Ковчег Денетора II - Страница 20

Ester · 16.03.2006, 11:21

Спасибо, что отметился. Бывай.

mangust · 17.03.2006, 01:13

(После слов Эстер у дверей образуется давка – с голодухи каждый вдруг осознал свою гражданскую принадлежность к Ковчегу и захотел исполнить гражданский же долг.)
Денетор – Отставить! Только и думаете о том, как набить желудки!
Дракула (почесывая живот) – Да уже невмоготу думать о чем-то другом!
Боромир – Ой, граф! Вам ли жаловаться? Вечерком мышку поймал, кровушку у неё, бедной, высосал и день живешь!
Дракула – Я вас умоляю! В этом доме уже даже мыши с голодухи давно сдохли!
Луртц – Ай, бедный я, бедный! Так и помру от недоедания в молодые годы и так и не узнаю, чем закончится шоу *Не родись красивым*!
Пупса – Это что еще за бодяга?
Луртц (обиженно) – Это не бодяга, а новое шоу в стиле политической корректности! И оно о том, что орк тоже человек!
Эстер – Это что еще за новое слово в развитии видов?
Луртц – Темнота вы общественная! Это небольшое шоу, где-то на годик, об орке, которому надоело прислуживать Саруману и он устроился на службу к эльфам. Многие эльфы его сразу не взлюбили, обзывали уродом. Но он не обращал внимания, потому что хотел доказать свое право служить на альтернативной службе и еще он влюбился в эльфийскую принцессу. Но у той уже был жених. Но орку это было ни по чем – ради неё он был готов на все. В том числе и подделать отчет для её папаши о добыче мифрила! Дело в том, что принцесса с подругой большую часть запасов спустила на украшения, а по эльфийским законам это жуткое преступление!
Эстер, Пупса и Гелла (с интересом) – И что дальше?
Луртц (обиженно) - А дальше надо смотреть само шоу и там все расскажут! Но с такими режимами питания мы об этом не узнаем!
Денетор – Прекратить разговорчики в строю! За провиантом пойдут (все напряженно молчат и ждут вердикта) Боромир, Эвдор и Дракула!
Эстер – И я!
Денетор – А ты останешься дома и будешь рисовать мой новый парадный портрет для наглядной агитации!
Эстер – Тогда и Боромир останется здесь! Я не для того год искала зелье, пытаясь вернуть себе мужика, чтобы сейчас его куда-то опять сослали!
Пупса – Давайте отправим Джека, меня и Дракулу!
Денетор – Джек в своем нынешнем обличье не подойдет для такой миссии!
Пупса (обиженно) – Эт почему?
Денетор – Эт потому! Вот прежнего Джека я бы со спокойной совестью отправил бы в деревню! Прежний Джек мог реквизировать что угодно! А этот последнее с себя снимет и отдаст!
Гелла – Слушайте, а отправьте меня, Эвдора и Луртца!
Денетор – А кто будет мысли записывать?
Гелла – Да хотя бы Пупса! Она, как автор гимна, все ваши праведные дела на раз зарифмует!
Денетор (понимая, что такого нет даже у Короля) – Ну, ладно…. Валяйте!

(Оказавшись за воротами Ковчега, а точнее за тем, что осталось после титанического «умственного” труда Луртца, Гелла довольно потягивается. Рядом стоят Луртц и Эвдор, вот уже весь день глубокомысленно почесывающие в затылке гаечными ключами. Видок у всех троих на 100% гондорский – Гелла все также в меховом купальнике и меховых же унтах, Луртц в набедренной кожаной повязке и футболке с надписью 'Odin Forever', одежда Эвдора щедро присыпана ржавчиной, поэтому сложно проследить стиль его наряда).
Гелла (продолжая потягиваться) – Выше нос, продовольственная группа! Нас ждут сытые выражения лица и набитые животы!
Луртц – Давно пора!
Эвдор – Давно-то давно пора….Но меня терзают смутные сомнения….
Луртц – С голодухи и не то терзать будет, приятель! Вот у меня уже давно терзают кишечник, желудок и даже поджелудочная железа!
Эвдор (не обращая внимания на то, что с голодухи у орка проросли зачатки интеллекта) – И все-таки…. Во-первых, куда мы пойдем за едой? Если в лес, то для охоты надо было взять Боромира.
Луртц – Лучше Мола на звездолете, чтобы летал над деревьями и точечными лазерными ударами косуль косил!
Гелла – Неплоха идейка, неплоха… Но пока мы идем в ближайшую деревню и берем оброк в пользу Наместника за последние полтора года.
Эвдор – Меня продолжают терзать смутные сомнения…
Гелла – Эвдор, это точно с голода! Вот дает! Еще полчаса назад громче Луртца орал о сведенном с голодухи живота, а как только из-за угла пахнуло наваристой похлебкой….
Луртц (шумно вдыхая воздух) – Где? Где пахнуло похлебкой?
Гелла (с трагизмом поднимая очи к небу) – Насчет похлебки – это аллегория…
Луртц (с надеждой) – А эта аллегория, она съедобная?
Эвдор - Это некая метафора.
Луртц (не теряя надежды) – Ну а эту хоть жрать можно?
Эвдор – Не советую…
Гелла – Заканчивайте базар и вперед!
Эвдор – Стоять! Я пока не закончил говорить!
Гелла – Ну и чего ты боишься? Умереть от переедания? Так я тебе не дам! И свою пайку съем и тебе помогу!
Эвдор – Я боюсь, что просто так в деревню нет смысла соваться – за время отсутствия Наместника поданные могли расслабиться и, как следствие, могут вместо оброка показать нам увесистую комбинацию из трех пальцев.
Луртц – Фиг им! Положено платить – пусть платят или накроет их карательный орган правосудия!
Гелла – Ты это о чем?
Луртц – О палице моей любимой! Пусть только попробуют не накормить и с собой пару телег не наложить!
Эвдор – Нет, палицу мы оставим на крайний случай. А для начала надо напомнить населению о возвращении власти и сделать это мягко и ненавязчиво.
Луртц – Да дубиной их!
Эвдор – Ни в коем случае! Нельзя допустить массовой паники! Еще не хватало, чтобы жителя за заборами попрятались!
Луртц – Да пусть прячутся! Пока они баррикадируются, мы провиантом запасемся!
Гелла – Каким провиантом, болван? Еда будет как раз по их сторону забора!
Луртц – Возьмем на таран!
Эвдор – Никого на таран брать не будем! Входим с самым невинным видом и для начала идем в кабак, чтобы подкрепиться. А там уже разведаем ситуацию и займемся провиантом.
Гелла – Ну все! Выдвигаемся!
(Троица скрывается за ближайшим пшеничным полем).
Денетор (стоя у окна) – Нашли кого отправить! Сначала они час совет у ворот держали, а сейчас поперлись не в ту сторону!
Эстер – Да ладно вам, Наместник! Деревня практически за углом!
Денетор (закипая) – Да! За углом! Но наша деревня за углом слева, а они поперлись в деревню за угол справа! А эта деревня вне юрисдикции Ковчега!

Ester · 17.03.2006, 21:43

Мангустик, шедеврально!

Я уже начинаю впадать в комплекс неполноценности.

Эстер, меланхолично ковыряясь в баночках с напрочь засохшими красками:
- Ой, да ладно вам, папа, какая разница? Лишь бы поесть принесли чего-нибудь... А то мне уже, честно говоря, несмотря на неплохую тренировку всякими диетами, так жрать хочется, что буквально переночевать негде. И даже Боренька вон что-то совсем зачах!
Дракула мерзко хихикая:
- Ну, уж если он даже никак не среагировал на слово "переночевать", то дело явно плохо...
Боромир угрюмо отмахивается:
- Да отвали ты, граф, не до твоих пошлых намеков сейчас...
Дракула, пихая Эстер в бок:
- Ну вот, а я что говорил?
Эстер кидает на него мрачный взгляд и, бомоча себе под нос что-то об ацетоне для разведения красок, уходит в сторону погребов.
Боромир озабоченно глядя вслед уже почти скрывшейся за горизонтом троицы:
- Знаете, папаша, я вот думаю, нехорошая с политической точки зрения ситуация складывается...
Денетор, мрачно созерцая недовыдерганную крапиву вокруг Белого Древа:
- Еще бы! У дворца вон оно цветет, чертово бревно, а тут в таком непотребном виде торчит! Что люди скажут?! Так, нечего рассиживаться, быстренько взяли мотыги и...
Пиппин с Джеком переворачивают диван в попытке первым ухватить листок с гимном и приступить к активному разучиванию слов.
Боромир нетерпеливо:
- Да балрог с ним, с Деревом, вы лучше подумайте, что скажет наш драгоценный король, когда узнает, что ваши, папа, люди по его деревням ходят попрошайничать?!
Пупса возмущенно:
- Ты думай, что говоришь-то! Чтобы Гелла и попрошайничала, ну скажешь тоже...
Боромир хмыкает:
- Ну да, а ты считаешь, что разговоры о том, что солдаты Наместника вероломно напали на мирную деревню с целью грабежа, звучат лучше?!
Наместник задумчиво чешет посохом в затылке и уже открывает было рот для резолюции, но тут раздается громкий радостный вопль с тыла.
В дверях нарисовывается Эстер со здоровенной бутылью в руках:
- Господа! И Пупса! Хочу заметить, что голодание отрицательнейшим образом сказалось на наших с вами умственных способностях. Как мы могли забыть простую, но очевидную истину, что на спиртное срок годности не установлен?!
Пупса недоверчиво:
- Какое спиртное, ты что, написано же "Крысиный яд"!
Эстер, бодро кивая:
- Конечно, написано, а как ты еще предлагаешь сохранять в наших условиях выпивку-то?
Джек бодро:
- Так это что же - на всех бутылках с такой этикеткой на самом деле...
Эстер, тем временем выдергивая пробку и втягивая носом воздух:
- ... коньяк? Нет конечно, размечтался! В некоторых на самом деле крысиный яд, так что не радуйтесь раньше времени, алкоголики. А вот в каких что, не скажу, не мечтай. И главное - не говори ничего Лурцу, а то он и яду нажрется, этот все может, когда дело касается выпивки...
Денетор брюзгливо:
- Коньяк - это, конечно, прекрасно, но без закуски?! Нечего тут ронять моральный облик бойцов, унеси немедленно!
Пупса быстро:
- Ну что вы, папа! У меня где-то были 2 чупа-чупса!
Боромир тут же забыв обо всех политических заботах, радостно:
- Так что же мы сидим?! Вперед! За чупа-чупсами!
В один миг всю компанию как ветром сдувает, Наместник, хлопнув пару раз глазами, приходит в себя и резво скачет следом, на ходу добавляя к именам любимых подданных разные интересные эпитеты.

Из-под дивана тихонько выбирается Чебурашка с блокнотом в лапах и, почесав пером в носу, начинает быстро корябать: "И когда ушли трое во темь внешнюю, пришла Эстер и сказала, что есть еще крупица радости в доме сием. Но сказал Он, что 45 градусов без закуски - это не есть хорошо, но не послушали его чада безрассудные... И был день первый, кажется, пятница..."

mangust · 18.03.2006, 01:12

Светик, моя валяется! Особенно с этого куска:

Цитата:

"И когда ушли трое во темь внешнюю, пришла Эстер и сказала, что есть еще крупица радости в доме сием. Но сказал Он, что 45 градусов без закуски - это не есть хорошо, но не послушали его чада безрассудные... И был день первый, кажется, пятница..."

Ester · 18.03.2006, 21:51

Мерси!

Мы стараемся.

cadaloz · 20.03.2006, 14:06

рыдает над собственной бездарностью

Ester · 20.03.2006, 16:02

Не прибедняйся давай!

mangust · 21.03.2006, 01:05

(В это время представители голодающих Ковчега добираются до деревни, где довольно быстро находят благословенный приют общественного питания под вывеской *Харчевня*)
Эвдор (вдыхая воздух!) Чую! Чую перчик фаршированный!
Луртц (от недоедания уже бледнея всей своей чернокожей мордой) – Да что там перчик! Я явно чую запах жареного барашка!
Гелла (у которой в воспаленном мозгу за пять секунд пронеслось последнее издание *Книги о здоровой и вкусной пище*) – Мальчики, стоять!
Луртц – А я считаю, что вперед!
Эвдор – Действительно! Странно отступать, когда меню так близко!
Гелла (из последних сил хватая обоих под руки) – Нет, вы не поняли! Мы войдем, но сначала вы должны пообещать мне, что не смотря на обостренное чувство голода сохраните достоинство!
Эвдор и Луртц (хором) – Обещаем-обещаем! Пошли уже! (Буквально вносят Геллу в харчевню, зажав её между собой.)
Гелла (уже внутри харчевни) – Срочно ищем свободный столик!
Луртц – А чего искать? Щас пару посетителей раскидаю!
Гелла (пребольно пихая орка в бок) – Луртц, не срами Ковчег перед местным населением! Ищи свободный столик!
(На радость всем группа довольно быстро находит свободный столик и плюхается на стулья.)
Гелла – Мальчики! Напоминаю – сидим с непринужденным и явно сытым видом!
(*Непринужденный и сытый вид* в результате сводится к тому, что Эвдор отвлекается на отколупывание с одежды копоти, а Луртц начинает ковырять во рту зубочистками. При чем ковыряет так энергично, что буквально за пять минут сжирает все зубочистки, чтобы находились на столе.)
Эвдор – Луртц, прекрати жрать зубочистки!
Луртц – Я мясо из зубов выковыриваю!
Гелла – Интересное дело… Это откуда у тебя в зубах мясо? Сознавайся!
Эвдор – Вот-вот… В то время, как Ковчег кишечник к кишечнику голодает, этот поползновенец имеет во рту залежи мяса!
Луртц – Приятель, ты чего? Да я это мясо еще со времен похода за медом выковырять не могу!
Гелла – Потом разберемся!
Эвдор – Со всей твердостью посоха Наместника!
(К счастью, к столику подходит хозяин заведения и раздает всем свитки с надписью *Меню*.)
Хозяин харчевни – Что заказывать будем?
Гелла – Мне совсем немного… Так, перекусить… Тем более что я на диете… Поэтому три порции салата оливье, в ту же посуду две порции греческого салата. Сразу же с салатом подайте две.. Нет, три порции мяса по-королевски. И пару-тройку порций риса с соусом!
Эвдор – Блюдо № 1 – два раза. Блюдо № 5 – четыре раза. Блюдо № 6 – три раза. И через десять минут повторить.
Луртц – Мне все то, что заказали эти двое, но чтобы порции были в два раза больше, чем у них!

Ester · 29.03.2006, 11:00

Пока Наместник, словно призрак коммунизма, только еще с посохом, бродит по Ковчегу в поисках обнаглевших подданых, разыскиваемые субъекты, замаскировавшись в зарослях крапивы вокруг Белого Древа, целеустремленно приканчивают бутыль с "ядом".
Эстер, обнимая бутылку:
- Ик... ну што, и чия тама очерррдь тост говорить?
Пупса из-за ствола Древа:
- Брмррм... Бррмирмр... тьфу ты! Бормирра!
Боромир, как самый стойкий из присутствующих, довольно уверенно и практически не расплескав поднимает стакан:
- Ну, давайте выпьем, чтоб все!
Эстер нежно:
- Ккой содрржательный тост, милый!
Боромир гордо:
- А то ж!
Эстер, озираясь:
- Так, а где закуска? Пупса! Отдай чупа-чупс!
Боромир кивая:
- Точно! Нефиг делать из закуски... эту... *с печалью в голосе* ...еду...
Дракула пытается кивнуть, но, поняв, что имеет все шансы рухнуть носом в крапиву, решает воздержаться от лишних телодвижений и только молча икает.
Пиппин ябеднически:
- А Пупса, между прочим, чупа-чупс 2 раза лизнула, я видел!
Пупса возмущенно:
- Во-пррвых, неправда, а во-втррых, мой чупа-чупс, хочу лижу, хочу нет!
Эстер мрачно:
- Ну, блин, не будь эгоисткой! И так нализалась уже сверх нормы! Дай другим!
Пупса обиженно шмыгает носом:
- Ага, как я так дай другим, а как мне так даже налить забыыыылииии...
Эстер огорченно:
- Ой, Пусик, пррсти, дрргая! Я не забыла, я пррмахнулась просто...
Джек, отряхивая штаны и выливая коньяк из сапога:
- Это заметно...
Пупса, сморкаясь в шарфик:
- И вообще мне грустно, и холодно, и никто согреть не хочет...
Джек, оживляясь:
- Ну почему же никто?
Пупса ворчливо:
- Отстань ты весь мокрый! И вообще - все мужики-сво... ну и так далее...
Эстер энергично кивает, едва не перевернув бутыль:
- И я с тбой ссссвршенно сгласна! Давай с тобой на бррудршафт выпьем! За нас, за девчонок и за них, козлов...
Боромир, закатывая глаза:
- Нуууу, начинается!

cadaloz · 30.03.2006, 08:52

Эстер: что нчнается? Нам что, алкоголь ркиви… ревки…
Джек: ага, то вам его реквизировать даст?
Пупса: ик… а мы это… спрашивать не будем!
Боромир: Брэк, горячие ковчежные жители.
Дракула: пральна! Лучше выпьем!
Пиппин (печально): эх… даже щавеля нету…
Эстер (недоуменно): на фига тебе щавель?
Пиппин: ну, к коньяку… (ловя на себе обалдевшие взгляды) ну, вместо лимона. Он тоже кисленький…
Пупса: да уж, пол канистры выжали без лимона, ой, в смысле – без щавеля. Не аристократично!
Джек: зато дешево, надежно и практично.
Дракула (радостно): а давайте на огороде нарвем?
Пиппин (истерично): допился, мышь позорная! Нету больше моего огородика!
Боромир (важно): да уж. Это вы, граф, погорячились…
Эстер (быстро): дак у Элессара - то огород в порядке!
Боромир (печально): оооо, куколка, завязывай с выпивкой. Где огород Элессара, и где мы! До него же больше дня езды!
Пупса (поддерживая подругу): зато лету – всего пара часов.
Джек (Боромиру): да уж, к диетам-то организм у них привык, а вот от доброго градуса – отвык, причем на прочь.

Тем временем Пупса и Эстер развили кипучую деятельность: разорвав забытый плащ Геллы на полоски, они привязывают в дупель хоббита к не менее пьяному Дракуле. Причем все четверо хихикают не переставая.

Боромир: вы что делаете?
Эстер: а что, не видно?
Пупса: хоббита привязываю…
Пиппин (хихикая): ага, чтоб не убежал.
Джек: зачем?!
Эстер: чтоб не свалился, неужели не ясно? Они сейчас с графом на целину царскую метнутся. Пиппин самый мелкий – они с графом так больше щавеля принесут.
Джек: а вдвоем-то им зачем? Уж в одиночку без балласта граф еще больше принесет.
Пиппин: а вдруг граф щавель с петрушкой перепутает? Коньяк с петрушкой – это моветон!
Боромир (страдальчески морщась): ладно уж, запускайте уже этот партизанский отряд, а то, не дай Эру, папа увидит…

Как только граф с пассажиром взлетел (с седьмой попытки, но кто считает-то), в крапивные заросли, поминая Эрлонда, Элессара, сарумать и нерадивых подданных, вваливается наместник.

Денетор (потрясенно наблюдая неровные зигзаги удаляющегося Дракулы): куда??!!
Пупса и Эстер (хором): он улетел, но обещал вернуться… милый…
Боромир (тихо): Карлсон, блин…

Ester · 30.03.2006, 11:09

Наместник угрюмо зыркая вслед бравым камикадзе:
- Вижу, что улетел, не слепой! Я спрашиваю на кой и куда поперся?!
Пупса, страдальчески морщась:
- Ой, папа, ну зачем же так орать? Присели бы лучше с нами, стопарика накатили... Чупа-чупса хотите?
Наместник недовольно окидывает взглядом веселую компашку под деревом:
- О Эру, с кем приходится работать! Надрались уже, как балрог знает кто, алкоголики! А ну встать... *еще раз критически оценивает ситуацию* ...ну хотя бы сесть смирно! Боромир! На меня смотреть, позор Гондора еще один! Доложить обстановку - куда понесло нашего кровопийцу?! И за каким балрогом он это мохнолапое недоразумение с собой потащил?!
Боромир нервно икая:
- Разрешите доложить, папаня, тьфу, Наместник - граф отправился за пополнением пищевого рациона воинского состава!
Наместник сурово:
- Допились! Я же уже отправил за провиантом отряд наших лучших... *задумчиво* ...ну не самых плохих... *еще задумчивей* ...бывает и хуже... *печально* ...хотя я лично не видел, короче отряд! За какой саруматью нам еще пополнять рацион?
Эстер хмыкает:
- Ну да, а вы, папа, нашли кого отправить! Гелла у нас тот еще следопыт - помните, как они с Эвдором Ковчег искали в трех соснах?! Они ж в лучшем случае через неделю вернутся! А уж какой провиант принесет нам Лурц, если вообще донесет, я молчу! Вот мы и решили командировать графа за высоковитаминной продукцией растительного происхождения...
Джек ошеломленно:
- Якорь мне в забрало, только что брудершафт не выговаривала, а уже так шпарит!
Эстер недовольно:
- Ну так конечно - так орать над ухом! Все труды по достижению... ик... просветления насмарку!

Ester · 31.03.2006, 10:39

Мангустик, про Вилларибу и Виллабаджо прелесть!

