Веселимся

[Каскад]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого

[LiPa]

Айлана, Вот еще, для юзеров


ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ

1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в
сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их
пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу
тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите
кнопку ”Сеть” на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы
включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать
пепел
сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо
pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию
видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать,
плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас,
обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии
от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до
двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

[KoshMar]

Словесная дуэль гигантов

Самый богатый человек мира — хозяин «Майкрософта» Билл Гейтс - побывав на компьютерной ярмарке, сделал там следующее заявление: «Если бы компания «Дженерал моторе» так же развивала свою технологию, как это делаем мы, то все давно бы уже ездили на 25-долларовых машинах, проезжающих тысячу миль на одном галлоне бензина».

Ответ главы «Дженерал моторс» мистера Велча последовал незамедлительно: «Если бы «Дженерал моторс» действительно развивал свою технологию, как «Майкрософт», вот что мы имели бы:

1. Ваши машины по неизвестным причинам дважды в день попадали бы в аварию.
2. Каждый раз, когда на улицах обновляется дорожная разметка, нужно было бы обзаводиться новой машиной.
3. Иногда машины по непонятным причинам сходили бы с автобана, и нужно было бы заново стартовать и ехать дальше.
4. При определенных маневрах, вроде поворота налево, машина «слегка» переворачивалась бы, а в лучшем случае у нее глох бы мотор, который нужно было бы тогда заново инсталлировать.
5. В машине мог бы ездить только один водитель, исключение составили бы лишь лимузины, но в этом случае каждое новое «сиденье» стоило бы почти как еще одна машина.
6. «Дженерал моторс» поставлял бы машины, которые питаются солнечной энергией, надежны, впятеро быстрее и вдвое легче. Только вот ездят лишь по пяти процентам улиц.
7. Вместо датчиков наличия бензина, масла и контроля температуры в машине имелась бы только одна контрольная лампочка с надписью «Общий автодефект».
8. Введение новых сидений потребовало бы обзавестись и «седалищем» одинакового размера.
9. Включающаяся при авариях система воздушной подушки сначала долго и нудно бы спрашивала: «А Вы уверены?..»
10. Иногда ваша машина по неизвестным причинам отказывалась бы пускать вас внутрь, или вам нужно было бы для этого одновременно дергать ручку двери, вращать ключ и держаться за радиоантенну.
11. «Дженерал моторс» принуждал бы вас покупать ненужные вам отдельные компоненты у его дочерней фирмы. И если бы вы отказывались, машина ездила бы вдвое медленнее, а вам вдобавок пришлось бы вступать в конфликт с законом.
12. С появлением каждой новой модели водителю пришлось бы заново переучиваться, поскольку все ручки, рычаги и кнопки функционировали бы иначе, чем на предыдущих моделях.
13. Чтобы выключить мотор, нужно было бы нажимать кнопку «Старт».

[Charmed Lina]

Слова закончились, перехожу к фотам.

[Charmed Lina]

Фота 2 (любимая)

[Королева]

из журнала ГЕО за апрель (статья про Киев)- свистулька на украине называется- сракодув!!! куда дуть- понятно из названия...

[Smetana]

Большое всем спасибо за пол часа нездорового смеха...

[Alyona]

Может уже читали. Хотя надеюсь что нет.

http://www.lrn.ru/index.php?module=l...=173&part=1443

[LiPa]

это не про меня, не подумайте. нашла где-то в недрах сети.

ЧАЙНИК ДЛЯ ПРИНТЕРА.

