Ковчег Денетора II

[Ester]

Солнц, некогда уже сегодня, к тому же он у меня как раз для более позднего развития событий, пока рано, надо еще чего-нибудь про церемонию бракосочетания и т.д. Так что не смущайтесь, как говорится, выкладывайте!

[cadaloz]

ну ок. тогда мой кусок - завтра утром

[mangust]

Эстер, ржунимагу! И все это с самым серьезным видом! У меня же по левую руку директор сидит!

[cadaloz]

Один (плаксиво, Наместнику) – вот сжжи мн… мне… тты меня увжаешь?
Денетор (сурово) – уважаю! Ссбрись! Ты ж этот… как его… (водя указательным пальцем перед носом Одина) о, верхвный бох! Этто тебе не хухры-мухры и не гадость всякую пальцм п збору размазывать! Ты – Бох, а не тряпк плвая! А Бох – это должно звучать грзна и горда!
Один (кивая в сторону кучкующихся представительниц прекрасной половины присутствующих) – вон, полюбуйся! Вот за што мне этто???? Кто виноват? А раз я бох – так мне теперь и морду за это бзобразие набить не… ик… некому!
Денетор (а ему смешно типа!) – пфффф! Удивил! Я такое безобразие каждый день наблюдаю! Твоих-то тут: раз (показывая на Фрею), два (кивая на Верку) и обчелся! (гордо – а куда деваться-то?) а теперь моих посчитай!
Один (пытаясь сфокусировать зрение) – одна… вторая… тр… не опять вторая…понял! (глубокомысленно) у тебя их много!
Денетор (раздуваясь от собственного величия) – и это еще не считая оболтусов другого пола и других гуманоидных видов!
Один (опомнившись) – а чего это мы без закуски-то? Мы же цивильные люди! Как-то даже неудобно…
Денетор – ну… я об этом давно задумался, но как настоящий дипломат и попросту хорошо воспитанный наместник решил не заострять на этом свое внимание…
Один – эй, кто там есть! А подать нам сюда божественно жра… закуски!
Верка (из-под вороха тряпок) – ага, щаз!
Один (возмущенно до глубины божественной души) – ЧТО???!!!
Фрейя (из под того же вороха) – Ой, ну что ж вы так нервничаете! Поберегите нервы! Верочка просто имела ввиду, что все повара заняты приготовлением торжественного ужина, и если они будут отвлекаться на приготовление прозаичной закуски, то не поспеют ничегошеньки!
Один (хватаясь за голову) – мама дорогая, кто теперь хозяин в этом доме????
Денетор (скромно потупив глазки) – с вашего позволения, я попробую разрешить вашу проблему…
Один (с интересом уставившись на наместника) – как это, позвольте полюбопытствовать?
Денетор (светски) – о… очень просто! (оглушительно) Перегрин Тук, неси сюда немедленно свои волосатые конечности! (а в ответ – как всегда – тишина) где носит эти элитно-поварские 1,5 метра?
Пупса (пытаясь отбрыкаться от очередного дизайнерского предложения невест) – где, где! Наверное, кухню инспектирует!

[mangust]

(Пупса оказалась права – хоббит уже был на кухне и ощущал себя абсолютно счастливым существом от того, что гонял местных гномов-поварят по всему периметру кухни. Благо те в высоты были еще ниже ведущего шеф-повара Ковчега).
Пиппин – И не забудьте на торте сделать крупными буквами надпись ГОРЬКО!
Гном-повар № 1 – Типа чтобы никто на торт не позарился и мы тесным поварским кругом слопали его на кухне после окончания торжества? (заговорщически подмигивая хоббиту) Хорошая Гондорская традиция!
Пиппин – Да нет! Это типа такая свадебная традиция – кричать горько, чтобы жених и невеста не забывали целоваться!
Гном-повар №2 (с подозрительно жеманными манерами) – Ой, не люблю я такие традиции! Мне вот в самом деле горько, когда парень с девушкой целуются. Одно успокаивает – потом природа все-таки возьмет свое!
Пиппин (икая и бледнея) – Не понял…
Гном-повар № 1 (запирая № 2 в кладовке) – Да не обращайте вы на него внимания! Его к нам по политкорректной разнарядке спустили! На самом деле он не буйный! Тем более что дальше отрезания у морковки зеленых кончиков мы его в кулинарии не допускаем!
Пиппин – Ладно, не будем отвлекаться на пустяки современных тенденций! На самой верхушке каждого торта надо поставить фигурки жениха и невесты!
Гном-повар №1 - Шеф, да там только на бюсты невест по кило патоки уйдет! А если фигурка упадет вниз? Весь кондитерский дизайн коту под хвост! Надо…
(со стороны двери раздается поддатый голос….)
Денетор - … фигурку вождя поставить!
Пиппин – Кого?
Денетор – Меня!
Один – А почему, собственно, вашу? Я все-таки по рангу выше буду!
Денетор – А я в гостях! Так что у меня прего.. рога..пре-ро-га-ти-ва. Вот!
Пиппин – Наместник, я глубоко ценю вашу личность вождя вообще и отца Денетора в частности, но при чем здесь вы? У нас ведь свадьба, а день формирования народного ополчения! И потом – это свадебные традиции!
Денетор – Никаких свадебных традиций! Только традиции курпур.. турпур.. пурпур… (кричит в сторону парадной залы) Мангустик, доченька!
Пиппин (про себя) – Вот напился!....
Денетор (продолжая кликать новообретенную дочь) – Как эта самaя традиция называется?
Мангуст (роется в вещах, поэтому пока не осознала всей радости своего нового положения) – Корпоративная!
Денетор – Вот эту самую курпур… и будем внедрять!
Пиппин (впадая в отчаяние) – И из чего прикажете вас ваять?
Денетор – Ну хотя бы из крЭма!....

(В парадной зале. Пока Эстер и Пупса пытаются сменить сиреневый цвет хотя бы на любой оттенок белого, Мангуст, порывшись в вещах Эвдора, формирует себе персональный наряд подружки невесты. Во-первых, она распорола тунику на две части и из одной половинки соорудила тунику для себя. Кстати, мирмидонцы ходят только в черных туниках… Во-вторых, тунику она закрепила на теле при помощи пояса, металлические украшения которого отражают полную историю попоек под стенами Трои. В-третьих, комплект завершают лохматые унты. А вы как думали?! Все-таки Северный полюс на дворе!)
Мангуст – Ну как?
Эстер (натягивая воланы на грудь, а рюши – на талию) – Почему-то мне начинает нравиться мой наряд…

[Ester]

Мангустик, насчет бюстов невест - это супер!!!

Пупса, при помощи бантиков регулируя длину юбки практически до полного ее отсутствия:
- Так и я говорю - вполне себе ничего кустюмчик, подкорректировать малость, и очень миленько будем смотреться!
Эстер с трагическим выражением лица разглядывает себя в зеркале и пытается хотя бы с части корсажа оборвать рюшечки:
- Миленько, миленько, как умственно отсталые младенцы, только памперсов не хватает... Госпидя, все ж как всегда! Приехали на свадьбу, называется! Ой, кстати! А где наш недопревращенный объект вообще? Пока Один в благостном расположении духа, надо ему Мола для расколдовывания подсунуть!
Дракула, мирно по двадцатому разу полирующий ногти в углу, угрюмо издает:
- Да, я уже представляю себе, как он нас сейчас еще раз за медом отправиит! Скажет, тот, дескать, кончился...
Мангуст, роняя шлем Эвдора, который примеряла вместо шляпки, на ногу владельцу:
- Типун тебе на язык!!!
Эвдор:
- @#@^@^&@@6!!!
Эстер быстро:
- Так, отставить пессимизм, Один сейчас ни про какой мед и не вспомнит! Особенно если ему чего-нибудь налить подходящего... У нас в звездолете остались какие-нибудь запасы спиртного?
Пупса иронически поднимая брови:
- Сильно сомневаюсь...
Эстер решительно:
- Значит надо еще где-нибудь что-нибудь найти! Лурц! Иди-ка сюда, прелесть моя...
Мангуст крутит пальцем у виска:
- Ты спятила? Какой Лурц?!
Эстер удивленно:
- А что? Очень подходящая кандидатура, этот бухло везде найдет...
Мангуст:
- Ну что найдет - это без вопросов, но он же его сразу и высосет!
Эстер:
- А мы с ним пошлем Дракулу в качестве конвоя, и всего делов! Так, ребятушки, для вас есть ответственное задание...

[Fara]

Дракула - я не могу, меня жена бросила, я сирый и убогий, мне нужно женское общество, иначе я зачахну в расцвете лет. И вообще, Луртц дурно пахнет!

[Ester]

Эстер сурово:
- Граф, прекратите гундеж! Вы благородный воин тьмы или где?!
Дракула высокомерно фыркая:
- Даже у воинов тьмы, знаете ли, есть свои моральные принципы! И шляться по чужим хоромам в поисках, извините, алкогольной продукции для спаивания всяких развращенных божков - это поведение, недостойное меня. Вон пусть Боромир топает, такие эскапады в его стиле!
Боромир с Лурцем дружно закатывая рукава:
- Ну, знаешь ли... Ты, графин, за базаром-то следи, интеллигент ты наш недобитый!
Дракула, отступая:
- Только без рук!
Лурц, сплевывя сквозь зубы:
- И это правильно, ногами его! От меня, пахнет чего-то там, говоришь?!! Ну щас я тебе аромат устрою!
Эстер грозно:
- Прекратить!!! Спятили?!! Еще не хватало тут драку устроить сейчас! Вы хотя бы о Моле подумали - а ну как Один обозлится за такое ваше хамство, и откажется его превращать?!
Лурц, поигрывая каким-то дрыном:
- Мне лично вообще пофигу!
Боромир, продолжая наступать в сторону Дракулы:
- Мне его, конечно, ужасно жаль, милая, но так ему даже больше идет, чем с его рогами дурацкими...
Мангуст, хватая Лурца за пояс, кричит:
- Болван! Если Мола обратно не превратят, мы так тут и останемся в этой Скандинавии навечно!
Все трое задумчиво:
- Ууууу, балрог все задери, а это аргумент...

