Из Мандоса/2. Очередное ток-шоу...

[Den Stranger]

Но с пола уже встал)))

[Lillian]

И хорошо. А пол был чистым или стал чистым после того, как ты там повалялся?

[Den Stranger]

Это уже сложно сказать. Хотя я до падения был на порядок чище)))

[Lillian]

Но пол все равно стал чистым, так что ты все же хозяйственный)))

[Den Stranger]

Ладно))) По умолчанию примем за факт что я хозяйственный)))

[Алексина]

*иезуитская ухмылочка* а не боитесь, что заставят мыть пол до конца дней ваших?

что-то я расписалась...

ДЕНЬ ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ. ЛУЧШИЕ ИДЕИ ПРИХОДЯТ В ГОЛОВЫ ПОСЛЕ СОПРИКОСНОВЕНИЯ ИХ СО СТЕНКОЙ (ТЕОРЕМА).

Хроники Кота. Письмо Алекс.
(Написано на обратной стороне нескольких этикеток шампуня против облысения)

"Как ты знаешь, недавно я получил от своего брата, Кота Ученого, письмо-первое за несколько месяцев его отсутствия. Вряд ли ты можешь представить себе мою радость... как погляжу, лаконичность и емкость речи не оставила моего брата даже в таком сложном положении, как теперешнее, зато врожденная вежливость пропала начисто. Узнав значение тех десяти слов, которые он придумал на досуге, у проверенных лиц, я педантично занес их в свою диссертацию и настолько обрадовался, что выпил валерьянки, заперся в ванной и пишу тебе это письмо. Передай ему, пожалуйста, что я ему за такую заботу о моих трудах очень благодарен, но в следующий раз достану на краю света и оторву уши, несмотря на то, что он-старше меня. И еще передай, пожалуйста, что сам он обалдуй, и если он не заберет своих детей, я ему посвящу свою диссертацию. Так и передай, слово в слово.
Искренне любящий вас,
Кот Романист.

PS. Если у него нет времени забрать своих детишек, то забери их хоть ты, потому что сил моих больше нет: благо, я прошлой ночью вовремя сбежал! Ибо вчера твой единственный сын, прости меня за желание назвать его некоторым другим словом, смастерил из бормашины, которую спер в больнице, бензопилу "Тевильдо" и вспилил ей мою дверь. Мой старый отец не выдержал такого потрясения, схватил обломок своей палки и запустил ею в собственного внука. Узнав, что тот остался в живых, мы очень расстроились. Узнав, что он, к тому же, и спрятаться успел, мы решили, что теперь по коридорам нельзя ходить поодиночке, потому что Намо утверждал, что у него над ухом уже кто-то что-то пилит. Мы нашли дырку в стене и засунули туда петарду...
(первая этикетка кончилась)
...а там оказался беглый хомяк. Вайрэ нас всех очень ругала, а Эмми с Вафом мы ничего не сказали. Подумаешь, будет черный вместо рыжего...
И еще передай, пожалуйста, что наш брат Юрист вчера вечером вернулся, а Морис-нет. Никто его не видел, и мы уже целое утро ждем звонка из больницы с сообщением о новом привидении в женском корпусе. Так и передай, слово в слово. И пусть он только попробует мне не ответить... и еще передай, чтобы ответ был обязательно цензурный, потому что прошлое письмо у меня стащили мои племянники, а их мать едва не оторвала мне лапы. Она подумала, что это я написал. Так что пускай он меня больше не подставляет, я очень жить хочу, я ведь еще молодой!..
Римене и Намо передают вам всем привет и пожелание поскорее приезжать, чтобы они уехали и оставили вас с вашими детками. Вайрэ дуется, но это не всерьез, а наш брат Юрист предлагает их с Намо женить. Это он с люстры упал и забыл, кто женат, а кто-еще нет. Так что приезжайте ставить умывальник, который он вчера отломал от стенки.
Кот Романист."


