Автор(ы): Zoe
Написано: 11.11.2003
Дамы и господа!.. Оставьте пожалуйста ваши дубины, бутылки и прочие метательные снаряды, с которыми вы ворвались на данный тред. 🙂 Перед вами — пародия. Почему она оказалась на данном подфоруме?.. Объясню. 🙂 Это рецензия второго уровня — рецензия на рецензентов.
Как известно, спор бывает двух видов. Первый — с целью узнать истину, когда оба противника выходят из него поумневшими, и безразлично, по большому счету, кто из них одержал верх. Второй — когда один из двух (минимум 🙂 бросается в бой с целью доказать, что его оппонент… как бы это помягче сказать… npn compos mentis. Оппонент с таким доводом, ясное дело несогласен, и начинает доказывать то же по отношению к нападающему. Чем подобные случаи кончаются мы видели уже не раз. Как все заметят, весь текст пародии состоит из чужих мыслей и фраз, скрепленных моими небольшими связками. Большей частью их авторы найдут в этом (и правильно сделают 🙂 всего лишь дружеское поддразнивание. На то и есть Бегемотенок, так сказать. 🙂 «Вызываю на дуэль», и примус в лапе. 🙂 В самом деле, как можно всерьез возмущаться изготовлением эльфийских ушек в домашних условиях (я сначала решила, кстати, что речь идет о треугольных пирожках с кремом того же наименования, полезла в тред за рецептом.
:-)))) Те же, с положительной или отрицательной стороны, кто в глубине души считает правым только самого себя, а противника… в лучшем случае невеждой, и всегда знают «как надо» (а кто не понял, тот дурак) могут смело принять данную пародию на свой счет.
Пародия короткая, но достаточно жестокая. Так что предложить ее могу только любителям экстремального юмора.
Эпиграф: Господа филологи, для которых гласные не в счет, а согласные не имеют значения. Вольтер
Уважаемый господин профессор!.. Я пишу это, полностью готовый понести наказание, которое на меня со всей несомненности обрушат безмозглые и оголтелые фанатики вашей персоны, готовые молиться как на икону на любую лабуду подписанную вашим именем. Думайте обо мне что хотите, но я Магистр 2018 степени Ордена Сиятельного Эльфийского Уха изготовленного исключительно в Домашних Условиях не могу молчать. Вдохновленный и поднятый на небывалую высоту божественным словом «Сильмариллиона» с замиранием сердца открыл я новую вашу книгу со странноватым названием «Хоббит» и о Эру мой, что же я вижу!..
Где красота, где величественная поступь пленившая меня?.. В ужасе утешаюсь я тем, что вы написали это с позволения сказать творение лежа в постели с высокой температурой после падения с лестницы, которые все истинные толкиенисты дружно оплакивали. Мало того, что главным героем выступает какой-то недомерок с волосатыми ногами, — прошу простить за резкость, но от боли сердечной пишу. Герой этот на хрюшку похож, и видимо с таковой и списан, и является чистокровным воплощением свинарника, судя по количеству им одним всего съеденного и выпитого, которое нормальный человек на протяжении всей… гм… книги не в силах подсчитать. Чего стоит этот супергерой можно уже судить потому, что он удавиться готов из-за набора серебряных ложечек, которые у него видите ли унесли. Что-то здесь не то. Стыдитесь, Профессор, неужели вы пошли на поводу у Джексона, этого специалиста по порноужасам?.. Неужто и вам захотелось Голливудщины, или заела зависть по миллионам, которые этот с позволения сказать режиссер загреб обеими руками?.. Да, мне горько это признать, но вы погнались за длинным фунтом, и стали бесславно копировать этого создателя косой Галадриэли и Голлума, придуманного, похоже, исключительно в целях рекламы памперсов?..
Впрочем, какой спрос с Джексона, если Голлум перекочевал к вам в книгу, уж просветите, кто у кого это милейшее создание украл?.. Я помню ваши собственные слова, профессор, что чем сказочней мир, тем он должен быть логичней, и посему в мире, где законы биологии и биохимии отнюдь не нарушены, мне непонятно присутствие этой вымазанной тиной твари, питающейся сырой рыбой. Помилуйте, профессор, да на такой диете этот Голлум протянул бы ноги уже через 15 лет, а не прожил бы, как вы пытаетесь нас уверить, 500!.. Более того, мне никак непонятна эта желание съесть живьем главного героя. Вы что же, решили попробовать свои силы в жанре ужастика?.. О грамотности этого самого существа я выражаться воздержусь, пусть читатели судят сами.
