Последний герой с персонажами ВК

[Estell Greydaw]

Сообщение от Борх

Глорфи - полиглот?!! Это когда он обучился умбарскому? Когда с Арагорном по умбарским барам шатался(вроде были такие сведения или мне память изменяет?)

Глорфи где только не шлялся))) и что такое для талантливого перворожденного эльфа выучить умбарский?

[Estell Greydaw]

Команда №3. Палатка с чебуреками.
(у компании Арагорна и Боромира дела идут неплохо. Рекламный талант и стоическая выдержка уже порядком заплёванного Арагорна привлекают немало покупателей. Тхуринэйтель и Эомер вовсю лепят и жарят чебуреки. Но все-таки…)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: уже осталось полчаса, а у нас полно непроданных чебуреков.
ЭОМЕР: только не говори, что ты хочешь предложить нам съесть оставшиеся.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: нет, конечно. Я, конечно, представительница темных сил, но я не настолько злобная тварь, чтоб предлагать вам съесть много жирных чебуреков с несвежим мясом.
ЭОМЕР: да я не хотел сказать ничего такого… А что ты предлагаешь?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я пойду помогать Арагорну.
ЭОМЕР: э-э… а чебуреки?
БОРОМИР: нам бы хоть эти продать, Эомер. Тхури… может, лучше я пойду?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: нет. вон Ара уже какой заплеванный, я не хочу, чтобы с тобой было то же самое.
БОРОМИР: а я не хочу, чтобы плевали в тебя!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: не беспокойся, в МЕНЯ плевать не будут. Лучше давайте лепите чебуреки, еще вон сколько теста и начинки!
БОРОМИР (тревожно): дорогая, что ты задумала?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: неважно. Лучше помолись кому-нибудь, чтобы у меня получилось.
(открывает боковую дверку и выходит на улицу. Эомер и Боромир встревоженно переглядываются).
ЭОМЕР (вытирая лоб рукой в муке): не знаю, что она замыслила, но мне это не нравится.
БОРОМИР: мне тоже. В этом Умбаре поиметь проблемы с полицианерией – раз плюнуть. Даже полраза.
(смотрят на улицу. Тхуринэйтель не подходит к Арагорну, а идет быстрым шагом вдоль набережной. Скрывается из виду)
БОРОМИР: не нравится мне это…
(к палатке подходит Арагорн)
АРАГОРН: куда это Тхури пошла?
БОРОМИР: не знаю. Сказала, чтобы мы помолились кому-нибудь, чтобы у нее получилось. А что получилось – не говорит.
АРАГОРН: вот как… и что будешь делать?
БОРОМИР: не знаю…
ЭОМЕР (серьезно): а я, пожалуй, помолюсь.
БОРОМИР: кому?
ЭОМЕР: Морготу.
АРАГОРН, БОРОМИР: ты сдурел?!
ЭОМЕР: ну она же вампирка. Кому же еще молиться за успех ее замысла, как не её покровителю?
(Боромир и Арагорн задумываются. Эомер яростно раскатывает тесто и что-то бормочет под нос)
БОРОМИР: вообще-то… имеет смысл помолиться. Потому что в прошлом «Последнем герое» она сумела надавить на Мандоса, чтобы он дал нам еду… о!!! Вот Мандосу и помолюсь. Это будет, по меньшей мере, забавно.
(Арагорн пожимает плечами и уходит рекламировать. Спустя несколько минут на набережной появляется Тхуринэйтель, а за ней – толпа пьяных матросов. Тхуринэйтель преспокойно идёт к палатке, проходит внутрь и снова повязывает фартук. Один из матросов наклоняется к окошку)
МАТРОС: эта… чебуреки нам.
БОРОМИР: сколько?
МАТРОС: все.
БОРОМИР: но это много!
МАТРОС (с остекленевшим взглядом): все.
БОРОМИР: ладно.
(начинает считать чебуреки. Матрос вываливает на прилавок огромную кучу мелочи и мятых бумажек. Потом забирает чебуреки и передаёт толпе своих сотоварищей. Так за пятнадцать минут компания Арагорна избавляется почти от всех чебуреков. Матросы уходят)
БОРОМИР (поворачиваясь к жене, невозмутимо жарящей последние чебуреки): Но как?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: пришлось… пришлось вспомнить свои вампирские навыки. Давно я гипнозом не пользовалась, нелегко это было – целую толпу загипнотизировать. Хорошо хоть пьяные были.
БОРОМИР: о! и… как ты думаешь, что по этому поводу скажет Мандос?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ (вынимает последний чебурек и устало садится на край стола): мне плевать. И потом, он же не ставил нам условий насчет того, КАК мы продадим эти чебуреки, верно? Ладно… я тут подремлю в уголочке, а вы уж будьте старательны, продайте оставшиеся, их всего десять штук!!!
(но… тут звучит колокол и Мандос объявляет об окончании конкурса. Боромир и Эомер ругаются, Арагорн с облегчением опускает плакат и заходит в палатку).

[Wistful Dreamer]

Конкурсанты молодцы! У каждой команды подход индивидуальный, каждая нашла свой «ключик к сердцу» потребителя На любой вкус и цвет, как говорится: тут тебе и боевое искусство боевых девушек в действии, и масштабный сеанс гипноза. Налетай, товарищи! иначе рискуете пропустить все самое вкусное

Ты еще "Черную книгу Арды" вспомни, мамма миа!

И непременно вспомнила бы, если б я ее читала Но, к сожалению/к счастью (нужное подчеркнуть) я в данном вопросе некомпетентна

и что такое для талантливого перворожденного эльфа выучить умбарский?

как шарлотку спечь (пардон, это мне на днях фик такой попался, где доблестный витязь Гондолина напару с Майтимо пирог ко ДР Финрода пекли. Те еще кулинары так что Глорфиндел нисколько не преувеличил своих кашеварских заслуг
 

[Борх]

Вообще, пара Боромир-Тхури - это шедевральный шедевр
История их отношений ухаживания (вспоминаю, как Боромир у пацанов совета просил, как к вампирке подкатиться) Героическая Тхури во время стычки с пиратами! А как она согласие на брак давала!
Я, кстати, никогда не перечитываю первую главу ПГ-1 - за Борыча обидно, чем он так не угодил?Зато во втором ПГ реабилитировали, слава Эру "Спасибо вам, Манве, на добром слове!"

"И непременно вспомнила бы, если б я ее читала Но, к сожалению/к счастью (нужное подчеркнуть) я в данном вопросе некомпетентна"
Тебе очень повезло, и не читай каку. Я читала по диагонали - на нее много ссылок, захотелось ознакомиться. "Мелькор - суперстар", Сау - лапа, все о
стальные - парнокопытные мужского пола. Маэрос ненавидит всю свою семью, а смертельно раненного Карантира лично убивает во время резни в Дориате, предварительно пнув ногой обезображенный труп КелегормаНа этом я читать закончила, хотя впереди было еще три четверти книги. У меня нервы не настолько крепкие, а авторов "шыдевра", шоб зарезать, рядом не было
 

[Элтир]

Сообщение от Борх

Тебе очень повезло, и не читай каку. Я читала по диагонали - на нее много ссылок, захотелось ознакомиться. "Мелькор - суперстар", Сау - лапа, все остальные - парнокопытные мужского пола. Маэрос ненавидит всю свою семью, а смертельно раненного Карантира лично убивает во время резни в Дориате, предварительно пнув ногой обезображенный труп Келегорма
 

Вот за это всё ЧКА и я не люблю. Про пинание трупа Келегорма я там не нашла, но зато там дальше была ещё история про внебрачную дочь Келегорма и двоих её сыновей...

[Wistful Dreamer]

Вообще, пара Боромир-Тхури - это шедевральный шедевр

Тебе очень повезло, и не читай каку. Я читала по диагонали - на нее много ссылок, захотелось ознакомиться. "Мелькор - суперстар", Сау - лапа, все о
стальные - парнокопытные мужского пола. Маэрос ненавидит всю свою семью, а смертельно раненного Карантира лично убивает во время резни в Дориате, предварительно пнув ногой обезображенный труп Келегорма На этом я читать закончила, хотя впереди было еще три четверти книги. У меня нервы не настолько крепкие, а авторов "шыдевра", шоб зарезать, рядом не было

О майн Гот! *тяпнула убойную дозу успокоительного и тихо сползла под стол*

но зато там дальше была ещё история про внебрачную дочь Келегорма и двоих её сыновей...

Санта-Барбара какая-то...
 

[Борх]

Сообщение от Элтир

Вот за это всё ЧКА и я не люблю. Про пинание трупа Келегорма я там не нашла, но зато там дальше была ещё история про внебрачную дочь Келегорма и двоих её сыновей...

И правильно не нашла - но про детскую радость Маэдроса при виде того, что пропала вся Келегормова красота, кто-то личико порубал, было?
Просто аффторы про пинание почему-то умолчали, я считаю. По их версии событий пинание очень даже в тему. Но как об этом написать, у них же Майтимо типа cамый благородный из подлючего семейства, просто Павлик Морозов
Кстати, Эстелл, жаль, что джокеров не будет, у тебя получились просто шикарные феаноринги. "Итут упала дверь..."

[Борх]

Настколько я помню, у Келегорма в ЧКА вообще был целый гарем, по которому он очень страдал.
А наш Келегорм из-за Эовин чуть не повесился и легендарную дубину сделал. И валинорские эльфийки теперь по нему сохнут! Наш (Эстелл, твой конечно, но и наш немножко!) - форева!!!

