Стихи

[Ayrinny]

Николь, я не про псевдоутешения говорила. Под ложкой меда я подразумевала положительные качества произведения, о которых тоже не грех упомянуть.
Да и вообще не надо оправдываться! Передо мной уж точно! Мне за некоторые свои "творения" тоже впору голову пеплом посыпать Вот, в подтверждение вам стихотворение, которое я написала пару лет назад и недавно откопала. У него вообще долгая история, но вот с такого я начинала.


На казнь ведьмы

Закат за лесом догорал,
Тонула в сумраке лощина,
Последний алый луч упал
На неприступные вершины.

Холмы горели над селом,
Но луч угас, и тьма ночная
Укрыла их своим крылом,
На небе звезды разжигая.

По прелой тисовой листве
На холм селяне поднимались.
В осенней ломкой тишине
Их смех и крики раздавались.

На холм крестьяне в эту ночь
Вели колдунью молодую.
Идти ей было уж невмочь -
Ее тащили чуть живую.

Шел пастырь старый впереди
И с ним кузнец – старик горбатый,
За ними пленную вели
Скорняк и мельник бородатый.

Кричали женщины ей вслед
Слова ругательств и проклятий,
И бледно-желтый лунный свет
Их принимал в свои объятья.

И камни градом на нее
Из детских грязных рук летели.
Вдали виднелось остриё
И зубья старой черной ели.

Как грозно ярок звездный свет,
Когда в глазах людских сверкает!
На зубьях вил кровавый след,
Ночную мглу собой взрезает.

К столбу колдунью привязал
Веревкой грязной старый мельник.
Молитву пастырь начинал;
Шумел и гнулся темный ельник.

Там собиралась в эту ночь
Земная нечисть шумной стаей
Сестру оплакивать и дочь
Вороньим кличем, диким лаем!

Горела ведьма на холме,
И кровь людская стыла в жилах -
Над ними, воя в полутьме,
Вся свита адская кружила.

[Николь]

Так, может, вообще не анализировать, раз "не можешь полностью" и "лезешь не в ту область"?

Вот тут-то, кажется, и полагается говорить: "Ах так! Ну все! Я ухожу из этого треда!". Не, мелко беру, лучше сразу с форума. И вообще из Интернета. После таких-то оскорблений.;D ;D

Где это я такое сказала?

Имелось в виду само словосочетание, если кто не понял. Пост от 08.03.2006

И уж кто-кто, но я -- не приверженка стандартов.

И уж про кого-то, но не про тебя это говорилось, а вполне себе про меня. И правда двусмысленность получилась, конечно, но я и не думала, что ты про себя подумаешь.

Это не эгоизм. Это уже мазохизм. "О, сделайте мне больно, господа..." (с) перевранный...

Именно эгоизм. Смотрим, что на нас не обращают внимания (респект, кстати, Сель.), пытаемся другим способом доказать, что мы такие умные и хорошие, да, моя прелесть.

Николь, я не про псевдоутешения говорила. Под ложкой меда я подразумевала положительные качества произведения, о которых тоже не грех упомянуть.

Не мне о них судить, я же говорю.

[Loveless]

Ника, когда ты ставишь значок (с), то подразумевается, что ты ДОСЛОВНО приводишь цитату. Я нашла то сообщение, и вот как оно выглядит: "На ТАКОМ <фанфике, творчестве> -- честь <грамотного фанфикописца> отстаивать??? Смешно и грустно... Это уже будет не честь грамотного фикописца, а честь придИрковатой зануды, которой нечего делать и которая цепляется ко всему, что ни появляется в "Творчестве фэнов" "
И вообще, старайся избегать подобных двусмысленностей, ладно?

------------------

Ринни!!! За ЭТО -- не пеплом голову посыпать, а вполне можно и парчовым платком укрыть...
Если с ТАКОГО начинала... ничего себе...
А можешь рассказать эту "долгую историю"? Если она личная -- то в ПМ. Пожалуйста.

