Веселимся

[OldWiseBuilder]

--------------------------------------------------------------------------------
2004-03-17 15:22 * ФРАНЦИЯ * ТЕРРОРИЗМ * ЛАДЕН * КУРЬЕЗ *
ВО ФРАНЦИИ АВТОМОБИЛИСТ ЧУТЬ НЕ ЗАДАВИЛ ПЕШЕХОДА, КОТОРОГО ОН ОШИБОЧНО ПРИНЯЛ ЗА ГЛАВНОГО ТЕРРОРИСТА БЕН ЛАДЕНА

ПАРИЖ, 17 мар - РИА "Новости". В Монпелье автомобилист чуть не задавил пешехода, которого он ошибочно принял за главного террориста бен Ладена.

По сообщениям правоохранительных органов французского города на юге страны, мужчина приговорен к трем месяцам условного осуждения с испытательным сроком и денежному возмещению в размере 500 евро.

35-летний ремесленник переехал дорогу на красный свет и по пешеходной части погнался за мужчиной, в чьем образе ему померещился бен Ладен.

Перед судом он объяснил свою манию преследования последними международными событиями. Согласно приговору "охотник за террористом" отправлен также на прохождение терапевтического курса.

[IdlF]

OldWiseBuilder,
Но как-то смех сквозь слезы получается.

[Ester]

Ужас! Вот до чего пропаганда людей доводит! А может горячее желание получить миллион баксов...

[Ainedil]

Просто прелесть!

[Dietrich]

Айни, супер!!!

А можешь мне эту штучку на мэйл кинуть? Коллеги просють...

[Королева]

Ainedil,вот за это спасибо, вот это- от души! и главное- музыка то какая хорошая.
а в принципе- это кто поёт то?

[Dietrich]

Люди, а ведь там не только кошки.
Смотрите сносочку внизу - там цифры. Нажимаете на них - и еще мно-о-о-го чего смешного увидите! Рекомендую № 33 - озвучка гоночного автомобиля. Остальные, кстати, тоже веселые.

[Королева]

а ведь и правда, сколько там всего!!!! гоночный автомобиль- это супер!!! мне ещё понравилась девушка в темноте и стрельба по тараканам!

[OldWiseBuilder]

Эстонцы есть? Это шутка или как?

LEGALIZE В ЭСТОНИИ.
Вчера Риигикогу ЭР утвердил закон позволяющий легально использовать коноплю лицам, достигшим совершеннолетнего возраста, т.е. 18 лет. За постановление проголосовало 72 депутата, против 26 депутатов и трое воздержались. "Растаманы" Эстонии ликуют. По этому поводу на Ратушной площади в Таллинне 19 марта будет установлен огромный кальян, и покурить марихуаны смогут все желающие, достигише совершеннолетнего возраста естественно. Напомним, что аналогичное событие происходило в Амстердаме, по поводу "лигалайза" в Голландии. Марихуана поступит в свободную продажу уже завтра в специально предназначенных для этого точках продажи.

ЧЕТВЕРГ, 18.03.2004, 00:00
KMNews.RU

[Cell]

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим
изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает
в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II
возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими
территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,
кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра
по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс
и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения
хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся
следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова ╚отмена╩ в Оксфордском словаре английского
языка. Затем найдите слово ╚алюминий╩. Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,
как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа
рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь
со значением слова ╚словарь╩. Использование одних и тех же 27 слов с вставками
там и сям слов-паразитов, таких как ╚like╩ [╚типа╩] и ╚you know╩ [╚ну, это╩]
является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова
╚разнообразный╩.

2. Такого языка, как ╚Английский США╩ [US English] не существует. Для вашей же
пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров
в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: ╚Боже, храни
Королеву╩. Однако вам следует делать это только после выполнения правила ╧1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский ╚футбол╩. Существует только один
настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь
и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский ╚футбол╩
нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;
вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным
из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже
на американский ╚футбол╩, только при игре в него не нужно останавливаться каждые
20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).
Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой
лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,
если те будут причинять вам какое-либо ╚мердэ╩ [merde]. 97,85% из вас, те, что
не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,
что им очень повезло. Ведь не русские все это время были ╚плохими ребятами╩.
╚Мердэ╩ по-французски обозначает ╚дерьмо╩.

