Веселимся

[Эльмиарэль]

Бедненький ослик... Вот это точно не по своеё воле...

Попробую прикрепть сюда эволюцию назад Надеюсь нам это не грозит...

[dila]

Да... Вот осла скрутило...
А насчет эволюции- грозит, но не всем.

[Айменель]

Azor, про Суслятину у Донцовой было)

Вот от меня. Анекдот. Очень уж нравится.

В холодильнике лежат 10 яиц в ряд.
1й толкает локтем 2го:
- Слышь, ну этот 10й! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
2й - 3му:
- Братан, слышь, 1й так бычит на 10го! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
3й - 4му, 4й - 5му, 5й - 6му, 6й - 7му, 7й - 8му..
все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки
8й - 9му:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
9й - 10му, под локоток:
- Чувааак... Братва это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это, пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ! КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

[Ilana]

Первоначальное сообщение от Айменель
В холодильнике лежат 10 яиц в ряд.
<...>

Прелесть!

[Айменель]

Ilana, +раскланивается+ гороскоп тащить?)

[Liara]

Обожаю киви!=))))))))
Картинку с эволюцией лишь бы мама не видела

[Эльмиарэль]

Да, ну угораздит же несчастную киви! Анекдот супер!!! ))

ВСЕХ С ПРАЗДИКОМ ПАСХИ!!!!


С ДНЁМ ВСЕХ ТРУДЯЩИХСЯ!!!!!

[Den Stranger]

Короче реальная история произшедшая со мной на днях. Не знаю насколько смешная но я немного офигел.
Иду вечером с работы, и вот надо было перейти дорогу. Тут из-за угла выезжает машина, из окна которой чуть ли не по плечи вылез ребенок и машет кулачком с оттопыренным средним пальцем. Начинаю немного офигевать, думать о разлагающем влиянии телевизора на подрастающее поколение, но тут машина проезжает мимо меня и что же я вижу. Оказывается это у него так Чупа Чупс был зажат в руке. Успокаиваюсь и иду дальше.

[Айменель]

Эльмиарэль, а также с Пасхой)
Дэн, а детки сейчас и правда "милые". Я по пол часа ржу, когда мальчик (мне по пояс) высказывает своё отношение к моей внешности)

Гороскоп про грабли:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Azor]

"Azor, про Суслятину у Донцовой было)"

А-а. Спасибо,Айменель.

Ну ладно, тогда расскажу свой любимый анекдот. Начало века. Старый дом,тонкие стены. В одной квартире проживает очень пожилой профессор - интеллигент, тонкий, чувствительный, со слабым здоровьем. А в соседней квартире - молодой студент. И все-то у этого студента в жизни наперекосяк: то экзамен не сдаст, то девушка любимая бросит. Просто не жизнь, а сплошной кошмар, мрак. И вот приходит он по вечерам домой, весь такой растерзанный, снимет сапог - и хрясь об стенку, второй снимет - хрясь. А у профессора сердце слабое, он как слышит этот "хрясь", так, бедный, чуть Богу душу не отдает. Ну, вот мучался он, мучался, решил поговорить со студентом. Подходит на лестнице к нему: "Молодой человек, э-э..., Вы меня извините, пожалуйста, но я вот пожилой человек уже, здоровье... Ну, в общем, когда Вы сапоги свои кидаете... Не могли бы Вы так больше не поступать?" Студент расстроился - мало того, что в жизни все не так, да еще старого человека обидел. Да Вы, говорит, простите меня. Да я больше никогда, ни за что, вот вам крест. И т.п. Ну, проходит день, студент возвращается домой. А в тот день ну особенно все плохо сложилось: зачет завалил, с подругой поругался, денег нет. И все ему так опостылело, так ему хреново было, что он сапог один снял, и от всей своей наболевшей души как хряснет его об стену! ... И тут он вспомнил... Второй сапог снимает аккуратно и тихо так ставит у кровати, ложится. Вроде все тихо. Среди ночи отчаянный стук в стену: "Когда ж ты, сволочь, второй сапог-то кинешь?!!!"

[AvalonTree]

Тоже анекдоты
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет ТОМАТ!!!!

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

[Gravity]

AvalonTree,

[Leylak]

Найдите 10 отличий!

[Орчанка]

Первоначальное сообщение от Leylak
Реклама!