Кот опустил письмо в почтовый ящик и начал думать свою тяжелую думу: способна ли Ли Джайна, Рейнджер, спросонья сказать ему правду о лингвистических корнях ругательств и их неологизмах, или же его брат Кот Ученый просто выдумал несколько новых слов, что для него являлось делом обычным. Кот страшно сомневался в обоих вариантах, но ничего более подходящего он не нашел, а потому решил на будущее поругаться с собственным братом: тем быстрее письмо придет.
Покончив таким образом с сомнениями, успокоенный Романист отправился на Большое Совещание, устроенное Намо по поводу очередного конкурса.
–Я так ни черта и не понял, что нам надо сделать?..–жалобно сообщил он.
–Ты хоть что-нибудь можешь понять?–сочувственно спросила Ланта.
Намо проанализировал свои ощущения и виновато брякнул:
–Похоже, что нет.
–Контрольных надо меньше проверять,–посоветовал Ваф.
–Тебе хорошо, ты вообще не учитель.
–Ага, зато сколько проверяю за Эм?
–Что ты врешь?–возмутилась Эмми,–я тебе вчера только пару сочинений дала!..
–И каждое–по восемь листов,–вспомнил ее муж.
–Но это же меньше двадцати оставшихся!
Ваф был вынужден признать ее правоту.
(Вот вам и женская логика…)
–Может, чаю принести?–предложила Нару.
–А у нас нету,–печально сообщил Ородрет.
–Почему?–удивилась девушка.
–Позавчера ваш воришка все выпил, пока вы Эру знает где шатались.
–Мы не Эру знает где, а в больнице!..–возразил Нолофинвэ.
–Тяжела ты, доля учительская,–вздохнул Намо.–Мы здесь зачем?
Все сосредоточились на таком сложном вопросе, но ничего путного придумать не смогли.
–Не помните?–расстроился Вала.–Вот блин… я ведь тоже не помню.
–Это плохо,–выразил общественное мнение Феанаро.
–Да,–согласился Фингон,–паршивенько.
–Но речь шла о празднике,–появила чудеса злопамятства Вайрэ.
Все немедленно все вспомнили и стали старательно делать вид, что говорят о деле. Правда, дело выходило настолько разносторонним, что сохранять нить беседы было просто невозможно, и потихонечку склероз опять подкрался к учителям, чтобы заверить их в полном своем к ним расположении. Что на продвижении дела к удовлетворительному концу благоприятно не сказалось.
Наконец, когда все понемногу обсудили все стороны возникшего дела (включая загадочное исчезновение пяти литров чая в желудке тщедушного воришки и Тевильдо), отдельные стороны решили высказаться непосредственно по способам решения данной проблемы…
–А давайте я вам свадьбу организую!–открыла новый сезон Ли.
–То есть?–оторопел Намо.
–Замуж выйду,–объяснил ему инициатор.
–За кого?–осведомился Вала.
–А что?–проявила похвальную предосторожность девушка.
–А если он не согласится?–Нефрит кровожадно воззрился на красного, как земляничное варенье, Джедайта.
–Сначала я ему предложу руку и сердце,–начала строить планы невеста.–А потом уже будет соглашаться… или не соглашаться.
–А если не согласится?–состорожничал битый Вала.
–Тогда я предложу,–смущенно вызвался Тэллас.
–Я откажусь!–быстро сообщил Джед, медленно меняющий цвет кожных покровов.–То есть, еще подумаю…
–А я вообще не с тобой разговаривал.
–Тогда точно откажусь,–демон затравленно покосился на кандидатку в жены.–Мне еще жизнь дорога.
-Вот так они обычно и выверчиваются,–мрачно отметила Ли.–Надо было тебя тогда убить, и жизнь сразу стала бы проще…
–А с кем бы ты тогда ругалась?
–С отражением! мне его общество всегда нравилось–сидит себе, молчит, рожи тебе корчит…
Похоже, бывшую вояку обуяла ностальгия. К приступу вскоре охотно подключилась вся учительская, активно делясь опытом предыдущих деяний, не менее славных, нежели сражение с учениками.
–Да делайте, что хотите…–пробурчал Намо, у которого после контрольных в ушах появлялось стойкое ощущение близости хорошей колокольни.
Бедняга. Сам не знал, что говорит…

Вечером истерзанный сомнениями Кот позвонил Аулэ и попросил по старой дружбе перевести письмо брата. Тот сказал, что там переводить нечего.
–Значит, это не ругань?..–обалдел киска.
–Ты что, с дуба рухнул?–поинтересовался Вала.
–Я?.. нет, с каштана…
–Все равно,–резюмировал его информатор и дал отбой.
Несколько секунд киса мечтательно медитировал на телефонную трубку, после чего обнял лапами голову, посыпал ее пеплом от поспешно сожженной бумажки и понесся извлекать письмо из почтового ящика.
Не нашел.
Страшно расстроился и побежал искать почтовый фургон (или, на худой конец, хоть Орла), но тоже не нашел. Пришлось смириться.
В итоге он нашел только Тевильдо с бензопилой, напару с которым распил поллитра настоя мухоморов и пошел буянить на крышу, где творилось кое-что поинтереснее мухоморовых глюков… поэтому кис, истинный Кот Литературный, мгновенно протрезвел и приготовился записывать все на память, чтобы потом рассказать любимому брату, разучившемуся говорить по-человечески.

[Алексина]

Хроники Кота. Письмо брату, Коту Ученому.
(Почерком пьяной курицы настрочено в блокноте, на котором позже надписан адрес и наклеена марка)

