Хеннет Аннун Властелин Колец: Аннотация к саундтрекуХоббит: проект Нежданный БуклетНовая Зеландия, или Туда и обратно      

Вернуться   Хеннет Аннун > Свободный форум

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 04.01.2003, 16:22   #241
Sirin
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Sirin
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
Да, этим можно заниматься часами.

Легкий заработок в Средиземье

Красота формы. Совершенство функций. Шир

Наш тренированный Фродо, сын Дрого не даст вам скучать!

Владычица Галадриэль поможет вам бросить курить

Колготки "Элберет Гилтониэль" - фаворит среди колготок


__________________
I stand by all the misstatements that I've made. (George W. Bush)

Последний раз редактировалось Sirin; 04.01.2003 в 16:28.
Sirin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2003, 19:02   #242
Morgana
моргаю в кустах
 
Аватар для Morgana
 
Регистрация: 01.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 2,862
Лайки: 36
Гэндальф. Веселее вместе! (это явно слоган к "Хоббиту")
Гэндальф работает за шестерых. (Еще прикольнее, если б за девятерых)
Гэндальф расскажет вам правду жизни. ("Многие из живущих, Фродо... " - ведь правда же, расскажет!)
Гэндальф - новый взгляд на старые вещи. (Это уже про Гэндальфа Белого)
Гэндальф или не Гэндальф? Вот в чем вопрос. (Это тоже - размышления трех охотников)
Гэндальф. Два в одном. (без комментариев)

Гэндальф. Все женщины мечтают о нем... (Ах...)

__________________
Невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.
Morgana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2003, 19:26   #243
Ольга Грачёва
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Ольга Грачёва
 
Регистрация: 17.09.2002
Адрес: Кишинёв
Сообщений: 2,204
Лайки: 0
Мордор. Редкая смесь новаторства и традиций.
Мордор. Поверь своим глазам.
Ольга Грачёва вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2003, 19:35   #244
Адилика
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Адилика
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 656
Лайки: 0
Хочется Хеннет-Аннун?
Все дороги ведут в Хеннет-Аннун.
Хеннет-Аннун расскажет вам правду жизни
Хеннет-Аннун - семья простит вам это увлечение.
__________________
Почему же? У меня например они синие, танцуют и хриплым голосом поют: "Today for you, tomorrow for me" (с) Эли, о тараканах
Адилика вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2003, 19:44   #245
Berta
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 15.04.2002
Сообщений: 1,927
Лайки: 0
Достаточно одного залпа. Водка "Кэп Соло".
Berta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2003, 21:04   #246
Rohirrimka
непререкаемый матриарх
 
Аватар для Rohirrimka
 
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: plains of Rohan
Сообщений: 7,660
Лайки: 2,444
Цитата:
автор оригинала Адилика
Хеннет-Аннун - семья простит вам это увлечение.
Эх...если бы так
__________________
- За один год, за один день этого пламени я отдала бы все: и родичей, и юность, и самую надежду; я - аданэт. JRRT
Rohirrimka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2003, 21:47   #247
Morwe
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Morwe
 
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 1,465
Лайки: 0
Ага, вот это вещь! Развлекалась полчаса, усердно копируя в блокнотик. Окончания правила, чтоб красивше было.


Модератор. Поверь своим глазам.
Если вы видите Админа, значит это не ваш Админ.
Кольцо Всевластья работает за шестерых.
Свежее дыхание - Унголиант.
Наш тренированный Саурон не даст вам скучать!
Саурон расскажет вам правду жизни.
Красота формы. Совершенство функций. Мелькор.
Обещайте ей, что угодно, но дарите только Сильмарилл.
Сильмарилл - семья простит вам это увлечение.
Сильмарилл подходит для всей полости рта.
Самые дешевые Сильмариллы для ваших собак!
Летайте самолетами Манвэ.


__________________
Я все равно буду его ЛЮБИТЬ. И считать ЛУЧШИМ фильмом всех времен и народов, какой только возможно было снять по Толкиену.
А кто будет пытаться меня переубеждать, тому совершенно неинтеллигентно достанется в хлебало.
(с) Осень Шира
Morwe вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2003, 11:34   #248
Berta
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 15.04.2002
Сообщений: 1,927
Лайки: 0
ЫЫЫ.... Самые дешевые Сильмариллы для выших Кархаротов!!! Подходят для всей полости рта!!!