Может быть, всё, что связано с "тёмными", у меня вызывает бурную реакцию... но это... понравилось чуть не до слёз.
А посему -- лови немножко критики.

Originally posted by Ayrinny

Закат за лесом догорал,
...
Последний алый луч упал
...

и сюда же

Originally posted by Ayrinny
На холм селяне поднимались.
В осенней ломкой тишине
Их смех и крики раздавались.

Почему-то глагольные рифмы считаются "нечистыми" (ну и эпитет получился... ). Я не вижу ничего плохого и неблагозвучного в "догорал-упал", но вот "поднимались-раздавались" не нравится.
"Ломкая тишина" -- шикарно!

Про холмы, которые горели над селом... У меня сразу возникла ассоциация с юным Steve Vai, который вместе с остальными музыкантами из своей группы с крыши дома наблюдал, как жгут сухой кустарник на холмах.
Хотя я понимаю, что тут хотелось сказать -- закат, солнце, скрывшееся за холмами, да?

Originally posted by Ayrinny
По прелой тисовой листве

Слушайте, а мне всегда казалось, что тис -- хвойное дерево...

Originally posted by Ayrinny
Вдали виднелось остриё
И зубья старой черной ели.

Насчет острия -- хорошо, но дальше у тебя опять зубья, только уже вил. Вариант: выбросить вообще куплет про звездный свет в глазах людских и зубья вил с кровавым следом, ибо, на мой взгляд, куплет этот ни особой смысловой нагрузки не несёт, ни ценности особой не представляет. А лучше заменить зубья ели на лапы ели... и куплет все-таки выкинуть.

Дальше повтор -- "шумел ельник" и "шумной стаей".
Кстати, чересчур часто во всём стихотворении повторяется слово "старый"...

А вообще -- невероятно, невообразимо хорошо!

[Николь]

Лав

И вообще, старайся избегать подобных двусмысленностей, ладно?

Извиняй, и правда чушь получилась. По традиции посыпаю голову пеплом.
Айринни - мастер слова.
О глагольных рифмах. Я, как уже говорила, не эксперт в области художественного оформления, да и стихотворений у меня всего два)), но все-таки: уважаемые знатоки, за что их так не жалуют, а еще... рифмы вроде "нами-ногами" - такое уж вопиющее неблагозвучие?

[Loveless]

Originally posted by Николь
уважаемые знатоки, за что их так не жалуют, а еще... рифмы вроде "нами-ногами" - такое уж вопиющее неблагозвучие?

Да, вот мне тоже интересно, почему считается, что глагольные рифмы -- зло? Ведь их весьма даже часто использовал Александр Сергеич. Только не надо кричать "ему можно, нам нельзя!" -- это не аргумент.

Насчет "нами-ногами"... не слышу тут неблагозвучия. Во всяком случае, уж это лучше, чем "светит-букетик"... (из треда "Стихи в виде поэзии").

Что касается меня, то я стараюсь, чтобы ударный слог полностью совпадал. Т.е., если есть "нами", то следующая рифма тоже должна заканчиваться на "-нами", например, "цунами" (хе, в голову пришло сразу... ). Не всегда получается это делать, но стараюсь.

Ника, у тебя ящик с ПМ-ками переполнен. А я тебя хотела в мой днев позвать -- http://www.diary.ru/~queen-bee/ И вообще, кому интересно -- заходите, Ринни, а ты в первую очередь.

[Николь]

Ага, завела все-таки! А я только-только записалась в "единомышленники в непонимании вопроса один!"

Насчет "нами-ногами"... не слышу тут неблагозвучия.

Ну, видно, это кому как. Ладно, оставлю уж.
Лав, активация не приходит.

[Ayrinny]

Лав, за критику большое спасибо. За похвалу тоже спасибо, не скрою, приятно такое слышать, но вообще говоря, не за что было
Насчет тиса. Сама потом угорала очень долго. Но я опубликовала стихотворение в том виде, в котором оно написалось тогда. Раз я хотела показать, с чего начинала, то исправлять было бы не честно Зайду обязательно, спасибо за приглашение.

