Веселимся

[Уру]

http://s95179689.onlinehome.us/igsta...180&show_all=1
Долгий здоровый смех обеспечен.

[AvalonTree]

Прелесть какая:
...отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Весь текст - здесь.

[mishonet]

Собаки и их владельцы
http://www.belti.ru/ztv/man-dog.htm

[Уру]

Повесть о настоящем человеке

[Уру]

И Чёрный обелиск

[Alyona]

http://www.ostrie.ru/element/320449/

[Remmirath]

О Господи, Аленушка, это опять "неделя из жизни женского желудка"?! Она, кажется, в одном только этом треде раза два уже была.

*боязливо оглядываясь* Теперь бы самой маху не дать... Кажется, вот этих вещей тут еще не было.

Комиксы:
Зачем Володька сбрил усы
Дети лейтенанта Шмидта

[Уру]

На эти грабли дважды не наступишь.

[Уру]

Вроде ещё не было
Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Да, чуть не забыл. Не включайте слишком громко "Grave Digger", а не то вашу могилу-люкс могут раскопать. Ищи потом магнитолу!

[Remmirath]

Знакомая штука, но не помню - здесь вроде не было.

Фу, грабли жуткие какие!

[Маэглин]

Remmirath, комиксы классные! Давненько тут не было такого оригинального. Спасибо!

[Rohanка]

Долго думала, куда написать это. (взято из программы передач)

22.20 Культура
"Жизнь Будды" Документальный фильм.
(Великобритания, 2003)
За 500 лет до рождения Христоса юный принц Сидхардх покинул свой дворей....

[Уру]

В курятнике, утром, примерно в шесть, Кура снесла Яйцо;
Было это яйцо золотым, как хоббитово Кольцо.

И Дед произнёс: "Его бы разбить; буквы на нём недобры",
А Бабка сказала: "Яйцо - утопить в огненных недрах Горы!"

Но в это время грянул вокруг ужасный, протяжный гул...
"Кто это?" - крикнул, дрожа, старик, - "нАзгул или назгУл?"

"Нас девять, вас двое" - раздался ответ - "и наш перевес налицо;
И нам приказал Сами-Знаете-Кто у вас отобрать Яйцо".

"Нет, лучше мы сами Яйцо разобьем; его не дадим Врагу!" -
Так Бабка сказала; а Дед, кряхтя: "Разбить никак не могу..."

Раздался мерзкий смех за окном: "Нет, вам не разбить Яйца!";
И страшен был древней короны блеск на черепе мертвеца;

"Зайти мы не можем в ваш дом дотемна, но и вам не выйти во двор;
Когда же взойдёт над лесом луна, и грянет филинов хор,

Когда не будет вас защищать жгучее Солнца лицо, -
Тогда мы в ваш дом легко войдём, и нашим будет Яйцо!"

И Бабка присела на стул хромой, на лавку уселся Дед.
"Так что же - сказал он - последний день? Спасения больше нет?"

А Бабка сказала: "Мы ни за что не будем сдаваться им!
Давай подороже жизни свои в сражении продадим!"

"Да что ты, Бабка, сошла с ума? Тебе двести лет в обед!
Ты даже полы подмести в избе не можешь" - ответил Дед.

"Взгляни на себя! Из тебя давно высыпался песок!"
И долго бы, долго бранились они, от смерти на волосок,

Если б не слышала эту брань живущая в подполе мышь...
Она сказала: "Что, Дед, орёшь? Бабка, что ты шумишь?

Что, надо просто разбить Яйцо? Для горести нет причин!
А вы и не знали: мой хвост закалён, он видел Ородруин!

Мой хвост опускался в недра Горы, он стали дамасской прочней!
И он не хуже послужит вам всяких подземных огней".

И Бабка на стол положила Яйцо, и хвост блеснул серебром!
Яйцо упало на грязный пол - и грянул над лесом гром!

Скорлупки летели во все углы, а там, а там, во дворе,
Свалились всадники с чёрных коней, и каждый снова помре.