[Estell Greydaw]

Команда №4. Палатка с пончиками
(у хоббитов торговля идёт отлично: пончики разлетаются на ура. Пину тоже везёт: ему никто не делает ничего плохого, даже не плюют в него, только один орк снял с него панаму, вывернул наизнанку и надел на него обратно. Пин подождал, пока орк отойдет подальше, и вернул панаме изначальный облик.
Портофелия М. в окошечке и правда была видна издалека, как Мерри и предполагал, и её широкая улыбка привлекала покупателей не меньше, чем реклама Пина. И всё шло прекрасно… пока к окошечку не подошёл невысокий человечек в плаще и шляпе, надвинутой на лоб)
НЕЗНАКОМЕЦ: добрый день, очаровательная мисс.
ПОРТОФЕЛИЯ М: миссис. Добрый день.
НЕЗНАКОМЕЦ: о, простите, простите! Миссис… мне нужна ваша помощь.
ПОРТОФЕЛИЯ М: и чем же я могу вам помочь?
НЕЗНАКОМЕЦ: видите ли… я полицианерский сыщик. И ловлю известного преступника, который как раз сейчас здесь гуляет.
(Портофелия недоверчиво окинула взглядом незнакомца, потом высунулась в окошко и посмотрела сначала в одну сторону улицы, потом в другую)
ПОРТОФЕЛИЯ М: простите… но вы сами как раз выглядите очень подозрительно. Ведь вас в этом дурацком плаще и этой глупой шляпе видно издалека.
СЫЩИК: что поделаешь… такая у нас, полицианерских сыщиков, униформа.
ПОРТОФЕЛИЯ М: а документ ваш где?
(Сыщик лезет во внутренний карман)
СЫЩИК: вот.
(Протягивает Портофелии карточку, на которой изображен какой-то мужчина и написано по-умбарски: «Сысчег Нат Пинкер, главный атдел поймания асоба апасных преступнегов», там же стоит печать мэра Джека Воробья)
ПОРТОФЕЛИЯ: хорошо. И чего же вы от меня хотите?
СЫЩИК: преступник этот очень любит пончики. И он обязательно подойдёт к вам! А я спрячусь у вас под прилавком и схвачу его за руки, когда он будет покупать пончики! Вы только пустите меня.
МЕРРИ: Портфи, чего этот чудило от тебя хочет? Он окошко загораживает, вон уже сколько народу собралось!!!
ПОРТОФЕЛИЯ М: Мерри, погоди немножко, надо человеку помочь. (Сыщику) Хорошо, мистер. Сейчас я открою дверцу, и заходите.
(Портофелия слезает с ящика и открывает дверь. Сыщик заходит внутрь и садится возле прилавка. Портофелия забирается обратно на ящик. Начинает торговать. Монеты бойко стучат по прилавку. Но в один прекрасный момент Портофелия М. видит, что сыщик одной рукой приоткрывает дверку, а второй лезет в ящик с монетами. Недолго думая, она хватает лопаточку для жарки и от души лупит «сыщика» по руке. Поскольку она выхватила лопаточку из фритюрницы, лопаточка горячая и в горячем масле. «Сыщик» взвизгивает, вскакивает, задевает фритюрницу и переворачивает её… А фритюрница стоит на газовой плитке. Увидев такие дела, Старшая Портофелия мигом поворачивает кран, выключая газ, но пламя уже полыхнуло. Мерри со страшным криком отпихивает Старшую Портофелию, хватает с пола грязный половик и быстро накрывает пылающую плиту и охваченную пламенем фритюрницу. Пользуясь суматохой, «сыщик» выскакивает из палатки, но не тут-то было: Младшая Портофелия прыгает за ним и хватает его за пальто)
ПОРТОФЕЛИЯ М: держи вора-а-а-а-а!!!
ПИН (подбегая к ней): тебе помочь?
ПОРТОФЕЛИЯ М: а как ты думаешь?
ПИН: думаю, что да!
(лупит плакатом поддельного сыщика. В палатке Портофелия С. и Мерри довольно успешно сбивают половиком пламя с загоревшегося прилавка и столов)
ПОРТОФЕЛИЯ М (садясь на поверженного вора): Пин, беги ищи какого-нибудь полицианера, быстро!!!
ПИН: по-моему, он уже сам к нам бежит.
(и правда, к ним подбегает человек в обычной одежде, но с полосатой палкой полицианера)
ПОЛИЦИАНЕР: стоять-бояться!!!
ПОРТОФЕЛИЯ М (спокойно): вы Нат Пинкер?
ПОЛИЦИАНЕР: чего? Ну да, я.
ПОРТОФЕЛИЯ: а как называется место, где вы работаете?
НАТ ПИНКЕР: главный атдел поймания асоба апасных преступнегов.
ПОРТОФЕЛИЯ: и как же вы допустили, чтобы у вас украли документы?
НАТ ПИНКЕР (обиженно): Ничего у меня не крали!!! Вот мои документы!!!
(показывает карточку. Портофелия ее пристально разглядывает, сравнивает с карточкой вора)
ПОРТОФЕЛИЯ: хм… похоже, настоящая ваша. А на этой печать неправильная, тут имя Джека Воробья с ошибкой.
НАТ ПИНКЕР: конечно.
(поднимает за шиворот фальшивого сыщика, которого Пин и Портофелия отпинали до бессознательного состояния)
НАТ ПИНКЕР: а это известный вор Тырь Потырь. Я за ним следил.
ПОРТОФЕЛИЯ М (едко): и что ж не выследили? По-моему, его было видно издалека.
НАТ ПИНКЕР: я думал, это мой сотрудник. Он же надел униформу сыщиков.
ПОРТОФЕЛИЯ М: так это и правда у вас такая идиотская униформа?!
НАТ ПИНКЕР (обиженно): и совсем не идиотская. Но всё равно, спасибо за помощь.
ПИН: спасибом сыт не будешь, как говорят у вас же в Умбаре. У нас остались еще пончики… вот если бы вы купили оставшиеся, то мы были бы рады.
НАТ ПИНКЕР: я пришлю полицианеров за пончиками.
(вынимает из кармана наручники, заковывает в них вора и утаскивает его с собой. Пин поднимает погнутый плакат)
ПИН: неприятная история вышла.
ПОРТОФЕЛИЯ М: да уж… боюсь, мы благодарности не дождёмся…
(уходит к палатке, где Мерри и Старшая Портофелия уже потушили пламя и даже навели какой-никакой порядок)
ПОРТОФЕЛИЯ М: у нас остались пончики?
МЕРРИ: что-то осталось… но часть придётся выкинуть, они грязные. И какого балрога ты пустила в палатку этого урода?
ПОРТОФЕЛИЯ М: я думала, он настоящий сыщик…
ПОРТОФЕЛИЯ С: Сестрица, ну ты даёшь. Ты же умная хоббитянка, как ты могла купиться на такую детскую брехню?
ПОРТОФЕЛИЯ М: сама не знаю… ну да ладно, хорошо что обошлось.
(между тем на улице появляется отряд полицианеров и подходит к их киоску)
ПОЛИЦИАНЕР 1: тут пончики? Нам сказать, что тут пончики покупать!!!
ПОРТОФЕЛИЯ М: да-да.
ПОЛИЦИАНЕР 1: начальник велеть купить у вас все пончики. Давай все.
ПОРТОФЕЛИЯ: конечно-конечно.
(наваливает оставшиеся пончики в кульки. Мерри подкидывает туда несколько подобранных с пола, надеясь, что не заметят. Полицианеры расплачиваются и уходят)
МЕРРИ: ну и ладно. Надеюсь, что всё-таки мы выиграем.
(звучит сигнал окончания конкурса)

[Wistful Dreamer]

О, да хоббиты круты!

которого Пин и Портофелия отпинали до бессознательного состояния

когда это читала, неожиданно вспомнился "Валинор Пикчерз" и местная хоббитская мафия под чутким руководством дядюшки Бильбо

Насколько я помню, у Келегорма в ЧКА вообще был целый гарем

Ёлки зелёные! Прямо хоть ВВ (великолепный век) по-ардынски пиши!
 

[Estell Greydaw]