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен
праздник 8 ноября, который будет называться ╚День нерешительности╩.

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.
Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие
машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит
нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.

[Cell]

КУПЛЮ:
-противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
-мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
-мешок черной икры
-детские погремушки, мощностью 20 децибелл
-ириски с вкладышами
- писсуары под Гжель

-путеводитель по колбасным обрезкам
- дискеты для бытовых деревянных счетов
-новые мешки под глазами
-прорезиненное свадебное платье
-позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
-пиш.машинку Яирань с арабской вязью
-смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
-оскорбляющую кислоту (в цист.)
-кофе в ампулах
-оконные рамы с видом на море
-партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
-шифер одноволновой
-набор для ручной лепки отмазок
-цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
-спутниковой антенны
- сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
-тулуп из оббивочного вельвета
-эмаль для зубов белую, 4 банки
-шланг поливочный "рабица"

П Р О Д А М:

-Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
-унитаз с прямым отливом в сливной бачек
-газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
-чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
-шашлычницу "Пекло"
-2-х томник "Жемчужины народной глупости"
-велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
-спираль накаливания женскую
-новую раковину ушную, белую, фарфоровую
-щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
-а также породы русская блатная
-отрез джинсовой ткани на унты
-вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на
комиссию принесла)
-деньгосос "Рэкет"
-мусульманскую обрезную доску
-камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
-матюки - оптом, на все случаи жизни
-деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
-черно-белый телевизор "Радуга"
-боксерские перчатки из лебяжьего пуха
-радиотелефон для глухих
-Холодильник "Африка-8"
-сапоги растворимые
-лек.Дерьмохренолин в буханках
-тумбочку под пианино
-велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
-трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
-прыщи противокамариные в инъекциях
-чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
-телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
-новый твердый уголок
-кресло-кончалку
-мочалку с программным управлением
-бензопилу "Вражда"
-шарф металлический
-сигареты на розлив
-сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный),
3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора,
за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м,
наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
-вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
-подзорную водосточную трубу
-слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
-лакированные ласты на высоком каблуке
-гроб двуспальный
-щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
-указатели поворота домашние (есть дикие)
- обручальное кольцо в нос
- трусы из туалетной бумаги
-долбательную машинку "Дятел"
-сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
-никотина в легкие
-партию импортных отходов
-волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
-оконную замазку Donald
-норковую шубу стриженную под "ноль"
-бублик-гум из натурального московского ГУМа
-цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
-мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских
подшипников
-офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
-полиэтиленовй плащик от дождя на меху
- дробь барабанную
-пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк
ужасный
-кобель, боксер, силовой 3-х жильный
-баян на запчасти
-дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
-сифон и таблетку Трихопол к нему
-ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
-пианино Украина - 5 Мгб памяти
-ванночку детскую с центрифигой
-смотровую яму 3х5 в женской бане за $

[Dietrich]

Как быстро летит время...
Не успел проснуться - уже опоздал на работу...

[Ainedil]

Немного профессионального юмора.

Из протоколов осмотра места преступления

"На трупе обнаружена шапка заячья без признаков насильственной смерти";

"В комнате на столе обнаружены две бутылки коньяка "Ани", на потолке - вертящаяся люстра" (зачеркнуто);
"В комнате на столе обнаружена одна бутылка
коньяка "Ани", на потолке - вертящаяся люстра" (зачеркнуто);
"В комнате на столе обнаружена одна бутылка ИЗ-ПОД коньяка "Ани", на ВЕРТЯЩЕМСЯ ПОТОЛКЕ - люстра".

"Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства".

Из милицейский протоколов
- И. цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом – головой, о трубу.
- Гр. С. задержан за то, что два квартала шел за гр. И. и нецензурно восхищался ее фигурой.
- С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см.
- Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
- На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
- Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.
- Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.
- Поскольку С. по П. кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
- В результате ампутации С. нанесены телесные повреждения.
- Лицо, ударившее его в лицо, И. может опознать по лицу.
- Гр. Л.во время возникшей ссоры нанес гр. В. множество ударов тонером по голове, отчего В. на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
- Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
- Труп гр. И. лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
- Гражданин П. взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
- Гражданин И. нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
- . . . глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
- На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р.25к.
- Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
- С. и И. после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу П., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
- Гр. К. вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
- Гр. М. и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
- Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом 3-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
- В спиртных напитках не замечен.
- Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
- ...Задержанный К. требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
- ...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.
- ...По поводу порванных трусов гр-ки П. могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
- На месте происшествия была обнаружена и изъята черная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.