[mangust]

Мангуст (плюнув шлему прямо в плюмаж и нацепив бронзовый олимпийский венок с ленточкой *За третье место в соревнованиях по классической борьбе без правил*) – Парни, давайте уже дуйте за спиртным!
Пупса – Ага. Только смотрите - не выдуйте его там по пути! Хотя бы часть донесите обратно!
Луртц (обиженно) – За кого вы нас держите?!
Мангуст – За лучшие алкогольные насосы Средиземья! Короче, быстро на задание и чтобы обязательно литр самогона приволокли!
Эстер (нацепив выхухоль на шею и подумывая, так ли уж сильно не вяжутся алые полоски на её/его шкуре с розовым оттенком платья) - Боромир! Ну, ты то хоть проконтролируй!
Пупса (фыркая) – Нашла кого просить…
Дарт Мол (фыркая прямо в шею Эстер) – Алкаши!
Эстер – Чего это он?
Мангуст – Это он от ощущения женского тела….
Боромир – Дорогая, ты бы эту тварь сняла с шеи – у него же наверняка блохи вшей гоняют и клопами помыкают!
Дарт Мол – Погоди, солдафон! Вот превращусь обратно - у меня вприпрыжку будешь бежать за звездолетом, а я тебе в иллюминатор ТАКОЕ буду показывать!....
Мангуст – Оставьте животное в покое! Сами-то давно обратно превратились?! А последствия? Боромир постоянно за ухом чешет и хорошо еще, что не ногой! Эвдор в обморок начал регулярно ложиться. Кстати, где Эвдор?

(В это время в местной библиотеке…Эвдор мучает уже барлог какую главу, но так и не может найти – где же в Скандинавии еще есть если не залежи, то хотя бы источники живительной влаги хотя бы градусов на сорок. Спустя еще минут двадцать он откидывает в сторону памятник местной словесности (килограмм так на пять) *Песнь о Нибелунгах*. Памятник культуры попадает в аккуратно сложенную стопочку невзрачных брошюрок. Одна из них падает под ноги греку. На брошюрке надпись - *Как гнать самогон из подручных средств*. На весь замок раздается вопль…)
Эвдор – Эврика!!!!!

(В парадной зале)
Пупса – Мангуст, твой уже орет чего-то…
Эстер – И похоже на Эврику…
Мангуст – Ага, открыл закон всемужской тяги к спиртному….

[mangust]

(В это время в парадную залу вбегает Эвдор, размахивая книгой с таким видом, как будто он личный стяг Гектора взял в тяжелом бою)
Эвдор – Нашел!
Луртц (закидывая лопату на плечо) – Где копать?
Эвдор – Чего копать?
Луртц – Тьфу ты! Ну, конечно же, залежи самогона! Где тут у них алкогольные реки с закусочными берегами?
Эвдор – Копать ничего не надо! (бросает книгу на стол) Все здесь!
Луртц (приподнимая книгу двумя пальцами) – И где здесь жать, чтобы полилось?
Эвдор – Зеееееевс Всемогущий! Не надо ни копать, ни жать, не искать! Все сделаем сами!
Боромир (разочарованно) - Сааааами…. А чего-нибудь другого ты найти не мог?! Ты весь день просидел в библиотеке и не нашел даже самой захудалой карты со значками в виде бутылок!
Эвдор – Неа… Вообще, у них тут все довольно странно. Сначала я начал читать их народное творчество. Доложу я вам – ТАКОЕ можно написать только напившись до белой горячки и красных глаз! Однако нигде не упоминается о том, что есть спиртные источники! Только эта книженция!
Луртц (снова приподнимая книгу двумя пальцами, но уже уважительно и временами даже опасливо поглядывая на неё) – То есть, если мы сделаем все по этому рецепту, то нас торкнет так, что хроники Толкиена потянут на легкое порно?
Эстер – Фу, кто о чем, а Луртц об этом самом!
Боромир – Ребята! Но есть же способ лучше! Сгонять к Мишелю и взять дань в виде пару ящиков коньяка!
Пупса – Не выйдет. Во-первых, у нас пилот недопревращенный, а кроме него никто не долетит до Франции. Во-вторых, мы все удачно кто покурил (Мангуст тушуется), кто пожрал (Луртц делает вид, что это к нему не относится), а кто и выпил (Джек и Боромир насвистывают гимн Гондора) над картой европейской местности! А дорогу знает только Мол, а он у нас недопревращенный! Так что сидим здесь и варим!
Луртц – Что варим?
Пупса – А вот что получится, то и будем варить! Главное, чтобы градус пёр!
Эвдор (открывает книгу и читает) – Самогон – исконно русский продукт, история которого корнями уходит…
Мангуст – Пропускаем корни и сразу переходим к разделу *Практические задания*! Эвдор (перелистнув половину страниц) - Приготовить хороший самогон можно только при строгом соблюдении технологических требований на всех этапах процесса. При приготовлении самогона выделяют следующие технологические этапы: выбор и подготовка исходного сырья, процесс брожения, перегонка, очистка, облагораживание. Эстер – Последнюю стадию тоже можно во внимание не брать – нам не облагораживания!
Пупса – Правильно! Раньше нажрутся, раньше Мола обратно превратят!
Эвдор - Жизненный опыт показал, что основным критерием при выборе сырья является его доступность, то есть минимизация затрат на его приобретение. Наиболее часто в качестве сырья используют сахар.
Пиппин – Щаз! У меня все до последнего грамма уйдет на свадьбу! Даже не надейтесь! Ищите лучше эти…. Альтернативные источники!
Эвдор – Вместо сахара можно использовать картошку, зерновые культуры, сахарную свеклу.
Пиппин – Нет, ну вы точно с ума посходили! Я же говорю вам – все уходит на свадебный пир! Альтернативу давайте!
Эвдор – Ну ягоды хоть не уйдут на пир?!
Пиппин – Нет!
Эвдор – Тогда будем гнать из ягод!
Мангуст – Вопрос на засыпку – кто пойдет на улицу по ягоды? Говорю сразу – я пас!
Эстер – И я!
Пупса – А про себя я просто молчу!
Эвдор – А давайте Луртца зашлем!
Луртц – А чего сразу я?! Давайте Пиппина! Он в ягодах лучше разбирается!
Пиппин – Не хочу вас пугать, но в этой книге обязательно должна быть глава *Сделай сам самогонный аппарат* и вот здесь, в комфортных условиях, я вам ой как пригожусь….
Боромир – Решено! По ягоды идет Луртц!
(Пока Луртц пытается найти подходящее идиоматическое выражение, Боромир торжественно вручает ему пару корзинок, по центнеру каждая. Мангуст повязывает веселенький шарфик в желто-черную полоску. Эстер одевает треух. Треух издает шипение и идет красными полосами. Эстер ойкает, снимает Мола с головы орка и одевает треух. Все дружно выпихивают Луртца на улицу и снова бегут к книжке.)
Эвдор – Так, с сырьем мы разобрались... Переходим к п.2.
Джек – Куда мы идем?
Пупса – Большой, большой секрет….
Эвдор – П.2 – это процесс брожение. C12H22O11 -> C2H5OH+ H2O+ CO2
Все (хором) – Чегоооо?
Эвдор - … Что в переводе с латыни означает *Брожение - это сложная химическая реакция, требующая строгого температурного режима и определенной концентрации компонентов*.
Боромир – А попроще?
Эвдор – Если попроще, то сейчас Луртц принесет ягоды, мы их перемнем…
Мангуст – Эй, помыть не забудьте!
Эвдор (ученый, блин нафик!) – И ни в коем случае не вздумайте мыть ягоды! Ягодная грязь содержит весьма ценный вид природных дрожжей! Вымытые ягоды в итоге дадут не тот букет вкуса…
Эстер - … Зато дадут гарантию нормально функционирующих желудка и кишечника!
Эвдор – Но вкус пострадает!
Эстер – Здоровье важнее!
Мангуст – Эстер, надеюсь, ты пить самогон не будешь?
Эстер – Еще чего!
Мангуст – Так в чем проблема? Варим для Одина, а он и из грязных ягод сожрет! Он ведь вечно живущий.
Пупса – И потом – должны же мы оставить о себе вечную память. Ну, хотя бы в виде расстроенного кишечника….
Эвдор – Я же говорил – вкус пострадает! А вы – кишечник, кишечник… Дальше что у нас? Перемолотые ягоды должны бродить как минимум три дня.
Боромир – Скока-скока?
Эвдор – Скока слышал! Три дня!
Мангуст – Боромир прав – у нас нет столько времени. Мол уже окончательно ополоумел и лично у меня нет гарантии, что он протянет еще три дня. Я боюсь уже за сегодняшний вечер…
Эвдор – Но раньше не получится!
Пиппин – Ладно! Ради такого дела дам вам кило дрожжей! Перемелем ягоды в кастрюле, жахнем дрожжей и в духовочку на медленный огонь на несколько минут! Бодяга будет не очень, но торкнуть должна будет нормально!
Cегодня постараюсь выложить продолжение!

