мультиков (черный юмор)
http://808.lv/violent/#

лог
 

[19:29] <Wayseeker> Если бы один эльфийский правитель представил себе, что его сына будут звать Трандуилыч
[19:29] <Wayseeker> Он бы никогда такое имя не взял
[19:30] <Ljok> не Трандуилыч, а Трандуилид :-)))))
[19:30] <Ljok> по-моему оч. благородно звучит
[19:30] <Wayseeker> Угу
[19:30] <Wayseeker> А Арагорн?
[19:30] <Wayseeker> Араторнид??
[19:30] <Ljok> как параллелепипед...:-))))
[19:31] <Wayseeker> Араторныч куда благозвучнее
[19:31] <Ljok> :-))
[19:31] <Волчица> ч никогда благозвучнее не будет :P
[19:31] <Wayseeker> Будет-будет
[19:32] <Wayseeker> Арагорн ибн Араторн
[19:32] <Wayseeker> Арагорн Араторсон
[19:33] <Ljok> Трандуилсон? :-)))
[19:34] <Wayseeker> Эльронд Эаренделсон
[19:34] <Wayseeker> Ой мама
[19:34] <Волчица> Карлсн
[19:34] <Wayseeker> Эаренделыч лучше
[19:35] <Ljok> а Арвен как? Элрондовна...
[19:35] <Wayseeker> Ага
[19:35] <Wayseeker> Эльрондовна
[19:36] <Wayseeker> Боромир Денеторыч
[19:36] <Ljok> как эрдельтерьеровна...
[19:36] <Wayseeker> Фродо Дрогович
[19:36] <Wayseeker> Галадриэль Финарфиновна
[19:36] <Wayseeker> Гимли Глоинович
[19:36] <Волчица> А может не надо? *робко
[19:36] <Волчица> Может просто по именам? :)))
[19:36] <Wayseeker> Эовин Эомундовна
[19:37] <Волчица> Так благороднее
[19:37] <Wayseeker> Ну как сказать
[19:37] <Волчица> А кому интересна гениалогия, те могут добавлять сын того и той то :)))
[19:37] <Wayseeker> Сами они всё время по батюшке представляются
[19:38] <Волчица> Странные :)
[19:38] <Волчица> Могли бы и по матушке ;)))
[19:38] <Wayseeker> Мол, слушай, Эомер Эомундович, сейчас тебя Гимли Глоинович хорошим манерам учить будет
[19:39] * Ljok в ужасе
[19:39] <Волчица> Посмотрим как это будет в фильме :)))

Re: лог
 

Классно! Арвен по аналогии тут будет Арвен Келебриансдоттир.:) (Или Келебриандоттир?)

ftp://ftp.cyberfight.ru/private/.goblin/lotr_rol.zip 3.2 МВ название фаила видно ;)

мистика какая-то...до вчерашнего дня ни разу про этот файл не слышала, а сегодня уже 4-й(!) раз натыкаюсь на нее - на совершенно разных сайтах:rolleyes:

Для тех, кто еще не видел :)
 

10 признаков того, что из участников Братства Кольца у Вас, наверное, всё-таки не самый высокий интеллектуальный коэффициент
6 способов попасть в Валинор
Сводная классификация существ

Ну и так далее... >>>>>

Три диалога. Первый:

Архео: Видишь, какая рука.... рука мне не нравится...
Кэп: А может, ее отрезать и уменьшить?
Архео: Ну да, ее же видишь как снимали... она ближе к объективу.
Кэп: Да. надо резать... Прости, Вигго!


Второй:

Архео: Бин был такой красный, что пришлось его в голубых тонах...
Кэп: Бин не голубой!!!!!!
Архео: Вигго тоже не голубой...
Кэп: А тона голубые...


Третий:

Архео: А теперь осталось самое сложное: задницу нарисовать....
Кэп: Задницу?
Архео: ну да, видишь же, без задницы никак...


Вот так люди осваивают Фотошоп...

:D :D :D :D

Освоение фотошопа - это что-то!:lol: А я сейчас читаю журналистский материал: "Четыре охотника из-за плохой погоды заблудились в тайге. К сожалению, найти быстро их не удалось и они блудили почти три дня..."

Немного о политике ;)
 

Playwright Jim Sherman wrote this today after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.

HU'S ON FIRST
By James Sherman

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Супер!:lol:
Это похоже на тот анекдот, где:
-Позвольте представиться - капитан Факин.
...
-Is the captain still f*cking?