Толкинутый КиВиН.

[AqUeL]

Ммм, Ирэн, так есть ограничение по количеству знаков и/или постов в выступлении?

[IdlF]

Originally posted by AqUeL
Ммм, Ирэн, так есть ограничение по количеству знаков и/или постов в выступлении?

*Голосом вечно уставшего Кирдана* А Правила почитать на первой странице?.. Эхх...

Вот: Вводится ограничение на количество постов, в которые команды должны уложить свое задание. Теперь это 2 поста для обычных конкурсов, и 1 (!!!) пост для "Конкурса капитанов".

(Не обращайте внимания на интонацию - перечитала много старых хороших вещей... И про Кирдана тоже... )

Кстати, А команда-то твоя как называется?
А твоя, GRAVITY?

[Gravity]

*озорным голосом*

наша замечательная команда называется
"Редиски Йаванны"!

[Den Stranger]

Значит 20 тыщ символов. Ну тогда мы укладываемся))))

Вот еще вопрос. А как указываь кто какие роли по ходу играет? Это писать в самом начале, или в сценарии приписывать?

[Phaengris]

Я не ведущий , но могу посоветовать почитать предыдущие конкурсы. Там много всего интересного было, в том числе и роли.

[Den Stranger]

Phaengris

Перечитал. Даже сохранил все конкурсы команды jolf но это не дает мне ответа.

[IdlF]

Originally posted by Den Stranger
Phaengris

Перечитал. Даже сохранил все конкурсы команды jolf но это не дает мне ответа.

В каком смысле не дает? В таком случае я не поняла твоего вопроса, какие роли ты предлагаешь раздать игрокам? У нас все приближено ко вполне реальному КВНу, а где ты там видел роли? Попробуй объяснить еще раз, можно тут или в ПМ.

[Ezella]

Можно писать через дефис имя персонажа-игрок. Или на протяжении всего текста, или только в начале. Думаю, так )

Да, а где можно скачать прошлые выступления?

[Phaengris]

Да, а где можно скачать прошлые выступления?

В треде 30 страниц, на которых помещаются как выступления, так и масса прочей информации. Или тебе дать ссылки на конкретные страницы? Всё здесь, всё в этом треде, за его пределы ничего не выносилось.

[Ezella]

Ну, просто я точно помню, что скачивала это с сайта, со временем и скачанное, и сайт потерялись, так что, если можно, ссылки на страницы

[Den Stranger]

Ezella

Я качал с чьего то ЖЖ, но ссылку сейчас уже не помню. Поспрашивать надо.

[Phaengris]

Ох, молодёжь, молодёжь...
Пройдитесь по ссылкам на страницы, прочитайте и сохраните то, что вам интересно. И будет вам щастье.

начало первого конкурса
начало второго конкурса

Неужели и впрямь сложно было найти? Ведь всё же здесь, в этом же трэде, незачем где-то у кого-то спрашивать.

[Den Stranger]

Еще вопрос. А мы можем писать от имени Зрительного зала?

[IdlF]

Originally posted by Den Stranger
Еще вопрос. А мы можем писать от имени Зрительного зала?

Хм... чем дальше, тем любопытственее... Если этот фрагмент уже готов, пришли мне его, пожалуйста, в ПМ. Я посмотрю и скажу, что можно сделать. Угу?

Напоминаю всем командам, что до начала игры осталось 2 (два) дня!

[Den Stranger]

Ирэн

Ну этот эпизод я сам уже переделал. Просто в команде этот вопрос был поднят.

April Ryan

*Бурные апплодисменты*

[Tash-Light]

Интересно, мне одной виден пост Ирэн о том, что игра начинается в воскресенье ?

[Phaengris]

Угу, мне тоже интересно.

А ещё мне интересно, как можно выкладывать текст на всеобщее обозрение, не проверив его хотя бы Word'ом на элементарные ошибки.

[IdlF]

Тэш, ну почему же только ты? Я и сама вижу.

April, на первый раз прощаю за фальстарт. Ну в самом деле, как же так. Я еще не объявила для жюри и зрителей тему конкурса, а твоя команда уже его выкладывает.
Тему выложу-таки в воскресенье, остальные команды, будьте внимательны.

А вот грамматика выступления... "Фраеры", у вас еще есть время отредактировать пост до того момента, когда выложат свои варианты другие команды, в противном случае с вашей команды будет снят один балл за пренебрежение правилами русского языка и Правилами ХА.

*Уходит*

[Alven]

Хм.. я вот тоже пост вижу, но не вижу того,ч то все так бурно обсуждают - а именно выступления команды April ... где оно???
Скажите мне, пожалуйста. все таки я судья

[Ezella]

Авторы удалили, видимо.

[Vivian]

Ну мы же не хотим фальстарт
Выложим еще раз вместе со всеми. Вот.

[Alven]

ну... а яхотела почитать досрочно

[TheHutt]

Г-н Нежить пришел просить пожизненную ренту как член жюри КВН уже 20 лет.

[IdlF]

*На ходу раскланивается с Уруком" Рада видеть!

Итак! Наступает торжественный момент! Первая игра второго сезона Толкинутого КиВиНа начинается!

Наш первый конкурс - Приветствие.
Его тема Трое в лодке, не считая....

Уважаемые члены жюри, напоминаю, что вы можете начинать выставлять ваши оценки и высказывать свое мнение сразу же после того, как последняя из трех команд закончит выкладывать свое выступление. Максимальный балл за конкурс Приветствие - 5 баллов.

Желаю всем приятной игры!