[Ester]

Эстер брезгливо:
- Эру, и на что только не приходится идти ради спасения отдельно взятых особей!
Мангуст удивленно:
- Да что ж ты за здоровье Одина так переживаешь-то?
Эстер фыркает:
- Да плевала я на его здоровье! Я, может, переживаю за такую дискредитацию "русского национального напитка" в глазах иноземных государств... К тому же, не забывайте, это и папа пить будет! Устроит он нам потом кошмар на улице Вязов... Не говоря уже, простите, о том, что санузел на корабле у нас один, а нам домой лететь долго...
Пиппин, слегка поперхнувшись:
- Дааааа уж вообще-то...

Мангустик, на форуме поясню, что к чему.

[mangust]

Боромир – Да делов-то! Самогонку Одину подсунем, а папе чего-нибудь сварганим в гигиеничных условиях!
Эвдор (пролистывая книжку) – Здесь только про самогонку!
Мангуст – Да что мы – для родного Наместника пол-литру не соорудим?!
Эстер – Только папу тихо и аккуратно надо будет предупредить, чтобы всякую бодя… всякое народное творчество не пил!
Мангуст – Значит, план у нас будет такой – варим самогон, а потом гоним коньяк!
Эстер – Коньяк не гонят, коньяк готовят!
Пиппин – Девочки, заканчивайте обе гнать пургу! Кстати, где наш ягододобытчик?
(Kак по мановению волшебной палочки, дверь открывается и на пороге появляется Луртц с корзинами, полными ягод)
Луртц – Знаете что – я себе чуть…
Боромир – Цыц!
Луртц - … нос не отморозил, пока ягоды собирал! Нашли себе сиротку Машу без медведей!
Эстер – Луртцик, но ты ТАК это делаешь! (покраснев) Я про сбор ягод… Никто так не умеет, как ты!
Пиппин (придирчиво осматривая урожай) – ТАК – действительно никто! Половину ягод перемял прямо в корзине!
Пупса – Да ладно тебе… Все равно в книге сказано, что ягоды надо мять и именно в грязном виде! Так что Луртцу еще и спасибо сказать надо – половину работы за нас сделал!
Луртц (приосанившись) – А я могу и вторую помять за так….
Пиппин – Только руки помой сначала! В книге было сказано только про ягоды, а про грязные лапы там не написано!
Мангуст – Эвдор, дальше там чего делать надо?
Эвдор - Змеевик делать!
Эстер – А схема хоть есть? (получает прямо под нос картинку с жуткой графикой) А вот эту трубку куда выводить надо?
Пиппин - Эх, темнота! Эта трубка есть слив! Кстати, очень важная деталь!
Мангуст – И из чего мы все это будем делать? Я даже представить себе не могу!
Пиппин – Из подручных кухонных средств!
(Спустя пол-часа… Вся банда заперлась на кухне и наблюдает за работой змеевика. Агрегат и на картинке-то выглядел угрожающе, а уж сделанный из не понять чего и вовсе выглядит угрожающе. На змеевик ушло две кастрюли, половник, какая-то трубка, при помощи порванных полотенец соединяющая обе кастрюли. Венцом подручных средств является розовая варежка Мангусты, призванная показать уровень газов в самогоне. Все кипит, клокочет и временами даже норовит взорваться…)
Пиппин – Поднять концентрацию браги на 30%!
Мангуст – Мамочка, сейчас точно на воздух взлетим!
Луртц – Есть, шеф! (добавляет в кастрюлю стакан дрожжей)
Пиппин – Поднять температуру кипения до 300 градусов!
Эвдор – Слушай, Менделеев! Ты нормально скажи – сколько дров бросать?!
Пиппин – Бросай все – не ошибешься!
(спустя еще пол-часа….)
Пиппин (лопаясь от гордости) – Коллеги! Братья и сестры! Мы стоим с вами на пороге торжественного момента – заключительной стадии производства самогона! Сейчас мы с вами произведем отделение паров от жидкости! Слабонервных и сильно подверженных влиянию паров алкоголя прошу удалиться!
Мангуст – Ага! Щаз! Мы, значит, за порог, а вы тут все выжрете!
Пупса – Вот именно! И ведь выждут все – и пары, и жидкость! Ни чем не побрезгуют!
Эстер – А там полно микробов!
Пиппин – Наше дело предупредить, ваше дело – вовремя зажать нос.
(Хоббит подходит к агрегату, добавляет немного соды, жидкость начинает шипеть, а газ поступать во вторую ёмкость. Варежка лопается и газы ягодного аромата заполняют кухню. Мохноногий оказался прав – женские носики, привыкшие вдыхать только ароматы дорогих духов, оказались не готовы к такому запахеню из кастрюли. По-научному - амбре из алкоголя не прокатил… Зато покатили пьяные глюки….)
Мангуст – Деееееевочки, у меня у одной розовые круги перед глазами, или у вас еще и другая цветовая хамма есть?
Эстер – Ставлю две розочки с платья подружки невест, что у Пупсы круги голубые!
Мангуст - Ставлю десять розочек с твоего платья, что Пупса сейчас обидится!
Пупса – Я вам сейчас обеим эти розочки! Давайте лучше у двери кого-нибудь поставим для конс..Ик…рации!
Мангуст – А давайте Эстериного хахаля поставим!
Эстер – А у меня есть хахаль? Почему не помню?
Мангуст – Есть-есть… Вот только не помню как зовут его…
Пупса – Я тоже не помню, но точно уверена, что видела его в сериале про Шарпа!
Мангуст – Точно, в кино мы его видели! Эстер, а ты нам не говорила, что с кинозвездой встречаешься!
Эстер – В упор не помню, зато помню, что кто-то отвечает за нашу безопасность…
Мангуст – Страховая компания?
Эстер – Нееееее…. Мущщина!
Мангуст – Значит, страховой агент! (заливаясь пьяными слезами) А вот у меня никого нееееееет!
Пупса (рыдая и вытирая нос экс-Эвдоровым хитоном) – И я не помню, чтобы у меня кто-то быыыыыыыл!

Эвдор (наблюдая живую картину *Нюхнули и поплыли*) – Конец света….
Боромир – Вот что – хватаем их в охапку и на пять секунд на балкон!

[Ester]

Эвдор мечтательно:
- А почему на пять? Можно и на десять...
Боромир, пытаясь отловить шатающуюся Эстер, мрачно:
- На десять - это на разные балконы, а у нас тут только один...
Пупса радостно:
- Где Один?! Дедуля!!!
Джек, закатывая глаза:
- Ну все, приплыли! Родственные чувства проснулись, щас пойдем с дедушкой любимым целоваться еще...
Пиппин, отчаянно закупоривая здоровенную бутыль с натурпродуктом:
- Не надо сейчас к дедушке, рано еще! Настояться хоть немного должно. Выведите их и правда отсюда пока, а я приберусь маленько.
Боромир, Дракула и Лурц выволакивают девушек на свежий воздух. Джек и Эвдор порываются отнять каждый свою ношу, но Пиппин быстро преграждает им дорогу:
- Куда?!! А помогать мне кто будет, а?!
Эвдор вслед Лурцу:
- Я все вижу, между прочим! Положь Мангусту на место немедленно, маньяк! И руки убери оттуда!
Джек, отбиваясь от тряпки и швабры:
- Мыть полы - это не пиратское дело!
Пиппин грозно:
- А вот скрывать, следы преступления - как раз дело для таких криминальных типов, как ты! Без разговорчиков мне!!!

На балконе мужчины прислоняют девушек, воспылавших вдруг внезапной страстью к фольклору и распевающих в три голоса "Ой, мороз, мороз", к перильцам.
Лурц, с облегченным вздохом:
- Ох, неужели это все скоро закончится...
Боромир, сплевывая через плечо:
- Не сглазь, блин!!! Я так даже думать об этом боюсь, а то еще щас кто-нибудь замуж соберется и хана - застрянем тут еще на год!
Дракула с отчаяньем в голосе:
- Типун тебе на язык!
Боромир решительно:
- Надо вообще срочно брать дело в свои руки! Пока эта дрянь для Одина настаивается, предлагаю по-быстрому пробежаться по окрестностям! Не может быть, чтобы во всем замке не было какой-нибудь жалкой пол-литры для папаши!
Лурц, кивая на девушек, мирно заснувших на середине второго куплета:
- А их тут что ли бросим без присмотра?
Из комнаты, отбиваясь шваброй, вылетает Эвдор. Боромир радостно:
- Ну вот и охрана нашлась! Так, начальник охраны, приступай к выполнению прямых обязанностей - сторожи наши главные гондорские ценности, а мы пошли!

Продолжение следует...

