Из Мандоса/2. Очередное ток-шоу...

[Алексина]

*тихонько краснея* профессия такая!

[Den Stranger]

И как же Ваша профессия называется?)))

[Алексина]

а мы еще не придумали... всякое конструктивное предложение будет принято с благодарностью)

[Den Stranger]

Ну хотя бы описание?))))

[Алексина]

общий принцип:
1. Создается Абсурд.
2. Абсурд рассматривается остальными.
3. Автор Абсурда прячется в коробку и сверкает глазами

[Den Stranger]

Сложный вопрос. Требуется консилиум со всякими абсордотворителями глазосверкателями.

[Алексина]

*потирает лапы* консилиум-эт хорошо!

–Лучше бы нам повезло с ремонтом,–пожелал Намо.
–Не везет мне в смерти–повезет в любви,–немедленно вспомнил подходящую сентенцию Макс и дружелюбно пояснил:-Песенка бессмертного.
–Запомни, юноша,–вздохнула Ланта,–как только тебе начинает везти с любовью, смерть тут же про тебя вспоминает. Потом пригодится.
Шаркая тапками, она удалилась исполнять свое давнее намерение: спрашивать разрешения на замужество у оставшихся "альтер эго". Так бы она про них и не вспомнила… да только они оставались последним шансом на сохранение личной свободы. Поэтому пришлось приструнить память как следует и отправиться терроризировать престарелый телефон, который спрятали в сейф, чтобы Тевильдо не успел до него добраться.
–Ой, а что это у нас звонка нет?..–всполошился Намо.
–Ага,–мгновенно отозвался Макс.–Мелкие уже приклацали, а вы…
-Это мой факультатив,–заявила Ами, а Вайрэ сокрушенно поцокала языком:
–Надо Лориену сдаваться… Намо, любимый, сегодня суббота! выходной день!..

Выходной день никому выходным не показался, потому что полным ходом шли приготовления к свадьбе… вернее, это участники приготовлений думали, что шли. А так, по-честному, все стояло на месте, кроме бедняг участников, которые занимали досуг метаниями по поводу и без повода…

Восточный сектор школы, второй этаж, 8:00.
Ами, ученики.

Ами: А сейчас мы будем разбирать…

С огромными круглыми глазами в кабинет вбегает Нолофинвэ.

Ами (стараясь сделать вид, что бешеный коллега–это полный порядок): …завалы на собственных столах. Разложим учебники по местам, а я пока… (быстро выбегает) Да что такое?!
Нолофинвэ: Достал!
Ами: Чего?..
Нолофинвэ: Живого, да еще здорового…
Ами: Представь себе, я ничего не поняла.
Нолофинвэ: Я, кстати, тоже…
Ами: А чего тогда притащился?
Нолофинвэ: Я тебе говорю: достали… какую-то дрянь! (морщась) Фиолетовую, длинную и всю в крапинку.
Ами: Тевильдо поставил опыт?..
Нолофинвэ (теряя терпение): Какой еще опыт, если у нас реактивов нет!!!
Ами: Да что случилось-то???!
Нолофинвэ (удивленно): А я что говорю?
Ами: А ты говоришь всякую чушь.
Нолофинвэ (устало): Я тебе эльфийским языком говорю… Достали. Какую-то. Тварь. Фиолетовую. Длинную. В крапинку.
Ами: Пошли смотреть на твою тварь…
Нолофинвэ: Это не моя тварь! похоже, это очередной намов внук…
Ами (содрогнувшись): Это ты как понял?
Нолофинвэ: Да посылку принес Кот… у него на собственных племянников нюх, как на пельмени.

Уходят смотреть на фиолетовую тварь.

Северный сектор школы, первый этаж, 8:00.
Лантарэль.

Лантарэль (в телефонную трубку): Алло! зоопарк?! Кто???

(Ни шиша не слышно)

Телефон (хрипло): Кот в пальто!
Лантарэль: Ученый, ты?!
Телефон издает глухие гудки.
Лантарэль (опять набирая номер): Алло! Зоопарк?
Телефон: Космодром раздолбали три года назад, сколько повторять?!
Лантарэль: Намо!!!
Телефон: Ланта?..
Лантарэль (возмущенно): Что ты делаешь на телефоне?!
Телефон: А ты?..
Лантарэль: Не знаю…
Телефон: А я–чиню. (долгие гудки)
Лантарэль (с упорством обреченного набирает номер): Алло? это сумасшедший дом?
Телефон: Это Зоопарк!!!

(Если вы чего-то очень ждете, сделайте вид, что оно вам вообще не надо)

Лантарэль: Зоопарк!!! Кот!!!
Телефон (печально): Я не Кот, я Глау.
Лантарэль: Глау! позови маму!
Телефон: Ты что, свихнулась?
Лантарэль (удивленно): А ты как понял?

В трубке слышится шум непродолжительной схватки и крики "Отдай телефон!–Не отдам!–Это кого?–Это меня!–Нет, это меня…–Нет, это психи балуются!!!".

Телефон (наконец, что-то определяется): Алло?
Лантарэль: Алекс?
Телефон: Перезвоните на перекресток миров.
Лантарэль: Какого…
Долгие гудки.
Лантарэль (обиженно): А слабо телефончик подсказать?.. (уходит) Ли!!! подскажи телефончик перекрестка миров!!!

Восточный сектор школы, первый этаж, прихожая, 8:30.
Намо, Вайрэ, Кот и др. Приходят Ами и Нолофинвэ.

Намо: Вас только за СЭС посылать!
Ами (профессионально): Где эта фиолетовая тварь?
Намо (обиженно): Кто?..
Ами: Он… (показывает на Нолофинвэ) пришел за мной и говорит, что у вас какая-то фиолетовая тварь в крапинку.
Намо понимает, что он совсем не в крапинку и успокаивается.
Кот: Вон оно, в ящике!
Ами: Где ты его взял?
Кот: Да на улице… я за хлебом пошел, а там такое!!! (делает огромные глаза)
Ами: Какое?
Кот (грустно): Фиговое.
Прибегает Макс.
Кот: Похоже, у тебя появился братишка.
Макс: Правда? (озадаченно) ой, а я еще с теми недоздоровался…
Кот (уверенно): Потом поздороваешься, они и так нас всех переживут!
Макс: Ну, тогда я приклеюсь.
Намо (тихо, Коту): Что он сделает?..
Кот (тихо): Он тебя поддержит.
Намо: Скажи ему, что у нас нет клея и условий.
Кот (переводит): У нас тормозилова нет, ты что воллы не рви.
Макс (кивает): Само собой, приятель!
Нолофинвэ (сентиментально): Они друг друга поняли.