Тем временем, папа никак не желает успокаиваться и активно нагнетает обстановку:
- И за что мне все это на старости лет, спрашивается?! Другие правители живут себе спокойно, ну на войну там сходят, заговор раскроют, казнят кого-нибудь по праздникам, а тут же что ни день, так очередное нервное потрясение переживать приходится бедному пожилому человеку!
Пупса фыркает:
- Ой, да ладно вам, папа, прибедняться-то!
Джек сочувственно:
- Вы, Наместник, не нервничайте так, дышите глубже... Надо спокойнее воспринимать окружающую действительность и вот - почаще пользоваться такими мелкими радостями жизни, как наши посиделки...
Эстер доброжелательно:
- Да, очень правильное замечание, вам, папа, накапать рюмашечку для поднятия тонуса?
Денетор окидывает мрачным взглядом веселую компашку:
- А вам лишь бы квасить! Все пьете и пьете... *выхватывает бутыль из рук зазевавшейся Эстер* И что вы нашли в этом мерком пойле? Гадость ведь редкостная и клопами к тому воняет!
Пупса ехидно:
- Этого мы не знаем, клопов не нюхали...
Боромир успокаивающе вскидывает руки, закрывая Пупсу от папиного посоха:
- Ну да, вы совершенно правы, папа, водка конечно лучше, но за неимением наличия...
Эстер настороженно следя за бутылью в руках все больше распаляющегося Наместника:
- Ну, ну, папа, чего вы разошлись-то, не надо так нервничать, отдайте мне бутылочку лучше, а то неровен час разобьете...
Денетор с посохом в одной руке и бутылью в другой пытается изобразить какой-то жест, подумав, быстро прячет бутылку в бездонных недрах своей шубы и таки скручивает фигуру из трех пальцев:
- А фиг вам! Бутылка реквизируется на личные нужды Наместника. А вы бегом марш гимн учить!
Джек возмущенно:
- Опять?! Нет, ну это черт знает что! Никакой личной жизни!
Денетор фыркает:
- Какая тебе личная жизнь, алконавт несчастный! Занялся бы вон лучше повышением уровня рождаемости в Ковчеге!
Пупса возмущенно:
- Ага, щаз!
Наместник сурово нахмурившись:
- Щас не надо, бестыжая! Потерпи до вечера, а щас займись с этими лодырями гимном...
Эстер открывает было рот, но, сообразив, что насчет повышения рождаемости лучше не нарываться, закрывает его обратно.
Зато при упоминании гимна резко оживляется Боромир:
- А знаете, папа, вы как всегда правы - мы пошли действительно!
Денетор подозрительно:
- Тебя-то еще куда несет?!
Боромир, поднимаясь с земли:
- Как это куда?! Рождаемость повышать! *получает тычок в бок от Эстер* Ой! Ну, я имел в виду там книжечку пока пойдем полистаем о репродуктивных процессах в современном обществе...
Пупса закатывая глаза:
- Прямо в обществе?! Какая пошлость!
Наместник грозно:
- А ну цыц! Какая вам еще книжечка?! Вот молодежь пошла! Да я в ваши годы без всяких книжек... Эй! Стоять!
Обе парочки при намеке на очередную лекцию о репродуктивных процессах по-денеторовски сдувает, как ветром.
Наместник раздраженно плюет в крапиву и уходит в дом.

Из крапивы, утирая мордаху, выбирается Чебурашка и строчит в блокнотик:
"И сказал Он - плодитесь и размножайтесь! И стало так..."

mangust · 04.04.2006, 09:20

(Надо сказать, что Луртц довольно лихо справился с обязанностями по выбору продуктов – что попало не берет. Сразу чувствуется, что процесс происходит на сытый желудок. Эвдор тоже как всю жизнь погрузочно-разгрузочными работами занимался – на довольно среднюю повозку уместилась половина запасов харчевни).
Хозяин харчевни (озабоченно) – А не сильно много для какой-то там презу… прузу..
Гелла – Презентации! И не какой-то, а той, что повысит вашу выручку на невиданную высоту!
Хозяин харчевни – Не знаю пока как выручку, а вот запасы мои уже понизили на невиданную глубину….
Гелла – Не время считать окорока, когда фаны на подходе. Кстати, за пару-тройку бочонков пива могу прямо сейчас дать советы, как привлечь в харчевню как можно больше таких туристов, чтобы потом как можно сильнее опустошить их карманы.
Хозяин харчевни (вздохнув) – Ладно, согласен…
Гелла – Луртц! Эвдор! Грузите на повозку три бочонка пива! (поворачиваясь к хозяину харчевни) Так вот, уважаемый… Фаны делятся на несколько категорий. Самая первая и самая простая в процессе изъятия денег – это просто фанаты и поклонники. Этим особенно некогда и лень вдаваться в детали и подробности истории Средиземья, поэтому достаточно в харчевне открыть сувенирную лавку. Какие-нибудь кружки с портретами короля, эльфов, гномов и прочих. А чтобы окончательно выжать их кошельки, достаточно поднять цены на меню за счет смены названий.
Хозяин харчевни – Это как?
Гелла – А так! Например, не просто мясная похлебка, а *Похлебка Гимли*. Не просто засохший хлеб, а *Лембас модернизированный и адаптированный*. Не просто пиво, а *Слезы Фродо*. Они это любят. И побольше травите баек о том, сколько героев здесь побывало.
Хозяин харчевни – Да уж…
Гелла – Потом идут слэшеры. Этим надо рассказывать с таинственным видом и недоговаривать. Например, *А за этим столом часто встречались Леголас и Гимли*. И все.
Хозяин харчевни – Как все? Разве это история?
Гелла – Эти сами все домыслят. При чем так, что волосы дыбом встанут. И, конечно, самая трудная категория – это пуристы. Этих на сувениры и недосказки не возьмешь. Зато надо бить на местный колорит (Средиземье все-таки!) – где они еще увидят деревню, которая платит налоги самому Элессару?! Нигде! Так что пусть платят!
(Пока Гелла усиленно пудрит мозги вконец запутавшемуся хозяину харчевни, Эвдор и Луртц уже все загрузили и уселись на место кучера.)
Эвдор – Гелла, ты там долго?
Луртц – Вот именно! Наши там уже наверняка в голодных корчах!
Гелла (залезая на мешок с яблоками) – Да тут я, тут! Поехали!

cadaloz · 13.04.2006, 18:56

Эстер, поправь свой кусок. так, чтоб дракулу заметили уже после моего.

Тем временем Дракула с Пиппином приземлились у высокого забора.

Пиппин (шепотом) – слышь ты, пилот недоделанный, ты что, забор перелететь не мог?
Дракула (огрызаясь) – я тебе что, тягловая лошадь? Вон дыра в заборе, пролезешь, ничего тебе не сделается. А я тебя с той стороны подожду.
Пиппин (провожая графа недобрым взглядом скручивает кукиш) – эх, ну ничего, вот ты у меня добавки получишь…

Хоббит, вздохнув, направляется к нелегальному проходу в святая святых – королевский огород государя Элессара.

Дракула – да что ты там примеряешься! Лезь уже!
Пиппин (протискиваясь в дыру) – хорошо тебе говорить! Ой!
Дракула – что ой? Лезь давай!
Пиппин – я отдыхаю.
Дракула (скептически) – да? А по моему ты застрял!
Пиппин (возмущенно) – а все потому, что кое-кто не пожелал меня через забор перенести и заставил лезть в этот дурацкий лаз!
Дракула – нет, все потому, что кто-то слишком много ест! Ты на себя посмотри, лицо уже в парадное зеркало не помещается, а щеки нос задавили!
Пиппин – я, между прочим, повар! С большой буквы!
Дракула (пытаясь выдрать хоббита из забора) – ты проглот с большой буквы! Тебя наместник от тренировок на плацу освободил, а ты и рад. Ишь, нагулял себе бока!
Пиппин – а ты… ты… а с тобой жена не живет! Ушла!
Дракула (с рыком выдирая не только Пиппина, но и забор) – не ушла, а вернулась в Трансильванию, следить за хозяйством!
Пиппин (отряхиваясь от щепок) – так я и говорю. Такая домовитая стала, хозяйственная, не то что наши лягушки-путешественницы. Ладно, некогда шуметь – пойдем быстренько пошуруем по грядкам и домой.
Дракула (трагично) – и опять я втравлен в авантюру. Нет, не просто так у меня челюсть всю дорогу ныла.
Пиппин – ага, предчувствовала скорые удары.

Перебежками ковчежные добытчики устремляются к грядкам, скрываясь за кустами со смородой. Первоначальный план надрать щавельку превратился в акт вандализма на отдельно взятом придворцовом участке. Благо из графского плаща получился отличный мешок.

Пиппин (подрывая очередную грядку) – мы с тобой просто добытчики. Будет у нас знатный вегетарианский ужин.
Дракула (подставляя импровизированный мешок) – да уж, жаль только коньяк закончился…
Пиппин (присвистывая) – похоже, для нас это теперь не проблема.
Дракула – в смысле?
Пиппин (отряхивая от земли нечто, напоминающее по форме бутылку) – в прямом, (принюхиваясь) к ужину у нас будет экологически чистый самогон. Видать, они от Арагорна его тут закопали.
Дракула (участливо) – злоупотребляет?
Пиппин (отмахиваясь) – что он, алкаш что ли, чтоб злоупотреблять? Неее, он просто в хорошей компании…
Дракула (перебивая) – так, подробности оставляем на потом. Идет кто-то!
Пиппин (вскакивая) – тикаем!

Хоббит прячет заветную баклажку за пазуху и пытается помочь Дракуле приладить импровизированный мешок. К сожалению в процессе прилаживания половина натурпродуктов рассыпалась. С матюгами начинающие рецидивисты принимаются собирать их обратно. В этот момент из-за деревцев выруливают двое нетрезвых, но аристократичных гондорцев. Немая сцена.

Первый Гондорец (ошарашено) – вы кто?
Дракула (нагло) – саранча. А что, не похоже?
Второй Гондорец – ааа…
Пиппин (важно) – а мы не голодные, поэтому урожай дома съедим.
Дракула (подпуская в голос патетики) – у нас там саранчихи некормленые сидят!
Пиппин – так что давайте-ка, подсобите. Не видите – мешок у нас просыпался.
Дракула – а после того, как все соберем, еще и подсадите на забор. С него взлетать легче.

Гондорцы, мысленно поклявшиеся больше никогда, ни капли не употреблять, суетливо выполняют требования. Подсадив нахалов на забор они бочком пытаются скрыться в кустах. Дракула с ехидной улыбкой расправляет крылья и готовится взлететь.

Пиппин (сделав «ручкой») – не скучайте, мы вас обязательно навестим еще раз!
Гондорцы (хором) – до свиданья!
Дракула (ехидно) – и вам не хворать!

mangust · 17.04.2006, 02:04

Эстер, верни кусок обратно! Я же писала продолжение в расчете на него!!!!! Выложи на форуме и я его вставлю в это сообщение!
(Неизвестно, куда подевались Пупса с бравым бывшим капитаном, а Эстер с Боромиром уютно расположились под самой крышей на сеновале. Боромир тихонько что-то насвистывает под нос, пытаясь заглушить голодное урчание в желудке. Эстер меланхолично жует соломинку, таращась на небо сквозь прохудившуюся крышу)
Эстер - Балрог все побери! И почему сено не съедобное?
Боромир (тоже выдергивает из подстилки соломинку и отчаянно пытается погрызть) - Угу, еще немного - и я это сено начну жевать не хуже лошади! А что, даже вкусно...
Эстер (неожиданно вздрагивает) - Ты это видел? Или у меня уже галлюцинации от голода? Какая-то жирная ворона над Ковчегом кружится, это не к добру... Точно вымрем мы тут, как мамонты... (уткнувшись в плечо Боромира, всхлипывает)
Боромир (гладит ее по голове) - Тихо, тихо, успокойся, милая! Ну подумаешь, ну ворона, ну что тут такого? Глупо верить в такие дурацкие приметы... (резко подскакивает) Тем более, что это не ворона!
Эстер (тоскливо отмахивается) - Ну сорока, какая разница?
Боромир (быстро высовывает голову сквозь крышу и тут же быстро прячется обратно) – Там целый птеродактиль!!!
Эстер (удивленно) – А ты уверен, что ЭТО съедобно? Может это Дракула вернулся?
Боромир (еще раз осторожно выглядывает наружу и шипит) - А какого тогда балрога он вместо того, чтобы принести нам хотя бы этого гребанного щавеля, гордо реет тут кругами, как...буревестник, блин?! (приглядывается) Нет, ну точно это что-то жутко съедобное летает!

mangust · 17.04.2006, 02:05

(В это время в Ковчеге все давно уже на грани если не голодного обморока, то явного помешательства)
Пупса – Ворона….
Джек – И ведь какая жирная, зараза!
Денетор – Приказываю сбить цель и зажарить!

(С высоты полу птичьего полета….)
Пиппин – Дракула, глянь – наши стрелы и копья тащат! Напал что ли кто на нас?
Дракула – Да кому мы нужны? Ни ворот, ни жратвы. Ничего!
Пиппин (с трудом уворачиваясь от стрелы, пролетевшей рядом с ухом) – Граф! Да они на нас охоту начали!
Дракула – Держись крепче! Щас я такое пике сделаю, им мало не покажется!
(Со свистом идет на таран Боромира, натягивающего лук. Боромир не смог удержаться на ослабленных голодом и алкоголем ногах и упал прямо в траву. Пиппин, кувыркаясь, сваливается с вампирской спины. Сам Дракула запутывается в собственном плаще и, пытаясь выбраться из него, окончательно развязывает узлы – вся зелень с огородов Арагорна ровным слоем покрывает грядку.)
Дракула – Совсем тут с голодухи с ума посходили?!!! А если бы попали?!!!
Боромир – Граф, но ведь не попали!
Денетор – Чем в очередной раз опозорили меня! В ворону попасть не могут!
Дракула (гордо) – Я вам, ваше наместничество, не ворона!
Денетор – Чем в очередной раз разочаровал меня! И вообще, что за лопухи вы притащили? Как это есть прикажете? Здесь вам солидная резиденция Наместника, а не приют зеленых!
Пиппин – Так у Короля другого не водится! Только салат, укроп да шпинат! Разве что бутыль самогона откопали!
(Однако даже известие о бутылке самогона не может поднять дух ковчежников – ответом служит только грустный стон и переливы в голодных животах.)
Эстер (жалобно) – И где только Геллу носит? Вечно она шляется где-то и думает только о себе!
(Как говорится, *Помяни черта…* До ушей ковчежников доносится слабый звук пения. Пение все громче и к нему присоединяются скрип колес)

Дан приказ – добыть нам жрачку
*Есть!* - таков был наш ответ
И доставим нашим в срок мы
Масло, сало и компот!

Эстер (морщась) – У Геллы, как всегда, рифма на обе ноги хромает…
Пупса – Плевать на рифму! Если и эти привезли только зелень и спиртное, то я её лично на завязках от купальника повешу!
(На такой радостной ноте перед глазами ковчежников выруливает повозка. Спереди сидит Эвдор – в одной руке у него поводья, в другой – шмат колбасы. Рядом с ним Луртц держит кнут, а щеки из орочьих превратились в хомячьи – Луртц явно уже что-то схомячил. Позади, на мешках, вальяжно расположилась Гелла. С бочонком вина в одной руке, свиным окороком в другой и с явном зажратыми глазами она отдаленно напоминает вакханку после гулянки. Все это *великолепие* просто пышет запахами еды.)
Эвдор (спрыгнув с телеги, подходит к Наместнику и отдает честь, пытаясь при этом втянуть наетый на месяц вперед живот) – Вашество, приказ выполнен! Путем проведения диверсионной операции во вражеском населенном пункте нами был добыт запас провианта для проведения торжественного ужина в честь прибытия домой после долгого отсутствия!
Денетор (меняясь в лице от ароматов всего того, что было съедено Эвдором) – Вольно… Приступить к разгрузке продуктов и подготовке к ужину!
(Второй раз повторять не надо – откуда только силы вдруг взялись… Все мешки, горшки, бочки враз и бегом отнесены в дом. Эстер, Пупса и Гелла, под пристальным контролем со стороны хоббита накрывают стол. И все делается молча – только половицы скрипят да слышится звон приборов. В такой же тишине, даже не дожидаясь сигнала Наместника, все набрасываются на еду. То есть не совсем все – Эвдор, Луртц и Гелла в силу обстоятельств на еду уже могут только смотреть. Зато все остальные, наплевав на этикет, пытаются наесться.
Удается им это сделать только спустя пару часов…. Все, что было на столе, уничтожено. Ковчежники сидят с сытыми улыбками, откинувшись на спинки кресел).
Боромир – Все-таки жизнь – довольно хорошая штука….
Дракула – Особенно после сытного обеда….
(Все находятся в таком приподнятом настроении, что неожиданно для Наместника и самих себя начинают петь гимн Гондора.)

С чего начинается Гондор?
С «ВК» в твоей голове,
С Белого замка прекрасного,
Вырубленного в скале...
А может быть, он начинается
После войны за кольцо?
После ухода Наместника
В наш деревянный Ковчег?

(Поют чисто, ни разу не сфальшивив… Никто даже не думает подглядывать текст в бумажке….)

С чего начинается Гондор?
С заветной скамьи у ворот.
С великого Белого Дерева,
Под ветром склоняясь, растёт.
А может быть, он начинается
С весенней посевки семян.
С морковки, что хоббит пестует
На грядках на заднем дворе.

(Никто и не думает вставлять в песню какие-то посторонние словечки и звуки… Только слова гимна….)

С чего начинается Гондор?
С сигнальных огней вдалеке,
Со старой шубы наместника,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может быть, он начинается
Со звука шагов на плацу.
И с клятвы, которую в юности
Ему ты всем сердцем принес...

(Песня льется над Ковчегом…. Она доносится до двух крестьян, которые на повозке проезжают мимо замка.)
Первый крестьянин – Ну вот, а ты говорил призраки! А это просто барин из круиза вернулся!
Второй крестьянин – Но не факт, что вернулся живым! Может это его душа и души его слуг не могут найти себе покоя? Вон как воют, аж мороз по коже!

(А песня все лилась и лилась…)

С чего начинается Гондор?

mangust · 17.04.2006, 02:14

(Утро следующего дня… В Ковчеге тихо. Такое ощущение, что все опять куда-то уехали. Но все на месте – спят прямо за столом как бы охраняя недоеденный провиант. Только Наместник не спит. Он сидит в своем высоком кресле и осматривает залу. Обозреваемый вид не вселяет в него оптимизма. Все вокруг по-прежнему в пыли и паутине. Посреди рассадника микробов и бактерий стоит огромный стол, на котором беспорядочно расположились тарелки, кастрюльки и сковородки с остатками пиршества. В воздухе стоит запах еды. Завершающим аккордом является дружный храп обитателей Ковчега.)
Денетор (ворчливо) – Дал же Эру поданных… Ни в отпуск нормально съездить, ни в доме прибрать… Даже пожрать культурно не могут – так и норовят мордой в салатник увалиться! (зычным басом) Подъем!!!
(Раздается грохот – половина ковчежников спросонок свалилась на пол, вторая же – разбила часть посуды.)
Луртц (пытаясь разлепить глаза) – Что значит *нальем*? (наощупь хватает стакан) Наливай!
Эстер (потирая смятую сном щеку) – Луртц, папа вовсе не хотел тебе налить. Он как раз наоборот хотел…
Луртц – Рожу будете бить, начальник?
Гелла – Хоссподи! Луртц, твоя прелестная манера сводит с ума!
Пупса – Ты зря его манеры называешь прелестными! Эта саруманская рожа наловчилась уже и во сне жрать! Я же помню, что кабанчик стоял нетронутым посреди стола! А что мы сейчас лицезреем? Тарелка уже около Луртц пустая, да и сама рожа нашего орка вся в жирных пятнах!
Луртц – Дело шьешь?
Боромир – Да я тебя сейчас урою! Луртц, мы же кабанчика договорились на завтрак оставить!
Денетор – Я вообще не понимаю, как можно думать о желудке, когда впору выбрасывать лозунг *Ковчег в эпидемиологической опасности!* Посмотрите налево! (все дружно сворачивают шею в указанном направлении) Перед вами коллекция портретов и бюстов всех наместников. Особое внимание обратите на пыль, из-за которой невозможно даже догадаться о наличии золотых рам! А бюсты? Они покрыты таким слоем пыли, что незнакомые с нашей историей могут подумать, что наместники и в самом деле носили такие длинные и пышные парики! Я даже боюсь предложить вам посмотреть направо! Там горы грязной посуды и сломанный шкаф! А если завтра опять королевская проверка? То-то радости у королька будет!
Боромир – Да ладно тебе, папа! Королю больше делать нечего, как регулярно снаряжать к нам проверяющих!
Денетор (назидательно подняв указательный палец) – Пока существует король, Ковчег всегда должен быть готов отразить атаку очередной комиссии! Посему объявляю по Ковчегу приказ за номером один! *Провести капитальный ремонт и генеральную уборку всей территории Ковчега! Явка и участие строго обязательно! Территория делится следующим образом. Генеральная уборка внутренностей дома – Эстер, Пупса, Гелла, Пиппин и Джек. Починка крыши – почетная обязанность Дракулы….*
Дракула – Не графское это дело – крыши латать!
Денетор – А раз так, то воздушное пространство Ковчега будет закрыто для полетов!
Дракула – Так и знал, что меня никто не любит и не уважает!
Денетор (миролюбиво) – Граф, хватит дуться! Чем летать бесцельно и хаосно, летайте на общественных началах! И вам приятно, и нам польза. Далее по приказу - *Эвдор и Луртц идут на уборку территории.
Эвдор – А чего это сразу Эвдор и на уборку территории?
Денетор – Потому что ворот у нас нет и, как я вижу, не предвидится. Так что в качестве наказания пойдешь на уборку конюшни!
Эвдор – Интересное дело! А где я вам новые ворота возьму? Рожу что ли? На старых металл проржавел так, что эту развалюху даже за гроши нигде не примут! А на новые вы мне денег не даете!
Денетор – Изыскивай металл из внутренних резервов!
Эвдор – А у нас в округе отродясь металла не водилось!
Денетор – А я то здесь при чем?
Эвдор – А при том! Когда вам земли под Ковчег давали, зачем вы выбрали отсталый аграрный сектор? Нет, чтобы выбрать замок рядом с заброшенной шахтой!
Денетор – на вас не угодишь!
Эвдор – Я уж молчу о том, что продвинутые и современные правители предпочитают сидеть на нефтяной трубе!
Денетор – Мааааалчать!!!!
Гелла – Кстати, а ваш сын что убирать или чинить будет?
Денетор – мой сын будет постигать азы науки управления и контролировать все процессы. А я буду контролировать его. Так что – равняйся и смирно! По участкам работы разойтись!