[mangust]

*Главные гондорские ценности* - прямо хоть в статус

[Ester]

Где-то через час компания забредает в какой-то узкий коридорчик в закоулках замка.
Лурц, озираясь:
- Балрог твою налево, надо было компас захватить...
Дракула:
- Да уж! Где это мы, интересно...
Боромир:
- Судя по запаху где-то в районе конюшен, а судя по воплям - то ли казармы, то ли тюрьма местная поблизости... Нет, однозначно казармы.
Дракула, поднимая бровь:
- Это ты на каком основании делаешь такой глубокий вывод? По моему @#$#, &^#&$ и @#& могут орать и в темницах.
Боромир хмыкая:
- Да что ж я казармы не отличу что-ли? Типичная муштровка рекрутов...
Лурц кивает:
- Поддерживаю, очень похоже звучит.
Боромир, оживляясь:
- Думаю, нам туда!
Дракула нервно:
- Куда?! Я еще по скандинавским казармам не шлялся!
Лурц, подпихивая его в спину:
- Иди-иди, Борька правильно рассуждает - где солдаты, там и выпивка! Закон жизни!
Боромир, заворачивая за угол и точным пинком распахивая какую-то неприметную дверцу:
- Ага!
Лурц, заглянув через плечо, радостно:
- Ух ты!
Дракула скептически:
- Нда... Ну и что это за национальная скандинавская тошниловка?
Лурц, фыркая:
- Ну чего ты придираешься, интеллигентный наш? Нормальный кабачок, выпивка есть, и ладно. *плюхаясь за стойку, машет бармену* Здорово, приятель!
Тощий бармен, усиленно протирая стакан, подходит поближе:
- Чего изволите, господа?
Боромир, разочарованно оглядывая довольно скудные запасы, представленные, собственно, только бочками с пивом:
- А есть вообще выбор?
Бармен, меланхолично:
- Конечно есть, можете пить, а можете не пить...
Лурц возмущенно:
- Это кому это ты предлагаешь не пить?! Мне для разминки ведро светлого...
Дракула пихает его в бок:
- Мы не за тем пришли! Любезнейший, а покрепче у вас ничего нет?
Бармен, озираясь:
- Нет!!! *скороговоркой* Все, ну то есть абслолютно все, и я подчеркиваю эту фразу, по приказу нашего всемогущейшего бога Одина, да будут прекрасны все дни его вечности, было сдано на дворцовые склады для подготовки к грандиознейшему торжеству этого тысячелетия - свадьбы его сына! И еще племянника, что характерно. Так что ничего нет!
Лурц, разочарованно:
- Ууууу... И что, во всем замке ничерта не осталось?
Бармен, озираясь еще раз, бодрым голосом:
- Разумеется нет! Слава Одину!
Дракула, морщась:
- Да что ж ты так орешь-то, болезный? Мы поняли, нету ничего, пошли отсюда...
Боромир сквозь зубы:
- Сидеть!!! *притягивает бармена через стойку к себе, ухватив за пуговицу жилета* Что слава Одину мы поняли, это все прекрасно... Но Один далеко, а мы тут...
Лурц бодро:
- И жутко хочется выпить!
Боромир грозно:
- Тихо! *конспиративно понижая голос и не выпуская из рук пуговицу, наклоняется еще ближе* Коллега прав, выпить хочется, и думаю, ты сможешь нам помочь по старой дружбе...
Бармен, начиная заикаться:
- А мы что, друзья?
Лурц с дружелюбнейшей улыбкой во все 33 клыка:
- А что, нет?!
Бармен затравленно озирается, но с другой стороны ему так же обворожительно улыбается Дракула. Бедняга икая:
- Эээээ... Ну по старой дружбе... я бы конечно мог бы... щас усе будет!
Боромир, похлопывая его по плечу:
- Отлично, дружище! Значит так - ящик коньяка, ящик бренди...
Лурц быстро:
- И три кружечки пива для разминки!
Бармен быстро исчезает с глаз, Дракула, брезгливо разглядывая огроменную кружку с местным пивом, ворчливо:
- Ну и что дальше? Наверняка этот мозгляк рванул за стражей и нас сейчас арестуют к балрогу...
Боромир хмыкает:
- Ты б огляделся что ли - если б он хотел стражу позвать, то мог бы это сделать, не сходя с места... А ничего пивко, приятное...
Лурц ворчливо:
- Слабовастое какое-то, никакого градуса не чувствую! И прозрачное уж очень... Словно его уже один раз выпили, блин! Вот у нас, помню, в Изенгарде было пиво... не прожевав не проглотишь! Зато закусывать не надо...
В баре действительно восседают в основном люди с оружием и в полном боевом облачении, причем все как-то странно косятся на троицу. Дракула нервно отхлебывает из своей кружки и отворачивается.
Боромир, закусывая подозрительного вида вяленой рыбой:
- Да, и правда, слабовато... Ничего не чувствую... Опа! Почему рыба с крыльями?!
Дракула недовольно:
- Это плавники.
Лурц, приглядываясь:
- Розовые? И в перьях?! С ума ссссйти, ну и мутанты у них туда водттсссяяя...
Боромир, недовольно обрывая крыло у рыбы:
- Что ж ты хоччччшь, при таком-то хрррновм пиве!
Лурц:
- И не гври! Спорим, я б тут один у них усе вып... А правда, ребя, спррим, кто больше выпьет! Неее, у них тут нету столько... Тогда спормм, кто бысррей выпт бочку!
Дракула снисходительно:
- Ну честное слово Лурц, ну что ж мы дети малые что ли, такой ерундой маятся...
Боромир, размахивая кружкой:
- Эттт точно... Главное, Лурцик, это не скорость и даже не количччство випитого, а умение удержать это самое выпитое в системе, пннял?
Лурц задумчиво:
- Кстати об удержании... Я, кажись, уже слегка свои *считает на пальцах* 8, нет 5, нет снова 8, нет... а хрен с ним! ...несколько кружек не удерживаю... мне бы...
Боромир опимистично, откручивая вентиль у бочки:
- Ща еще нальем, не боись!
Лурц:
- Да я и не боюсь, мне бы...
Боромир недовольно:
- Да что ж ты прыгаешь, как блоха на этой вот рыбе?!
Лурц:
- Ну гврю же! Мне бы на этот... свежий воздух бы...
Боромир, наливая себе еще кружечку:
- Ну так бы сразу и сказал! Спроси вон у тех мужиков в углу, где тут у них свежий воздух...
Дракула, все это время не прекращавший подозрительно озираться по сторонам:
- Парни, не хотелось бы нагнетать, но сдается мне, что это не мужики...
Лурц удивленно моргая:
- А кто?
Дракула раздраженно:
- Ты что дурак?!
Лурц обиженным голосом:
- Кто дурак?! Я дурак?!!
Боромир, напряженно пялящийся "в народ":
- Да иди ты, графин! У них у каждого меч! И плечи шире моих!
Дракула:
- А ты в профиль приглядись!
Боромир и Лурц хором:
- Ох ты ж нихрена себе!
Дракула нервно:
- Да тише вы!
Лурц завороженно:
- Это ж какой размерчик?! "Ж", не меньше!
Боромир ошалело:
- Да какое Ж, тут все буквы алфавита отдыхают ваще! Нда... я конечно, не против пышных форм, но чтобы настолько... Извращенцы эти боги у них...
Дракула, закатывая глаза:
- Болван ты, Борька! Это ж тебе не гарем, а элитные воинские части!
Лурц, продолжая зачарованно таращится на "профиль":
- Что элитные, я вижу, а почему воинские?!
Дракула утомленно:
- Потому что это валькирии! Я про них читал. Воительницы, можно сказать, личная гвардия Одина...
Боромир шокированно:
- Какая пошлость! Чтоб баб в солдаты... тьфу!
Лурц печально:
- Охренеть!
Боромир:
- Вот и я говорю!
Лурц:
- Да я не о том! Я говорю, что как-то неловко у них спрашивать про свежий воздух...
Дракула, гнуснейшим образом ухмыляясь:
- А чего такого-то? Ты культурненько подойди и спроси...
Лурц, со вздохом:
- Ну ладно... Эй, цыпочки!!!
Боромир, прикрываясь кружкой:
- Ёёёёёёёё...
Из-за ближайшего столика, поправляя профиль неопределенного размера, поднимается самая представительная дама, которую наши ребята видели в своей долгой и богатой приключениями жизни:
- Это кого это ты назвал "цыпочкой", оборванец?!!! Да я ж те ща штаны через глотку вытащу, хамло!
Лурц, внезапно трезвея:
- Эээээ...
Дама протягивает к нему нежную ручку, толщиной с хорошую ножку и хватает за грудки:
- Ты ваще, козел, понимаешь, что ты, мерзкий шовинист, унизил наше девичье достоинство своими пошлыми домогательствами?!!
Лурц, нервно:
- Да я не...
Дама, легко поднимая бедолагу на уровень груди и тряся, как грушу:
- Ты, ваще, грубое животное, что себе позволяешь?!! Ты думаешь, что раз ты мужчина, то можешь оскорблять честных девушек?! Нет, девочки, это просто кошмар! Уже приличным дамам нельзя зайти после работы пивка хлопнуть, как тут уже подкарауливают всякие...
Лурц, из последних сил болтая ногами в воздухе:
- Да ничего я...
Валькирия, встряхивая его:
- Че, приссал?!!
Лурц обреченно:
- Уже практически да, честно говоря...
Дама, еще раз встряхивая орка:
- Или ты вообразил, что раз мы воительницы, то стали такими же грубыми скотами, как вы, мужичье?! Так заруби себе на носу, хам, что это не так! Мы...
Лурц с решимостью отчаяния:
- Да знаю я, знаю! Вы нежные и трепетные создания, которые не выносят хамства и пошлости! И пьянства тоже, поэтому всю выпивку всегда выпиваете сами, чтобы нам, алкоголикам, меньше доставалось! И при наличии пяти шкафов платьев вам всегда нечего надеть, т.к. в этих шкафах одно старье и жуткие лохмотья, потому что эти жлобские мужики ничего вам никогда не покупают! И, к примеру, грубые выражения вас ужасно оскорбляют, даже когда вы их сами употребляете! И...
Валькирия расстроганно:
- А ты, оказывается, не так безнадежен! Девочки, идите все сюда!
Тем временем появляется бармен, волоча на спине пару приятно звякающих коробок. Боромир и Дракула оживляются и вскакивают, не обращая внимания на приличную толпу, окружившую орка, из которой доносятся вопли типа "Ой, какой лапусик!", "Ну надо же, не перевелись еще чуткие, понимающие мущщины" и "Ребяяята, помогите!"
Боромир, довольно:
- Ну вот и чудненько! *вышибая пробку из одной бутылки* Неплохой коньячок... Особенно после вашего пива...
Ближайшая валькирия, оборачиваясь:
- Это чем тебе не нравится наше пиво?! Девочки, а вот эти совсем не такие милашки!
Из центра толпы доносится полузадушенный вопль "Я тоже не милашка!", но быстро стихает. Дракула, быстро подхватывая ящик:
- Ну да, мы это... мимо просто проходили... уже уходим, простите, милые дамы, за вторжение!
Валькирия сурово:
- Мы тебе не милые!
Дракула, впихивая Боромиру второй ящик, и хватая его за шкирку:
- Виноват! Пошли отсюда!
Боромир нерешительно:
- Погоди, а как же Лурц?
Дракула ехидно:
- А что Лурц? Он у нас, бедолага, истосковался по женскому обществу, пусть отдыхает!

