Веселимся

[Joy]

ООО, я тогда за свой компьютер замуж выйду

[Королева]

ну, тут уж мы все повязаны- повенчаны с компьютерами, мышками и ect....

[Королева]

http://nan-ramot.otas.ru/elfp.shtml
кто нибудь это уже читал? мне понравилось

[Королева]

мне только что прислали

> > О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги посвящается). Самолет,
рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как
положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
> > Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит
детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное
требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане
пассажиры!Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда
фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень
безопасности".
> > В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и
произносит следующий монолог: "Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на
посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко
остановится, а вот ты полетис дальсе. Баськой впегед. И вот ты пг'олетаешь
пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спг'ашивается: а на х%& ты мне там
нузен?!" Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

[OldWiseBuilder]

С одной гостевой книги
Только что с занития по гражданской обороне.Если рядом с вами взорвался завод с хлоркой или аммиаком ученый муж дословно посоветовал принять 100 грамм водки, а потом подойти к окну и принюхаться сильно ли пахнет."Без этого обоняние может не сработать"

[OldWiseBuilder]

Новости от Гоблина.

Сорванные башни
2004-03-30 10:32:43 | версия для печати
С мест сообщают:
Поздним вечером в субботу форменным погромом закончилось в школе по адресу ул.Республиканская,3 культурно-массовое мероприятие под названием 'Слет поклонников Толкиена'. Толпа любителей ролевых игр (обычно сугубо мирная, хотя и с легким 'приветом' публика) заигралась, перебухалась и пошла крушить врагов - зеленых чертиков. В Орджоникидзевский РУВД посыпались звонки о том, что группа молокососов в черных плащах палками выбивают стекла в припаркованных автомобилях. На место рванули 2 экипажа вневедомственной охраны. Возле школы и в школе задержали шестерых 'черных плащей' от 17 до 20 лет. Трое - местные, двое - тагильчане и даже один делегат от Башкирии (от Мордовии никого не было). У них изъяли текстолитовые сабли, дубинки с металлическими наконечниками и самодельные же топорики. Все шестеро были в дугу пьяны. Все происходящее вполне сгодилось бы в качестве массовки для очередного гоблиновского варианта о "колечковых властелинах" и сорванные башни.
http://oper.ru/news/print.php?t=1051600833

[Morinen]

http://www.km.ru/game/gameview.asp?i...E72FD1AEB7ECAE

[Life]

Morinen,
У меня 139 убитых врагов + 23 человека - мирное население.

[OldWiseBuilder]

Сорри если это уже постили.

P. Legolas, Mirkwood Academy of Science
Abstract: The author sets forth experimental evidence for the discovery of a new chemical element, tentatively named Orodruinium. The curious properties of this new element are described.

1. Introduction: A careful reanalysis of Third Age historical documents provides evidence for a hitherto unknown chemical element. This evidence centers on an ancient artifact known as the Annulus Unus (One Ring). Unfortunately, this priceless antiquity was destroyed in an unfortunate ledge-dancing incident in 3019 TA№ (which also claimed the life of one S. Gollum).

However, sufficient historical documentation remains to propose the existence of a new element, out of which the One Ring was composed, and to list the unique properties of this material.

2. Background: The One Ring was created by D.L. Sauron out of a substance once widely believed to be gold. The smelting was done in a forge inside the Sammath Naur, the central vent of a volcanic peak in Mordor known as Orodruin, or colloquially "Mount Doom." Orodruin has a central peak height of 4500 feet and a morphology commonly interpreted as belonging to the stratovolcano or composite cone classification (Fonstad, 1991). However, the lava of this volcano is widely known to be hotter than that of any other known terrestrial igneous structure and hence it was only in this specific lava that the One Ring could be destroyed (Gandalf and Elrond, 3018 TA)

The hottest known lavas are currently of the basaltic variety, with temperatures typically of 1300 -1450 K. (McEwen, 2002) Therefore the temperature of Orodruin's lava is, by definition, above this temperature range.

It is widely understood that basaltic flows usually produce the broad, gently sloping structures known as shield volcanoes, a distinctive morphology unlike that of Orodruin.