[Den Stranger]

Приветствие команды Дети Ангбанда

Медленно распахивается занавес. Перед зрителями открывается пустая сцена. Из-за кулис доносится странный шум. Наконец через всю сцену проходит AGATHA, изображающая работника сцены, разматывая полотно голубого цвета. Размотав во всю сцену, он ставит поверх полотна табличку с коряво выполненной надписью АНДУИН. Сама надпись, почему-то стоит вверх ногами. РАБОТНИК удаляется за кулисы, но тут же выходит снова, волоча за собой на веревке ванну на колесиках, долженствующую изображать эльфийский челн. Особую достоверность ванне придает лебединая шея сделанная из стояка под душ и резинового утенка. На носу ванны (пардон, челна) сидит MELLANIEL в обличие Боромира. На голове у него кастрюля, которой кто-то при помощи молотка пытался придать вид гондорского шлема. В итоге то, что надето на голову БОРОМИРА, в равной доле может изображать как роль шлема, так и кастрюли. На боку БОРОМИРА висит рог, купленный накануне в сувенирной лавке напротив, а в руках он держит дуршлаг с длинной рукояткой, изображающий весло. Посреди лодки, в парике, сделанном из мочалки, сидит EZELLA-ФРОДО и с грустным видом крутит в руках здоровенный подшипник. Зловещие руны, нанесенные на подшипник несмываемым маркером, должны нас убедить, что это есть не что иное, как Кольцо Всевластия. На корме ванны в аналогичном парике сидит GIRL FROM ROHAN ака СЭМ и на спиртовке поджаривает сосиски. На минуту воцаряется мертвая тишина, прерываемая лишь перезвоном мобильных телефонов в зале. Все сидящие в ванне недоуменно смотрят на РАБОТНИКА. Тот бьет себя по голове, вытаскивает из-за кулис магнитофон и включает его. Из магнитофона доносится шум волн и крики чаек. Пара телери из массовки синхронно падают в обморок.

БОРОМИР: (довольным голосом) Плывем навстречу судьбе!

Магнитофон издает хрип, и вместо шума волн включается эффект гудящих кранов. Недоуменные члены Братства, стараясь соответствовать роли, достают гаечные ключи и делают вид, что монтирую ванну. БОРОМИРУ ключа не достается, и он заменяет его универсальным дуршлагом.

СЭМ: (входя в роль) Боря, подай разводной ключ.
БОРОМИР: (шепотом) А веслом по голове тебе не подать?
ФРОДО: (шепотом) Только не ссорьтесь, только не ссорьтесь. Сейчас все починят.

РАБОТНИК наконец разбирается с магнитофоном, и тот включает эффект летящего самолета. БОРОМИР со скривившимся лицом ставит дуршлаг на манер крыла. ФРОДО начинает крутить подшипник на манер штурвала. СЭМ поправляет прическу и, взяв сковородку в руки, пытается пройтись по ванне.

СЭМ: (голосом стюардессы) Чай, кофе, горячие сосиски.
БОРОМИР: (шепотом) Иди и засунь свои сосиски этому музыканту в…
СЭМ: (не разобрав) Куда засунуть?
БОРОМИР: Куда-куда… В нос ему их засунь…

Магнитофон, издав предсмертный хрип, замолкает. Все успокаиваются

ФРОДО: Нашей лодке надо дать название.
БОРОМИР: А нафига ей название?
ФРОДО: Ну как же? Судно, вышедшее на воду без названия, всенепременно попадёт в какую-нибудь беду - старинная тэлерийская примета.
БОРОМИР: Да мне плевать на глупые суеверия. Не хочу я такой ерундой заниматься. Может, ещё и вёслам титулы придумаем?
СЭМ: Почему тебе никогда не нравится то, что предлагает мистер Фродо?
БОРОМИР: Потому что это глупо!
СЭМ (распаляясь): Ты считаешь мистера Фродо глупым?
БОРОМИР: Я такого не говорил.
СЭМ (не обращая внимание на слова Боромира): Боря, вот ты говоришь, что мистер Фродо глупый. А ты знаешь, что мистер Фродо умнее нас с тобою вместе взятых? А знаешь почему? Вот ты, Боря, по-эльфийски говорить умеешь? Нет, не умеешь. И я не умею. А мистер Фродо умеет!
БОРОМИР: Умение болтать по-эльфийски - ещё не признак высокого интеллекта.
СЭМ(по-прежнему не слыша Боромира): А ты знаешь, Боря, сколько баллад всяких мистер Фродо наизусть знает. Он....
БОРОМИР: Всё, хватит, с меня фродизма! Тебе б только в Барад-Дуре пленников пытать! Дурацкое название для лодки не стоит таких мучений.
ФРОДО (обрадовано): Так ты не против, если мы ее назовем?
БОРОМИР (устало): Да делайте, что хотите, только меня не трожьте.
БОРОМИР отворачивается и старательно делает вид, что не слушает разговор хоббитов.
ФРОДО (на ухо Сэму, чтобы Боромир не слышал): Спасибо тебе, ты просто мастер убеждать.
СЭМ (довольно): Да всегда пожалуйста, мистер Фродо. Кстати, я придумал название.
ФРОДО: И какое?
СЭМ (смущаясь и краснея): Фродо.
БОРОМИР (язвительно): Гениально!
ФРОДО (польщено): Эх, Сэм, ну к чему мне такая честь?
СЭМ: Ну вы же герой.
ФРОДО: Ты, конечно, прав, Сэм и мне очень приятно, но, думаю, мое имя не слишком подходит для названия лодки.
СЭМ: Да-да, вы правы, мистер Фродо. Вашим именем надо корабль называть! (входя в раж) Да что там корабль! Целую авианесущую эскадру!
ФРОДО: Ты неисправим.
СЭМ: Ах, мистер Фродо…

Боромир не сдерживается и многозначительно кашляет.