Николь, спасибо

[Николь]

Ты не слышишь, я знаю. Я видел во сне
Нас с тобой... и вся жизнь перед нами.
Снова мы в том саду, снова мы в тишине
Обменялись простыми словами.

Я проснулся - молчанье, бессмысленный взгляд,
Позади, впереди - лишь страданья.
Знаю, знаю: один только я виноват.
Люди выберут мне наказанье.

Наказанье? Зачем? Я наказан вполне,
Кара послана мне небесами.
Я наказан тем самым виденьем во сне
И твоими больными глазами.

От "нами-ногами" избавилась. Вопросы к знатокам:
1. Как ритм? У меня получается _ _ / _ _ / _ _ /
_ _ / _ _ / _ _ / _
Сбоя не наблюдается?
2. Не режет ли глаза повтор в 1 строфе, 3 строчке.
3. Имеет ли право на существование рифма "Взгляд - виноват"

Кстати, у меня таки не два стихотворения. Недавно нашла "ранне творчество". Решусь - выложу.

[Loveless]

Originally posted by Ayrinny
Но я опубликовала стихотворение в том виде, в котором оно написалось тогда. Раз я хотела показать, с чего начинала, то исправлять было бы не честно

А я не исправляю ранние стихи потому, что каждое из них -- "отражение момента", т.е. требовало при написании только и именно тех слов, которые в нём есть. И если править -- лучше уж новое написать... а то получится "замазывание"...

[Ллауэлин]

Originally posted by Николь
Я считаю, что Ллауэлин вполне адекватно воспримет критику, не такой она человек, чтоб рыдать потом на весь тред.

И вы совершенно правы.
Во-первых, критика - конструктивная, обстоятельная и по делу. Во-вторых, в ней нет призыва к автору убить сибя апстенку. И в-третьих, я отношусь к своим стихотворным экзерсисам без особого пиитета. К прозаическим, признаюсь честно, отношусь трепетно, к стихотворным - нет.
В тонком деле бумагомарания очень важна такая штука, как адекватная самооценка. Поэтому я без заламывания рук осознаю, что поэт я слабоватый. Например, размер у меня хромает практически всегда, равно как и ритм. Ну, не чувствую я этих вещей, хоть ты тресни.
Стихи я вдохновленно писала ровно год своей жизни, и сейчас этот период уже миновал - вернулась к прозе, которая, имхо, у меня гораздо лучше получается.
Тем не менее, всегда интересно услышать мнение уважаемого собрания.
Большое спасибо вам, Ayrinny и Loveless за прочтение, отзывы, критику и добрые слова.

[Ллауэлин]

Originally posted by Ayrinny
Ллауэлин
Производит хорошее впечатление, но, ИМХО, оно портится вот из-за этого:
"Я этой тяжестью распят,
Без хэппи-энда моя сказка."
Такой серьезный настрой, и вдруг. [/B]

Еще раз спасибо за добрый отзыв.
Но возник вопрос по вашему замечанию: почему вам показалось, что "хеппи-энд" сбил настрой? Лично для меня, пока писалось, эта строчка мнилась горькой иронией постмодернистского, правда, толка.
Дело ещё и втом, что стихо писалось на фильм - под конкретные сцены даже. И тут отсутствие хэппи-энда в истории Фродо мне показалось уместным для обозначения в стихо.
Интересно узнать ваше мнение.

ЗЫ что-то меня в инверсию понесло даже в форумских постах

[Ллауэлин]

Originally posted by Николь
Отчаяние.
Сеть трещин на губах от жажды,
Хм. Порядок слов не очень.
Смертельной тяжестью Кольцо…
Незаконченность, имхо, лучше "Смертельной тяжести кольцо сломит, сломит меня однажды".
Оно сломит меня однажды.