However, alkali basalts can produce massive cones such as Kilimanjaro in the East African Rift System (Gunn, 2003). The abnormally high temperature reported for Orodruin is reminiscent of that found in Io's volcanoes, where temperatures of approximately 1800K were measured by the Galileo spacecraft in 1997 (McEwen, 2002).

Such abnormally high temperatures are similar to those proposed for terrestrial volcanoes during the Paleoproterozoic and earlier ( age > 2 B yrs). Ancient terrestrial high temperature lavas appear rich in magnesium, as Galileo data suggests are those of Io (McEwen, 2002). Therefore, ultramafic lavas could explain the unusual temperatures reported for Orodruin. However, it is possible that the presence of an element other than magnesium might be responsible for the distinctive thermal properties of Orodruinian lava-namely the proposed element. It is for this reason that this new element has been dubbed "Orodruinium".

3. Properties of Orodruinium:
Abundance—Orodruinium has only been reported in Orodruin, hence making it the rarest of terrestrial elements. Its extraterrestrial abundances are unknown, although it appears to not be an important component in known meteorites.

Melting point—This is estimated to be approximately 1800 K, based on the previous discussion on Orodruinian lava.

Atomic mass—Orodruinium is the only known element to have a variable atomic mass. Experimental evidence supplied by F. Baggins (Gamgee: 60 FA) attests to astounding changes in the apparent mass of the One Ring. This is corroborated by private communications from B. Baggins (Gandalf). Curiously, the atomic mass seems inversely proportional to the distance between the One Ring and Orodruin. The actual relationship may be more correctly an inverse square law, however the paucity of experimental evidence does not allow for a more precise definition.

Elastic properties—Orodruinium has elastic properties greater than any other known solid element. Experimental evidence provided by B. Baggins (personal communication with W. Gandalf) demonstrates that the One Ring "shrank or expanded in an odd way." Further evidence is provided by the fact that the One Ring was apparently able to snugly fit the fingers of any of five individuals of various biological types —D.L. Sauron (Maia diabolus), F. Baggins, B. Baggins, S. Gollum ( Homo sapiens periannath)І, and K. Isildur (Homo sapiens numenorean)—in a matter of seconds. These remarkable elastic properties deserve further study, resulting in undoubtedly numerous tech- nological applications.

Stability—Orodruinium is at least approximately stable over the observed lifetime of the One Ring (5860 years). However, there is evidence suggesting that the element does emit harmful radiation of a possibly unknown variety.

Four of the six individuals who were in the possession of the One Ring suffered from troubling symptoms reminiscent of radiation poisoning, including hair loss, weight loss, reduction in appetite, insomnia, and in the most extreme case (S. Gollum) the severe malformation of limbs and facial features. The most curious physiological effect seems to be an uncomfortable and unnatural longevity, described by one victim (B. Baggins, personal communication with W. Gandalf) as feeling "thin and stretched." Victims of Orodruinium exposure also suffer from psychological effects, ranging from simple irritability to paranoia, multiple personality disorder, and occasional hallucinations of disembodied eyes wreathed in flames. The most extreme case (S. Gollum) also involved a curious and pathological misuse of first person pronouns, suggesting that Orodruinium affects the areas of the cerebral cortex found by Sakai et al. (2001) to control grammatical structure.

The effects seem to rely on a cumulative dosage, with those of longer exposure suffering the greatest effects. The exception seems to be D.L. Sauron, who was in possession of the One Ring for 1841 years (compared to S. Gollum's 487 years, B. Baggins' 60 years, and F. Baggins' 18 years3)

However, since there is no evidence as to D.L. Sauron's baseline physiological and psychological parameters prior to possessing the One Ring, conclusions cannot be drawn. S. Gamgee, who was only directly exposed to the One Ring for several hours, suffered no known ill effects. Given the evidence presented above, it is recommended that Orodruinium be classified as a hazardous material.

Optical properties—Among the most important of Orodruinium's characteristics is its curious optical property; namely its ability to render the wearer of the One Ring invisible. This experiment has been replicated numerous times and in various locations, for example the Gladden Fields (Isildur, 2 TA), Erebor (Smaug, 2941 TA) and Orodruin (Gamgee, 60 FA).