"Не знаю, как ты отнесся к сообщению нашей знакомой Алекс, но заранее прошу меня простить, потому что смысл твоего письма мне объясняла спросонья моя знакомая Ли (это имя, а не частица), а спросонья–это потому, что от вменяемой нее добиться невозможно ничего. Она собралась устраивать личную жизнь, а поэтому проку от нее никакого, только названия пары островов, да и те–Японские.
Тебе же урок: в следующий раз будешь писать понятнее.
Сейчас же я нахожусь на крыше, где вместе со мной находится твой сын Тевильдо, с которым мы пили мухоморовый настой (совершенно не цепляет, можешь мне поверить!). Также неподалеку сидит наша знакомая Ланта и читает книжку. Читать дома она не может, потому что она со вчерашнего дня в бегах. Она Тэла боится–вдруг он тоже решить устроить личную жизнь!.. кстати, интуиция у нее–дай Эру тебе такую, чтобы ты наконец понял, что я твоих неологизмов не понимаю, хотя и профессор.
Так вот, интуиция ее не подвела: на данный момент к каштану, который стоит под окном Намо (бедный Намо!), приставлена лестница, а на нее карабкается Тэл с гитарой в зубах. Не спрашивай меня, как он ее тащит! очевидно, купил себе "Орбит"… а мне не сказал, зараза!.. Обижусь. Вернее, уже обиделся и даже хотел уйти, но передумал: очень интересно, чем все это кончится.
Ланта нервничает: кажется, интуиция ей уже подсказала, как связана гитара, лестница и сама она (если не веревкой). И даже собралась было слезать с крыши, но вспомнила, что в люке лежит твой сын Тевильдо и гудит "Песенку сумасшедшего". Где услышал, не знаю, но ему очень идет.
Не знаю, кто ее вообще сюда притащил, эту долбаную песенку, но внизу сидит на дереве Тэл, весь зеленый, потому что он высоты боится (заразился от Нолофинвэ, который уже во сне шарит вокруг, ищет снаряды, чтобы в нас запустить), и тоже ее поет!!!
Я не спорю, что это очень хорошая песенка, но если сзади ее поет умухоморенный вундеркинд с деструктивным уклоном, а впереди и немного внизу–старый влюбленный, то невольно приходят в голову не те мысли.
(Брат, ты не настолько отстал от жизни, скажи, это мода такая пришла: признаваться в любви строками "Погреться у нарисованной печки, Послушать несуществующий голос, Он тихо споет тебе о хорошем, Красивом, которым полон твой дом. А где он, ты это силишься вспомнить И ночью, рождая странные мысли, Приходишь к уже потрепанной фразе, Что лучше оставить все на потом."? Я еще понимаю две последние, но то, что перед этим… ты мне объясни, а? А то мне стыдно, вдруг я тоже захочу личную жизнь устроить–когда Намо поправится, потому что сейчас его очень жалко, у него аллергия на муравьиную кислоту.)
Короче говоря, мы очень хорошо живем: Ланта даже не обиделась. Только побледнела и схватилась за сердце, а потом стала раздваиваться. Я хотел заорать, но сзади ко мне подкрался Тевильдо и коварно осведомился, не хочу ли я с крыши вниз. Я заорал,–а это был Фингон…
Нолофинвэ с испугу проснулся и машинально запустил ботинком, попал в Ородрета. Тот огорчился, рассердился и дал ему в рожу. Однако Ородрет-то бесплотный, а его дядюшка–очень даже плотный… так что ничего особенного, просто все начали громко орать, размахивать руками–ну и все такое прочее.
Неки, видимо, все услышали даже в подвале, сорвали с петель четвертую за свое здесь пребывание дверь, и понеслись гулять. В танке сидела Эзелла, поэтому я орать не стал: она с ними сама разберется. После половой тряпки, которой она твоих детей отхлестала по ушам в прошлый раз, они ее пуще рассола боятся. А рассола боятся потому, что он соленый и отрезвляет. А им не нравится. Они жизнью пьяны.
Теперь я пойду к нашему брату Юристу и скажу ему, что пора ввести наказание для малолетних преступников: твои дети увидели возле каштана бесхозную лестницу и ее утащили. Тэл ничего не заметил… и полетел вниз. Хорошо, там клумба была…
Все сразу перестали орать, зато заорала Ланта–она вообще без валерьянки нервная совсем стала… Да мы все сейчас нервные, нас хоть откуда сбрасывай.
Вот и сбросили.
Лестницу я, чувствую, увижу только в следующем году, потому что так просто они ее не отдадут. Сначала усовершенствуют, добавят пару компонентов–а потом только подумают. Им для хороших людей ничего не жалко, но поломаться надо хоть для виду.
В общем, картина маслом… внизу наш горе-Ромео, весь в цветочках; Эмми, красная, как вареный томат; виверна верещит–как же так, кто-то слетал без нее… Караул.
Короче говоря, если ты не заберешь своих детишек, я наложу на себя лапы. И не сниму, пока ты не приедешь. Морис еще не вернулся. Думаю, вдвоем нам будет веселее, тем более, главврач что-то молчит… Ну, наверное, тебе хочется узнать, что было дальше? Я специально перепрыгнул на каштан, чтобы послушать, но ничего нового не услышал. Он ей предложил руку и сердце. Эмми была злая, поэтому сообщила, что если всякие там будут гробить ее, Эммины, клумбы, то руку и сердце кое-что получит отдельно от прочего. Вафу это не понравилось: он в прошлый раз в клумбу будильник запустил, я сам видел…
Тэлу это тоже не понравилось, он хотел что-то сказать в ответ, но не смог, потому что вывернул челюсть. Позвали Эзеллу. Та, набившая руку об твоих детей, с размаху съездила ему по травмированной части тела, дождалась, пока она встала на место, и с нехорошей улыбочкой предложила удалить зуб "до кучи". Он отказался. Ланта решила согласиться, пока он еще цел–кому охота замуж за инвалида… заранее предупредила, что она за свободные отношения, мрачно посмотрела на собравшихся и заявила, наконец, что ей нужно посоветоваться с Намо. И полезла на многострадальный каштан.
Зачем-то у нас существовала школьная лестница, до которой твои дети еще не добрались, но в целях самосохранения мы предпочитаем родное и любимое дерево. Я затаился… Намо спокойно дрых–после порции какого-то снотворного он спит без задних ног. После того, как к нему в окно вломилась незнакомая дама в цветочек (сказалось влияние клумбы), он едва успел схватить задние ноги и вернуться к миру живых… незнакомая дама при свете фонарика оказалась вполне знакомой Лантой, а потому Судия наш успел долезть только до середины стенки, откуда и шлепнулся наземь.
Вайрэ перепугалась настолько, что забыла про то, что они с мужем, собственно, поссорились… Говорил же я тебе, надо посильнее стукнуться–и все сразу тебя полюбят! она мгновенно смоталась на кухню, принесла любимому мужу стакан воды с бутербродом, ответила на печальный взгляд из-под одеяла парой философских сентенций, которые я не запомнил, и устроилась рядышком. После чего приемные родители нашей общей знакомой Алекс выслушали сенсационное заявление своего бухгалтера.
Они удивились. Очень. Намо подавился водой, а Вайрэ–бутербродами, они долго хлопали друг друга по спине, корчили разные рожи, а приунывшая Ланта, потерявшая последнее желание расставаться со свободой, хотела уже записаться в клуб холостяков. Я намекнул, что женщин туда не пускают, она обозвала меня шовинистом, я обиделся и слез. Больше ничего не знаю, кроме того, что утром по такому поводу, как свадьба, началась жуткая горячка. Ли, в свою очередь, оскорбилась, послала Джедайту хлопушку, опомнилась и уже хотела ликвидировать посылку, когда она самоликвидировалась и взорвалась к чертовой бабушке.
Мы решили, что не помешала бы нам двойная свадьба… но Ли громко объявила, что она теперь–за свободные отношения и подарила Джеду тапочки. Белые.
Он не обиделся, у него нервный тик.
Приезжай непременно на праздник, он послезавтра!
Твой любящий брат,
Кот Романист.