mangust · 17.04.2006, 02:17

(Надо сказать, что когда ковчежники работают, то от них вреда еще больше, чем когда они просто в потолок плюют. Вот и сейчас Джек решил помыть полы старым добрым корабельным способом – залив три этажа дома водой по колено. Сам Джек, покуривая трубку и напевая песню *Йо-хо-хо, пару девок на сундук и черт с ним, с ромом*, орудует шваброй и распределяет воду ровным полуметровым слоем. Пупса, задрав ноги, сидит в кресле и чистит нос очередному бюстику. При чем чистит с таким упоением, что нос Наместника с бюстика превратился из гордого с горбинкой в курносый. Гелла, передвигаясь при помощи привязанных к ногам табуреткам и таща за собой огромный мешок, собирает в него все, что по её мнению можно отнести к категории *мусор напрочь не нужный*. В мешке уже находятся полное собрание PlayBoy, наряды двухлетней давности, просроченная помада.)
Эстер (пытаясь нагнать Геллу, плывя на перевернутом столе и гребя совком) – Гелла, сволочь, отдай мою юбку в ромашку! Я в ней еще буду ходить!
Гелла – Выбрасываем весь этот хлам и покупаем новые вещи! Иначе так и будем в рубище ходить!
Эстер – Прежде чем купить новые вещи, надо в чем-то дойти до бутиков! А твоими стараниями у нас из одежды остались только доспехи и фартуки!
Пупса – И те только благодаря тому, что надеты на нас….
Гелла – Девочки, спокойно! (мелкими перебежками подбегает к подругам и торжественно достает из купальника каталог Ла Редут страниц на четыреста) - Здесь есть все и с доставкой на дом!
(Спустя минуту нет даже намека на приведение дома в порядок женской рукой. Все имеющие в наличие женские ручки перелистывают страницы каталога и тыча пальчиками в понравившиеся наряды уже в уме прикидывают стоимость и соответственно реакцию Наместника)
Гелла – Значит так, я беру все в тунисском стиле!
Пупса – А я всю голубую коллекцию!
Эстер – А я вот эти три страницы, потом вот эти пять и вот эти…
Пупса – Представляю, что скажет Наместник, когда увидит чек….
Гелла – Ой, успокойтесь! Когда он увидит ЭТОТ чек, он уже будет не в состоянии говорить!
(В это время Эвдор и Луртц обозревают помещение конюшни)
Луртц – Да уж… Амбре в месторасположении парнокопытного скота зашкаливает все пределы…
Эвдор – А мне вот интересно – откуда все это?!!!
Луртц – Естественный процесс….
Эвдор – Этот процесс естественный, когда в доме есть скотина!
Луртц (обиженно) – А чего сразу обзываться?!!!
Эвдор – Ты не скотина, ты – обычный болван! Я тебя спрашиваю – у нас в Ковчеге разве водились табуны лошадей, отары овец или, на худой конец, стадо коров? Нет, не было такого! Тогда какая скотина здесь почти два года гадила?!!!
Боромир (посланный отцом проконтролировать этот процесс уборки) – Птички нагадили….
Эвдор – Это уже не птички, а барлог знает что!
Боромир – Эвдор, тут кипятись не кипятись, а убирать нам все это придется! Вопрос в другом – как?
Луртц – Скорее – кто? Я отказываюсь! Это преследование по орочьему признаку!
Эвдор – Поневоле вспоминается дядя Геракл и Авгиевы конюшни, которые он вычищал…
Луртц – Так может дядю твоего и позовем?
Эвдор – Не советую… Тогда с его прогрессивными методами чистки конюшен целый божественный скандалёз получился. Он же для этого перекрыл русло реки и её воды каааак рванули прямо в конюшни, кааак все вымыли оттуда….
Луртц (восхищенно) – Клааааааасс!
Эвдор - … вся эта.. это все каааааак потекло с горы вниз… Прямо в царство Аида. А там как раз новая группа душ прибыла. Аид стоит на возвышении, речь пихает о муках вечных. А тут с потолка все это как полилось. Души-то ладно – они сразу поняли, что это и есть те самые муки вечные. А вот Аид долго стоял по уши в … недоумении.
Луртц – Вечно у древних греков все ни как у нормальных оплотов цивилизации!
Боромир – Парни, заканчивайте свой научный диспут, но нам все равно здесь убирать!
Эвдор (бросая лопату на землю) – Щааааз! У Наместника целая деревня подчиненных, вот пусть они ему и чистят конюшню, а я пас! Это что же получается – за провиантом сгоняй, ворота наладь, так еще и по колено в … в отклонениях от вертикали власти стой!
Боромир – Ну не так уж и по колено…. Хотя насчет крестьян хорошая идея!
(Поворачиваются и идут по направлению к дому.
А Наместник не дремлет. А оно и не получится. Потому что со всех потолков уже капает влага, которую развел Джек. Подобрав полы шубы, он через две ступеньки бежит в ту стороны, откуда доносится женское хихиканье.)
Денетор – Тааааак! Почему до сих пор пыль не вытерта? Почему со всех щелей вода льется? Вы что, не способны даже такое незатейливое поручение выполнить?
Гелла – Ох, ни фига себе незатейливое! Да тут одной пыли пару тонн! И тараканов армия!
Пупса – А мы вам не горничные, чтобы в грязи возиться!
Эстер – Вот именно! Негоже дамам высшего света Ковчега попой кверху торчать! Давно я вам, папа, говорила о том, что надо штат слуг завести!
Денетор – Так я и взял Пиппина!
Пиппин (выбегая с кухни, где пытается соорудить хотя бы подобие кухни) – А я вообще поваром сюда шел работать, а не пахать за всех!
Денетор (закипая) – Да что вы себе позволяете?!!!
Эстер – Нет, это что вы себе позволяете? Это же надо додуматься - собственного сына отправить конюшню чистить!
Пупса – Вот это пердюмонокль! Наследник последнего из рода Наместника в дерь… в грязи колупается!
Гелла (трагично закатывая глаза) – Не дай Эру, Король об этом пронюхает!
Пупса – Скандал!
Эстер – Позор!
Боромир (возникая на пороге) – Папа, они правы! А если кто пронюхает, что у нас тут творится? Позору не оберешься! Пора звать крестьян на помощь! Заодно пусть на тебя посмотрят, а то поди забыли уже лик Наместника и его командный голос.
Денетор – Говоришь, сын мой, призвать крестьян к уборке в доме?
Боромир – Ну не продукты же с них брать! Гелла взяла их на вражеской территории!

У меня еще кусок о визите уже в нашу деревню и представление пред очи Наместника старосты

Ester · 17.04.2006, 13:54

Цитата:

Души-то ладно – они сразу поняли, что это и есть те самые муки вечные. А вот Аид долго стоял по уши в … недоумении.

Мангустыч, я валяюсь!

mangust · 18.04.2006, 10:33

Денетор – Да уж… Геллу уже просто опасно выпускать за порог – так и норовит впихнуть Ковчег в пучину международного или, на худой конец, политического конфликта!
Гелла – Вот так всегда с нами, непризнанными гениями коварства….
Денетор – Объявляю приказ по Ковчегу за номером два! *Снарядить в подвластную нам деревню агитгруппу для извещения населения о прибытии Наместника и наметившимся фронтом работ. Группа в составе – Боромир, Пиппин и Дракула.*
Пупса – Что-то странный подбор…
Денетор – Аполитично рассуждаешь! Подбор более чем оправданный! Он являет собой единство власти, субъектов Средиземья и дружественных нам оккупантов. (Не без гордости наблюдает полное собрание выпавших челюстей) Во-первых, мой сын представляет собой верховную власть Ковчега и олицетворяет собой её, верховную власть, преемственность.
Пупса – Скорей бы уже….
Денетор (пропуская мимо ушей злостный выпад голубой оппортунистки) – Во-вторых, Пиппин, как хоббит, символизирует лояльность Ковчега по отношению к другим народам Средиземья и дружественность наших намерений.
Эстер – Понял, Пиппин? Отныне твой суп не просто первое горячее блюдо, а некий символ единства Средиземья!
Пупса – Ага, впору организовывать политическое движение *Единое Средиземье*…
Денетор – И, наконец, граф. Весь его вид как бы показывает, что границы Ковчега открыты для новых призывного возраста беженцев, НО (пресекает в корне мечты девушек, об этих самых мечтах свидетельствовали их загоревшиеся недобрым для Наместника светом глаза) только с моего высочайшего соизволения! Так что вперед, сыны Ковчега! Приведите мне старосту деревни и принесите мне…
Гелла - …цветочек аленький.
Денетор - … ключи от деревенского забора! Пусть помнят, кто в округе Наместник!
(Группа быстро переодевается в парадную, то есть чистую, одежду и выступает по направлению к деревне. В отличие от Геллы, они берут верный курс.)
Денетор (оборачиваясь к оставшимся) – Чего стоите? За работу!
Луртц – Зачем? Пусть крестьяне работают!
Денетор – А я напоминаю, что отсутствие забора не освобождает тебя и Эвдора от забот по возведению оного по всему периметру!
Эвдор – Опять двадцать пять! Я же говорю – металла нет! Могу предложить только частокол, но вдвоем с Луртцем мы до пенсии его стряпать будем!
Луртц – И то верно, начальник!
Денетор – Луртц, лучше закрой рот!
Луртц – Нет, ну обидно! Так с вашим забором вся жизнь мимо пройдет – ни тебе свиданий на сеновале, ни тебе тусовок с пивом. Так и помрешь с пилой в руках и гвоздями в зубах!
Денетор – Эрууууу…. Да приведут вам помощь из деревни! Но пока помощи нет, надо хотя бы разметку сделать – где этот самый забор будет! И пока отсутствие забора надо чем-то залатать, а то придут представители деревни, а у нас тут даже забора нет!
Пупса – И чем таким мы его залатаем?
Денетор – Плакатами и транспарантами! Пупса у нас тексты умеет писать, Эстер умеет рисовать. Гелла тоже на что-нибудь сгодится. И Джека с собой прихватите! Ну, что вы тут все стоите и рты раззявили? (хлопает в ладоши) За работу! Быстро-быстро!

mangust · 20.04.2006, 08:09

(В это время агитбригада ковчежного розлива направляется к деревни. Вид у всех более чем колоритный. Хоббит с барабаном, Дракула с по-залихватски заколкой набекрень и Белым стягом Гондора в руках, Боромир в парадных доспехах.)
Боромир – Значит так. Как только оказываемся на базарной площади, Пиппин сразу начинает громко бить в барабан, а Дракула энергично размахивать знаменем. Я, пока все в шоке, зачитываю населению приказ за номером три!
Пиппин – А почему именно ты? Я тоже умею читать!
Боромир – Читать надо громко и проникновенно!
Пиппин – Вот и поучусь!
Боромир – Вообще-то, здесь я и за старшего и за главного. Поэтому я и буду решать – кто славит Ковчег командным голосом, а кто чечетку бьет на барабане!
Пиппин – А Наместник сказал, что я оциле… опице… олицетворяю собой свободные народы Средиземья! Так что аккуратней, приятель!
Боромир – Я не понял? Это бунт?
Пиппин – Это проявление свободолюбивого духа Шира! Дракула, ну скажи ему!
Дракула – А я чего? Меня все устраивает. Работа не пыльная – размахивай себе знаменем и в ус не дуй, только нос зажимай, чтобы пыль не летела!
Боромир – Пиппин, мы, конечно, можем отдать тебе бразды правления на короткий исторический период, но сам посуди – оратор из тебя никакой, статью богатырской ты тоже обижен, да и Наместников в роду у тебя не наблюдается. И что мы получим в итоге? Рассеянное внимание публики и отторжению ею же постулатов Наместника. И что нас ждет после этого? Личное и долговременное участие в восстановлении Ковчега. Ты хочешь снова полоть крапиву и белить потолки? (хоббит отчаянно и отрицательно машет головой) То-то же! Так что барабан на пузо и рот на замок! Вперед, друзья! Деревня близко!
(В это время в Ковчеге царит уныние – никому не улыбается ни вбивать колья по периметру, ни придумывать лозунги, ни, тем более, рисовать их на огромных листах ватмана.)
Эвдор (пытается воткнуть колышек сантиметров на 15 в жижу по колено, но результат плачевен – жижа фыркает и топит в своем чреве несчастный колышек) – Вместо того, чтобы дождаться, когда эта грязь после дождя просохнет, мы тут занимаемся Цербер знает чем!
Гелла – Вот именно! Тут такая грязь повсюду! У меня уже ноги промокли! Вот просто до шеи!
Пупса – Гелла, я, конечно, понимаю – себя надо любить. Но это уже перебор даже для тебя!
Гелла – А что?
Пупса - Да просто не надо льстить самой себе до такой степени!
Эстер – А я уже простыла! Я вся дрожу! Как я смогу дрожащей рукой эти самые лозунги рисовать?!
Пупса - Чтобы нарисовать лозунг, надо сначала придумать этот самый лозунг, а у меня зуб на зуб не попадает и все мысли разбежались!
Джек – Слушайте, а ведь граф с хоббитом с огорода бутыль притащили! Может, реквизируем с кухни и оприходуем в сарайчике?
Луртц – Идея!
Эвдор – Тем более, что нам надо как-то продержаться до прихода крестьян и по возможности остаться живыми!
(Путем всеобщего голосования на кухню отправляют Джека и Эстер Ведь кто лучше Джека умеет реквизировать спиртное? Кто лучше Эстер, которая все таки в упорном бою с Геллой отстояла свою пышную юбку в ромашку, сможет пронести под этой самой юбкой запас закусок?
Вскоре вся компания сидит в сарайчике – согревается, выпивает и закусывает.)
Пупса – Слушайте, а как вам такой слоган? *Ковчежником ты можешь и не быть, но пыль веков здесь вымести обязан!*
Эстер – Мощно! Гелла, запиши!
(Гелла, успевшая приложиться к бутылке, прикладывает блокнот к спине Эвдора и малопонятными каракулями фиксирует шедевр.)
Эстер (закусив очередную стопку веточкой петрушки) – Вот еще… *Вступим в летний период с засеянными полями и прибранным замком!*
Луртц - *Да здравствует Наместник! Самый ковчежный из всех Наместников и самый наместнический из всех ковчежников!*

mangust · 25.04.2006, 09:36

(Деревня. Пока никаких признаков того, что размеренная деревенская анархия, образовавшаяся в связи с тотальным отъездом Ковчега в Скандинавию, вот-вот закончится. Мужики попыхивают трубками и обсуждают засевы земли различными сельскохозяйственными культурами. Женщины тоже заняты делом – кто-то следит за малыми детьми, кто-то гоняет гусей и поросят в загон, некоторые отправились на реку стирать белье. Нормальная деревенская жизнь, не омраченная незримым присутствием верховной власти.
Внезапно от линии леса начинает доноситься звук, похожий на барабанную дробь. Звук становится все сильнее и сильнее. Теперь это уже не просто звук, а целое шумовое сопровождение небольшого отряда наших героев.
Первыми их встречают на деревенской околице двое мужиков.)
Первый мужик – Глянь, опять коммивояжеры прутся!
Второй мужик – Да не говори! Прямо хоть ров вокруг деревни рой! Что на этот раз предлагаете – тесак для моркови или плуг со встроенным веером?
Боромир – Нет, сегодня мы предлагаем вернуться в лоно власти Наместника!
Дракула – Мощно…
(Пиппин вместо комментария меняет мелодию с *Мы едем, едем, едем* на *Смело, товарищи, в ногу!*.)
Второй мужик – Не понял… Вы кто?
Боромир (белея лицом и синея губами) – А ну быстро руки по швам! Равняйся! Смирно! Я вас буду драть как эльфова единорога! Совсем от рук отбились!
Первый мужик! – Так это же сын Наместника! Боромир Денеторыч!
Второй мужик – Ааааааа! Демоны! Они же померли все!
(Мужиков как ветром сдувает, только крики слышны, но уже на противоположной стороне деревни.)
Дракула (почесывая древком стяга в прическе) – Боромир, похоже нас давно тут не ждут….
Боромир – Однозначно! Кстати, граф, что за хрень они тут несли про демонов и кто тут помер?
Дракула – Поясняю. Демоны – это мы. Ты спросишь меня, Боромир, почему? Поясняю – по их данным мы умерли.
Пиппин (ковыряя барабанной палочкой в носу) – Вот это называется *оттянулись в Скандинавии по полной*. Видно, новости дошли в искаженном виде.
Дракула – Ну что, Боромир-Убиенный-при-невыясненных-обстоятельствах? Ты там что-то говорил про шоковое состояние населения на базарной площади? Поздравляю, идем с опережением графика!
Боромир (решительно) – Вперед! Сейчас я им таких демонов покажу! Они у меня сами вперед ногами пойдут!
Дракула – Я бы так не торопил события. Пусть хотя бы для начала Ковчег в нормальный вид приведут, а там… (дружески хлопает Боромира по плечу) Давай поступим так – если тебя во время пламенной речи понесет не в ту сторону, то я начну кашлять.
Пиппин – А я в барабан стукну!
Дракула – Стукни. Но сильно не увлекайся.
Боромир – ладно. Где у нас тут базар?
(Направляются к центру деревни…)

mangust · 25.04.2006, 09:41

(Если в деревне основное веселье еще впереди, то на заднем дворе Ковчега оно уже в разгаре. Самогон давно выпит, закуски сожраны без всякого намека на фуршет, все сидят сомлевшие на жердочке для куриц. Одно печалит лбы собравшихся – вдохновения как не было так и нет. Как придумали в самом начале три лозунга, так и топчутся на месте.)
Пупса – А можжжит *Выся влсть Нмстныку?*
Гелла (вися на жердочке вниз головой и раскачиваясь) – Сымасышла?
Пупса – Чго?
Эвдор – Она гывырит, что дымать нады, чиго гывыришь!
Пупса – А чго дымать? Рсывать нады!
Эстер – Я … ик… не могу … ик… Дрожат … ик… руки … ик … Кисть … ик … падает из рук …. ик….
Пупса – Ныды взть себе в рки… То исть кысть взть в рки!
Эстер – Что … ик… одну … ик… кисть …. ик… двумя … ик… руками? Какие … ик… нечеловеческие … ик…. подвиги …. ик….
Гелла – Шобдыржаласьлуше!
Пупса и Эстер (хором) – Чего? (точнее хор был только на этом слове, а дальше шло икание Эстер).
(В это время агитбригада аккуратно продвигается вглубь деревни. Надо сказать, что деревня словно вымерла – улица пуста и только местный поросенок, явный атеист, лежит в луже и радуется жизни. Жители же забаррикадировались в домах – только носы в окнах видно. Все наблюдают за *призраками*.)
Дракула – Ну что, символ верховной власти, как электорат выкуривать будем?
Боромир – Не знаю. Можно, конечно, с каждым отдельно поработать.
Дракула – Мягче, Боромир, мягче.
Боромир – С индивидуальным подходом. (красноречиво показывает кулак).
Дракула – Это надолго. Пока в каждом дворе калитку выломает, пока дверь на таран возьмем, пока в чувство народ приведем, пока поработаем с индивидуальным подходом, пока побои снимем. До конца месяца точно не управимся!
Боромир – Может, клин клином выбьем? Граф, все равно все считают нас призраками. Может, потребует кровавую дань в виде деревенского старосты, а с ним пусть уже Наместник проводит беседу?
Дракула – И почему у меня ощущение, что ты сейчас скажешь….
Боромир … Граф, полетай тут немного! Попугай народ!
Дракула – Именно это я и подозревал!
Боромир – Пиппин постучит в барабан посильнее, а я чего-нибудь загробным голосом изображу!
Дракула – Много ты понимаешь в загробных голосах! Я не позволю использовать меня в дешевой базарной постановке!
Боромир – Граф, ну не ломайся! Кто лучше тебя умеет парить в свободном полете так, что волосы на всем теле дыбом встают?
Дракула – Вот пока Фарочка была в Ковчеге, вы себе такого не позволяли…
Боромир- Но её здесь нет и, судя по всему, не предвидится! Так что готовься к полету!
Дракула (с оскорбленным видом закутывается в плащ) – Мало того, что меня как графа и предводителя трансильванского дворянства не уважают, так еще и как к вампиру пренебрежительно относятся!
Боромир – Ерунда! Просто у тебя появился шанс применить свои явные таланты и способности на государственном уровне!
Дракула – И что это значит? Нанесут мне на плащ символику Гондора и за каждый результативный вылет Наместник шубу будет дарить?
Боромир – Ну, за папу не ручаюсь, а символику на спину можно устроить!
Дракула – Даже не смейте марать трансильванскую святыню по типу *плащ вампира* своей средиземской символикой!
Пиппин – Ребята! Пока вы тут дизайн плаща обдумываете, крестьяне уже с вилами на нас идут!

mangust · 25.04.2006, 09:43

( И в самом деле – крестьяне уже немного пришли в себя и, вооружившись вилами, пошли на наш отряд. Впереди идет деревенский староста, под мышкой у него книга *Справочник юного Ван Хельсинга*.)
Боромир – Ладно, Дракула, отношения выясним потом! Пора действовать! (заскакивает на помост, начинает размахивать мечом и кричать не своим голосом) Нет! Нет спасения нам в царстве небесном! Головушки свои сложили на благо Гондора, но нет нам успокоения! Никто не оплакал нас! Никто добрым словом не вспомнил! Нет нам покоя!
(Пиппин грохочет в барабан так, что у Боромира даже латы подрагивать начинают.)
Дракула (входя в роль) – Крови! Мы требуем кровавой дани! (взмывает над крестьянами) Пришла пора платить по счетам!
Боромир – И платить кровью!
(Пиппин уже вошел в раж до такой степени, что при помощи хилого барабанчика удачно косит под ударника Раммштайн.)
Деревенский староста – А…. Уважаемые призраки, а можно вместо аморфной кровавой дани как-то договориться о вполне ощутимом материальном возмещении? (одобрительный деревенский гул)
Боромир – Материальный? (на всякий случай нагнетает обстановку) Вообще-то с учетом того, что деревня не пожелала впасть в траур и кровавой-то мало будет!
Деревенский староста – А если наша материальная благодарность не будет знать границ в пределах деревенского бюджета?
Боромир – Плюс массовое выражение траурной истерики!
Дракула (приземлившись около Боромира) – Можно 50/50! 50% кровавой данью и 50% отработкой! (ловит недоуменный взгляд Боромир) Ну и траурная истерика само собой!
Боромир (шипя графу на ухо) – С ума сошел, вампир недобитый?!!! Какие еще 50% кровавой дани?
Дракула (невинно) – Мои проценты за работу!
Боромир - Называется пусти вампира в деревню! (громче) Дух Наместника требует только кровавой дани! Если вы желаете принести другую жертву, но староста должен пойти в замок и переговорить с духом!
(и снова одобрительный гул толпы)
Деревенский староста – Я не пойду! Я призраков боюсь!
Боромир (беря того под локоток) – Их все боятся! Но негоже бояться призрака своего господина! Или ты его таковым не считаешь?
Деревенский староста – Конечно, считаю!
(В это время Дракула берет старосту под второй локоть – так и несут с Боромиром старосту практически на руках. Позади идет Пиппин и бьет в барабан песню *Вот кто-то с горочки спустился*. Уже на выходе из деревни Боромир оборачивается к крестьянам, которые провожали их до околицы)
Боромир (улыбаясь) – Дорогие поданные! Вашему вниманию была предложена постановка пьесы *Иногда они возвращаются*. Сейчас староста сообщит Наместнику ваше мнение о спектакле, а уж Наместник… Впрочем, староста вам все потом расскажет! (довольные уходят, а за спиной слышатся звуки падения обморочных тел и внезапного срабатывание внутренних будильников.)