Команда №5. Палатка с шаурмой
(у продавцов шаурмы дела делаются почти полностью за счет орков и урукхаев – на рекламу Кэрдана только они и реагируют, ну еще небольшое количество людей-любителей экзотики. Мрачнющий Кэрдан рассекает по набережной, как линкор в гавани среди легких эсминцев. Красная Каска и Луртц с невозмутимым видом готовят шаурму, Келеборн же старается как можно доброжелательней улыбнуться каждому покупателю. До конца конкурса остается почти час)
КЕЛЕБОРН (передавая очередным оркам шаурму): приятного аппетита. Приходите еще!
ОРК: харэ, пацан, привалим – шаурма в натуре смачная.
(уходит, чавкая и поедая шаурму с двух рук. Келеборн смахивает деньги в ящик. Кэрдан ходит по улице, угрожающе размахивая плакатом)
КЭРДАН: Шаурма!!! Жирная, острая, горячая орочья шаурма!!! Достойное блюдо мордорской кухни!!! Подходи, кому печень не жалко! Шаурма!!! Покупайте шаурму!!! (завидев группку из пятнадцати орков-туристов, явно из Ангмара, потому как были все в каких-то шкурах и мехах по такой жаре): Кто не купит шаурму, тот лох!!!
КЕЛЕБОРН: Я и не думал, что Кэрдан знает такие слова.
КРАСНАЯ КАСКА: да он много чего знает, я так смотрю. Кел, следи за этими ангмарскими бомжами, у них часто бабки поддельные бывают!
(к прилавку, взбудораженные воплями Кэрдана, как раз подошли ангмарские туристы. Келеборн, следуя совету Каски, внимательно разглядывает их монеты, и решительно возвращает четыре подозрительных на вид доллара)
АНГМАРСКИЙ ОРК: моя не понять, чиво взад вертаешь?
КЕЛЕБОРН: извольте дать другие монеты.
АНГМАРСКИЙ ОРК: других нету.
КЕЛЕБОРН: тогда увы. Шаурмы тоже не будет.
АНГМАРСКИЙ ОРК (роется по карманам): ну ладно. Вот.
(протягивает монету в четыре доллара)
КЕЛЕБОРН: эту тем более не возьму. В Умбаре не выпускают монеты в четыре доллара.
АНГМАРСКИЙ ОРК: ну лады, моя менять ходить.
ЛУРТЦ (одним взмахом широкого ножа срезая мясо на очередную шаурму): ходи-ходи, далеко не уйдешь, полицианеры сразу сгребут. Знаешь, чувырло, что тут за фальшивые бабки делают?
АНГМАРСКИЙ ОРК (испуганно): нет.
ЛУРТЦ (страшно пуча глаза): варят живьем в кипящем масле!
(орк испуганно подпрыгивает и быстренько достает из кармана нормальные деньги)
КЕЛЕБОРН: вот так бы сразу. Держите вашу шаурму.
(ангмарцы забирают свою шаурму и торопливо уходят)
КЕЛЕБОРН: Каска, у нас много еще шаурмы осталось?
КРАСНАЯ КАСКА: прилично. А до конца конкурса сколько времени еще?
КЕЛЕБОРН: двадцать минут.
ЛУРТЦ: вот засада. Прям хоть самим сожрать…
КРАСНАЯ КАСКА: что ты, Луртцик! Я же тебе сто раз говорила – после прошлого ПГ и тамошней голодухи тебе только домашненькое можно!!! А то опять лечиться придется.
ЛУРТЦ: да я и не хаваю… пока что. Знаешь, Касочка, а давай, когда на хату вернемся, ты мне домашней шаурмы приготовишь, а? Из нашей, изенгардской курятины?
КРАСНАЯ КАСКА: конечно! А эту пусть местные орки трескают. Фу, ну и дрянь у них тут куры, как я смотрю. Жир да жилы.
(Келеборн выглядывает в окошко. И вдруг меняется в лице. Это страшно удивляет Красную Каску и Луртца – ведь Келеборн обычно спокоен и невозмутим)
КРАСНАЯ КАСКА (встревоженно): Кел, что стряслось?
ЛУРТЦ: чего там? Бандиты, полицианеры, бунт, торнадо?
КЕЛЕБОРН: намного хуже. Принц Гэльдир. Только бы он не вздумал попасться на глаза Кэрдану!!!
(Красная Каска и Луртц переглядываются и бросаются к окошку.
По набережной неспешно фланирует принц Гэльдир, одетый с немыслимой роскошью. И он не один: с ним идут несколько красавцев разных рас, тоже одетые вызывающе. Мало того, все они еще и накрашены самым пошлым и развратным образом, и Гэльдир в том числе. И все они пьяны.
Надежды Келеборна и Каски с Луртцем не оправдываются: компания Гэльдира замечает Кэрдана)
ПРИЯТЕЛЬ ГЭЛЬДИРА1: Гляньте, какое дивное зрелище: эльф рекламирует шаурму. Ха-ха-ха!
ПРИЯТЕЛЬ ГЭЛЬДИРА2: Гэл, а он похож на твоего папочку!
ГЭЛЬДИР (пьяно хихикая): а это и есть папочка, хи-хи-хи!!! Решил денежек заработать для госбюджета! Друзья мои, когда я стану владыкой, я никогда не позволю себе так уронить государственный престиж!
(Кэрдан слышит это и застывает. В ларьке Красная Каска и Луртц переглядываются)
ЛУРТЦ (тревожно): Кел, может, эта… роллету опустим?
КЕЛЕБОРН: пока не надо. Может быть, придется вмешаться, а то вдруг Кэрдан в ярости убьет сына… а потом будет мучиться.
ЛУРТЦ: Кел, это… я туда не пойду. Как по мне – такого сына только убивать…
(Кэрдан медленно-медленно поворачивается, одновременно с этим опуская плакат. Гэльдир уже понимает, что совершенно зря открывал рот. Кэрдан делает к нему шаг. Приятели Гэльдира очень быстро отбегают подальше)
КЭРДАН: Приветствую, сыночек. Ну что же ты стоишь, подойди, обними папу!
(голос Кэрдана страшен. Небо темнеет, слышны раскаты грома)
КЕЛЕБОРН: Кэр!!! Спокойнее!!! Кругом невинные эльфы, люди и прочие!!!
(Как ни странно, оклик Келеборна резко успокаивает Кэрдана. Небо проясняется. Но Гэльдир стоит как вкопанный, его лицо белее снега. Он бы и рад свалить, но ноги не слушаются. Кэрдан делает еще шаг)
КЭРДАН: что ж ты, сыночек, не хочешь обнять папу? Испугался?
(хватает Гэльдира за ухо)
КЭРДАН: и правильно. Папу надо бояться!!!
(выкручивает ухо. Из глаз Гэльдира брызжут слёзы)
КЭРДАН: …бояться и уважать!!! А ты что? Ляпаешь своим поганым языком про папу гадости!!! Нехорошо! И за это я тебя сейчас накажу. И твоих приятелей тоже.
(смотрит на расфуфыренных друзей Гэльдира. У тех от ужаса немеют ноги, они падают кто на попу, кто на колени, кто на карачки)
КЭРДАН: немедленно все пошли и купили шаурму. И ты, паразит – тоже. И сожрали, я прослежу!!!
КЕЛЕБОРН: Кэрдан, но это уже слишком!!!
КЭРДАН: не учи меня воспитывать моего сына-извращенца!!!
(толкает Гэльдира к прилавку. Дружки Гэльдира, икая от страха, подползают к ларьку. Келеборн, вздохнув, передаёт оставшуюся шаурму. Те, дрожа, начинают ее, давясь, есть. Кэрдан наблюдает за этим с выражением злого удовлетворения на лице.
Звучит колокол)

[Estell Greydaw]

