[Алексина]

Хроники Кота. Письмо брату, Коту Ученому.
(Написано на нескольких рецептах от бешенства, выданных больному, имя которого не сохранилось)

"Брат мой! наверное, ты очень удивляешься такому обилию вестей от меня... ты не удивляйся, я скоро перестану. Я сомневаюсь, что долго здесь проживу... поэтому уж допишу все, что задумал-а потом и погибать со спокойной душой.
Так вот, в больнице нас первым делом встретил санитар, о занятиях которого мы догадались практически с первого взгляда, потому что даже в глазке дверном глаза у него упрямо собирались в одну кучку. Этому увлекательному процессу мы мешать не хотели, а потому попросили открыть по-хорошему, пока Намо опять не устроил им большой барабум. Санитар упрямствовал, ему очень хотелось узнать, а это, собственно кто. (Это про нас)
Тогда Морис вылез вперед и как заорет: "Скелет в пальто!".
Санитар не поверил и решил проверить. Открыл дверь, а там... жив-то он остался, но по цвету сравнялся с собственным халатом, бухнулся в обморок и до сих пор что-то причитает. Мориса мы спрятали в мешок, провертели ему дырки для глаз, чтобы он хоть половину больницы оставил в живых... он нас не понял, страшно обиделся и начал орать что-то про дискриминацию. Он нам скоро надоел, мы его и затолкали в первый попавшийся кабинет. И дверь закрыли.
Похоже, только я увидел, что на двери написано "Женский корпус"... ну, это уже целиком его проблемы. а в мешке мало что видно, поэтому я до конца надеялся, что ничего страшного не случится, а надежда, как тебе известно, всегда умирает последней. Она мне очередь обязательно уступит, я ее знаю...
В общем, позвали нас в эту грешную больницу только для того, чтобы мы забрали свое сокровище... и даже не Вайрэ, а нек. Прости меня, конечно, но это согласие нам так тяжело далось, что мы до больницы добираться с полтора часа-с горя заблудились в каком-то парке. При этом всем-потеряли карту и нашли какой-то необобранный Намо кустик роз. Обобрали и все подарили Вайрэ, хотя в палату и так пробирались как в Ботанический Сад... Вайрэ очень ругалась, но не всерьез. Думаю, скоро она к нам вернется... хоть бы до завтра, потому что второго визита в муравейник ни я, ни Намо не переживут. Эти долбаные муравьи кусаются, как вампиры, только кровь, слава Эру, не сосут!..
Не знаю, чего лучше: вообще без крови, или с коктейлем из крови с кислотой? люди вон с кофеином в крови живут, радуются... а ты мне что ответишь? Ни фига ты мне, конечно, не ответишь, потому что меня здесь никто всерьез не принимает! а я даже диссертацию сдать не могу, потому что нас обокрали... черт их знает, кто, но они определенно зануды. Один раз-еще куда ни шло, но шесть!.. да еще какие-то странные воры. Вон, умывальник украли, а мы до сих пор не можем решить, а был ли он вообще. Я думаю, что нет: во всяком случае, хоть искать меньше.
Другие моего энтузиазма не разделяют, все еще надеются, что он существовал. Глупые.
Брат! объясни мне, как я еще умудряюсь жить? может, я уж и помер, только не заметил?
Скажешь, наверное, что мне валерьянки надо меньше пить... да и не пью. У нас ее вообще нету, один пустырник остался, а он не цепляет. Я теперь на мухоморы перехожу, становлюсь сталкером. Это не тот, который всех сталкивает, а какой-то загадочный Воин. Я книжку еще не дочитал, ее у меня отобрали а потом вообще украли. Вместе со счетными книгами.
Нет худа без добра, как говорится... только теперь я мухоморы есть боюсь. Вдруг меня тоже кто-то столкнет?
Мы еще главврача пытались убедить, что у нас все в порядке, а мы-не охотники за привидениями (кто-то даже одноименную песенку перестал петь). А главврач пытался нас убедить, что если мы столько лет в обществе призраков живем. то мы им (охотникам) почти аналогичны. На это Ланта ответила ему, что все происходит наоборот, это привидения на нас охотятся. Врач не согласился. Ланта расстроилась и немного побила посуду. Сколько нашла-столько и побила. Теперь им придется заказывать оптовую партию шприцов, но претензий никто предъявлять не посмел, потому что Ли в это время искала свой платок, повернувшись к главврачу тылом.
