[Николь]

Дисклэймер: Не знаю, насколько это творчество по мотивам, возможно, лучше выкладывать не сюда, а в "корзину" на рабочем столе, если что - извиняйте и удаляйте.

Как известно, осмотрев комнату, можно узнать об ее обитателе много нового и интересного. Парень, которого девушка пригласила домой, может вовремя смекнуть, является ли его пассия… м-м… ну, скажем, Мэри Сью. Достаточно просто отправить девушку на кухню за чаем (если, конечно, девушка сама не унеслась в ванну, вооружившись косметичкой), оглядеть ее спальню и сделать соответствующие выводы.
Итак, неотъемлемая часть комнаты Мэри Сью – компьютер. Обнаружив его, а вместе с ним и вернувшуюся девушку, скажите ей, что чай холодный (ни в коем случае не горячий, иначе она просто разбавит его и скоро появится); вариант – пристально посмотрите ей на глаз или губы и скажите: «Милая, у тебя тут размазалось…».
Вот. Теперь осторожно включите компьютер (если он не выключен, это уже настораживает). При запросе пароля наберите «Леголас», не выйдет – пробуйте имена всех мужких персонажей ВК. Если опять облом, попробуйте «Леголас лапочка», далее по списку. Синонимы «лапочки» легко подобрать: вспомните, как потенциальная Мэри Сью называет вас, когда ей что-то опять надо. Рано или поздно сработает.
Теперь внимание! Если вы увидите на рабочем столе 5-20 «документов Microsoft Word», вы просто обязаны насторожиться. Но ни в коем случае не открывайте их! Компьютер Мэри Сью имеет особенность, не указанную ни в одной инструкции: в мониторе может открыться портал в Средиземье, и не успеете вы оглянуться, как будете, рискуя жизнью, спасать от неминуемой гибели лапочку, солнышко или рыбоньку. Ладно, если ваша подруга – скромная Мэри Сью: у тех, что побойчее, мониторный портал может занести вас прямо в койку к лапочке, после чего, во-первых, появится очередной фик, написанный слэшеркой – подругой Мэри Сью, которую тоже занесло в этот мир (а не фиг было лазить в чужом ПК, как говорится, любопытной Варваре…) А во-вторых, так как вы вряд ли отобьетесь, – к рыбоньке ежесекундно попадают самые разные Мэри Сью, у него уже выработался профессионализм, он и смотреть не будет, так, ради галочки в отчете – неизвестно, что из этого всего выйдет.
Быстро выключите монитор и отойдите от компьютера подальше - как раз, чтобы столкнуться с вернувшейся девушкой. Потребуйте чего-нибудь к чаю или обратите внимание девушки на размазанный-таки глаз (предварительно нежно проведя рукой по ее лицу).
Идем дальше: в спальне у Мэри Сью должен быть телевизор, вероятней всего – с видиком и ДВД-проигрывателем. Тут обратите внимание на экран: между размерами возлюбленной и размерами экрана должна быть прямая пропорциональность. Дело в том, что актеры фильма «Властелин колец», просматриваемого на телевизоре Мэри Сью, имеют привычку вести себя, как Бог на душу положит, глядя на зрителя, говорить не по тексту, признаваясь в любви или умоляя о помощи. После актерского поведения, за которое режиссер точно надавал бы по шапке, опять же открывается портал – отсюда и прямая пропорциональность: если Мэри Сью «в теле» в экран компьютера приходится втискиваться, то в случае с телевизором она может позволить себе заход с комфортом.
Но особо привередливые Мэри Сью не любят заходить через экран, им хочется приключений. Некоторых заносит в Средиземье в результате случайных аварий и так далее. Стремясь создать такую аварию в домашних условиях, Мэри Сью может прыгать со шкафа или биться головой об стену, поэтому обследуйте пол и стены на наличие вмятин.
Если таковые имеются, это может быть не только мазохизм, но и мэрисьюизм.
Ничего не обнаружили? Не радуйтесь раньше времени, а гоните девушку за еще одной конфетой (а лучше – бутербродиком) и ОСТОРОЖНО, на расстоянии, загляните под кровать. Портал может и там, чтобы его вызвать, произнесите «Меня никто не понимает, мне так противен этот мир, и я так люблю …». Кого - не говорите, иначе вас опять же занесет к кому-нибудь в койку. Быстро встаньте, пока вас не застукали и не приняли за единомышленника – потом не спасетесь от обсуждений опять же Бог знает чего.
Есть, конечно, и большие оригиналки – у них в квартире полно кладовок, потайных ящиков и старых, пыльных шкафов, минимум раз в неделю они разбирают их, находя сами-знаете-что.
Ну что ж, если вы обнаружили какие-то (или даже все) признаки, поздравляю или сочувствую (что именно - решать вам), но ваша девушка - ни кто иная, как Мэри Сью.
В этом есть положительные стороны: вы точно знаете, с кем она будет вам изменять и кому набить морду (советую все-таки морду набивать не настоящей рыбоньке, а ее копии на одном из многочисленных плакатов, особенно если это не просто рыбонька, а царь-рыба. А если и не так, то все равно рыбоньки-осетрины второй свежести не бывает, в смысле, она вся – вполне себе первой, и защитники, в т.ч. заблудившиеся Мэри Сью, найдутся для кого угодно). Кроме того, разбор шкафов способствует развитию хозяйственности и трудолюбия, а наличие портала под кроватью не позволит любовнику туда, под кровать, прятаться. Хотя (см. п. 1) любовник из противного и надоевшего мира вряд ли будет, для этого есть вы. А то, что девушка уже поступилась принципами и встречается с вами, хотя есть и солнышко, свидетельствует либо о ее безграничной любви к вам, либо о проблемах у солнышка, чему вы, наверно, тоже обрадуетесь. Хотя, возможно, Мэри просто захотелось разнообразия…
В любом случае, съедайте бутерброд, даже если он уже десятый, а потом… все зависит от вас...