Ами тем временем исследует ящик с проверченными в стене дырками, где находится, по идее, фиолетовая тварь.

Нолофинвэ: Ну, что там?..
Ами: По-моему…

Прибегает Лантарэль.

Намо: Ты как раз вовремя! у тебя, похоже, будет новый сын.
Лантарэль (с упреком): Убить меня накануне свадьбы и праздновать поминки–ваша лучшая идея?
Намо: Это не я тебе отправил!
Лантарэль: А кто?
Кот: Похоже, его приемная дочь.
Лантарэль: Черт знает что.
Ами: По-моему…

Прибегает Ли.

[Алексина]

Лантарэль: Ты как раз вовремя, чтобы не опоздать на мои поминки.
Ли: Кто из вас просил телефон перекрестка миров?
Лантарэль: Я!
Ами (терпеливо): По-моему, это…
Ли: Ну, пошли.
Лантарэль: Куда?
Ли: Звонить "09"!
Лантарэль: Зачем?
Ли: Спрашивать телефон, конечно.
Лантарэль: Так у тебя его нет?..
Ли: Откуда он у меня?!
Макс (восхищенно): Пиплы, а вы все клевые!
Кот (мрачно): Спасибо. Только принес бы кто-нибудь ломик…
Вайрэ: У нас его нет.
Кот: А где он?
Вайрэ: Угадай.
Лантарэль (раздраженно): Будто я одна не могу набрать "09"!..
Ами (уныло): Ну, я начинаю в третий раз?..
Намо (удивленно): Что именно?
Кот: Тевильдо украл ломик.
Вайрэ (грустно): Я знаю.
Намо: Начинай.
Ами: По-моему, это…
Кот: Тевильдо украл ломик!
Макс: А кто такой Тевильдо?

Прибегает Юрист.

Юрист (панически): У нас кончилась мука!
Кот: Тевильдо украл ломик!!
Ами: По-моему…
Намо: Что?
Лантарэль: Я говорю…
Ли: …телефон сломался.
Кот: Тевильдо украл ломик!!!
Макс: Это тоже мой дядя?
Кот: Да! Народ, Тевильдо украл ломик!!!
Юрист: Мука кончилась!!!
Намо (голосом больного сыча): Сумасшедший дом.

Все мгновенно затихают: очевидно, сей немудреный термин действует на мандоссцев безотказно.

Кот: Тевильдо украл ломик.
Макс: Слышали.
Ами: По-моему, там…
Все: Что?!
Ами: Не скажу!

Намо берет железный штырь, стоящий у стены, взламывает ящик, вся компания заглядывает туда…

(Общий вопль)
Макс: Ух, какой шарфик! (вытаскивает из ящика здоровую фиолетовую змею и закручивает ее вокруг своей шеи, недолго смотрит ему в глаза) Ой, ребята, а он мне подмигнул!..
Ами (с двери): Это был древесный питон.
Макс: Че, правда?
Ами: Истинная.
Макс (завороженно глядя на питона): Красивый…

Восточный сектор школы, третий этаж, кухня, 9:03.
Ородрет, Финдуилас, Юрист.

Ородрет (недовольно): Ты им сказал, что нет муки?
Юрист: Попытался.
Финдуилас (меланхолично): Попытка–не пытка.
Юрист: Только если тебя пытаются слушать!

Вбегает запыхавшийся Вестри.

Ородрет: Кто гнал тебя, безумное созданье?
Вестри (еле переводя дух): Быстро!!! бежим!!!
Ородрет (оживляясь): Куда?
Вестри: На базаре муку… по… дешевке… быстро, бежим!!!
Ородрет: За мной!!!

Убегают покупать муку по дешевке.

Юрист (запоздало): А кто ее потащит-то? (все уже исчезли) Тьфу! никто не желает думать о самых простых вещах…

Достает тележку из кладовки и неспешно идет на рынок.

Северный сектор школы, первый этаж, 8:00.
Лантарэль.

С опаской набирает номер.

Лантарэль (осторожно): Алло?..
Телефон (хрипло, глухо, с помехами): Люди, нам звонят!!!

(Потрясающее наблюдение)

Лантарэль: Это перекресток миров?
Телефон: Это перекресток миров?.. (слушает своих) Да, перекресток! (задумчиво) надо же… я не знала.
Лантарэль (ободренная первым успехом): Глау?
Телефон: Глау, тебя!!!
Лантарэль (поспешно): Мне не Глау! мне Алекс.
Телефон (с интересом): Ну, это я.
Лантарэль (радостно): А это–Мандос!
Телефон (не менее радостно): Блин!!! ребята, это Мандос!
Лантарэль (решив рубить правду-матку): Ты замуж хочешь?
Телефон (после долгой паузы): А что?
Лантарэль: А то я выхожу.
Телефон: Вам везет, вы хоть дома… а у нас? Долбаные перекрестки…
Лантарэль (жалобно): Правда?..

Восточный сектор школы, первый этаж, прихожая, 9:27.
Намо, Вайрэ, Кот, Ами, Нолофинвэ, Макс, Древесный Питон и т. д. Приходит Лантарэль.

Лантарэль (ошарашенно): Намо… твоя приемная дочь только что просила тебе передать, что у них на перекрестках паршивые телефоны, паршивая связь, вся эта паршивая история вообще никуда не катит, из лаборатории три года назад сбежал экспериментальный материал, она сомневается, что вернется домой, интересуется здоровьем Тевильдо, твоей жизнеспособностью и нашими нервами. А еще ей очень хочется поговорить с Котом, поэтому она сейчас сюда придет и ему накостыляет, но связь настолько паршивая, что ей даже не хочется об этом разговаривать… (вздохнув) Однако именно про это мы разговаривали целых пять минут–вернее, она разговаривала, а я слушала. После чего она заявила, что сторонница свободных отношений, свадьбы существуют, чтобы радостно разводиться, эта чертова лаборатория совсем загибается, а на перекрестках миров нет валерьянки… (чуть не плача) Котик, милый, дай пустырника!..
Кот (окосев от такого обилия информации): Ой…
Макс (жизнерадостно): А это кто?
Кот: Долго объяснять… (садится на хвост и смотрит на Макса) но я до столовой не дойду!
Лантарэль (уныло): Понести?
Кот: Не надо.
Макс: А волоком пойдет? (уже хватает Кота за хвост, когда тот вопит и взмывает под потолок)

Дверь кабинета биологии открывается пошире, и из кабинета вылезает Римене. Кот мгновенно бросается ей на шею и от полноты чувств ревет в голос.