Тогда он мгновенно сменил тональность голоса и запиликал, как сверчок: все еще убеждал нас, что у них в больнице завелось какое-то специальное медицинское привидение, обитает одновременно во всех местах, но особенно любит операционную, где они его постоянно видят с инструментами. По описанию знающий, носит кошачьи уши, маленького росточка и постоянно что-то бормочет себе под нос. И белый халат с маской-все сшито из кухонного полотенца. За операцией инструменты подает, в свободное время что-то все время курочит... В качестве доказательств представили несколько бывших приборов, из которых было сделано три телевизора, модель танка со всеми функциями последнего (мы ее конфисковали Дэну в подарок), цифровой фотоаппарат, механическое пианино (это мы уже Тэлу приберегли), масляную батарею и нечто вовсе непонятное на основе электрошока. Еще очень жаловались анестезиологи, специально по такому случаю вызванные из дежурки. Оказывается, призрак, в котором знающие опознали Тевильдо, усовершенствовал анестезию. Теперь пациенты ведут себя не так, как положено нормальному пациенту: вместо того, чтобы спать спокойно и не рыпаться, они бормочут что-то себе под нос и рассказывают врачам анекдоты. А ржет почему-то люстра, причем тоненьким девичьим голоском. Знающие люди опознали неку Нолофинвэ, которую наспех окрестили Сталкером. С моей подачи: очень уж она любила всякую гадость с крыши сталкивать... на мою голову.
Анестезиологи продолжали ругаться на Тевильдо, я предложил опробовать наркоз на себе, но Нолофинвэ тут же дал мне по ушам. Я обиделся, папа расстроился и тоже хотел дать Нолофинвэ по ушам, но промахнулся и врезал по столу главврача. Побил все, что не добила Ланта, включая свою палку. Очень расстроился. Хотел было на ком-нибудь электрошок опробовать. но все благоразумно отказались (читай: оккупировали шкафы).
Потом главврач разозлился и пригрозил нас всех приложить электрошокером, если мы не ликвидируем нашу нечисть. Мы в ответ выразили свое недовольство таким обращением с представителями Мандоса. Ланта и Айменель, войдя во вкус, добили абсолютно все, до чего смогли дотянуться, кроме голов анестезиологов, потому что головы оптом мы достать не могли.
Тогда главврач пригрозил, что позовет милицию. Наш брат Юрист предложил по памяти найти статью, по которой нас можно засудить. Врач согласился.
Бедняга.
Мы уже собрались на задачник по математике выманивать своих подопечных, когда они только дошли до конца первой статьи...
Громко и по очереди читая задачник, мы обошли всю больницу и разбудили всех, кого смогли. Но нек не нашли, будь они неладны!
Я обрадовался было и предложил идти домой, но снова схлопотал по ушам, ушел от них и в итоге забрел в зубоврачебный кабинет... вот там и прятался наш главный агрессор. Вообще-то, он не прятался, а апгрейдил бормашину, но я успел застукать его на горяченьком, и кисонька скрыться не успел. Пришлось его стукнуть бормашиной и накормить куском сушеного мухомора, который я забыл в кармане. После такой шоковой терапии я засунул его в мешок, обвязал тремя веревками, каждую из которых завязал на семь узлов, потом, подумав, взял с собой три бутылки валерьянки и потащил трофей к своим.
До ночи ловили нек на запах валерьянки, поймали всех и на предоставленной тележке повезли свое сокровище домой.
По приблизительным подсчетам, срок моей жизни уменьшился ровно втрое, а с каждым прожитым днем будет еще уменьшаться, потому что у меня на твоих детишек, извини, аллергия. Может меня убить, когда приедешь-так будет гуманнее. То есть, человечнее. То есть, ты поступишь как настоящий Кот и не посрамишь наше семейство. А я пошел пить валерьянку, сил моих больше нет!
Твой издыхающий брат,
Кот Романист.