*сползла под стол*
Berta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2003, 21:53   #249
Fioly
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Fioly
 
Регистрация: 11.11.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 128
Лайки: 0
Саурон: за качество ответил.
__________________
"I have not the heart to tell you. For me the grief is still too near"
Fioly вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.01.2003, 21:19   #250
Sirin
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Sirin
 
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
Зла нет. Есть Искажение. И с ним мы будем бороться...
Изображения
Тип файла: jpg dance-rules.jpg (36.0 Кб, 104 просмотров)
__________________
I stand by all the misstatements that I've made. (George W. Bush)
Sirin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.01.2003, 21:43   #251
Стахор
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Стахор
 
Регистрация: 16.04.2002
Адрес: Underdark, Sshamath
Сообщений: 1,599
Лайки: 0
http://users.pandora.be/soundx/
__________________
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Anime. More addictive than crack.
Time is a drug. Too much of it kills you
Стахор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2003, 06:25   #252
ATAMAH
Батька Атаман
 
Аватар для ATAMAH
 
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 763
Лайки: 0
Сочинение

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!

Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

Ребекка: Кретин.

Гарри: Сука.

Ребекка: Отморозок.

Гарри: Шлюха.

Ребекка: Отъе%?*сь.

Гарри: Шоб ты усралась.

Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


Преподаватель: Молодцы! 5+++
__________________
Вам бы пицу есть да чай пить!Нечего святого для токиниста!
(C)Настоящий толкинист
ATAMAH вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2003, 08:25   #253
Sienna
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 02.09.2002
Сообщений: 3,415
Лайки: 0
Choose no life. Choose sysadminning. Choose no career. Choose no family. Choose a fucking big computer, choose hard disks the size of washing machines, old cars, CD ROM writers and electrical coffee makers. Choose no sleep, high caffeine and mental insurance. Choose fixed interest car loans. Choose a rented shoebox. Choose no friends. Choose black jeans and matching combat boots. Choose a swivel chair for your office in a range of fucking fabrics. Choose NNTP and wondering why the fuck you're logged on on a Sunday morning. Choose sitting in that chair looking at mind-numbing, spirit-crushing web sites, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pushing your last on some miserable newsgroup, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up losers Gates spawned to replace the computer-literate. Choose your future. Choose sysadminning. It might fuck you up a little less than heroin.

© Christopher DeMars
__________________
Нравятся мне тупиковые ветви развития. Есть в них нечто безбожно оптимистическое. © Орловский
Sienna вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2003, 08:47   #254
Morwe
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Morwe
 
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 1,465
Лайки: 0
Компьютерные глюки

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
__________________
Я все равно буду его ЛЮБИТЬ. И считать ЛУЧШИМ фильмом всех времен и народов, какой только возможно было снять по Толкиену.
А кто будет пытаться меня переубеждать, тому совершенно неинтеллигентно достанется в хлебало.
(с) Осень Шира
Morwe вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2003, 09:03   #255
Гость
 
Сообщений: n/a
Тинвэ, класс! Спасибо.
  Ответить с цитированием
Старый 15.01.2003, 22:01   #256
Стахор
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Стахор
 
Регистрация: 16.04.2002
Адрес: Underdark, Sshamath
Сообщений: 1,599
Лайки: 0
http://www.anycities.com/user/volkomen/iconwars.html - убойнейшая вещь!
__________________
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Anime. More addictive than crack.
Time is a drug. Too much of it kills you
Стахор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2003, 14:48   #257
stranger
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для stranger
 
Регистрация: 30.12.2002
Сообщений: 636
Лайки: 0
Цитата:
автор оригинала kryaba
It might fuck you up a little less than heroin.
Я плакаль.
stranger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.01.2003, 23:02   #258
Real
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Real
 
Регистрация: 17.12.2002
Сообщений: 801
Лайки: 2,175
Smile

Не знаю, откуда это взяли мои друзья, но довольно забавно.


КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение
трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники
отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За
сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это
тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ
на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от
работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что
у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот
голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что
вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите
коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не
устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий
раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе
точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник
накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с
вами пола.
__________________
Quantum est quod nescimus...
Real вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2003, 00:28   #259
Berta
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 15.04.2002
Сообщений: 1,927
Лайки: 0

Прелесть какая!
Berta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2003, 11:00   #260
loka
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для loka
 
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Samara
Сообщений: 1,811
Лайки: 963
Домашний эльф Добби, один из персонажей фильма "Гарри Поттер и тайная комната", может быть привлечен к суду, поскольку, по мнению некоторых людей в России, он слишком похож на президента Владимира Путина. жмите сюда
__________________
Каждый суслик - агроном
All we have to decide is what to do with the time that is given to us

loka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2003, 14:32   #261
Стахор
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Стахор
 
