27.11.2002, 19:53 | #31 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 01.09.2002
Адрес: Киев
Сообщений: 3,052
Лайки: 0
|
Re: Re: Re: почти крик души
розы, розы...
молодой человек, который за мной ухаживал, не дарил мне розы охапками, зато все время приносил ананасы. а я их очень любила (и люблю). а молодого человека не очень. то есть совсем не очень. и стоял передо мной нелегкий выбор: то ли полюбить молодого человека, то ли разлюбить ананасы
__________________
людей, которых любишь, можно ждать всю жизнь, даже если они уехали в республику чад навсегда (с) костя иночкин RTFM |
27.11.2002, 20:01 | #32 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 13.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 1,103
Лайки: 0
|
Отвечаю сразу всем, упрекнувшим меня за макароны: дело не в том, что не было вермишели, а были только спагетти. Помимо них, длинных и противных, там было до фига всяких рожек, витушек, ракушек...и прочих ушек!!!! Почему мой балбес решил, что для данного блюда из всего вышеперечисленного подойдут именно спагетти??? Вот она - мужская логика в действии!
С цветами у меня тоже больной вопрос - я люблю букеты, но терпеть не могу холодные осенне-зимние цветы, типа хризантем. Мой орел на 8-е марта (!!!) притащил именно их, хотя прекрасно знает, что я люблю тюльпаны и нарциссы. Ну пусть хоть пресловутые розы!!! Только не эти обтрепанные "ромашки" с запахом сырости и прелых листьев!
__________________
"Лошадью управляет не всадник - лошадью управляет боль!" |
27.11.2002, 20:12 | #33 | |
This is my BOOMSTICK
Регистрация: 14.10.2002
Сообщений: 1,539
Лайки: 20
|
Цитата:
Или я неправильно представляю себе, что такое вермишель?..
__________________
Владимир Николаич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной. |
|
27.11.2002, 20:18 | #34 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 15.04.2002
Сообщений: 1,927
Лайки: 0
|
Прям кулинарный тред какой-то
|
27.11.2002, 20:19 | #35 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 13.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 1,103
Лайки: 0
|
Цитата:
__________________
"Лошадью управляет не всадник - лошадью управляет боль!" |
|
27.11.2002, 20:27 | #36 | |
This is my BOOMSTICK
Регистрация: 14.10.2002
Сообщений: 1,539
Лайки: 20
|
Цитата:
Вот в чем вопрос. Кстати, первый пост о макаронах Ваш, Эрлин. Он же начинает тред И о цветах. В принципе, не надо крайностей. Надо выяснить, какие цветы девушке нравятся и нравятся ли вообще. Но фраза "попался придурок" меня умилила "Скажи мне, кто твой друг..."
__________________
Владимир Николаич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной. |
|
27.11.2002, 20:33 | #37 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 13.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 1,103
Лайки: 0
|
Цитата:
А вы хорошо готовите? Гадостное блюдо получается из ломаных спагетти, куда вкуснее было с перьями или витушками... Это я вам как неплохой кАлинар говорю!
__________________
"Лошадью управляет не всадник - лошадью управляет боль!" |
|
27.11.2002, 20:34 | #38 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 1,465
Лайки: 0
|
Кулинары!
Сейчас смотрела "Кто в онлайне". Сколько же народу мужеского полу читают этот трэд!
__________________
Я все равно буду его ЛЮБИТЬ. И считать ЛУЧШИМ фильмом всех времен и народов, какой только возможно было снять по Толкиену. А кто будет пытаться меня переубеждать, тому совершенно неинтеллигентно достанется в хлебало. (с) Осень Шира |
27.11.2002, 20:36 | #39 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 15.04.2002
Сообщений: 1,927
Лайки: 0
|
*решила похныкать*
А вот я цветы люблю... только мне их никто не даррииииыыыт... и вообще, никто меня не лююююбиииыыыыыыыт... Но живые цветы я все равно больше люблю |
27.11.2002, 20:37 | #40 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 15.04.2002
Сообщений: 1,927
Лайки: 0
|
2Тинвэ - я ты чего хотела? Я уверена, если появится тред "Только для мальчиков!!!", то основными постерами в нем будут девочки
|
27.11.2002, 20:40 | #41 | ||
This is my BOOMSTICK
Регистрация: 14.10.2002
Сообщений: 1,539
Лайки: 20
|
Цитата:
Цитата:
Просто мне, как холостяку, приходится довольствоваться пищей относительно быстрого приготовления Времени на готовку нет. Тинвэ, знаете такой анекдот про терпящий бедствие в открытом море корабль? Капитан говорит в рупор, что необходимо прыгать за борт, но никто его не слушает. Тогда он подходит к каждому пассажиру и говорит что-то на ухо, и те прыгают. Удивленный помощник спрашивает, что же такое он сказал им, на что капитан отвечает: "Каждому - свое. Немцам - что это приказ. Американцам - что это очень патриотично. А русским я запретил прыгать за борт."