Once again, D. L. Sauron appears to have been exempt from this optical effect. A reason for this apparent inconsistency has thus far eluded the author. Communications with Valinor have failed to produce another Maia4 willing to duplicate the experiment.

4. Conclusions:
Evidence for the existence of a new element can be found in the historical literature surrounding the Annulus Unus (One Ring). The distinguishing properties of this element have been well documented but many remain unexplained. Further field work at Orodruin is required to isolate Orodruinium from its parent lava and study its properties in a controlled environment.
—Article submitted by Kristine Larsen on behalf of P. Legolas.

Footnotes
1 The Chronology of the Westlands is used wherever relevant, with TA = Third Age and FA = Fourth Age.
2 The taxonomical designation of Hobbits as belonging to Homo sapiens was widely studied by J. Tolkien. See for example Carpenter, 1981: 158.
3 P. Jackson debates the 18 year timing of F. Baggins' contact with the One Ring, suggesting instead an exposure time of only 18 months.
4 W. Gandalf, Maia mithrandir, refused an earlier offer to handle the One Ring.

References:
H. Carpenter, ed. (1981) The Letters of J.R.R. Tolkien (Boston: Houghton Mifflin).
K. Fonstad (1991) The Atlas of Middle-earth (Boston: Houghton Mifflin).
S. Gamgee (60 FA) Red Book of Westmarch, privately published.
W. Gandalf (3008 TA) Private communication with B. Baggins.
W. Gandalf and L. Elrond (3018 TA) Council Report on the Ramifications of the Recovery of Isildur's Bane (Imladris: Rivendell Press).
B. Gunn (2003) Geochemistry of Igneous Rocks (eText) .
K. Isildur (2 TA) On the Unreliable Nature of Magic Rings (published posthumously) (Imladris: Rivendell Press).
A. McEwen (2002) "Active Volcanism on Io", Science 297: 2220-1.
K. Sakai, R. Hashimoto, and F. Homae (2001) "Sentence Processing in the Cerebral Cortex," Neuroscience Research 39: 1-10.
D. Smaug (2941 TA) Memoirs of a Dragon (published posthumously) (Dale: Bard Press).
*Funding provided by the Gondorian Department of Defense.

©1995 - 2004, AMERICAN PHYSICAL SOCIETY

[Dietrich]

...Опоздала к 12-ти домой. Сижу в тыкве. Золушка.


Еще один.
Утром я не могу есть - так я люблю тебя.
Днем я не могу есть - так я люблю тебя.
Вечером я не могу есть - так я люблю тебя.
Ночью я не могу спать - так я хочу есть...

[Королева]

смотрите, что мне утром прислали. признаюсь, что повелась... (я это уже прикрепляла в теме "1 апреля"- но может не все её читают, а шутка мне понравилась)



Мы получили Ваш заказ
Уважаемый !
Мы получили Ваш заказ N007.

Не сходите с места! Менеджер уже набирает ваш номер для подтверждения
заказа! Отказаться не удасться!

Проверьте, пожалуйста, информацию о Вашем заказе.

Chanel N5 от Chanel, туалетная вода, 10 000 мл.
Как всегда, купившему ведро Chanel N5 пробник в подарок!

Pervach от Deda Makara, туалетная вода, 500 мл.
Не вся парфюмерия одинаково полезна...

Fe - дезодорант, 1540 пшиков
Хочешь чего-то несвежего? Попробуй Fe - стойкая защита от противоположного пола!

MЁdness от Chopard, туалетные духи, бочка.
Стойкая нотка меда заставит всех называть Вас "Honey!"

DepilOptic - Тушь и депилятор в одном флаконе! Эффект на лице!

Krya-Krya - Банная линия. Шампунь знакомый с детства в новой, взрослой упаковке!

Jop'adore от Christian Dior - Освежитель воздуха больше не понадобится!


--------------------------------------------------------------------------
Общая сумма покупки: 65.6 ЕТВ (Эфиопских быров)
Курс: 14.5
Сумма : 935 Бахрейнских динаров

Напоминаем Вам, что Вы должны иметь вышеуказанную сумму при получении товара.