ФРОДО (опомнившись): Сэм, я предлагаю назвать лодку Галадриэлью. Всё-таки она нам её подарила. Должны же мы как-то отблагодарить королеву Лориена за проявленную щедрость.
СЭМ: Замечательная идея, мистер Фродо.
БОРОМИР (бурчит себе под нос): Да ей ваши благодарности до такой лампочки...
ФРОДО берёт ядовито - салатовый маркер, перегибается через бортик и старательно выводит надпись "Галадриэ". "Ль" не влезло, но ФРОДО не растерялся и вывел злополучное окончание снизу под "Галадриэ". СЭМ и ФРОДО, перегнувшись, долго любуются полученным шедевром. БОРОМИР, улучив минутку, когда хоббиты отвлеклись от надписи, откладывает весло, достает ярко-розовый маркер, замалевывает "Галадриэль", пишет большими буквами "ГОНДОР" и с чувством выполненного долга снова принимается за греблю.

Капризный магнитофон вновь включается и произвольно прокручивает понравившиеся ему темы. На этот раз снова звучит тематика волн, но уже с элементами морского боя. БОРОМИР, психуя, изображает мачту, ФРОДО достает со дна ванны капитанскую фуражку с инициалами Кэрдана Корабела, Сэм разбрасывает сосиски по залу в такт разрыва. Одна из них попадает в магнитофон, и тот от неожиданности включает нужную тему. Все счастливы, включая зрителей, которых накормили на халяву. В углу сцены на декорацию, изображающую валун, взбирается Дэн в костюме аквалангиста, с маской, трубкой и баллонами за спиной. Для непонятливых на груди у него написано ГОЛЛУМ. Остальная часть команды усиленно делает вид, что плывет. ФРОДО страдает, глядя на кольцо (то, что подшипниковое), СЭМ жарит сосиски. БОРОМИР, размахивая дуршлагом на манер весла, распевает старинную эльфийскую балладу.

БОРОМИР: Из-за острова на стрежень
На простор речной волны
Выплывали расписные…
ФРОДО: (затыкая уши) Боря – заткнись!!!
БОРОМИР: (обиженно) Я не Боря – заткнись, а Боромир сын Денетора, наместника трона Гондора.
ФРОДО: Да хоть хранителя ночного горшка Саурона, все равно заткнись. Мне хватает страданий от этого кольца.
БОРОМИР: (еще более обиженно) Между прочим, в минас-тиритском музыкальном техникуме у меня всегда одни пятерки были по вокалу.
СЭМ: (пораженно) Ух ты!!!
ФРОДО: (скептически) Ага, только почему ты не говоришь, что в Минас-Тирите действует двенадцатибалльная система. Заткнись, Боря.
БОРОМИР: (махая рукой) Да ну вас… (продолжая петь)
А волны и стонут и плачут
И плещут о борт корабля…

РАБОТНИК прибавляет громкости магнитофону. Крики чаек усиливаются. По сцене проходит по воде, аки посуху, плачущий Леголас. Раздается карканье кребайн.

БОРОМИР: (испуганно) Назгул!
СЭМ: Нет, это ворона.
БОРОМИР: (морщится и протирает платком кастрюлешлем) Лучше бы это был назгул…
ФРОДО: (оглядываясь) А где все остальные? Где Арагорн, Леголас, Гимли? Где Мерри и Пиппин?
БОРОМИР: (довольно) Отстали. Недаром я уже четвертый год подряд выигрываю все соревнования по гребле.
СЭМ: (с сомнением) Вообще то они уплыли вперед…
БОРОМИР: Эээээ… Ну течение тут такое….
ФРОДО: Так течение оно вроде одно для всех?
БОРОМИР: Нууу… Это же Андуин… Тут бывают течения против течения….
СЭМ: (рассматривая свою сковородку на предмет употребления ее не по делу, а именно в качестве ударно-головного инструмента) А если сковородкой?
БОРОМИР: (с усердием хватая дуршлаг) Все, уже гребу! (продолжая петь)
Плыла, качалась лодочка по Яузе реке!
СЭМ: (поворачиваясь к Фродо) Эх, погодка то какая, мистер Фродо. Вода словно молоко парное! Искупались бы, глядишь, и легче на душе станет.
ФРОДО: (с сомнением) Ой, Сэм, страшно-то мне как. Я слышал, тут крокодилы водятся.
СЭМ: Крокодилы, говоришь…

СЭМ хватает сковородку и прыгает за борт ванны. РАБОТНИК включает на магнитофоне эффект, достигнутый при смешении звуков работающей лесопилки, бензопилы «Дружба», рева тираннозавра и автоматной очереди. По окончании битвы над ванной на секунду взлетает надувной крокодил, а из-под ванны раздается измененный голос СЭМА, изображающего КРОКОДИЛА.

КРОКОДИЛО-СЭМ: Говорил же я тебе, не лезь туда, там хоббиты водятся!
СЭМ: (залезая обратно в ванную с надувным крокодилом в руках) Все в порядке, мистер Фродо. Здесь крокодилов нет… Больше нет.
БОРОМИР: (уважительно) Ого! Силен мужик! Дай пять!

СЭМ дает пять. БОРОМИРА выбрасывает из ванны.

БОРОМИР: (отплевываясь и залезая обратно) Тьфу ты, и правда, здесь крокодилы больше не водятся.
ФРОДО: (расстегивая рубаху) Ну тогда, пожалуй, я искупнусь.

Из магнитофона раздается аханье. ГОЛЛУМ, по-прежнему сидя на камне, снимает маску и достает бинокль. БОРОМИР надулся, СЭМ укоризненно качает головой, ФРОДО краснеет, но раздевается. РАБОТНИК, подмигивая зрителям в зале, включает легкую незатейливую музыку. БОРОМИР хитро улыбаясь, втыкает в дно ванной дуршлаг. ФРОДО начинает крутиться вокруг него, периодически делая вид, что вот-вот все с себя снимет. Магнитофон издает уже крики дам, находящихся в предобморочном состоянии. Музыка достигает апогея, но тут ГОЛЛУМ падает с камня в воду. Магнитофон от сотрясения снова клинит и издает звук взрыва глубинной бомбы и работающего эхолокатора.

[Den Stranger]

БОРОМИР: Полундррра! Торпедная атака по левому борту! Эх! Наверх вы, товарищи, все по местам, последний парад наступает!