[cadaloz]

Валькирия, встряхивая его:
- Че, приссал?!!
Лурц обреченно:
- Уже практически да, честно говоря...

Эстер, у меня истерика!!!!! талантище наше!

[Ester]

Мерси!

[mangust]

Эстер! Все просто супер!!! Умница!

[Ester]

Пупсыч, а с тебя кусок! Давайте уже девишник гулять скорей!

[cadaloz]

Ester ,
все будет. у меня сегодня ночная приемка - постараюсь накропать

[cadaloz]

Когда ГАП (группа алкогольного поиска) в лице Дракулы, Луртца и Боромира отправилась на поиски благородного алкоголя, на балконе остался слегка растерянный мирмидонец. Один на один с гондорским достоянием. Гондорское достояние в лице Пупсы, Мангусты и Эстер было любовно и бережно прислонено к стеночке. Периодически стройный ряд достояний заваливался то на один, то на другой бок. Эвдор же метался сообразно углу наклона и подпирал собой достояния. Чтоб не упали.

Эвдор (вспомнив всю свою божественную родню до последнего колена) – как мне это надоело! Что ж им не трезвеется то??? (выглядывая в комнату) Джек! Пиппин так тебя раз так! Иди сюда!
Джек (заглядывая на балкон, очень вовремя заглядывая, т.к. достояния начали падать как раз в ту сторону, а мирмидонец не успел метнуться) - !»;%:??*!!!! @##$%!!!!
Эвдор (устало) – вот и я о том же!
Пиппин (захлдя следом) – да что это такое???
Эвдор (уныло) – достояние…
Пиппин – где?
Эвдор (кивая на три нетрезвых тушки) – да вот…
Пиппин – кх… гм… ж… а, ну да, как же… достояние… и что мы с ним делать будем?
Эвдор – надо как-то их в горизонтальное положение транспортировать. Чтоб проспались.
Джек – хм… и куда их?
Эвдор – ну не в погреб же!
Пиппин (задумчиво) – и то верно… проснуться – не дай эру похмеляться и закусывать начнут – и будем на свадьбе, как в голодный год – корочку хлеба на всех обсасывать.
Эвдор – которой тут из них ближайшая спальня?
Джек – ха, ты думаешь я знаю? Таки имею подозрения, что законную спальню имеет тока эта, родственница хозяйская…
Эвдор (недоуменно) – это Пупса что ль?
Пиппин – а то. Туда и оттащим всех.
Эвдор (в ужасе) – это ж два дня на оленях по коридорам!
Пиппин – да я сейчас цваргов позову с кухни – они и оттащат наших худышек…
Мангуст (пьяно, не открывая глаз) – худышек, да! А ты мелочь волосатоногая имеешь что другое сказать?
Эвдор (делая Пиппину большие и страшные глаза) – так он и сказал, что цваргов позовет! Были бы вы не худышки – великанов звать пришлось бы!
Пупса (так же не открывая глаз, поудобнее устраиваясь на плече Мангусты) – тогда ладно, несите!
Пиппин (слегка обалдев) – сразу видно, у кого в родне боги были! (ехидно) Эвдор. Ты бы хоть уроки у нее иногда брал!
Эвдор – тебя вообще не спрашивают! Давай, зови своих цваргов!
Пиппин (уходя, себе под нос) – они не мои, а Одиновские!

Наконец худо-бедно, девушек оттранспортировали в комнату Пупсы. Даже не уронив ни разу – так, стукнув пару раз о косяки. Эвдор с Пиппином. Любовно расставив тазики и кувшины с водой, тихонечко ретировались в сторону кухни.
Через некоторое время на кухне. Пиппин и Эвдор развалившись на шкурах у очага отдыхают от грузоперевозок. Пиппин лениво покрикивает на поварят. На кухне появляются веселые и не побежденные ГАП.

Боромир – а чего это вы тут развалились? Где девочки?
Эвдор – у тазиков в горизонтальном положении.
Дракула (высокомерно) – ну хоть какое-то подобие цивилизации!
Джек – да, и потом с похмелья в привычных условиях реабилитация проходит гораздо лучше!
Пиппин – ну что, вас можно поздравить?
Луртц (плюхая ящик рядом с лежанкой) – а то! (гордо) чтоб мы, да алкаголя не нашли!
Эвдор (оживленно) – ну вы прям молодцы! А чего так много?
Боромир, Луртц и Джек (хором) – в смысле?
Эвдор – ну, наместнику и пары бутылок хватило бы.
Луртц – салага, ты что, про мальчишник забыл?
Джек (оживляясь) – когда приступим?
Боромир – да хоть прямо сейчас!
Дракула – не находите ли вы немного неудобным отсутствие главных виновников торжества?
Луртц – это кого это?
Пиппин – я так подозреваю, что наш графин имеет ввиду Эллера и Поджо.
Дракула (снисходительно) – да, именно их я и имею ввиду.
Боромир – да ну. Мало ли где они гуляют. Ищи их еще!
Джек – вот-вот! И вообще, меня не устраивают их мрти… мити… мути… мути-мути…
Дракула – наверное, матримониальные?
Джек (радостно) – да, их матримониальные планы!ъ
Луртц – чего???
Дракула (неодобрительно) – Эстер тебя селом не асфальтированным обзывает…
Пиппин (примиряющее) – Джек имел ввиду, что его не устраивают их свадебные намеренья.
Луртц (в ужасе) – ты что, на Верку польстился? (отразив на морде проблеск мысли) да нет, не может быть! (игриво) небось Фрейя понравилась? Да… (мечтательно) я б с такой тоже на сеновале травку посчитал!
Боромир (нагло) – так она с тобой и пошла!
Луртц (задиристо) – а с кем, с тобой что ли?
Боромир (не менее задиристо) – а хоть бы и со мной!
Дракула (зевая) – вы еще подеритесь, горячие гондорские парни! Борик, тебя вообще сокровище у тазика ждет. (строго глянув на Джека с Эвдором) и вас, между прочим, тоже!
Эвдор с Джеком (потупившись) – а мы что… мы ничего…
Дракула (строго) – вот и все.

Компания, устроившись на шкурах, замолчала. Луртц, Джек, Эвдор и Боромир тоскливо поглядывают на коробки и ящики отбитые в неравном бою у скандинавского бармена.

Луртц – а может…
Дракула – нет!
Эвдор – ну.. по маленькой!
Пиппин – даже не думай!
Боромир – а чего это всякие умертвия с поварами командуют???
Пиппин (заводясь) – а ты думаешь, повар – это так просто, да? Сварил кашку и все? А я вот возьму и вам эту кашу не доварю, или пересолю! Посмотрю я, как вы на плацу бегать будете!
Джек – это саботаж и действие на нервы!
Дракула – ой, бравый адмирал заговорил! Тут все равно рома нету.
Пиппин – так, давайте еще мы сейчас все перессоримся! Предлагаю для начала споить Наместника, дождаться девочек, а потом уж с мальчишником разбираться.
Луртц – правильно, закажем цыпочек, а потто и мальчишник забабахаем!
Дракула – я так думаю, что Пин имел ввиду НАШИХ девочек. Мангусту, Эстер с Пупсой…
Луртц – о, точно, на Мангусте будим в шахматы играть, а Пупса с Эстер вокруг меня стриптиз станцуют! (пихая Джека в бок) – совсем как на вашей помолвке!
Эвдор (поперхнувшись) – Луртц, а знаешь ЧТО будет, если наши девочки ЭТО услышат?
Джек (втягивая голову в плечи) – даже представлять не хочу…
Луртц (озадаченно) – тогда чего мы ждем?
Дракула – ждем, когда они придут в себя.
Луртц – ЗАЧЕМ???
Джек (вздыхая, кивает на ящики) – добычу поделить…

продолжение следует))))

[cadaloz]

Через некоторое время.