Бедный кисяка!!!

[LaReina del Sur]

Эгей, Азор, ты не поверишь, но это (про сапоги) и мой любимый анекдот!

[Leylak]

Коты и комп - несовместимы!

[KG (aka Archer)]

Раз уж пошли анекдоты, расскажу один из моих любимых. Едут в поезде бедный старый еврей-портной (Е) и богатый поддатый помещик (П).
П: Вот я не пойму - отчего вы, евреи, такие оборотистые? Из всего копейку сделаете!
Е: Все потому, что мы едим рыбьи головы. А в них много фосфора. А фосфор полезен для мозга.
П: А я вот у тебя видел пять селедок. Продай!
Е: Не могу - это все, что у меня на ужин...
П: Ну по рублю заплачу!
Е: Ну раз Вы так просите...
На станции П выходит выпить после селедки чаю. Возвращается, восклицая:
- Ну я дурак! Заплатил тебе по рублю, а тут они по пять копеек!
Е: Вот видите, фосфор уже начал действовать!

[Leylak]

В продолжение кошачей темы.

[Azor]

Ну что ж, КG, тогда и я еще один - на ту же тему. С "бородой".

Умирает старый раввин. Его обступили ученики, женщины - умоляют дать последнее наставление. Не отвечает. Его просят, хотя бы, открыть рецепт приготовления вкусного чая. Раввин, с трудом приоткрыв веки, произносит: "Евреи, кладите больше заварки!"

[Azor]

И к котам...

[Leylak]

По-моему, скоро вся тема будет посвященна исключительно кисам!

[KG (aka Archer)]

2 Azor:
Еще один хороший бородатый еврейский анекдот:
Моше (М) приходит в суботу в синагогу и обращяется к раввину (Р):
М: Рэбэ, шо мне делать? У меня мрут куры. А ведь это все, шо у меня есть! Шо мне делать?
Р: А чем ты их кормишь?
М: Пшеном.
Р: Что? Корми их пшеницей!
Следующая субота.
М: Слушай, Рэбэ, куры все еще мрут...
Р: А какой водой ты их поишь?
М: Обычной...
Р: Что? Пои только кипяченой!
Следующая субота.
М: Рэбэ, почти все куры сдохли...
Р: Слушай, а какой у тебя курятник?
М: Ну обычный...
Р: Квадратный?
М: Ну да...
Р: Ты что? Построй круглый!
Следующая субота.
М: Ох, Рэбэ... Все мои куры сдохли...
Р: Да? Жаль... У меня было еще столько идей!

[LaReina del Sur]

А мне очень нравится общежитское выражение "досви-fuckin'-дания"!

[KG (aka Archer)]

2 Ла Рейна:
Как-то грубовато. Но общаги - отдельная тема. Это именно те места, где приветствие "добрый день" в три часа ночи никого особо не шокирует. Где в любое время дня и ночи можно попасть на шикарный сэйшен. Большая тема, в общем. Возможно, стоит рассказать о некоторых смешных особенностях биофаковской общаги в ПУНКе СПбГУ (No12). Но это надо с мыслями собраться.

[dila]

Leylac, O My God...

[Den Stranger]

Только что прочитал и уржался)))))

Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика…

[LaReina del Sur]

Грубовато или нет, а суть дела отражает.

Лейлак, это реальный кот????!

[Den Stranger]

Забавная вещь

Министерство культуры Беларуси в приказном порядке посоветовало всем FM-станциям 75% (!!!) эфира заполнить композициями беларуских исполнителей. Для справки - за исключением более-менее известных "Ляписов" и "Леприконсов" вся остальная беларуская эстрада - это жалкое подобие левой руки. Наконец минкультуры "сжалилось" - разрешается крутить всех, у кого есть беларуские корни, тут уже веселее - Кузьмин, Макаревич, Арбенина, Антонов опять же... По этому поводу онигдот:
В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный
звонок:
- Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Рамштайн".
- Слушаем вас.
- Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире?
- Да, при условии, что у вас есть белорусские корни.
- Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию.

[Alexandrina]

Первоначальное сообщение от Den Stranger
вся остальная беларуская эстрада - это жалкое подобие левой руки.

Эзелле не показывай. Авось не поймет
Забавно

[Den Stranger]

Alexandrina

Уже показал и вызвал жалобный стон)))))