Римене (нерешительно оглядывает компанию, похлопывая Киску по спине): Здрасте.
Макс (быстро): А это кто?
Намо: Твоя сестра.
Макс: Супер! (бросается к ней и сердечно трясет руку) А я–Макс.
Римене (с интересом): В честь Волошина?
Все: В честь деда!

[Алексина]

Западный сектор школы, актовый зал, 9:28.
Эннариэль, Эзелла, Эмми, Ваф, Дэн Стрэнджер, Фелис, Лиллиан, Нару.

Девушки и Ваф бегают по сцене, оживленно обсуждая план будущего торжества. Нару составляет список реквизита, который Тевильдо еще не усовершенствовал. Фелис и Дэн Стрэнджер сидят в зале, мрачно наблюдая за суетой и не слишком понимая, ради чего их сюда притащили.

Нару (задумчиво): Гирлянды.
Лиллиан: Чего?
Нару: Гирлянды, говорю… (записывает) гирлянды… пять штук. Две порваные… Две рваные гирлянды писать?
Дэн Стрэнджер (угрюмо): Совершенно не понимаю, зачем на свадьбе гирлянды. Это же не Новый год.
Нару: Ага, не Новый… (пишет) фонарики, три ленты. Одна большая.
Лиллиан: Пиши фонарики.
Нару: Ага…
Эннариэль: Занавес запиши!
Эзелла: Только не занавес, а лохмотья. Так лучше поймут.
Нару (машинально): Лохмотья, одна штука… а размер?
Эмми: Ваф, тащи рулетку!
Ваф (очнувшись): А?
Нару: Что?
Лиллиан: Пиши: витраж…
Эзелла: …осколки двух витражей и сундука.
Лиллиан: Пессимистка!
Эзелла: Ну и что?
Нару (пишет): Песси…
Фелис: Пессимисты, три штуки. (мрачно) Кто-нибудь нас отпустит?
Эннариэль: Вряд ли… Нару! пиши: декорации "пустыня", восемь листов. Подушка… с бахромой, четыре штуки… без бахромы, две штуки. Рваные подушки: семь штук. (тихо) Куда входит и все ранее перечисленное.
Фелис: Извини, пессимистов уже четверо.
Эмми: А ты лучше слазил бы на гардину и смерил бы нас занавес!
Фелис: Э…
Эмми: Не "э", а лезь! мы девушки, слабый пол, нам…
Эннариэль: …подушки нужны, потому что у нас все рваное! Пиши, Нару: снежинки, три килогамма. Песок, шесть килограмм. Нека, одна штука… (удивленно смотрит на неку) Фелис, зови быстрее Вайрэ, ее нека жрет наш веник!!! Пиши, Нару: веник, две… нет, уже пол-штуки. То есть, ничего.
Фелис (возмущенно): Я вам тут не кот на побегушках, между прочим!
Лиллиан: Ну Фелечка… ну миленький… (замечает, что это не действует) Представь себе, что будет после того, как она здесь переночевала!!! то есть, сейчас!

Судя по лицу Фелиса, он представил, как и все остальные.

Лиллиан (ободренная победой): А теперь представь, что будет, если она сейчас скроется!
Фелис рванул за Вайрэ. Дэн меланхолично порылся в карманах, извлек холщовый мешок с надписью "картошъка", затолкал туда неку вместе с веником и, успокоившись, устроился на новом месте.
Эннариэль: Пиши, Нару… мешок, одна штука.

Восточный сектор школы, первый этаж, прихожая, 9:41.
Намо, Вайрэ, Кот, Ами, Нолофинвэ, Макс, Древесный Питон и т. д. Прибегает Фелис.

Фелис: Намо! там твоя нека…
Римене (испуганно): О господи!
Фелис: Нет, все еще хуже!
Намо: А у нас тоже все еще хуже!
Фелис: Интересно, что может быть ужаснее неки!
Намо: Фиолетовый древесный питон.
Фелис: Все ясно… (уходит прочь)

Западный сектор школы, актовый зал, 9:43.
Эннариэль, Эзелла, Эмми, Ваф, Дэн Стрэнджер, Лиллиан, Нару. Является Фелис.

Лиллиан (мрачно): И где Вайрэ?
Фелис: У них коллективные глюки.
Эннариэль (удивленно): Какие еще глюки?
Фелис: Фиолетовый древесный питон.
Эмми (укоризненно): Ну вот. Дожили.
Эннариэль: Ладно… на всякий случай, напиши, что есть фиолетовый древесный питон.
Нару (со вздохом): Одна штука.
Фелис: Я бы не был так уверен. Глюки очень быстро множатся, так что если вам кажется, что сверху что-то свешивается…

Все машинально поднимают головы…

Нару (нерешительно): Так мне двух питонов писать?..

Врывается Намо с безумными глазами и ящиком под мышкой. Следом тихонько бредет Айменель.

Дэн Стрэнджер (флегматично): А ты как раз вовремя…
Эннариэль: Ага! чтобы забраться своего питомца…
Нару (тихо): Которого из двух?
Намо: Питон сбежал!
Ваф: Какой еще питон?
Эмми: Наверх посмотри!

Ваф выполняет указание и, к своему удивлению, встречается глазами с огромным фиолетовым питоном, благополучно висящим на люстре.