История начиналась банально. В принтере кончилась цветная краска. Он в тихой истерике мигал красной лампочкой, умоляя поменять старый картридж на новый. Вначале его мольбы игнорировались, но по мере накопляемости разнообразных цветастых посланий, стало ясно, картридж все же нужен. Мой шеф, внимательно выслушав мои тоскливые жалобы на нехватку цветного в моей серой работе, пошел на встречу и инвестировал покупку картриджа. Так я оказалась перед первой попавшейся мне дверью с вывеской: «Вся техника мира». Название обнадежило, и я проскользнула во внутрь.
В отделанном по европейским образцам зале, работал кондиционер. На стеллажах горделиво размещались представители передовой технической мысли. Я нашла « компьютеры и аксессуары», и подошла к продавцу. В таких отделах обычно работают очень грамотные и образованные люди, я не сомневалась в удачливости своего похода. Молодой человек со стильной стрижкой, в деловом костюме излучал некое уверенное в себе величие. Он походил на один из элегантных системных блоков, красовавшимися за его спиной. С той лишь разницей, что его память и возможности, наверняка проигрывали компьютерным.
- Здравствуйте!- обратилась я к «изваянью».
- Добрый день,- колыхнулось в ответ «изваяние»,- Чем могу помочь?
- Мне нужен цветной картридж для принтера.
- Нет проблем, - обрадовался чему-то продавец как называется ваш принтер?
- Эпсон.
- Эпсон, какой?- почему-то не понял продавец.
- Струйный, - ответила я.
- Ага,- молодой человек на секунду задумался, - а марку вашего струйного принтера вы знаете?
- Эпсон,- повторила я.
- Хорошо,- вздохнул растерянный, но еще вежливый продовец,- струйный Эпсон, а какой он у вас по номеру?
- У меня этот Эпсон, первый.
- Первый?- продавец нервно хохотнул,- не бывает Эпсон один.
- Вы уверены?- удивляться пришла моя очередь.
- Абсолютно, - на лице молодого человека читалась стопроцентная гарантия.
- Значит, нас обманули,- констатировала я.
- Почему?- не понял продавец.
- Нам продали один принтер, а вы говорите, что по одному их не продают.
- Я не говорил этого!- возмутился продавец.
- Нет, сказали,- я разозлилась.
- Ну, хорошо, хорошо!- парень в примирении поднял руки,- вы когда-нибудь меняли уже картриджи?
- Да, черный картридж…
- А как вы его покупали, можете рассказать?
- Как все,- передо мной стоял явный умалишенный, не умеющий даже ходить по магазинам,-Мы открыли магазинную дверь, зашли во внутрь, увидели продавщицу, и поинтересовались. Есть ли у нее черный картридж. Когда она ответила утвердительно, мы узнали цену. Так как цена на тот момент была подходящая, мы купили у нее картридж. Все.
- И он подошел?- затаив дыхание, спросил продавец.
- Подошел, правда, принтер немного сопротивлялся, но мы впихнули в него картридж.
- Как это принтер сопротивлялся?- глаза молодого человека стали окончательно испуганными.
- Не давался,- спокойно, чтобы не растревожить сумасшедшего, ответила я,- пришлось вырубить ему питание и схватить за пишущую головку, чтобы не дергалась, пока впихивается картридж.
- Впихнули?- прошептал продавец.
- Впихнули, - так же тихо ответила я,- вы не волнуйтесь так, ему было не больно. Зато как он теперь пишет!
- А кто впихивал-то?- не унимался молодой человек.
- Программист.
- Программист? - отчего-то недоверчиво оскалился продавец.
- Конечно, программист, а кто же еще сможет нормально впихнуть в принтер картридж?
- Ну да, конечно…- молодой человек стал вдруг вялым и рассеянным, сильно заскучавшим.
И тогда из двери подсобки показался второй молодой человек, такой же лощеный, но не грустный еще.
- В чем проблема,- он активно принялся за дело.
- Чайникам* нужна цветная краска,- ответил ему грустный.
- Вы разбавляете чай краской?- искренне удивилась я, но чтобы не дергать больного поспешно добавила,- да-да, конечно. Сейчас трудно найти хороший качественный чай. А с краской он и красивее и… вкуснее наверное… Я как-то еще не пробовала…- я осеклась, потому что погрустнел и второй молодой человек,- Знаете, я наверное пойду, а вы в спокойной обстановке попейте чайку… с краской…, только лимон все-таки добавьте.
Молодые люди в унисон кивнули, не отрывая от меня рассеянных взглядов, а я поспешила за дверь. Чертыхаясь, сама на себя, я брела на рынок за клубникой. Больше я никогда не буду ходить в такие магазины, пусть ходит Ванька, он программист, и если умеет впихивать картриджи в принтера, то объяснит паре умалишенных, что все- таки надо.
Вот ведь точно говорят, чем больше знаешь, тем больше шансов сойти с ума. Или может быть каждый гениален по-своему?