Поскольку магнитофон по-прежнему создает звуки подводной лодки, ГОЛЛУМУ приходится выставить свою дыхательную трубку на манер перископа и кружить вокруг ванны. СЭМ с ФРОДО с радостью закидывают его сосис… эээ… глубинными бомбами.

БОРОМИР: (входя в раж) На абордаж! Законы военного времени к пиратам не применимы! Морского ежа им… (ФРОДО И СЭМ возмущенно оглядываются) эээ…за пазуху.

Одна из сосисок попадает ГОЛЛУМУ в лоб, и тот от неожиданности врезается в ванну, где и оказывается в могучих ручищах БОРОМИРА И СЭМА.

БОРОМИР: Ага! Вот он, прославленный пират Северного моря! Говори, где спрятан Галеон золотых дублонов!
СЭМ: (стуча по маске для подводного плавания) Нее… Видел я этого типа по телевизору… Он еще в Подводной одиссее команды Кусто плавал…
ФРОДО: (устало) Это не пират и не Кусто, это этот… как его…Голлум, вот…
БОРОМИР: Да? (с грустью) А так на пирата похож… Что с ним делать будем?
СЭМ: (жестоко) Сдадим на опыты! Пускай ученые выясняют процесс воздействия Кольца Всевластия на организм среднестатистического хоббита!
ГОЛЛУМ: (отбиваясь) Нельзя нассс на опыты! Мыссс в крассную книгу занесенысс!
СЭМ: (воодушевляясь) Красная книга - это фигня. Вот когда мы тебя в нашу Алую книгу занесем, то тут ты у нас точно звездой станешь!
ГОЛЛУМ: (заинтересовано) Дасс? А Алая книга - это какссс?
СЭМ: (загадочно) Ооо! Алая книга это вещь! (шепотом) Туда заносят имена хоббитов, которых больше нет!
ГОЛЛУМ: (отбиваясь) Аааа! Мы не хотимсс в Алую книгу! Мы хотимсс отставатьсся в Красссной!
ФРОДО: (Боромиру) Ну и зачем ты эту грязь в руках держишь?
БОРОМИР: (от неожиданности бросая Голлума за борт) Блин! Предупреждать надо, я же только что руки помыл!
ГОЛЛУМ: (забираясь обратно на свой камень) И ничего я не грязззный! Я только помылссся… (В сторону Боромира) Сам Грязззная харя!

Магнитофон снова работает нормально, Боромир гребет, Фродо страдает, Голлум сидит с удочкой, Сэм жарит сосиски. Из-за кулис выходит РАБОТНИК, переодетый в ПОЖАРНОГО ИНСПЕКТОРА.

ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Таак! Ваши документы, пожалуйста.
БОРОМИР: (гордо) Сын наместника трона Гондора имеет право свободного перемещения по своей стране.
ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Да хоть смотритель ночного горшка Саурона, а документы мне предъявить обязан. (Сэму) Вон товарищ к тому же, правила пожарной безопасности на воде нарушает. (осматривает ванну-челн) Ага, пожарного щита нет, гидранты отсутствуют, а уж про отсутствие плана эвакуации при пожаре я вообще молчу.
ФРОДО: Но это же челн….
ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Хоть челн, хоть тяжелый крейсер Адмирал Кэрдан. Правила для всех одни. Вот случись у вас пожар, что делать будете?
БОРОМИР: Ну дык, в воду прыгать будем!
ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Вооот! А если и вода вспыхнет?
СЭМ: Но вода ведь не горит…
ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Это вы сейчас так говорите А вот бросишь нечаянно спичку, так полыхнет, что мало не покажется.
БОРОМИР: (заинтересовано) Товарищ инспектор, вы что такое курили?

ФРОДО с СЭМОМ залазят на бортик ванны и поднимают над головой ИНСПЕКТОРА плакат с надписью «РЕКЛАМА» Магнитофон включает задорную музыку.

ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Раньше моя жизнь была скучной и застывшей, но теперь у меня появился он! (вытаскивает из заплечного мешка бочонок) Хоббитский табак!
ФРОДО И СЭМ (суровыми голосами) Хоббитский табак! Скажи скуке нет! (падая на пол и дрыгая ногами) Хи-хи-хи!

Пока ФРОДО и СЭМ дрыгают ногами, а БОРОМИР многозначительно молчит, ИНСПЕКТОР украшает ванну планом эвакуации, огнетушителем, а так же плакатом «Это должен знать каждый», после чего, забрав резинового крокодила, уходит за кулисы.

ФРОДО: (шепотом) Что у нас должно быть дальше?
СЭМ: (шепотом) Вообще-то по сценарию у нас в этом месте запланирована рыбалка, но не знаю, достали ли фонограмму рыбалки.
БОРОМИР: (шепотом) Вроде достали.

БОРОМИР дуршлагом бьет по магнитофону, оттуда сразу доносится залихватская песня рыбаков «Эх ухнем». Сидящие в лодке недоуменно переглядываются и принимаются делать вид, что тянут сети. ГОЛЛУМ соскакивает с камня, накидывает поверх костюма аквалангиста милицейский китель и фуражку и подходит к ванной.