Команда № 6. Палатка с пиццей
(У пиццеделов торговля идет вполне прилично: как и думал Гимли, у красивой блондинки Эовин народ охотно покупает даже самую отвратную на вид пиццу. Да и то, что Маухур отлично знает несколько самых популярных в Умбаре языков (собственно умбарский, урук-хайский, орочий, харадский и вестрон), тоже играет свою роль. Гномы уже приноровились делать пиццу и вовсю экспериментируют с начинками)
ЭОВИН: ух… устала я уже, честно говоря. И что-то в желудке неприятное ощущение. Выпью-ка я свои лекарства.
ГИМЛИ: ну, я считаю, что ты и Бурин можете отдохнуть – вон сколько пиццы налепили. А я пока у прилавка постою.
ЭОВИН: вот спасибо!
(Садится на ящик в уголке, пьет пилюли, которые ей дал Элронд, запивая их водой из своей маленькой фляги, которую до того прятала за подвязкой чулка. Бурин старается не смотреть, как она засовывает флягу обратно за подвязку. Его щеки красны, как помидоры. Чтобы отвлечься, он начинает потихоньку опять лепить пиццу. Гимли же довольно бойко торгует.)
ПОКУПАТЕЛЬ: мне пять пицц!!!
ГИМЛИ: держи. Вот сдача.
ПОКУПАТЕЛЬ: спасибо!
(уходит. К ларьку приближается компания умбарских урук-хаев)
УРУК-ХАЙ: гномяра, гони самую смачную тут пиццу. Че у вас ваще есть?
ГИМЛИ: да чего хочешь.
УРУК-ХАЙ: а чего пожирнее!!!
(Гимли сует ему коробку пиццы с салом и майонезом. Урук-хай нюхает и радостно урчит, расплачивается)
ГИМЛИ (глядя вслед урук-хаю, который тут же раздал пиццу своим приятелям): мда… никогда не думал, что моя стряпня будет пользоваться таким спросом. О!!!
(Гимли застывает, а потом высовывается в окошко так, что чуть ли не падает. Эовин подскакивает к нему)
ЭОВИН: Гимли, что случилось?!
ГИМЛИ: гномки… идут сюда…
БУРИН: много?
ГИМЛИ: трое…
(Бурин тоже бросается к окошку. И верно, к ларьку приближаются три симпатичных гномки, одетых по самой последней гномской моде, все в золоте и драгоценностях)
ЭОВИН: что такие пышные дамы тут забыли? Неужто их наша пицца так заинтересовала?
ГИМЛИ: а вдруг не пицца? Вдруг мы?
(приглаживает бороду, Бурин делает то же самое)
ЭОВИН: ну как знаете… вы, конечно, гномы видные... Ладно, ребята, я пойду наведаюсь в заведение с буквой «Ж». Что-то от запахов этой нашей пиццы живот крутит…
(Эовин выходит на задний двор лавок, где еще перед началом конкурса приметила будочку с двумя дверками и буквами «М» и «Ж». Гномки подходят к ларьку)
ГНОМКА1: ах, какие тут красивые мужчины!!!
ГНОМКА2: О, красавчики!!! Не угостите ли дам пиццей?
ГИМЛИ: для вас – что угодно, прекрасные леди!
(Гномки скромно опускают глазки, посылают Гимли и Бурину чарующие улыбки, кокетливо пожимают плечиками – словом, всячески флиртуют. Совсем ошалевшие Гимли и Бурин наваливают полные коробки пиццы и суют в окошко)
ГИМЛИ: берите, угощайтесь!!!
ГНОМКА3: ой, спасибо, дорогие! Вы нас так выручили, вы просто не представляете!!! Мы с подругами приехали сюда отдыхать, и тут случилось такое несчастье, такое несчастье!!!
ГИМЛИ: какое же? Неужели кто-то посмел вас обидеть? Покажите мне этого негодяя, я его в фарш порублю!!!
ГНОМКА1: ах, если бы мы сами знали!!! Представляете, прямо в порту у нас какой-то негодяй украл наши чемоданы!!! А там было всё: и документы, и одежда, и деньги… при нас только обратные билеты и остались, а нам ехать обратно только через неделю… и без документов билеты нам менять не хотят. Ах, подумать только – такие девушки из благородных семей Железного Кряжа, как мы, вынуждены голодать и ночевать в парке на лавочках!!!
(по щекам Гимли и Бурина катятся крупные слёзы)
ГНОМКА 2: нам уже предлагали продать наши драгоценности… и мы уже даже начали думать об этом…
ГНОМКА 3: но это был бы такой позор, такой позор!!! Еще ни одна благородная гномелла не продавала фамильных драгоценностей!!! Ах, какой позор…
(плачет, вытирая платочком уголки подкрашенных глаз. Гимли и Бурин, не сговариваясь, лезут в ящик с выручкой и выкладывают ее в коробки из-под пиццы. Тут появляется Эовин и видит это. Она приходит в ярость)
ЭОВИН: Да вы что делаете?! Очумели совсем?!
ГИМЛИ: Тихо, Эовин, дамам надо помочь, их обокрали, у них нет денег… это такой позор для благородных гномелл будет, если им придется продать семейные драгоценности…
(Эовин нехорошо смотрит на гномок. Те начинают пятиться от окошка, однако, не выпуская из рук коробки с пиццей, а одна хватается за наполовину наполненную коробку с деньгами)
ЭОВИН (злобно): Благородные, говоришь? Драгоценности, говоришь?
(хватает стоящую в углу метлу и бросается к дверце)
ЭОВИН: мошенницы!!! Я вам сейчас покажу благородных гномелл!!! Отдай деньги!!!
(гномки бросаются драпать, задрав юбки, под которыми обнаруживаются кроссовки и спортивные штаны. Однако коробки они не бросают. Эовин выскакивает из лавки и бежит за ними, размахивая метлой)
ЭОВИН: жулики!!! Паршивые шлюхи!!!
(но куда там: гномки бегут очень быстро, вскакивают в лодку, которая их и ждет, и сидящий на вёслах полугном очень бойко принимается работать вёслами. Эовин в бессильной ярости потрясает метлой и посылает им всяческие проклятия, пока к ней не подходит Маухур)
МАУХУР: Леди, успокойтесь. Всё равно уже ничего не исправить. Идёмте лучше посмотрим, насколько большой ущерб нам причинили…
(Эовин плюет в море, бросает метлу на землю и пытается ее растоптать, но Маухур вовремя поднимает ее, берет Эовин под руку и ведет к лавке, где уже пришедшие в себя Гимли и Бурин, красные от стыда, пытаются подсчитать ущерб)
ГИМЛИ: Эовин… прости… я чувствую себя таким идиотом!!! Как я мог купиться на такой дешевый развод, просто не понимаю!!! А ты, Бурин… тоже слюни развесил.
БУРИН (виновато опускает голову): женщины…
ЭОВИН: это не женщины, это паразитки. (упирает руки в бока и нехорошо смотрит на гномов) Ну, дорогие мои, и во сколько нам обошлась ваша благотворительность?
ГИМЛИ (смущенно): в триста долларов… приблизительно.
ЭОВИН: как это – приблизительно?! Когда я ушла от прилавка, в кассе было четыре тысячи двести пятьдесят восемь долларов. А сейчас тут меньше тысячи, я же вижу!!! И это не учитывая неоплаченную пиццу!!! То есть получается, что наши убытки – больше трёх тысяч долларов!!! Бурин, я по твоим глазам вижу, что ты уже посчитал точно. Ну?!
БУРИН: три тысячи пятьсот…
ЭОВИН: пре-екрасно!!! Опять мы продуемся, и на этот раз исключительно из-за того, что некоторые умные гномы при виде смазливых мордах выключили своих умные бородатые головы на плечах и начали думать маленькими лысыми головами в штанах!!!
МАУХУР: леди!!! Зачем же так!!!
ЭОВИН: я с рождения леди, но это никогда не мешало мне говорить правду и называть вещи своими именами, Маухур. И потом, разве я не права?! Какой позор – два почтенных деловых гнома дали развести себя на деньги, словно они не почтенные деловые гномы, а глупые вастаки из Эру забытого глухого кишлака!!!
ГИМЛИ: действительно, позор. И мы с Бурином вас очень просим – не рассказывайте никому, а? Ведь засмеют же…
ЭОВИН: я не настолько жестока, как ты думаешь. Но вопрос о деньгах остался висеть. Что будем делать?
МАУХУР (вынимает из кармана портмоне из шкуры волколака с застежкой в виде Белой Длани): возмещать, леди. У меня вот есть… триста долларов.
ГИМЛИ: не вздумай, Маухур. Ты тут причем? Мы с Бурином налажали, мы и возместим…
(достает кошелек, вынимает оттуда всю наличность. То же самое делает Бурин)
БУРИН: две тысячи триста пятьдесят четыре доллара.
ГИМЛИ: коптить мою домну!!! Не хватает…
(грустно смотрит на кучку денег на столе. Решительно начинает шарить по всем своим карманам)
ГИМЛИ: и зачем я не взял с собой побольше денег!!! Хотя… учитывая, что мы собирались на конкурс, удивительно то, что вообще взял деньги…
(находит в карманах еще несколько бумажек и монет разного достоинства, присоединяет к общей куче. То же самое делает Бурин)
БУРИН: теперь – две тысячи семьсот.
ГИМЛИ: еще восемьсот надо где-то взять…
МАУХУР: пятьсот. Вот триста.
ГИМЛИ: Маухур, вернемся на остров, я тебе тут же верну в двукратном размере! Мамой клянусь!
ЭОВИН (лезет за подвязку второго чулка, вынимает оттуда портмоне): ну, молитесь Ауле, чтобы у меня тут нашлось пять сотен.
(считает деньги. Ее лицо проясняется)
ЭОВИН: ровно пятьсот, ни центом больше! Надо же.
(Гимли падает перед ней на колени и целует подол платья. То же самое делает Бурин. Маухур делает вид, будто этого не видит. Звонит колокол).

[Estell Greydaw]

Не поняла, где комменты?
У кого какие предположения, какая команда выиграет этот конкурс?

[арве]

Estell Greydaw, лично я только дочитала. Трудно выбрать, но я постараюсь. Пока - очень Келегорм и Кэрдан понравились, но, когда перечитаю, может быть и поменяю мнение.

[Наниэль]

Мне очень понравилось, как Келегорм заставил купить все пончики. Но самое главное им удалось смыться! Браво Эстель, вы словно луна в ночном небе, без вас не обойтись. Вы приносите нам радость с каждым днем.
P.S. Пусть победит 1 команда. Я за них очень болею.

[Борх]

Эстелл, только ради тебя и твоего таланта!
Голосую за команду, где Келегорм, ей-бо, не могу вспомнить номер. Третий день (у нас бархатный сезон наконец-то начался, слава Эру) скачу по лестницам четырехметровой высоте, продолжение увидела вчера, но читать сил не было. Сегодня целый день мечтала - вечер, стакан глинтвейна и ПГ-3, отписаться думала завтра. Но "держаться больше нету сил"(с)
Все прекрасны!!! Кэрдан - это нечто, с каждым эпизодом нравится все больше и больше. А вот какой он должен быть внешне? Я все подбираю и подбираю из всяких любимых актеров(мне так проще), и он никак не подбирается Эстелл, на кого может быть похож твой Кэрдан? Не обязательно актер, просто какая-то ассоциация? Может быть картинка?
Эстелл, а можно не выкидывать пока Борыча с Тхури? В смысле, их команду? Они такие немножко слабенькие - действительно, просто люди в игре со сверхсуществами, но все-таки! Ведь они всего-навсего люди, куда им тягаться? И все же!(Я помню, что Тхури -вампир, но она же на пенсии!) А человеческие мужчины такие естественные получились... уползла спать.

[Wistful Dreamer]

А мне понравились все. Все молодцы, всем спасибо. Болею за них за всех, ибо, как уже говорила, не хочу ни с кем расставаться.
Хмм... Вот у меня закралась такая мысль: ... Мандос в курсе их нечестных проделок... С одной стороны, Тхури права:

он же не ставил нам условий насчет того, КАК мы продадим эти чебуреки, верно?

Но с другой... Это ж Мандос. Большой любитель "подрезать крылышки", "выписать штраф" и устроить командам маленький облом с катастрофическим для них последствиями

похож твой Кэрдан? Не обязательно актер, просто какая-то ассоциация? Может быть картинка?

