Хеннет Аннун Властелин Колец: Аннотация к саундтрекуХоббит: проект Нежданный БуклетНовая Зеландия, или Туда и обратно      

Вернуться   Хеннет Аннун > Свободный форум

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 18.10.2002, 10:08   #91
Ирит
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Ирит
 
Регистрация: 17.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 786
Лайки: 0
Это просто отпад! Супер! Я дергаюсь и плачу за рабочим столом! Коллеги смотрят удивленно.
Ирит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2002, 16:10   #92
Captain Solo
Бывалый участник
 
Аватар для Captain Solo
 
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 2,425
Лайки: 33
Картинку прислали...
Изображения
Тип файла: jpg here.jpg (22.7 Кб, 165 просмотров)
__________________

Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей. © А. Кнышев

Суета вокруг Колец
Captain Solo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2002, 16:48   #93
Sirin
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Sirin
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
По-моему, это должны оценить все бывшие и нынешние котовладельцы. Я плакала, в прямом смысле слова...

Купание кошек (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена.

Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

После того, как вы скотом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Hо пахнет он несравненно лучше.

(взято с http://www.maxik.pp.ru/cathome)
Sirin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2002, 16:56   #94
Стахор
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Стахор
 
Регистрация: 16.04.2002
Адрес: Underdark, Sshamath
Сообщений: 1,599
Лайки: 0
в продолжение

Кот без дураков
__________________
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Anime. More addictive than crack.
Time is a drug. Too much of it kills you
Стахор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.10.2002, 00:47   #95
Rohirrimka
непререкаемый матриарх
 
Аватар для Rohirrimka
 
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: plains of Rohan
Сообщений: 7,660
Лайки: 2,444
Вот. Подборка перлов из звонков операторам пейджерной связи.

Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.

Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.

Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.

Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой машине. Ирина.

Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?

Лицо южной национальности диктует сообщение:
- Я на остановке Долина Зверей...
(На предложения исправить столь дивное название улицы на привычное Данилы Зверева ответил решительным отказом, дав понять, что он-то уж точно знает лучше).

Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.

Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень обиделись.

Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со
стороны больницы.

Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.

Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.

Я в офисе. Не буди меня до 21.00.

Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.

Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.

Встречай Камаз, его зовут Сергей.

Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.

Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если подойдет в цвет.

Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.

Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.

Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и
переспрашивает:
- Первая буква Тэ?
Абонент:
- Нет, Стэ.

Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!

Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони двумя звонками.

Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?

Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.

Милый, любимый, я тебя ненавижу.

Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.

Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.
__________________
- За один год, за один день этого пламени я отдала бы все: и родичей, и юность, и самую надежду; я - аданэт. JRRT
Rohirrimka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.10.2002, 07:18   #96
Гость
 
Сообщений: n/a
12 способов обойти закон бутерброда или Как сделать, чтобы ваш бутерброд всегда падал маслом вниз

1.«Терминологическое воздействие». После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2.«Дублирование активного слоя с последующим переопределением». Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3.« Защитное покрытие». На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4.«Инверсия с предварительным резервированием». В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5.«Своевременный монтаж». Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6.«Способ Энштейна». Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.
7.«Рациональный». Бутерброды с маслом вообще исключаются из рациона.
8.«Постгуманитарный». Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9.«Перпендикулярный». Бутерброд намазывается по ребру.
10.«Презумпция невиновности». Бутерброд отмазывается от падения.
11.«Инъекционный». Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12.«Замена вида активного слоя». При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
  Ответить с цитированием
Старый 23.10.2002, 08:06   #97
ATAMAH
Батька Атаман
 
Аватар для ATAMAH
 
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 763
Лайки: 0
http://www.newsib.cis.ru/2001_14/pancl_1.html
http://www.ericmyer.com/stereotypes.htm
ATAMAH вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.10.2002, 10:25   #98
Ирит
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Ирит
 
Регистрация: 17.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 786
Лайки: 0
Пейджер все стерпит (добавка)