PS. А Тевильдо обрел дар речи!!! он сказал несколько нехороших слов, которые вычитал в твоем письме, и начал безостановочно петь "Песенку сумасшедшего". Феанаро целыми днями сидит с ним и долдонит: скажи то, скажи это… он слово "полярно заряженные частицы" говорить не хочет и бросается кашей. Хотя мы его кашей не кормим, из чего стало ясно, что он умеет готовить. Приезжай и забирай его, с тобой он будет говорить не только "полярно заряженные частицы", но и требуемую Римене "дезоксирибонуклеиновую кислоту". Жду."

[Den Stranger]

Алекс. Боюсь пол скоро будет блестеть и станет скользким.

[Алексина]

упс... *достает мегафон* народ, срочно приклеиваем терки к ботинкам!)

[Den Stranger]

Боюсь терки не помогут. Придется еще и альпинистское снаряжение таскать.

[Алексина]

нуу... тогда нам не нужны терки, мы сможем по стенам лазать.

[Den Stranger]

Или пойти брать уроки у Нео, что бы по стенам ходить как по полу или просто летать))))

[Реми]

Алексина, а почему собственно нельзя опубликовать этот проект? Есть ведь серии "Летиписи Средиземья" и "Толкин и продолжатели".

[Айменель]

Тевильдо хорош...

ps. Дэн, а поделись исходником аватарки?
Я просто Финродов собираю

[Den Stranger]

Айменель

Глянь на ХА в разделе ссылки. Там есть галерейка. Там этих Финродов до дури.

[Алексина]

Реми, *закатывает глаза* это старая и страшная драма!..

Айме, конечно, родная же кровь!)

И Нео мы обязательно достанем...

[Den Stranger]

Алекс, с Вами вместе мы достанем всех и ото всюду))))

[Алексина]

Это наша национальная мандосская особенность, оттачиваемая над бедным Намо)

[Den Stranger]

намо мне жалко если честно. Столько достается. Вы бы ему в Мандосе Большой ремонт что ли устроили бы?

[Алексина]

Вот Тургона поймаем-и пусть все ремонтирует. Второй Гондолин делает... фиолетовый.

[Реми]

Ден, вы вроде как к Мелко имели отношение, а теперь к Финроду. Это просто так или у вас новые факты биографии открылись?

[Lillian]

Реми, Финрод ему и так был дядей. Потому что Дэн и мой сын, а я дочь Феанора, соответственно, Финрод - мой двоюродный брат.

[Den Stranger]

Реми

Скажем так, ряд некоторых последних событий заставил меня посветлеть и поменять квенту....