__________________
Владимир Николаич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной. |
||
27.11.2002, 22:01 | #42 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 07.09.2002
Адрес: Германия
Сообщений: 1,793
Лайки: 4
|
Re: Re: Re: почти крик души
Цитата:
|
|
27.11.2002, 23:09 | #43 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 04.09.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 2,710
Лайки: 0
|
Цитата:
Я один раз умудрилась сварить пельмени, в которые вместо соли положила какого-то порошка для чистки посуды Было это, конечно, посреди ночи, но заметила я это только, когда съела несколько штук...
__________________
И все будет правильно, потому что так устроен мир. (с) Виктор Авилов |
|
27.11.2002, 23:36 | #44 | ||
Уморила себя Камбербэтчем
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 5,801
Лайки: 2,465
|
Убитая морковка
К вопросу о срезанных цветах. Пересматривала сегодня "Ноттинг-хилл". Героя Хью Гранта друзья пытаются познакомить с разными девушками, чтоб он забыл героиню Джулии Робертс. И вот одна девушка за ужином отказывается от овощного рагу: "Я фруктистка". Грант (осторожно): "А что такое фруктистка?" Девушка: "Ну, мы верим, что овощи и фрукты - живые и готовить их нельзя, им больно. Мы едим только то, что упало. Они уже мертвые". Грант (с сомнением смотрит на блюдо): "И морковка..." Девушка: "Да, ее убили".
Цитата:
Цитата:
__________________
Спасение Кайло Рена Люк: Так что лишь его сын может вернуть его к Свету. Рей: Но у Кайло Рена нет сына! Люк: И вот тут входишь ты. |
||
27.11.2002, 23:37 | #45 |
моргаю в кустах
Регистрация: 01.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 2,862
Лайки: 36
|
Ну вас нафиг с вашим форумом - еле успела гречку спасти от обугливания (вообще-то я хотела ее сварить)
А насчет "не той вермишели", роз и проч.. анекдот в тему (сорри за грубое словцо, но из песни...): Сидят три новых русских жены в косметическом салоне. Первая НРЖ: "Ой девочки, мой идиот мне купил 24-ю норковую шубу, так она точь-в-точь как девятая.. ну не придурок ли?" Вторая НРЖ: "А мой что, лучше что ль? Купил виллу на Канарах, так море видать только с четвертого этажа... Урод!!" Третья НРЖ (грустно-философски) : "Да-а-а-а... девчонки.... так и помрем в д$#*ме..."
__________________
Невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь. |
27.11.2002, 23:43 | #46 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Монте-Арро
Сообщений: 3,200
Лайки: 0
|
Между прочим тот, кто купил спагетти вместо вермишели был прав Название блюда как звучит? Макароны по флотски! Значит макароны - а это длинное и белое изделие из теста, а не витушки, фигушки и прочая ерунда. Так что...Логика железная.
Кста, всю жизнь делаю макароны по флотски именно из ломанных макарон и чтоб меня назвали плохим кулинаром.. Гм. А на счет цветов.. девчонки, неужели все так ужасно? А вы пробовали прямо сказать мужчине - "Не носи мне розы, я их не люблю?". Вообще, если им не намекать, а сказать так, как есть - работает. Как правило.
