Веселимся

[Filipp]

Ночной Дозор!

1. После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:
""Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет."
И изменил он свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".

2. Диверсия Светлых: на всесоюзном слете Темных ворожих повесили плакат-призыв: "Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы.

3. - Вот тебе напарник, - сказал Гессер, протягивая Антону сову.
- Хедвиг! - восторженно прошептал Антон.

4. Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея?
- У него был "Билайн".

5. Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память!

6. Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом, он бы узнал, что "Гессер" бывает и Темным

[Life]

Новости.)))

Экономика Китая растет ошеломляющими темпами, и жители Поднебесной империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества.

Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы, промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса.

К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200 яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд. яиц в год. Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд. кур, на прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия.

Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех стран мира.

Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия.

Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд. человек?", – заявил он.

Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное – автомобили. Количество автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%. Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8 лет. Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в ближайшие 25 лет увеличится на 500%.

Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо будет произвести 650 млн. автомобилей. В мире на это просто не хватит металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки зрения экономики", – считает эксперт ООН.

Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские привычки.

Что же нам теперь делать?

[Ilana]

Статья интересная, но, на мой взгляд, не смешная.

[Filipp]

Первоначальное сообщение от Айлана
Статья интересная, но, на мой взгляд, не смешная.

Совсем.
Более того, работаю в компании, которая понесла убытки всвязи с тем, что Китай просто "съел" весь рынок металла. Не скажу, что я лично сильно пострадал. Но фирма некоторый убыток понесла. А один из наших европейских поставщиков к примеру из за всей этой ситуции - просто отправил в незапланированный отпуск всех сотрудников на месяц и закрыл завод.

Подтверждается старая истина однако: оптимист - это просто неинформированный пессимист

[Life]

Надеюсь, это хоть смешно?





Взято у radioserfer.

[penartur2]

Нет. Это Гоблиновская картинка?

[Life]

Первоначальное сообщение от penartur2
Нет.

А почему?

Это Гоблиновская картинка?

Не знаю.

[tinuwishka]

Ага,,особенно если учесть,что я не программист и не теолог!

[Лаурелин]

.. а я теолог, который близко общается с программистами....
Сильмэ, это просто ужасно.. у меня волосы встали дыбом...

[penartur2]

Сильмэ,

[TheHutt]

Вот кое-что посмеяться:
http://homepage.mac.com/krousen/Bush%20site/index.html

[Ирисище]

Петя, я валяюсь

[Ester]

Ой, ржали полчаса всей семьей!

[Лаурелин]

*валяюсь в глубоком свуне от мистера Буша*
.. имхо, идеальный вариант - полулысый со скошенными глазами)))))))))))

[tinuwishka]

нет,беззубый и с пьяными глазами...А мне нравилась draw your boss,больше вариантов.

[Leylak]

Какой прикол! Супер!!! !!!

[penartur2]

А кто-нибудь может сказать непросвещённому, как он выглядит в реале?

[Лаурелин]

Буш выглядит как маленькая обезьянка шимпанзе

[tinuwishka]

Мяу!Да вы покажите мне красивого президента!

[Лаурелин]

ну... ээ.. мне лично наш, россейский ндравицца.. он дажИ у меня к тумбочке прилеплен на скотч... симпатишный такой. голубоглазый... мура, имхо..

[Искра]

О Боже... я лежу и дрыгаю ножками, Хатт, спасибо за продление жизни.

[Filipp]

Для тех у кого пятидневная рабочая неделя.

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p3/tomorrow.htm

[Ester]

Очаровашка!

Получила сегодня изумительную докладную, особенно одна фраза порадовала:
"Пошитая из этой ткани форменная одежда не пригодна для поноса в летнее время года".

[AvalonTree]

Пару недель назад к нам на портал пришел вопрос с очаровательной опечаткой "подскажите фирмы-производителей окон с жалюзями, встроенными в стеклопаРкет" Долго ржали, представив это чудо интерьера.

[Smetana]

ДНЕВНИК УНИТАЗА

Ну вот, наконец, началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумаги. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...




ИСТОРИЯ ПРО КОЛОБКА

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: — Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство — каждый зверек в детальку превратится.

И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:

— Колобок! Я тебя съем!

— Не ешь меня, Ежик! — отвечает Колобок. — Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?