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в
кабинете губернатора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя
полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта".
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
Ирит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.10.2002, 14:54   #99
Morgana
моргаю в кустах
 
Аватар для Morgana
 
Регистрация: 01.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 2,844
Лайки: 29
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
__________________
Невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.
Morgana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2002, 10:00   #100
Sienna
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 02.09.2002
Сообщений: 3,415
Лайки: 0
Я плакаю... Второй день подряд...
__________________
Нравятся мне тупиковые ветви развития. Есть в них нечто безбожно оптимистическое. © Орловский
Sienna вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2002, 12:36   #101
Seliana
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Seliana
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: SPb
Сообщений: 892
Лайки: 0
Thumbs up Re: Дневник американского боевого дельфина

Цитата:
автор оригинала Wayseeker
По настоятельной просьбе автора заменено на ссылку:
http://forum.vif2.ru/nvk/forum/0/co/392145.htm
Класс!!!!Истерически хохочет, распугивая всех в компьютерном классе
Seliana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2002, 12:43   #102
Seliana
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Seliana
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: SPb
Сообщений: 892
Лайки: 0
Дочитала до конца....еле выцарапала себя из-под стола, стул пришлось взять другой
Мам, отдельный
Теперь я точно знаю, куда мне надо идти, если у меня плохое настороение
Seliana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2002, 22:53   #103
Ольга Грачёва
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Ольга Грачёва
 
Регистрация: 17.09.2002
Адрес: Кишинёв
Сообщений: 2,204
Лайки: 0
Цитата:
автор оригинала Xelena


Это было бы смешно... если бы не было так актуально
ППКС!!!
Нет, но книги-то я читаю, воть.
Ольга Грачёва вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2002, 23:13   #104
Стахор
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Стахор
 
Регистрация: 16.04.2002
Адрес: Underdark, Sshamath
Сообщений: 1,599
Лайки: 0
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...


Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
__________________
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Anime. More addictive than crack.
Time is a drug. Too much of it kills you
Стахор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2002, 04:16   #105
мл.лаборант
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 01.11.2002
Адрес: в лаборатории
Сообщений: 93
Лайки: 0
Кликайте по лошадкам (вкл./выкл.) Обязательно со звуком!!!!
http://laacz.lv/f/swf/hestekor.swf
__________________
Вице-президент общества Некрофилов-затейников; Почетный член секты Памяти Муму
мл.лаборант вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2002, 10:24   #106
Наталия
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Наталия
 
Регистрация: 22.09.2002
Адрес: На работе
Сообщений: 343
Лайки: 2
Лошадки - СУПЕР! Спасибо!
Наталия вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2002, 12:08   #107
Гелла
Бывалый участник
 
Аватар для Гелла
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Москва, Зеленоград
Сообщений: 1,555
Лайки: 0
Обнаружила висящим в рамочке над креслом нашего гендира:

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.


Указ Петра I от 09.12.1709 г.


О как
__________________

I stand in Minas Anor, the Tower of the Sun and behold! the Shadow has departed! I will be a shieldmaden no longer, nor vie with the great Riders, nor take joy only in the songs of slaying. I will be a healer, and love all things that grow and are not barren. No longer do I desire to be a queen.
(c)
Гелла вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2002, 13:10   #108
Баньши
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Баньши
 
Регистрация: 04.09.2002
Сообщений: 1,000
Лайки: 0
Цитата:
автор оригинала Гелла
Обнаружила висящим в рамочке над креслом нашего гендира:

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.


Указ Петра I от 09.12.1709 г.