(В это время Наместник, подобрав полы шубы, крадется к сараю. Открыв дверь видит, что ничего не готово, но все уже готовы.)
Денетор (багровея) – Что это значит?!!!!
Эстер (сразу перестав икать) – Ой, мне же Пиппин поручил за тестом следить, а я тут с вами засиделась! (убегает)
Пупса (приходя в себя) – Ой, да она же в тесте ничего не понимает! Побегу-ка помогу ей!
Гелла (резко трезвея) – А вот ничего не понимаю в тесте, но очень хочу! (бежит вприпрыжку за Эстер и Пупсой)
Эвдор – Нутром чую – девочкам понадобится мужская помощь! (норовит выбежать, но Наместник преграждает путь посохом)
Денетор – Забор где?
Эвдор (с опаской обходя посох) – Вот заладили – забор да забор! Сначала сырьем обеспечьте! (захлопывает за собой дверь)
Луртц – И я пойду! Надо же будет пробу снять!
Денетор – Какую еще пробу?! Да после твоих проб уже и есть-то нечего!
Луртц – Да ладно вам… Я же…
Денетор – Вооооооон!!!
Луртц – Так я и пытаюсь пойти вон, а вы мне мешаете! (практически просачивается из сарая)
Джек – Ээээээ….
Денетор – Просто вон отсюда!

mangust · 25.04.2006, 09:46

У меня все!

Ester · 28.04.2006, 17:12

Однако Джек никак не успевает среагировать на приказ – со двора доносится жуткий грохот и вой – это в остатки ворот вступает наш победоносный отряд, радостно выводя под барабанный бой «Маруся от счастья слезы льет…» Полу-оглохшего и порядком навздрюченного старосту ведут следом под белы рученьки двое крестьян помоложе. При виде вылетевшего на крыльцо разъяренного Наместника все трое нервно вздрагивают и застывают на месте, не зная, как реагировать.
Крестьянин справа осторожно:
- Гля… а барин-то, кажися, вполне живой…
Крестьянин слева страшным шепотом:
- Ага, эти призраки-кровопийцы знаешь какие хитрые! Прикидывается, собака, живым, а сам каааак прыгнет!
Наместник, подскакивая от возмущения, шарахает посохом по крыльцу с такой силой, что жалкие остатки по периметру забора валятся на землю:
- Какая такая собака?! Оборзели вконец, мерзавцы! Совсем страх потеряли?! @#$%#&@#*#*#*%^#*^%#&*$%#*$@##$#@#$^%#*&@$#$^%@#^$#@&$@*!!!!!
Крестьяне в едином порыве нервно икают:
- Барин! И правда живой! Кошма… радость-то какая!
На остатки крыльца из кухни дружно вываливаются остальные ковчежники и один за другим шлепаются на Наместника. При звуках многонационального недовольства по данному поводу крестьяне окончательно утверждаются в мысли, что барин с домочадцами все-таки жив и даже очень здоров – во всяком случае раскидывает всех любимых родственников в стороны посохом он очень даже оперативно. Наконец, наведя относительный порядок в благородном семействе, папа приступает к «раздаче слонов».
Подбоченившись, он окидывает испуганно съежившуюся троицу своим фирменным взглядом, которому в свое время сам Саурон в виде Багрового ока завидовал. Крестьянин слева начинает нервно икать, крестьянин справа слегка синеет, а Наместник тем временем, как барс, прохаживается мимо них туда-сюда:
- Значится тааааак… Ну и как же это понимать прикажете?! *резко разворачивается, оказывается нос к носу со старостой и рявкает так, что того начинает кренить набок* А?!
Староста, теребя в руках шапку:
- Дык мы это… того…
Денетор сурово:
- Любимый Правитель вот уже неделю как вернулся из дальних странствий…
Эстер, быстро подсчитывая что-то на пальцах:
- Десять дней уже…
Наместник, не оборачиваясь:
- Тем более! А ни цветов, ни хлеба-соли, ни ликующих толп, ни прочих проявлений восторга я еще не видел!!!
Староста нервно:
- Дык мы того… этого…
Крестьянин слева:
- Мы, ваша милость, думали, что это тут привидения резвятся… боялись подходить… Хотели священника вперед запустить сначала…
Наместник саркастически приподнимает бровь:
- Интересное дело… И на каком же таком основании вы сделали вывод, что мы - это привидения?!
Крестьянин слева бодро:
- Ну вы же поехали куда-то в чужеземщину, там, говорят, всякие чудища водятся и вообще… вас так долго не было, ну вот мы и подумали…
Староста, почуяв неладное в атмосфере, пытается прервать сей монолог тычками в бок, однако уже поздно – бровь Наместника доподнималась до критической отметки:
- ЧТО?! Это вы, стало быть, оглоеды, смерти моей желаете?!! Не ждали, значит, родного правителя?!! Думали, значит, помру я там на чужбине, да?!! Не дождетесь, мерзавцы! Я еще вас всех переживу!
Крестьянин справа испуганно:
- Да нет, ваша милость…
Наместник разъяренно:
- Что значит нет?!! Еще как переживу и на ваших поминках еще станцую! А для особо желающих могу это знаменательное событие ускорить!
Староста пятится:
- Ваше благородие, вы не так поняли! Он у нас дурак, вы его не слушайте! Он имел в виду, что мы за ваши драгоценные жизнь и здоровье очень тут все опасались. Но вас так долго не было, что мы и подумали… в смысле испугались, одним словом…
Наместник, размахивая посохом:
- И правильно сделали! Я вам покажу кузькину мать, дармоеды! Будете у меня знать!
Староста отчаянно:
- Дык мы того! Этого! Ну то есть…
Наместник грозно:
- Молчать! Такие вот типы, у которых нет ни совести, ни чувства долга и довели страну до развала!
Пиппин, с живым интересом слушающий воспитательную беседу:
- А вы же говорили, хозяин, что это король довел страну до развала?
Наместник грозно:
- Не перебивай правителя, болван Тук! Король довел страну до развала в общем, геополитическом смысле! А я сейчас говорю о конкретном, местного, так сказать, масштаба развале! Вы только поглядите, до чего довели жилище Наместника, бездельники!
Староста нервно:
- Дык мы того… этого…
Денетор грохая посохом:
- Молчать я вас спрашиваю! Блюсти надо было порядок, охранять территорию до приезда хозяина! А не самогон круглосуточно пьянствовать до зеленых энтов! Привидения им уже мерещатся!
Староста оскорблено:
- Ну вы это… поклеп возводите, барин! Мы люди степенные, малопьющие и сильно закусывающие!
Пиппин возмущенно подскакивая:
- Так вот кто овощи все в огороде пожрал под закуску! Точно, вы только гляньте, Наместник, на ихние рожи откормленные! И это в то время, когда родной правитель с семейством тут голодает фактически…
Наместник сурово:
- Да, кстати: это как, я спрашиваю, понимать – чужие подданные вашего правителя провиантом обеспечивают, то есть уважение проявляют в особо крупных размерах, а свои и в ус не дуют?! Это уже не просто халатность и головотяпство, это уже бунт в натуральном виде! Да и рожи, действительно, доверия не внушают, особенно вот у тебя, слева - вон как глазками шурует по сторонам, мерзавец! Точно! Небось сами и забор разобрали на металлолом, мерзавцы!

Ester · 02.05.2006, 12:59

Эвдор радостно поддакивает:
- Вот именно! Да и вообще, Наместник, я бы на вашем месте приказал бы произвести по их дворам небольшой досмотр - вот куда, спрашивается, подевались из дому... *роется в кармане и достает из широких штанин... т.е. складок туники солидного вида свиток*... флюгер железный в виде летящего назгула 1 штука, трон Наместника бронзовый позолоченный дачный вариант, на терраске стоял, 1 штука, скипетр запасной красного дерева с инкрустациями 1 штука, ведро оцинкованное для поливки огорода 2 штуки, 3 магнитофона, 3 портсигара отечественных, куртка замшевая... три...
Пиппин ябедническим тоном из-за подола шубы:
- И пианины нету, шеф! Ну все, все ж поперли!
Крестьянин справа нервно:
- Обижаете, барин! Не брали мы ничего, в глаза даже не видели!
Денетор возмущенно:
- Вот именно! А должны были видеть! И не только видеть, а глаз не должны были спускать, мерзавцы! Никакой от вас пользы, кроме вреда! Ну ясное дело, все, тьфу, король виноват, конечно же - себе так приличных, преданных подданных взял, а мне так всякое хамло с бунтарскими наклонностями подсунул! Я к ним со всей душой: смертную казнь отменил, детей пороть запретил, а они... Совсем охамели! Вот спрашивается - налоги когда последний раз платили, паршивцы?! Небось и не помните уже, а?!
Староста осторожно:
- Дык мы это... того... вы же в отъезде были вроде как... налогов не спрашивали...
Наместник грозно машет посохом у него перед носом:
- А это не принципиально, что в отъезде! И вообще - я вам еще и напоминать должен?! Может, еще к каждому лично домой зайти и попросить?!! Где ваша гражданская сознательность?
Крестьянин слева ошеломленно:
- Чаво?!
Эстер, держа за спиной пальцы крестиком:
- Своевременная и в полном объеме выплата всех причитающихся налогов – есть святая обязанность сознательного гражданина, вот чего!
Наместник одобрительно:
- Умница, дочка! Все понятно?
Староста печально:
- Дык… это…
Эстер мерзким голосом:
- А за несвоевременную уплату налогов полагается пеня... *усиленно чиркает что-то на бумажке* А еще поскольку фактическое отсутствие Наместника на боевом посту можно смело приравнять к чрезвычайному положению во вверенном ему районе, то пени за этот срок налагаются в особо крупном размере, ну не таком, как в военное время, но приблизительно…
Гелла бодро листая здоровенный томик «Приложений к Налоговому Кодексу Гондора»:
- И штраф еще по закону об оскорблении величества!
Наместник вскидываясь:
- Какого еще величества?!
Эстер, заглянув через плечо Геллы в книгу, успокаивающе машет рукой:
- Спокойно папа, не того величества… Гелла имеет в виду величество вообще. Цитирую: «Неуплата налогов есть не токмо злостное преступление, но и предерзостный вызов власти королевской…» Угу, так… Ага! Карается смертной казнью через на выбор: повешенье, четвертование или забивание до смерти мешком с неуплаченными в срок налогами...
Гелла, поднимая голову от талмуда, мило улыбается перекосившемуся старосте:
- Но не все так страшно! Тут еще сказано, что на усмотрение правителя при первичном нарушении неплательщик может быть еще помилован. И казнь заменена штрафом – в тройном размере от суммы.
Наместник сурово:
- Ну это мы еще посмотрим! Я, может, не намерен потворствовать всяким преступным элементам...
Крестьянин слева:
- Дык это, барин, вы же отменили-то смертную казнь! Слово дали...
Денетор грозно:
- Как говорил Тур Хейрдал, Хейр дал, Хейр и обратно взял! *индиферрентно полируя посох рукавом* Вы, дочери мои, подсчитайте пока общую, так сказать, сумму… А я тем временем сей вопрос обдумаю...
Гелла с Эстер, стукаясь лбами, что-то усиленно подсчитывают на бумажке и демонстрируют результат крестьянам. Староста спадает с лица и укладывается в обморок. Крестьянин слева зеленеет, а крестьянин справа, видимо для контрастности, покрывается лиловыми пятнами.
Крестьянин справа, пихая старосту в правый бок:
- Ба-ба-ба-барин! Помилуй! У нас в деревне сроду таких деньжищ не видали!
Наместник надменно:
- А меня это не касается что вы там в своей деревне видели, а чего нет!
Крестянин слева, пихая старосту в левый бок:
- Мы таких цифр и не знаем-то даже!
Староста, приходя в себя:
- Да! Может, это ваши барышни лишний нолик где приписали по недоумию?
Эстер с Геллой дружно фыркают:
- Ну знаете ли! Тоже мне нашел барышень!
Денетор, грохая посохом, вносит окончательную резолюцию:
- Значит так! Боромир! Возьми Лурца и Дракулу и ликвидируй задолженность по налогам в кратчайшие сроки!
Лурц, плотоядно ухмыляясь:
- А если будут сопротивляться?
Дракула невозмутимо полируя ногти:
- Ну что ты несешь, Лурц? Выплата налогов, как уже упоминалось, это святая обязанность каждого гражданина. Так неужели среди наших верноподданных найдутся *мило улыбается, невзначай демонстрируя клыки* такие несознательные особи, которые вздумают уклоняться от своего долга?
Крестьяне бухаются на колени, размазывая по щекам слезы и сопли, староста отчаянно:
- Барин! Требу… нижайше просим провести реструктуризацию задолженности!
Наместник грозно:
- Чего?! Какая вам, сарумать вашу налево, к балрогам реструктуризация?! Возвращаемся к плану № 1, стало быть? Гелла, ну-ка зачитай еще раз, что там сказано насчет всей строгости закона? В смысле казни…
Вцепившись в посох, Эстер начинает что-то жарко нашептывать ему в правое ухо, Гелла оккупирует левое, а Пупса, за недостатком ушей, дергает за шубу:
- Папа, вы погодите казнить направо и налево!
Гелла страшным шепотом:
- Да, деревня у нас одна, если вы сейчас всех казнить надумаете, будем потом совсем без подданных сидеть!
Денетор тоже шепотом:
- Цыц! А то я сам не знаю! Но престиж же надо соблюсти в конце концов! И вообще – должен я как правитель проявить строгость?!
Эстер неуверенно:
- Вы бы, папаша, поаккуратней строгость-то проявляли. Мы-то уже к вашим закидо… строгостям привыкли, а наличный электорат вон аж пятнеть начал… Сейчас сами помрут от инфаркта, без всякой казни…
Окинув взглядом свое не в меру нервное население, Наместник хмыкает:
- Ну… можно, конечно, было бы проявить мое знаменитое милосердие…
Крестьяне дружно стукаются лбами в землю:
- Проявите, ваша милость!
Денетор строго:
- Разумеется на определенных условиях! Чтоб не думали мне тут, что налоги – это вам баран начхал! Чтоб завтра же… хотя почему завтра? Сегодня же, чтоб все, как один, построились мне вот тут на пятачке перед Ковчегом…
Староста угодливо:
- Включая женщин, стариков и детей, ваше благородие?
Денетор, недовольно морщась:
- Женщин включая, а богадельню с детским садом мне тут разводить нечего, пусть дома сидят. Короче – все взрослое работоспособное население чтоб через пять минут было здесь! *обводит посохом останки забора и слегка покачивающееся на ветру здание Ковчега* Фронт работ, надеюсь, ясен?
Староста осторожно:
- Фронт? Что, барин, воевать пойдем?
Наместник раздраженно:
- Тьфу! И почему, спрашивается, человек столь выдающегося интеллекта должен жить среди идиотов?! *снова энергично тычет пальцем в здание Ковчега* Для особо тупых поясняю: ваша задача – приведение в порядок жилища Наместника с прилегающими террито… словом чините, моете и красите все то, что раньше было окружено забором! Включая сам забор, понятно?!
Эвдор мрачно:
- И ворота!
Денетор решительно:
- Их тем более!
Крестьянин справа, почесывая в затылке:
- Забор-то еще бы ниче, а ворота как же… тут же одного железу пудов на десять… что ж мы их, родим?
Наместник грозно:
- А хоть бы и так! Хоть рожайте, хоть… ну неважно – чтоб к завтрашнему дню были! И вообще – почему вы еще здесь?! Бегом марш за остальными, чтоб через пять минут уборка уже начата была, прихожу и удивляюсь! Эвдор! Ворота под твою личную ответственность!
Эвдор отчаянно:
- Опять двадцать пять! Почему под мою-то?!
Денетор фыркает:
- Ну не под мою же! Ты у нас начальник охраны, работников я тебе обеспечил – вот и действуй!
Эвдор возмущенно:
- Вот именно, я начальник охраны, а не кузнец, шахтер и геолог в одном флаконе!
Наместник грозно хмурясь:
- Чтооо?! Бунт?! Не нравится должность, так мы это мигом исправим! Гелла, пиши приказ: назначить Эвдора начальником не только отдела охраны, но и отдела добычи…
Эстер ехидно:
- Ага тогда уж и отдела охраны добычи тоже…
Денетор стучит посохом:
- Поговори у меня! А ты, Эвдор, будешь возмущаться – так я могу и того, хромоного к нам пригласить, как там его… Гефест, что ли? Кузнец был хороший, хоть и мурло…
Эвдор, скрежеща зубами:
- Не надо Гефеста! Сами справимся!
Наместник довольным тоном:
- Вот это уже речь достойная воина Гондора. Кругом марш и пошел выполнять!

mangust · 24.05.2006, 09:24

(Утро следующего дня. На том месте, где раньше находились парадные чугунные ворота, то есть по колено в грязи, стоит толпа крестьян. Перед ними на специально, но наспех сколоченном постаменте стоит Наместник.)
Денетор – Селяне! С прискорбием сообщаю вам пренеприятнейшее известие – мало того, что у нас в Ковчеге нет приличного гражданского общества, так еще у вас и напрочь сознание отбило!
Староста – Вашество, ну кто же знал, что вы живы-здоровы? Не было-не было, а тут бац - и ваш сын на пороге деревни стоит. Есть от чего потерять не только сознание, но и рассудок!
Денетор (нахмурившись) – Ты мне тут стрелки не переводи! Совсем охамели. Вы есть кто?
Cтароста – Да поданные ваши…
Денетор – Правильно! То есть – социальная основа Ковчега. Частично даже, можно сказать, гражданское общество. А гражданское общество чем у нас обладает?
Голос из толпы – Коровами, телегами и прочим скарбом.
Денетор – Ничего подобного! Правами и обязанностями! (одобрительный гул толпы) Что есть права? Это право любить власть, право преклоняться перед ней. И что есть обязанности? Впадать в истерику, когда эта самая власть уезжает на отдых, платить налоги, ремонтировать дворец. (одобрительный гул постепенно переходит в недоуменный) Так что сегодня вы будете заниматься не просто ремонтом. Вы будете воспитывать в себе политическое сознание, взращивать в себе ковчежный дух!
Эстер (на ухо Пупсе) – Папе нас мало, так он решил еще и крестьян по наклонной пустить…
Денетор - … При чем займемся одновременно всеми тремя типами сознания. Начнем, пожалуй, с когнитивного – посмотрим на проблемы с ремонтом со всех сторон. Потом перейдем к оценочному, то есть составим список необходимых стройматериалов и график работ. И уже после всего этого приступим к эмоциональному типу – весело так, легко начнете сам ремонт.

mangust · 05.06.2006, 02:53

Эстер – Проходите, пока что свободные граждане Ковчега! Не толпимся у двери!
Денетор – Что есть общественное сознание? Это…
Эстер (на ухо Наместнику) – Денетор Эктелеонович, вы, конечно, шикарно смотритесь в роли великого вождя Ковчега, но не пора ли кратко и доходчиво объяснить селянам фронт работ? А то под мощью вашей политической харизмы скоро вся стройбригада разбежится! (громче) Дорогие работники! Предлагаю ознакомиться с генеральным планом реконструкции замка! Проходим внутрь помещения, товарищи! И не надо так цепляться за двери – это не поможет избежать почетной трудовой повинности! Гражданин староста, отпустите щеколду или вам же будет хуже! Работать все равно придется, да и стоимость вырванной щеколды возместить придется!
Гелла – В десятикратном размере!
Эстер (довольно) – Ишь ты, как рванул внутрь! Вот что значит материальное стимулирование! Итак, товарищи! Сейчас вы имеете удовольствие лицезреть то, что в старом туристическом буклете именовалось *главным коридором*.
Гелла (влезая в разговор) – Я так думаю, что в коридоре с парадными портретами надо в готическом стиле чего-нибудь зафигачить!
Староста – Это как?
Гелла – Ну, чтоб строго было. Но парадно и монументально! Дракула, тащи фотки своего замка! Сейчас мы вам покажем.
Денетор (сварливо) – Еще не хватало, чтобы портреты моих великих предков висели в провинциальных трансильванских антуражах! Мы есть самостоятельная государственная единица со сложившимися традициями и устоями!
Гелла (с укоризной) – Папа! Ну мы же не предлагаем обои цвета свежевыпущенной крови! Мы предлагаем изысканный, но очень строгий готический стиль! Именно он способен подчеркнуть вашу суровую справедливость, глубокий государственный ум…
Пупса - …. Гордый профиль и благородную седину! Но предупреждаю сразу – МОЮ комнату отделываем в стиле винтаж!
Староста – Эру, да где я вам винтов столько найду?!!!
Эвдор – Вот-вот! В то время, как на новые ворота даже куска проволоки нет, на одну комнату планируется столько ВИНТов спустить, что просто АЖ!
Гелла – Темная ты личность… Винтаж – это стиль. Это шик. Гламур, в конце концов!
Денетор – Понятно… Раз заговорили о гламуре, значит, больше ни на что финансов не хватит. Так что сначала делаем ремонт, а потом уже наводим гламур. Если деньги останутся.
Пупса (сквозь зубы) – Жмот…
Эстер – Никакого чувства стиля!
Гелла – И заметьте, постоянно не хватает денег только на нас!

Ester · 05.06.2006, 10:20

Пупса мрачно:
- Вот-вот! А помнится где-то в тех записках сумасше... своих мемуарах, которые он тебе недавно диктовал, звучала фраза, что "мы на святом не экономим"...
Эстер саркастически хмыкает:
- Сдается мне, он имел в виду свои 54 парадных и 238 повседневных шубы, ну или, в крайнем случае, доспехи Боромира... Эй! Не трожь перила, лишенец!!! Это практически единственное, что еще тут держится! *гарпией налетает на чумазого крестьянина, пытающегося ломом вывернуть упомянутые перила* На кой ляд ты в них вцепился, смерд несчастный?!
Крестьянин, от неожиданности выронивший лом себе на ногу, пытается удержать рвущиеся наружу эмоции по этому поводу и в результате прикусывает язык:
- Ааааа! Штоб вам... эээ... в шмысле... барин прикажали металлолом шобирать, а тут эти штуки только жря лестницу перегораживают...
Эстер возмущенно:
- Они ее не перегораживают, а художественно оформляют!
Крестьянин:
- Чаво?
Эстер, решительно отбирая лом:
- Того, что пошел вон отсюда! Не туда! Вон, видишь люди культурненько стены штукатурят? Вот иди и помогай! Девочки, надо срочно организовать процесс, а то нам тут сейчас такого наремонтируют...