[Сашка]

на открытке есть неприличное слово

обратите внимание на слова маленького песика

[Isilme]

Сашка, прелесть!

[IdlF]

Все - прелесть!!!!

[Ainedil]

Как yмpy - похоpоните в интеpнете милом,
Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
На каком-нибyдь домене посpеди pyнета.
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал, как аппачи щелкают скpиптами,
Как глазами гpозно pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий,
Как кpадется юный хакеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной айpси и чаты,
Как летят по аське сpочной письма без возвpата,
Как бодаются pогами гостевые книги,
Как блестают матюгами споpы и интpиги,
Как pождаются скандалы, тpескаются семьи,
Как кpадyтся виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы,
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то,
В общем, чтобы слышать звyки в чpеве интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоится спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте, кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем pyта - бодpый и воскpесший,
Yши надеpy комy-то, пендалей pазвешy,
И тогда в сети великой, обновленной боем,
На меня скоpее кликай, yх чего yстpоим! ©

[рианнон]

Айнедиль,восторг!!!!!!!!!!!!!!! Давно я так не смеялась!! Спасибо тебе большое!

[Ainedil]

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

[Ainedil]

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне ведь другого хочется:
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась"мышкой"...

[рианнон]

ну что тут скажешь!! Айнедиль,СПАСИБО!

[IdlF]

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне cосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...



приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная
от пояса до пят юбка,
скромная блуза и платок закрывающий все и вся). обращается,
опустив глаза вниз, к батюшке:
- батюшкa! выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея
иоанна мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху
окормления им русской диаспоры в париже!
- замуж, ***! срочно замуж!!


кто такой один:
- англичанин? джентльмен.
- грузин? культ личности.
- еврей? кандидат медицинских наук.
- немец? воин.
- русский? алкоголик.
- узбек? ***к.
- украинец? хозяин.
- француз? любовник.
кто такие двое:
- англичан? бокс.
- грузин? массовый террор.
- евреев? чемпионат мира по шахматам.
- немцев? отряд.
- русских? драка.
- узбеков? два ***ка.
- украинцев? партизанский отряд.
- французов? дуэль.
кто такие много:
- англичан? парламент.
- грузин? этого нам еще не хватало.
- евреев? союз композиторов.
- немцев? война.
- русских? очередь в мавзолей.
- узбеков? узбекская часть академии наук...
- украинцев? партизанский отряд с предателем.
- французов? парижская коммуна.

(с) Сахалинский форум.

[Ainedil]

WinErr:001 Windows загружена – система в опасности!

WinErr:002 Ошибки нет – пока нет.

WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.

WinErr:004 Ошибочная ошибка – ничего ошибочного.

WinErr:005 Попытка импользования многозадачности – система озадачена!

WinErr:006 Ошибка стоимости системы – на железо потрачено неадекватное количество денег.

WinErr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.

WinErr:008 Неадекватное дисковое пространство – освободите не менее 500 mb

WinErr:009 Ошибка распределения памяти – нужно больше RAM. Больше! Больше!

WinErr:00A Необъяснимая ошибка – пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.

WinErr:00B Код зарезервирован для будущих ошибок.

WinErr:00C Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.

WinErr:010 Невосстановимая ошибка – система была уничтожена, покупайте новую.

WinErr:014 Ошибка пользователя – мы не виноваты.

WinErr:01A Операционная система перезаписана – пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт. Мы ужасно сожалеем.

WinErr:01B Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.

[Петрович]

Командиру в/ч 04977 полковнику Васечкину.

Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Тугодумовым по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Кудыкину мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Панталыкиным из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием тушканчика в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.
3. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.
5. Шестеро негров, встреченных тов. Тугодумовым около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Зафигулина их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Панталыкина. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.
6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове.

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Черезногузадерищенский.

[Петрович]

Звиняйте ежель где то было

Дневник американского боевого дельфина.