Вы можете оплатить свой заказ сдав стеклотару - мы принимаем флаконы
75 и 100 мл. Флаконы 30 и 50 мл не принимаем - мыть тяжело.

-------------------------------------------------------------------------
Заказ оформлен исходя из следующей информации о Вас:

Дата и время заказа: 1 апреля 2004, 11:55
Адрес доставки: г. Москва, 45-й км МКАД, за постом ГАИ человек с синим
мобильным телефоном. МКАД с внутренней стороны - доставка бесплатно!
Ф.И.О. получателя:
E-mail: мыла@нету.ru
Контактный телефон: синенький с маленькими кнопочками
Желательные дата и время доставки: 1 апреля 2004 с 11.00 до 20.00


С юмором,
WWW.AROMAT.RU

[Королева]

http://www.cartoons.ru/cgi-bin/postc...u&size=500x400
открытка...

[Королева]

http://www.cartoons.ru/cgi-bin/postc...u&size=500x400
открытка...

[Королева]

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят...
--------------------------------------------------------------------------------

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

[Rohirrimka]

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕHАТЕП

1. Объясните мне, как простому смертнику,...
2. Услуги диапозитария.
3. Hазовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну
"Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Hу я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕHАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Hо мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕHАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Hадо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

[Ilana]

Ро, я плакалЪ весь.

52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
- это ШЕДЕВР!

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Rohirrimka
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕHАТЕПа?

Какая прелесть! Спасибо за пять минут просто безудержного смеха!

[Tash-Light]

Вот, хорошенькая ссылочка. Выключать Alt+Ctrl+Del
http://www.youdontknowwhoiam.org/lol.html

[Life]

Мда... Это тонкий намек?

[Tash-Light]

Нет!!!!!! Ничего личного!!!! Чесслово!!!!!
Не виноватая я....
Просто ВЕСЕЛИМСЯ!

[Ilana]

Весело.

[Петрович]

С партизанской базы
История танка Шерман. Читать обязательно!
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.


Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые «башнисты», считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, «корпусники», поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой- нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые «корпусники», чтобы посмеяться над «башнистами» в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 «Генерал Ли», хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали «Последней надеждой Египта», на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием «Тигр» быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: «Танки с танками не воюют. По- краней мере с «Тиграми» - точно». Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, «Пантера», так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора «Нельсон». Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: «А ну, кто тут маленьких обижает», испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:
Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 «Джумбо» (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По очкам.

[Петрович]

Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на «Стюарты», а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: «Лучший танк для службы в мирное время»
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:

[Life]

Взято с форума «Мельницы».

Как правильно читать характеристики:

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина.

Упорный работник-Не слишком умен
Высококвалифицированный работник-Еще не засветился
Социально активен-Пьет в дугу
Семья социально активна-Жена тоже пьет
Быстро находит решения-Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения-Еще не принял ни одного
Использует логику при выполнении-Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому
Хорошо самовыражается-Говорит по-русски
Обладает качествами лидера-Либо высокий, либо у него громкий голос
Принимает правильные решения-Удачлив
Хорошее чувство юмора-Знает много грязных шуток
Амбициозен-Пойдет по трупам
Расслабленное отношение к работе-Спит за рабочим столом
Независимый работник-Никто не знает, чем он занимается
Отличный ритор-Умеет гнать пургу
Хорошие общественные навыки-Много треплется по телефону
Предан компании-Больше нигде не может найти работу

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову.

[Bilbo Baggins]

Кстати, двано хотел спросить. У кого нибудь есть ссылка на "Федота стрельца - удалого молодца." Федотова? Я помню когда читал, то смеялся без остановки.

[Королева]

для Бильбо
http://www.skazka.com.ru/article/fil...01filatov.html

[Tivien]

Отель "У офигевшего программиста". Хорошая подборка .

[Ainedil]

Tivien, спасибо, подборка знатная

[Bilbo Baggins]

Королева, спасибо большое!

[Жорик]

Жестоко, но весело .