ГОЛЛУМ: Ваши документсссы.
БОРОМИР: Эй, это еще что за глюк?
ФРОДО: Это этот… как его… Смеагол, во.
БОРОМИР: Какой еще к оркам Смеагол, рожа как у Голлума!
ГОЛЛУМ: Гряззззная харя… И вообще, я ссстарший инссспектор рыбссснадззора…. А зззвать меня… (задумавшись) Точно! Ссмеагол меня зззвать!
ФРОДО: (апатично) Ну я же говорил, что это Смеагол.
ГОЛЛУМ: У васс ссетка не ссответсссвует сстандартамссс… Так что платите штрафссс!
БОРОМИР: (хоббитам) Эй, пацаны, у меня с наличными проблема. Может у вас чего есть?
ФРОДО: У меня тоже ничего.
ГОЛЛУМ: (заинтересовано) Как ничего? А прелессссть?
СЭМ: А у меня сковородка! Не хочешь штраф сковородкой получить?
ГОЛЛУМ: (печально) Никто не любитссс бедного - несссчастного ссстаршего инссспектора рыбнадзора…. Может, хоть рыбсссу мне отдадите?
ФРОДО: (переглядываясь с Боромиром и Сэмом) Да возьми, мне не жалко.
БОРОМИР С СЭМОМ: (выскакивая из ванной и напевая)
Фродо, щедрая душа,
Все отдаст, что просят.
Голлуму отдаст ерша
ГОЛЛУМ: (мрачно) А сам колечко носссит.
БОРОМИР С СЭМОМ:
Нет щедрее в мире Фродо
Он колечко всем отдаст
Даже первому уроду
ГОЛЛУМ: Если он не… (Все возмущенно смотрят на него) эээ… водолазсс
БОРОМИР: А причем здесь водолаз?
ГОЛЛУМ: А то, что я водолассс… (показывает язык, хватает запутавшуюся в сети сушеную воблу и убегает на свой камень)

Из-за кулис выходит РАБОТНИК и снова включает шум волн. СЭМ возвращается к своим сосискам, ФРОДО непонимающе крутит в руках подшипник, БОРОМИР гребет и поет.

БОРОМИР: Лейся песня на просторе,
Не грусти, не плач жена.
Штурмовать далеко море
Посылает нас страна.
СЭМ: (показывая пальцем наверх) Смотрите мистер Фродо, какая большая ворона.
ФРОДО: (испугано) Это назгул!

Магнитофон изображает звук атакующего истребителя. Все паникуют.

БОРОМИР: Воздух! Все в укрытие! Без команды не стрелять!
ФРОДО: Боря, кто тут будет стрелять? Единственный нормальный стрелок в команде уже наверное до Минас-Тирита догреб.
БОРОМИР: Тогда срочное погружение!

БОРОМИР вытаскивает из ванной затычку. На несколько секунд сцена затемняется. Из темноты доносятся голоса

ГОЛОС СЭМА: Дурак ты, Боря, и шутки у тебя дурацкие.
ГОЛОС ФРОДО: Помогите тону! Кольцо тянет меня на дно!
ГОЛОС ГОЛЛУМА: Бросссь кольсссцо! Утонешшшшь! Или мне дай!
ГОЛОС СЭМА: А сковородкой по рукам!
ГОЛОС БОРОМИРА: Врагу не сдается наш гордый Варяг, пощады никто не желает! Умрем, но Гондора родного не опозорим!

Наконец включается свет. Открывается следующая картина: посреди сцены на сильно взлохмаченном Андуине стоит перевернутая ванна. На ванне, на манер короля на троне, сидит СЭМ, только вместо скипетра и державы в его руках сковородка и спиртовка. На шее у него висит Подшипник Всевластия. ФРОДО с БОРОМИРОМ изображают тонущих и, лежа на полу, держаться за дуршлаг-весло. По углам сцены лежат ГОЛЛУМ и РАБОТНИК. Оба держаться за головы. Судя по вмятинам на сковородке, СЭМУ пришлось поработать вслепую.

БОРОМИР: (распевая) Вода-вода, кругом вода.... Все, Фродо, считай, жизнь окончена. Нас ведь к водопаду несет.
ФРОДО: (мелодраматично закатывает глаза и падает в обморок) О, нет!

Из магнитофона доносятся крики «Браво», «Бис», «Однозначно Оскар»!

СЭМ: Боря, вообще то это тебя несет. Нас же на отмель выбросило.
БОРОМИР: А чего мы тогда лежим?! (поднимая Фродо) Вставай Фродо! Бой последний настает! Не дадим Саурону ни пяди землицы родной нашей! Это говорю я, сын наместника трона Гондора!
ФРОДО: (приходя в себя) Да хоть смотритель ночного горшка Саурона.
БОРОМИР: (приходя в гнев) Да кто он такой этот смотритель горшка Саурона?! Дайте мне его, я его с грязью смешаю! Нашли с кем меня сравнивать!
ГОЛЛУМ: (мрачно) Кто-кто… Я вотссс кто…
ВСЕ: (хором) ТЫ!?

Сцена затемняется, после чего снова освещается. Инвентаря на сцене больше нет, а все члены команды уже сняли свои сценические костюмы.

ДЭН: Мы нарочно не стали продолжать тему смотрителя сауроновых ночных горшков.
ЭЗЕЛЛА: Это чтобы нас не вздумали обвинять в туалетном юморе.
ДЭН: Нет, что бы придать нашей команде хоть какой-нибудь ореол таинственности и загадочности.
АГАТА И МЕЛЛ (обнявшись) Ой какие мы сегодня загадаачные!
ДЭН: И придать нашему выступлению некоторую нотку незавершенности, ведь, как известно…
GIRL FROM ROHAN: Эй! А мне что?! Как будто нечего сказать? Я бутафорией быть не согласна!
ДЭН: Да пожалуйста…
GIRL FROM ROHAN: Короче судьи, если вы нам поставите высокие оценки, то мы вам раскроем, что именно связывает сауроновы сортиры и нашего капитана. А если нет…
ДЭН: Достаточно. Так вот, как известно только незавершенные творения….
ЭЗЕЛЛА: Ой! А можно я про Сауроновы сортиры песню спою?
АГАТА: И мне можно?
МЕЛЛ: И мне?
ДЭН: (оглядываясь) Орк с вами! Пойте! Но не до конца, потому что лишь незавершенные творения обладают истинной ценностью. И ценность эта…
ОСТАЛЬНАЯ КОМАНДА: В НОЧНЫХ ГОРШКАХ!(поет)

А не спеть ли мне песню
О горшках?
О ночных, где Саурон сам бывал?
Мы решили воспеть их в стихах
Чтобы судьи нам дали лучший балл.
А за сценой нас встретит сам назгул
И попросит пройти дальше с ним.
Я совсем не хочу в Барад-Дур,
Там на черном горшке властелин.
Нас, наверно, там будут пытать:
Разглашение тайны врагу.
Для того, чтобы судьи поставили пять
Я и выдержать пытки могу.
А потом нас, наверно, сошлют в Харад.
Нету денег, нет тени, кругом жара.
Ну уж нет, я сейчас же хочу назад,
А то там без нас вся пройдет игра.