Луртц – нет, я так больше не могу!
Боромир (издавая смешок) – не можешь – сходи в нужник.
Дракула (аристократично наморщив лоб) – фи, Боромир, иногда я сомневаюсь, что ты аристократ и сын наместника!
Боромир – а что тебя опять не устраивает, клыкастенький?
Дракула – надо говорить не нужник, а отхожее место. На худой конец – туалет.
Джек – или пользоваться специальной терминологией. Например морской. По нашему – это будет гальюн.
Эвдор (обхватывая голову руками) – это невыносимо, Джек!
Луртц (вздыхая, смотрит на ящики) – а в пивнушке щас пиво разливат… с раками, наверное…
Джек (подпрыгивая) – невыносимо? (кивает на ящики) Вот это не выносимо! Стоят тут, позванивают, булькают призывно! А мы тут как… как… как…
Пиппин – как кто?
Джек – как шесть пожухлых пальм!
Луртц – чего это мы пожухлые? Не знаю, как ты – а у меня все в полном порядке, как свежий огурец… если ты понимаешь, о чем я!
Дракула – поручик. Вы пошляк!
Луртц – почему чуть что – несчастный урук крайний???? Это Джек начал!
Джек (обалдело) – я?
Луртц (обиженно) – ну не я же про пожухлые пальмы вещал!
Боромир (хихикая) – Луртц, ты болван! Джек имел ввиду, что мы уже часа три сидим практически на ящиках с выпивкой – и до сих пор ни в одном глазу!
Дракула (лениво) – да, воздержание как-то не подходит к нашему обычному образу жизни. Хотя так можно сказать про весь год. Только наши дамы ни в чем себе не отказывали…
Эвдор – да, они всегда умеют хорошо устроится…

В тягостном молчании прошли еще пара часов. Все поварята уже разошлись спать. Огонь в очаге почти потух. А ковчежные мужики, что те бараны, жуют травинки.

Дракула (выплевывая травинку) – так, безинициативные мои… имею предложение.
Боромир (зевая) – какое это?
Дракула – предлагаю взять две… нет три… а, ладно, гулять – так гулять, все пять бутылок коньяка…
Боромир – точно, по маленькой!. Ну что, пошли?
Дракула – да подожди ты. Я не договорил. Берем коньяк, несем его Наместнику… (увидев возмущенную морду Луртца) что ты возмущаешься? У нас по любому больше тридцати бутылок останется. Перед этим – навестим девочек, посмотрим как они… может уже в состоянии дойти до Наместника без нас… тогда мальчишник быстрее начнется.

Тем временем за дверью в голубую розочку… наблюдается весьма впечатляющая и поучительная картина «а по утру они проснулись.

Мангуст – убейте меня!
Пупса (со стоном) – нет уж, меня первую!
Эстер (возмущенно) – почему это тебя?
Пупса (пытаясь сесть) – как самую молодую, неискушенную и неопытную!
Мангуста (закрывая глаза) – не мельтеши, и без тебя тошно!
Эстер – ох, когда мы так успели-то? Ничего не помню…
Мангуста (повторяя попытку навести фокус) – смотрите, тазики!
Пупса (умиленно) – тааазииикииии…
Эстер – какая-то подозрительная забота… кто бы это?
Пупса – не знаю кто это такой добренький, но кому-то они явно пригодились…
Мангуст с Эстер (хором) – фуууууу!
Пупса – и правда, не гигиенично. Надо позвать кого-нибудь…

Как будто боги (явно не Один) услышали болезные молитвы. Дверь в комнату распахивается и в комнату вплывает Чебурашка, во главе процессии гномов.

Чебурашка (отдергивая шторы) – ну ка, ребятки, давайте, быстренько тазики убираем, водичку холодненькую приносим и выметаемся, активно выметаемся. Девочки, оживаем, сколько можно валяться в кровати! Это же не гламурно!
Мангуста – ушастая, я вот щас соберусь с кровати, и пинцетом тебе эпиляцию сделаю!
Эстер – и откуда в тебе с бодуна такие извращенные фантазии?
Чебурашка (наблюдая, как гномы шустро закончили дела и бочком смываются из комнаты) – фи, надо говорить не с бодуна, а после легкого возлияния!
Пупса (запуская подушкой в наглую папарацци) – какие возлияния? Мы ж ни капли!
Чебурашка – а вы воздушно-капельным путем.
Эстер (удивленно) – это как?
Чебурашка – как, как! Как самогонку гнали – помните?
Мангуста – ну?
Чебурашка – вот вам и ну. Там как пыхнуло, как жахнуло – пар повалил, и вы враз спеклись.
Эстер – и что?
Чебурашка – что, что. Чуть не рухнули прямо на кухне. Ну а мужики вас на балкончик продышаться вынесли. К стеночке привалили, обозвали достоянием и свалили.
Мангуста – с кем?
Эстер – куда?
Пупса (возмущенно) – и бросили нас?
Чебурашка – отвечаю по пунктам. Ушли Луртц, Дракула и Боромир. Ушли в кабак. А вас они не бросали. Вас они оставили с Эвдором и Джеком. Ну а потом уж они с Пиппином вас сюда перенесли.
Пупса – кошмар!
Чебурашка – и тазики расставили.
Мангуста (довольно) – а все таки мы хорошо их выдрессировали.
Эстер – ну и где они теперь?
Эвдор, Джек и Боромир (заваливаясь в спальню, хором) – сюрприиииз!

девочки, хотьубивайте - не выходят у меня пьянки. кинбьте хоть по маленькому кусочку, а?

[mangust]

Я могу взять на себя одну из попоек - только скажите какую

[cadaloz]

Лен, хоть какую. Только по любому коньяк папаше отдать надо...

[mangust]

Эстер – Да уж… Сюрприз…
Пупса- Девочки, нам стоит хотя бы вид радости сделать или сразу с лица сбледнуть?
Мангуст – А разве еще не все сбледнули?
Эстер – Судя по состоянию тазиков, сбледнули все и далеко не по разу…
Мангуст – Если сделаем вид, что рады – фиг выгоним их. А нам и так плохо…
Боромир – Парни, чего это с ними? (Эвдор и Джек лишь плечами пожимают)
Чебурашка – Эрууууу, да плохо им! Газы еще не вышли!
Мангуст – Чебка, не пошлИ!
Боромир – Короче, вы тут что пошлите, что блед… неете… Суть дела от этого не меняется. Мы решили доверить вам самый святой предмет на сегодняшний момент.
Пупса – Мужскую честь?
Боромир – Коньяк для папы!
(При упоминании о спиртном Эстер блденеет, Пупса зеленеет, а мангуст сразу укладывается около тазика).
Джек – Ишь, как её раско… поплохело…
Эвдор – Боромир, мы их теряем!
(Вытаскивает всех, включая тазики, на балкон, а сам вместе с Боромиром и Джеком внутри теплой комнаты держит совет)
Боромир – Ребята, бутылки все равно лучше оставить здесь! Ну не капли не пропадет!
Эвдор – Зато пропадет интерес к жизни. У нас.
Боромир – Это почему?
Джек – Потому что без женской ласки жизнь мужчины превращается в ад.
Боромир (почесывая бутылкой в затылке) – Факт!
Джек – Предлагаю бутылки замаскировать!
Боромир – Например?
Джек – Да хотя бы вот так!
(Вырывает из первого попавшегося под руку гламурного журнала рекламки духов и заворачивает в них бутылки. Картина та еще. В Париже удавились бы, увидев *флакончики* с духами от Диора и Шанель ёмкостью 0,7 литра)
Боромир – Запускай! (Эвдор и Джек вытаскивают изрядно посиневший женский батальон обратно в комнату) Девочки! (*Девочки* дружно чеканят зубами гимн Гондора) Вам доверено важное дело – донести до папы… (понимает, что сейчас при упоминании о спиртном все начнется по новой) … эти упаковки!
Эвдор – И упаси Зевс узнать Одину, что из его персональной тары можно нельзя пить!
Мангуст – Эт почему?
Эвдор – Эт потому! Ты забыла, КАК мы ЭТО варили? (Мангуст наощупь ищет свой тазик) Еще не хватало, чтобы Наместник ЭТО попробовал! Хана всем будет!
Джек – При чем такая миленькая, полненькая хана…
Пупса – И как вы себе это представляете?
Боромир – Без понятия! Для этого у нас есть вы – умные, красивые, деликатные…
(Торжественно вручает каждой по замаскированной бутылке и пинками выгоняет приятелей из комнаты)
Мангуст – И чего нам делать?
Пупса – А ты так и не поняла? Отнести кладь папе! Да не нюхай ты бутылку! Опять ведь плохо станет!
(Неся бутылки в вытянутых руках, бледные девицы в полумраке средневекового коридора направляются к опочивальне Наместника.
В Скандинавии потом долго пугали детей сказками о духах трех юных (ха-ха!) дев, которых в путешествиях между миром живым и царством мертвых сопровождал страж ворот ада с большими ушами….
Но вернемся к делу… Пока девушки творят сказки народов Севера, перед Наместником стоит вопрос государственной важности – в чем пойти на свадьбу. Наморщив лоб, Денетор пытается сделать выбор между бобровой шубой, шубой из бобра и бобровой же мантией. Но столь мощное движение мысли прерывается стуком в дверь. На пороге стоят любимые поддатые поданные)
Денетор – Ну и?
Пупса (решив не разводить политесы) – Это, папа, вам!
Денетор (внимательно читая надписи) – Нееет, это не мне… Тут же написано *Пюр Фемм* - это для женщин. А если для меня, то должно быть написано *Пюр Хомме*!
Пупса – Папа, тут написано *Пар Фюм*! И на свадьбе вы должны будете пить только это!
Денетор – Это?!!!