[Айлинель]

Первоначальное сообщение от LiPa
это не про меня, не подумайте. нашла где-то в недрах сети.

ЧАЙНИК ДЛЯ ПРИНТЕРА.

Вот так я себя и веду в магазине К счастью, люди это поняли и со мной обычно ходят профессионалы

[Remmirath]

Чайник для принтера... Библия програмиста... ой, умру! ВОТ ТАКЕННЫЙ ИЩЕ!!!

- Вы почему работу до сих пор не сдали?
- У меня принтер дискету зажевал...

[Королева]

Принтер дискету- это замечательно...
просто из серии "Примите факс! -Диктуйте, записываю" (это у меня был такой разговор телефонный недавно)

[Alyona]

Хорошо, конечно особенно чайник для принтера.

Дала почитать на работе, нас отдел сисадминов плачет под столами.)))

У нас были подобные случаи.

Звонят и говорят, у нас не работает компьютер. Долго выясняем что случилось. Из объяснений получается, что компьютер накрылся. Спускаемся, оказывается просто не включен монитор.

[Alyona]

Может конечно примитивно, но смешно

ЛОШАДЬ



Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.

Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок.
Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.

Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант.

Александр Михайлович Покровский

[Remmirath]

Спускаемся, оказывается просто не включен монитор.

Это как у Экслера, в моих любимых "Записках жены программиста" - "Девушки поставили мониторы на стол и долго искали, куда же к ним подключается клавиатура"

[Alyona]

Тебе смешно, а нам как?)))

Переодически чувствуешь себя участником анекдота.

Тоже случай, отправляют email.

Полчаса отправляют, с заявлением, что то у нас сервер не работает. Спускаюсь

все посмотрела, все настройки, все ок

Потом смотрю адрес,
а там заканчивается след. образом

[email protected]/

Долго убеждала что это у них опечатка, передомной трясли факсами и ксероксами с этим адресом, говоря, что вобщем там сидят умные люди и ошибаться не могут

Вобщем предложила провести эксперимент(написав адрес без /b), и о чудо письмо ушло .

[TheHutt]

Это обязательно иметь фану "Властелина Колец":

http://mitglied.lycos.de/apophis369/lotr.gif

[Charmed Lina]

Эх, мечта толкиениста...

[Joy]

Офигеть можно, и стоит всего нечего...

[Elvellon]

by Orodaran

http://www.blind-guardian.com/forum/...ic.php?t=19878

[Bilbo Baggins]

Я лежаль... Особенно от песни айнуров Ля-ля-ля

[Anchan]

Пе-е-есня!..

AR-PHARAZON: I've got a huge navy! Let's go conquer Valinor!
VALAR: Oh no you don't. *CRASHBANGBOOM*
AR-PHARAZON & CO.: Eeek!
ELENDIL, ISILDUR, ANARION: Wheee!
NUMENOREANS: Arrgh!
NUMENOR: SPLOOSH.
SAURON: Bwa ha ha! Um, where's my body?
ILUVATAR: Did I mention the world is round now?

[Elvellon]

ISILDUR: Tell me about it. *dies*
GONDORIANS: *change calendar*

MORDOR: BOOM.
GONDORIANS: *change calendar*

[Leylak]

Фродо в достаточно необычном образе.
Нашла в Нете.

[Remmirath]

Ух ты! Ничего себе.
Аленушка, ты на меня не обиделась?

[Мидж]

Из баннизмов Экслера. О разножанровости ВК.

[Elvellon]

А ведь это не баннизм в чистом виде. Действительно ВК в эти жанры записали ...

[рианнон]

как вам речевки?

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт?
Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от рианнон
Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Классные речевки, особенно про ментов

[Ainedil]

Пришел прикол по мылу)