[Алексина]

ДЕФИЛЕ.

Тут возникла первая техническая неполадка: не было диктора.
ОПЕРАТОР (гордо удаляясь за камеру): Я свой хлеб тоже не даром ем! Вон, пусть ваш хиппообразный Судия в объектив разговаривает…
Отходя за камеру, он способствует превращению трагедии в фарс: спотыкается о Мелькора и… правильно, падает, дав Мелькору каблуком в глаз.
МЕЛЬКОР: Гад!
Он уже хочет подтвердить слово делом, когда из чулана четыре нежные ручки выкидывают зда-а-аровое полено.
НАМО: Зимние запасы на оборну пошли.
ОПЕРАТОР (с облегчением видя, что бревно приземлилось мимо): Намо, уйми свои катапульты!
НАМО (лениво): Не буду. А то они и меня куда-нибудь катапультируют.
Оператор затыкается. Свободные от работ Нолофинвэ и Тэллас убирают с пола Мелькора. Оператор убирает камеру в сторону, чтобы освободить "подиум". Оный сооружают мгновенно, собрав все лавки и столы Палат, поставив их рядом и покрыв парой неудачных гобеленов (в том числе и знаменитым Девятым Валом). Проверив прочность досок (попрыгав на них), оператор решает, что все в порядке, и снова бежит устанавливать камеру. Все отчаянно скучают.
После пятнадцати минут возни опять обнаруживают отсутствие диктора.
ОПЕРАОР (чуть не плачет): Ну и что нам теперь делать?
ГРИМЕР: Хороший вопрос. (вооружается кисточкой) Кого гримируем?
МАНДОСОВСКИЕ (дружно): Никого!
ОПЕРАТОР (в чуланчик): Лантарэль! Выходи!
ЛАНТАРЭЛЬ: Нельзя.
ОПЕРАТОР (сердится): Глупые бабьи суеверия…
ЛАНТАРЭЛЬ (посоветовавшись с Вайрэ): Микрофон сюда проведите. Или давайте я из-за двери орать буду.
ОПЕРАТОР (Благодушно): Ори, разрешаю. (опять бежит налаживать камеру)
ВАЙРЭ: Только ты команду подай, когда говорить!
НАМО: Тогда я по двери стукну.
Чулан дает вое согласие. Оператор дает команду.
ЛАНТАРЭЛЬ: Здравствуйте, уважаемые зрители! Несмотря на небольшое опоздание…
РЕЖИССЕР (успел откуда-то вылезти): На час с четвертью…
ЛАНТАРЭЛЬ (его не слыша): …мы все равно с вами! Не переключайтесь на другую волну, мы покажем вам настоящие чудеса! В программе: истинные лица наших обитателей, огромное количество новостей и,–дамы, внимание,–показ новых мод из Мандоса… Не пропустите! Слово нашему гримеру.
ГРИМЕР: Ась?
Оператор громко стучит по лбу.
ГРИМЕР (не думая, что уже подключен к эфиру): Спасибо, очень самокритично!
Оператор буреет. Сразу видно, что у него руки просто зудят…
ЛАНТАРЭЛЬ (сдавленным шепотом): Расскажи про свою работу!
ГРИМЕР (поспешно): Не хочу!
ЛАНТАРЭЛЬ: Мало ли то ты не хочешь!
ГРИМЕР (тихо): Это провокация!
ОПЕРАТОР и РЕЖИССЕР: Блн, да скажи ты хоть что-нибудь!
ГРИМЕР: Я тебе сейчас так скажу…
ЛАНТАРЭЛЬ: Ты же в эфире, подлец!
ГРИМЕР (мгновенно): Работа у меня замечательная, кистей всегда хоть закрасься и замаскируйся… только косметику таскают, а с ней и так туго… А если подробнее… не могу подробнее. Здесь темно и постоянно выключают свет. А мы не летучие мыши! Лучше давайте помирим энергоснабжение с почтой.
ЛАНТАРЭЛЬ: Спасибо. Слово режиссеру.
РЕЖИССЕР (снимая с уха паутину): Буду краток. у и веселое местечко!
ЛАНТАРЭЛЬ: Это у нас в крови. А Мелькор? не хотите высказаться?
МЕЛЬКОР (испуганно): Не-а!
ЛАНТАРЭЛЬ: Не хочет. Ну… пожалуй, все способные что-то высказать, не обойдены вниманием… (оператор корчит зверские рожи) А потому–показ мод! Мужья, оставьте в покое жен и не требуйте просмотра канала Тулкаса!
Показ мод начинается.
ЛАНТАРЭЛЬ: Первыми на сцену выходят рядовые сотрудники Мандоса, то есть призраки. Все одеты живописней некуда, явно, сундуки были разгромлены в пух и прах, и все наряды были вынуты на белый свет… О! какие замечательные лохмотья! Маска, покажи личико… не хочешь? (бодро) Все ясно, это Тургон.
"Маска" багровеет. Призраки маршируют до конца подиума, делают поворот "через левое плечо–кругом!" и застывают, как приснопамятные часовые родины.
ЛАНТАРЭЛЬ: Далее–эксклюзивная съемочная группа. Встречайте: режиссер, гример, оператор… А это что еще?!
Нечто выражено здоровенным худым парнем, летящим сквозь подиум в неизвестность. За ним, обхватив руками голову, чешет еще кто-то, и только за ним неспешно, но упорно рысит личность в чересчур знакомой кепке.
НАМО: Феанаро.