16.03.2006, 11:21	#571
Ester Зарегистрированный пользователь Регистрация: 24.12.2003 Адрес: Там, за облаками Сообщений: 1,944 Лайки: 0	Спасибо, что отметился. Бывай. __________________ Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча. Мой сайтик

17.03.2006, 01:13	#572
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	(После слов Эстер у дверей образуется давка – с голодухи каждый вдруг осознал свою гражданскую принадлежность к Ковчегу и захотел исполнить гражданский же долг.) Денетор – Отставить! Только и думаете о том, как набить желудки! Дракула (почесывая живот) – Да уже невмоготу думать о чем-то другом! Боромир – Ой, граф! Вам ли жаловаться? Вечерком мышку поймал, кровушку у неё, бедной, высосал и день живешь! Дракула – Я вас умоляю! В этом доме уже даже мыши с голодухи давно сдохли! Луртц – Ай, бедный я, бедный! Так и помру от недоедания в молодые годы и так и не узнаю, чем закончится шоу Не родись красивым! Пупса – Это что еще за бодяга? Луртц (обиженно) – Это не бодяга, а новое шоу в стиле политической корректности! И оно о том, что орк тоже человек! Эстер – Это что еще за новое слово в развитии видов? Луртц – Темнота вы общественная! Это небольшое шоу, где-то на годик, об орке, которому надоело прислуживать Саруману и он устроился на службу к эльфам. Многие эльфы его сразу не взлюбили, обзывали уродом. Но он не обращал внимания, потому что хотел доказать свое право служить на альтернативной службе и еще он влюбился в эльфийскую принцессу. Но у той уже был жених. Но орку это было ни по чем – ради неё он был готов на все. В том числе и подделать отчет для её папаши о добыче мифрила! Дело в том, что принцесса с подругой большую часть запасов спустила на украшения, а по эльфийским законам это жуткое преступление! Эстер, Пупса и Гелла (с интересом) – И что дальше? Луртц (обиженно) - А дальше надо смотреть само шоу и там все расскажут! Но с такими режимами питания мы об этом не узнаем! Денетор – Прекратить разговорчики в строю! За провиантом пойдут (все напряженно молчат и ждут вердикта) Боромир, Эвдор и Дракула! Эстер – И я! Денетор – А ты останешься дома и будешь рисовать мой новый парадный портрет для наглядной агитации! Эстер – Тогда и Боромир останется здесь! Я не для того год искала зелье, пытаясь вернуть себе мужика, чтобы сейчас его куда-то опять сослали! Пупса – Давайте отправим Джека, меня и Дракулу! Денетор – Джек в своем нынешнем обличье не подойдет для такой миссии! Пупса (обиженно) – Эт почему? Денетор – Эт потому! Вот прежнего Джека я бы со спокойной совестью отправил бы в деревню! Прежний Джек мог реквизировать что угодно! А этот последнее с себя снимет и отдаст! Гелла – Слушайте, а отправьте меня, Эвдора и Луртца! Денетор – А кто будет мысли записывать? Гелла – Да хотя бы Пупса! Она, как автор гимна, все ваши праведные дела на раз зарифмует! Денетор (понимая, что такого нет даже у Короля) – Ну, ладно…. Валяйте! (Оказавшись за воротами Ковчега, а точнее за тем, что осталось после титанического «умственного” труда Луртца, Гелла довольно потягивается. Рядом стоят Луртц и Эвдор, вот уже весь день глубокомысленно почесывающие в затылке гаечными ключами. Видок у всех троих на 100% гондорский – Гелла все также в меховом купальнике и меховых же унтах, Луртц в набедренной кожаной повязке и футболке с надписью 'Odin Forever', одежда Эвдора щедро присыпана ржавчиной, поэтому сложно проследить стиль его наряда). Гелла (продолжая потягиваться) – Выше нос, продовольственная группа! Нас ждут сытые выражения лица и набитые животы! Луртц – Давно пора! Эвдор – Давно-то давно пора….Но меня терзают смутные сомнения…. Луртц – С голодухи и не то терзать будет, приятель! Вот у меня уже давно терзают кишечник, желудок и даже поджелудочная железа! Эвдор (не обращая внимания на то, что с голодухи у орка проросли зачатки интеллекта) – И все-таки…. Во-первых, куда мы пойдем за едой? Если в лес, то для охоты надо было взять Боромира. Луртц – Лучше Мола на звездолете, чтобы летал над деревьями и точечными лазерными ударами косуль косил! Гелла – Неплоха идейка, неплоха… Но пока мы идем в ближайшую деревню и берем оброк в пользу Наместника за последние полтора года. Эвдор – Меня продолжают терзать смутные сомнения… Гелла – Эвдор, это точно с голода! Вот дает! Еще полчаса назад громче Луртца орал о сведенном с голодухи живота, а как только из-за угла пахнуло наваристой похлебкой…. Луртц (шумно вдыхая воздух) – Где? Где пахнуло похлебкой? Гелла (с трагизмом поднимая очи к небу) – Насчет похлебки – это аллегория… Луртц (с надеждой) – А эта аллегория, она съедобная? Эвдор - Это некая метафора. Луртц (не теряя надежды) – Ну а эту хоть жрать можно? Эвдор – Не советую… Гелла – Заканчивайте базар и вперед! Эвдор – Стоять! Я пока не закончил говорить! Гелла – Ну и чего ты боишься? Умереть от переедания? Так я тебе не дам! И свою пайку съем и тебе помогу! Эвдор – Я боюсь, что просто так в деревню нет смысла соваться – за время отсутствия Наместника поданные могли расслабиться и, как следствие, могут вместо оброка показать нам увесистую комбинацию из трех пальцев. Луртц – Фиг им! Положено платить – пусть платят или накроет их карательный орган правосудия! Гелла – Ты это о чем? Луртц – О палице моей любимой! Пусть только попробуют не накормить и с собой пару телег не наложить! Эвдор – Нет, палицу мы оставим на крайний случай. А для начала надо напомнить населению о возвращении власти и сделать это мягко и ненавязчиво. Луртц – Да дубиной их! Эвдор – Ни в коем случае! Нельзя допустить массовой паники! Еще не хватало, чтобы жителя за заборами попрятались! Луртц – Да пусть прячутся! Пока они баррикадируются, мы провиантом запасемся! Гелла – Каким провиантом, болван? Еда будет как раз по их сторону забора! Луртц – Возьмем на таран! Эвдор – Никого на таран брать не будем! Входим с самым невинным видом и для начала идем в кабак, чтобы подкрепиться. А там уже разведаем ситуацию и займемся провиантом. Гелла – Ну все! Выдвигаемся! (Троица скрывается за ближайшим пшеничным полем). Денетор (стоя у окна) – Нашли кого отправить! Сначала они час совет у ворот держали, а сейчас поперлись не в ту сторону! Эстер – Да ладно вам, Наместник! Деревня практически за углом! Денетор (закипая) – Да! За углом! Но наша деревня за углом слева, а они поперлись в деревню за угол справа! А эта деревня вне юрисдикции Ковчега! __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

17.03.2006, 21:43	#573
Ester Зарегистрированный пользователь Регистрация: 24.12.2003 Адрес: Там, за облаками Сообщений: 1,944 Лайки: 0	Мангустик, шедеврально! Я уже начинаю впадать в комплекс неполноценности. Эстер, меланхолично ковыряясь в баночках с напрочь засохшими красками: - Ой, да ладно вам, папа, какая разница? Лишь бы поесть принесли чего-нибудь... А то мне уже, честно говоря, несмотря на неплохую тренировку всякими диетами, так жрать хочется, что буквально переночевать негде. И даже Боренька вон что-то совсем зачах! Дракула мерзко хихикая: - Ну, уж если он даже никак не среагировал на слово "переночевать", то дело явно плохо... Боромир угрюмо отмахивается: - Да отвали ты, граф, не до твоих пошлых намеков сейчас... Дракула, пихая Эстер в бок: - Ну вот, а я что говорил? Эстер кидает на него мрачный взгляд и, бомоча себе под нос что-то об ацетоне для разведения красок, уходит в сторону погребов. Боромир озабоченно глядя вслед уже почти скрывшейся за горизонтом троицы: - Знаете, папаша, я вот думаю, нехорошая с политической точки зрения ситуация складывается... Денетор, мрачно созерцая недовыдерганную крапиву вокруг Белого Древа: - Еще бы! У дворца вон оно цветет, чертово бревно, а тут в таком непотребном виде торчит! Что люди скажут?! Так, нечего рассиживаться, быстренько взяли мотыги и... Пиппин с Джеком переворачивают диван в попытке первым ухватить листок с гимном и приступить к активному разучиванию слов. Боромир нетерпеливо: - Да балрог с ним, с Деревом, вы лучше подумайте, что скажет наш драгоценный король, когда узнает, что ваши, папа, люди по его деревням ходят попрошайничать?! Пупса возмущенно: - Ты думай, что говоришь-то! Чтобы Гелла и попрошайничала, ну скажешь тоже... Боромир хмыкает: - Ну да, а ты считаешь, что разговоры о том, что солдаты Наместника вероломно напали на мирную деревню с целью грабежа, звучат лучше?! Наместник задумчиво чешет посохом в затылке и уже открывает было рот для резолюции, но тут раздается громкий радостный вопль с тыла. В дверях нарисовывается Эстер со здоровенной бутылью в руках: - Господа! И Пупса! Хочу заметить, что голодание отрицательнейшим образом сказалось на наших с вами умственных способностях. Как мы могли забыть простую, но очевидную истину, что на спиртное срок годности не установлен?! Пупса недоверчиво: - Какое спиртное, ты что, написано же "Крысиный яд"! Эстер, бодро кивая: - Конечно, написано, а как ты еще предлагаешь сохранять в наших условиях выпивку-то? Джек бодро: - Так это что же - на всех бутылках с такой этикеткой на самом деле... Эстер, тем временем выдергивая пробку и втягивая носом воздух: - ... коньяк? Нет конечно, размечтался! В некоторых на самом деле крысиный яд, так что не радуйтесь раньше времени, алкоголики. А вот в каких что, не скажу, не мечтай. И главное - не говори ничего Лурцу, а то он и яду нажрется, этот все может, когда дело касается выпивки... Денетор брюзгливо: - Коньяк - это, конечно, прекрасно, но без закуски?! Нечего тут ронять моральный облик бойцов, унеси немедленно! Пупса быстро: - Ну что вы, папа! У меня где-то были 2 чупа-чупса! Боромир тут же забыв обо всех политических заботах, радостно: - Так что же мы сидим?! Вперед! За чупа-чупсами! В один миг всю компанию как ветром сдувает, Наместник, хлопнув пару раз глазами, приходит в себя и резво скачет следом, на ходу добавляя к именам любимых подданных разные интересные эпитеты. Из-под дивана тихонько выбирается Чебурашка с блокнотом в лапах и, почесав пером в носу, начинает быстро корябать: "И когда ушли трое во темь внешнюю, пришла Эстер и сказала, что есть еще крупица радости в доме сием. Но сказал Он, что 45 градусов без закуски - это не есть хорошо, но не послушали его чада безрассудные... И был день первый, кажется, пятница..." __________________ Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча. Мой сайтик Последний раз редактировалось Ester; 17.03.2006 в 22:14.

18.03.2006, 21:51	#575
Ester Зарегистрированный пользователь Регистрация: 24.12.2003 Адрес: Там, за облаками Сообщений: 1,944 Лайки: 0	Мерси! Мы стараемся. __________________ Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча. Мой сайтик

20.03.2006, 14:06	#576
cadaloz Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.06.2004 Адрес: то здесь, то там Сообщений: 1,674 Лайки: 0	рыдает над собственной бездарностью __________________ Официальный сайт Ковчега Болотце ЖуЖа

20.03.2006, 16:02	#577
Ester Зарегистрированный пользователь Регистрация: 24.12.2003 Адрес: Там, за облаками Сообщений: 1,944 Лайки: 0	Не прибедняйся давай! __________________ Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча. Мой сайтик

21.03.2006, 01:05	#578
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	(В это время представители голодающих Ковчега добираются до деревни, где довольно быстро находят благословенный приют общественного питания под вывеской Харчевня) Эвдор (вдыхая воздух!) Чую! Чую перчик фаршированный! Луртц (от недоедания уже бледнея всей своей чернокожей мордой) – Да что там перчик! Я явно чую запах жареного барашка! Гелла (у которой в воспаленном мозгу за пять секунд пронеслось последнее издание Книги о здоровой и вкусной пище) – Мальчики, стоять! Луртц – А я считаю, что вперед! Эвдор – Действительно! Странно отступать, когда меню так близко! Гелла (из последних сил хватая обоих под руки) – Нет, вы не поняли! Мы войдем, но сначала вы должны пообещать мне, что не смотря на обостренное чувство голода сохраните достоинство! Эвдор и Луртц (хором) – Обещаем-обещаем! Пошли уже! (Буквально вносят Геллу в харчевню, зажав её между собой.) Гелла (уже внутри харчевни) – Срочно ищем свободный столик! Луртц – А чего искать? Щас пару посетителей раскидаю! Гелла (пребольно пихая орка в бок) – Луртц, не срами Ковчег перед местным населением! Ищи свободный столик! (На радость всем группа довольно быстро находит свободный столик и плюхается на стулья.) Гелла – Мальчики! Напоминаю – сидим с непринужденным и явно сытым видом! (Непринужденный и сытый вид в результате сводится к тому, что Эвдор отвлекается на отколупывание с одежды копоти, а Луртц начинает ковырять во рту зубочистками. При чем ковыряет так энергично, что буквально за пять минут сжирает все зубочистки, чтобы находились на столе.) Эвдор – Луртц, прекрати жрать зубочистки! Луртц – Я мясо из зубов выковыриваю! Гелла – Интересное дело… Это откуда у тебя в зубах мясо? Сознавайся! Эвдор – Вот-вот… В то время, как Ковчег кишечник к кишечнику голодает, этот поползновенец имеет во рту залежи мяса! Луртц – Приятель, ты чего? Да я это мясо еще со времен похода за медом выковырять не могу! Гелла – Потом разберемся! Эвдор – Со всей твердостью посоха Наместника! (К счастью, к столику подходит хозяин заведения и раздает всем свитки с надписью Меню.) Хозяин харчевни – Что заказывать будем? Гелла – Мне совсем немного… Так, перекусить… Тем более что я на диете… Поэтому три порции салата оливье, в ту же посуду две порции греческого салата. Сразу же с салатом подайте две.. Нет, три порции мяса по-королевски. И пару-тройку порций риса с соусом! Эвдор – Блюдо № 1 – два раза. Блюдо № 5 – четыре раза. Блюдо № 6 – три раза. И через десять минут повторить. Луртц – Мне все то, что заказали эти двое, но чтобы порции были в два раза больше, чем у них! __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

29.03.2006, 11:00	#579
Ester Зарегистрированный пользователь Регистрация: 24.12.2003 Адрес: Там, за облаками Сообщений: 1,944 Лайки: 0	Пока Наместник, словно призрак коммунизма, только еще с посохом, бродит по Ковчегу в поисках обнаглевших подданых, разыскиваемые субъекты, замаскировавшись в зарослях крапивы вокруг Белого Древа, целеустремленно приканчивают бутыль с "ядом". Эстер, обнимая бутылку: - Ик... ну што, и чия тама очерррдь тост говорить? Пупса из-за ствола Древа: - Брмррм... Бррмирмр... тьфу ты! Бормирра! Боромир, как самый стойкий из присутствующих, довольно уверенно и практически не расплескав поднимает стакан: - Ну, давайте выпьем, чтоб все! Эстер нежно: - Ккой содрржательный тост, милый! Боромир гордо: - А то ж! Эстер, озираясь: - Так, а где закуска? Пупса! Отдай чупа-чупс! Боромир кивая: - Точно! Нефиг делать из закуски... эту... с печалью в голосе ...еду... Дракула пытается кивнуть, но, поняв, что имеет все шансы рухнуть носом в крапиву, решает воздержаться от лишних телодвижений и только молча икает. Пиппин ябеднически: - А Пупса, между прочим, чупа-чупс 2 раза лизнула, я видел! Пупса возмущенно: - Во-пррвых, неправда, а во-втррых, мой чупа-чупс, хочу лижу, хочу нет! Эстер мрачно: - Ну, блин, не будь эгоисткой! И так нализалась уже сверх нормы! Дай другим! Пупса обиженно шмыгает носом: - Ага, как я так дай другим, а как мне так даже налить забыыыылииии... Эстер огорченно: - Ой, Пусик, пррсти, дрргая! Я не забыла, я пррмахнулась просто... Джек, отряхивая штаны и выливая коньяк из сапога: - Это заметно... Пупса, сморкаясь в шарфик: - И вообще мне грустно, и холодно, и никто согреть не хочет... Джек, оживляясь: - Ну почему же никто? Пупса ворчливо: - Отстань ты весь мокрый! И вообще - все мужики-сво... ну и так далее... Эстер энергично кивает, едва не перевернув бутыль: - И я с тбой ссссвршенно сгласна! Давай с тобой на бррудршафт выпьем! За нас, за девчонок и за них, козлов... Боромир, закатывая глаза: - Нуууу, начинается! __________________ Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча. Мой сайтик

30.03.2006, 08:52	#580
cadaloz Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.06.2004 Адрес: то здесь, то там Сообщений: 1,674 Лайки: 0	Эстер: что нчнается? Нам что, алкоголь ркиви… ревки… Джек: ага, то вам его реквизировать даст? Пупса: ик… а мы это… спрашивать не будем! Боромир: Брэк, горячие ковчежные жители. Дракула: пральна! Лучше выпьем! Пиппин (печально): эх… даже щавеля нету… Эстер (недоуменно): на фига тебе щавель? Пиппин: ну, к коньяку… (ловя на себе обалдевшие взгляды) ну, вместо лимона. Он тоже кисленький… Пупса: да уж, пол канистры выжали без лимона, ой, в смысле – без щавеля. Не аристократично! Джек: зато дешево, надежно и практично. Дракула (радостно): а давайте на огороде нарвем? Пиппин (истерично): допился, мышь позорная! Нету больше моего огородика! Боромир (важно): да уж. Это вы, граф, погорячились… Эстер (быстро): дак у Элессара - то огород в порядке! Боромир (печально): оооо, куколка, завязывай с выпивкой. Где огород Элессара, и где мы! До него же больше дня езды! Пупса (поддерживая подругу): зато лету – всего пара часов. Джек (Боромиру): да уж, к диетам-то организм у них привык, а вот от доброго градуса – отвык, причем на прочь. Тем временем Пупса и Эстер развили кипучую деятельность: разорвав забытый плащ Геллы на полоски, они привязывают в дупель хоббита к не менее пьяному Дракуле. Причем все четверо хихикают не переставая. Боромир: вы что делаете? Эстер: а что, не видно? Пупса: хоббита привязываю… Пиппин (хихикая): ага, чтоб не убежал. Джек: зачем?! Эстер: чтоб не свалился, неужели не ясно? Они сейчас с графом на целину царскую метнутся. Пиппин самый мелкий – они с графом так больше щавеля принесут. Джек: а вдвоем-то им зачем? Уж в одиночку без балласта граф еще больше принесет. Пиппин: а вдруг граф щавель с петрушкой перепутает? Коньяк с петрушкой – это моветон! Боромир (страдальчески морщась): ладно уж, запускайте уже этот партизанский отряд, а то, не дай Эру, папа увидит… Как только граф с пассажиром взлетел (с седьмой попытки, но кто считает-то), в крапивные заросли, поминая Эрлонда, Элессара, сарумать и нерадивых подданных, вваливается наместник. Денетор (потрясенно наблюдая неровные зигзаги удаляющегося Дракулы): куда??!! Пупса и Эстер (хором): он улетел, но обещал вернуться… милый… Боромир (тихо): Карлсон, блин… __________________ Официальный сайт Ковчега Болотце ЖуЖа

30.03.2006, 11:09	#581
Ester Зарегистрированный пользователь Регистрация: 24.12.2003 Адрес: Там, за облаками Сообщений: 1,944 Лайки: 0	Наместник угрюмо зыркая вслед бравым камикадзе: - Вижу, что улетел, не слепой! Я спрашиваю на кой и куда поперся?! Пупса, страдальчески морщась: - Ой, папа, ну зачем же так орать? Присели бы лучше с нами, стопарика накатили... Чупа-чупса хотите? Наместник недовольно окидывает взглядом веселую компашку под деревом: - О Эру, с кем приходится работать! Надрались уже, как балрог знает кто, алкоголики! А ну встать... еще раз критически оценивает ситуацию ...ну хотя бы сесть смирно! Боромир! На меня смотреть, позор Гондора еще один! Доложить обстановку - куда понесло нашего кровопийцу?! И за каким балрогом он это мохнолапое недоразумение с собой потащил?! Боромир нервно икая: - Разрешите доложить, папаня, тьфу, Наместник - граф отправился за пополнением пищевого рациона воинского состава! Наместник сурово: - Допились! Я же уже отправил за провиантом отряд наших лучших... задумчиво ...ну не самых плохих... еще задумчивей ...бывает и хуже... печально ...хотя я лично не видел, короче отряд! За какой саруматью нам еще пополнять рацион? Эстер хмыкает: - Ну да, а вы, папа, нашли кого отправить! Гелла у нас тот еще следопыт - помните, как они с Эвдором Ковчег искали в трех соснах?! Они ж в лучшем случае через неделю вернутся! А уж какой провиант принесет нам Лурц, если вообще донесет, я молчу! Вот мы и решили командировать графа за высоковитаминной продукцией растительного происхождения... Джек ошеломленно: - Якорь мне в забрало, только что брудершафт не выговаривала, а уже так шпарит! Эстер недовольно: - Ну так конечно - так орать над ухом! Все труды по достижению... ик... просветления насмарку! __________________ Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча. Мой сайтик

31.03.2006, 10:39	#582
Ester Зарегистрированный пользователь Регистрация: 24.12.2003 Адрес: Там, за облаками Сообщений: 1,944 Лайки: 0	Мангустик, про Вилларибу и Виллабаджо прелесть! Тем временем, папа никак не желает успокаиваться и активно нагнетает обстановку: - И за что мне все это на старости лет, спрашивается?! Другие правители живут себе спокойно, ну на войну там сходят, заговор раскроют, казнят кого-нибудь по праздникам, а тут же что ни день, так очередное нервное потрясение переживать приходится бедному пожилому человеку! Пупса фыркает: - Ой, да ладно вам, папа, прибедняться-то! Джек сочувственно: - Вы, Наместник, не нервничайте так, дышите глубже... Надо спокойнее воспринимать окружающую действительность и вот - почаще пользоваться такими мелкими радостями жизни, как наши посиделки... Эстер доброжелательно: - Да, очень правильное замечание, вам, папа, накапать рюмашечку для поднятия тонуса? Денетор окидывает мрачным взглядом веселую компашку: - А вам лишь бы квасить! Все пьете и пьете... выхватывает бутыль из рук зазевавшейся Эстер И что вы нашли в этом мерком пойле? Гадость ведь редкостная и клопами к тому воняет! Пупса ехидно: - Этого мы не знаем, клопов не нюхали... Боромир успокаивающе вскидывает руки, закрывая Пупсу от папиного посоха: - Ну да, вы совершенно правы, папа, водка конечно лучше, но за неимением наличия... Эстер настороженно следя за бутылью в руках все больше распаляющегося Наместника: - Ну, ну, папа, чего вы разошлись-то, не надо так нервничать, отдайте мне бутылочку лучше, а то неровен час разобьете... Денетор с посохом в одной руке и бутылью в другой пытается изобразить какой-то жест, подумав, быстро прячет бутылку в бездонных недрах своей шубы и таки скручивает фигуру из трех пальцев: - А фиг вам! Бутылка реквизируется на личные нужды Наместника. А вы бегом марш гимн учить! Джек возмущенно: - Опять?! Нет, ну это черт знает что! Никакой личной жизни! Денетор фыркает: - Какая тебе личная жизнь, алконавт несчастный! Занялся бы вон лучше повышением уровня рождаемости в Ковчеге! Пупса возмущенно: - Ага, щаз! Наместник сурово нахмурившись: - Щас не надо, бестыжая! Потерпи до вечера, а щас займись с этими лодырями гимном... Эстер открывает было рот, но, сообразив, что насчет повышения рождаемости лучше не нарываться, закрывает его обратно. Зато при упоминании гимна резко оживляется Боромир: - А знаете, папа, вы как всегда правы - мы пошли действительно! Денетор подозрительно: - Тебя-то еще куда несет?! Боромир, поднимаясь с земли: - Как это куда?! Рождаемость повышать! получает тычок в бок от Эстер Ой! Ну, я имел в виду там книжечку пока пойдем полистаем о репродуктивных процессах в современном обществе... Пупса закатывая глаза: - Прямо в обществе?! Какая пошлость! Наместник грозно: - А ну цыц! Какая вам еще книжечка?! Вот молодежь пошла! Да я в ваши годы без всяких книжек... Эй! Стоять! Обе парочки при намеке на очередную лекцию о репродуктивных процессах по-денеторовски сдувает, как ветром. Наместник раздраженно плюет в крапиву и уходит в дом. Из крапивы, утирая мордаху, выбирается Чебурашка и строчит в блокнотик: "И сказал Он - плодитесь и размножайтесь! И стало так..." __________________ Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча. Мой сайтик Последний раз редактировалось Ester; 31.03.2006 в 14:56.