А не спеть ли мне песню
О горшках?
Только что-то струна порвалась,
Да, простите, сломалось перо.
Может в следующий раз?

ДЭН: (на правах рекламы) А спонсором нашего выступления является Главный Дурдом Минас-Тирита. Вы все еще считаете себя наследником Исильдура? Тогда мы идем к вам!

[Gravity]

Приветствие команды «Редиски Йаванны»

На сцену на импровизированной лориэнской лодке выезжает команда «Редиски Йаванны». На веслах сидит Хатт, на носу с томиком HoME пристроился Келебрин. Гравити и Айринни сидят на корме, громко обсуждая, какой из Феанорингов милее. Веда Конг, сидящая прямо на дне лодке мечтательно рассуждает о вкладе фанфикописцев в историю Средиземья.
По обе стороны от лодки несет свои воды воображаемый Андуин. Наконец, Хатт, усиленно работающий веслами, не выдерживает.

ХАТТ: Келебрин! Ты должен быть впередсмотрящим, а ты вцепился в эту книгу так, будто видишь ее в последний раз!

КЕЛЕБРИН (мечтательно) : Не мешай мне заучивать Лэ о Лэйтиан! Я уже полкниги выучил…

ВЕДА КОНГ: Друзья, а что мы здесь делаем? И зачем мы сидим в этой лодке?
(Все косятся на Гравити, которая по-прежнему бурно обсуждает Феанора с Айринни.)

ГРАВИТИ (очнувшись) : Вообще мы принимаем участие в игре КиВиН. И сейчас у нас первый конкурс – «Приветствие». А конкурс на тему: «Трое в лодке, не считая…»

ВЕДА КОНГ: Не считая кого?

ГРАВИТИ: На этом предложение заканчивается…

АЙРИННИ (злобно потирая ручки) : Но нас в лодке пятеро…

КЕЛЕБРИН (обеспокоено) : И что делать с теми, кто не входит в число три?

ХАТТ (нисколько не смутившись) : За борт!
Келебрин нервно сглатывает.

ГРАВИТИ (возомнив о себе) : И сейчас я, как капитан команды, предлагаю выяснить, кого мы выкинем за борт!

ВЕДА КОНГ: Я считаю, что девушек за борт выкидывать нельзя.

ХАТТ (весело) : А чего тут раздумывать? Давайте выкинем за борт впередсмотрящего со всей его библиотекой…

КЕЛЕБРИН: Я протестую! По статье 111 Уголовного Кодекса Российской Федерации это карается по закону!

АЙРИННИ: Тогда у нас нет выбора: мы выкинем Хатта!

ГРАВИТИ (протестуя) : Никак нельзя! Он же МОДЕРАТОР!

КЕЛЕБРИН (мерзко) : А меня скорее беспокоит то, что он на веслах.

ХАТТ: А кто вас проведет тогда через секретный фарватер Рауроса?

ВЕДА КОНГ: А кто сказал, что нам нужно обязательно плыть через Раурос? Как сказал Джером Рональд Руэл Джером, нам просто-напросто нужен отдых.

ХАТТ: Отдых и перемена обстановки. Например, на южных пляжах Умбара, где прекрасные харадримки обмахивают тебя опахалом и натирают тебе плечи маслом.

КЕЛЕБРИН: А я думал, мы поднимемся вверх по Андуину. Я слышал, там есть превосходные статуи.

ХАТТ: Ох уж эти памятники! Пойдем лучше к нам, в Гондор...

ГРАВИТИ: Нет уж! Лучше устроим рыбалку... я слышала в Ирисной низине, не так давно с рыбой выловили золотое кольцо!

АЙРИННИ: А давайте поплывем в Валинор! Там этих колец - Моргот не горюй!
*мужчины переглядываются*

КЕЛЕБРИН (в яростном негодовании): Пааапрааашу! В Валиноре Колец Всевластья не водится, и водиться не может!

ХАТТ: А до Валинора, между прочим, шесть сотен лиг, и он вообще скрыт от людского взора. Я так понимаю, девушки погребут?
Девушки замолкают.

ВЕДА КОНГ (тихонечко): Вообще-то в Умбар тоже неплохо.... И по течению...

Келебрин раскрывает книгу и начинает провозглашать:
"Cuiva nwalca Carnirassë! Nai yarvaxëa rasselya taltuva ñotto-carinnar!"

ВСЕ: Это что еще?

КЕЛЕБРИН: Это я заклинаю северные ветра Андуина быть милостивыми, и дать нам попутного ветра!

ГРАВИТИ: Кел, ты страницей ошибся. Сейчас на Карадрасе как пить дать кого-нибудь засыпало…

КЕЛЕБРИН: Да... «Детей Ангбанда». (самодовольно ухмыляется и захлопывает фолиант)
Я же знал, что на ортханской барахолке можно добыть немало полезных вещиц.

ДЕВУШКИ: Ты злой…

ХАТТ: Разговорчики! Курс - на йух! Полный вперед!

АЙРИННИ: Постойте! Нас же по-прежнему пятеро! Так кто же здесь лишний?

