Ранее: Начало, церемония открытия…
Сильвестр МакКой
Добрый Доктор Радагаст
Если гномы-актеры были на конвенте впервые, то Сильвестр МакКой – воистину ветеран конвентов, славящийся своей эксцентричностью. И он штурмом захватил внимание всей публики, даже умудренной многочисленными конвентами: старичок МакКой, собравший фанатов «Хоббита» в равной мере, как и фанатов «Доктора Кто», был совершенно фееричен!
Обычно панели проходят таким образом: актер сидит на стуле или ходит по сцене, в то время, как зрители в зале задают ему вопросы через один из установленных в зале микрофонов. Но МакКой, на первый взгляд – благообразный британский джентльмен с классическим театральным образованием, с самого начала подорвал всю эту рутину: он соскочил со сцены и резво начал бегать по всему залу (а за ним – хвост задающих вопросы). МакКой останавливался только затем, чтобы выслушать новый вопрос, затем снова начинал бегать, отвечая на него. И ответы его полны истинно британского абсурдного юмора! Кроме того, у него есть несколько трюков, которые он то и дело демонстрировал публике – он не только порадовал зрителей птичьим свистом, но и сыграл на ложках для поклонника, косплеящего под него же!
Актер поведал, что планировал сниматься еще в первой трилогии о Средиземье:
— Я пробовался на роль Бильбо Бэггинса 10 лет назад и даже вошел в первую пару кандидатов. Но к сожалению меня обошел замечательный Иен Хольм. Это был первый шаг на пути к Ррррррадагасту Буррррому!
О своем персонаже в «Хоббите» МакКой заметил:
— Главное требование ПиДжея – ему был нужен маг с птичьим дерьмом на голове. Это, конечно, дерьмовая работенка – но кто-то же должен ее делать!
— Я не получил роль Бильбо Бэггинса.
(зритель): — Какая трагедия.
— Да! Для них!
— Вот вы волшебник – а фокусы показывать умеете?
— Да! Следующий вопрос.
(Вопрос о том, были ли какие-либо сцены с Радагастом вырезаны из первого фильма)
— Ааааа, хитрец! Я понял, ты пытаешься разнюхать про второй фильм! Меня Вета запрограммировала обрывать себя каждый раз, когда я упоминаю второй фильм! *рукой сам зажимает себе рот*. Или третий фильм! *снова зажимает рот*
А вообще это стандартный процесс в кино. Я помню, Энди Серкис хвастался всем, как он сыграл в фильме «Кутерьма» и надеялся на прорыв – а в результате его полностью вырезали оттуда! А теперь посмотрите, где он сейчас.
Одна русская девушка рассказала Радагасту о Деде Мазае – чудаковатом старике в ушанке, спасавшем зайца из половодья. На что МакКой заметил:
— Эти русские постоянно все у нас воруют!
У ежика Себастиана, оказывается, есть реальный прообраз:
— Себастьян? Его назвали в честь ассистента ПиДжея, который ему все время чай приносил.
(Вопрос о том, куда пропал Радагаст после погони)
— На самом деле мы сняли еще одну сцену. В ней я останавливаюсь, осматриваюсь – а никого уже нет. Я их сбросил со следа, и сам этого не заметил.
Но как оказалось, съемки на кроликовых санях были не совсем безопасными:
— Я пострадал! Сани мы снимали в зеленом павильоне, все вокруг было зеленое, и люди в зеленом раскачивали мои сани. И потом им нужно было снять план снизу и пришлось убрать мат из-под саней. И в один момент я слетел с них и упал спиной на твердый бетон. И только один каскадер бросился вперед, поднырнул как регбист, и в последний момент подставил руку мне под голову!
Конечно же, МакКою также задавали вопросы на тему другой его знаменитой роли – Доктора Кто в одноименном сериале БиБиСи.
Вопрос о том, не хотел бы он жить в Тардисе:
— Я еще много времени проведу в деревянном ящике – в будущем.
— В этом году исполняется 50 лет «Доктору Кто». Как вы планируете провести этот год?
— Мои планы на этот юбилейный год – прожить его!
— Вы появитесь снова в «Докторе Кто»?
— Появлюсь ли я? Бугагагага! Никогда не знаешь! Потому что я тоже не знаю.
Также МакКой поведал о своем отношении к Доктору Кто:
— У нас в англосаксонском обществе как-то не принято уважать старость, поэтому я был рад, что Доктор – пример пожилого героя. Поэтому когда они начали делать Доктора моложе, я был разочарован. Но потом примирился с этим.
Зачастую обсуждение скатывалось в абсурд:
Марк Фергюсон:
— Вопрос с балкона.
МакКой:
— Прыгай!
— Вы еще так молоды, полны энергии…
— Окей. Сколько денег ты собираешься у меня попросить?
— Какие три вещи вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
— Дай-ка подумать. Во-первых, фотографии моих детей и их матери, когда они были молодыми. Во-вторых, мои ложки. А в-третьих – Лондонский филармонический оркестр!
Но обсуждение то и дело скатывалось к «Rrrrrradagast the Brrrrrown»:
— Вот вы играли Радагаста, который является одним из Истари, то есть майар из Валинора…
— Это ты меня на немецком так ругаешь?
— Мой вопрос такой: есть ли у Радагаста пупок?
— Пупок? Вот это сумасшедший русский юмор. Если честно, не знаю. С другой стороны, у Доктора было два сердца. Может быть, у Радагаста – два пупка. Один – спереди, а второй – с другой стороны…
— Если бы вы могли выбирать себе цвет, какой бы вы выбрали?
— БУРРРРРЫЙ!
You must be logged in to post a comment.