04.04.2006, 09:20	#583
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	(Надо сказать, что Луртц довольно лихо справился с обязанностями по выбору продуктов – что попало не берет. Сразу чувствуется, что процесс происходит на сытый желудок. Эвдор тоже как всю жизнь погрузочно-разгрузочными работами занимался – на довольно среднюю повозку уместилась половина запасов харчевни). Хозяин харчевни (озабоченно) – А не сильно много для какой-то там презу… прузу.. Гелла – Презентации! И не какой-то, а той, что повысит вашу выручку на невиданную высоту! Хозяин харчевни – Не знаю пока как выручку, а вот запасы мои уже понизили на невиданную глубину…. Гелла – Не время считать окорока, когда фаны на подходе. Кстати, за пару-тройку бочонков пива могу прямо сейчас дать советы, как привлечь в харчевню как можно больше таких туристов, чтобы потом как можно сильнее опустошить их карманы. Хозяин харчевни (вздохнув) – Ладно, согласен… Гелла – Луртц! Эвдор! Грузите на повозку три бочонка пива! (поворачиваясь к хозяину харчевни) Так вот, уважаемый… Фаны делятся на несколько категорий. Самая первая и самая простая в процессе изъятия денег – это просто фанаты и поклонники. Этим особенно некогда и лень вдаваться в детали и подробности истории Средиземья, поэтому достаточно в харчевне открыть сувенирную лавку. Какие-нибудь кружки с портретами короля, эльфов, гномов и прочих. А чтобы окончательно выжать их кошельки, достаточно поднять цены на меню за счет смены названий. Хозяин харчевни – Это как? Гелла – А так! Например, не просто мясная похлебка, а Похлебка Гимли. Не просто засохший хлеб, а Лембас модернизированный и адаптированный. Не просто пиво, а Слезы Фродо. Они это любят. И побольше травите баек о том, сколько героев здесь побывало. Хозяин харчевни – Да уж… Гелла – Потом идут слэшеры. Этим надо рассказывать с таинственным видом и недоговаривать. Например, А за этим столом часто встречались Леголас и Гимли. И все. Хозяин харчевни – Как все? Разве это история? Гелла – Эти сами все домыслят. При чем так, что волосы дыбом встанут. И, конечно, самая трудная категория – это пуристы. Этих на сувениры и недосказки не возьмешь. Зато надо бить на местный колорит (Средиземье все-таки!) – где они еще увидят деревню, которая платит налоги самому Элессару?! Нигде! Так что пусть платят! (Пока Гелла усиленно пудрит мозги вконец запутавшемуся хозяину харчевни, Эвдор и Луртц уже все загрузили и уселись на место кучера.) Эвдор – Гелла, ты там долго? Луртц – Вот именно! Наши там уже наверняка в голодных корчах! Гелла (залезая на мешок с яблоками) – Да тут я, тут! Поехали! __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

13.04.2006, 18:56	#584
cadaloz Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.06.2004 Адрес: то здесь, то там Сообщений: 1,674 Лайки: 0	Эстер, поправь свой кусок. так, чтоб дракулу заметили уже после моего. Тем временем Дракула с Пиппином приземлились у высокого забора. Пиппин (шепотом) – слышь ты, пилот недоделанный, ты что, забор перелететь не мог? Дракула (огрызаясь) – я тебе что, тягловая лошадь? Вон дыра в заборе, пролезешь, ничего тебе не сделается. А я тебя с той стороны подожду. Пиппин (провожая графа недобрым взглядом скручивает кукиш) – эх, ну ничего, вот ты у меня добавки получишь… Хоббит, вздохнув, направляется к нелегальному проходу в святая святых – королевский огород государя Элессара. Дракула – да что ты там примеряешься! Лезь уже! Пиппин (протискиваясь в дыру) – хорошо тебе говорить! Ой! Дракула – что ой? Лезь давай! Пиппин – я отдыхаю. Дракула (скептически) – да? А по моему ты застрял! Пиппин (возмущенно) – а все потому, что кое-кто не пожелал меня через забор перенести и заставил лезть в этот дурацкий лаз! Дракула – нет, все потому, что кто-то слишком много ест! Ты на себя посмотри, лицо уже в парадное зеркало не помещается, а щеки нос задавили! Пиппин – я, между прочим, повар! С большой буквы! Дракула (пытаясь выдрать хоббита из забора) – ты проглот с большой буквы! Тебя наместник от тренировок на плацу освободил, а ты и рад. Ишь, нагулял себе бока! Пиппин – а ты… ты… а с тобой жена не живет! Ушла! Дракула (с рыком выдирая не только Пиппина, но и забор) – не ушла, а вернулась в Трансильванию, следить за хозяйством! Пиппин (отряхиваясь от щепок) – так я и говорю. Такая домовитая стала, хозяйственная, не то что наши лягушки-путешественницы. Ладно, некогда шуметь – пойдем быстренько пошуруем по грядкам и домой. Дракула (трагично) – и опять я втравлен в авантюру. Нет, не просто так у меня челюсть всю дорогу ныла. Пиппин – ага, предчувствовала скорые удары. Перебежками ковчежные добытчики устремляются к грядкам, скрываясь за кустами со смородой. Первоначальный план надрать щавельку превратился в акт вандализма на отдельно взятом придворцовом участке. Благо из графского плаща получился отличный мешок. Пиппин (подрывая очередную грядку) – мы с тобой просто добытчики. Будет у нас знатный вегетарианский ужин. Дракула (подставляя импровизированный мешок) – да уж, жаль только коньяк закончился… Пиппин (присвистывая) – похоже, для нас это теперь не проблема. Дракула – в смысле? Пиппин (отряхивая от земли нечто, напоминающее по форме бутылку) – в прямом, (принюхиваясь) к ужину у нас будет экологически чистый самогон. Видать, они от Арагорна его тут закопали. Дракула (участливо) – злоупотребляет? Пиппин (отмахиваясь) – что он, алкаш что ли, чтоб злоупотреблять? Неее, он просто в хорошей компании… Дракула (перебивая) – так, подробности оставляем на потом. Идет кто-то! Пиппин (вскакивая) – тикаем! Хоббит прячет заветную баклажку за пазуху и пытается помочь Дракуле приладить импровизированный мешок. К сожалению в процессе прилаживания половина натурпродуктов рассыпалась. С матюгами начинающие рецидивисты принимаются собирать их обратно. В этот момент из-за деревцев выруливают двое нетрезвых, но аристократичных гондорцев. Немая сцена. Первый Гондорец (ошарашено) – вы кто? Дракула (нагло) – саранча. А что, не похоже? Второй Гондорец – ааа… Пиппин (важно) – а мы не голодные, поэтому урожай дома съедим. Дракула (подпуская в голос патетики) – у нас там саранчихи некормленые сидят! Пиппин – так что давайте-ка, подсобите. Не видите – мешок у нас просыпался. Дракула – а после того, как все соберем, еще и подсадите на забор. С него взлетать легче. Гондорцы, мысленно поклявшиеся больше никогда, ни капли не употреблять, суетливо выполняют требования. Подсадив нахалов на забор они бочком пытаются скрыться в кустах. Дракула с ехидной улыбкой расправляет крылья и готовится взлететь. Пиппин (сделав «ручкой») – не скучайте, мы вас обязательно навестим еще раз! Гондорцы (хором) – до свиданья! Дракула (ехидно) – и вам не хворать! __________________ Официальный сайт Ковчега Болотце ЖуЖа

17.04.2006, 02:04	#585
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	Эстер, верни кусок обратно! Я же писала продолжение в расчете на него!!!!! Выложи на форуме и я его вставлю в это сообщение! (Неизвестно, куда подевались Пупса с бравым бывшим капитаном, а Эстер с Боромиром уютно расположились под самой крышей на сеновале. Боромир тихонько что-то насвистывает под нос, пытаясь заглушить голодное урчание в желудке. Эстер меланхолично жует соломинку, таращась на небо сквозь прохудившуюся крышу) Эстер - Балрог все побери! И почему сено не съедобное? Боромир (тоже выдергивает из подстилки соломинку и отчаянно пытается погрызть) - Угу, еще немного - и я это сено начну жевать не хуже лошади! А что, даже вкусно... Эстер (неожиданно вздрагивает) - Ты это видел? Или у меня уже галлюцинации от голода? Какая-то жирная ворона над Ковчегом кружится, это не к добру... Точно вымрем мы тут, как мамонты... (уткнувшись в плечо Боромира, всхлипывает) Боромир (гладит ее по голове) - Тихо, тихо, успокойся, милая! Ну подумаешь, ну ворона, ну что тут такого? Глупо верить в такие дурацкие приметы... (резко подскакивает) Тем более, что это не ворона! Эстер (тоскливо отмахивается) - Ну сорока, какая разница? Боромир (быстро высовывает голову сквозь крышу и тут же быстро прячется обратно) – Там целый птеродактиль!!! Эстер (удивленно) – А ты уверен, что ЭТО съедобно? Может это Дракула вернулся? Боромир (еще раз осторожно выглядывает наружу и шипит) - А какого тогда балрога он вместо того, чтобы принести нам хотя бы этого гребанного щавеля, гордо реет тут кругами, как...буревестник, блин?! (приглядывается) Нет, ну точно это что-то жутко съедобное летает! __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега Последний раз редактировалось mangust; 18.04.2006 в 10:32.

17.04.2006, 02:05	#586
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	(В это время в Ковчеге все давно уже на грани если не голодного обморока, то явного помешательства) Пупса – Ворона…. Джек – И ведь какая жирная, зараза! Денетор – Приказываю сбить цель и зажарить! (С высоты полу птичьего полета….) Пиппин – Дракула, глянь – наши стрелы и копья тащат! Напал что ли кто на нас? Дракула – Да кому мы нужны? Ни ворот, ни жратвы. Ничего! Пиппин (с трудом уворачиваясь от стрелы, пролетевшей рядом с ухом) – Граф! Да они на нас охоту начали! Дракула – Держись крепче! Щас я такое пике сделаю, им мало не покажется! (Со свистом идет на таран Боромира, натягивающего лук. Боромир не смог удержаться на ослабленных голодом и алкоголем ногах и упал прямо в траву. Пиппин, кувыркаясь, сваливается с вампирской спины. Сам Дракула запутывается в собственном плаще и, пытаясь выбраться из него, окончательно развязывает узлы – вся зелень с огородов Арагорна ровным слоем покрывает грядку.) Дракула – Совсем тут с голодухи с ума посходили?!!! А если бы попали?!!! Боромир – Граф, но ведь не попали! Денетор – Чем в очередной раз опозорили меня! В ворону попасть не могут! Дракула (гордо) – Я вам, ваше наместничество, не ворона! Денетор – Чем в очередной раз разочаровал меня! И вообще, что за лопухи вы притащили? Как это есть прикажете? Здесь вам солидная резиденция Наместника, а не приют зеленых! Пиппин – Так у Короля другого не водится! Только салат, укроп да шпинат! Разве что бутыль самогона откопали! (Однако даже известие о бутылке самогона не может поднять дух ковчежников – ответом служит только грустный стон и переливы в голодных животах.) Эстер (жалобно) – И где только Геллу носит? Вечно она шляется где-то и думает только о себе! (Как говорится, Помяни черта… До ушей ковчежников доносится слабый звук пения. Пение все громче и к нему присоединяются скрип колес) Дан приказ – добыть нам жрачку Есть! - таков был наш ответ И доставим нашим в срок мы Масло, сало и компот! Эстер (морщась) – У Геллы, как всегда, рифма на обе ноги хромает… Пупса – Плевать на рифму! Если и эти привезли только зелень и спиртное, то я её лично на завязках от купальника повешу! (На такой радостной ноте перед глазами ковчежников выруливает повозка. Спереди сидит Эвдор – в одной руке у него поводья, в другой – шмат колбасы. Рядом с ним Луртц держит кнут, а щеки из орочьих превратились в хомячьи – Луртц явно уже что-то схомячил. Позади, на мешках, вальяжно расположилась Гелла. С бочонком вина в одной руке, свиным окороком в другой и с явном зажратыми глазами она отдаленно напоминает вакханку после гулянки. Все это великолепие просто пышет запахами еды.) Эвдор (спрыгнув с телеги, подходит к Наместнику и отдает честь, пытаясь при этом втянуть наетый на месяц вперед живот) – Вашество, приказ выполнен! Путем проведения диверсионной операции во вражеском населенном пункте нами был добыт запас провианта для проведения торжественного ужина в честь прибытия домой после долгого отсутствия! Денетор (меняясь в лице от ароматов всего того, что было съедено Эвдором) – Вольно… Приступить к разгрузке продуктов и подготовке к ужину! (Второй раз повторять не надо – откуда только силы вдруг взялись… Все мешки, горшки, бочки враз и бегом отнесены в дом. Эстер, Пупса и Гелла, под пристальным контролем со стороны хоббита накрывают стол. И все делается молча – только половицы скрипят да слышится звон приборов. В такой же тишине, даже не дожидаясь сигнала Наместника, все набрасываются на еду. То есть не совсем все – Эвдор, Луртц и Гелла в силу обстоятельств на еду уже могут только смотреть. Зато все остальные, наплевав на этикет, пытаются наесться. Удается им это сделать только спустя пару часов…. Все, что было на столе, уничтожено. Ковчежники сидят с сытыми улыбками, откинувшись на спинки кресел). Боромир – Все-таки жизнь – довольно хорошая штука…. Дракула – Особенно после сытного обеда…. (Все находятся в таком приподнятом настроении, что неожиданно для Наместника и самих себя начинают петь гимн Гондора.) С чего начинается Гондор? С «ВК» в твоей голове, С Белого замка прекрасного, Вырубленного в скале... А может быть, он начинается После войны за кольцо? После ухода Наместника В наш деревянный Ковчег? (Поют чисто, ни разу не сфальшивив… Никто даже не думает подглядывать текст в бумажке….) С чего начинается Гондор? С заветной скамьи у ворот. С великого Белого Дерева, Под ветром склоняясь, растёт. А может быть, он начинается С весенней посевки семян. С морковки, что хоббит пестует На грядках на заднем дворе. (Никто и не думает вставлять в песню какие-то посторонние словечки и звуки… Только слова гимна….) С чего начинается Гондор? С сигнальных огней вдалеке, Со старой шубы наместника, Что где-то в шкафу мы нашли. А может быть, он начинается Со звука шагов на плацу. И с клятвы, которую в юности Ему ты всем сердцем принес... (Песня льется над Ковчегом…. Она доносится до двух крестьян, которые на повозке проезжают мимо замка.) Первый крестьянин – Ну вот, а ты говорил призраки! А это просто барин из круиза вернулся! Второй крестьянин – Но не факт, что вернулся живым! Может это его душа и души его слуг не могут найти себе покоя? Вон как воют, аж мороз по коже! (А песня все лилась и лилась…) С чего начинается Гондор? __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

17.04.2006, 02:14	#587
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	(Утро следующего дня… В Ковчеге тихо. Такое ощущение, что все опять куда-то уехали. Но все на месте – спят прямо за столом как бы охраняя недоеденный провиант. Только Наместник не спит. Он сидит в своем высоком кресле и осматривает залу. Обозреваемый вид не вселяет в него оптимизма. Все вокруг по-прежнему в пыли и паутине. Посреди рассадника микробов и бактерий стоит огромный стол, на котором беспорядочно расположились тарелки, кастрюльки и сковородки с остатками пиршества. В воздухе стоит запах еды. Завершающим аккордом является дружный храп обитателей Ковчега.) Денетор (ворчливо) – Дал же Эру поданных… Ни в отпуск нормально съездить, ни в доме прибрать… Даже пожрать культурно не могут – так и норовят мордой в салатник увалиться! (зычным басом) Подъем!!! (Раздается грохот – половина ковчежников спросонок свалилась на пол, вторая же – разбила часть посуды.) Луртц (пытаясь разлепить глаза) – Что значит нальем? (наощупь хватает стакан) Наливай! Эстер (потирая смятую сном щеку) – Луртц, папа вовсе не хотел тебе налить. Он как раз наоборот хотел… Луртц – Рожу будете бить, начальник? Гелла – Хоссподи! Луртц, твоя прелестная манера сводит с ума! Пупса – Ты зря его манеры называешь прелестными! Эта саруманская рожа наловчилась уже и во сне жрать! Я же помню, что кабанчик стоял нетронутым посреди стола! А что мы сейчас лицезреем? Тарелка уже около Луртц пустая, да и сама рожа нашего орка вся в жирных пятнах! Луртц – Дело шьешь? Боромир – Да я тебя сейчас урою! Луртц, мы же кабанчика договорились на завтрак оставить! Денетор – Я вообще не понимаю, как можно думать о желудке, когда впору выбрасывать лозунг Ковчег в эпидемиологической опасности! Посмотрите налево! (все дружно сворачивают шею в указанном направлении) Перед вами коллекция портретов и бюстов всех наместников. Особое внимание обратите на пыль, из-за которой невозможно даже догадаться о наличии золотых рам! А бюсты? Они покрыты таким слоем пыли, что незнакомые с нашей историей могут подумать, что наместники и в самом деле носили такие длинные и пышные парики! Я даже боюсь предложить вам посмотреть направо! Там горы грязной посуды и сломанный шкаф! А если завтра опять королевская проверка? То-то радости у королька будет! Боромир – Да ладно тебе, папа! Королю больше делать нечего, как регулярно снаряжать к нам проверяющих! Денетор (назидательно подняв указательный палец) – Пока существует король, Ковчег всегда должен быть готов отразить атаку очередной комиссии! Посему объявляю по Ковчегу приказ за номером один! Провести капитальный ремонт и генеральную уборку всей территории Ковчега! Явка и участие строго обязательно! Территория делится следующим образом. Генеральная уборка внутренностей дома – Эстер, Пупса, Гелла, Пиппин и Джек. Починка крыши – почетная обязанность Дракулы…. Дракула – Не графское это дело – крыши латать! Денетор – А раз так, то воздушное пространство Ковчега будет закрыто для полетов! Дракула – Так и знал, что меня никто не любит и не уважает! Денетор (миролюбиво) – Граф, хватит дуться! Чем летать бесцельно и хаосно, летайте на общественных началах! И вам приятно, и нам польза. Далее по приказу - Эвдор и Луртц идут на уборку территории. Эвдор – А чего это сразу Эвдор и на уборку территории? Денетор – Потому что ворот у нас нет и, как я вижу, не предвидится. Так что в качестве наказания пойдешь на уборку конюшни! Эвдор – Интересное дело! А где я вам новые ворота возьму? Рожу что ли? На старых металл проржавел так, что эту развалюху даже за гроши нигде не примут! А на новые вы мне денег не даете! Денетор – Изыскивай металл из внутренних резервов! Эвдор – А у нас в округе отродясь металла не водилось! Денетор – А я то здесь при чем? Эвдор – А при том! Когда вам земли под Ковчег давали, зачем вы выбрали отсталый аграрный сектор? Нет, чтобы выбрать замок рядом с заброшенной шахтой! Денетор – на вас не угодишь! Эвдор – Я уж молчу о том, что продвинутые и современные правители предпочитают сидеть на нефтяной трубе! Денетор – Мааааалчать!!!! Гелла – Кстати, а ваш сын что убирать или чинить будет? Денетор – мой сын будет постигать азы науки управления и контролировать все процессы. А я буду контролировать его. Так что – равняйся и смирно! По участкам работы разойтись! __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения.* Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