[mangust]

Мангуст – А что такого?
Денетор (патетично) – Не пристало высшему государственному лицу Средиземья …..
Эстер – Кхе-кхе….
Денетор – Да! Высшему! Так вот – не собираюсь я пить этот ваш одеколон! (видя, что девушки подозрительно и задумчиво сникшие) Но шубы могу этим попрыскать!
Пупса (фыркая) – Пыскайте-прыскайте… Ваши собеседники будут долго потом прыскать от смеха….
Денетор – Ты о чем это?
Пупса – Папа! Наместник, в конце концов! Весь этот *Пюр* - маскировка! Это элитный коньяк!
Денетор (оживившись) – Замечательно! А то нам с Одином так есть хочется, аж закусить не под что!
Мангуст – С кееееем?
Денетор (махнув рукой) – Да с божком местечковым….
Пупса – Папа, ни в коем случае не пейте с Одином!
Денетор – И что про меня потом в Северных Европах говорить будут? Что глава знатнейшей семьи жмот?
Пупса – И упаси Эру вам отпить из персональной бутылки Одина! Мы ему отдельную тару приготовили!
Денетор – А где гарантия, что у него напиток не ядренее? Что про меня потом будут говорить в Центральных Европах? Что один из мудрейших руководителей субъекта Средиземья пьет всякое пойло?
Пупса – У Одина настолько ядреный напиток, что Скандинавию потом будет долго пучить!
Денетор – Ну как то это…. Некрасиво что ли… Что про меня будут потом говорить в Южной Европе? Что один из величайших полководцев знал и не предупредил?
Мангуст – Папа, вы, кажется, забыли о том, что этот самый Один еще год назад вас в бобра превратил! Вы же потом сами год одними орехами питались и блох вычесывали! Неужели вы это спустите с тормозов?
Пупса – В конце концов, что про вас потом будут говорить в странах, не присоединившихся к Евросоюзу?

[Ester]

Папа с глубоким сомнением в голосе:
- Ну если что с этих позиций... Ладно, балрог с вами... *сдувает с плечика пылинку и подмигивает себе в зеркале* Ну как, представительно смотрюсь?
Эстер, закатывая глаза:
- А то как же, папаша, вы у нас, как всегда лучше всех! Ладно, вы идите в тронный зал, а мы скоро придем...
Денетор вскидывая бровь:
- Это зачем еще?! Совсем обнаглели уже - на мальчишник переться?
Мангуст, быстро распихивая бутылки по карманам папиной шубы:
- Не боитесь, Наместник, мы на минуточку, проконтроли... эээ... подарок Одину вручить...
Через несколько минут троица резво бежит по коридору. Пупса на бегу удивленно:
- Я не поняла, а на девишник мы что, не пойдем?
Эстер, отдуваясь:
- Пойдем разумеется! Но ты не забывай о прерогативных задачах - Мола расколдовать надо! А без нас они там наколдуют... страшно представить... Так что давайте бегом...

Вскоре (после отыскания и выковыривания заспанной и раздраженной выхухоли из-под пилотского сидения в звездолете, запихивания его, чтобы спросоня не кусался, в наволочку и резвого бега трусцой обратно) запыхавшиеся девушки вваливаются в тронный зал, где уже вовсю идет мальчишник. Женихи, обнявшись, выводят какой-то заунывный вой, что должно обозначать скандинавскую балладу об их великих подвигах. Лурц, мерзко хихикая, швыряется в них огрызками и требует спеть частушки. Боромир с Эвдором и Дракулой, украдкой разливая что-то из-под плаща Дракулы, мрачно хлопают спопку за стопкой. Папа с Одином уютно расположившись вдвоем на троне, чокаются турьими рогами, и на весь зал слышны громкие матюки папы по поводу того, что бокалы не звенят, как положено...
Эстер отчаянно:
- Девочки, кажись, мы опоздали! Они уже нализались!
Мангуст изумленно:
- Чем?!! У них же все закончилось!
Из-за двери выскакивает взбудораженный Пиппин:
- Ну где вас носит?!!! Я тут уже не знал, что и делать, подарок Одину срочно вручать надо, а то еще не ровен час взорвется!
Хоббит демонстрирует замаскированную под свадебный букет слоновьих размеров огроменную бутыль, в глубинах которой идет какое-то бурление, и то и дело вспыхивают потусторонние огни...
Пупса, присвистывая:
- Ого! Хорошо настоялось-то как!
Мангуст, отмахиваясь:
- Все это прекрасно, но они же уже пьяные - где они спиртное взяли?!!
Пиппин нервно:
- Взяли! У меня, разумеется! От серца, можно сказать, оторвал для них ликер, который должен был идти на глазурь для торта! Как я теперь в глаза самому себе смотреть должен - свадебный торт и без глазури?!!
Пупса:
- Так на кой ты им его давал?!
Пиппин возмущенно:
- Соображай! Кто в трезвом уме и памяти вот этю гремую смесь примет за хороший подарок?! Решил слегка их это... подготовить морально...
Эстер раздраженно хватая бутыль:
- Ладно, пошли, пока они окончательно не назюзюкались!!! Мангуст, Мола держи! Пупса улыбайся! Вперед!
Один в это время обнаруживает, что щедро выделенная Пиппином бутылочка ликера подошла к логическому концу, и начинает тоскливо озираться по сторонам, как слышит вдруг вежливое покашливание:
- Ээээ.... О Великий и Ужасный... так это не то, а ладно... короче Один! От лица свободных народов дружественного Гондора разрешите вручить вам этот презент! *с трудом поднимая бутыль Эстер и Пупса ставят ее перед богом, Мангуст изо всех сил мило улыбается, держа перед собой Мола, как хлеб-соль, разве что без солонки*
Эллер обиженно:
- Э! А почему это ему подарок! У нас же свадьба!
Один, сфокусировав взгляд на подарке, довольным тоном:
- Цыц, мелочь!!! П'тому чт я тут верховный бог, п'нятно! В'сьма благодарен, мадамочки...
Эстер сквозь зубы Пупсе:
- Слава Эру, успели - "верховный бог" он еще выговаривает...
Мангуст радостно скалясь:
- В связи с чем просим вас, великий Один, проявить свое, так сказать, всемогущество и расколдовать нашего приятеля, а то он в таком виде никак не может присоединиться к вашему пиршеству!
Папа, потягивая что-то из рукава, добродушно:
- Да чего там, пусть в таком виде пьет, жалко нам что ли... Мы разрешаем...
Эстер, скрипнув зубами:
- И тем не менее!
Один, тянется к подарку:
- Ладно, ладно... сейчас вот глотнем и раскодуем...
Девушки хором, все как одна делая шаг вперед и заслоняя собой бутыль от цепких лап бога:
- Нет! Сперва расколдуйте!!!
Один удивленно хлопает глазами. Эстер быстро:
- Мы это в том смысле, великий и всемогущий бог, что для расколдовки нужна твердая рука и все такое, а то еще что-нибудь не так пойдет, вот как с Джеком, к примеру...
Джек откуда-то из угла:
- Эй! Я бы попросил!
Один критически окидывая взглядом Джека:
- А чего не так? Ноги есть, руки на месте... голова тоже, че те еще надо?
Мангуст ехидно:
- Волосатость понизилась!
Один оптимистично закатывая рукава:
- Ну так это мы мигом поправим...
Пупса:
- Не надо!!!
Эстер, быстро пихая Мангусту с Молом в руках поближе к Одину:
- Действительно, чего зря силы тратить, лучше Мола превратите по-быстренькому и мы пошли отсюда...
Один, внезапно хмурясь:
- А кстати... чего это вы тут делаете? У нас же мальчишник, вроде... Эй, стража! Вывести их отсюда!
Пупса отчаянно:
- Дедуля, да поимейте совесть уже!
Папа игриво:
- Совесть? Кто такая? Почему не знаю?
Мангуст, тихонько:
- Вот уж действительно!
Один, хмыкая, пихает Наместника в бок локтем:
- А правда, надо ее позвать! Такая, помнится, аппетитная цыпочка...
Эстер, не выдержав, резко подходит к сидящему поблизости Тору, выхватывает молот и отточенным движением грохает Одина промеж глаз. Один пытается разъяренно вскочить, но натыкается на летающие вокруг головы звездочки и грохается обратно на трон. Через некоторое время глаза его с некоторым трудом сходятся обратно к переносице, и он восклицает:
- Эй!!! Ты чего, ополоумела что ли?!! Ты кто такая!
Эстер, сквозь зубы, поигрывая молотом:
- Совесть я, здрасьте, товарищи! Вызывали?
Один, потирая шишку на лбу:
- Ээээ... да... но чего драться-то сразу?! Мы ж с благородными намерениями!
Эстер невинно:
- Работа у меня такая... про муки совести слышали? Ну вот, стараюсь, так сказать... *замахивается еще раз, Один быстро отскакивает за трон*
- Но меня-то за что?!
Эстер, хлопая глазками:
- Как это за что? К вам люди, как к порядочному челове... богу пришли с просьбой, подарки принесли, а вы, как... выкобениваетесь тут, короче говоря...