__________________
И потом я верю, Что лед разбить возможно для форели, Когда она упорна. Вот и все. (c) М. Кузмин |
27.11.2002, 23:59 | #47 |
Уморила себя Камбербэтчем
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 5,801
Лайки: 2,465
|
В продолжении темы о том, чтобы ПРОСТО сказать
МУЖСКОЙ МАHИФЕСТ
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Hе спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Hу, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Hе спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Hе проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Hе спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ! Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
__________________
Спасение Кайло Рена Люк: Так что лишь его сын может вернуть его к Свету. Рей: Но у Кайло Рена нет сына! Люк: И вот тут входишь ты. |
28.11.2002, 00:42 | #48 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
|
Re: Re: В продолжении темы о том, чтобы ПРОСТО сказать
Цитата:
"НЕ ПРИ ДАМАХ БУДЬ СКАЗАНО В очередной раз поссорившись с подругой и крепко выпив, один знакомый неизменно начинает задавать один и тот же вопрос. "Вот скажи, - говорит он, - почему когда мужчину называют дураком – это нормально, никто не обижается, а иной и за ласку сочтет. А попробуй назови дурой женщину – такая начнется буря в пустыне!.. Откуда такое неравенство в стране победившего феминизма?" Ответа по существу еще никто не дал, но лингвистическому чутью этого человека можно только позавидовать. Он понял истину, на постижение которой у большинства мужчин уходит долгие годы – а некоторым, как говорится, и всей жизни мало. Дело в том, что женщина подобна некоему сложному электронному устройству – скажем, компьютеру, - у которого имеются "горячие клавиши". В случае с женщиной в их роли выступают слуховые раздражители: при произнесении определенных слов происходит немедленная реакция, кстати, не обязательно негативная. Проблема в том, что положительный пароль у каждой девушки свой: его надо долго искать, а потом еще прикладывать усилия к тому, чтобы не перепутать "горячие клавиши" разных особ – иначе последствия могут быть катастрофическими. Зато отрицательные команды одинаковы для всех женщин. Как компьютер при двойном нажатии Alt-Ctrl-Delete немедленно перезагружается с потерей всех несохраненных данных, так нежная и удивительная превращается в разъяренную мегеру, заслышав одно из нижеприведенных слов и выражений. Мораль очевидна: слова-провокаторы нужно вызубрить наизусть и немедленно забыть. "Мама". Попадание – 10 из 10. Ни при каких обстоятельствах, ни в каком контексте - даже в ругательном. И не спрашивайте почему. Просто поверьте на слово. "Нормально". Попадание – 5 из 10. В принципе безопасно, но в качестве ответа на вопрос "Как твои дела?" – смертельно, ибо воспринимается как грубая попытка отделаться от ее благосклонного внимания. Дело в том, что когда женщина отвечает "нормально", это означает "отвали, козел". Мужчина, как правило, ничего подобного в виду не имеет и считает себя невинным, как агнец, - меж тем над его головой уже сгущаются тучи. Nota bene! Если она все-таки удовлетворилась этим ответом, имеет смысл прикинуть, не разучились ли вы самолично готовить себе завтраки и покупать крем для бритья. Подобное безразличие сулит вам скорые радости холостяцкой жизни. "Ты его не знаешь". Попадание – 8 из 10. А почему, собственно, она его не знает? Вы стыдитесь показывать ее своим друзьям? Или они могут выдать тайные подробности вашей двойной жизни? Вот, значит, почему третьего дня у вас был отключен мобильный! Где-то там, в сияющем далеке, вы общались с Теми, Которых Она Не Знает, дарили им свою любовь и совсем забыли о ней… Вечер испорчен. "По обстоятельствам". Попадание – 9 из 10. Вы еще не в курсе, что настоящий мужчина не должен плыть по течению? Единственным заслуживающим внимания обстоятельством может быть наличие или отсутствие ее желания. Все остальное – увертки. Кроме того, произнося эту фразу, вы уподобляетесь герою рекламного ролика "Я знаю, где начнется мой день, но не знаю, где он закончится, и потому со мной всегда мой друг - дезодорант". А к таким ковбоям женщины относятся однозначно: вот пусть дезодорант ему рубашки и гладит. "Моя кошечка" (синонимы – детка, бэби). Попадание – 8 из 10. Девушка поумнее заподозрит, что вы сошли с ума; поглупее - решит, что вы к ней прямиком из борделя, поскольку в фильмах класса В именно так принято обращаться к развратным женщинам. Правда, остаются две из десяти, которым такое обращение понравится. Но в этом случае вам не позавидуешь уже по ряду других причин. "Это долго рассказывать". Попадание – 9 из 10, причем в данном случае попали именно вы. В ближайшие полчаса она объяснит вам, что если хочешь поделиться чем-то с близким человеком, время всегда найдется. Потом, возможно, всплакнет. Потом со вздохом скажет, что, конечно, вы взрослый человек и не обязаны во всем перед ней отчитываться. Ежу ясно, что после этого вам придется рассказать все. "Потом". Попадание – 10 из 10. Вы не считаете целесообразным бросать недосмотренный фильм ради того, чтобы немедленно вынести мусор? Вы уверены, что если навести порядок на балконе не сию секунду, а завтра, никто не умрет? Получите в лоб за душевную нечуткость. Отчего-то принято считать женщин чистюлями, в то время как ими движет единственно желание ощущать себя хозяйкой положения и заставлять вас исполнять ее желания. Именно по этой причине попытки отдельных глупцов заблаговременно выносить мусор и блюсти в квартире идеальную чистоту заканчиваются полным крахом: ей просто становится неинтересно. Ах да, кстати - "это неинтересно". Попадание – 10 из 10. Ну и кого вы имели в виду этим наглым утверждением? Если себя, то почему не подумали, что это могло быть интересно ей? А если ее – как смели за нее решать, вы, мужская шовинистическая свинья? Что вы себе позволяете? Кто она, по-вашему?.. Кто-кто-о?.. Программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта. Вся несохраненная информация будет потеряна. И не говорите, что вас не предупреждали."