Алексина

Тогда уж давай и Нарготронд впридачу))))

[Алексина]

Ой, как все запутано...) (это я про биографию)
И Нарготронд построим... на крыше. Палаточный такой, на выезде)

[Den Stranger]

Алекс, а рядом надо будет Дориат примкнуть))))

[Алексина]

*сомневается* Крыши не хватит... придется на подвесных!)

[Den Stranger]

А мы его в подвале))) Или нет, в подвале у нас будет Гондолин))))

[Алексина]

не, в подвале должен быть Нарготронд, на крыше-Дориат, а на подвесных-Гондолин. А посередине-Намо в отпуске)
давно он у нас хорошей жизни не видел...

(а меня опять прорвало))

ДЕНЬ ДВАДЦАТЫЙ. ПОПОЛНЕНИЕ В СЕМЕЙСТВЕ.

С самого утра день у Намо не заладился…
Мало того, что вчера всю ночь Ланта нарушала его покой с ровным интервалом в три с половиной минуты–являлась в своем зеленом плаще, как тень Гринписа с вопросом "Слушай, а может, я сбегу?.."–ей еще и отвечать надо было!
К полуночи Вала не выдержал, записал на старый диктофон несколько емких выражений вроде "оставь меня, старушка, я в печали" и со спокойной совестью отрубился.
К утру диктофон, похоже, заработал… только не так, как надо. Для начала он хрипло откашлялся, потренькал на гитаре, подправил струны и заорал:
–Ветры, ветры-снега,
Занесите меня-а!!!
Весть несите мою-у!!!!
Ждите солнца-а-а-а!!!!!

Намо простонал что-то маловнятное и почувствовал, как на лицо ему шлепнулось нечто большое, тощее и повышенно-мохнатое.
–Ааа!!!–сообщил миру бедняга, отработанным движением взлетая на гардину, едва пережившую четыре таких штурма…
На пятый ее сил хватило, но со скрипом и скрежетом.
–Это я,–пискнуло тощее и мохнатое.–Кот!
В стенку глухо ударили сапог, сковородка, кастрюля и будильник, немедленно оповестивший мир о таком неуважении к славной продукции часовщиков оглушительным трезвоном… Сверху послышалось несколько непечатных высказываний, за дверями Тевильдо загундел любимую песенку, зеленый холмик у кровати пошевелился и явил миру заспанную физиономию почти-беглой невесты, а Вайрэ пробормотала "подите все прочь" и перевернулась на другой бок, придавив Коту лапу.
–Вай-вай-вай…–тихонько заверещал бедняга Романист,–это была моя любимая лапа!!!
–Ждите солнца-а-а-а!–надрывно взвыл незнакомый певец под окном.
–А ну, выкладывай,–велел Намо Коту,–твой родич?
–Нет!–поклялся тот, медленно отступая к люстре.–Я его вообще не видел!..
–В небе глаз широка печаль…
Проводи меня!–начал все сначала гастролер.
Намо натянул халатик собственной жены прямо поверх пижамы и отправился разбираться…