Прошу прощения у Эстелл за наглость, что влезла с ответом, просто у меня на компе есть маленькая папочка, в которую я по возможности (а возможности у меня раньше были не те) собирала всё по ПГ. Вот в ней имеется небольшое количество картинок. Насколько помню, рисовали авторы и их преданные читатели (жаль, у меня не указаны художники, только названия). И вот среди персонажей этих картинок имеется и Кирдан. Вот таким он был.
Кирдан.jpg
Ещё раз прошу прощения сильно не бейте
 

[Борх]

Симпатяга Кэрдан Нежный такой. Вообще интересная получилась линия с придурком-сыном Отцы и дети - вечная тема, да. Я своего детеныша представляю Какие у них с папой баталии разыгрывались по поводу деткиных длинных волос - у нашей детки платиновые локоны почти до пояса, а папа пытался настоять на "по-армейски"Ага, щасс!

[Wistful Dreamer]

Нда, Корабелу с сыночком "ох и свезло". Медицина, как говорится, здесь бессильна . На протяжении всех Героев меня не оставляло чувство, что прозвище Хамдир больше подходит именно ему (всегда считала его хамом в бесконечной степени), нежели чем непутёвому племяннику Келеборна. Последний на его фоне просто отдыхает такое малюсенькое имхо
А вообще, согласна с Борх. Очень интересная линия получилась

а папа пытался настоять на "по-армейски" Ага, щасс!

— У тебя, папуля, такие старомодные вкусы. почти(с)
ну и, как говорится,
в споре отцов и детей главное - на чьей стороне мать
 

[Борх]

"Вспомним за Хаима Бедовера"(почти с)\
А Арагорн и приемный папа Элронд? Ведь чудная пара. Как Элронд этого неотесанного мужлана воспитывал и осанвэ учил, а?!
А вот линия Элронд- Эллениэль... Эстелл. не обижайся, но тут есть вопросы Непонятно, как на меня, почему Эллениэль так по-хамски позволяет себе всех строить? Причем мне это непонятно еще с ПГ-1. Это мои личные предъявы, если что. То, что она доця Элронда, как раз прикольно, но вот поведение... Есть же там персонажи, которые борзеющих в такой степени на раз строят, почему здесь попустительство?

[Борх]

— У тебя, папуля, такие старомодные вкусы. почти(с)
ну и, как говорится,
в споре отцов и детей главное - на чьей стороне мать
 

[/QUOTE]
Мать сидела на лестнице(длинноволосое дите эвакуировалось на второй, отец бушевал на первом) и пыталась предотвратить детоубийство - чисто тебе жена Кэрдана

[Estell Greydaw]

Команда №7. Палатка с роллами
(здесь дела делаются не очень хорошо. Корявые роллы мало привлекают покупателей)
ДВАЛИН: ну что за фигня, а. Ну почему нам так не пофартило?! Вот лучше бы нам досталась пицца, а не Гимли…
ТОРИН: не думаю, что с пиццей дела бы пошли намного лучше.
ДВАЛИН: пиццу я, по крайней мере, умею готовить. А эту хрень не получается!
(лепит комок из риса, с отвращением на него смотрит. Потом тыкает в него пальцем, сует в ямку начинку, щедро ляпает васаби и залепляет это другим комком риса. Оборачивает полоской водорослей)
ТОРИН: но это же не по технологии.
ДВАЛИН: нахрен технологию!!! Так быстрее зато получается.
ТОРИН: но продуктов уходит больше…
ДВАЛИН: нахрен. Будем просто продавать один за два. Фили, слышал? Если кто возмущаться будет – говори, что это… как это сейчас принято выражаться? Новый тренд, во. Последний писк моды.
ФИЛИ: ну ладно…
(оглядывается назад. Там более чем на две трети полный чан с рисом. Фили тяжко вздыхает)
ФИЛИ: ну вот… опять продуемся… Кили!!! Ну что ты ходишь там, как сонная муха! Поддай жару!
КИЛИ (жалобно): но как? Я пробовал… меня вот только что томатным соком облили! Придется рубашку снять…
(идет к палатке, на ходу снимая рубашку. Сворачивает её и просовывает Фили в окошко. Потом вздыхает, выходит снова на середину улицы)
КИЛИ: А вот кто хочет покушать роллов! Модных роллов!!! Шикарные роллы!!! Таких больше нигде не найдете!!!
(Пока Кили кричит, Фили мрачно пересчитывает выручку. А когда он поднимает глаза, видит, что вокруг Кили собралась внезапно стайка девушек разных рас, одетых в коротенькие клетчатые юбочки, высокие гольфики и матроски)
ДЕВУШКИ: О-о-о-о!!! Вы правда тот самый Кили?!
КИЛИ (краснея): да…
ДЕВУШКИ: а что вы тут делаете?
КИЛИ: ну… это… вот…
ДЕВУШКА1: ой, девочки, а я знаю, что!!! Сейчас же Мандос нового «Последнего героя» запустил, и наши гномики там!!! Это, наверное, Мандос их сюда отправил работать!!!
КИЛИ: ну… да…
ДЕВУШКА2: ой-ой-ой!!! Бедненькие!
ДЕВУШКА3: да, я видела прошлый конкурс… это несправедливо!
ДЕВУШКА4: а давайте поможем, а?
(И, не спросясь, хватает у Кили плакат, и начинает громко зазывать покупателей. Две других бегают по набережной и тоже кричат зазывалки. Еще три девушки бегут к палатке)
ДЕВУШКА1: Мальчики! Гномики! А давайте мы вам поможем?
ФИЛИ: мы, конечно, будем очень рады… но что скажет Мандос?
ДЕВУШКА2: а вы ему ничего не говорите, он и не узнает.
ТОРИН: Мандос-то? Как же.
ДВАЛИН: короче, если вы хотите за нас лепить эту фигню, я, конечно, буду очень рад… но Торин прав: Мандос за это может нам и не засчитать конкурс. Вы лучше… покупателей нам приведите побольше!
ДЕВУШКИ: это мы мигом!!!
(убегают. Те, которые бегали с плакатом, тоже убегают, отдав Кили плакат)
КИЛИ: и что это было?.. Эх… Роллы!!! Вкусные роллы!
ДВАЛИН: я че-то так думаю, что никакого толка от этих девок не будет. Повосхищались и сбежали… все они такие.
ТОРИН: а знаешь, я так подумал, и решил, что ну его нафиг. В конце концов, ну проиграем мы – что мы теряем?
ФИЛИ: исполнение желания и миллиард.
ТОРИН: а ты подумай получше – так ли уж они нам нужны? Проживем как-нибудь и без них.
ДВАЛИН (ехидно): а как же царский престиж и всякое такое?
ТОРИН: то, чем я сейчас вынужден заниматься, тоже царскому престижу вредит. Так что всё равно…
(принимается лепить шарики из риса и пихать в них начинку. К окошку подходят парочка харадримов)
ХАРАДРИМ: роллы давай.
ФИЛИ: вот.
ХАРАДРИМ: эта чиво такое?
ФИЛИ: последний писк в этом сезоне! Там внутри начинка и приправа. И весь прикол в том, что никто не знает, кому какая начинка попадётся. Роллы с сюрпризом!
ХАРАДРИМ: давай коробку!
(Фили радостно накладывает полную коробку «роллов» с сюрпризом и принимает деньги)
ФИЛИ: угощайтесь на здоровье!
(Харадримы уходят. Двалин и Торин наляпывают новую порцию «сюрпризов»)
ДВАЛИН: вот нам бы еще пятьдесят таких любителей сюрпризов – и мы всё продадим.
ТОРИН: Двалин, я всё понимаю, но ты их хоть поменьше-то лепи, а то их и в рот не запихнешь.
ДВАЛИН (с сожалением располовинивает очередной колобок): тогда нужно сто покупателей… и хрен мы их дождемся…
(Издалека доносится тоскливый голос Кили, призывающий покупать роллы. И вдруг… улица наполняется гулом и топотом. Кили замолкает и бросается к палатке, ныряет в дверцу и крепко ее запирает)
ТОРИН (тревожно): что там такое?
КИЛИ: огромная толпа девочек в одинаковых платьях!!! И все бегут сюда!!!
ФИЛИ: что-то мне это не нравится…
(К палатке подбегает и правда большая толпа девочек лет 15-16, предводительствуемая одной из тех самых девиц, которые незадолго до того крутились возле Кили. Все девушки одеты одинаково, в такие же клетчатые юбки, матроски и гольфы, различаются они только цветом воротников и юбок)
ДЕВУШКА: Мы пришли купить роллы!!!
ДЕВУШКА2: Мы купим их все!!! Ну… насколько у нас хватит денег. А вы нам за это всем нарисуете автографы.
ТОРИН (шепотом Двалину): Я, кажется, понял, кто они. Это наши фанатки. Угораздило же нас на эти съемки согласиться… умеет Манве убалтывать, что ни говори.
ДВАЛИН: это точно. А почему эти фанатки одеты одинаково?
ТОРИН: они школьницы. Видишь, многие с портфелями? Наверное, в Умбаре такая школьная форма. Эх… давай, что ли, лепи, да побольше!!!
(Фили и Кили начинают раскладывать роллы по коробкам и на каждой коробке малюют автографы за себя и товарищей. Девушки подсовывают им еще и свои тетрадки. У прилавка образуется жуткая давка, но до удара колокола гномы успевают продать почти все роллы, остается совсем немного. Двалин, морщась, вынимает из кармана своей жилетки бумажник, высыпает его содержимое в ящик для денег и решительно зачерпывает горстью рис, ляпает на него первую попавшуюся начинку, и сует это в рот. Торин, Кили и Фили делают то же самое, и за минуту съедают всё.)
ДВАЛИН: уф. Надеюсь, мы всё-таки не продуемся.
ТОРИН: хотелось бы верить…
(Слышен голос Мандоса, приказывающий всем выйти на задний двор)

[Estell Greydaw]

Сообщение от Борх

Непонятно, как на меня, почему Эллениэль так по-хамски позволяет себе всех строить? Причем мне это непонятно еще с ПГ-1. Это мои личные предъявы, если что. То, что она доця Элронда, как раз прикольно, но вот поведение... Есть же там персонажи, которые борзеющих в такой степени на раз строят, почему здесь попустительство?

