Веселимся

[Sange]

Сообщение от Hellga

Я, по-моему, знаю, о чем ты говоришь. В принципе, когда есть сомнения, можно постить под спойлер с предупреждением...

Тогда кому интересно, заглядывать сюда

Mapping Stereotypes | Alphadesigner
 

[арве]

Sange, кабы я еще понимала бы надписи (ну, кое-что, понимаю) ...

[Хендальв the Грей]

Сообщение от Sange

Тогда кому интересно, заглядывать сюда

Mapping Stereotypes | Alphadesigner
 

вот эта лучше всех :
http://alphadesigner.com/wp-content/...uture-2022.png
особенно Меркельрейх а-ля империя Карла Великого

[арве]

Без комментариев

[Sange]

Сообщение от арве

Sange, кабы я еще понимала бы надписи (ну, кое-что, понимаю) ...

Если что особо заинтересовало, спрашивай

Сообщение от Хендальв the Грей

вот эта лучше всех :
http://alphadesigner.com/wp-content/...uture-2022.png
особенно Меркельрейх а-ля империя Карла Великого

Только, пожалуйста, чтобы не трогали Италию Не надо ей того, что из неё сделали.

З.Ы. товарищи трудящиеся, запостить немного пёрлов преподавателей?

[Jemima]

Перлов запостить!)

 

[Sange]

•— Когда вы будете учиться выговаривать «ацетилхолинэстераза» и «ацетилхолинтрансфераза», делайте это, пожалуйста, перед зеркалом — лицо должно оставаться интеллектуальным.

•— Владимир Юрьевич, вы можете дверь открытой оставить?
— Зачем?
— Жарко очень, а окно не открывается.
— Одевайтесь легче и не будет жарко. Я вот в рубашке — в самый раз. А вообще сейчас будет еще жарче. Достаем листочки.


•— Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «вах, мамой клянусь!».

• У короля было три сына: один умный, второй так себе, а третий... ну, скажем, лингвист-теоретик.

• Допустим, мы фирма и выпускаем что-нибудь вкусненькое. Например... Пиво.

• Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.

• — А нас будут учить нарушать законы?
— Ну а чему еще учат на юрфаке?

•Преподаватель опоздавшим студентам:
— Закройте за собой дверь с обратной стороны! Я видел вас в столовой — вы пресыщались! Вы предпочли пищу телесную пище духовной!

• Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.

• Время лекции уже истекло? Так что же вы молчите?! Скажите только: «Шахерезада, прерви свои речи!» — и я тут же уйду...

• Законы в России такие, что если их начать соблюдать, то все рухнет!

• На физпрактикуме:
— Почему у вас не сданы 2 задачи?
— Я болел...
— Смертельно болели?
— Ну не совсем...
— А почему выжили?
— Так получилось.

•Чтобы вас поняли, речь нужно упрощать... Но это не касается дипломной работы! Тут все равно наоборот: язык должен быть таким, чтобы понятны были только союзы, предлоги и междометия.

•Настоящий специалист — это тот, который всегда может доказать, что прокол произошел не по его вине.

•На сдаче зачета:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

•Y-хромосома - это вообще не хромосома, а чёрт знает вообще что!"

•"предупреждаю сразу, я могу принять хоть 25 пересдач, в ходе которых удовольствие получу только я. Поэтому оцените свои силы сразу: либо выучиваем материал в процессе пересдач, либо слушаем меня внимательно"

 

[Хендальв the Грей]

Сообщение от Sange

Только, пожалуйста, чтобы не трогали Италию Не надо ей того, что из неё сделали.

а кто знает? она уже была разделенной, мож в будущем опять разделится?

[Hellga]

Сообщение от Хендальв the Грей

а кто знает? она уже была разделенной, мож в будущем опять разделится?

Месье из Леги Норд? Не раньше, чем Рома возьмет четвертое Скудетто! Чтобы сначала утереть нос Юве-Интеру-Милану. Потом, так и быть, пусть разделяется.

[Sange]

Сообщение от Хендальв the Грей

а кто знает? она уже была разделенной, мож в будущем опять разделится?

Я прекрасно знаю о прошлой разделённости. Всего лишь высказала своё имхо. И государство геев на месте Рима и Ватикана мне бы видеть не хотелось.
 

[арве]

Sange, прочитала препо-студенческую перловку. Кое-что - очень похоже, а кое-что хочется "деткам" зацитировать ...

[Маг]

Волшебник-реалист

 

[Sange]

дирижёры тоже жгут (часть 1, если понравится, выложу 2-ую):

- Остались всего три репетиции до пoзoра!

- Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

- У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

- То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

- Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

- Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

- В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

- «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

- Играйте воздушно, как флейта в кустах.

- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

- Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

- И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.


 

[Sange]

Сообщение от арве

Sange, прочитала препо-студенческую перловку. Кое-что - очень похоже, а кое-что хочется "деткам" зацитировать ...

у меня ещё есть Вот несколько пабликов, посвящённых этой тематике

Цитаты преподавателей МГУ
https://vk.com/hseteachers
https://vk.com/glagolit_ksu
https://vk.com/quotes_fa
https://vk.com/perlprepodov

 

итак, часть 2 по преподавателям

• У нас в юриспруденции есть 3 состояния:
1. Де-юре
2. Де-факто
3. Де-било

•Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...

•Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»

•Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость

•У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (После короткой паузы) Моя бы там первая была.

•Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.

• Староста забыл журнал.
Преподаватель:
— Все, кого нет, встаньте!

• — Как будешь решать?
— Может, воспользоваться формулой?
— Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом.

• Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю.