Намо (страдальчески): Вот! представьте себе, что здесь написано?
Ваф: Где? (пытается разглядеть на питоне какие-то буквы)
Намо (достает записку): Здесь. Ну послушайте только (читает): "Намо, миленький, подержи у себя это существо, потому что я не знаю, куда его девать! С любовью, Рома."
Айменель (с интересом): Какой Рома?
Намо: Майэ!
Айменель (мгновенно теряя к ней всякий интерес): Надо же…
Намо (обреченно): Я ее убью. (садится на порог)
Эннариэль: Эээ… ты погоди убивать, в тюрьму всегда успеешь…
Эзелла: Правильно! лучше давайте сначала снимем эту гирлянду…
Нару: Еще одна?!
Эзелла: Нет, это метафора.
Нару (пишет): Метафора, одна штука… (спохватившись) господи!
Лиллиан (гипнотизируя питона): Ну, и как мы будем его снимать?..

Двор перед школой, 9:50.
Ородрет, Финдуилас, Юрист, Вестри (тащат тележку).

Ородрет (меланхолично): Это сколько здесь килограммов?
Финдуилас: Где-то шесть.
Юрист: И на что нам столько…
Ородрет+Финдуилас (хором): Кто бы говорил!
Юрист (обиженно): Это не я, а Вестри!
Вестри: Чего?!
Юрист: А ничего.
Вестри: Вот и ничего.
Юрист: И ничего.
Вестри: Совсем ничего…
Юрист: Да в самом деле… (ехидно) только кое-кто путает пшеничную муку с отрубями.
Вестри (выходя из себя): Я даже знаю, кто…
Финдуилас+Ородрет (по-прежнему хором): И мы тоже!
Юрист: И кто же?
Остальные: Продавец!
Юрист (радостно): Правильно!.. (смотрит на лестницу) А теперь давайте кто-нибудь догадается, как нам затащить эту красоту наверх?

Восточный сектор школы, третий этаж, кухня, 9:45.
Лантарэль, Макс, Римене, Кот.

Римене: А валерьянка где?..
Кот (смущенно): Не помню.
Макс (авторитетно): Блокнотник.
Римене (со вздохом): Хуже.
Макс: Правда?
Римене: Ага.
Макс: И что же?
Римене: Запой! (достает фонарик) Кот, мне очень жаль, но либо ты говоришь, сколько выпил, либо я тебе в глаз фонариком посвечу, чтобы проверить на вменяемость.
Кот (пятится): Это не я!!!
Римене: А кто?
Лантарэль: Я.

Кот обалдело на нее смотрит.

Римене (скорбно): Перенервничала.
Макс: Нервоскреб. (заинтересованно смотрит в окно) Ой, смотрите, какие-то чудилки мешки тащат…
Лантарэль (обреченно): Только мешков нам и не хватало…

[Den Stranger]

Алекс!!! Ты точно хочешь что бы у меня полы блестели))))

[Фестин]

Ой, у нас случилось возвращение к истокам (я имею в виду, гм, литературный жанр произведения)!
Это радует.

[Айменель]

А-а-алекс-с-с!
Просто прекрасно)

[Алексина]

Дэн, чистота-залог здоровья! (гланое-не создавать ее собственной спиной))
Фестин, это у меня острый приступ ностальгии... периодически бывает)
пасибы)

[Алексина]

тэкс... сие есь окончание этого дня, на следующий уже будет свадьба

Западный сектор школы, актовый зал, 9:55.
Эннариэль, Эзелла, Эмми, Ваф, Дэн Стрэнджер, Лиллиан, Нару, Фелис, Намо, Айменель.

Все стоят и с искренним интересом рассматривают Древесного Питона, который, в свою очередь, с искренним интересом рассматривает их.

Айменель: Давайте его стряхнем…
Эзелла (азартно): …ухватом!
Намо: Не надо ухватом! забыли, что вы в прошлый раз с Котом сделали?
Эзелла (делая вид, что она тут вообще ни при чем): Но теперь же тут Кота нет.

Легок на помине, в актовый зал заходит Кот…

Намо: Ты как раз вовремя!
Кот: Правда? (нервно оглядывается по сторонам) а у нас проблема…
Эмми: Если ты не видишь, у нас тоже.
Кот: Хоть не мешки с мукой?
Нару: Сколько?
Кот: Чего?
Нару: Мешков.
Кот: А тебе зачем?.. ну, восемь.
Нару: Караул! (пишет) мешки с мукой, восемь штук… эй, постой, а зачем нам мука?!
Кот: Черт ее знает, но Вестри сказал, что она по дешевке.
Намо (обреченно): И Ородрет, конечно же, понесся покупать.
Кот: Ага! ему даже скидку дали, как безвременно погибшему.
Намо (задумчиво): Интересно, а мне дадут?..
Эннариэль: Если у тебя будет такое же выражение лица, тебе и бесплатно дадут! народ, нам же надо питона снять…
Кот: У нас сбежал питон?!..
Намо: Ну, вот между нами и не осталось тайн…

Кот садится на порог рядом с ним и задумчиво смотрит на питона. Питон отвечает ему сонным взглядом и отворачивается к стенке.

Кот: Эззь, а питоны кусачие?
Дэн Стрэнджер (меланхолично): Только от жизни собачьей (встает). Пошли, Фелис, мешки таскать. Все одно лучше–делом заняться.

Дэн с Фелисом благополучно покидают фронт борцов с питоньей независимостью.

Кот: А чего же они тогда делают?
Эннариэль: Кто?
Кот: Питоны.
Эмми: Они душат.
Кот: Ой… пойду я тоже мешки потаскаю!

Вскоре вместе с девушками остаются только Намо и Ваф.

Эннариэль (тяжело вздохнув): Ну… ухватом его?
Ваф: А может, потрясем?
Эмми: Кого?
Ваф: Лампу… он свалится.

Лиллиан, стоящая под лампой, быстро отходит в сторону.

Нару (пишет): Лампа, одна штука… лампа разбитая… (фирменный тяжелый вздох) восемь штук!

Восточный сектор школы, первый этаж, прихожая, 9:56.

Юрист, Ородрет, Финдуилас, Вестри и Дэн таскают мешки, совсем забыв о такой замечательной вещи, как левитация.

Восточный сектор школы, третий этаж, кухня, 9:56.

Лантарэль, Римене и Фелис принимают мешки с мукой. Кот ругается, пьет валерьянку и командует, за что неоднократно получил по ушам. Макс распевает какую-то жуткую песню собственного сочинения и всем мешает, но достать его никто не может, потому что он сидит на шкафу.