Заказаны пути домой,
Ниасилил. Что значит "заказаны"?
Мне не увидеть света солнца…
Тот голос – страшный, неживой –
Такой эпитет по отношению к голосу... мне лично как-то не очень...
В ушах всё время раздаётся.
Неточная рифма

Здесь источает воздух яд,
И снова порядок, и снова слов. Нет, не то чтобы все должно быть по шаблону, но как-то не смотрится.
Здесь время – патокою вязкой.
Какая-то смысловая незаконченность.
Я этой тяжестью распят,
Распят... тяжестью... как-то....
Без хэппи-энда моя сказка.
Смотри пост Айринни.

Я будто выжран изнутри,
"Фу, какие неуклюжие слова" (с) Ослик Иа. Впрочем, и у Дерожавина есть "то вечности жерлом пожрется".
Клубится мрак под тонкой кожей…
Имхо, не очень удачная метафора.
Друг, ничего не говори!
Ты мне и, правда, не поможешь.
Пунктуация, надо - "ты мне и правда не поможешь."

Нет больше звёзд над головой.
Мне мерещится сбой размера. И, раз "мы с тобой" - у них же не одна голова на двоих.
За кругом мира в тишине
Снова ниасилил. Что за "круг мира"?)
Лишь кто-то плачет надо мной.
Лишь - в смысле кто-то один только или это так, для размера. Это лишь - лишнее.))) Унд: плачет не "надо мной" - как будто он уже умер и плачут над бездыханным телом. Лучше "обо мне."

Во-первых, ещё раз спасибо за обоснованный, основательный и конструктивный разбор. Это не так уж часто встречается.
Во-вторых, хочу заранее извиниться за некоторую, возможно, упертость.
Упертость выражается в следующем.
Как я уже сообщила, поэтом я себя считаю очень средним. Лучшее, что есть, на мой взгляд, в моих стихах, это эмоциональность, искренность и честность. Это - свойство натуры, а не признак таланта, но это - есть.
С технической стороной вопроса все намного хуже. Поэтому за любые указания недочетов в вопросах ритма, размера, рифм и т. д. я только спасибо скажу.
Стилистическая сторона вопроса - это немного другое. Многое в этом плане - вопрос вкуса. Многое - вопрос восприятия. Такие вещи не обязательно совпадают с автосркой точкой зрения, что совершенно не означает, что автор (или критик) неправы. Они просто по-разному видят.
Пройдусь по пунктам.


сорри, никак не разберусь тут с функциями цитирования, поэтому все будет черте как!

[Ллауэлин]

Холодный ветер бьёт в лицо,
Не знаю, честно, можно так или нет.

Может ли ветер бить в лицо? Думаю, вполне может. Иной сильный порыв ветра - как кулаком в морду. Худ прием в данном случае - олицетворение ветра. Довольно часто встречается.

Сеть трещин на губах от жажды,
Хм. Порядок слов не очень.


Да, соглашусь. Хотя тут все стих построено на инверсии. Такое уж оно вышло. Наверное, не лучшая вещь в поэзии, но, имхо, ничего крамольного.

Смертельной тяжестью Кольцо…
Незаконченность, имхо, лучше "Смертельной тяжести кольцо сломит, сломит меня однажды".
Оно сломит меня однажды.


Честно говоря, на мой взгляд, так ничуть не лучше.
В первых трех строчках идет перечисление всех проблем лирич. героя - ветер, жажда, тяжесть Кольца. В последней он акцентирует, что Кольцо - самая большая проблема из всех. Но в начале он действительно просто перечисляет все происходящее - как в бреду (отсюда - многоточие). Эта не незаконченность, а обрыв мыслей.

Заказаны пути домой,
Ниасилил. Что значит "заказаны"?

"Заказано" - устаревшее выражение, которое означает, выражаясь современно, "не светит" и "обломись моя черешня".
"Этот путь мне заказан" - то есть, по каким-то причинам, этот путь невозможен.

Тот голос – страшный, неживой –
Такой эпитет по отношению к голосу... мне лично как-то не очень...

Мне кажется, нормально: например, "сухой" голос автоответчика.
Тут - страшный, мертвый голос.
Довольно распространенное определение - неживой голос.

В ушах всё время раздаётся.
Неточная рифма

Солнца - разадется.
Да, соглашусь, что неточная.