Потому что она - Эллениэль)))) и всем остальным приходится с этим смириться)))

[Борх]

Сообщение от Estell Greydaw

Потому что она - Эллениэль)))) и всем остальным приходится с этим смириться)))

Логично Ладно, буду в хорошей компании смирившихся
Кили - красавчик Да, не повезло гномам с роллами, я их понимаю. Вот же ж блин, все шикарные так не хочется никого терять. Вот уже просто ногой топаю от нетерпения - кто ж в се таки победит?

[Estell Greydaw]

Оценка работы
(На заднем дворе собираются все команды. Там и донельзя довольные Леголас, Халдир, Келегорм и Линдир, и семейка Элронда, насквозь пропахшая пережаренным маслом, и гондорцы с Эомером, тревожно переглядывающиеся, и не очень-то радостные хоббиты, и мрачный Кэрдан с невозмутимым Келеборном и уставшими Каской и Луртцем, и до сих пор красные от стыда Гимли с Бурином, сердитая Эовин и печальный Маухур… словом, все ждут-не дождутся оценок).
МАНДОС: итак, приступим к оценке вашей работы. Сейчас господа Дундыр Попёр и Ша Креведко оценят вашу работу. Критерии оценки таковы: количество выручки минус количество оставшегося товара, ну и личные замечания работодателей – какие они сочтут нужными. Должен сказать, что работодатели не знают, кто из вас в какой лавке работал, поэтому будут объективны в своих оценках.
(Все замечают, что при этих словах хоббиты мрачно переглядываются)
ЛЕГОЛАС (шепотом): Чего это они? Неужто облажались? Вот уж не думал, что в этом конкурсе хоббиты могут облажаться…
КЕЛЕГОРМ: ну, судя по тому, что они невеселы, им есть чего опасаться.
ЛИНДИР: гондорцы с роханским королем тоже не особенно рады.
ХАЛДИР: тебя это удивляет?
ЛИНДИР: я вдруг подумал… а что, если они и в этот раз съели свой товар, просто купив его у самих себя?
ЛЕГОЛАС (с недоверием): да ты что. Не думаю, что Борыч и Ара с Эомером способны сожрать столько чебуреков. Они, конечно, горазды пожрать, что да то да. Но не настолько же.
ЛИНДИР: а бананы?
ЛЕГОЛАС: ну ты сравнил. Одно – бананы, другое – жирные чебуреки…
ХАЛДИР: Посмотрим.
(Дундыр Попёр и Ша Креведко входят во двор и с лёгким презрением оглядывают игроков)
ДУНДЫР: Работнички… ладно, посмотрим щас, что вы там наработали.
ША КРЕВЕДКО: херово, я думаю.
ДУНДЫР: вот и глянем.
(заходят в лавку с зеленой дверью. Возятся там несколько минут, потом выходят и идут к белой двери, затем – к желтой, синей, красной, коричневой и черной. Всё это время игроки ждут молча. Мандос стоит отдельно, скрестив руки на груди, и бесстрастно за всем наблюдает. Наконец, Дундыр и Ша закончили оценивать работу и вышли во двор)
ДУНДЫР: эта… ну че, глянули мы, посчитали.
МАНДОС: напоминаю, что вы оцениваете от семи баллов до одного и что одинаковую оценку ставить нельзя.
ША КРЕВЕДКО: помним. Ну, босс, мне говорить?
ДУНДЫР: говори.
ША КРЕВЕДКО: 7 баллов получают чуваки, которые продавали пирожки. Продали всё, лавку оставили в чистоте и порядке.
(Эллениэль радостно подпрыгивает и виснет на шее мужа. Папа Элронд и Элладан довольно ухмыляются. Зато хоббиты мрачнеют ещё больше)
ША КРЕВЕДКО: 6 баллов – чуваки с хот-догами. Всё продали, лавку помыли, только роллету чего-то помяли. За роллету один бал мы и сняли.
(Леголас и Келегорм сердито переглядываются, но потом пожимают плечами)
ША КРЕВЕДКО: 5 баллов – чуваки с шаурмой. У них осталась одна порция непроданной, и малёхо жира накапало на прилавок.
(лицо Кэрдана немного проясняется. Зато гондорцы мрачнеют)
ША КРЕВЕДКО: 4 балла получают торговцы чебуреками. У вас осталось десять непроданных чебуреков.
(Арагорн и Эомер переглядываются. В их взглядах можно прочитать: «ну и хрен с ними!»)
ША КРЕВЕДКО: 3 балла получают торговцы роллами. Всё продали, но, по ходу, обсчитались, денег не хватает в пересчете на двадцать роллов. 2 балла – парни с пиццей. Уж извините, но вы не продали аж тридцать кусков. Ну и… 1 балл – торговцы пончиками. Остался товар, да еще и порченый нафиг, в грязюке какой-то, и вы еще пожар там устроили. Фритюрницу закоптили нафиг, половик сожгли и прилавок пропалили.
(Портофелия Младшая начинает плакать, уткнувшись в плечо Пина)
ПОРТОФЕЛИЯ М: это я виновата-а-а-а!!!
ПИН: Портфи, не надо. Подумаешь, конкурс!!!
МЕРРИ: да, наплюй. Может, в следующий раз повезет.
СТАРШАЯ П: а даже если проиграем – ну и что. Мы всё равно богатые. Мы самые богатые хоббиты в Шире, между прочим… а может, и во всём Средиземье.
МЛАДШАЯ П: я хотела жела-а-ание!
ПИН: так игра же еще не кончилась!
МАНДОС: господа Дундыр, Ша, у вас всё?
ДУНДЫР: всё. И… эта… все равно благодарю. Не так и плохи работники оказались. (Портофелии) Леди, не переживайте. Прошлые продавцы вообще палатку спалили нафиг. Вот вам в утешение!
(лезет в карман и вынимает оттуда упакованный в красивую прозрачную пленку огромный красивый леденец на палочке. Портофелия со слезами берет)
МЛАДШАЯ П: спасибо…
МАНДОС: в таком случае – до свиданья! А мы вас покидаем.
(Щелкает пальцами. Всех окутывает туман, и они спустя мгновение оказываются на своём курортном острове)
МАНДОС: от себя могу добавить, что все вы – все, подчеркиваю – пользовались не слишком честными методами, продавая товар. Но… (пристально смотрит на Тхуринэйтель) но… поскольку я и правда не ставил условий насчет того, КАК вы его продадите, я не предприму никаких мер. Но в следующий раз будьте осторожны и не жульничайте.
(Мандос исчезает)

[Wistful Dreamer]

я не предприму никаких мер.

Коварный Мандос! С чего бы он так подобрел? я уж тут раскатала губу
Результат был немножко неожиданным, но всё по справедливости.
Жду продолжения с нетерпением!

Пардон за минимализм, я немного . поэтому .

Как Элронд этого неотесанного мужлана воспитывал и осанвэ учил, а?!

при этих словах мне отчётливо вспомнился ПГ в картинках Ух, я его обожаю! Такая прэлэсть
ну и...
Как казаки неотесанный мужлан ухаживал за Арвен:

 

Прямо семейная хроника
 

[Борх]

Какие справедливые арбитры! Все правильно, но хоббитов мне снова жалко, хотя я болею не за них. Про школьниц-фанаток очень понравилось - представила себе такую ораву анимешных девочек. кстати, гномки-"цыганки" - тоже супер.
О, я уже соскучилась за обслуживающей командой. Эстелл, дальше!!! Не томи!!!!

[Estell Greydaw]