Дворик перед школой, 10:00.

Незнакомая девушка с интересом рассматривает представшие ее глазам строения в окружении пары рядов зеленых насаждений, явно испытывая муки выбора: ей хочется посмотреть сразу оба. Путем нехитрого гадания считалкой "Оки-воки, ходят орки" судьба указала ей направо, в самые зеленые насаждения.
Девушка приободрилась и весело зашагала по густой и зеленой травке по пояс, обходя случайные будильники.
Она уже почти прибыла к месту назначения, когда…

Мандос, 9:20.

Похоже, в Эндоре назревала война… ибо если бы Эру пребывал в хорошем настроении, он никогда бы не докатился до такого мракобесия, которое творилось в пункте приема отходов его военного производства. К нему привело еще несколько поводов, безусловно… но самым главным был уже указанный, и невозможность как следует оторваться на авторе абсурда Шелоб изматывала хуже, чем оверлок катушку.
Поэтому она проснулась не в духе, очередь у двери приемной вовсе не способствовала хорошему настроению… и на нее напала ностальгия. Со всеми протестами.

Сонный Матроскин даже не успел вылезти из коробки, в которой в последнее время спасался от неврастеничной очереди. Матроскин, будем честными, вообще ничего не успел сделать, только раскрыть глаза и немедленно выпучить их от ужаса.
Возле коробки стоял самый страшный кошмар мандосского бухгалтера.
Протестующая Шелоб.

–Протестую!–орала паучиха, забившись в щель рядом с Гондолином.–Протестую!!!
–Против чего?–поинтересовался Матроскин.
–Против всего!
–А конкретнее?
Шелоб ненадолго задумалась, но желанного облегчения это никому не принесло, ибо даже во время усиленного мыслительного процесса она не переставая оглушительно оповещать всех о своем теперешнем состоянии.
Тургон страдал: он и без того очень-очень много вложил в свой Гондолин, и теперь совершенно не знал, что делать дальше, ибо что-то ему подсказывало, что покоя здесь больше не будет… Поэтому он для начала решил притащить на место происшествия Матроскина, чтобы он сам разобрался с излишне активной подругой. Матроскин был ему глубоко за это благодарен, но ничем помочь не смог, ибо бушующей Шелоб сам Моргот был не брат.
–Шелоб, ты совсем с ума сошла?–не выдержал, наконец, кот.
Шелоб от избытка чувств совершила то, что должна была совершить очень-очень давно: заткнулась.
Тургон мрачно и тихо поаплодировал, о чем немедленно пожалел, потому что Шелоб вспомнила о своем уязвленном женском достоинстве и метнула в него кирпичом. Тургон за годы своего здесь прибывания пошустрел неизмеримо, и попасть в него не получилось–вместо этого снаряд пролетел по коридору, вылетел в окно и шлепнулся прямо под ноги незнакомой девушке…

Полоса зеленых насаждений, 10:00.

–Ой, мамочки!–испуганно пискнула девушка. Укоризненно посмотрела на несколько виноватых рож в окне первого этажа и сообщила:–А хороший был кирпич!
–Только день начинается хреново,–поделилась с ней своими страданиями Майэ в зеленой кепке.
–Это чем?
–Ну… Шелоб знаешь?
–Кто ее не знает!
–Значит, не знаешь… ничего, еще познакомишься.–Майэ прислушалась.–Во! слышишь, орут?
Незнакомка послушно замолкла и вскоре согласилась: из Мандоса в самом деле доносятся леденящие кровь вопли "Сделаем женщин свободными!!!".
–Это что, гарем взбунтовался?–спросила она.
–Наивное дитя,–вздохнула Майэ.–Кстати, меня Роменэль зовут… можно Рома.
–Альвен,–представилась гостья.–Очень приятно.
–Ну вот,–продолжила Роменэль,–это она бунтует.
–Кто?.. Шелоб?!
–Ага. Она у нас суфражистка со стажем, вот и творит балрог разберет что…
Альвен недолго помолчала, после чего решила:
–Будем считать, что я хоть что-то поняла…

[Алексина]

Мандос, 10:03.

–Рома!!!–взвыл Матроскин, у которого болели голова, уши, ноги и спина.–Когда ты отучишься тащить в дом все, что плохо лежит!!!
–Позвольте заметить…–вмешалась Альвен,–я не лежала, а шла…
–Она тащит и то, что плохо стоит!–заверил ее кот.–Ромка! я с тобой, черт подери, говорю… мрр…
–Вот это "мрр" мне нравится,–заявила Роменэль.–А остальное–как-то не очень…
–Эру наш…–вздохнул Матроскин, с искренним состраданием глядя на Альвен:-Ну, раз вам себя не жалко, я вас, пожалуй, покормлю, мрр-мррр.

Мандос, кухня. 10:15.

Роменэль осторожно скребется в дверь и, не получив внятного ответа, входит. Застает картину разгрома по полной… Матроскин лежит в кастрюле, лапки кверху, и прикрыт сковородкой с тефлоновым покрытием, которое валяется отдельно, снятое, как шкурка с колбасы.
Стулья валяются в углу, составляя нечто вроде Вавилонской башни.
Стол аккуратно поставлен ножками, опять же, кверху, и нагружен разнообразной посудой, загвазданной напрочь чем-то, что некогда было продуктами… единственная чистая миска сиротливо притулилась сбоку, чувствуя себя виноватой за свою непригодность к благородной науке кулинарии.
Плита чудом осталась на месте, но одну горелку незивестный доброжелатель уже сворочал, к счастью, предварительно выключив газ.
На крючке, где раньше висели часы, болталась разделочная доска со следами чего-то красного и мокрого…
Роменэль с ужасом перевела взгляд на стоящую посреди всего этого бардака Альвен, активно слизывающую с ложки жалкие капли смородинового варенья…
–Зато я накормила его завтраком!-воскликнула она.
Роменэль почувствовала глубокую благодарность к своей гостье: теперь она точно знала, что на свете имеются вещи и пострашнее протестов Шелоб…

Восточный сектор школы, 13:00.Кухня.
Легче сказать, кого нет.

Сидят на стульях, частично–на полу, мрачно рассматривая окружающую среду и блаженно вздыхая при воспоминании о карьере грузчиков, которую недавно пытались построить.