КЕЛЕБРИН: Лишний здесь Джером Рональд Руэл Джером. Потому что это не по моей части…

ВЕДА КОНГ (с умным видом) : А в нашей команде нет лишних! Мы благородные редиски и никого за борт выкидывать не будем. Поэтому нас трое в лодке, не считая лишних…

АЙРИННИ (с сарказмом) : Логика!
ГРАВИТИ (удовлетворенно) : Теперь можно плыть спокойно… Мы решили, что не решили, кто лишний и, наверное, справились с заданием. Только в лодке нас всё равно много... Не отправиться бы нам к Уинен в гости…

ХАТТ: Ничего, на Рауросе сбросим балласт. Свистать всех наверх, поднять топсель-брамсель, лопни моя Элберет!

Участники с песней на устах уплывают на лодке со сцены.

По прямой, извилистой речушке,
Прямо через Гондор напрямик,
Три девчонки, с ними два мальчужки
В Умбар ехали, наверно, на пикник.

На носу у них сидел КелЕбрин
А на веслах модератор-Хатт
Ринни с Грав расселись на корме, блин,
Веда Конг, вдобавок, ржет в покат

Тут из леса высыпали орки –
Лодку вдруг пришлось остановить,
И устроили «Редиски» порку,
В репу оркам надавали вмиг.

Заплевали жеванной морковкой,
На хрен всех послали от души,
Помидором запустили ловко,
И не в тему гаркнули: "За Шир!"

По прямой, извилистой речушке,
Прямо через Мордор напрямик,
Нацепив митрильные кольчужки,
Ехали «Редиски» на пикник.

Оригинал: http://a-pesni.narod.ru/dvor/urodskaja.htm

[Ezella]

Гравити! Нет, ты не редиска, ты поганка

[Liara]

Приветствие команды "Толстый фраер"

Участвуют:

Эля (Экиэль)

Эйприл

Луня

Вив

Лиара.

На сцене большой сундук.

Лиара: Я вообще не очень представляю, как вы все это предлагаете организовать. Да нас же вдвое меньше, чем их было тогда! Вообще чья это была идея? Эйприл? Вивиан?
Вивиан: (поправляя очки) Нет, ну изначально это была идея Профессора. Мы только ее немного расширили и добавили подробностей.
Экиэль: А еще немного изменили сюжет…
Эйприл: Но это мелочи. Зато как мы раскроем характеры героев!
Лиара: Но что делать с тем, что нам нужно где-то еще найти четырех человек?
Экиэль: Ах ты боже мой, какие мелочи. Мы можем взять вот хотя бы их… (вытаскивает из сундука четыре фигурки, которые подозрительно похожи на кукол Вуду, но, видимо, это замечает только Лиара. Она многозначительно поднимает бровь)
Луиниль: Какие миленькие!
Экиэль (смотря на Лиару): Я, кажется, знаю, кто будет играть Леголаса.
Лиара поднимает вторую бровь.
Луиниль: Я даже завидую твоему дару перевоплощения. Из тебя бы вышел превосходный Гендальф, но он, к сожалению, в тот момент был вне зоны действия сети. А как все могло бы быть…

Как все могло бы быть.

Тихий плеск воды на заднем фоне. Три лодки на сцене. В одной – Лиара с альпенштоком, вдохновенно вглядываясь вперед, и Вивиан с картонной секирой, во второй – Эйприл в рогатом шлеме и две куклы Вуду (почему-то сидящие вверх ногами), в третьей – Экиэль с криво наклеенной щетиной и Луиниль, использующая мягкую часть своей куклы в качестве подушки.

Лиара-Леголас: (фальцетом) Нет, вы только посмотрите, что там такое впереди! (размахивает альпенштоком)
Эйприл-Боромир: Милейший, можно поаккуратнее? Своим топором вы распугаете нам всю рыбу.
Лиара: Это не топор!
Вивиан-Гимли: Хахаха! Да если бы это был топор, гондорцу не пришлось бы бриться еще как минимум одну эпоху!
Эйприл: Проклятое хвастовство гномов!
Арагорн-Экиэль: Скажешь что-нибудь такое на моей коронации – убью!
Фродо-Луиниль (принимает все на свой счет и обижается)

Лиара размахивается альпенштоком, который «совершенно случайно» пролетает в опасной близости от одной из кукол-хоббитов и попадает Эйприл в плечо.

Боромир-Эйприл: Ааа, какая….
Леголас-Лиара: Ой… это зов гор, это все горы виноваты…..
Боромир-Эйприл (хватает весло из лапок куклы-вуду и сильно-пресильно дает им по голове Лиары, которая перелетает через лодку Арагорна и врезается в скалу)
Гимли-Вивиан: Эйп, ты чего?
Боромир-Эйприл (виновато): Что-то мне не нравится эта роль… она на меня плохо действует…
Фродо-Луиниль: А зов гор-то сильным оказался!
Арагорн-Экиэль: Проклятые птицы… и почему они так низко летают!
Боромир-Эйприл: Выше не получилось…

Лодки подплывают к необычному барельефу. Экиэль, которой надоело беседовать самой с собой, видит его первой.

Арагорн-Экиэль (взволнованно): Узри, о Фродо, Исилдура-Альпиниста, моего великого предка! Давно мечтал я увидеть его облик. Его черты мне знакомы. Наверное, голос крови.
Фродо-Луиниль: Ага, наверное....
Боромир-Эйприл (тихо): Эру, и этот недоумок будет нами править!

Гимли-Вивиан приказывает одной из плюшевых кукол-вуду помочь ей отлепить несчастную Лиару от скалы. Похоже, зов гор поутих, но на всякий случай Эйприл приказывает куклам отплыть подальше от лодки с эльфом.
Через какое-то время отряд решает высадиться на берег.