__________________
I stand by all the misstatements that I've made. (George W. Bush) Последний раз редактировалось Sirin; 28.11.2002 в 00:44. |
|
28.11.2002, 00:56 | #49 | |
Уморила себя Камбербэтчем
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 5,801
Лайки: 2,465
|
Re: Re: В продолжении темы о том, чтобы ПРОСТО сказать
Цитата:
Мы прочитали Ваш МАHИФЕСТ. ЗАЯВЛЕHИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Hапрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь..... и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Hе спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Hам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.... 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.... 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим! Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом. Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается .
__________________
Спасение Кайло Рена Люк: Так что лишь его сын может вернуть его к Свету. Рей: Но у Кайло Рена нет сына! Люк: И вот тут входишь ты. |
|
28.11.2002, 01:47 | #50 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Mos-Qua
Сообщений: 2,355
Лайки: 37
|
Цитата:
Лен, полный и безоговорочный ППКС!!! Айда со мной в Гринпис! Девушки, ну если вам что-то не нравится, почему бы не сказать об этом прямо? Я сразу говорю парням: я не люблю цветы, не дарите мне их. И не дарят. Зато дарят Инет-карты и книжки и по психологии Не верю я в тонкие изощренные уловки и непонятные намеки.
__________________
То, что меня не убивает, делает меня сильнее. |
|
28.11.2002, 11:08 | #51 | |
Бывалый участник
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Москва, Зеленоград
Сообщений: 1,555
Лайки: 0
|
Re: Re: Re: Re: почти крик души
Цитата:
Да, мужской манифест мне понравился больше... хотя может угол зрения все-таки мешает? А "не при дамах будь сказано" - вполне жизненно Подумала я тут на цветочно-макаронную тему и пришла к выводу, что я по этой части... Э, с одной стороны "попасть" сложно, с другой - легко. Цветы я люблю, но с рядом оговорок, например - астры должны быть исключительно на в клумбе (на худой конец - в горшке), тюльпаны и хризантемы - в массе, причем первые - в емкости, родственной ведру. Нарциссы и пионы в срезанном виде не признаю как класс, зато вот "те самые" розы - в любом виде - по одной, по многу, короткие, длинные, срезанные, кустовые - любые
__________________
I stand in Minas Anor, the Tower of the Sun and behold! the Shadow has departed! I will be a shieldmaden no longer, nor vie with the great Riders, nor take joy only in the songs of slaying. I will be a healer, and love all things that grow and are not barren. No longer do I desire to be a queen. (c) |
|
28.11.2002, 11:20 | #52 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 17.04.2002
Адрес: эльфолес
Сообщений: 621
Лайки: 13
|
какие же мы все классные! и это правильно!!!
__________________
Nai tiruvantel ar varyuvantel i Valar tieyanna nu vilya Aiya Eärendil Elenion Ancalima! |
28.11.2002, 11:42 | #53 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 1,465
Лайки: 0
|
Цитата:
Алексбел, знаю такой анекдот, кхм, недавно где-то слышала.)
__________________
Я все равно буду его ЛЮБИТЬ. И считать ЛУЧШИМ фильмом всех времен и народов, какой только возможно было снять по Толкиену. А кто будет пытаться меня переубеждать, тому совершенно неинтеллигентно достанется в хлебало. (с) Осень Шира |
|
28.11.2002, 11:50 | #54 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Диноболото во Внутренней Монголии
Сообщений: 16,796
Лайки: 46,074
|
Re: Re: Re: Только для девочек!!!!