О как
А у нашего гендира над креслом висит автомат Калашникова. Уже недействующий, слава богу.
__________________
"Скажи "нет!" переездам! Вышвырни в окно Сильмариллион!" (с) Тинвэ
Баньши вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2002, 15:43   #109
Гость
 
Сообщений: n/a
Цитата:
автор оригинала Гелла
Обнаружила висящим в рамочке над креслом нашего гендира:

[color=darkblue]Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.
У моего бывшего редактора тоже эта фраза висела. И еще одна: "Если хочется работать - ляг, поспи и все пройдет".
  Ответить с цитированием
Старый 01.11.2002, 15:54   #110
Sirin
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Sirin
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
А я, когда отделом заведовала в газете, вывесила над столом цитату из Флобера: "Правка действует на текст как воды Стикса на тело Ахилла: придает крепость и неуязвимость" (воспроизвожу по памяти, возможны неточности). Чтобы уже никто больше не открывал рот с вопросом "А зачем ты поправила мой гениальный материал?"
__________________
I stand by all the misstatements that I've made. (George W. Bush)
Sirin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2002, 16:16   #111
Tari-bird
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Tari-bird
 
Регистрация: 14.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,987
Лайки: 0
Цитата:
автор оригинала Гелла
Обнаружила висящим в рамочке над креслом нашего гендира:

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.


Указ Петра I от 09.12.1709 г.


О как
О, такие таблички много где висят!
__________________
"Даже когда птица ходит, видно, что у нее есть крылья" О. Уайльд
Tari-bird вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2002, 16:29   #112
Наталия
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Наталия
 
Регистрация: 22.09.2002
Адрес: На работе
Сообщений: 343
Лайки: 2
А.С. Пушкин. "История Петра I"
"Я, как поехал от Вас, не знаю; понеже зело удоволен был Бахусовым даром. Того для - всех прошу, если кому нанес досаду, прощения, а паче от тех, которые при прощании были, да не напамятует всяк сей случай и проч." (Письмо Петра к гр. Апраксину).
У меня есть знакомый, который после праздников в гостях частенько звонил и спрашивал о вчерашних событиях, извиняясь на всякий случай. Я сделала ему кучу визиток с указанным выше текстом, чтобы он мог вручать их хозяевам при расставании, или раньше, пока помнит. Что интересно, у него с памятью сразу лучше стало.
Наталия вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2002, 17:58   #113
ldora
Бывалый участник
 
Аватар для ldora
 
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 636
Лайки: 0
вот прислали

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)
>
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь
давай!
>
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,
пусть знает, как шарахаться надо!!!
>
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
>
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не
гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
>
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он
на тебя орет, кстати...
>
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
>
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без
водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
>
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и
убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
>
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
>
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
>
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.
Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился..
__________________
Арт-группа Fellowship
ldora вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2002, 23:18   #114
Sirin
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Sirin
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
Re: вот прислали

Цитата:
автор оригинала ldora
Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.*cкип*

С этим человеком я, пожалуй, решилась бы наконец научиться водить. Более того, я бы с ним пошла в разведку... Пойти, что ль, в соответствующем треде доложиться...
__________________
I stand by all the misstatements that I've made. (George W. Bush)
Sirin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2002, 23:25   #115
Tari-bird
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Tari-bird
 
Регистрация: 14.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,987
Лайки: 0
Re: Re: вот прислали

Цитата:
автор оригинала Sirin


С этим человеком я, пожалуй, решилась бы наконец научиться водить. Более того, я бы с ним пошла в разведку... Пойти, что ль, в соответствующем треде доложиться...
Не торопись - не разведкой они там заняты...

А инструктор мне мой больше нравился. Никогда не ругался, только однажды сказал, на мой восхищенный возглас, как у него нервов на все хватает. "А ты что думаешь, я не боюсь? Боюсь конечно. А что делать - приходится терпеть!"
__________________
"Даже когда птица ходит, видно, что у нее есть крылья" О. Уайльд

Последний раз редактировалось Tari-bird; 04.11.2002 в 23:30.
Tari-bird вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2002, 23:44   #116
Sirin
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Sirin
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
Re: Re: Re: вот прислали

Цитата:
автор оригинала Tari-bird


Не торопись - не разведкой они там заняты...

И точно. Пришла. Почитала. Мысли приобрели фривольное направление... Что тоже, если вдуматься, не вредно!

