Веселимся

[Den Stranger]

Что такое кот?

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

[Эльгиль]

47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

Класс!!!

[Midea]

ыыы=))
действительно, класс=)
как раз, зачитать, а то я сейчас такой гадости начиталась%)

[Эльгиль]

Я сюда зипку с приколами положила - обхохочетесь, очень советую загрузить (всего 5 метров) но здоровья прибавите.....

[AvalonTree]

4. Те, кто не любит котов - собаки.

Это - Я!!!!
(может, именно по этому принципу китайцы и составляли гороскоп?... )

[просто гость]

Неделю не была на форуме. Зашла сегодня с утра пораньше и с ходу чуть с сердцем плохо не стало - куда делся форум??? Нифига, думаю, "басню сократили" , всего-то неделю не было, а оно во как уже! Уже ни на что не надеясь, тыкнула на ссылку _форум_, а это оказывается, шутка такая!!

[Королева]

Сказка про ёжиков на реальном детском портале:



Жили, значит, в степи беззащитные и симпатичные степные ёжики. Которых чем-то обидели наглые степные суслики. Не помню, что там они не поделили, суть не в этом. А суть вовсе даже вот: милые зверьки (ёжики)собрались на совет и нашли единственный выход: мутация. И они начали в своих убежищах отращивать крылья. Но крылья не отращивались, только закрылки, чего было маловато. Тогда степные ёжики решили: А мы уйдем на СЕВЕР! Они собрались все вместе, построились в шеренги и двинулись в сторону СЕВЕРА. По мере их подвижения окружающая среда менялась, и тут Природа взяла свое: с ёжиками случилась мимикрия, и они из песочного цвета сначала посерели, а потом и вовсе не разбери-поймешь какого цвета стали, подстраиваясь под цвет окружающей среды.
А их степные иголочки перестали уже согревать маленьких беженцев. И Природа снова взяла свое - иголки постепенно превратились в теплые перышки; они просто обросли пухом, вот и все...
Так и шли ёжики, пока им поперек дороги не раскинулось большое озеро. Ёжики сели на берегу и стали плакать, потому что ёжики умеют тоже плавать, но не хорошо, не далеко. И вот в этот-то самый ключевой момент они и заметили, что у них таки отросли крылья. Они тут обрадовались сразу, перелетели озеро, отряхнулись и пошли дальше. И тут вдруг заметили, что их больше не тянет на обычную ёжиковую еду, да и есть ее как-то неудобно. Потому что в довесок к крыльям у них мордашки вытянулись в клювы (для улучшения ёжиковых аэродинамических свойств). И тогда ёжики прокляли раз и навсегда коварных сусликов и полетели в Питер, поттому что кроме этого города они на СЕВЕРЕ никакого другого культурного центра не знали. А полетели они туда, дабы найти там губернатора и ему на сусликов пожаловаться, что вот, мол, вы только поглядите, чего они сделали с маленькими симпатичными ёжиками. Но, поскольку они уже забыли ёжиковый народный язык, то теперь вот летают под всеми окнами, заглядывают в них в надежде найти своего заступника, и кричат:
"губерна-ТАРРР!!!"

[AvalonTree]

Потырено... из разных источников))

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"

Хочу немного пожить один… - пояснял изобретатель водородной бомбы...

В иркутской области объявилась медведица-шатун.
Выяснилось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.

Поступление в институт культуры.
-Здравствуйте. Пушкин.
"Евгений Онегин", отрывок:
"Мой дядя - ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю

Объява: "Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки."

еще собаки )))

[Den Stranger]

AvalonTree

В иркутской области объявилась медведица-шатун.
Выяснилось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.

Это наглая ложь)))) Нету у нас такого)))

[AvalonTree]

2 Den Stranger
Про мендведЯ - "Это не ко мне, это в медпункт" ©
ЗЫ. Так вот ты откуда, -Северный Оле..-, э-э-э... то есть Рысик . че-б такое еще тут ляпнуть, чтоб про тебя разузнать... Пойду, поищу приколы.

[Den Stranger]

AvalonTree

Вам следует знать только то что я Сибирский Рысь)))) И все)) Ладно не буду оффтопничать. Вот что нашел седня)))

классификация студентов)

ПЕРВОКУРСHИК

Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами
пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно
сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают
1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

Речь pазбоpчива и понятна.

Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и
ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как
афpиканская птица стpаyс.

Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых:

Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на
контакт идет из чисто коpыстных побyждений.

В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это
как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов,
вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.

Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций
для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в
pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице
стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным
поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться
yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по
несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии
пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pазда-
ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на
ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в
моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи
экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.

Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.

Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.

Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

[Ofermod]

Originally posted by Den Stranger

Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций
для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Узнала себя и упала под стол, где и валяюсь до сих пор

[Den Stranger]

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

[Filipp]

[Эльгиль]

Ой, какой класс!!!! Ржунимагу!!!

я тут тоже коё-чего нашла...

[просто гость]

Прикольно! Я сперва решила, что это мой комп заглючил с утра-пораньше, думаю, вот же только мышкой водила

[Эльгиль]

Это ещё не всё - у меня подобного барахла пол-компьютера!

[Bilbo Baggins]

http://www.korzik.net/modules.php?na...=view&sid=4686

[Эльгиль]

Бильбо, ну так же нельзя!!!!
Я полчаса сидела и пыталась забросить эту бешеную белку подальше!!!!! На мне висят 4 форума и куча уроков!!!!
(Но вообще-то, спасибо...)
Мой рекорд - 224.23!
Я тоже прикол знаю.

http://www.fetchfido.co.uk/games/crazy-frog/axel-f.htm

[Freo]

АРМЕЙСКИЕ МАРАЗМЫ
Я командир перого батальона, которым командую я!

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки.

Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Я содатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Я буду очень серьёзно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Я вам лично вопрос спрашиваю!

Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!

Шума чтоб я больше не слышал и не видел.


По поводу приближающейся сессии:

- Профессор, а у меня автомат будет?
- Будет, будет, и сапоги тоже!

[Den Stranger]

7 признаков того, что вы не можете без инета.
1. Ваша телефонная книга в мобильном до боли напоминает ваш контакт лист
2. Когда вы думаете о своём парне/девушке, сначала вы вспоминаете его/её ник, а потом уже настоящее имя.
3. Занося номер в телефонную книгу, вероятность записать номер аськи вместо номера телефона экстремально высока.
4. Вам проще обьяснить иногородцу, где можно скачать всё, что угодно, чем вспомнить, где библиотека.
5. При написании письма от руки вам ужасно не хватает функций копи-пэйста.
6. Фирму и комплектацию компьютера вы вспоминаете быстрее, чем имя своего кота.
7. Вы только что читали свеженабраную мной дурь...

[Freo]

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но нет где...

Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с кем...

Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем...

Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

[Den Stranger]

Киноанонс

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая
повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на
работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от
осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после
свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та
намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается
убить Анну, но ей удается бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру
политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все
неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый
муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого
встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того,
ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от
преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите
в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три
мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.

[Freo]

Эх, Аня, Аня, Анечка, с ней случай был такой..


Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки?
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[Den Stranger]

Валялся пока читал)

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Jays]

Всем большой нет просто огромный привет!!!!! Теперь я с большой радости завалилась ещё и сюда!!!

[Николь]

Хм-хм.
Висит тред *Что вы делаете, когда вам грустно* и под ним же: *Веселимся.*
Логично.

[Ofermod]

Николь,

[Королева]

Только для умных женщин
>
> Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй
> день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она
> села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила
> тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя
> креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардоне.
>
> Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину
> надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для
> штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со
> своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.
>
> Затем, потихоньку у дома начал появляться запах.
> Они пробовали всё:
> чистку, протирку полов, проветривание.
> Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры
> отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха.
> Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им пришлось уехать на
пару
> дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра.
> Ничего не помогало.
> Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались
> принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
> выносить ужасное зловоние и решили переехать.
> Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так
и
> не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об
> этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
> Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый
> дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как
> обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и
> сказала, что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму,
> взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о
факте,
> что его бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он
согласился
> продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при
> условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в
> течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
> Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
> грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая
металлические
> стержни для штор...
>
>

[Den Stranger]

Кинг Конга в президенты

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.

2. Он романтик, как Клинтон.

3. Он точно не глупее Буша!

4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.

5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом
случае лучше, чем негр или латинос.

6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель
этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к
человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для
Гринписовцев и прочих борцов).

7. Hегры поддержат его за африканские корни.

8. Латиносы - потому что любят зрелища.

9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом
олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.

10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000 году и был бы избран,
то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на
небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.

11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей
экипировкой не понадобилась бы армия.

12. Он бы собственноручно спас всех жителей Hового Орлеана.

13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать
Бин Ладена в пещерах Афганистана.

14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как
любит все, что связанно с Американской развлекухой.

15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала
бы устаревшую ассигнацию супер современной.

16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом,
продемонстрированное им в новом фильме.

17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в
неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.

18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.

19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из
тела гигантской гориллы.

20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником
и пессимистом!