После конкурса
(игроки переглядываются. К ним подходит Рыжая Соня)
РЫЖАЯ СОНЯ: Всем привет. Где были на этот раз?
АРАГОРН (оглядывая свою заплеванную футболку): в вашем родном Умбаре. Чебуреками торговали…
РЫЖАЯ СОНЯ: сочувствую. Мандос – сволочь. А тут еще и дождь накрапывает…
ЭОМЕР: ну и фиг. Отоспимся, может. Ладно… а вечером-то как? Дождь будет, нет?
РЫЖАЯ СОНЯ: вроде нет.
ЭОМЕР: отлично. Тогда приду к костру слушать истории.
ЛЕГОЛАС: да, Эллениэль, ведь твоя очередь будет рассказывать истории.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: не переживай, моя история будет лучше твоей. Ты лучше скажи, как вы роллету ухитрились сломать?
ЛЕГОЛАС: это не мы, это гомики.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ, ГЛОРФИНДЕЛ: гомики?! Какие еще гомики?
БОРОМИР, АРАГОРН: на вас что, опять напали умбарские гомики?!
ЛЕГОЛАС: ну не то чтобы напали… Сначала они запали на одного Турку, а потом и на нас переключились. Но мы их ловко провели!
ЛИНДИР: да уж… как вспомню, так опять смеяться хочется. Даже того, что нам за роллету сняли один балл, не жалко за такое веселье.
КЕЛЕГОРМ: это точно. Так приятно было смотреть, как полицианеры лупили их дубинками!
ЛЕГОЛАС: ага, а эти извращенцы орали: «Еще!!!»
БОРОМИР: точно извращенцы… Элди, а ты чего такой мрачный, вы же выиграли?
ГЛОРФИНДЕЛ: Эллениэль какие-то вастаки обидели.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ха. Это кто кого по итогам еще обидел! Будут знать, как к порядочным женщинам приставать!
БОРОМИР: во дела.
ЭОМЕР: сволочи. Глорфи, а ты что же, в сторонке стоял, смотрел? Вот кто бы мою жену попробовал обидеть, я бы…
ЭЛЛЕНИЭЛЬ (не давая Глорфинделу раскрыть рот): а он не успел. Я сама со всем разобралась.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: и правильно.
ЭЛЛАДАН: ладно, я пошел в душ – может, удастся смыть с себя этот мерзкий запах пережаренного масла…
(уходит в бунгало. Глорфиндел и Эллениэль идут за ним. Элронд смотрит на свои руки, замечает под ногтями присохшее тесто, и тоже уходит)
КЕЛЕГОРМ (подходит к Мерри): Мерри, а у вас-то что стряслось? Как вы умудрились пожар устроить?
МЕРРИ: да так… масло из фритюрницы плеснуло на плиту, ну и вот… пришлось срочно тушить чем попало.
СТАРШАЯ П: да уж, у них же масло водой разбавленное, брызгает ужасно…
КЕЛЕГОРМ: понятно. Сочувствую. Но вы не переживайте – может, следующий конкурс будет получше, и вы сможете обогнать гномов по очкам.
МЕРРИ: хотелось бы. Спасибо за сочувствие, Турка. И мои поздравления.
КЕЛЕГОРМ: благодарю.
(Мерри и хоббиты уходят к себе – отмываться от копоти. С неба начинает накрапывать дождик)
ЭОМЕР: жалко, конечно, что мы не успели допродать все чебуреки. Были бы щас хоть на третьем месте.
(уходит к своему бунгало, за ним идут Арагорн, Боромир и Тхуринэйтель)
ЛИНДИР: и всё-таки интересно, съели они чебуреки или нет.
ЛЕГОЛАС (задумчиво глядя вслед гондорцам и Эомеру): не похоже. Сытыми они не выглядят.
(при этих его словах Торин и Двалин переглядываются и быстренько идут в бар. Фили и Кили следуют за ними)
КЕЛЕБОРН: Линдир, Леголас… вы подозревали, что Эомер и его команда съедят чебуреки, чтобы выиграть конкурс? Но почему?
ЛЕГОЛАС: потому, дядя, что на предыдущем конкурсе они именно это и сделали. Они сожрали все испорченные бананы.
КЕЛЕБОРН: не может быть!
ЛУРТЦ: ох ни фига ж себе…
ЛЕГОЛАС: а тем не менее это так.
КЭРДАН: а я не удивлен. Они же люди, честности от них ждать не приходится.
(уходит прямиком в бар)
КЕЛЕБОРН: Всё-таки, я думаю, Леголас, это был единичный случай.
(нюхает руки)
КЕЛЕБОРН: я пахну шаурмой… какая гадость.
(уходит в бунгало. Луртц и Каска уходят за ним. Келегорм, Линдир, Леголас и Халдир тоже уходят к себе. Гимли и Бурин же скрылись у себя, как только Мандос объявил об окончании конкурса. Маухур устроился на своей веранде с ноутбуком, Эовин забрала его рубашку и унесла в прачечную – он тоже пострадал от умбарского закона, позволяющего выражать недовольство рекламой)
ЛЕГОЛАС (выйдя из душа и укладываясь на свою кровать): интересно, что нам сегодня приготовит Гва-а-айсик. Не удивлюсь, если эта сволочь сделает нам чебуреки или сосиски.
ХАЛДИР (из душа): не думаю. В прошлый раз просто было совпадение.
ЛИНДИР (тоже растягиваясь на кровати): а вы обратили внимание, что Гимли и Бурин какие-то уж очень смущенные были?
ЛЕГОЛАС: обратил. Но Гимли мой друг и я не стал ничего говорить. Это его личное дело, Линдир. И лучше будет, если ты тоже ничего не станешь говорить или у него спрашивать.
КЕЛЕГОРМ (выходя из душа): ты хочешь сказать, что ловкий делец Гимли на деньгах облажался?
ЛЕГОЛАС: Турка, я же сказал – я не хочу об этом говорить.
(отворачивается к стене. Келегорм пожимает плечами и принимается расплетать свои харадские косички.
В бунгало второй команды все пошли в душ, после чего Элладан завалился поспать, Элронд – почитать, а Глорфиндел и Эллениэль ушли к себе. В бунгало третьей команды Боромир собрал грязную одежду и унес в прачечную, Тхуринэйтель прилегла на кровать, а Эомер с Арагорном ушли в душ. В четвертом же продолжается трагедия. Младшая Портофелия рыдает, Пин и Старшая Портофелия ее утешают, Мерри в нервах вышел на порог и закурил сигару. К нему подходит Эовин, вернувшаяся из прачечной)
ЭОВИН: что, Мерри, всё плохо, да?
МЕРРИ (мрачно): угу. Продулись, а ведь так хорошо всё было… а Портфи теперь рыдает и никак не успокоится.
ЭОВИН: да мы тоже… облажались по полной программе, что ни говори.
МЕРРИ: да? А что у вас-то стряслось?
ЭОВИН: ну… да так. Фигня, на самом деле. Ну… у нас там стояла мясорубка, большая такая, электрическая. Скорее даже такая фигня, которая колбасу там или что еще кубиками режет, знаешь?
МЕРРИ: угу. И что?
ЭОВИН: ну так вот, откуда-то из-под потолка прямо в эту резку упала крыса. Ну и… того. Гимли не успел нажать на кнопку и остановить, а крысу тут же перемололо. И вывалило всё это в таз с начинкой.
МЕРРИ: фу-у-у-у-у!!!
ЭОВИН: вот-вот. Меня тут же стошнило, я даже выскочить не успела, и стошнило прямо в тазик с другой начинкой. Пришлось выкинуть и то и другое, и своих денег доложить. И как оказалось – напрасно. Потому что продулись всё равно, со всей этой кутерьмой продать не успели оставшееся. Можно было деньги и не докладывать…
МЕРРИ: да уж… сочувствую. У нас-то еще не так и плохо, как оказалось. По крайней мере, крыса в мясорубку у нас не падала. Фу, нет, ну и гадость же, а. Всё, сегодня мясо есть не буду. Кто его знает, этого Гваглоса, как тут у него с санитарией. Пойду проверю, как он там готовит, а то мало ли.
(выбегает прямо под дождь и бежит к кухне, где нагло заскакивает в раскрытую дверцу. Эовин быстро убегает к себе, потому что дождь полил еще сильнее.)
ГВАЭГЛОСС: чего тебе тут надо, хоббит?
МЕРРИ: да так, решил посмотреть, соблюдаешь ли ты санитарные нормы. И заодно сказать тебе, что мы, хоббиты, сегодня не будем есть мясо.
ГВАЭГЛОСС (пожимая плечами): а на ужин мяса и не будет, можешь успокоиться. И кстати, почему вдруг такая неприязнь к мясу?
(режет фрукты. Мерри внимательно осматривает кухню, проверяет чистоту посуды и прочего. Придраться не к чему: кухня блистает идеальной чистотой)
МЕРРИ: да так…
ГВАЭГЛОСС: понятно. Мандос опять придумал какую-нибудь гадость? Ладно, хоббит, я сегодня добрый. На ужин будут макароны с дол-амротским соусом, запеченная в фольге рыба с помидорами, а на десерт – шарлотка.
МЕРРИ: отлично. Ладно, я тут в столовке посижу, а то дождяра вон какой лупит.
(выходит из кухни и садится за столик своего бунгало. Курит сигару и задумчиво смотрит на море.
В пятом бунгало Келеборн принял душ и переоделся в свежий халат, шорты и рубашку, и прилег на кровать с книжкой в руках, вставив в уши наушники. Луртц и Красная Каска заперлись в своей комнате, пользуясь тем, что Келеборн слушает музыку.
В шестом бунгало мрачнющие Гимли и Бурин сидят по углам и не смотрят друг на друга. Маухур невозмутимо сидит на своей веранде и увлеченно работает. Когда в переднюю комнату заходит Эовин, гномы краснеют и опускают глаза)
ЭОВИН: ладно вам. С кем не бывает. Ну провели вас хитрые бабы – ну и что. Забейте на это, да и забудьте. А то все на вас смотрят и шепчутся, а чего это, мол, Гимли и Бурин такие странные. Я слышала, как этим вопросом, например, интересовался Келегорм. И Линдир. Леголас намекнул им, что не желает ничего слышать на эту тему, но другим-то рот никто не заткнет. Вот, например, Кэрдан будет только рад позлорадствовать, что гномы позволили себя обмануть каким-то жуликам.
ГИМЛИ: да уж конечно. И что ты предлагаешь?
ЭОВИН: я не предлагаю, я делаю.
(гномы смотрят на нее с недоумением и жадным любопытством. Эовин стучит в окно, привлекая внимание Маухура, потом открывает окно)
ЭОВИН: Маухур, слушай и ты. Короче… чтобы никто не узнал, что Гимли и Бурин попались на удочку мошенников, я сказала Мерри совсем другое. Что у нас там была электрошинковка, и в нее упала крыса, мы не успели среагировать, и ее перемололо вместе с начинкой, а меня от этого стошнило в другой тазик с начинкой, поэтому нам пришлось возместить стоимость начинки, и вы от этого переживаете.
ГИМЛИ: это уже куда лучше звучит, но всё равно, мы же вложили деньги и не выиграли.
ЭОВИН: Гимли, в данном случае вложение денег выглядит благородно – мы же типа как бы возместили ущерб владельцу палатки.
МАУХУР: согласен. И к тому же подобные случаи бывают. Вот в одном ресторане в Изенгарде как-то было такое. Повар подал котлеты с крысой, думал, никто не заметит.
ГИМЛИ: фу-у. и что было?
МАУХУР: морду ему набили. У нас крысу жрать считается большим западлом.
БУРИН: понятно. Благодарю, леди.
ГИМЛИ: Спасибо, Эовин. Ты нас опять выручаешь!
ЭОВИН: да не за что. Пойду посплю, устала я от этого конкурса.
(уходит к себе. Гномы успокаиваются, Бурин достает из сундука вино и наливает в три бокала, предлагая Маухуру присоединиться. Тот не отказывается.
В седьмом бунгало никого нет – все в баре. В баре также и Кэрдан)
КЭРДАН (демонстративно не замечая гномов): Гилморн, что там у тебя по списку за аква-витой следует?
ГИЛМОРН (вздыхает): Владыка, вам не надоело?
КЭРДАН: не твое дело.
ГИЛМОРН: из крепких напитков или вообще?
КЭРДАН: хм… пожалуй что… вообще. Я сегодня добрее, чем утром.
ГИЛМОРН: алиготе, аликанте…
КЭРДАН: давай по бокалу каждого.
ДВАЛИН (тоже демонстративно не замечая Кэрдана): Слышь, ушастый, налей мне «Огня Мории»
ГИЛМОРН: минутку… Владыка Кэрдан, вот.
(Ставит перед Кэрданом один бокал красного вина и один белого. Кэрдан выпивает залпом сначала белое, потом красное)
ГИЛМОРН (Двалину): вам «Огонь Мории» с каким ликером – вишневым или клубничным?
ДВАЛИН: эльф, ты офигел. Какой ликер?! Перец, водка, лимон.
ГИЛМОРН: да? А у меня вот тут в рецептах написано, что нужен ликер вишневый или клубничный… ром и…
ДВАЛИН: нахрен. Наливай стакан водки, клади стручок красного перца и половинку лимона. И парням то же самое.
КЭРДАН: что-то это вино как компот, Гилморн. Давай продолжим крепкие напитки. Что там по алфавиту? Арака? Ну вот её и наливай.
ГИЛМОРН: а вы не будете ничего поджигать?
КЭРДАН: будет видно. Наливай.
(Гилморн наливает и Двалину, и Кэрдану. Кэрдан остается у стойки, а Двалин сгребает все четыре бокала и уносит к столику, за которым сидят мрачные Торин, Кили и Фили).