Регистрация: 16.04.2002
Адрес: Underdark, Sshamath
Сообщений: 1,599
Лайки: 0
Универсальный отгадчик
__________________
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Anime. More addictive than crack.
Time is a drug. Too much of it kills you
Стахор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2003, 18:53   #262
Степан
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 09.01.2003
Адрес: Подольск, Россия
Сообщений: 47
Лайки: 0
Д И Е Т И К А Л Ю Б О В Н Ы Х О Т Н О Ш Е Н И Й
(справочник по расходу калорий в ходе события)

Сколько мы теряем в весе во время занятий сексом? Литература по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф и т.п.
Аналогичная информация относительно расхода калорий при различных видах сексуальной активности до сего времени не была доступна широкому читателю. В то же время известно, что 98% населения любой страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем бегу трусцой или игре в теннис, что создает
веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу. Все, что мы делаем, ведет к расходу калорий. Два часа увлеченных занятий сексом могут легко привести к расходованию полновесного ужина из трех блюд и исчезновению нескольких жировых складок на тыльной стороне
бедер. Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец определить в условных цифрах норму потери веса, счтиая расход 3500 кал эквивалентным весу в 453 г

ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТНЕРА (вид деятельности, в скобках-расход калорий)
- принять душ (8)
- принять ванну (6)
- сушка волос с помощью полотенца (9)
- сухая горячая сушка феном (3)
- то же, если дуть на волосы самому (348)
- чистка зубов (2)
- то же электровибратором (0,25)
- вставление искусственной челюсти (2)
- причесывание (вычтите 4,96 кал если есть лысина) (5)
- исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2)
- бритье (независимо от пола) (3)
- работа с косметикой (независимо от пола) (3)
- выбор наряда: если для вас это важно (7)
если все равно (1)

ПОДГОТОВКА ПОМЕЩЕНИЯ И ПЕРВЫЕ ШАГИ
- подготовка спальни (плюс-минус 3 кал) (42)
Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника. Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в операционную. Используйте вспомогательные средства для создания благоприятного
впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент попадали в поле зрения партнера. Для этой цели можно использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей, ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые представят их владельца, как мыслящего, сложного и широко образованного человека, интересующегося непростыми проблемами бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая эксцентричность, но не следует перебарщивать.
Оставайтесь в рамках сумасбродного, но "своего в доску" парня. Для этой цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и каратэ, пару старинных книг, иностранные издания, политические
исследования буржуазных государств и их политики, работы по политэкономии. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или оста-
вить их открытыми в случайных местах и положенными друг на друга

ПОДГОТОВКА ВАННОЙ
- удаление ржавого натека в ванной (11)
- мытье кафельных плиток (14)
- удаление посторонней растительности с занавески (12)
- развешивание полотенец (3)
- установка нового рулончика туалетной бумаги (2)

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ В ПОСЛЕДНЮЮ МИНУТУ
- работа с пылесосом (6)
- убрать с глаз долой книгу "Гигиена брака" (3)
- открыть вино (4)
- то же, если вы не нашли штопор (258)

ПРИВЕДЕНИЕ ПАРТНЕРА В НУЖНОЕ НАСТРОЕНИЕ
Естественно, чем короче и бессодержательней предварительная или вводная беседа, тем меньше затраты калорий. Если вы начнете беседу со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами разговаривать. Давайте разденемся и ляжем", то, несмотря на прямоту и естественность подобного высказывания, вы расходу-
ете только 3 кал , и можете обозлить даже весьма расположенного к вам партнера. С другой стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к расходованию большего числа калорий,
и тем большего, чем дольше она длится... Ниже приводится примерный перечень затрат калорий на беседы различного содержания.
- почему вам противна ваша работа (24)
- любите ли вы свое начальство (41)
- почему любовь без секса бессмысленна (15)
- почему секс без любви такая отличная штука (45)
- убеждение партнера в том, что он(она) привлекателен не
только внешне (70)
(особенно сложно, если партнер красив, но глуп, как пробка)

ПЕРВАЯ АТАКА
- если вы застенчивы (15)
- если вы боитесь потерпеть неудачу (22)
- легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и
(настороженно (36)
(лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не следует,
как раз и ведет себя сдержанно и настороженно)
- наличие большого желания одновременно с комплексом неполно-
ценности (45)
- если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2)
- если вы в первый раз вместе (25)