На пороге школы ему открылось восхитительное зрелище под звуковое сопровождение криками "Ждите солнца-а-а-а!", которые просто чудом не вызвали шквала сброшенных вещей… правда, пара сапогов (один красный, второй сиреневый), старый кед с пятью рваными шнурками и три помидора уже валялись поблизости, а значит, Мандос еще не вымер, что Намо крайне обрадовало.
На последнем этаже в окошко высунулся помятый Нефрит и прицельно запустил в незваного гостя зеленым яблоком.
–Во, какое мерси!–радостно сообщила жертва, обрисовывая огромными руками габариты этого самого "мерси", к несказанному огорчению японского стрелка, который плюнул и исчез.
Поток аккордов на полминуты прекратился–ровно столько понадобилось гитаристу, чтобы проглотить яблоко целиком, с кожурой и семечками, после чего он облизнулся и с новыми силами заголосил:
–"Скорая" мигнет огнем,
дернет с места,
да помашет кружевом
вечная невеста!!!
Последнее слово вызвало приток энтузиазма у Ланты: она появилась у окошка и, оценив масштабы бедствия, вложила все эмоции в один-единственный бросок будильником. Как будильник выжил, еще неизвестно, но Намо решил с ним на всякий случай проститься–жаворонок на пороге явно собирался петь еще очень долго…
–Намо, а Намо,–Кот стеснительно подергал начальника за рукав.–А я знаю, кто это.
–Кто?–поинтересовался Вала.
–Хиппи!
–Кто?..
–Не знаю,–печально сознался романист.
–То-то же,–вздохнул Намо.
–А все-таки… ты хоть на бусы посмотри! Интересно, как он такую тяжесть носит…–присоединился к вздохам Кот.–Сам тощий, как я в годы студенчества…
С очередной порцией мечтательных вздохов киска погрузился в ностальгию, а Намо стал оценивать те две кило бус, которые в разных видах тащил на себе гость…
–Будилово?!–тем временем огорчился тот.–Это уже четвертый, стыдно, пиплЫ!
Башка Тевильдо заинтересованно высунулась из подвала, и Намо с воплем побежал его ловить вытащенной из кармана авоськой.
–Держи его, держи!–азартно заверещал Кот, бросаясь выполнять собственный приказ под заинтересованным взглядом хиппи.
Тевильдо настолько обалдел, что даже скрыться не успел, оказался в авоське, понял, что случилось, и отчаянно заорал, перепугав тех птиц, которые выдержали атаку его бусоносного предшественника, очень напоминающего африканского вождя.
–Ой, а это что?–радостно осведомился он.–Монстрик, да?
–Это не монстрик!–злобно сообщил Намо,–это ходячая катастрофа!
–Слушай, дядя, подари, а?..
Бедный Вала остолбенел, уронил авоську, и Тевильдо мгновенно след простыл.
–А он ща где?-поинтересовался гость.
–Да черт его знает,–расстроенно вздохнул Кот.–Одно расстройство!
Явно приняв восклицание на свой счет, хиппи молниеносно принялся настраивать гитару, струны из которой задорно торчали в разные стороны, завиваясь такими буклями, что Кота завидки взяли. Он так завиваться не умел, а на примете имел пару личностей, которым такие завитушки просто жизненно необходимы…
–Что сказать я должен был, господь?
Все напутал!
Дай хотя бы повидать
Следующее утро…
–Парень, ты рулишь,–проникновенно сообщил Намо,–однако такими темпами ты не то что до утра не доживешь, но и до полудня с трудом дотянешь.
За такое неуважение к работникам народного просвещения он был одарен долгим уничтожающим взглядом огромных глаз гостя:
–Пиплы, а вы не врубаетесь.
–Мы как раз врубаемся!–возразил Кот.
–Мы даже впиливаем,–поддержал его Намо.
–Бензопилой Тевильдо…–закончили они хором.–Но это уже неважно!
–Тевильдо-это хорошо!–оживился хиппи.–А меня Максом зовут.
–В честь Фрая?–спросил Кот.
–Не, в честь деда…
–Кот,–отрекомендовался Кот.
–Намо,–последовал его примеру Намо.
(Познакомились.)
–Вау!!!–подскочил Макс, подкрепляя свой восторг парой музыкальных фраз.–А ты рулишь!–прочувствованно заверил он Намо,–я тебя по телеку видал, когда пиплы тебя из сиделова вытаскивали!
Намо ощутимо скис: процедура вытаскивания его из дивана была явно не тем, что он мог бы написать в мемуарах…
–Слушай, а ты правда опилки ешь?..
–Да!–мгновенно среагировал Кот.–Но только по большим праздникам. А ты всегда так под окнами порядочных людей голосишь?
–Ага,–кивнул Макс.–Я расслабуху устроить не могу, а то пиплы перестанут понимать хороший музик, и я останусь без поедалова.
–Без кого?..–вытаращил глаза бедняга Судия, понимая, как отстал от жизни.
–Он не может отдыхать, а то потеряет квалификацию и останется без еды,-перевел Кот.
Намо с уважением взглянул на мехового переводчика:
–А чего он нас-то выбрал?
–А меня в ментовку забрили… то есть, забрали. Ну, загребли,–популярно объяснил гость,–а потом спрашивают, значит, кто я такой. Ну, я им ответил…–пригорюнился он.–Я всю правду выдал, как микроб под лупой, а он брюжжать стал, орет… Я-то им говорю: пиплы, давайте жить мирно, я биологический эксперимент! А они мне, сморчки в крапинку, отвечают: давай, гони документы вместо ботвы, а то мы сами на тебе эксперимент поставим. А у меня нету ничего,–развел руками эксперимент.–Я им и говорю: дескать, пиплы, я музыкант, несу искусство в массы, а вы…
–А они?–проявил сочувствие Кот.
–А они мне хотели по почкам дать,–поделился своей трагедий Макс.–Только им проверять меня стремно, а у меня на поясе кусок кольчуги висел, я его с раскопок в подарок взял, за донесение искусства в массы… ну, этот мухомор бледный наступалово себе зашиб, заорал, а я схватил инстрУмент–и поминай как звали в окно!..–тут он умолк и умильно заглянул в глаза Намо:–Дядь, а ты мне веришь?

[Алексина]