[Estell Greydaw]

КИЛИ: ну по крайней мере мы всё-таки не на последнем месте оказались.
ФИЛИ: да уж. Интересно, что же стряслось-то у хоббитов и Гимли?
ДВАЛИН: на хоббитов мне плевать, а вот с Гимли интересно.
ТОРИН: да какая разница. Стряслось то же, что и с нами – плохо продавали товар…
ДВАЛИН: да нет, ну я же знаю Гимли и Бурина, не могли они настолько плохо продавать. Тут что-то другое.
КИЛИ: а ведь мы могли бы и обойти команду Арагорна, если бы правильно посчитали…
ДВАЛИН: забудь и выпей.
ТОРИН: может, завтра будет конкурс, где мы будем лучшие. И знаете, что я вам скажу? Лично я симпатизирую хоббитам, и мне жаль их. Хорошо бы нам с ними в следующих конкурсах выиграть. Просто чтобы показать остальным, что гномы и хоббиты тоже круты. А то надоело, что нас из-за роста всерьез не воспринимают.
КИЛИ: вот теперь ты понимаешь, почему я так хотел попасть на курорт, где только гномы и хоббиты…
ФИЛИ: а по-моему, нас, гномов, как раз отлично воспринимают всерьез. А вот хоббитам – им да, не повезло.
ДВАЛИН: парни, да плюньте вы. Вот лично я – вот пусть только кто посмеет как-то намекнуть, что я коротышка или там что еще – так я сразу в морду, и рост мне не помешает.
КЭРДАН (у стойки): Гилморн, а что у тебя тут непорядок в баре?
ГИЛМОРН: где вы видите непорядок? Я час назад тут убирал!
КЭРДАН: врёшь. А вон там что за грязь?
(показывает в сторону стола, где сидят гномы. Гномы мгновенно замолкают, поворачиваются к Кэрдану и нехорошо на него смотрят. Двалин вынимает из кармана кастет)
ГИЛМОРН: Владыка, там нет никакой грязи!!!
КЭРДАН: да неужели?
ДВАЛИН: послушай, ты, дылда ушастая!!! Что за гнилые наезды?!
КЭРДАН (не обращая внимания на Двалина): Гилморн, взял швабру и помыл в том углу!
ТОРИН (хватая Двалина за локти): сядь, он не про нас, успокойся. Мы же не в углу сидим!
ГИЛМОРН: да нет там никакой грязи!!!
(Кэрдан ставит на стойку бокал, и, покачиваясь, делает шаг к огнетушителю)
КЭРДАН: раз ты не хочешь, я сам помою!!!
(хватает огнетушитель и выпускает из него струю прямо в угол, над головами гномов. Из угла несутся матюки, и оттуда, из-под столика, выскакивает хоббит в драной грязной тельняшке и матросских штанах)
ХОББИТ: че за фигня?!
ГИЛМОРН: ой, прости, Падди, я тебя не заметил.
КЭРДАН: что этот матрос тут делает?
ПАДДИ: Падди Полубак. К вашим услугам.
КЭРДАН: так что ты тут делаешь?
ПАДДИ: я это… привез продукты, а тут дождь полил, я промок, зашел выпить рома, погреться… ну и заснул. А вы меня опять намочили!!! Несправедливо!
КЭРДАН: пьянствовать – нехорошо. Понятно, матрос?
ПАДДИ: да уж понятно… кто бы говорил.
КЭРДАН: а мне можно. Я в отпуске, в отличие от тебя.
(Поворачивается к Гилморну. Всё это время гномы молча созерцают всю эту сцену)
КЭРДАН: Гилморн, наливай мне араки… и Полубаку тоже.
ПАДДИ: э-э… мистер… мне ещё обратно в Умбар сегодня вернуться надо! Хозяин из зарплаты вычтет.
КЭРДАН: а тебя не спрашивают. Пей давай.
ПАДДИ (решительно): Простите, мистер, но свою дозу я на сегодня уже принял. Так что, со всем моим уважением, но я отправляюсь в Умбар.
КЭРДАН: ну и как хочешь.
(выпивает в три глотка бутылку араки и с размаху разбивает её о стойку. Гилморн, вздыхая, берется за совок и веник)
ПАДДИ: ну это… я поехал обратно.
ГИЛМОРН: давай, Падди. спасибо, что приехал в такую погоду. А то мы уж думали, что завтра курортников консервами кормить придётся.
ПАДДИ: да не за что. Бывай, Гил. А вы, мистер Долговяз, не пейте, вам это вредно, как я погляжу.
(Хоббит выходит под дождь и, пригибаясь, бежит к причалу, где пришвартован маленький катерочек, заводит мотор и отходит от причала. Гилморн сгребает осколки на совок)
ГИЛМОРН: вот зачем, владыка, вы разбили бутылку? Я бы её сдал в стеклотару…
КЭРДАН (перегибаясь через стойку и хватая из-под нее бутылку рома): что я слышу, Гилморн. Ты сдаёшь бутылки?
ГИЛМОРН (высыпая осколки в мусорное ведро): а что такого-то? Между прочим, приносит неплохой доход. Жизнь в Умбаре очень недешева, приходится крутиться, особенно такому эльфу, как я.
(отбирает у Кэрдана бутылку и откупоривает, наливает ему в бокал. Гномы, поглядев на всё это, успокаиваются и продолжают пить своё пойло)
КЭРДАН: какому – такому?
ГИЛМОРН: ну… продвинутому. Я же что попало на себя не напялю, я одеваюсь только в брендовые вещи, причем только и исключительно от дома моды «Эстель Лориен». А духами пользуюсь от «Белой чайки», вашей, между прочим, фирмы. А ведь в Умбаре всё это очень дорого стоит. Вот и изыскиваю средства. Так что вы, пожалуйста, больше не бейте бутылки.
КЭРДАН: наливай еще. А бутылки… это мысль. Заставить, что ли, сыночка любимого бутылки собирать? Лишить его обеспечения, и пусть бутылки собирает.
ГИЛМОРН: что вы, он же принц, на вас же косо начнут смотреть!!!
КЭРДАН: а мне накласть.
(выдувает еще один стакан рома со льдом и мятой. В этот момент звонит колокол, призывающий на ужин. Кэрдан со стуком ставит стакан на стойку и нетвердой походкой отправляется к столовке. Тут же и дождь прекращается. Гномы отправляются к ужину. Из бунгало стягиваются и остальные)

[Борх]

Кэрдан жжот! Эовин - молодец, очень многогранный персонаж.
Эстелл, так вкусно все описываешь, пойду намешаю себе "Огонь Мории",
только надо решить, в каком варианте - и гномский, и эльфийский понравились.
Когда Кэрдан начал про грязь, я уж думала, будет межрассовый конфликт.
А тут - опять хоббит-миротворец