На этом закончилось царство Врага, и тихо стало в лесу.
И Кура сказала: "Яиц таких я больше вам не снесу;

Снесу, если надо, простое яйцо; лишь, Бабка, меня попроси".
И Дед сказал "Спасибо, дружок", а Бабка сказала: "Мерси!".
http://www.ipiran.ru/~shorgin/igry_slov.htm

[Charmed Lina]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно,
пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?? ??????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец -???????
Очередь - ????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло».
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ?????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -???????
Очередь - ?? ??????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех),
далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто-то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Alyona]

Ремм, ну сорри, если была, склероз же у меня.

[Remmirath]

Ален, да ничего! Просто когда пересиживаешь на сайтах с приколами и потому видишь эту штуку не во второй раз, а в тридцатый, впечатление уже немного не то *мораль себе*

[Девица Тук]

Charmed Lina, как жестоко!
Я примерно так фильтр масляный покупала

[Remmirath]

Первоначальное сообщение от Маэглин
Remmirath, комиксы классные!

Спасиб! Это я в ЖЖ у Радистки Кэт нашла (дисклэймерю на всякий случай)

[Уру]

Всем поклонникам Мельницы с их форума

В трактире страшный образ
Вдруг может появиться,
И ты, его увидев, спасайся и беги!!!
Войдет, в хмелю шатаясь,
Свирепый пьяный рыцарь
А две-ерь
Он вышибет с ноги.....

Заржавленные латы
Обгадили все птицы,
Изношены до дырок
Вонючие портки...
Народ вокруг пихая,
Прет к пойлу пьяный рыцарь
- Налей!!!! Налей!!!!!!
...Иль трупом станешь ты...

Когда-то повсеместно
Шла на него облава:
Он в жуткой пьяной драке
Пришлепнул короля...
И разнеслась по миру
О нем дурная слава...
С тех пор, с тех пор
Он пьяным был всегда...

Но вот колдун-проказник
Решил повеселиться:
"Приди, - велел он властно,
На оргию в кусты..."
...Но тут же получил он
Бутылкой по ключице,
От страха он
Вмиг наложил в штаны...

Не может не напиться
И не опохмелиться:
Колдун одно заклятье
Опробовал на нем... -
И бродит всюду пьяный
Ужжжасный этот рыцарь,
Народ сильней
Пугая с каждым днем.......

[Remmirath]

Ну, как говорится, история абсолютно реальная...

"...произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.

Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

[Remmirath]

Чайф. "Какая боль.."


Сегодня я не читал свою почту,
Сегодня модем пищит так больно.
Я видел как стартовал инсталлятор -
Моя душа плачет..

Зачем ты включаешь мне Active Desktop,
Зачем ты ставишь мне свой Outlook,
Зачем ты изгадил весь Windows -
Мне и так больно..

Какая боль! Какая боль! Internet Explorer 5.0...

Мне больно смотреть в окно на небо,
Такие белые облака на голубом -
Как стартовый логотип Windows.
Я закрываю глаза...

Я закрываю глаза - и вижу Netscape Navigator,
Я вижу в нем свои любимые сайты,
Я вижу JPEGи прекрасных женщин -
Их лица печальны..

Какая боль! Какая боль! Internet Explorer 5.0..

Я прощаю ему кривой инсталлятор,
Я прощаю ему все его баги,
Я прощаю всему миру смех и веселье -
Даже тем кто под Linux..

Так включай же, включай мне Active Desktop,
Так ставь же, ставь, мне свой Outlook,
Места на диске хватит на все -
Пока еще хватит..

Какая боль, какая боль - Internet Explorer 5.0..
Какая боль, какая боль - Internet Explorer 5.0...

[Уру]

откопано из разных источников:

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "-
Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными
последующими
вопросами контрагентов
---
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала
менеджер по фамилии Лось.
Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю
приятным
женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
--
Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
--
Года два назад один приятель, работавший на выборах в мосгордуму подхалтуривал в штабе кандидата по фамилии Лобок (с ударением на первый слог). Такая фамилия должна склоняться безо всяких двусмысленностей: Лобока, Лобоку, Лобоком и т.п. Но члены штаба этого не знали и склоняли ее как "Лобка, Лобку, Лобком..." После нескольких недоразумений кандидат ворвался в штаб и на высоких тонах потребовал НЕ СКЛОНЯТЬ его фамилию вообще. На следующий день по окрестным подъездам было раскидано 50000 листовок с текстом: Голосуйте за Лобок Геннадия Васильевича!

