Хеннет Аннун Властелин Колец: Аннотация к саундтрекуХоббит: проект Нежданный БуклетНовая Зеландия, или Туда и обратно      

Вернуться   Хеннет Аннун > Свободный форум

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 12.02.2003, 15:40   #301
Мидж
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Мидж
 
Регистрация: 08.08.2002
Сообщений: 4,129
Лайки: 0
Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
Мидж вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2003, 18:05   #302
Dudette
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Dudette
 
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Second Star to the Right and straight on till morning
Сообщений: 901
Лайки: 9


это откуда?
__________________
"I am enough of an artist to draw freely upon my imagination. Imagination is more important than knowledge. Knowledge is limited. Imagination encircles the world." Albert Einstein
Dudette вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2003, 18:49   #303
Мидж
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Мидж
 
Регистрация: 08.08.2002
Сообщений: 4,129
Лайки: 0
А кто его знает. Мафы по мылу прислали.
Мидж вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2003, 19:05   #304
Ad Astra
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 14.01.2003
Адрес: Новоуральск
Сообщений: 9
Лайки: 0
Мидж! У меня это в "Красной Бурде" напечатано. Журнал такой юморной. ( 9-ый номер за 2002г) как раз перечитываю.
__________________
А нас, любителей Толкина, не так уж и мало. Мы еще далеко не самая большая экзотика на свете! (Маша Клим).
Ad Astra вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2003, 19:27   #305
Captain Solo
Бывалый участник
 
Аватар для Captain Solo
 
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 2,425
Лайки: 33
Это, кажется, вопросы, которые задавали родители психологам на одном сервере...
__________________

Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей. © А. Кнышев

Суета вокруг Колец
Captain Solo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2003, 19:34   #306
Ad Astra
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 14.01.2003
Адрес: Новоуральск
Сообщений: 9
Лайки: 0
Заодно, из этого же журнала напечатаю ( уж очень нравятся) объяснительные:
1)...следы борьбы на его теле объясняются тем, что в детстве он занимался борьбой...
2)...Я вовсе не матерился, потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
3)Объясняю - я не спицально. То есть, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а чисто из хулиганских побуждений. Прошу суд учесть.
4) Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал:"деньги и часы быстро", потому что как раз в эту минуту думал о деньгах и о часах.
5) Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306" принадлежащий гражданину Крутых я поджег специально, чтобы посмтореть, обо что я запнулся.
С обложки - "что имеем не храним, удаливши глючим"
__________________
А нас, любителей Толкина, не так уж и мало. Мы еще далеко не самая большая экзотика на свете! (Маша Клим).
Ad Astra вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2003, 12:25   #307
Rohirrimka
непререкаемый матриарх
 
Аватар для Rohirrimka
 
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: plains of Rohan
Сообщений: 7,660
Лайки: 2,444
Ох....можт это и не ново, но я нашла только сегодня и доооолго веселилась Взято с Листсофт.ру

Как сделать еду. (руководство для настоящих мужчин)
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).

Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).

Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

© Ratcatcher 2000
__________________
- За один год, за один день этого пламени я отдала бы все: и родичей, и юность, и самую надежду; я - аданэт. JRRT
Rohirrimka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2003, 16:29   #308
freshy
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для freshy
 
Регистрация: 06.09.2002
Адрес: Lugdunum
Сообщений: 1,520
Лайки: 122
Шутка для любителей спорта. Гигантский спуск (sic!) в австрийском поселке.

ВЕНА, 12 февраля. /Корр. РИА "Новости" Борислав Печников/. Золотую медаль по гигантскому спуску на лыжах на чемпионте мира по горнолыжным видам спорта завоевал в среду американский спортсмен Боде Миллер, передает корреспондент РИА "Новости". Чемпионат проходил в швейцарском альпийском поселке Санкт-Моритц.
freshy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2003, 17:45   #309
Гость
 
Сообщений: n/a
Письмо отца Серафимия
Уважаемый архимандрит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет ! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив компьютер святой водкою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом, и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.

Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий. 19 февраля 2000, Чертаново
  Ответить с цитированием
Старый 13.02.2003, 17:48   #310
Мидж
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Мидж
 
Регистрация: 08.08.2002
Сообщений: 4,129
Лайки: 0
А вот тут еще и FAQ по письму отца Серафимия есть Тоже забавный.
Мидж вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2003, 18:49   #311
Прелесть
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Прелесть
 
Регистрация: 06.02.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 74
Лайки: 0
Такие лапочки! Делюся...)
Изображения
Тип файла: gif 2152.gif (16.5 Кб, 126 просмотров)
__________________

...Redeviens les contours
De mon seul maitre Egon Shiele et...
Прелесть вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2003, 17:06   #312
Indefinite
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 23.05.2002
Сообщений: 993
Лайки: 1
Какой клевый спам я сегодня получил! Обычно я спам стираю, не читая, а тут решил заглянуть.

Dear Sir

My name is LOI C.ESTRADA,The wife of Mr. JOSEPH
ESTRADA, the former President of Philippines located
in the South East Asia.

My husband was recently impeached from office by a backed uprising of mass demonstrators and the Senate.

My husband is presently in jail and facing trial on charges of corruption, embezzlement, and the mysterious charge of plunder which might lead to death sentence.
The present government is forcing my husband out of manila to avoid demonstration by his supporter.

During my husband's regime as president of Philippine, I realized some reasonable amount of money from various deals that I successfully executed. I have plans to invest this money for my children's future on real estate and industrial production. My husband is not aware of this because I wish to do it secretly for now.

before my husband was impeached, I secretly siphoned the sum of $30,000,000 million USD (Thirty million United states dollars) out of Philippines and deposited the money with a security firm that transports valuable goods and consignments through diplomatic means. I also declared that the consignment was solid gold and my foreign business partner owned it.

I am contacting you because I want you to go to the security company and claim the money on my behalf since I have declared that the consignment belong to my foreign business partner. You shall also be required to assist me in investment in your country.

I hope to trust you as a God fearing person who will not sit on this money when you claim it, rather assist me properly, I expect you to declare what percentage of the total money you will take for your assistance.

When I receive your positive response I will let you know where the security company is and the payment pin code to claim the money which is
very important.

For now, let all our communication is by e-mail because my line are right now connected to the Philippines Telecommunication Network services. Please also send me your telephone and fax number.

I will ask my son contact you to give you more details on after i have received a responce from you.

Thank you and God bless you and family.

MRS LOI C ESTRADA

Краткое изложение для неанглоязычных: Жена бывшего президента Филиппин просит меня, как честного человека, получить принадлежащие ей 30 миллионов баксов за процент, который я должен назначить сам. Вот думаю, соглашаться или нет?
__________________
"Сказать по правде, немало слов ты сказал, и если только ты прав в том, что сказал ты, то не ложь была сказана тобой, а чистая правда".
Майлз на Гапалинь (Бриан О'Нуаллан). "Поющие Лазаря, или На редкость бедные люди".
Indefinite вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2003, 17:11   #313
Одуванчик
Бывалый участник
 
Аватар для Одуванчик
 
Регистрация: 15.04.2002
Сообщений: 1,277
Лайки: 0
А в чём фишка-то?
__________________
В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжёлых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство. (с) С. Есенин, "Чёрный Человек"

Одуванчик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2003, 17:17   #314
Indefinite
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 23.05.2002
Сообщений: 993
Лайки: 1
Ни в чем, наверное ...
Просто меня очень позабавила такая наивная попытка получить мой номер телефона и факса. Зачем он кому-то нужен - не знаю. Единственное предположение - кто-то составляет базу данных по идиотам.
Если не смешно, то я уберу куда-нибудь в ЖЖ.
__________________
"Сказать по правде, немало слов ты сказал, и если только ты прав в том, что сказал ты, то не ложь была сказана тобой, а чистая правда".
Майлз на Гапалинь (Бриан О'Нуаллан). "Поющие Лазаря, или На редкость бедные люди".
Indefinite вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2003, 17:19   #315
Одуванчик
Бывалый участник
 