[mangust]

Один – Нет, ну это как-то не солидно. Бери, превращай… Я не привык работать в таких условиях!
Эстер – А в каких вы привыкли?
Один – Ну, чтоб хотя бы предварительно прошли массовые падения ниц с плакальщицами на бэках!
Денетор – Никогда еще поданные Гондора ни перед кем не падали ниц!
Один – Даже перед вами, уважаемый?
Денетор – Даже передо мной, поганцы… (поняв, что говорит что-то не то, переводит разговор в другую тональность) Я к тому веду, что наш Ковчег – это ячейка демократического общества со всеми вытекающими отсюда последствиями! Так что падать никому не позволю!
Один – А я не могу работать в условиях полного отсутствия творческой атмосферы!
Денетор – Ну, хочешь я тебя попрошу?
Один – Нет, это я прошу….
Денетор – Только после меня! Я первый прошу!
Один – Ты меня уважаешь?
Денетор – Уважаю. Но все равно только после меня!
(И так минут на …цать…..)
Один – Ну, ладно, уступаю! Давай, сначала ты меня попроси, а потом я тебя!
Денетор (под нос) – А могу бы и уступить… (громче) Ну, ладно… Коллега по вертикали власти, сделай милость – преврати этого….(с пренебрежением смотрит в сторону последнего не превращенного куска меха) … этого прихвостня хвостатого в начальника транспортного цеха рогатого!
Один – Рогатого? Это пожелание?
Денетор – Вроде да. Хотя на самом деле это суровая правда нашей ковчежной жизни…
Один - Ладно… (подозрительно радостно потирая руки лезет ложкой по типу *армейская поварешка* в маааааленький такой горшочек с остатками меда) Нарекая тебя, выхухоль пятнистая… Кстати, кем мы его нарекаем?
Денетор – Дартом Молом рогатым… Кстати, уважаемый Один, про пятна не забудьте! В человеческом облике они у него присутствуют!
Один – Рогатый, пятнистый… Слушайте, а зачем вам его тогда превращать? С таким мехом он всяко дороже!
Денетор – Может, и дороже, но всяко не практично! (Один непонимающе смотрит на Наместника) Уважаемый, ну сами посудите – зачем мне личный водитель, который до педали газа может дотянуться только хвостом? Это как-то не солидно!
Один – Зато свежо и оригинально!
Денетор – Свежо – это когда его умудрились помыть. А оригинально ровно до того момента, пока Арагорн об этом не прознал. Уважаемый, не отвлекайтесь на проблемы эволюции госслужащих Гондора! Как говорится, show must go on!
Один – Чего?
Денетор – Я говорю - самогонка тухнет!
Один – Ладно тогда. Нарекаю тебя, выхухоль, Дартом Молом и превращаю тебя в человека!
Гондорцы (дружно) – В забрака!
Один (трезвея от ужаса) – В кого?!!!
Гондорцы (слаженным хором) – Порода инопланетная такая!
(Однако процесс уже пошел и выхухоль растет, как на Пиппиновых харчах. Одновременно откуда-то из-под пола ползет дым… Раздается грохот и отборная брань Мангусты. Дым рассеивается и все получают возможность лицезреть упавшую боевую подругу с уже превращенным Дартом Молом, распластавшимся прямо по всему периметру тела.
Все дело в том, что во время превращения Мол находился на руках Мангусты и та просто не выдержала все нарастающей тяжести тела Дарта Мола и элементарно упала на пол…)
Эстер – Ура! Наконец-то всех превратили! Давайте домой уже!
Пупса – Неееет, сначала на девичник, а потом домой.
Мангуст – Да снимите его с меня немедленно!
Эвдор – Эй, ты! Я не посмотрю, что ты новообращенный, быстро тебе… (на минутку замолкает и что-то быстро считает) … все девять рогов поотшибаю!
Боромир (пытаясь разрядить обстановку) – Ну, что я могу сказать – превращение прошло успешно! Все основные рефлексы присутствуют!
Эвдор – Я ему сейчас все эти рефлексы быстро поотрываю!
(Дарт Мол в это время на карачках переползает через Мангусту. Та уже просто икает, когда бывшая выхухоль коленкой упирается ей в очередную неотдавленную часть тела…
А Дарт Мол уже подползает к выходу из парадной залы….)
Боромир – Приятель, ты куда?
Дарт Мол – В деревню, в глушь…
Боромир – Куда-куда?
Дарт Мол – В звездолет, в любимую кабину пилота, в круговую оборону…
Боромир – И даже на мальчишник не останешься?
Дарт Мол – Ай, отвяньте от меня! Мы в прошлый раз уже отметили день защитника Гондора – весь год потом искусственным кормом вперемешку с морковным пюре питались! Нет, только правильный образ жизни – минеральная вода, овощи-фрукты и полное воздержание….
Боромир, Джек и Эвдор (хором) – Чегооооо?!!!
Дарт Мол - … от ваших гениальных путешествий! Вот вернемся и домой и сразу махнусь должностями с Эвдором! Поставлю себе сторожевую будку, обнесу её рвом с крокодилами и вы меня даже с Палпатином не достанете!
Боромир (неуверенно) – Это у него еще шок после превращения не прошел…
(Но Дарт Мол уже полз по сугробу и через пять минут был надежно самозаконсервирован внутри кабины пилота.
Пока суть да дело, а также всеобщая суматоха, хоббит аккуратно просочился за трон Одина и слегка так реквизировал банку с остатками меда. Пара ловких движений – и банка уже внутри необъятных ширских карманов, заняв место рядом с трубкой, парой понюшек табака и полным собранием кулинарии народов Севера).
Джек – Я предлагаю отметить последнее превращение распитием чарки»
(При слове *чарка* лучшая половина Ковчега бледнеет, синеет, зеленеет и быстренько продвигается в сторону выхода из залы)
Джек – Девочки, вы куда?
Мангуст – Девочкам срочно надо отлучиться!
Пупса – На девичник!(Мангуст и Пупса подхватывают под локотки упирающуюся Эстер)
Пупса - Пойдем уже!

Дополнение от Эстер
(Эстер отчаянно пытается привлечь внимание папы, подмигивая, дергая бровями во все стороны, кивая в сторону бутыли с самогонкой и жестикулируя молотом).
Один (задумчиво наблюдая данную сцену) - Ээээ... У вашего забряка или как его там точно все вот это безобразие согласно списка: рога, пятна и вообще внешность мерзопакостная раньше были или это я лишнего добавил? Нет, я-то и не такое в своей жизни видал, а бедную девочку вон как от такого зрелища-то перекосило!
Денетор (меланхолично) - Не боись, в его случае если что и лишнее, так только на пользу, у водителя вообще желательна рожа пострашнее, чтоб гаишники пугались...
Эстер (не выдержав) - Папа! Вы того... этого... не налегайте тут на самогонку, вам здоровье не позволяет...
Денетор (возмущенно) - Это у кого здоровье, у меня?! Да я еще вас всех переживу, паршивки! И вообще идите уже отсюда наконец, душа, понимаешь, праздника требует, а вы тут нервируете только!
Один- И это правильно, совсем охамели эти девки, спокойно бедным мальчикам последний день жизни, в смысле холостой жизни, провести не дадут ведь!
Денетор (потирая руки) - Ну что, треснем для разминки по рюмашке, и понеслось гулять - икра, осетринка, баня с девками...
Угрюмый цварг в переднике - Помедленней, пожалуйста, я записываю! Баню с девками тоже на стол подавать?
Эстер (сплюнув, позволяет себя уволочь из зала, бурча под нос) - Ну и балрог с вами, не говори только потом, что тебя не предупреждали, старый маразматик!

[Ester]

Мангустыч, это гениально!

[mangust]

Джек – Ну раз пошла такая пляска и дамы покинули нас, то предлагаю перейти к официальной части мероприятия по типу мальчишник!
Эвдор – Чего?
Джек – Я говорю – гуляй, шпана, девки ушли!
Эвдор – Но они могут вернуться… В самый неподходящий момент!
Боромир – По этому поводу у меня есть тост! Женщина всегда застает нас в неподходящее время, в неподходящем месте и не на … хм… подходящем объекте! Так выпьем же за них, любимых, из-за которых наши сердца постоянно учащенно бьются!
Эвдор – Эээээ… Я не понял, зачем нам пить за женщин, когда можно просто притащить их сюда и пить вместе с ними?
Джек – Деревня ты древнегреческая! Учишь тебя, учишь! У нас ведь что?
Эвдор – Что?
Джек – Мальчишник! Поэтому что?
Эвдор – Что?
Джек – Присутствуют только мужчины!
Боромир – И пьют за женщин!
Эвдор – Ни Тантала не понимаю. Зачем заниматься извратом, если женщины буквально под боком и взять их за бока наша задача?!
Денетор – Молодежь, заткнитесь! Сами праздновать не умеете и другим не даете!
Эвдор – А вы прямо, гражданин начальник Гондора, умеете это самое!
Денетор – Цыц! Я не посмотрю на то, что мы с тобой один Вискас на двоих жрали! Мальчишник – это есть процесс пусть временного, но все-таки освобождения от женщин! А осознание того факта, что мальчишник происходит по поводу потери отдельными несознательными личностями уз свободы, должно приводить если не в экстаз, то хотя бы в состояние алкогольного опьянения!