–А?–встрепенулся Намо, не понявший практически ни слова.
–Ну, не сдашь меня этим, сыроежкам отваренным?–уточнил гость.
–А вы уже за грибами сходили?..-подивился шустрой молодежи Судия.
–Сыроежки, Намо, это менты,–сообщил просвещенный Кот.
–Аа…–протянул Вала, сдерживая желание самому сдаться в пресловутое грибное местечко.–Не выдам. Делать мне больше нечего!
–Это клево, пиплы!–радостно заверил новых друзей Макс.-Значит, я у вас еще посижу…–он деловито заоглядывался в поисках места ночлега.–Только что-то у вас не желают расширить мои творческие планы!
–В смысле?–не понял Намо.
–Не кормят,–печально признался музыкант.–Один попался, греховушку дал… вон, сеньоры валяются…
Вала даже не стал по сторонам оглядываться в поисках загадочных существ: за полчаса общения с новоявленным экспериментальным скальдом он уже стал понимать его иносказания.
–Хорошие помидоры,–мрачно заявил он,–можно салат порезать.
–А три будилова?–осведомился Макс.–Я ж их и в страшном сне не угрызу…
–Пошли,–скомандовал не растерявшийся Кот.–Ща тебя накормят, а потом сядешь со мной и будем писать диссертацию о корнях жаргона в мировых языках.
–А ты что, ученый?!–восхищенно спросил будущий осведомитель, послушно следуя за хозяевами.–Чтоб мне гитару потерять, клево!
Кот раздулся от гордости и тут же споткнулся о порог.
–Че, настоящий ученый?–поволок его за лапу Макс.
–Ага,–сознался Романист.–Ну… почти.
–Ух ты!–искренне восторгался гость.–Слушай, а автограф дашь?
–Даст, даст,–успокоил его Намо.
Внимание Макса мгновенно переключилось на новый объект:
–Слушай, а ты что, взаправду Намо?
–Ну…–Судия несколько оторопел от столь философского вопроса.–До сей поры считалось, что да…
–Здоровски!–с искренним уважением сообщил Макс.–Мне нравицца. Мировой ты парень, Намо, не то что эти… свинушки сушеные.
Он насупился и углубился в свои мысли о некоторых чрезвычайно интересных персонажах.
–Пришли,–гордо объявил Кот, широким жестом указывая на двери в столовую.
–Придти-то пришли,–решил быть пессимистом Намо,–а кто готовить будет?
–А чего, у нас вообще нет поедалова?–до слез расстроился Макс.–Ну… это никуда не катит, пиплы!
–Ничего, ща будет поедалово,–успокоил его киска, явно решивший всерьез написать вторую диссертацию для страховки.–Я…
–Ты готовишь не умеешь,–шепотом напомнил ему Вала.
–А ты?–наивно захлопал глазами кис.
–Я тоже не умею!!!
–И я не спец,–радостно сообщил Макс.–А че, даже кудрей в пакетике нету?..
–Кого?–Намо, испугавшись за судьбу собственной шевелюры, быстро просчитал путь отступления.
–"Роллтона",–перевел Кот, активно роясь в холодильнике.–Ой, Намо, а ведь у нас в самом деле жрать нечего!
–Не жрать, а есть,–машинально поправил Вала, гипнотизируя здорового паука на люстре.–Лучше бы пауков ловил…
–А я пробовал жареных пауков!–немедленно поделился опытом Макс.–Знаешь, вкусно! самый рулез, когда он большой, на нем такая корочка…
Намо позеленел и схватился за сердце: он получить опыт общения с экзотической кухней не желал…
–Дядь, ты к Эру не спеши!–всполошился хиппи.–Это… тьфу, ты же вала!
–Ну и что?–спросил он.
–Так они же к Эру не спешат!–проявил ум и сообразительность Макс.
–Вот так всегда,–печально подытожил Намо.
Его собеседник уже собрался высказать все свои соображения по поводу вопросов смерти и бессмертия, когда с крыши по лестнице спустился в столовку Ородрет, привлеченный грохотом, который производил полный желания угостить товарища Кот.
Долго повар стоял за плечом у нарушителя спокойствия, гипнотизируя его удивленными глазами…
–Намо, а у нас…–решил нагрузить Намо еще и своими сентенциями он, но тут же заметил непосредственного владельца кухни:–Ой!.. Ородрет…
–Че, правда Ородрет?!–возопил Макс, чуть не погибший жертвой собственного восторга.–Ой, все обалдеют, как скажу, что меня расширял бывший царь!
Ородрет стал похож на большую сову и воззрился на гостя с офонарением истинного потомка Финарфина.
–А это… кто?–осторожно спросил он Намо.
–Это Макс,–объяснил Вала.–И он говорит на таком языке, который нам и не снился. Но киске нравится!–развел руками директор,–не выгонять же…
–А у вас поедалово есть?–поинтересовался Макс, смущенно накручивая струны на палец.–А то у меня варилка бурчит.
–Вообще-то, слово "поедалово" грамматически неверно,–вступил в разговор Кот,–потому как означает то, чем едят…
–Правильно, выпевалку,–важно кивнул гость.
Ородрет махнул рукой и пошел лепить бутерброды.