Аватар для Одуванчик
 
Регистрация: 15.04.2002
Сообщений: 1,277
Лайки: 0
Да нет, смешно! Я имела в виду именно - в чём подвох там? Про базу данных не догадалась...
__________________
В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжёлых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство. (с) С. Есенин, "Чёрный Человек"

Одуванчик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2003, 17:20   #316
Мидж
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Мидж
 
Регистрация: 08.08.2002
Сообщений: 4,129
Лайки: 0
Да, база данных доверчивых людей это ценная вещица.
Мидж вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2003, 17:22   #317
Одуванчик
Бывалый участник
 
Аватар для Одуванчик
 
Регистрация: 15.04.2002
Сообщений: 1,277
Лайки: 0
Вот не знаю, была тут такая картинка или нет...
Изображения
Тип файла: gif karburator.gif (31.7 Кб, 97 просмотров)
__________________
В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжёлых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство. (с) С. Есенин, "Чёрный Человек"

Одуванчик вне форума   Ответить с цитированием
Одуванчик получил(а) за это сообщение лайк от:
Старый 14.02.2003, 17:46   #318
Sirin
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Sirin
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
Цитата:
автор оригинала Indefinite
Вот думаю, соглашаться или нет?
Это называется "нигерийская почта". Очень распространенное мошенничество, многие клюют. Вот тут очень живо и подробно все описано: http://www.izvestia.ru/ekspertiza/article29880
__________________
I stand by all the misstatements that I've made. (George W. Bush)
Sirin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2003, 18:45   #319
Jane Niggle
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Jane Niggle
 
Регистрация: 04.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 975
Лайки: 0
Да, я час веселилась с перерывами на работу, но что-то мне расхотелось иметь семью ;-)))
__________________
"В нашей верности толка больше нету, в чести - одаренность осколка жизнь сосуда вести"
Jane Niggle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2003, 21:36   #320
Rohirrimka
непререкаемый матриарх
 
Аватар для Rohirrimka
 
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: plains of Rohan
Сообщений: 7,660
Лайки: 2,444
А я просто обожаю эту вещь...веселая и при этом добрая И...Джейн, ты не права..
__________________
- За один год, за один день этого пламени я отдала бы все: и родичей, и юность, и самую надежду; я - аданэт. JRRT
Rohirrimka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2003, 22:54   #321
Гость
 
Сообщений: n/a
Цитата:
Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

(Композиция называлась "Смех сквозь слезы".)
  Ответить с цитированием
Старый 15.02.2003, 02:40   #322
Ms_Flaffy
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Ms_Flaffy
 
Регистрация: 30.01.2003
Адрес: Twilight meres
Сообщений: 1,127
Лайки: 0
Парад удовольствий