17.04.2006, 02:17	#588
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	(Надо сказать, что когда ковчежники работают, то от них вреда еще больше, чем когда они просто в потолок плюют. Вот и сейчас Джек решил помыть полы старым добрым корабельным способом – залив три этажа дома водой по колено. Сам Джек, покуривая трубку и напевая песню Йо-хо-хо, пару девок на сундук и черт с ним, с ромом, орудует шваброй и распределяет воду ровным полуметровым слоем. Пупса, задрав ноги, сидит в кресле и чистит нос очередному бюстику. При чем чистит с таким упоением, что нос Наместника с бюстика превратился из гордого с горбинкой в курносый. Гелла, передвигаясь при помощи привязанных к ногам табуреткам и таща за собой огромный мешок, собирает в него все, что по её мнению можно отнести к категории мусор напрочь не нужный. В мешке уже находятся полное собрание PlayBoy, наряды двухлетней давности, просроченная помада.) Эстер (пытаясь нагнать Геллу, плывя на перевернутом столе и гребя совком) – Гелла, сволочь, отдай мою юбку в ромашку! Я в ней еще буду ходить! Гелла – Выбрасываем весь этот хлам и покупаем новые вещи! Иначе так и будем в рубище ходить! Эстер – Прежде чем купить новые вещи, надо в чем-то дойти до бутиков! А твоими стараниями у нас из одежды остались только доспехи и фартуки! Пупса – И те только благодаря тому, что надеты на нас…. Гелла – Девочки, спокойно! (мелкими перебежками подбегает к подругам и торжественно достает из купальника каталог Ла Редут страниц на четыреста) - Здесь есть все и с доставкой на дом! (Спустя минуту нет даже намека на приведение дома в порядок женской рукой. Все имеющие в наличие женские ручки перелистывают страницы каталога и тыча пальчиками в понравившиеся наряды уже в уме прикидывают стоимость и соответственно реакцию Наместника) Гелла – Значит так, я беру все в тунисском стиле! Пупса – А я всю голубую коллекцию! Эстер – А я вот эти три страницы, потом вот эти пять и вот эти… Пупса – Представляю, что скажет Наместник, когда увидит чек…. Гелла – Ой, успокойтесь! Когда он увидит ЭТОТ чек, он уже будет не в состоянии говорить! (В это время Эвдор и Луртц обозревают помещение конюшни) Луртц – Да уж… Амбре в месторасположении парнокопытного скота зашкаливает все пределы… Эвдор – А мне вот интересно – откуда все это?!!! Луртц – Естественный процесс…. Эвдор – Этот процесс естественный, когда в доме есть скотина! Луртц (обиженно) – А чего сразу обзываться?!!! Эвдор – Ты не скотина, ты – обычный болван! Я тебя спрашиваю – у нас в Ковчеге разве водились табуны лошадей, отары овец или, на худой конец, стадо коров? Нет, не было такого! Тогда какая скотина здесь почти два года гадила?!!! Боромир (посланный отцом проконтролировать этот процесс уборки) – Птички нагадили…. Эвдор – Это уже не птички, а барлог знает что! Боромир – Эвдор, тут кипятись не кипятись, а убирать нам все это придется! Вопрос в другом – как? Луртц – Скорее – кто? Я отказываюсь! Это преследование по орочьему признаку! Эвдор – Поневоле вспоминается дядя Геракл и Авгиевы конюшни, которые он вычищал… Луртц – Так может дядю твоего и позовем? Эвдор – Не советую… Тогда с его прогрессивными методами чистки конюшен целый божественный скандалёз получился. Он же для этого перекрыл русло реки и её воды каааак рванули прямо в конюшни, кааак все вымыли оттуда…. Луртц (восхищенно) – Клааааааасс! Эвдор - … вся эта.. это все каааааак потекло с горы вниз… Прямо в царство Аида. А там как раз новая группа душ прибыла. Аид стоит на возвышении, речь пихает о муках вечных. А тут с потолка все это как полилось. Души-то ладно – они сразу поняли, что это и есть те самые муки вечные. А вот Аид долго стоял по уши в … недоумении. Луртц – Вечно у древних греков все ни как у нормальных оплотов цивилизации! Боромир – Парни, заканчивайте свой научный диспут, но нам все равно здесь убирать! Эвдор (бросая лопату на землю) – Щааааз! У Наместника целая деревня подчиненных, вот пусть они ему и чистят конюшню, а я пас! Это что же получается – за провиантом сгоняй, ворота наладь, так еще и по колено в … в отклонениях от вертикали власти стой! Боромир – Ну не так уж и по колено…. Хотя насчет крестьян хорошая идея! (Поворачиваются и идут по направлению к дому. А Наместник не дремлет. А оно и не получится. Потому что со всех потолков уже капает влага, которую развел Джек. Подобрав полы шубы, он через две ступеньки бежит в ту стороны, откуда доносится женское хихиканье.) Денетор – Тааааак! Почему до сих пор пыль не вытерта? Почему со всех щелей вода льется? Вы что, не способны даже такое незатейливое поручение выполнить? Гелла – Ох, ни фига себе незатейливое! Да тут одной пыли пару тонн! И тараканов армия! Пупса – А мы вам не горничные, чтобы в грязи возиться! Эстер – Вот именно! Негоже дамам высшего света Ковчега попой кверху торчать! Давно я вам, папа, говорила о том, что надо штат слуг завести! Денетор – Так я и взял Пиппина! Пиппин (выбегая с кухни, где пытается соорудить хотя бы подобие кухни) – А я вообще поваром сюда шел работать, а не пахать за всех! Денетор (закипая) – Да что вы себе позволяете?!!! Эстер – Нет, это что вы себе позволяете? Это же надо додуматься - собственного сына отправить конюшню чистить! Пупса – Вот это пердюмонокль! Наследник последнего из рода Наместника в дерь… в грязи колупается! Гелла (трагично закатывая глаза) – Не дай Эру, Король об этом пронюхает! Пупса – Скандал! Эстер – Позор! Боромир (возникая на пороге) – Папа, они правы! А если кто пронюхает, что у нас тут творится? Позору не оберешься! Пора звать крестьян на помощь! Заодно пусть на тебя посмотрят, а то поди забыли уже лик Наместника и его командный голос. Денетор – Говоришь, сын мой, призвать крестьян к уборке в доме? Боромир – Ну не продукты же с них брать! Гелла взяла их на вражеской территории! У меня еще кусок о визите уже в нашу деревню и представление пред очи Наместника старосты __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

18.04.2006, 10:33	#590
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	Денетор – Да уж… Геллу уже просто опасно выпускать за порог – так и норовит впихнуть Ковчег в пучину международного или, на худой конец, политического конфликта! Гелла – Вот так всегда с нами, непризнанными гениями коварства…. Денетор – Объявляю приказ по Ковчегу за номером два! Снарядить в подвластную нам деревню агитгруппу для извещения населения о прибытии Наместника и наметившимся фронтом работ. Группа в составе – Боромир, Пиппин и Дракула. Пупса – Что-то странный подбор… Денетор – Аполитично рассуждаешь! Подбор более чем оправданный! Он являет собой единство власти, субъектов Средиземья и дружественных нам оккупантов. (Не без гордости наблюдает полное собрание выпавших челюстей) Во-первых, мой сын представляет собой верховную власть Ковчега и олицетворяет собой её, верховную власть, преемственность. Пупса – Скорей бы уже…. Денетор (пропуская мимо ушей злостный выпад голубой оппортунистки) – Во-вторых, Пиппин, как хоббит, символизирует лояльность Ковчега по отношению к другим народам Средиземья и дружественность наших намерений. Эстер – Понял, Пиппин? Отныне твой суп не просто первое горячее блюдо, а некий символ единства Средиземья! Пупса – Ага, впору организовывать политическое движение Единое Средиземье… Денетор – И, наконец, граф. Весь его вид как бы показывает, что границы Ковчега открыты для новых призывного возраста беженцев, НО (пресекает в корне мечты девушек, об этих самых мечтах свидетельствовали их загоревшиеся недобрым для Наместника светом глаза) только с моего высочайшего соизволения! Так что вперед, сыны Ковчега! Приведите мне старосту деревни и принесите мне… Гелла - …цветочек аленький. Денетор - … ключи от деревенского забора! Пусть помнят, кто в округе Наместник! (Группа быстро переодевается в парадную, то есть чистую, одежду и выступает по направлению к деревне. В отличие от Геллы, они берут верный курс.) Денетор (оборачиваясь к оставшимся) – Чего стоите? За работу! Луртц – Зачем? Пусть крестьяне работают! Денетор – А я напоминаю, что отсутствие забора не освобождает тебя и Эвдора от забот по возведению оного по всему периметру! Эвдор – Опять двадцать пять! Я же говорю – металла нет! Могу предложить только частокол, но вдвоем с Луртцем мы до пенсии его стряпать будем! Луртц – И то верно, начальник! Денетор – Луртц, лучше закрой рот! Луртц – Нет, ну обидно! Так с вашим забором вся жизнь мимо пройдет – ни тебе свиданий на сеновале, ни тебе тусовок с пивом. Так и помрешь с пилой в руках и гвоздями в зубах! Денетор – Эрууууу…. Да приведут вам помощь из деревни! Но пока помощи нет, надо хотя бы разметку сделать – где этот самый забор будет! И пока отсутствие забора надо чем-то залатать, а то придут представители деревни, а у нас тут даже забора нет! Пупса – И чем таким мы его залатаем? Денетор – Плакатами и транспарантами! Пупса у нас тексты умеет писать, Эстер умеет рисовать. Гелла тоже на что-нибудь сгодится. И Джека с собой прихватите! Ну, что вы тут все стоите и рты раззявили? (хлопает в ладоши) За работу! Быстро-быстро! __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

20.04.2006, 08:09	#591
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	(В это время агитбригада ковчежного розлива направляется к деревни. Вид у всех более чем колоритный. Хоббит с барабаном, Дракула с по-залихватски заколкой набекрень и Белым стягом Гондора в руках, Боромир в парадных доспехах.) Боромир – Значит так. Как только оказываемся на базарной площади, Пиппин сразу начинает громко бить в барабан, а Дракула энергично размахивать знаменем. Я, пока все в шоке, зачитываю населению приказ за номером три! Пиппин – А почему именно ты? Я тоже умею читать! Боромир – Читать надо громко и проникновенно! Пиппин – Вот и поучусь! Боромир – Вообще-то, здесь я и за старшего и за главного. Поэтому я и буду решать – кто славит Ковчег командным голосом, а кто чечетку бьет на барабане! Пиппин – А Наместник сказал, что я оциле… опице… олицетворяю собой свободные народы Средиземья! Так что аккуратней, приятель! Боромир – Я не понял? Это бунт? Пиппин – Это проявление свободолюбивого духа Шира! Дракула, ну скажи ему! Дракула – А я чего? Меня все устраивает. Работа не пыльная – размахивай себе знаменем и в ус не дуй, только нос зажимай, чтобы пыль не летела! Боромир – Пиппин, мы, конечно, можем отдать тебе бразды правления на короткий исторический период, но сам посуди – оратор из тебя никакой, статью богатырской ты тоже обижен, да и Наместников в роду у тебя не наблюдается. И что мы получим в итоге? Рассеянное внимание публики и отторжению ею же постулатов Наместника. И что нас ждет после этого? Личное и долговременное участие в восстановлении Ковчега. Ты хочешь снова полоть крапиву и белить потолки? (хоббит отчаянно и отрицательно машет головой) То-то же! Так что барабан на пузо и рот на замок! Вперед, друзья! Деревня близко! (В это время в Ковчеге царит уныние – никому не улыбается ни вбивать колья по периметру, ни придумывать лозунги, ни, тем более, рисовать их на огромных листах ватмана.) Эвдор (пытается воткнуть колышек сантиметров на 15 в жижу по колено, но результат плачевен – жижа фыркает и топит в своем чреве несчастный колышек) – Вместо того, чтобы дождаться, когда эта грязь после дождя просохнет, мы тут занимаемся Цербер знает чем! Гелла – Вот именно! Тут такая грязь повсюду! У меня уже ноги промокли! Вот просто до шеи! Пупса – Гелла, я, конечно, понимаю – себя надо любить. Но это уже перебор даже для тебя! Гелла – А что? Пупса - Да просто не надо льстить самой себе до такой степени! Эстер – А я уже простыла! Я вся дрожу! Как я смогу дрожащей рукой эти самые лозунги рисовать?! Пупса - Чтобы нарисовать лозунг, надо сначала придумать этот самый лозунг, а у меня зуб на зуб не попадает и все мысли разбежались! Джек – Слушайте, а ведь граф с хоббитом с огорода бутыль притащили! Может, реквизируем с кухни и оприходуем в сарайчике? Луртц – Идея! Эвдор – Тем более, что нам надо как-то продержаться до прихода крестьян и по возможности остаться живыми! (Путем всеобщего голосования на кухню отправляют Джека и Эстер Ведь кто лучше Джека умеет реквизировать спиртное? Кто лучше Эстер, которая все таки в упорном бою с Геллой отстояла свою пышную юбку в ромашку, сможет пронести под этой самой юбкой запас закусок? Вскоре вся компания сидит в сарайчике – согревается, выпивает и закусывает.) Пупса – Слушайте, а как вам такой слоган? Ковчежником ты можешь и не быть, но пыль веков здесь вымести обязан! Эстер – Мощно! Гелла, запиши! (Гелла, успевшая приложиться к бутылке, прикладывает блокнот к спине Эвдора и малопонятными каракулями фиксирует шедевр.) Эстер (закусив очередную стопку веточкой петрушки) – Вот еще… Вступим в летний период с засеянными полями и прибранным замком! Луртц - Да здравствует Наместник! Самый ковчежный из всех Наместников и самый наместнический из всех ковчежников! __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега Последний раз редактировалось mangust; 25.04.2006 в 09:45.

25.04.2006, 09:36	#592
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	(Деревня. Пока никаких признаков того, что размеренная деревенская анархия, образовавшаяся в связи с тотальным отъездом Ковчега в Скандинавию, вот-вот закончится. Мужики попыхивают трубками и обсуждают засевы земли различными сельскохозяйственными культурами. Женщины тоже заняты делом – кто-то следит за малыми детьми, кто-то гоняет гусей и поросят в загон, некоторые отправились на реку стирать белье. Нормальная деревенская жизнь, не омраченная незримым присутствием верховной власти. Внезапно от линии леса начинает доноситься звук, похожий на барабанную дробь. Звук становится все сильнее и сильнее. Теперь это уже не просто звук, а целое шумовое сопровождение небольшого отряда наших героев. Первыми их встречают на деревенской околице двое мужиков.) Первый мужик – Глянь, опять коммивояжеры прутся! Второй мужик – Да не говори! Прямо хоть ров вокруг деревни рой! Что на этот раз предлагаете – тесак для моркови или плуг со встроенным веером? Боромир – Нет, сегодня мы предлагаем вернуться в лоно власти Наместника! Дракула – Мощно… (Пиппин вместо комментария меняет мелодию с Мы едем, едем, едем* на Смело, товарищи, в ногу!.)* Второй мужик – Не понял… Вы кто? Боромир (белея лицом и синея губами) – А ну быстро руки по швам! Равняйся! Смирно! Я вас буду драть как эльфова единорога! Совсем от рук отбились! Первый мужик! – Так это же сын Наместника! Боромир Денеторыч! Второй мужик – Ааааааа! Демоны! Они же померли все! (Мужиков как ветром сдувает, только крики слышны, но уже на противоположной стороне деревни.) Дракула (почесывая древком стяга в прическе) – Боромир, похоже нас давно тут не ждут…. Боромир – Однозначно! Кстати, граф, что за хрень они тут несли про демонов и кто тут помер? Дракула – Поясняю. Демоны – это мы. Ты спросишь меня, Боромир, почему? Поясняю – по их данным мы умерли. Пиппин (ковыряя барабанной палочкой в носу) – Вот это называется оттянулись в Скандинавии по полной. Видно, новости дошли в искаженном виде. Дракула – Ну что, Боромир-Убиенный-при-невыясненных-обстоятельствах? Ты там что-то говорил про шоковое состояние населения на базарной площади? Поздравляю, идем с опережением графика! Боромир (решительно) – Вперед! Сейчас я им таких демонов покажу! Они у меня сами вперед ногами пойдут! Дракула – Я бы так не торопил события. Пусть хотя бы для начала Ковчег в нормальный вид приведут, а там… (дружески хлопает Боромира по плечу) Давай поступим так – если тебя во время пламенной речи понесет не в ту сторону, то я начну кашлять. Пиппин – А я в барабан стукну! Дракула – Стукни. Но сильно не увлекайся. Боромир – ладно. Где у нас тут базар? (Направляются к центру деревни…) __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

25.04.2006, 09:41	#593
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	(Если в деревне основное веселье еще впереди, то на заднем дворе Ковчега оно уже в разгаре. Самогон давно выпит, закуски сожраны без всякого намека на фуршет, все сидят сомлевшие на жердочке для куриц. Одно печалит лбы собравшихся – вдохновения как не было так и нет. Как придумали в самом начале три лозунга, так и топчутся на месте.) Пупса – А можжжит Выся влсть Нмстныку? Гелла (вися на жердочке вниз головой и раскачиваясь) – Сымасышла? Пупса – Чго? Эвдор – Она гывырит, что дымать нады, чиго гывыришь! Пупса – А чго дымать? Рсывать нады! Эстер – Я … ик… не могу … ик… Дрожат … ик… руки … ик … Кисть … ик … падает из рук …. ик…. Пупса – Ныды взть себе в рки… То исть кысть взть в рки! Эстер – Что … ик… одну … ик… кисть …. ик… двумя … ик… руками? Какие … ик… нечеловеческие … ик…. подвиги …. ик…. Гелла – Шобдыржаласьлуше! Пупса и Эстер (хором) – Чего? (точнее хор был только на этом слове, а дальше шло икание Эстер). (В это время агитбригада аккуратно продвигается вглубь деревни. Надо сказать, что деревня словно вымерла – улица пуста и только местный поросенок, явный атеист, лежит в луже и радуется жизни. Жители же забаррикадировались в домах – только носы в окнах видно. Все наблюдают за призраками.) Дракула – Ну что, символ верховной власти, как электорат выкуривать будем? Боромир – Не знаю. Можно, конечно, с каждым отдельно поработать. Дракула – Мягче, Боромир, мягче. Боромир – С индивидуальным подходом. (красноречиво показывает кулак). Дракула – Это надолго. Пока в каждом дворе калитку выломает, пока дверь на таран возьмем, пока в чувство народ приведем, пока поработаем с индивидуальным подходом, пока побои снимем. До конца месяца точно не управимся! Боромир – Может, клин клином выбьем? Граф, все равно все считают нас призраками. Может, потребует кровавую дань в виде деревенского старосты, а с ним пусть уже Наместник проводит беседу? Дракула – И почему у меня ощущение, что ты сейчас скажешь…. Боромир … Граф, полетай тут немного! Попугай народ! Дракула – Именно это я и подозревал! Боромир – Пиппин постучит в барабан посильнее, а я чего-нибудь загробным голосом изображу! Дракула – Много ты понимаешь в загробных голосах! Я не позволю использовать меня в дешевой базарной постановке! Боромир – Граф, ну не ломайся! Кто лучше тебя умеет парить в свободном полете так, что волосы на всем теле дыбом встают? Дракула – Вот пока Фарочка была в Ковчеге, вы себе такого не позволяли… Боромир- Но её здесь нет и, судя по всему, не предвидится! Так что готовься к полету! Дракула (с оскорбленным видом закутывается в плащ) – Мало того, что меня как графа и предводителя трансильванского дворянства не уважают, так еще и как к вампиру пренебрежительно относятся! Боромир – Ерунда! Просто у тебя появился шанс применить свои явные таланты и способности на государственном уровне! Дракула – И что это значит? Нанесут мне на плащ символику Гондора и за каждый результативный вылет Наместник шубу будет дарить? Боромир – Ну, за папу не ручаюсь, а символику на спину можно устроить! Дракула – Даже не смейте марать трансильванскую святыню по типу плащ вампира своей средиземской символикой! Пиппин – Ребята! Пока вы тут дизайн плаща обдумываете, крестьяне уже с вилами на нас идут! __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

25.04.2006, 09:43	#594
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	( И в самом деле – крестьяне уже немного пришли в себя и, вооружившись вилами, пошли на наш отряд. Впереди идет деревенский староста, под мышкой у него книга Справочник юного Ван Хельсинга.) Боромир – Ладно, Дракула, отношения выясним потом! Пора действовать! (заскакивает на помост, начинает размахивать мечом и кричать не своим голосом) Нет! Нет спасения нам в царстве небесном! Головушки свои сложили на благо Гондора, но нет нам успокоения! Никто не оплакал нас! Никто добрым словом не вспомнил! Нет нам покоя! (Пиппин грохочет в барабан так, что у Боромира даже латы подрагивать начинают.) Дракула (входя в роль) – Крови! Мы требуем кровавой дани! (взмывает над крестьянами) Пришла пора платить по счетам! Боромир – И платить кровью! (Пиппин уже вошел в раж до такой степени, что при помощи хилого барабанчика удачно косит под ударника Раммштайн.) Деревенский староста – А…. Уважаемые призраки, а можно вместо аморфной кровавой дани как-то договориться о вполне ощутимом материальном возмещении? (одобрительный деревенский гул) Боромир – Материальный? (на всякий случай нагнетает обстановку) Вообще-то с учетом того, что деревня не пожелала впасть в траур и кровавой-то мало будет! Деревенский староста – А если наша материальная благодарность не будет знать границ в пределах деревенского бюджета? Боромир – Плюс массовое выражение траурной истерики! Дракула (приземлившись около Боромира) – Можно 50/50! 50% кровавой данью и 50% отработкой! (ловит недоуменный взгляд Боромир) Ну и траурная истерика само собой! Боромир (шипя графу на ухо) – С ума сошел, вампир недобитый?!!! Какие еще 50% кровавой дани? Дракула (невинно) – Мои проценты за работу! Боромир - Называется пусти вампира в деревню! (громче) Дух Наместника требует только кровавой дани! Если вы желаете принести другую жертву, но староста должен пойти в замок и переговорить с духом! (и снова одобрительный гул толпы) Деревенский староста – Я не пойду! Я призраков боюсь! Боромир (беря того под локоток) – Их все боятся! Но негоже бояться призрака своего господина! Или ты его таковым не считаешь? Деревенский староста – Конечно, считаю! (В это время Дракула берет старосту под второй локоть – так и несут с Боромиром старосту практически на руках. Позади идет Пиппин и бьет в барабан песню Вот кто-то с горочки спустился. Уже на выходе из деревни Боромир оборачивается к крестьянам, которые провожали их до околицы) Боромир (улыбаясь) – Дорогие поданные! Вашему вниманию была предложена постановка пьесы Иногда они возвращаются. Сейчас староста сообщит Наместнику ваше мнение о спектакле, а уж Наместник… Впрочем, староста вам все потом расскажет! (довольные уходят, а за спиной слышатся звуки падения обморочных тел и внезапного срабатывание внутренних будильников.) (В это время Наместник, подобрав полы шубы, крадется к сараю. Открыв дверь видит, что ничего не готово, но все уже готовы.) Денетор (багровея) – Что это значит?!!!! Эстер (сразу перестав икать) – Ой, мне же Пиппин поручил за тестом следить, а я тут с вами засиделась! (убегает) Пупса (приходя в себя) – Ой, да она же в тесте ничего не понимает! Побегу-ка помогу ей! Гелла (резко трезвея) – А вот ничего не понимаю в тесте, но очень хочу! (бежит вприпрыжку за Эстер и Пупсой) Эвдор – Нутром чую – девочкам понадобится мужская помощь! (норовит выбежать, но Наместник преграждает путь посохом) Денетор – Забор где? Эвдор (с опаской обходя посох) – Вот заладили – забор да забор! Сначала сырьем обеспечьте! (захлопывает за собой дверь) Луртц – И я пойду! Надо же будет пробу снять! Денетор – Какую еще пробу?! Да после твоих проб уже и есть-то нечего! Луртц – Да ладно вам… Я же… Денетор – Вооооооон!!! Луртц – Так я и пытаюсь пойти вон, а вы мне мешаете! (практически просачивается из сарая) Джек – Ээээээ…. Денетор – Просто вон отсюда! __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