Цитата:
Я сую. Для меня вообще все эти макаронные изделия мало друг от друга отличаются. Не люблю я их. Только не зачисляйте меня в мужчины по этому поводу, очень прошу! |
|
28.11.2002, 12:00 | #55 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Диноболото во Внутренней Монголии
Сообщений: 16,796
Лайки: 46,074
|
Re: Re: Re: Re: почти крик души
Цитата:
Хихикс, а я думала, у меня одной такие "проблемы". Мой муж упорно дарит мне розы, непременно красные, и на длиннющем стебле, у нас и вазы под них нет до сих пор, надо купить, кстати. Уж я ему объясняла-объясняла, что люблю другие цветы, мимо цветочных палаток водила, пальцем тыкала... Начинает помогать - предпоследний раз принес герберы, оранжевые, а последний - белые хризантемы, просто класс! Так что "просите - и дастся вам". |
|
28.11.2002, 12:47 | #56 |
моргаю в кустах
Регистрация: 01.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 2,862
Лайки: 36
|
Бедные наши мужчины - по магазинам за всякими вермишелями ходят, цветы дарят, а мы все недовольны.
Эрлин, ты в следующий раз иди сама в магазин, и проблем не будет
__________________
Невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь. |
28.11.2002, 13:12 | #57 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 1,265
Лайки: 0
|
Не знаю, может я такая дура романтичная, но от любимого человека и пук крапивы в подарок будет радостью А что? Может он ее для отвара принес, для волос полезно. Когда совершенно ненужный мне парень дарил мне роскошные розы, опустившись на колено на манер средневекового рыцаря, я испытывала только досаду (розы я тоже не люблю, но дело не в этом). А вот чахлым гвоздичкам на восьмое марта от любимого я радовалась искренне. Кстати, эти гвоздички почему-то стояли долго, а вот розы умирали на следующий день. И отвратительной тушеной картошкой «по рецепту его мамы» старательно давилась, выражая всем своим видом дикий восторг. Он же хотел мне приятное сделать. Я уж молчу про покупаемые мне каждый день киндерсюрпризы, в которых три раза подряд обнаруживался один и тот же пингвин с подносом из «пингвиньей серии»
Вот что действительно бесит, так это когда мужчина продолжает добиваться благосклонности, когда ему уже чуть ли не прямым текстом сказано «отвали», считая что: а) это она кокетничает, б) немного настойчивости – и дело в шляпе. И выглядит он при этом полным идиотом. Подобное счастье на меня на работе свалилось, что самое паршивое. В последний раз у меня появилось сильноe желание обрушить ему на голову принтер. Достал.
__________________
In meinem Himmel gibt es keinen Gott Последний раз редактировалось Ail; 29.11.2002 в 20:18. |
28.11.2002, 18:08 | #58 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 01.09.2002
Адрес: Приплюснутая башня
Сообщений: 1,822
Лайки: 1
|
"Люсенька... родная... зараза... дались тебе эти макароны!" (с)
__________________
Несолидно в нашем возрасте дельфинчиков видеть! (с)Joy |
28.11.2002, 20:29 | #59 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 13.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 1,103
Лайки: 0
|
Цитата:
Хватит про макароны, а? Я уже поняла, что все из делают по-разному, со спагетти получается невкусно. (ИМХО) Сейчас купила рожки, сделаю с ними завтра остатки мяса - будет ОЧЕНЬ вкусно. Я вам могу еще один примерчик мужской логики привести. Одна моя знакомая договорилась встретиться в кинотеатре со своим бойфрендом. Они долго созванивались друг с другом по мобильникам, но юноша никак не мог найти свою подругу в фойе. Потом оказалось, что он искал ее в фойе...совсем другого кинотеатра! Предвижу, что вы сейчас скажете: моя знакомая просто плохо объяснила другу о каком кинотеатре идет речь....Может и так, хотя....
__________________
"Лошадью управляет не всадник - лошадью управляет боль!" |
|
28.11.2002, 20:57 | #60 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 474
Лайки: 0
|
Цитата:
Аналогичный случай. Как-то собирал друзей-программистов на "Final Fantasy", 14 человек. Всех обзвонил, точно сказал, куда и во сколько идём... Ну компьютерщики, насквозь логичные и правильные люди. В итоге обнаружилось, что трое распределились по двум совершенно другим кинотеатрам, и двое ещё опоздали... С тех пор большие группы не организую
__________________
Asked myself what it's all for You know the funny thing about it I couldn't answer No I couldn't answer |
|