Арагорн-Экиэль: Посмотрите на вон те древние развалины! Там когда-то был сторожевой пост!
Боромир, Фродо: Ого! (куклы вуду кивают)
Гимли-Вивиан (шепотом): Ага, как же! Подпольное казино здесь было, а никакой не пост!
Леголас-Лиара: И между прочим, отвратительное у них было законодательство! Никакой лояльности к частному предпринимательству! О, да я поэт! Чего нам только не приходилось придумывать!
Боромир-Эйприл (думает): Моргот их всех побери! Что же они там несут? Как бы то ни было, далеко они это не унесут. Куклы вуду им долго помогать не смогут, в них весьма ограниченный запас магии... Скалолаза-эльфа можно использовать только на равнине, Фродо только в лаборатории, Арагорна – только в королевском дворце, если привязать покрепче к трону, а остальные вообще не полезнее вон того бревна… Е-мое, это не бревно, это же…

(Эйприл оглядывается. Никого нет – видимо, ушли за дровами. Только Фродо, сиротливо сидя около промокших бревен и пытается добыть огонь лупой. Надо сказать, что получается у него неплохо – бревна, а также все окрестные кусты уже активно задымляют местность)
Боромир-Эйприл: Фродо! Нас выследили! Враги вот-вот будут здесь! (показывает на бревно) ты должен отдать мне то, что ты несешь!
Фродо-Луиниль (пускает солнечный зайчик на перешитый из юбки плащ Эйприл, который начинает тлеть): Галадриэль предупреждала, что мне следует тебя бояться - я так и поступлю (тихонько садится и начинает бояться)
Боромир-Эйприл: Да, похоже это надолго.
(Боромир переворачивает Фродо вверх тормашками и вытряхивает все, что тот нес с собой, в том числе 11 трубок, трехмесячный запас табака и компактный микроскоп)
Боромир-Эйприл (бормочет): нет, это никак не может быть проклятьем Альпиниста!

(В это время в развалинах «сторожевого поста» активно идут раскопки. Под руководством Вивиан, которая вспомнила детство и копание песка из карьера, вся компания вкалывает как чумовые бобики)

Леголас-Лиара: Пусти меня! Это же склон третьей сложности! Я на него и без альпенштока залезу!
Арагорн-Экиэль (удерживая эльфа): А ну не рыпаться! А то на коронацию не пущу! А вообще, знаете ли, копаться в древнем сторожевом посте – кощунство!
Гимли-Вивиан (веско) Ха!
Леголас-Лиара (неожиданно перестает дергаться, принюхивается): Кажется, что-то горит...
Арагорн-Экиэль: Где?
Леголас-Лиара: Не понять, дым повсюду!....

(за завесой дыма кто-то наступает кому-то на ногу, и все дружно валятся в кучу. Арагорн весьма красноречиво сообщает о том, что ему отдавили все конечности. Стоящие неподалеку орки Сарумана, отсмеявшись, в суматохе хватают двоих существ им по пояс ростом и скорее убегают. Писки похищенных из-за воплей Экиэль никто не слышит.
На берегу Фродо запустил в Боромира бумерангом, который специально таскал с собой как раз для таких случаев. Но сам при этом получил в лоб и плюхнулся в воду. В таком виде его и находит Гимли, который убежал, спасаясь от Арагорна, которому именно он отдавил ухо).

Гимли-Вивиан: Фродо! Что случилось?!
Фродо-Луиниль (стараясь не шуметь) (орет): Боромир пытался отнять кольцо!!!
Гимли-Вивиан: Но он ведь не знал, что именно мы несем...
Фродо-Луиниль (показывает на валяющиеся вещи): Поэтому он пытался отнять все, что есть. Нам пора уходить, Гимли, понимаешь? Остальные тоже обезумели – слышишь, как орут? Нам надо сберечь Кольцо!

(Поскольку Фродо залезает в лодку с припасами, Гимли ничего другого не остается. Оставив Боромира тлеть на берегу, хоббит и гном берут курс на Темную Страну.
Через какое-то время Леголас, Арагорн и одна из кукол вуду – похоже, Мерри - тоже выходят на берег)

Арагорн-Экиэль (разглагольствует на ходу): Итак, что мы имеем. Мэрри, Сэм и Гимли куда-то пропали. Сокровищ казино мы не нашли, кроме того, у меня еще и ухо распухло! И кажется, здесь побывали орки!
Леголас-Лиара (замечает тело Боромира в рогатом шлеме): Подлые орки подожгли тело нашего друга! Но ничего у вас не выйдет! (сбрасывает тело с берега в воду)

(кукла вуду замечает отсутствие одной лодки и начинает тыкать Экиэль)

Леголас-Лиара: Я понял! Это Сэм! Он угнал лодку со всеми припасами!
Арагорн-Экиэль: Нет.
Леголас-Лиара: ааа, ну тогда... тогда... это Фродо унес кольцо, когда увидел орков, а Сэм не смог оставить друга.
Арагорн-Экиэль: Ага, и припасы.
Леголас-Лиара: Кажется, ты стал гораздо лучше соображать после того, как тебе отдавили ухо!
Арагорн-Экиэль: Только Сэма вместе с Пиппином унесли орки. Вот они повеселятся, когда обнаружат, что это всего лишь куклы!
Леголас-Лиара (воинственно): Мы все равно спасем их! Пришло время охоты на орков!
Арагорн, кукла-Мерри: Дааа!!!
Леголас-Лиара: Мы порвем их!
Арагорн, кукла-Мерри: ДА!!!
Леголас-Лиара (все более воодушевляясь): Как Тузик грелку!
Арагорн, кукла-Мерри: Да!
Леголас-Лиара: Мы отомстим за Боромира!!!
Арагорн, кукла-Мерри: Дааа!!!
Боромир (мокрая и злая Эйприл вылезает из кустов): Только сначала я вас искупаю!!!
Арагорн, кукла-Мерри: Дааа!!!
Леголас-Лиара: Нееет!

(Через полчаса, когда страсти улеглись, четверо мокрых членов Братства собирают военный совет)

Леголас-Лиара: Может, костерок зажжем?

(ответом ей был мрачный взгляд Эйприл...)

Занавес

[Freo]

Редиски Йаванны
А чего это вы нас снегом засыпали? Думаете, мы ответить не сможем? ))