• Помню, на семинаре по теоретической механике, как бы я ни готовился, никак не мог решить одну задачу. В итоге я пришёл к выводу, что здесь действует нечистая сила, и стал давать её студентам на дом.

• То, что здесь написано, понять никто не может, потому что это непонятно.

• — Сейчас я нарисую на доске бытие.
*рисует окружность*:
— Вот каждый раз рисую бытие и каждый раз думаю, похоже оно на бытие или нет?

• Мы же не простые смертные, мы же филологи.

• Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки.

•— Но вы на лекции говорили, что...
— Ой, мало ли, что я говорил на лекции!

• — Почему вы не пришли ко мне на первую пару?
— Потому что у нас по расписанию не было первой пары.
— Могли бы и прийти!

• Так, достаем платочки, сейчас будем слушать душераздирающую историю о том, почему Иванов опоздал.

•Большинство известных трудов Аристотеля — это записи его учеников. Записывайте лекции, коллеги!

• — Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество

секса
 

по присутствию человека.

• Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

• — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.

• В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.

• Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!

• Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.

• Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.

• Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.

• Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.

• Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.

• Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.

• Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.

• Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.

• Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

• Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.

• — Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
— Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?

• Нарисовав график на доске:
— Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.

•— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.

 

[арве]

А то я видела про дирижеров). Ржала.

А еще есть шедевр - "Библиотека шумовых эффектов. Симфонический оркестр". Правда, полный - только в текстовом варианте, а озвучено только 4 трека. Текст сейчас запощу, а вот ссыль на озвучку - сейчас не найду...

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)...
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона).
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы).
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок).
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг).
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции).
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда).
Track 08 - Бросок помидором в певицу- сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии мадам Баттерфляй, аплодисменты).
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.).
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта).
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми).
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»).
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» 1 января (состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)).

Указанный там автор, если я правильно поняла - "freya". Надеюсь, моя перепечатка - это не нарушение авторских прав. Если так, скажите - потру.
 

А озвучены треки 3, 11, 10 и 9.

[Лора]

Сообщение от Sange

• Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.

Гениально же

[Sange]

Сообщение от арве

удар виолончелью по спине

удар виолончели о кресла пятого ряда

виолончели досталось Это один из моих самых любимых инструментов.

арве, кстати,

ты не смотрела сериал "Моцарт в джунглях"? Там Гаэль Гарсия Берналь такой лапушка-дирижёр)))

 

дирижёры (часть 2):

- Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

- Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!

- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

- Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

- И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

- Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

- У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.


 

[Хендальв the Грей]

Сообщение от Sange

И государство геев на месте Рима и Ватикана мне бы видеть не хотелось.
 

а может им действительно сделать отдельное государство? скажем, на каком-нибудь острове, и пусть бы себе попробовали как амазонки токо наоборот!
 

[Sange]

Сообщение от Хендальв the Грей

а может им действительно сделать отдельное государство? скажем, на каком-нибудь острове, и пусть бы себе попробовали как амазонки токо наоборот!
 

Вряд ли это осуществимо. Во-первых, каждое государство должно тогда отдать часть твоей территории на создание нового государства. А землёй никто делится не хочет. Во-вторых, сами представители меньшинства не захотят туда переселяться, тут же начнут кричать про дискриминацию и нарушение своих прав. Они за что борются? Что бы во всём иметь то же, что и большинство.

 

[Hellga]

Сознавайтесь - вы тоже запели "По улице ходила большая крокодила!"
 

[арве]

Hellga, а я вот - нет, гы...

Sange, не только не смотрела, но даже не слышала о таком сериале...

[Petrov-Vodkin]

[Petrov-Vodkin]

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет
возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на
Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[Sange]

Сообщение от арве

Hellga, а я вот - нет, гы...

Я тоже

Sange, не только не смотрела, но даже не слышала о таком сериале...

Там действия разворачиваются вокруг Нью-Йоркской симфонического оркестра. Не скажу, что гениальный сериал, но он лёгкий, милый и с кусочками классической музыки, к. не будет напрягать даже тех, кто от неё далёк.
Там пока один сезон, в новом году обещают второй.
Поскольку музыка - сфера твоего интереса, решила упомянуть, вдруг заинтересует .

 

[Den Stranger]

у урулоки глаурунга
так долго не было детей
что когда первый появился
назвал его он просто смог

[Sange]

[Хендальв the Грей]

недавно клас, к которому меня прикрепили, писал практическую работу по географии в печатных тетрадях. Работа скажем не из приятных проверять обчисления ресурсообеспечености двух стран. Придя домой, первым делом начал искать готовые ответы в интернете. и шо вы себе думаэте? есть! прямо готовые все задания, но из стран выбраны только США и Россия.
когда я начал проверять тетради, то внезапно понял, что тот сайт с ответами нашел не только я

[Hellga]

Школьники и студенты всегда почему-то думают что преподаватели с луны свалились, сами не учились и не делали всего того же, что делают студиозусы. Моя подружка, которая преподает математику в колледже, всегда своим говорит: "Вы что думаете, вы первые шпаргалки придумали? Я про них знаю больше вашего, хотя бы потому что у меня опыта больше."

Как вспомню, как я на шоколадке сложные химические реакции царапала иголкой, а потом аккуратно завернула и заклеила обертку... С собой на экзамен четырехчасовой длины можно было пронести с собой только ручку, карандаш, стирательную резинку, бутылку воды и что-нибудь пожевать.

[Хенвен]

Сообщение от Sange

http://cs623121.vk.me/v623121865/49efa/C4ZLJAO8GCk.jpg

Прекрасно

[Хендальв the Грей]

из школьных тетрадей :
песня "Барабанщик"
... звуки словно кастаньеты,
барабань на всю планету,
словно атом на Неве!...

правильно - "словно акомпанемент"