Здесь источает воздух яд,
И снова порядок, и снова слов. Нет, не то чтобы все должно быть по шаблону, но как-то не смотрится.

А мне нравится. Вопрос вкуса.

Здесь время – патокою вязкой.
Какая-то смысловая незаконченность.

Да, наверное.
Имелось в виду - время тут замедленно. Когда плохо, время всегда очень медленно идет. И вязко, как патока.

Я этой тяжестью распят,
Распят... тяжестью... как-то....

Угу, не очень.

Без хэппи-энда моя сказка.
Смотри пост Айринни.

Я уже попробовала объясниться. Посмотрим, что Айринни скажет.


Я будто выжран изнутри,
"Фу, какие неуклюжие слова" (с) Ослик Иа. Впрочем, и у Дерожавина есть "то вечности жерлом пожрется".
Клубится мрак под тонкой кожей…
Имхо, не очень удачная метафора.
Друг, ничего не говори!
Ты мне и, правда, не поможешь.
Пунктуация, надо - "ты мне и правда не поможешь."


Вот это четверостишие, имхо, лучшее, что есть в стихо.
Вместе с метафорами и "выжран".
Мне оно на самом деле нравится.
По нему никакой критики не приму (кроме пунктуации, конечно).


В кошмарном мы с тобою сне,
Лучше куда-то вставить "будто".

Куда?

Нет больше звёзд над головой.
Мне мерещится сбой размера. И, раз "мы с тобой" - у них же не одна голова на двоих.


Сбой размера - принимаю без оговорок.
Голову - не принимаю. Герой все-таки за себя говорит.

За кругом мира в тишине
Снова ниасилил. Что за "круг мира"?)


Я могла бы по этому понятию трактат написать
Но ограничусь небезызвестным здесь товарищем по фамилии Толкин: "круг мира" - это его понятие.
Например, эльфы "ушли навсегда за круги мира и невернутся больше никогда" (концовка ВК).


Лишь кто-то плачет надо мной.
Лишь - в смысле кто-то один только или это так, для размера. Это лишь - лишнее.))) Унд: плачет не "надо мной" - как будто он уже умер и плачут над бездыханным телом. Лучше "обо мне." [/B][/QUOTE]

"Лишь" - в смысле "только". Это было не для размера.
Плакала лично я - над сценами Фродо в Горгорате. Плакала, как над мертвым, потому что в некотором смысле он действительно умер.
Плакала над ним.
Не думаю, что "обо мне" лучше или хуже. Сказать можно и так и так.


Уф, умаялась над разбором разбора

Еще раз спасибо и простите, что такая фигня с цитированием

[Ллауэлин]

Originally posted by Ayrinny
Недавно вернулась из деревни. Привезла вот что...

Ветер ласково отводит
С неба пряди облаков,

Очень "картинное" стихо: чтаешь и прямо видишь нарисованные словом картинки перед глазами.
И вообще стихо какое-то очень свежее - при прочтении чувствуешь ветер, запахи леса...
Атмосферная вещь.

[Ллауэлин]

Originally posted by Oremos

Когда берём на абордаж чужой корабль,
То первым делом в трюм всегда бежим,
Берём весь ром - трофей наш самый главный,
И только после - спирт, коньяк и джин.

Какая веселая, живая вещица.
Особенно понравилось перечисление напитков с приоритетом рома

[Ллауэлин]

Originally posted by Ayrinny
На казнь ведьмы

Вдохновившись вашим, выложу свое сходной тематики.

Праздник.

Какое нынче оживление в Руане,
Шумит весь город, как пчелиный, гулкий рой.
На площадь толпами стекались горожане
Весь день. По слухам, сам приехал – ах! – король.

В волненьях дамы, в разговорах кавалеры.
Редки так зрелища в Срединные века!
Сегодня ж, люди, погуляем мы без меры.
Минута сладкая уже недалека.

Сегодня ж, братцы, мы оттянемся на славу,
Сегодня жизнь полнее, ярче, интересней.
Про хлеб забудем, коли зрелище есть, право,
Вечерний город огласив позднее песней.