— Это как? — удивляется Ежик.

— А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят — хоть залейся! Печеньем кормят — хоть засыпься!

— Хочу! — воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.

Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:

— Колобок! Я тебя съем!

— Не ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?

— А это как?

— Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?

— Хочу! — воскликнула Лиса и превратилась.

Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:

— Колобок, я тебя съем!

— Не ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!

— Хочу! — закричал Медведь и превратился.

Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.

— Колобок, я тебя съем!

— Не ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!

— Да пошел ты в жопу, Колобок! — сказала грубая Мышь.

И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

[Smetana]

ПОЧЕМУЧКА

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите “Провидица выиграла лотерею”?

Почему слово “аббревиатура” такое длинное?

Почему доктора называют то, что они делают “практика”?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на “Старт”?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется “час спешки”?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с “новым и улучшенным вкусом”, кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?



СТАДИИ ТОЛКИЕНУТОСТИ

1. Прочитал Толкиена — толкиенулся.

2. Толкиенулся сам — толкиени другого.

3. "Мама, я видел в лесу гнома!"

4. Что ты мне это рассказываешь, я сам только что оттуда!

5. Профессор ошибался, всё было по-другому.

6. Я знаю, как все было!

7. В графе "национальность" пишу "Эльф".

8. Фамилию указываю "Гэндальф".

9. Ненавижу цивилов — они в нас не верят, ненавижу толкинистов — они нас играют. (Вариант: Вылечился, эльфов ненавижу)

СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД

1. Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит:

— А ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит:

— Не вышло целиком — попробуйте по листочку.

Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

— Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется силушкой — возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?

— Поняли! — кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно:

— Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!

Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

2. Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было, как фея велела. А, убегая, потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из придворных дам — всем мала.

Издал он тогда указ: "Женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет". Подпись: "Принц".

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться, как и обещал.

И жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

[Smetana]

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить — дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов, конечно, разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.



Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила-была в далекой тундре девочка, и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:

— Отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.

Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах "Нашего Радио" с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает:

— Однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост?

— Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.

— Однако бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка.

— Однако даже и не знаю что ответить, — говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит:

— Однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.



Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.

Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал — поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло — поверили дети. Но только начал рассказывать, как его Ленин на руках носил — не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.

Было это еще до его рождения, во время субботника.



Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

Поехала Золушка в ночной клуб.

Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции!

Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает — двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.

Потому что двенадцать таблеток "экстази" — это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!


Народная коммерческая сказка про папу Карло

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джузеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.

Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.

Сказано — сделано.

Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джузеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку, чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай, что хочет заказчик, а не твоя левая нога.



Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками, и была у нее работница Золушка.

Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:

— Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров.

Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько.

С его слов и была записана эта правдивая история.


Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили-были в одном африканском племени дед и баба, и был у них страус Ряба.

Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать — копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают — выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.

Копают — выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой, копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.



Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

Было у шамана три сына. Настало им время жениться.

Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера.

Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени.

А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.



Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак.

А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой:

— Матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу!

А Бигмак отвечает:

— Я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру!

— Матерь божья, — сказал ковбой, — похоже, этот парень может надрать мне задницу! — и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф:

— Не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику.

А Бигмак отвечает:

— Я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру!

— Матерь божья, — сказал Шериф, — мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей.

И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.

Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

[Элли]

Любимая тема. Снова. Из школьных сочинений:


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.
>
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
>
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
>
> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
>
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
>
> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в
> космос.
>
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
> Маруся.
>
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
>
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
> Карениной.
>
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
> толку Иванушку.
>
> К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
> бреющийся мужчина.
>
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
> подошвой.
>
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
>
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
>
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
>
> А на груди у него была белая мошонка.
>
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал
> мать.
>
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
>
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и
> упал в зимнюю спячку.
>
> Обломов разложил Ольгу на диване.
>
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
>
> ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно
> улыбался...
>
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
>
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
>
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
>
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
>
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
>
> "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли
> бы так сделать!"
>
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
>
> Кактус упал на кота и взвыл от боли.
>
> У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
>
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[Элли]

Не знаю, видели ли...

Слава белорусским врачам!

ЗЫ. Без обид

[Элли]

Глупый пИнгвин..