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать «Крри, крри, кэптен Кидд». Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке «Перл-Харбор» меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 «Тарава» - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим «Крри, крии, кэптэн Кидд» и «Эта девушка с Большого Барьерного Рифа».
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: «Yop tivoju mat», что по русски значит: «Здравствуйте, как поживаете» и «Pijets», что значит «Спасибо». Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: «Who is? Morjov?» Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть «Капитана Кидда» и «Девушку...», а они нас: «Варяга» и «Черный ворон». Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором «Черного ворона»
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-топалку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков.
Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
..
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ

[pascallisimus]

Петрович все дельфины ураган! Еще про них есть?

[Петрович]

Насчёт дельфинов больше не нашёл, зато есть

Анекдоты с Аирбазы:

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться паpашютным споpтом?
- Честно говоpя, как только увидел, что гоpит тpетий мотоp...

Косово. 99-й год. два югославских МиГа патрулируют воздушное пространство. Обстановка спокойная, пилоты от нечего делать переговариваются:
- Спорим, собью вон ту ворону ракетой!
- Да не собьешь, маленькая, захват не возьмет!
- А я вручную! На что спорим?
- На сто баксов!
- Идет!
МиГи расходятся, пилот прицеливается и пускает ракету по вороне. Взрыв, вниз летят обломки черного цвета.
Удивились пилоты. Удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот сбитого стелса F-117
Офффиггеееть!!!

Стоят у косовской обочины три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин, смеясь:
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец, нервно:
- Мне надо позвонить...





Боевые действия в Бейт Лехеме. Резеpвистам новые танки не дают - они их pазом угpохают, тем более, что сpеди них куча «наших» :-) Поэтому часть наpода ездит на стаpых, часто тpофейных танках, котоpые «иногда» ломаются. И вот вызывает нас командиp и говоpит: «Ребята. Hа такой-то улице сломался наш танк. Экипаж внутpи и пока отстpеливается. Поэтому подъезжаете и в темпе вальса заводите тpосы и увозите его оттуда на....»
Мы наpод послушный. Hам пpиказали - мы делаем. Поехали, пpиехали на нужную улицу, нашли этот танк, быстpо завели тpосы и потащили его оттуда. Тут мой командиp говоpит: «Что-то тяжело идем. Пеpеключи на пеpвую пеpедачу, а то движок посадим.» Так на пеpвой пеpедаче и доколупали до базы. И вдpуг у воpот базы нас встpечает толпа танкистов с монтиpовками в pуках.
Тепеpь та же самая ситуация с точки зpения экипажа танка, стоящего на БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постpеливает по аpабам. Вдpуг! Подъезжает бульдозеp и не говоpя ни слова утаскивает этот танк вместе с экипажем. Вопли по pадио не помогают, тоpмоза - тоже не помогают. Бульдозеp упpямо тащит танк с намеpтво заклиненными тоpмозами.
Ему, бульдозеpу, все pавно - тоpмозит танк или нет :-) Пpоцессия въезжает на теppитоpию базы. А в это вpемя экипаж сломанного танка pешил таки выяснить, собиpаются их вытаскивать или на них уже забили... Hа что получает ответ: «Мужики, вы ох... Вас же только что пpивезли»...
В общем, пpишлось еще за одним танком ехать...

[Ainedil]

Почему всё не так? Вроде всё как всегда.
Те же кнопочки, время и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не вернулся из чата.

Он ругался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чужие приваты!
Он мне жить не давал, он ваш сервер сломал,
А вчера не вернулся из чата.

Нынче вырвалось вдруг, как модем из Сети,
По ошибке ругнулся я матом -
Друг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчера не вернулся из чата.

Нам и места на главной хватало вполне,
Нам и весело было когда-то.
Всё теперь одному.. Только кажется мне,
Будто я не вернулся из чата.

И давно уж, наверно, свихнулся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего брата.
Для меня будто гиря легла на модем,
Когда он не вернулся из чата.

Как всегда, нашла на просторах инета

[Шази]

Супер!
Только это, наверное, в "Песни-переделки" надо было...

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Шази
Супер!
Только это, наверное, в "Песни-переделки" надо было...

А я думала, что туда переделки исключительно на тему ВК постить надо...