Кипит на площади усердная работа:
Вязанки хвороста, поленья – честь по чести.
И почему б не посмотреть, когда охота?
Бароны, нищие на представленье встанут вместе.

Вот, началось. “Какой пузатенький священник!”, -
Смеётся дама в горностае и атласе.
Выходит важно Инквизиции подельник:
Решимость взора, складки пышные на рясе.

Под улюлюканье, под свист, под одобренье
Тележка шаткая, конём влачима, едет.
Толпа немедленно приходит в исступленье,
И хор разносится: “Смотрите, ведьма, ведьма!”

Её выводят. “Вот же дьявола отродье!”, -
Плевком бросают. Вновь вопрос о покаянье,
Он вызывает возмущение в народе.
Не будет жалости к проклятой этой Жанне!

Не будет милости! Нам милость не знакома!
Мы призываем правосудие небес!
И лишь заглушит этот вой раскатом грома
Её последнее: “Крест! Дайте же мне крест!!!”

Всё отшумит, но не закончится веселье.
Ведь праздник в городе не каждый день бывает.
Назавтра тяжкое, блевотное похмелье,
Да животом ещё кого-то крепко мает.

Развеют пепел, скоро ведьму позабудут.
На месте казни шавки, в струпьях и парше,
Чуток пороются. Спешат по граду люди,
Справляя траур вечный по своей душе.

[Николь]

Лучше куда-то вставить "будто" - куда.

Как будто мы в кошмарном сне?
Спасибо за восприимчивость к критике, которую сейчас тоже трудно встретить.
Я от Вас ничего не требую, Вы оставляйте все, как хотите, это всего лишь мое мнение. И спасибо за ликбез по поводу круга и заказанных путей.
Цитировать - когда пишете сообщение, нажимаете "цитата" и копируете в окошко нужное. И не постите одно сообщение за другим, собирайте в одно.
Зы - сама в ожидании разбора полетов.

[Ayrinny]

Originally posted by Ллауэлин
Еще раз спасибо за добрый отзыв.
Но возник вопрос по вашему замечанию: почему вам показалось, что "хеппи-энд" сбил настрой? Дело ещё и втом, что стихо писалось на фильм - под конкретные сцены даже. И тут отсутствие хэппи-энда в истории Фродо мне показалось уместным для обозначения в стихо.

Не за что).
Мне так показалось, потому что в русском языке выражение "хэппи энд" действительно имеет иронический оттенок, но не драматично-иронический. Не "счастливый конец", а именно "хэппи энд" это уже ближе к разговорному языку или даже сленгу. Вы разве слышали в ВК, чтобы реплики героев переводили так: "Фродо, хэппи энда не будет!" или "Стреляю на рондом!"

[Selevrene]

Ринни, "На казнь ведьмы" мне очень понравилось, особенно два последних четверостишия, которые , ИМХО, просто блестящие, начало сильно слабее, но ради концовки можно простить.
Ллауэлин, твоё стихотворение отчего то не оставляет никакого впечатления.Вообще. Стоящие строки только про крест. Впрочем, есть интересные рифмы..и по-моему, ты просто зря стала писать о Жанне - это всегда сдожно, слишком уж личность масштабна.
А я к ам тоже с "Ведьмой" Написано по мотивам сицилийской песни.

Неужто, прелестница, вправду так жарко тебе?
Впрочем, ведь северной фее и должно быть жарко.
Ты ли при полной луне придалась ворожбе
И жаждешь ливня, как дети на праздник подарка?
Танец твой, видно, не только искусством хорош,
Больше пленителен сладостно - терпким искуссом.
Тонкая сеть, что почти незаметная ложь -
Празднуй победу! Танцуй же! Прошу, bella russa...
Хочешь ли душу как плату? С начала начал
Демоны вряд ли согласны являться за меньше...
Это не много за память, что я повстречал
Одну из прекраснейших, тоесть опаснейших женщин.