*в сторону* Господи, я становлюсь оффтопщицей, но имею же я право на один оффтоп после двух дней без форума? Или нет?..
__________________
I stand by all the misstatements that I've made. (George W. Bush)
Sirin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2002, 02:35   #117
Zverik
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Zverik
 
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 474
Лайки: 0
А почему нет треда "Для тех, кому хорошо, и кто может их чем-то успокоить?"

Ну почему, каким образом на меня так подействовал фильм "Небесный замок Лапута"???? Не иначе, наш канал мирковый виноват
__________________
Asked myself what it's all for
You know the funny thing about it
I couldn't answer
No I couldn't answer
Zverik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2002, 05:46   #118
Sienna
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 02.09.2002
Сообщений: 3,415
Лайки: 0
СОБОР ПАРИЖСКОЙ СВИHОМАТЕРИ

Автор - Леонид Каганов, для "ОСП-студии" на СТС.

Всемирно известный мюзикл "Собор Парижской Свиноматери" идет во всех странах, переведен на все языки вплоть до китайского: "Le Caphedral di Porco Мadonna", "Mutterschweinekirche", "Kosciol matki swinskiej", "Сяньчжуму Датан"...
И вот, наконец, мюзикл переведен и на русский язык! Сегодня мы представляем отрывок из мюзикла - оперу трех поросят "Belle".

Hа сцене три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами.
Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк.
Hаконец Hиф-Hиф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!

Hий-Hиф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hуф-Hуф:

Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!

Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!

Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hе!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш.
Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену -горбатый, убогий и абсолютно несчастный:

Я серый волк, я умираю без еды!
Hо сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.

Рыдает весь зал.
Занавес.

(с) Леонид Каганов
__________________
Нравятся мне тупиковые ветви развития. Есть в них нечто безбожно оптимистическое. © Орловский
Sienna вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.11.2002, 19:51   #119
Morwe
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Morwe
 
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 1,465
Лайки: 0
Thumbs up Истинный толкинист!;)

По просьбе трудящихся.
Вот какое письмо я недавно получила от господина X.) Не редактировано...

"""Привет.

Неет!Я не зол!Неет!Я...Ща захлебнусь!
Были бы смайлики с факом я бы им показал!
Все не че не знаю!
Я разочеравался во всех вас,но в тебе в меньшей степени!
Хочу к реальным толконутым!Махать мечом,стрелять из лука и тд!
А какие вы толкинисты!?У вас в форуме новосибирском слово Толкиен то почти
не упоминается!ПОЗОР!ЗБОР девочек забывших о поводе их збора!Глупость...
Вам бы пицу есть да чай пить!Нечего святого для токиниста!
Ох как я зол!!! ((((((((((((((((((((((((""

__________________
Я все равно буду его ЛЮБИТЬ. И считать ЛУЧШИМ фильмом всех времен и народов, какой только возможно было снять по Толкиену.
А кто будет пытаться меня переубеждать, тому совершенно неинтеллигентно достанется в хлебало.
(с) Осень Шира
Morwe вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.11.2002, 19:57   #120
Ail
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Ail
 
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 1,265
Лайки: 0
Re: Истинный толкинист!;)

Цитата:
автор оригинала Тинвэ
По просьбе трудящихся.
Вот какое письмо я недавно получила от господина X.) Не редактировано...
По моему скромному мнению, г-н Х пришел сюда с целью, которую можно сформулировать примерно так: "постебаться над толкинутиками". Он уверял нас, что ему 15 с половиной (почти 16! ) лет, однако я не в жизнь не поверю, что в Н-ске есть люди с тремя классами образования, имеющие доступ в интернет и читавшие Толкиена к тому же. Потому что безграмотность настолько дикая, что выглядит неестественно. Вот так
__________________
In meinem Himmel gibt es keinen Gott
Ail вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 21:05. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.6.4


Яндекс.Метрика Яндекс цитирования