Западный сектор школы, актовый зал, 13:00.

Стоят на сцене, частично–расхаживают по залу, раздумывая о тщете земной и миролюбии некоторых пресмыкающихся. Нару пишет список уже в третий раз, потому что постоянно кто-то что-то забывает. Джедайт стоит рядом, заглядывает ей через плечо и подсказывает всякую чушь. Ли ревнует. Нефрит–тоже, чисто по инерции.
Ами перелистывает справочник "Флора и фауна Латинской Америки", странно зациклившись на слове "Анаконда".
Намо на полу и Древесный Питон на потолке прекрасно поняли друг друга.

Школьная крыша, 13:00.
Фингон, нека.

Фингон кормит неку кашей. Нека кашу есть не хочет. Нека вообще ничего не хочет, кроме как смыться от Фингона по-тихому, что вовсе не устраивает, понятное дело, его. Поэтому они крайне угрюмо перебрасываются профессионально тяжелыми взглядами и комками каши.

Фингон (угрожающе): Будешь есть кашу?
Нека (возмущенно): Нё!
Фингон (вкрадчиво): Не будешь, значит?..
Нека: Нё!
Фингон (бушуя): Тогда какого черта надо было требовать жрать?!
Нека: Нёё…
Фингон (горько): Не знаешь!
Нека (уверенно):Нё.
Фингон (обретая новые силы): Так будешь есть?
Нека (оживляясь): Уууу! (бросает в Фингона ложку каши)
Фингон: Чего-о?! (кидает в нее ложку каши)

Школьная крыша, 13:10.

–Будешь есть кашу?!
–НЁЁЁЁЁ!!!!!
*хлюп!*
*бамс!*
*хлллююпп!..*
–Ну и балроги с тобой! буду есть сам!
(жалобно)
–Уу…

Школьная крыша, 13:16.

Фингон, увлеченно давясь и поминутно давая себе зароки ни разу в жизни не подходить больше к кухне, лопает собственную кашу. Нека бегает вокруг и клянчит попробовать. Фингон злорадно ухмыляется, но вместо каши вслух разглашает тайну своих зароков.

Восточный сектор школы, кухня, 13:35.

Те же, все тем же занятые…
В зал врывается Фингон, по уши в каше пополам с песком, с миской в руках и отчаянным воплем:
–Карлсон упала с крыши!!!

13:40.

-Извини… ты давно встречался с Котом?
–Чего?..
Нолофинвэ (заговорила родовая гордость):
-Да он в последний раз с кем-то встречался во Второй Эпохе, и это была его жена!
Дэн Стрэнджер, искренне удивленный таким затворничеством:
–Странно… а я его почему-то каждый день вижу.
Макс, сохранивший рассудок благодаря отказу от карьеры грузчика:
–Пиплы… вы закатили!
Кот (хмуро):
–А может, вы меня спросите?
–Нет!
Фингон (в отчаянии):
–Карлсон упала с крыши!!!
Макс, удивленно:
–Ой, пиплы, а вы ни в какой дифирамб не входите…

13:47.
Фингон убегает жаловаться Макото, Морису и остальным–как попадется.

Западный сектор школы, актовый зал, 14:00.

Фингон (прямо с порога, не потрудившись перевести дух): Народ! Карлсон упала с крыши!!!
Макс (безмолвно следующий за ним): Ой, народ, как же он нас всех глюкнул…

Народ ошеломленно безмолвствует.

Эннариэль (неуверенно): Откуда, прости, упала?
Эзелла: И, главное, кто?
Фингон: Карлсон! Упала! С! Крыши!!!
Эмми: Когда?
Фингон: Да с полчаса назад!..
Ваф: Господи, ты бы еще через час сказал!
Фингон: Я бы и через час сказал, если бы не сбежал из столовой…
Нару (глядя на Фингона мутными глазами):Что случилось?
Фингон: Скажите ей, кто-нибудь!..

Нару наскоро объясняют, что случилось. Хором. Причем каждый выдвигает свою версию происходящего: от самоубийства до разлагающего влияния песенки "а мне летать охота!".

Макс (тихо): Пипл, а пипл?
Фингон (вяло): Чего?
Макс: А как может Карлсон с крыши сверзиться?
Фингон: Я. Ее. Кашей. Кормил.
Макс (удивленно): Так он же, как бы так… парень?
Фингон (стонет): Какой, к балрогам, парень! нека это наша!
Макс (радостно): Ой, пиплы, а это была девчонка ушастая!!!
Намо: Да мы уж знаем… (смотрит на Древесного Питона)
Фингон (тоже смотрит на Древесного Питона): О Эру… я пошел.

После тщательного исследования близлежащей территории было выяснено, что Карлсон либо с крыши не падала, либо падала очень аккуратно, не оставив никаких следов. Обследование деревьев, крыши и территории зеленых насаждений дали все те же результаты, после чего Феанаро сообщил, что, скорее всего, его племяннику надо больше спать, ибо его начали невещать глюки. Фингон сказал несколько плохих слов, выпил котовьей валерьянки под горестный вой Кота и завалился спать прямо в столовой, на трех поставленных в ряд стульях. Ли, которая хихикнула и назвала это сооружение "гробоподставкой", схлопотала по затылку и затихла до следующего дня.
А на следующий день случилось…

[Den Stranger]

*плачет* Алекс, ты меня убиваешь на месте. Полы уже блестят так, что терки скользят. Перешел на стены.

[Алексина]

ой, только плакать не надо...

[Den Stranger]

Да я от смеха рыдаю)))))

[Алексина]

ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ. ХАОС НАБИРАЕТ ОБОРОТЫ (ПОСТЕПЕННО ОБРАЩАЯСЬ В СВАДЬБУ).