Идем дальше. В вашей… ммм… книге появляется Гэндальф – и где же он, благородный майя, печальник мира, собеседник великой Ниенны, вызывавший слезы волнения у нас, Магистров Ордена?.. Вы опошлили его, Профессор, превратив в старика с нечесанной бородой до колен и волосами такой же длины, что впору лишь Робинзону. Не будете же вы уверять нас, что перед засылкой в мир его с десяток лет выдерживали на необитаемом острове, да может еще на диете из сырой рыбы?.. Как вы посмели превратить Валар в клоунов, способных направить на землю такого посланника?.. Нет, как хотите, этого Гэндальфа следовало бы переименовать в Бомжа, что было бы совершенно справедливо.
Благородный майя, который на голову выше стоит даже эльфийских королей в вашей книге действует как карточный шулер и мошенник. Мало того, что он появляется и постоянно остается в шутовском костюме с колпаком, что подходил бы Звездочету из третьесортной мистики на тему Нострадамуса. Он, понимаете ли, рисует на дверях ни в чем не виноватого свиноподобного существа какие-то значки, явно заимствовав это занятие у Одноглазого из Али-Бабы. Жаль, что свиноподобный не продолжил ту же линию, и не изрисовал значками весь город, думаю, что при умственных способностях, что вы ему приписали, ваш маг и волшебник остался бы с носом, на чем книга бы и кончилась. Жаль, что этого не произошло в реальности. Тот же маг, оказывается, морочит голову своей же компании, навязывая им никуда не годного взломщика (и читатель сразу понимает, что книга на самом деле про мафию?) и далее, самым трусливым и гнусным образом бросает их всех на произвол судьбы, отмазываясь (прошу прощения за слэнг, но иначе это не передашь) тем, что… спасал мир от злого Колдуна!.. Простите, эту фразу мы слышали сто и двести раз из всевозможных американских блокбастеров, и потому – цитируя Станиславского – не верю!..
Далее – гномика жалко!.. Стукнули его бедного топориком, продырявили и бросили, гады подколодные. Там, где сражались и гибли короли и славные войны, где гремела слава нолдор, и Тулкас выходил в бой против воплощения зла, сидит себе хорошо покушавший Бильбо и гномика оплакивает. О если бы я мог провалиться от стыда!..
И в завершение всей вопиющей безвкусицы и пошлости – Пьяные Эльфы!.. И это дивный народ, породивший Гил-Гэлада и светлую Лютиэнь?.. О как мне стыдно за вас, профессор! Как смеете вы унижать дивный народ до игры в кошки-мышки с этими самыми гномами и бегания из конца поляны в конец, заливая костры, и хохоча при этом идиотским смехом?.. Не закусили ли ваши эльфы заодно марихуаной?.. О. Я готов поверить уже во что угодно!..
И далее – книга написана для молодежи, чтобы подготовить незрелые умы к восприятию мощности ваших подлинных работ. И вот – что же это за конец. Бильбо возвращается домой и даже не женится, не заводит детей, пускает по ветру нажитое, и при этом доволен и счастлив. Юношество проницательно, господин профессор, скажет – а что-то тут не договаривает соотечественник Эдуарда Второго… То неприятное слово, что просится само собой на язык договорят за меня читатели…
Профессор. Вы сами написали, что как не воспитывай он орком остается, и себя еще покажет в свое время. Вы написали орчью книгу. И она себя еще покажет, я предрекаю вам, что оставив красоты Лостов и поэзию Сильмариллов читатели все как один бросятся читать эту лабуду и сочувствовать хоббиту. (какое уродливое слово!) Гад вы подколодный после этого. Профессор.
Я пишу эти строки с большой грустью, признавая в вас великого человека, и блестящий талант. Который вы сами зачем-то пытаетесь унизить и опошлить. Будь у меня хоть немного времени и сил, я переписал бы на три четверти эту вашу, скажем так, книгу, и привел бы все в надлежащий вид. Но ввиду отсутствия времени, да скажем прямо, и настроения на разгребание авгиевых конюшен, я предлагаю всем честным и искренним людям прийти на помощь профессору и объявляю сбор подписей за то, чтобы была образована комиссия ордена из адептов не ниже 2000-й степени, которая бы впредь указывала господину профессору что и как ему писать во избежание на будущее подобных эксцессов.
С уважением.
Подписано: Человек-в-Сильмарилле.
(Обсуждение пародии здесь)