[mangust]

Charmed Lina, за что вы так бедную девушку? Я вот до сих не пор не знаю, где у меня карбюратор)
А вот реальная история из серии *Женщина и техника*.
Пошла я покупать видеомагнитофон, а было это в ту пору, когда техника только начала семимильными шагами завоевывать постсоветское пространство. И не нашла ничего лучше, как взять собой подругу, у которой общение с техикой, как и меня, происходит на *Вы* и по отчеству.
Мы где-то час мариновали продавца и наконец, к его радости, выбрали виделмагнитофон. Однако зря он так радовался. Потому что потом, с самым умным видом, мы стали спрашивать как подключать.
А далее был диалог.
(с надеждой) - Девушка, моет вы все-таки попросите кого-нибудь, чтобы вам дома подключили?...
(душа остатки надежды в зародыше) - нет! Я хочу попробовать сама!
- Тогда берете вот этот шнур. Вот этой штукой втыкаете его в телевизор, а вот этими штуковинами вставляете в магнитофон.
- Так их ведь четыре! Какой куда?!
- Это делается методом тыка...
(доставая блокнот и ручку) - Диктуйте!
- Что диктовать?!!!
- Метод тыка! Я записываю!
(мысленно убив меня несколько раз) - Втыкаете... До тех пор... Пока не подключится!!!!!!
- Аааааа... Так это подбирать надо?.....

(Кульминацией всего этого стала оплата суммы особо мелкими купюрами... Вот здесь меня готовы были присоединиться убить кассир и директор магазина)

[Charmed Lina]

Первоначальное сообщение от mangust
Charmed Lina, за что вы так бедную девушку? Я вот до сих не пор не знаю, где у меня карбюратор)

Я? Мне это по почте прислали, а автора есн-но указать поленились.

[Remmirath]

Не знаю, ново ли это (аттач)...

[mangust]

Не знаю насчет ново, но лично я вижу в первый раз и это просто замечательно

[Charmed Lina]

Remmirath, гы. Я тож вижу в первый раз.

[mangust]

Веселье или нет - не знаю, но....
На выходных, переключая каналы, попала на передачку Муз-ТВ о моде. Одна из якобы стильных девушек показывала свой наряд, рассказывала сколько он стоит. Диалог:
- Девушка, ваши ассоциации с Италией?
- Площади Мадрида....

Не знаю как вы, но я в этом месте просто выпала в осадок....

[Remmirath]

Хихикс!

Да уж, знаток географии... По реке плывет кирпич, деревянный как стекло...

[Уру]

с http://www.livejournal.com/users/ansate/202676.html
ВЫСТУПЛЕНИЕ БРЕЖНЕВА
Редкая фотография из моего семейного альбома — выступление Леонида Ильича Брежнева на сессии республиканского парламента, планета Коруссант.
В свое речи Леонид Ильич Брежнев, в частности, сказал:

Гуте де ноэ!

К законодательным всех стран органам Совет Верховный СССР решительно высказаться за переговоры, которые результатом бы имели своим недопущение нового гонки тура вооружений ядерно-ракетных,— честные, переговоры равноправные, без ни было каких бы то условий предварительных или диктата попыток, с призывом обращается.

Совет Верховный СССР на то, что будет Обращение рассмотрено его со вниманием всем, какого этот самый важный, самый вопрос жгучий современности заслуживает, рассчитывает. Убеждён он, что располагают парламенты прерогативами необходимыми и авторитетом, эффективно добиваться вооружений и обуздания гонки разоружения на переговоров путях, чтобы. Со стороны Совет Верховный своей СССР и впредь вносить свой будет вклад в такой атмосферы создание, которая достижению в переговоров итоге результатов положительных бы способствовала.

Мир — человечества достояние общее, а время в наше — и условие его первейшее существования. Совместными только усилиями он и сохранён и обеспечен надёжно быть может должен.

Да пребудет с вами сила великая, сила народная!

(Все встают, звучат долгие непрекращающиеся аплодисменты, переходящие в глубокий обморок).