- Снятие противогаза после нахождения в нем более 8 часов. Есть жертвы среди собак, наблюдавших за людьми
- Сцены насилия: выламывание рук, разбрызгивание мозгов, разрезание циркульной пилой, закатывание в асфальт… продолжать вместе с детьми
- Приятное чувство собственного тотального интеллектуального превосходства, возникающее при правильном отгадывании примитивного ответа на дурацкий вопрос идиотской телевикторины раньше, чем это сделает игрок на экране
- Ощущение приятной тяжести при взвешивании в руке или примерке на кисть (в порядке возрастания): кастета, кистеня, пистолета, резиновой дубинки, городошной биты, альпенштока, монтировки, лома с последующей оценкой возможного их применения на теле соперника или обидчика (в порядке убывания): жены, тещи, начальника, подчиненного, среднего обывателя, бывшего партаппаратчика, национал-патриота, прозападника-дмократа, американского туриста, вьетнамского студента, польского челнока, тульского БОМЖа, столичного банкира, мента, зека, паршивого интеллигента, намозолившей эстрадной звезды, собственного зеркального отражения а также всех подряд просто для забавы или на благо Отечества - безразлично
- несколько поврежденный протектором "КАМАЗа" и обработанный замазкой пиленный патефонный Моцарт записи 47 года доставил слушателям все же несколько меньше удовольствия, чем новый CD Алика Гомельского "Сока ягодка моя"
- Переход в нормальное состояние после длительного пребывания вверх ногами вследствие: пыток, фотопозирования, попыток понять российскую действительность
- Первое произнесение вслух нового слова, значение которого было абсолютно неясно говорившему еще за пару минут до этого: повторное произнесение вслух нового слова, значение которого остается неизвестным как слушателям, так и говорящему.
- Торжественное инфернальное упоение возмездием в момент прихлопывания насосавшегося вашей крови комара после сознательного предоставления ему этой возможности в течение 5 минут под вашим наблюдением
- проведение от руки на листе бумаги прямой линии или рисование правильной окружности, особенно в состоянии алкогольного опьянения или под наблюдением психиатра
- Приятное чувство успокоения при мысли о легкой возможности (в крайнем случае) самоубийства с моментальным избавлением от всего этого кошмара под названием "жизнь", вызывающее немедленный выброс адреналина в кровь, прилив сил и желание продолжать весь этот кошмар дальше, а там видно будет
- Сознание возможности быть непойманным при совершении наказуемых (в том числе уголовно) поступков (так называемых шалостей): загрузки сахарного песка в бензобаки бронетехники перед парадом и засыпки речного песка в гладкоствольные дальнобойные орудия, приготовленные к показательным выступлениям
- Неделя удовольствий: солнечное утро субботы, как лучшего дня недели; приподнятое настроение в пятницу от сознания приближающейся субботы как лучшего дня недели; радость от наступления четверга, как кануна пятничного настроения по причине последующего субботнего состояния; сладостное томление вечером в среду с предвкушением наступления радостного состояния в четверг в связи с последующим наступлением пятницы, как предтечи субботы - лучшего дня недели; нарастание вторничного волнения ввиду подкатывания к солнечному сплетению ощущения прихода среды как провозвестника четвергового предвкушения с его разрешением в пятничной радости накануне субботнего ликования; восторженное окрыление утром в понедельник, как бы аккумулирующее положительную заряженность и позитивное напряжение вторника, среды, четверга и пятницы как глашатаев прихода и тотальной победы субботы как праздника души; приятное воскресное опустошение, сочетающее ностальгическую благостность при мысленном воспроизведении приятных переживаний субботнего апофеоза и тревожное сомнение в неизбежности наступления еще одного завтрашнего понедельника
- Симфония чувств, рожденных солнечным субботним утром в момент чтения хороших стихов с ненормативной лексикой после длительного созерцания себя в зеркале неглиже с последующим свободным падением с большой высоты в положении вверх ногами над необозримыми просторами Родины в состоянии алкогольного опьянения на халяву, с большой пачкой денег в одной руке и монтировкой в другой, с протяжным матерным криком восторга и свободным высвобождением кишечных газов в мучительно-сладостном предвкушении последнего свидания с любимой родной землей в образе жирного чернозема, с миной напряженной приветливой благожелательности на лице, с надеждой избавления уже от этой зубной боли, обретения долгожданной свободы и упоительным осознанием нарастающей жгучей зависти собравшейся внизу толпы (по мере приближения к ним глупого, но доброго человека с необработанными подмышками) в присутствии телекамеры в прямом эфире
- Удаление незваного гостя из вашей квартиры со скоростью свыше 120 км/ч или в состоянии свободного падения
- Умиление трогательной беззащитностью божьей твари старше 82 лет при сжимании в руке тяжелого предмета, табельного оружия или самодельной конструкции с целью ускорения вступления в силу договора о наследовании имущества
- Волнение, азартное возбуждение и сладостное ощущение риска в момент внезапного появления неглиже верхом на крупном млекопитающем с табельным оружием и флагом ООН в руках на вершине промышленного газгольдера за минуту до его взрыва сразу после нанесения на нем фривольных надписей аэрозольной краской на виду у любимой дамы (или ее пластиковой имитации)
__________________
A love is mine, as great a power as thine, to shake the gate and tower
Of death with challenge weak and frail that yet endures, and will not fail
Nor yield, unvanquished were It hurled beneath the foundations of the world.
Ms_Flaffy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2003, 22:04   #323
Tину
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Mirkwood
Сообщений: 576
Лайки: 0
наверное, не все это читали...

Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
Хороший байкер имеет здоровый цвет
лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем
висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида
байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на
предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3
часа 33 минуты.
Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же
"Рокер поганый".
Водится обычно в больших городах Центральной части России.
Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя.
На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречается
так же "Картофельный байкер".
Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла.
Взрослая особь
обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно.
Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.
При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.
В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.
Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах.
Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто.
Интерес вызывают только самки человека, желательно
с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.
Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.
Семь байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.
Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике.
Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500.
Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км. ч.
Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.
Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу
кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию.
Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его
бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.
__________________
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. (с)
Tину вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2003, 06:21   #324
Sienna
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 02.09.2002
Сообщений: 3,415
Лайки: 0
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ РАДЫ БЫЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого кальция?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
__________________
Нравятся мне тупиковые ветви развития. Есть в них нечто безбожно оптимистическое. © Орловский
Sienna вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2003, 06:57   #325
Sienna
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 02.09.2002
Сообщений: 3,415
Лайки: 0
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛУГИ СИСАДМИНА:

1. Ужин с системным администратором - 200 у.е.;
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.е. за каждую минуту;
3. Продолжение беседы - 20 у.е. за каждую попытку;
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 у.е.;
5. Ужин при хабах - 300 у.е.;
6. Экскурсия по серверной - 100 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%;
7. Потрогать сервер - 5 у.е. за одно касание;
8. Потрогать сисадмина - 20 у.е. одно прикосновение;
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.е. за каждую клавишу;
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.е. за пять минут;
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.е.;
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.е.
__________________
Нравятся мне тупиковые ветви развития. Есть в них нечто безбожно оптимистическое. © Орловский
Sienna вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2003, 22:51   #326
Valery
Читатель
 
Регистрация: 05.01.2003
Адрес: Вместе с ним
Сообщений: 1,783
Лайки: 0
Valery вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2003, 15:54   #327
Wilibald
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Wilibald
 
Регистрация: 08.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 261
Лайки: 0
Вини-Пух и матрица.
http://free555.chat.ru/puh.swf
Wilibald вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2003, 18:03   #328
Sirin
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Sirin
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
Тайна происхождения F-word
Для строгих моралистов: содержание гораздо невиннее, чем можно предположить по адресу

http://www.fucking.at/fucking/eOrt.htm
__________________
I stand by all the misstatements that I've made. (George W. Bush)

Последний раз редактировалось Sirin; 21.02.2003 в 18:06.
Sirin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2003, 18:11   #329
Tari-bird
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Tari-bird
 
Регистрация: 14.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,987
Лайки: 0
Цитата:
автор оригинала Sirin
Тайна происхождения F-word
Хм, в Хорватии я проезжала мимо городишка
Putini. Русские туристы очень любят фоторафироваться у укзателя так, чтобы последняя буковка не попадала в кадр.
__________________
"Даже когда птица ходит, видно, что у нее есть крылья" О. Уайльд
Tari-bird вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2003, 15:26   #330
OldWiseBuilder
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 12.01.2003
Адрес: деревня Коньково
Сообщений: 248
Лайки: 0
Не пора ли нам подкрепиться? http://solo.design.ru/pd/bigmac.html
__________________
"Пожилой строитель мудрый дом лабает ..." А. Лаэртский
OldWiseBuilder вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 01:36. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.6.4


Яндекс.Метрика Яндекс цитирования