[Ритэль]

красиво)))
девочки, я тут решила попозориться и напечатать свои стихи)

На заплеванном и грязном подоконнике ты сидишь и смотришь в пустоту.
а в глазах, что прежде были светлыми, видно только холод, смерть и тьму.
а в душе, что раньше пела птицею, нет тепла и нет огня любви.
понял ты, что не найти здесь истины,
счастья не найти,
лишь только сны...
сны о ветре, крыльях и дороге,
что ведет в далекие края,
где забудешь ты свои тревоги,
где с улыбкой встречу я тебя.

[Ритэль]

Ну вот и край…
а дальше – бездна,
лишь шаг за грань и пустота.
А ты стоишь и смотришь в пропасть,
и манит, манит эта тьма.
Зачем забыл полет свой быстрый?
Зачем ты душу потерял?
И меркнет свет в глазах лучистых,
и нет огня в твоих зрачках.
Лишь вечный холод зимней стужи,
да боль тех лет, что не вернешь.
но ты мне нужен!
Слышишь?
Нужен!
Ты мой огонь, ты мой полет!
Вернись, прошу, ведь там же бездна!
Молю, не делай этот шаг!
Я все отдам – и Свет и Вечность, чтоб видеть серую сталь глаз…

[Ритэль]

Где мои крылья?
Где моя вечность?
Все отдала я тебе.
Я теперь ангел твой падший и грешный,
лишь память оставил ты мне.
Память о Свете, о Тьме и о жизни,
И боль расставанья, и горечь потерь,
и тонкие шрамы на память о крыльях,
и пустоту в душе.
Проклята Светом и Тьме неподвластная,
буду я вечно бродить по Земле.
Я ухожу,
но прошу об одном лишь –
ты не забудь обо мне!

[Selevrene]

Лишь вечный холод зимней стужи,
да боль тех лет, что не вернешь.
но ты мне нужен!
Слышишь?
Нужен!
Ты мой огонь, ты мой полет!


а в душе, что раньше пела птицею, нет тепла и нет огня любви.
понял ты, что не найти здесь истины,
счастья не найти,
лишь только сны

Ритэль, белые стихи я вообще не слишком люблю, для не-белых рифмы маловато. Но худшее - штампы!!! Из всех 3 стихотворений понравились только проведённые выше строчки.

[Ойлоссэ]

То, что у меня сочинилось, вообще не стихи. И даже не стеб. Не знаю что. Неуклюже срифмованное нечто.

Бесполезная я ведьма:
Любистоки не варю,
Молоньями не швыряюсь,
Крестов-храмов не пугаюсь,
Черта не боготворю.

Невеселая я ведьма:
Дьявольски не хохочу,
Парней-девок не пугаю
Да на палках не летаю,
И вообще всегда молчу.

Некрасивая я ведьма:
Патлы клочьями висят,
Рожа бледная, рябая,
А сама как жердь худая -
Кости на бегу гремят.

Тем не менее - я ведьма.
Я свела бы вас с ума,
Если б только захотела,
Если б знала, если б смела
Рассказать, что значит - тьма...

[Selevrene]

Ойлоссэ, зря ты так. Это стихотворение очень гармоничное, с приятным ритмом и вообще "картина рисуется", поэтому даже критиковать не буду за большое колличество глагольных рифм - в данном случае они нисколько не мешают

Когда сплетаю шёлковую нить
Из света лунного и солнечного света,
То понимаю, как жестоко это –
Одной лишь мне всю память сохранить.
Но знамя вручено – теперь его держи
С достоинством, не жалуясь, что тяжко.
Лишь чувств не в меру резвая упряжка
Не хочет одеваться сбруей лжи.
Я каждый вечер – котелок с огня –
Не мирувора выпью, только чаю.
И странника как друга привечаю,
Прося хотя бы выслушать меня.