…общее пробуждение в пять часов утра.
Такого издевательства над своими чувствами Намо не потерпел, потому что Ланта и этой ночью, несмотря на отдельно устраиваемые девичник и мальчишник (плавно перешедшие в концерт народной самодеятельности и гонки по пересеченной местности за Тевильдо), явилась к Намо, не потрудившись переодеть желтую пижаму и кислотно-зеленый плащ, пафосно называемый плащ-палаткой. И, естественно, начала капать Вале на мозги, а тот еще днем умудрился посеять где-то диктофон, а посему катастрофически не выспался.
Однако у Макса, прекрасно отгулявшего оба праздника, на сей счет были какие-то свои соображение, вылившиеся в утреннюю репетицию.
Услышав под окном истошный крик "Милая моя, солнышко лесное!!!" Намо вместо приступа ностальгии по ушедшему испытал острое желание убить собственного внука, для чего явился к Академику и стащил у него клюку, явно намереваясь попробовать себя в роли клона Ивана Грозного. Однако великого самодержца из него не вышло, потому что Макс вовремя почуял опасность и смылся на дерево, откуда продолжал трансляцию концерта бардовской песни, к несказанному ужасу остальных обитателей Мандоса.
Они, в отличии от Намо, вчера угулялись до состояния под кодовым названием "мэйк лав, нот вор" ("вор" прошу понимать не буквально) и успели спасти его от искушения достать лестницу и убить не в меру ретивого внука прямо между небом и землей.
–Намо, Намо!..–вопила Ланта, впопыхах нашаривая чужой ботинок и надевая его не на ту ногу,–повремени! мы уже идем!..
–Кто это: мы?–сонно осведомился Нолофинвэ, вчера столканный со стола в целях распознания признаков высотобоязни.
–Мы с тобой!–за него решила эльфийка, выпихала его из столовой и, не обращая внимания на оживленные протесты против воровства обуви, ринулась вниз, спасать собственного племянника, каковым после долгого совещания был признан Макс.
Он же тем временем висел на дереве, обняв его руками и ногами, с интересом косился на пыхтящего дедушку и, не сбавляя тона, орал "А ты лети, как вольная птица, на синее небо, домой!!!". Намо, в свою очередь, выказал желание помочь ему в этом начинании.
Макс опомнился и сменил репертуар, переключившись на древние сказания, которые в переложении на рок звучали просто очаровательно… к сожалению, никто из собравшихся оценить творческий порыв богемной личности не смог, и даже Намо существенно охладел к своей идее добраться до внука, ибо для этого ему пришлось бы услышать "Альдудениэ" в два раза громче, а этого он не перенес бы.
Поэтому уже спустя две минуты Максюта слез с дерева, воровато оглянулся и побежал на кухню, клянчить у Ородрета яблоки.

Ородрет яблок не дал, потому что все их ночью сожрал Древесный Питон, которого утром нашли на его излюбленном месте: люстре актового зала. Куда делись съеденные продукты, никто так и не понял, ибо Питон сохранил на диво стройную фигурку.

–И долго ЭТО будет здесь висеть?–спросила нервная Нару, после вчерашнего мероприятия по составлению списка пьянствовавшая с Котом всю ночь.
–Долго,–уверенно ответил Намо.
–Эф, Фамо…–вздохнула Эннариэль, развешивавшая ленточки по стенам, и выплюнула на ладонь пару десятков гвоздей,–ты, как духовный лидер, должен нас поддерживать и ободрять, а ты…
–А я смотрю в глаза суровой правде,–буркнул духовный лидер.
–Странно,–пробормотал Дэн,–а я полагал, что это–древесный питон…
–Идиотизм это,–совсем расстроился Вала, брякнув по клавишам пианино.–Может, давайте его задрапируем?
Эннариэль скептически взглянула на ленточки, трезво оценив их возможности сокрыть от глаз людских подарок генной инженерии, и тоскливо вздохнула:
–Не выйдет.
–А занавес?..
–А занавес мы записали как лохмотья,–сообщила Нару, некультурно выругалась, крайне удивив собственного супруга, и удалилась мочить голову холодной водой.
Намо тоже загрустил.
Долго грустить, правда, не получилось, ибо в зал белой молнией (горячкой?..) влетела Ли с оглушительным воплем:
–ГДЕ ЦВЕТЫ???
–Какие еще цветы?–страдальчески сморщился Вала.
Ли остолбенела, после чего педантично выказала все признаки высококлассного шока и недоверчивл покосилась на Намо:
–А ты чего, не знал?
Намо проанализировал свои воспоминания и мрачно сообщил:
–Не-а.
–Что ты за духовный лидер, если ни фига не знаешь о собственных подопечных?!–громогласно возмутилась Ли.
Несправедливой обвиненный Вала мрачно посмотрел себе под ноги и горько вздохнул, лелея мечты о побеге с места духовного лидера.
Эннариэль с гвоздями в зубах самозабвенно грохотала молотком о дрожащие в экстазе стены, Древесный Питон раскачивался на люстре, Ли объясняла Намо роль букета в свадебной церемонии. Вайрэ поспешно листала какой-то старый справочник, гадая, что надо делать на свдьбе: читать анекдоты, петь или молиться?
Каждый встречный советовал, мягко сказать, прямо противоположное, и бедная Валиэ всерьез склонялась к невысказанному вслух варианту: смыться в чулан, спрятаться в коробку, прикрыться ковриком и притвориться, что ее уже нету. К сожалению, то же самое неожиданно пришло в голову невесте, дамы поспорили из-за коробки, долго предлагали сие убежище друг другу, поняли, что вместе туда не поместятся, всплакнули над своей женской долюшкой и решили принять все испытания так, как подобает истинным дочерям бессмертных.
Намо тем временем решал сложнейший вопрос обращения с Древесным Питоном: снять его, или загородить ленточками? Если верить авторитетному Коту Юристу, то первое утверждение невозможно по теории, а второе-по практике. Поэтому Кот Романист предложил его покормить. Питон благодарно сжевал пачку печенья, едва не прихватил котовьи очки и блаженно заснул, не пожелав никому спокойного дня.
–Мог бы хоть для утешения души,–расстроился Кот.–Я ухожу.
–Куда?–насторожился Фелис.
–В прострацию!–всхлипнул непризнанный гений.
Ни в какую прострацию, как выяснилось позже, он не ушел, предпочтя ей общество Римене, обладающей несказанным сокровищем: целой бутылкой настоя пустырника, самолично изготовленной и выдержанной за три года в подвалах и лабораториях.
–А ты не отравишься?–испуганно вопрошала верная племянница.
–Я умру во имя науки!–бил себя в грудь Кот.
Вскоре он захрапел прямо под партой. Римене со вздохом убрала с места преступления все улики (бутыль, бутерброд и два маринованных грибочка), взглянула на недопитый настой пустырника… еще раз вздохнула и допила до дна, залив в опустошенную емкость ядреный рассол.