ПРЕОДОЛЕНИЕ СОПРОТИВЛЕНИЯ
- пассивное сопротивление (1,5-0,5)
(Пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнер, дрожа всем телом, жалобно и непрерывно лепечет :"Пожалуйста, не надо". Просьба типа "Ради Бога, побыстрее..." - означает предельную степень пассивности при сопротивлении.)
- активное сопротивление (62)
(Активным называется сопротивление, включающее укусы, визг, применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что все это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше)

ВОЗБУЖДЕНИЕ, СТИМУЛЯЦИЯ ПАРТНЕРА
Подобрать точную дозировку калорий для этого раздела оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те же действия для одних могут создать киловатное сексонапряжение, а для других
являются скучной и нудной рутиной. Ввиду этого приведенные ниже данные выработаны для среднего случая и могут дать неточные результаты.
- дуть партнеру в ухо (9)
- то же с применением пульверизатора (14)
- то же с применением фена(малые обороты) (2)
- дуть в ухо самому себе(все еще мало изуч.) (158)
- покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться
серьгой) (8)
- покусывание головы партнера (27)

РАЗДЕВАНИЕ
- с согласия партнера (12)
- без согласия партнера (187)
- зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения тела партнера из типичного зимнего облачения, включающего пальто, рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги) (25)
- летом (3)
- снятие носков без помощи рук (413)
Расстегивание лифчика:
- спокойная работа 2-я руками (7)
- одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2,5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96)
- попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки (500)
- любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки добавьте еще 100 кал, если вам это удалось) (375)

ЛЮБОВНАЯ ИГРА
Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется максимальное количество калорий - больше, чем на любой другой стадии секса.
Начало:
- если женщина готова (0,25)
- если мужчина не готов (274)
- если мужчина готов (0,25)
- если женщина не готова (274)
Оргазм:
- подлинный (87)
- симулированный (160)
- у партнера выражение лица не меняется (0,5)
- поют большие птички (6)
- поют маленькие птички (3)
- трубят трубы (12)
- поют флейты (2)
- слышны колокола (14)
- подземные толчки (30)
- извержение вулкана (47)
- вы начинаете стонать по латыни (60)
Достижение оргазма при необычных обстоятельствах:
- во время разговора по телефону (15)
- на скрипучей кровати (70)
- на чрезмерно мягкой перине (19)
- при наличии в комнате близких родственников (60)
- во время выпрашивания денег в долг (100)
- во время делового разговора (100)

ПОЗИЦИИ
- итальянская : мужчина сверху, женщина на кухне (26)
- английская : женщина сверху, мужчины не видно (15)
- немецкая : лицом друг к другу, но на разных постелях (48)
- американская: оба сверху (60)
- не могут выбрать позицию (118)

ТИПИЧНЫЕ СТРАХИ
- партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4)
- партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8)
- в любой момент дедушка может войти и тихо сесть в сторонке на стул (5)
- попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" (20)
- партнер рассматривает меня только как объект для обладания (9)
- она сравнивает меня с этим подонком (70)
- она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15)
- она заявит: "Не останавливайся", а я не могу (80)
- я заставляю его слишком много трудиться (15)
- он может подумать, что я агрессивна (25)

МЕЛКИЕ НЕПРИЯТНОСТИ
- вас отталкивают (35)
Признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей, в то время, как вас зовут Света; партнер отказывается выключить
телевизор, хотя показывают чушь; партнер отказывается снять перчатки.

ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ОКАЗАЛИСЬ ЗАСТИГНУТЫМИ
- супругой партнера (66)
- вашей супругой (60,5)
- попытка дать объяснение (165)
- заикание (25)
- вышвыривание вон (40)
Затраты энергии в этом разделе могут варьировать в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и
к тому же вооруженным подонком.

* РАЗОЧАРОВАНИЯ
- партнер гораздо лучше выглядел одетый (10)
- тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10)
- партнер носит накладные груди (57)
- партнер не того пола (100)
Степан вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2003, 10:23   #263
Sienna
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 02.09.2002
Сообщений: 3,415
Лайки: 0
Обнаружилась весьма интересная особенность родного коннекта...
Изображения
Тип файла: gif download.gif (1.2 Кб, 94 просмотров)
__________________
Нравятся мне тупиковые ветви развития. Есть в них нечто безбожно оптимистическое. © Орловский
Sienna вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2003, 10:33   #264
mik
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 24.12.2002
Сообщений: 20
Лайки: 0
Цитата:
автор оригинала kryaba
Обнаружилась весьма интересная особенность родного коннекта...
Ну и как ?
Удачно скачивается ?
mik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2003, 10:44   #265
Sienna
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 02.09.2002
Сообщений: 3,415
Лайки: 0
Цитата:
автор оригинала mik