[Майалиc]

Ойлоссэ

Эру, как я понимаю... Мне напоминает собственный стих про Королеву Чащи. Только он еще более забавно со стороны смотрится, гораздо более детский на вид и гораздо более мрачный, если вдуматься(и знать характер автора)

[Ойлоссэ]

Selevrene
Будешь смеяться - я именно от тебя ждала критики. Ты все всегда говоришь именно так, как я сказала бы о своих стихах, не будь они моими. Просто пока пишешь, глаза "замыливаются" и не видишь потом всякие ляпы и так далее...
Спасибо за отзыв)
Твое стихотворение... странное, с настроением. Мне проще его проиллюстрировать, чем комментировать.

Майалис
Выложила бы, что ли. А то я, признаться, не помню его наизусть.

[Selevrene]

Гы, злая критик Сель Ойлоссэ, да кто ж у себя ляпы видит? Я начинаю замечать месяца эдак 2 спустя, но переписывать уже поздновато...А вот ты просто в точку попала - это стихотворение к забракованному наброску А желаешь критики - вакладывай что нибудь ещё

Вздох, взгляд в пол – оборот, шаг,
Голову выше, осанка, держи ритм.
Не разделяй: чёрно – белое, друг – враг,
Не подбирай к ним избитых, увы, рифм.
Не замедляй движение. Шаг, вздох,
«Цыганка» плечами и дальше иди с бедра.
Танец не может – не должен – не будет плох.
Истина не прописана, но мудра.
Стань же безумна, танцуй, чтоб хотелось петь,
Смакуй как вино, настоянное на крови,
Приподними вуаль – паутинку-сеть
И, словно хищница, взгляды в неё лови!

[Ойлоссэ]

Selevrene, оч. интересный стих. Ритм четкий, злой, даже не как в танце, а скорее маршевый, больно бьет, когда читаешь. Но первую строчку мне так и не удалось в него уложить.
Вообще же класс.

Что-нибудь другое... А у меня творческий кризис

[Зоя Добролюбова]

Здравствуйте все!
Я-новенькая на Форуме, только ычера зарегистрировалась..и, наверное, вам бы хотелось немного узнать про меня..И вот, я решила соединить приятное с полезным-написала стихотворение о себе! Не судите строго, я только недавно начала писать стихи..

Я-Зоя Добролюбова,
Встречайте все меня:
Админы, модераторы,
Девчонки, ребятня!

Мне здесь ужасно нравится,
Признаться вам спешу!
С волнением бы справиться,
От счастья чуть дышу!

Вам всем возможно хлчется
Чуть про меня узнать?
Законное желание!
Ну..что вам рассказать?

Я-школьница примерная,
За книгами сижу,
Ну и подруга верная-
С одним всегда дружу!

Беру уроки музыки,
Мой инструмент-гобой.
Из стилей что мне нравится?
Попса, металл-забой..

Люблю читать про хоббитов,
Засяду вечерком,
А оторвусь-поверите?-
Лишь с первым петухом!

В мечтах я путешествую,
По сказочным местам..
Вот, с Фродо рядом шествую
То здесь, а то и там..

Потом все зарисую,
На карту нанесу-
Вот с Томом Бомбадилом
Здесь встретилась в лесу..

Вот в Мордоре гощу я-
Веселый Саурон
Со мною планом делится,
Как нанесет урон..

А вот веду я с Горлумом
беседы о Кольце,
Когда хочу отнять Его-
Меняется в лице..

И с орками ужасными
Отчаянно борюсь,
Захватчиков непрошенных
Ни капли не боюсь!

Еще я -рукодельница,
В ручонках все горит!
"Ты вовсе не бездельница!"-
Мне мама говорит..

И с виду симпатичная
(Так люди говорят)
Манеры все приличные,
Имею кроткий взгляд.

Ну, что еще поведать,
Ребята, вам могу?
Люблю я есть арбузы,
Бананы, курагу.

Я пью и чай, и кофе,
И кока-колу пью!
Вино и сигареты?
Не пью и не курю!

Уколы и "колеса"?
Ой, Боже упаси-
От этих всех напастей
Спаси и пронеси!

Ну вот-все рассказала,
Знакома вам теперь.
С любовью и надеждой
Стучусь я в вашу дверь..