Веселимся

[Den Stranger]

Немного цинизма и Гарри Поттера

[Маг]

Я так и думал!!

[Маг]

[Den Stranger]

Очень порадовало!

17 октября 2012, 07:45 (мск) | Общество | ИА "Новости-Казахстан"
У 50-летнего мужчины в Алматинской области «диагностирована» беременность — СМИ
АСТАНА, 17 окт – ИА Новости-Казахстан. Молодой врач центральной районной больницы в Алматинской области по ошибке «диагностировала» беременность у 50-летнего мужчины, пишет газета «Время».

«Забавный случай произошел в поселке Карабулак. Врач центральной районной больницы Ескельдинского района Марал Кабдешева в справке о медицинском осмотре мужчины помимо других заболеваний указала: “Живот увеличен за счет беременности”, — говорится в статье.

Как отмечает издание, ничего не подозревающий мужчина принес заветную справку в фирму, где работает газоэлектросварщиком. Медсестра организации не стала хранить “врачебную тайну” и предала ее огласке. На следующий день мужчина проснулся знаменитостью: в местной газете вышла статья под заголовком “Весь Карабулак ждет, кого Сидоров родит, и уже начали придумывать имена девочке и мальчику”.

Оказавшись действительно в интересном положении, мужчина решил восстановить высмеянную газетой репутацию. Сейчас готовит иск в суд на газету, врача Кабдешеву и медсестру фирмы, которая предала справку огласке.

Сама врач Марал Кабдешова не отрицает своей вины.

“У меня в тот день была вакцинация беременных женщин, — говорит эскулап. — Я быстро приняла его, не собиралась писать „беременность“. Я признаю свою ошибку. У меня в компьютере все сохранено”, — сказала Кабдешова в интервью газете.

Заместитель директора центральной районной больницы Елена Целишева пообещала разобраться в произошедшем, но при этом добавила, что увольнять врача за оплошность не намерена, так как в районе большой дефицит кадров.

[Burger]

Было?

[Маг]

[TheHutt]

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».


Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.


Если система работает, то и дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и умный во главе сильно не поможет.


Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.


Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?


В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

[Eldariel]

=))

[Eldariel]

[Маг]

На Йодой выпал я картинке с.)))

[Eldariel]

Маг,

[Tirendyl]

А можно рекламу привести в этой рубрике, если она смешная? Дело в том, что некая ГРАС рекламирует себя как лучшего строителя вавилонской башни и проводит сравнение... В скобках - мои комментарии.
"Вавилонская башня
Заказчик: вавилоняне
Подрядчик: древние вавилоняне
(сравните с первой строчкой. Заказчик, стало быть, вавилоняне современные )
Расход материала – 85 миллионов кирпичей (нашли и пересчитали).
Потребность в значительных людских и временных ресурсах.
Непрочность кладки в силу особой формы башни

Подрядчик: ГРАС (при том же названии и заказчике. Т.е., если вы - вавилоняне и хотите построить Вавилонскую башню - обращайтесь; а впрочем, сначала подумайте, дорогие вавилоняне...)
Стена из газобетона ГРАС по стоимости в 2-3 раза ниже, чем стена из кирпича (ага, а расход не указали - скрывают...)
Кладка из автоклавного ячеистого бетона позволяет возвести стены в 2,5 раза быстрее, чем кирпичная кладка

При небольшой объемной массе газобетон обладает высокой прочностью (Причём тут прочность бетона, если непрочность кладки, по их словам, связана с особой формой башни? А притом, что не могут же подрядчики утверждать, что пористый бетон прочней кирпича... вот и не утверждают. Так что вы подумайте, дорогие вавилоняне, подумайте...)
Благодаря пористой структуре газобетон обеспечивает прекрасную звукоизоляцию" (зачем Вавилонской башне звукоизоляция? А вот зачем, по мнению авторов: "При строительстве Вавилонской башни стоял такой шум и гам, что у строителей к концу дня жутко болела голова, они забывали родной язык и начинали говорить на какой-то тарабарщине. А все оттого, что вели строительство без акустической изоляции – смета не позволяла!" Вот такая версия смешения языков. Только если вы, дорогие вавилоняне, думаете, что современные материалы спасут от этой беды - зря думаете: звукоизоляция помогает жителям здания, а не строителям, поскольку её устраивают отнюдь не на первом этапе. А если новый подрядчик решит сначала изоляцию сделать, а потом уже основную конструкцию возводить - башня упадёт гораздо раньше прототипа. В общем, если вам нужна такая Вавилонская башня, которая падает недорого и в предельно сжатые сроки - обращайтесь...)

[Bilbo Baggins]

Найми трех гасторбайтеров и получите вавилонскую башню в подарок!

[Petrov-Vodkin]

Элементарный логический ряд

Смотреть на YouTube

[Burger]

Анонс ВК от ТНТ.

Смотреть на YouTube

[Den Stranger]

[Маг]

Вот кто станет новым президентом США!))

С ТОРНа:

[Den Stranger]

Немного веселых гифок

[Ezh]

Сообщение от Burger

Было?

Кстати, почему Лореаль? Больше бы подошло: "Вы все ещё кипятите?"

[Мроя]

Сообщение от Ezh

Кстати, почему Лореаль? Больше бы подошло: "Вы все ещё кипятите?"

Потому что модели в рекламе Лореаль так же красиво машут волосами!

[Den Stranger]

выписки из обьяснительных...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[Petrov-Vodkin]

Тренд этого года - употреблять слово тренд как можно чаще.

[Petrov-Vodkin]

[Девица Тук]

На тему перестановок в ВС:

[Den Stranger]

[Девица Тук]

А откуда такой червячок?

[Den Stranger]

Сие есть "Дюна" от Фрэна Герберта

[TheHutt]

Сообщение от Девица Тук

А откуда такой червячок?

Из "Дюны".

[Девица Тук]

Спасибо

[Den Stranger]

Весело!