–Чего?–протянул Кот так жалобно, что Макс расчувствовался и снизошел к мольбам страждущего. Как и следовало ожидать, через полминуты у них наблюдалась идиллия… Ородрет тоже не скучал: размахивал ножом, материл распоследними терминами черствый хлеб, дрянную колбасу и тухлый сыр. Большая часть всей речи состояла из виртуозно-художественного вымысла, в сочетании с песнями ожившего при близости к пище Макса являя миру все возможности сленга и обосновывая желание Кота раскрыть все тезисы этой животрепещущей темы…
Намо вздохнул и приземлился на подоконник, мечтательно глядя на раскрывающиеся цветочки во дворе и Эмми, ищущей свой будильник среди трех остальных, использованных не по назначению пробудившимися мандоссцами…
–Ой, а это кто?–послышался ликующий голос Макса.
Все обернулись к двери и увидели Дэна Стрэнджера, похожего на мужское воплощение Фемиды, только без весов.
–Кто, кто…–проворчал он.–Кот в пальто.
–А я тебя знаю!–оповестил мир гость, тренькнув на гитаре.–Я тебя тоже по телевизору видел… вернее, слышал.
–Очень приятно,–сообщил он.–Намо, а откуда он взялся?
–Из ментовки,–вяло доложил Вала.
–Что, опять что-то украли?!..
–Обижаешь,–опечалился музыкант, с азартом пожирая бутерброды.–Я, значит, сижу на Тарелке, несу искусство в массы…
–Какой тарелке?–чуть не плакал Кот.
–На площади,–объяснил Макс.–Ну, сижу, музычу, а ко мне подъезжают два сморчка перенедоширенных…
–Если бы я еще что-нибудь понял…–мечтательно протянул Дэн.
–Ну, жирные такие, но в стручок влезают,–неохотно объяснил музыкант.
–Стручок?..–у Кота чуть сердечный приступ не начался.
–Мундир,–догадался Намо.
–А ты откуда знаешь?!
–Это что у вас за консилиум?–весело поинтересовалась Таяна.–С утра пораньше… кто из вас пел, признавайтесь сразу? Кот!
–А чего сразу Кот?–всхлипнул обвиняемый.-Это все он!–когтистая лапа ткнула в Макса.
–Ну да, я,–обиделся тот,–сижу на площади, никого не трогаю… луна светит, звезды, опять же, и эти двое всю картину нарушают. Я им по-интеллигентски говорю…
–Привет, приехали!–всплеснула руками Айменель.–Опять гости!
–Неправильно,–недовольно сообщил музыкант.–Я им говорю: а идите вы сны смотреть, все уже кинотеатры открыли, а вы тут бродите, как бронзовые пешеходы. Этот, который совсем расширенный, меня за шкирку, я ему в покусалово…
–Это что за китайский боевик?–удивилась Ли.
–Это Макс,–представил его Намо.
–В честь Покровского?
–В честь деда!
–Бывают чудеса на свете,–вежливо признала Айменель.-Ну, что дальше было?
–А дальше этот сморчок-переросток меня в свою каталку заграбастал и покатил куда не следует, а сам–к зубопилу,–хихикнул Макс.–В общем, достают меня из каталки, приводят к этому мухомору, который у них заместо общего мозга. Только у мозгов, видать, срок годности иссяк, как фонтан на Тарелке… Ну, он меня спрашивает: ты, говорит, кто?..
Потихоньку подтягивающиеся слушатели внимали душещипательной истории несправедливо обвиненного биологического эксперимента.
–Пиплы, я теперь кто?–растрогался он окончательно.–Наподобие вон его,–указал гость на Дэна,–кот, и даже без пальто. Я и шерстью обрастаю по большим праздникам…
–У нас вообще каждый день как праздник,–буркнула Ланта.
–А я тебя тоже по телеку видел,–порадовал ее Макс.–Ну вот, в этой лабораторке вообще не обрастал, а теперь такой лайф, пиплы… хоть волком вой!–доверительно заявил он.–Я теперь у вас перекантуюсь, а потом туда пойду. Правда, я еще прописку не знаю, но у вас просилка есть, а?
–Кто?-тихонько спросил Кот.
–Справочник,–перевел музыкант.
-Справочник есть,–проявила великодушие Вайрэ.–А особые приметы?
–Кого?–удивился Макс.–Вот он я, на повороте!
–Не твои, а лаборатории,–отмахнулась Валиэ.
Музыкант серьезно задумался, после чего выдал:
–Да там две биологички были: одна красивая, а вторая рассеянная… она еще на меня посмотрела и говорит: дескать, все, дохлый номер. Ну, я ей и дал в кусачки…
-Странная у тебя привязанность к зубам,–отметила Эзелла.
–А она увернулась,–окончил Макс.–И говорит: ну, мелкий паршивец, жить будешь. А лайф ща такой, что…
–Поняли,–быстро заявил Кот, придерживая голову, чтобы не расплескать информацию.
–Это хорошо,-порадовался гость.–Ну а лайф… ой, а чего это мелкие пиплы сюда клацают?
–Потому что здесь, да будет тебе ведомо, школа,–внес необходимую ясность Нолофинвэ.
–Правда?! а я думал, Мандос…–разочарованно протянул гость.
–Мандос потом посмотришь,–опрометчиво пообещал Намо, понявший, кем ему приходится эксперимент…
–Честно?–уточнил он.
–Ага,–согласился Вала.
–Ух ты! пиплы, да френды от чернухи помрут!
Кот совсем потерял терпение:
–Что! Такое! Чернуха?!
–А ты не знал? завидки!
–Везет нам с внуками,–гордо сообщила Вайрэ.

[Den Stranger]

Алекс... Ну это.... Типа... Короче, ну Вы блин даете!!!!!(с)