[Алексина]

Тем временем в другой части школы, пафосно именуемой "мужской половиной" (хотя там с самого рассвета носились Мако и Морис, ополоумевшие и потерявшие четырех нек), приготовления к торжеству велись полным ходом… для начала в святая святых был призван старый морской волк Нолофинвэ. Несмотря на отчаянные вопли Ородрета, который хотел послать его за булочками, ибо ему давали скидку процентов на пятьдесят, потери которой хозяйственный принц стерпеть не мог. С трудом не обращая внимания на жизнерадостный вой "Нолофинвэ! выходи, негодяй, в доме хлеба нет!!!", на который Нолофинвэ выстанывал: "Короли за булками не ходят!", сильная половина Мандоса старалась привести себя в порядок…
–Нолофинвэ!!!–потряс школу очередной вопль из серии "бедные мы, бесхлебные".–Я сейчас сам приду!
–Что у тебя, горит?–злился бедняга Нолофинвэ.
–Горит!!… ой, Финдуилас, посмотри, чем из столовки воняет… так, ты идешь, или я иду… за Котом?
Столь серьезный довод заставил экс-государя серьезно призадуматься: он ведь еще не знал, до чего дошел кис в праздничный день… но уже кое-что предполагал.
Ободренный Ородрет бахнул в дверь кулаком и, как истинный ревнитель мандосского благостояния, решился настаивать на своем до конца:
–Имей совесть!!..
–Не хочу,–отчеканил Нолофинвэ.
–Еще раз скажи, что короли не ходят за булками,–подсказал не менее хозяйственный, но более ответственный Фингон.
Отец его повторил.
Ородрет понял, что противник начал выдыхаться и поднажал:
–А тогда… а тогда я не буду готовить, потому что я тоже король! хоть и бывший.
О своих нынешних правах глава нолфингов заявлять побоялся, ибо обычно тихий племяш, вдруг удаливший из языка все кости, явно был способен и не на такое… И слава Эру, потому что и племяшу уже надоело ругаться. И он перешел к решительным действиям, что свелось к неслабому удару ногой о дверь.
В следующий момент, в облаках пыли и штукатурки впополам с щепками, в дверном проеме возник Ородрет, гордо попирающий стопами поверженную дверь…
–Ты бы еще головой об нее ударился,-назидательно посоветовал Нефрит, за что был немедленно одарен крепким подзатыльником от Джеда.
Несправедливо захваченный врасплох Дэн Стрэнджер воспользовался раритетным шансом улизнуть с собрания и полевитировал дверь в кладовку, прихватив с собой верного Фелиса.
–Разбегаются,–вздохнул Таики.–Как тараканы.

К концу часа, как и предрекалось, остались на вахте лишь самые стойкие…
Нолофинвэ не решился испытывать крепость дверных петель и нервов Намо, а потому избрал участь первого в истории короля, который ходил за булкам.
Морис, дурным голосом крича "Каба упала с крыши!!!" рванул спасать оную особу, прихватив Макото.
Ваф прихватился сам, потому что потери неки Эмми ему не простила бы: после того, что эта жертва науки сделала с ее любимым платьем…
Нефрита позвали на истерику собственной жены, которая решила, что к свадьбе надо составить еще один инвентарный список: гостей. Но гости постоянно перемещались с прямо-таки фантастической скоростью, а поэтому вскоре размеры списка приобрели такие устрашающие масштабы, что Мандос ни по каким прикидкам не мог бы их вместить. Однако же реальность показывала совершенно обратное… поэтому экс-демон схватил ноги и руки и поскакал спасать Намо от женских слез, а Мандос–от потопа.
У Феанаро последня оставшаяся в живых мышь сгрызла последний оставшийся в живых провод и, по проверенным сведниям, сдохла. Теперь они с Фестином искали труп, ибо физик совершенно не выносил вони, которой, по его словам, в Эндорэ нанюхался.
Вестри побежал его разубеждать, за что был нечаянно прищемлен дверью.
Джедайт, Фингон и Тэллас мрачно переглянулись.
–Ну, больной,–угрожающе протянул первый,–будем лечить!
–Что?–испугался Тэл.
–Как: что?–удивился демон.–Голову.
При этом вид у него был такой, что музыкант мысленно попрощался с тем участком мозга, который делал совершенно невыносимой семейную жизнь. Словно почувствовав эмоции хозяина, его прическа воинственно вздыбилась и хищно заколыхалась где-то в паре миллиметров от Очень Колючего Кактуса, личного подарка Йаванны.
–А вообще-то, истинной любви никакой хайр не преграда!–быстро сообщил он, трезво оценив свои шансы выжить после встречи с катастрофически нервным и не в меру агрессивным суккулентом.
–И не дело королю работать цирюльником!–поддержал его Фингон.
–Ой, пиплы,–возник в дверях Макс,–а где это… затворялка?
–Ёк нашей затворялки,–развел руками нолдо.–Родич мой порушил, так спешил нас всех накормить.
–Дык я древесину не потребляю,–выдал грустную тайну хиппи.–Я ее вообще не угрызу.
–Мы тоже, кстати, не бобры, двери грызть,–согласился Тэллас.–Поэтому…
–Все идут искать муку!–радостно угадал Макс.
И пошли.

[Den Stranger]

*в истерике бьется головой о монитор*

[Алексина]

*осторожно* это что, самоубийство? предупреждаю: у меня очень развито чувство товарищества!

[Den Stranger]

Нет это истерика))))

[Алексина]

*философски* одни беды от нас)

[Фестин]

*Обнаруживает, что ЖК-монитор имеет по меньшей мере один крупный недостаток - об него абсолютно невозможно биться головой*

[Алексина]

вы нам живыми нужны!)

[Den Stranger]

Алекс, если будешь так продолжать, то живых точно не останется))) Судя по затишью в этой теме, все уже поразбивали головы об мониторы)))

[Алексина]

Новый девиз:
Остаться в живых (хотя бы наполовину))

[Den Stranger]

Хм, если станешь мертвым, то сразу же попадешь в Мандос, и примешь участие во всем этом дурдоме)))

[Алексина]

это нам, предположим, не грозит...