Ну и как ?
Удачно скачивается ?
Напоминает проклятие "Чтоб у тебя about:blank две минуты грузился!"
__________________
Нравятся мне тупиковые ветви развития. Есть в них нечто безбожно оптимистическое. © Орловский
Sienna вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2003, 10:48   #266
mik
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 24.12.2002
Сообщений: 20
Лайки: 0
Цитата:
автор оригинала kryaba

Напоминает проклятие "Чтоб у тебя about:blank две минуты грузился!"
С моим тормознутым компом и такое возможно : )
mik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2003, 10:50   #267
mik
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 24.12.2002
Сообщений: 20
Лайки: 0
Меня убивает эта фраза :
"Огромное человеческое спасибо вам за
......... "
mik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2003, 13:24   #268
hinotf
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для hinotf
 
Регистрация: 17.04.2002
Адрес: эльфолес
Сообщений: 621
Лайки: 13
Может не в тему, но в описанное раньше можно спокойно играть в компании из 3-4 человек. Раздайте каждому по листку бумаги и ручке. И пусть он напишет абзац, и согнёт бумагу, оставив открытым только последнее предложение. Дальше листки передаются по кругу и каждый дописывает предыдущий рассказ, исходя из одного предложения. Часто получается просто блеск.
__________________
Nai tiruvantel ar varyuvantel i Valar tieyanna nu vilya
Aiya Eärendil Elenion Ancalima!
hinotf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2003, 05:40   #269
Sienna
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 02.09.2002
Сообщений: 3,415
Лайки: 0
Читаю френдленту:
Цитата:
Доказать свою любовь другому человеку можно разными способами. Самый сложный, но очень действенный - покончить с собой. Здесь необходимо выбрать наиболее оригинальное и душещипательное решение, например:

1. Начертить мелом на асфальте фразу "тебя люблю!" и сброситься с 12-го этажа так, чтобы попасть в начало фразы (перед буквой "Т").

2. Дождливой ночью позвонить ей и услышав её голос в последний раз, повеситься на шнуре от телефона (знай наших)

3. Облить соседа бензином и с воплями "это всё ради любви к ней!" расхаживать с пьезоэлементом перед окном. А затем поймать лбом снайперскую пулю и успокоиться.

4.(романтический). Холодной зимой, ночью сесть в одной футболке с изображением сердечка на лавку возле её подъезда и медленно замёрзнуть.

5.(какая ты была дура!) изобрести вечный двигатель, и назвать его в её честь. При показательных испытаниях намеренно открутить важный шуруп и быть раздавленным пространственно-временным котинуумом.

6. Нарезать луку, запихнуть его в целофановый пакет, следом запихнуть в пакет голову. Умереть в слезах.

7.Съесть её носок.

8. (хитрый) Пригласить её на концерт любимой группы и погибнуть от разрыва серца (от эмоций).

9. Отрезать себе руки, которые никогда не смогут прикоснуться к её прекрасной коже, и истечь кровью.

10. Пришить себе на спине крылья какой-либо птицы и вырезать на груди "я хочу спросить у бога ключи от твоего сердца. Скоро вернусь." Умереть от осознания тщетности попытки.

11. Попросить её лучшую подругу сварить клейстер и, ужравшись им, поблагодарить её за то, что избавила от мучений. После этого возможен суицид подруги. Она будет в восторге от понимания что её любят настолько.

12. Включить её любимую песню на самую громкость , и лечь на диван с запиской в руках
"And I lay among the graveside of my own dear darling (вставить имя любимой)
On that cold and silent grave where she sleeps beneath the tree"

13.(наижесточайший) просто умереть в её честь.

© Механик
Что-то доброта из меня так и прет...
__________________
Нравятся мне тупиковые ветви развития. Есть в них нечто безбожно оптимистическое. © Орловский

Последний раз редактировалось Sienna; 29.01.2003 в 05:42.
Sienna вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2003, 01:16   #270
Archeo
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Archeo
 
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Монте-Арро
Сообщений: 3,200
Лайки: 0
Не знаю, почему, но вселяет эта картинка в меня непробиваемый оптимизм
Изображения
Тип файла: jpg Кто.jpg (13.4 Кб, 116 просмотров)
__________________
И потом я верю,
Что лед разбить возможно для форели,
Когда она упорна. Вот и все.
(c) М. Кузмин
Archeo вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 01:31. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.6.4


Яндекс.Метрика Яндекс цитирования