25.04.2006, 09:46	#595
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	У меня все! __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

28.04.2006, 17:12	#596
Ester Зарегистрированный пользователь Регистрация: 24.12.2003 Адрес: Там, за облаками Сообщений: 1,944 Лайки: 0	Однако Джек никак не успевает среагировать на приказ – со двора доносится жуткий грохот и вой – это в остатки ворот вступает наш победоносный отряд, радостно выводя под барабанный бой «Маруся от счастья слезы льет…» Полу-оглохшего и порядком навздрюченного старосту ведут следом под белы рученьки двое крестьян помоложе. При виде вылетевшего на крыльцо разъяренного Наместника все трое нервно вздрагивают и застывают на месте, не зная, как реагировать. Крестьянин справа осторожно: - Гля… а барин-то, кажися, вполне живой… Крестьянин слева страшным шепотом: - Ага, эти призраки-кровопийцы знаешь какие хитрые! Прикидывается, собака, живым, а сам каааак прыгнет! Наместник, подскакивая от возмущения, шарахает посохом по крыльцу с такой силой, что жалкие остатки по периметру забора валятся на землю: - Какая такая собака?! Оборзели вконец, мерзавцы! Совсем страх потеряли?! @#$%#&@###%^#^%#&$%#$@##$#@#$^%#&@$#$^%@#^$#@&$@!!!!! Крестьяне в едином порыве нервно икают: - Барин! И правда живой! Кошма… радость-то какая! На остатки крыльца из кухни дружно вываливаются остальные ковчежники и один за другим шлепаются на Наместника. При звуках многонационального недовольства по данному поводу крестьяне окончательно утверждаются в мысли, что барин с домочадцами все-таки жив и даже очень здоров – во всяком случае раскидывает всех любимых родственников в стороны посохом он очень даже оперативно. Наконец, наведя относительный порядок в благородном семействе, папа приступает к «раздаче слонов». Подбоченившись, он окидывает испуганно съежившуюся троицу своим фирменным взглядом, которому в свое время сам Саурон в виде Багрового ока завидовал. Крестьянин слева начинает нервно икать, крестьянин справа слегка синеет, а Наместник тем временем, как барс, прохаживается мимо них туда-сюда: - Значится тааааак… Ну и как же это понимать прикажете?! резко разворачивается, оказывается нос к носу со старостой и рявкает так, что того начинает кренить набок А?! Староста, теребя в руках шапку: - Дык мы это… того… Денетор сурово: - Любимый Правитель вот уже неделю как вернулся из дальних странствий… Эстер, быстро подсчитывая что-то на пальцах: - Десять дней уже… Наместник, не оборачиваясь: - Тем более! А ни цветов, ни хлеба-соли, ни ликующих толп, ни прочих проявлений восторга я еще не видел!!! Староста нервно: - Дык мы того… этого… Крестьянин слева: - Мы, ваша милость, думали, что это тут привидения резвятся… боялись подходить… Хотели священника вперед запустить сначала… Наместник саркастически приподнимает бровь: - Интересное дело… И на каком же таком основании вы сделали вывод, что мы - это привидения?! Крестьянин слева бодро: - Ну вы же поехали куда-то в чужеземщину, там, говорят, всякие чудища водятся и вообще… вас так долго не было, ну вот мы и подумали… Староста, почуяв неладное в атмосфере, пытается прервать сей монолог тычками в бок, однако уже поздно – бровь Наместника доподнималась до критической отметки: - ЧТО?! Это вы, стало быть, оглоеды, смерти моей желаете?!! Не ждали, значит, родного правителя?!! Думали, значит, помру я там на чужбине, да?!! Не дождетесь, мерзавцы! Я еще вас всех переживу! Крестьянин справа испуганно: - Да нет, ваша милость… Наместник разъяренно: - Что значит нет?!! Еще как переживу и на ваших поминках еще станцую! А для особо желающих могу это знаменательное событие ускорить! Староста пятится: - Ваше благородие, вы не так поняли! Он у нас дурак, вы его не слушайте! Он имел в виду, что мы за ваши драгоценные жизнь и здоровье очень тут все опасались. Но вас так долго не было, что мы и подумали… в смысле испугались, одним словом… Наместник, размахивая посохом: - И правильно сделали! Я вам покажу кузькину мать, дармоеды! Будете у меня знать! Староста отчаянно: - Дык мы того! Этого! Ну то есть… Наместник грозно: - Молчать! Такие вот типы, у которых нет ни совести, ни чувства долга и довели страну до развала! Пиппин, с живым интересом слушающий воспитательную беседу: - А вы же говорили, хозяин, что это король довел страну до развала? Наместник грозно: - Не перебивай правителя, болван Тук! Король довел страну до развала в общем, геополитическом смысле! А я сейчас говорю о конкретном, местного, так сказать, масштаба развале! Вы только поглядите, до чего довели жилище Наместника, бездельники! Староста нервно: - Дык мы того… этого… Денетор грохая посохом: - Молчать я вас спрашиваю! Блюсти надо было порядок, охранять территорию до приезда хозяина! А не самогон круглосуточно пьянствовать до зеленых энтов! Привидения им уже мерещатся! Староста оскорблено: - Ну вы это… поклеп возводите, барин! Мы люди степенные, малопьющие и сильно закусывающие! Пиппин возмущенно подскакивая: - Так вот кто овощи все в огороде пожрал под закуску! Точно, вы только гляньте, Наместник, на ихние рожи откормленные! И это в то время, когда родной правитель с семейством тут голодает фактически… Наместник сурово: - Да, кстати: это как, я спрашиваю, понимать – чужие подданные вашего правителя провиантом обеспечивают, то есть уважение проявляют в особо крупных размерах, а свои и в ус не дуют?! Это уже не просто халатность и головотяпство, это уже бунт в натуральном виде! Да и рожи, действительно, доверия не внушают, особенно вот у тебя, слева - вон как глазками шурует по сторонам, мерзавец! Точно! Небось сами и забор разобрали на металлолом, мерзавцы! __________________ Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча. Мой сайтик

02.05.2006, 12:59	#597
Ester Зарегистрированный пользователь Регистрация: 24.12.2003 Адрес: Там, за облаками Сообщений: 1,944 Лайки: 0	Эвдор радостно поддакивает: - Вот именно! Да и вообще, Наместник, я бы на вашем месте приказал бы произвести по их дворам небольшой досмотр - вот куда, спрашивается, подевались из дому... роется в кармане и достает из широких штанин... т.е. складок туники солидного вида свиток... флюгер железный в виде летящего назгула 1 штука, трон Наместника бронзовый позолоченный дачный вариант, на терраске стоял, 1 штука, скипетр запасной красного дерева с инкрустациями 1 штука, ведро оцинкованное для поливки огорода 2 штуки, 3 магнитофона, 3 портсигара отечественных, куртка замшевая... три... Пиппин ябедническим тоном из-за подола шубы: - И пианины нету, шеф! Ну все, все ж поперли! Крестьянин справа нервно: - Обижаете, барин! Не брали мы ничего, в глаза даже не видели! Денетор возмущенно: - Вот именно! А должны были видеть! И не только видеть, а глаз не должны были спускать, мерзавцы! Никакой от вас пользы, кроме вреда! Ну ясное дело, все, тьфу, король виноват, конечно же - себе так приличных, преданных подданных взял, а мне так всякое хамло с бунтарскими наклонностями подсунул! Я к ним со всей душой: смертную казнь отменил, детей пороть запретил, а они... Совсем охамели! Вот спрашивается - налоги когда последний раз платили, паршивцы?! Небось и не помните уже, а?! Староста осторожно: - Дык мы это... того... вы же в отъезде были вроде как... налогов не спрашивали... Наместник грозно машет посохом у него перед носом: - А это не принципиально, что в отъезде! И вообще - я вам еще и напоминать должен?! Может, еще к каждому лично домой зайти и попросить?!! Где ваша гражданская сознательность? Крестьянин слева ошеломленно: - Чаво?! Эстер, держа за спиной пальцы крестиком: - Своевременная и в полном объеме выплата всех причитающихся налогов – есть святая обязанность сознательного гражданина, вот чего! Наместник одобрительно: - Умница, дочка! Все понятно? Староста печально: - Дык… это… Эстер мерзким голосом: - А за несвоевременную уплату налогов полагается пеня... усиленно чиркает что-то на бумажке А еще поскольку фактическое отсутствие Наместника на боевом посту можно смело приравнять к чрезвычайному положению во вверенном ему районе, то пени за этот срок налагаются в особо крупном размере, ну не таком, как в военное время, но приблизительно… Гелла бодро листая здоровенный томик «Приложений к Налоговому Кодексу Гондора»: - И штраф еще по закону об оскорблении величества! Наместник вскидываясь: - Какого еще величества?! Эстер, заглянув через плечо Геллы в книгу, успокаивающе машет рукой: - Спокойно папа, не того величества… Гелла имеет в виду величество вообще. Цитирую: «Неуплата налогов есть не токмо злостное преступление, но и предерзостный вызов власти королевской…» Угу, так… Ага! Карается смертной казнью через на выбор: повешенье, четвертование или забивание до смерти мешком с неуплаченными в срок налогами... Гелла, поднимая голову от талмуда, мило улыбается перекосившемуся старосте: - Но не все так страшно! Тут еще сказано, что на усмотрение правителя при первичном нарушении неплательщик может быть еще помилован. И казнь заменена штрафом – в тройном размере от суммы. Наместник сурово: - Ну это мы еще посмотрим! Я, может, не намерен потворствовать всяким преступным элементам... Крестьянин слева: - Дык это, барин, вы же отменили-то смертную казнь! Слово дали... Денетор грозно: - Как говорил Тур Хейрдал, Хейр дал, Хейр и обратно взял! индиферрентно полируя посох рукавом Вы, дочери мои, подсчитайте пока общую, так сказать, сумму… А я тем временем сей вопрос обдумаю... Гелла с Эстер, стукаясь лбами, что-то усиленно подсчитывают на бумажке и демонстрируют результат крестьянам. Староста спадает с лица и укладывается в обморок. Крестьянин слева зеленеет, а крестьянин справа, видимо для контрастности, покрывается лиловыми пятнами. Крестьянин справа, пихая старосту в правый бок: - Ба-ба-ба-барин! Помилуй! У нас в деревне сроду таких деньжищ не видали! Наместник надменно: - А меня это не касается что вы там в своей деревне видели, а чего нет! Крестянин слева, пихая старосту в левый бок: - Мы таких цифр и не знаем-то даже! Староста, приходя в себя: - Да! Может, это ваши барышни лишний нолик где приписали по недоумию? Эстер с Геллой дружно фыркают: - Ну знаете ли! Тоже мне нашел барышень! Денетор, грохая посохом, вносит окончательную резолюцию: - Значит так! Боромир! Возьми Лурца и Дракулу и ликвидируй задолженность по налогам в кратчайшие сроки! Лурц, плотоядно ухмыляясь: - А если будут сопротивляться? Дракула невозмутимо полируя ногти: - Ну что ты несешь, Лурц? Выплата налогов, как уже упоминалось, это святая обязанность каждого гражданина. Так неужели среди наших верноподданных найдутся мило улыбается, невзначай демонстрируя клыки такие несознательные особи, которые вздумают уклоняться от своего долга? Крестьяне бухаются на колени, размазывая по щекам слезы и сопли, староста отчаянно: - Барин! Требу… нижайше просим провести реструктуризацию задолженности! Наместник грозно: - Чего?! Какая вам, сарумать вашу налево, к балрогам реструктуризация?! Возвращаемся к плану № 1, стало быть? Гелла, ну-ка зачитай еще раз, что там сказано насчет всей строгости закона? В смысле казни… Вцепившись в посох, Эстер начинает что-то жарко нашептывать ему в правое ухо, Гелла оккупирует левое, а Пупса, за недостатком ушей, дергает за шубу: - Папа, вы погодите казнить направо и налево! Гелла страшным шепотом: - Да, деревня у нас одна, если вы сейчас всех казнить надумаете, будем потом совсем без подданных сидеть! Денетор тоже шепотом: - Цыц! А то я сам не знаю! Но престиж же надо соблюсти в конце концов! И вообще – должен я как правитель проявить строгость?! Эстер неуверенно: - Вы бы, папаша, поаккуратней строгость-то проявляли. Мы-то уже к вашим закидо… строгостям привыкли, а наличный электорат вон аж пятнеть начал… Сейчас сами помрут от инфаркта, без всякой казни… Окинув взглядом свое не в меру нервное население, Наместник хмыкает: - Ну… можно, конечно, было бы проявить мое знаменитое милосердие… Крестьяне дружно стукаются лбами в землю: - Проявите, ваша милость! Денетор строго: - Разумеется на определенных условиях! Чтоб не думали мне тут, что налоги – это вам баран начхал! Чтоб завтра же… хотя почему завтра? Сегодня же, чтоб все, как один, построились мне вот тут на пятачке перед Ковчегом… Староста угодливо: - Включая женщин, стариков и детей, ваше благородие? Денетор, недовольно морщась: - Женщин включая, а богадельню с детским садом мне тут разводить нечего, пусть дома сидят. Короче – все взрослое работоспособное население чтоб через пять минут было здесь! обводит посохом останки забора и слегка покачивающееся на ветру здание Ковчега Фронт работ, надеюсь, ясен? Староста осторожно: - Фронт? Что, барин, воевать пойдем? Наместник раздраженно: - Тьфу! И почему, спрашивается, человек столь выдающегося интеллекта должен жить среди идиотов?! снова энергично тычет пальцем в здание Ковчега Для особо тупых поясняю: ваша задача – приведение в порядок жилища Наместника с прилегающими террито… словом чините, моете и красите все то, что раньше было окружено забором! Включая сам забор, понятно?! Эвдор мрачно: - И ворота! Денетор решительно: - Их тем более! Крестьянин справа, почесывая в затылке: - Забор-то еще бы ниче, а ворота как же… тут же одного железу пудов на десять… что ж мы их, родим? Наместник грозно: - А хоть бы и так! Хоть рожайте, хоть… ну неважно – чтоб к завтрашнему дню были! И вообще – почему вы еще здесь?! Бегом марш за остальными, чтоб через пять минут уборка уже начата была, прихожу и удивляюсь! Эвдор! Ворота под твою личную ответственность! Эвдор отчаянно: - Опять двадцать пять! Почему под мою-то?! Денетор фыркает: - Ну не под мою же! Ты у нас начальник охраны, работников я тебе обеспечил – вот и действуй! Эвдор возмущенно: - Вот именно, я начальник охраны, а не кузнец, шахтер и геолог в одном флаконе! Наместник грозно хмурясь: - Чтооо?! Бунт?! Не нравится должность, так мы это мигом исправим! Гелла, пиши приказ: назначить Эвдора начальником не только отдела охраны, но и отдела добычи… Эстер ехидно: - Ага тогда уж и отдела охраны добычи тоже… Денетор стучит посохом: - Поговори у меня! А ты, Эвдор, будешь возмущаться – так я могу и того, хромоного к нам пригласить, как там его… Гефест, что ли? Кузнец был хороший, хоть и мурло… Эвдор, скрежеща зубами: - Не надо Гефеста! Сами справимся! Наместник довольным тоном: - Вот это уже речь достойная воина Гондора. Кругом марш и пошел выполнять! __________________ Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча. Мой сайтик Последний раз редактировалось Ester; 02.05.2006 в 13:14.

24.05.2006, 09:24	#598
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	(Утро следующего дня. На том месте, где раньше находились парадные чугунные ворота, то есть по колено в грязи, стоит толпа крестьян. Перед ними на специально, но наспех сколоченном постаменте стоит Наместник.) Денетор – Селяне! С прискорбием сообщаю вам пренеприятнейшее известие – мало того, что у нас в Ковчеге нет приличного гражданского общества, так еще у вас и напрочь сознание отбило! Староста – Вашество, ну кто же знал, что вы живы-здоровы? Не было-не было, а тут бац - и ваш сын на пороге деревни стоит. Есть от чего потерять не только сознание, но и рассудок! Денетор (нахмурившись) – Ты мне тут стрелки не переводи! Совсем охамели. Вы есть кто? Cтароста – Да поданные ваши… Денетор – Правильно! То есть – социальная основа Ковчега. Частично даже, можно сказать, гражданское общество. А гражданское общество чем у нас обладает? Голос из толпы – Коровами, телегами и прочим скарбом. Денетор – Ничего подобного! Правами и обязанностями! (одобрительный гул толпы) Что есть права? Это право любить власть, право преклоняться перед ней. И что есть обязанности? Впадать в истерику, когда эта самая власть уезжает на отдых, платить налоги, ремонтировать дворец. (одобрительный гул постепенно переходит в недоуменный) Так что сегодня вы будете заниматься не просто ремонтом. Вы будете воспитывать в себе политическое сознание, взращивать в себе ковчежный дух! Эстер (на ухо Пупсе) – Папе нас мало, так он решил еще и крестьян по наклонной пустить… Денетор - … При чем займемся одновременно всеми тремя типами сознания. Начнем, пожалуй, с когнитивного – посмотрим на проблемы с ремонтом со всех сторон. Потом перейдем к оценочному, то есть составим список необходимых стройматериалов и график работ. И уже после всего этого приступим к эмоциональному типу – весело так, легко начнете сам ремонт. __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

05.06.2006, 02:53	#599
mangust Зарегистрированный пользователь Регистрация: 03.02.2004 Адрес: Vladivostok Сообщений: 2,573 Лайки: 0	Эстер – Проходите, пока что свободные граждане Ковчега! Не толпимся у двери! Денетор – Что есть общественное сознание? Это… Эстер (на ухо Наместнику) – Денетор Эктелеонович, вы, конечно, шикарно смотритесь в роли великого вождя Ковчега, но не пора ли кратко и доходчиво объяснить селянам фронт работ? А то под мощью вашей политической харизмы скоро вся стройбригада разбежится! (громче) Дорогие работники! Предлагаю ознакомиться с генеральным планом реконструкции замка! Проходим внутрь помещения, товарищи! И не надо так цепляться за двери – это не поможет избежать почетной трудовой повинности! Гражданин староста, отпустите щеколду или вам же будет хуже! Работать все равно придется, да и стоимость вырванной щеколды возместить придется! Гелла – В десятикратном размере! Эстер (довольно) – Ишь ты, как рванул внутрь! Вот что значит материальное стимулирование! Итак, товарищи! Сейчас вы имеете удовольствие лицезреть то, что в старом туристическом буклете именовалось главным коридором. Гелла (влезая в разговор) – Я так думаю, что в коридоре с парадными портретами надо в готическом стиле чего-нибудь зафигачить! Староста – Это как? Гелла – Ну, чтоб строго было. Но парадно и монументально! Дракула, тащи фотки своего замка! Сейчас мы вам покажем. Денетор (сварливо) – Еще не хватало, чтобы портреты моих великих предков висели в провинциальных трансильванских антуражах! Мы есть самостоятельная государственная единица со сложившимися традициями и устоями! Гелла (с укоризной) – Папа! Ну мы же не предлагаем обои цвета свежевыпущенной крови! Мы предлагаем изысканный, но очень строгий готический стиль! Именно он способен подчеркнуть вашу суровую справедливость, глубокий государственный ум… Пупса - …. Гордый профиль и благородную седину! Но предупреждаю сразу – МОЮ комнату отделываем в стиле винтаж! Староста – Эру, да где я вам винтов столько найду?!!! Эвдор – Вот-вот! В то время, как на новые ворота даже куска проволоки нет, на одну комнату планируется столько ВИНТов спустить, что просто АЖ! Гелла – Темная ты личность… Винтаж – это стиль. Это шик. Гламур, в конце концов! Денетор – Понятно… Раз заговорили о гламуре, значит, больше ни на что финансов не хватит. Так что сначала делаем ремонт, а потом уже наводим гламур. Если деньги останутся. Пупса (сквозь зубы) – Жмот… Эстер – Никакого чувства стиля! Гелла – И заметьте, постоянно не хватает денег только на нас! __________________ Грех предаваться унынию, Когда есть другие грехи Я никогда не прислушиваюсь к шепоту за моей спиной. Я и так о себе высокого мнения. Мой сайт Мой ЖуЖу Официальный сайт Ковчега

05.06.2006, 10:20	#600
Ester Зарегистрированный пользователь Регистрация: 24.12.2003 Адрес: Там, за облаками Сообщений: 1,944 Лайки: 0	Пупса мрачно: - Вот-вот! А помнится где-то в тех записках сумасше... своих мемуарах, которые он тебе недавно диктовал, звучала фраза, что "мы на святом не экономим"... Эстер саркастически хмыкает: - Сдается мне, он имел в виду свои 54 парадных и 238 повседневных шубы, ну или, в крайнем случае, доспехи Боромира... Эй! Не трожь перила, лишенец!!! Это практически единственное, что еще тут держится! гарпией налетает на чумазого крестьянина, пытающегося ломом вывернуть упомянутые перила На кой ляд ты в них вцепился, смерд несчастный?! Крестьянин, от неожиданности выронивший лом себе на ногу, пытается удержать рвущиеся наружу эмоции по этому поводу и в результате прикусывает язык: - Ааааа! Штоб вам... эээ... в шмысле... барин прикажали металлолом шобирать, а тут эти штуки только жря лестницу перегораживают... Эстер возмущенно: - Они ее не перегораживают, а художественно оформляют! Крестьянин: - Чаво? Эстер, решительно отбирая лом: - Того, что пошел вон отсюда! Не туда! Вон, видишь люди культурненько стены штукатурят? Вот иди и помогай! Девочки, надо срочно организовать процесс, а то нам тут сейчас такого наремонтируют... __________________ Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча. Мой сайтик Последний раз редактировалось Ester; 05.06.2006 в 10:24.