Тред для тех, кому плохо, и для тех, кто может их чем-то утешить

[Phaengris]

Ответы все по порядку.

Шази: контакты порваны. Во всяком случае, с моей стороны. Еще бы уехать куда-нибудь, но моя мать слишком вредный человек, через ту же милицию она достанет нас, где угодно. Да и потом, куда я сейчас без паспорта?..

Пупса: нет, теперь это будет уже именно заявление о краже. Заявление об утере я собиралась написать раньше, но милиция вмешалась очень вовремя...

Кошмар, спасибо за поддержку. Твоя фраза - гениальна. (Которая про счастье. )

Таш, все не так просто, как тебе кажется... Если хочешь, подробнее на мыло, ок?

Нэцтах, спасибо. Твоя поддержка нам очень помогает.

Рианнон, да, помню. Спасибо.

[Ester]

Ириш, насчет восстановления отношений ты зря так пессимистично, все еще может наладится со временем.
Я тебе не стала такие радикальные меры предлагать, т.к. мать - это вопрос крайне деликатный и порвать с ней не так-то просто. Но в чем-то Шази и Пупса правы, так в итоге будет легче. Мама у тебя, конечно, сложный человек, но я тебе уже писала - куда она денется от родной дочери. Грубо говоря (извини) перебесится и со временем поймет, что без тебя ей все-таки плохо.
И KoshMar очень хорошо сказала - главное не чувствовать себя виноватыми! То, что вы есть друг у друга так важно!
Так что Иринка, Phaengris, держитесь!

[Kvesta]

Ир, я это все читаю в совершенном обалдении: как вообще такое бывает? абзац полный ...крепко-крепко держитесь друг за друга, ребята, что еще сказать можно...все разумные советы вам народ до меня дал: получай-ка ты паспорт и вам неплохо было поскорее наведаться в ЗАГС - если мама не понимает на словах, предъявите ей бумажку с печатью. Только я не могу понять одного: "Еще бы уехать куда-нибудь, но моя мать слишком вредный человек, через ту же милицию она достанет нас, где угодно." - что значит "через милицию достанет"? Вы оба совершеннолетние, дееспособные, вменяемые - так какого рода неприятности мать может вам доставить? какое заявление в милицию она может подать? "такая сякая сбежала из дворца?" что ли?

[Ainedil]

Ириш, я просто в шоке!
Но, как юрист, не могу дать никаких советов пока, кроме уже озвученных - получать паспорт и решать воросы с пропиской, работой и учебой.
Насчет заявления можете не беспокоиться - уверена, что больше вас менты не потревожат - бо они тебя видели, убедились, что ты совершеннолетняя, никто тебя ни к чему не принуждал, оснований для возбуждения уголовного дела абсолютно никаких. К тому же им и без вас работы хватает, так что не переживай.
Мне удивительно, что паспорт получить проблемно - у нас были случаи, когда простые люди без блата получали его за один день. В любом случае, пока тебе должны в паспортном столе выдать временное удостоверение личности, пока будет готовиться паспорт. Не выдать его тебе опять же нет оснований, в противном случае можно обжаловать отказ в выдаче. Можешь пока просто пойти в любую юрконсультацию и задать там все интересующие тебя вопросы дежурному адвокату. Если что, пиши на мыло, я отвечу тебе сама.
Мыл: [email protected]

Держитесь, мы все с вами!

[Uruk Нежить]

Нда. Хреново, когда кто-то пытается решить за тебя, как тебе жить. Ребята, я вам советовать не могу, такого опыта у меня нет. Могу только посочувствовать и пожелать сил с этим справиться.
А родителям надо напоминать, что их ребёнок - не вещь, которой можно красоваться перед другими и распоряжаться по своему усмотрению.
Phaengris, Irene, если .... короче, пишите в ПМ.

[Neanthe]

У меня дурацкая проблема, высосанная из пальца, но я для себя придумала "средство": поделись своей проблемой на каком-нибудь форуме, и проблема перестанет быть таковой. В общем, мне придется выйти замуж за человека, которого я не только абсолютно не люблю, я его даже почти не знаю, ибо он живет далеко и мы только раза два в неделю общаемся по телефону. И эти телефонные разговоры мне так осточертели, что я кажется скоро начну этого человека ненавидеть. Мне настоятельно советуют "привыкать к нему" и "проявлять участие и заинтересованность". И я, блин, под давлением общественности, "проявляю дружеское участие", вот ить лицемерка! И ничего тут не поделаешь. Может, он и хороший человек, но не лежит у меня к нему душа. А отказаться от брака - увы, мне этого не простят и не поймут. Есть во всем этом положительный момент: представляю себя среденевековой прЫнцессой, которую выдают замуж за соседнего короля. Романтика, млин...

[Lady Vaako]

Ирэн, Фаэнгрис, не знаю, что сказать.
История просто дикая.
Советов вам тут уже много дали, могу лишь предложить свою поддержку.

[Leylak]

Neanthe, а он хоть богатый?

[Нэцтах]

Первоначальное сообщение от Neanthe
А отказаться от брака - увы, мне этого не простят и не поймут.

Да уж, действительно, средневековье...

[Шази]

Neanthe, тебе что важнее - мнение и отношение других людей или свое собственное счастье?

[bloodmari]

Neanthe, что тут можно сказать. С одной стороны, по моему личному убеждению и опыту, замуж выходить можно и не по любви, а по дружбе. С другой стороны, если ты его почти не знаешь, то, скорее всего, фигово получится! Тут надо проявить силу и сказать окружающим, что ты про это всё думаешь. Жизнь-то твоя, другой не будет. Нафиг её своими руками портить! Никакой тут романтики нет, опычная глупость!

[Leylak]

Ой, и не говорите! Вы не дооцениваете общественное давление, особенно со стороны семьи. Это что-то!!! Знаю по себе и могу только посочувствовать, так как понимаю. Но разве твои близкие, Neanthe, желают тебе вреда или хотят, чтоб тебе было плохо?

[Neanthe]

Ну вот, писала-писала, а сообщение куда-то подевалось
Ребята, все спасибо, мне полегчало уже от того, что хоть с кем-то можно об этом поговорить.
Энгель:
Он состоятельный. А мои близкие... конечно, они хотят только одного - чтоб мне привалило в жизни счастья и побольше. У меня с семьей прекрасные отношения, но когда речь заходит о предстоящем браке - начинается какой-то кошмар. Таких страшных скандалов никогда доселе не бывао. Все считают, что я сама не знаю, что мне нужно, или что мне нужно то, чего не бывает (любви, например). А еще я периодически слышу заявления: "Не нравится он тебе - так ему и скажи. А потом сиди всю жизнь синим чулком, так и сгниешь". Во как. То есть считается, что лучше я никого уже не найду.

Шази:
Мне важно и то, и другое...Но больше всего я не хочу, чтобы моя семья считала меня "неблагодарной". Они решили, что я должна быть лучше всех, а я вот обычная... Так пусть хоть муж у меня будет на зависть всем. Знакомые действительно завидуют, а еще больше завидуют их мамаши.

bloodmari

Глупость, еще какая. И я - надо же! - угодила в самый водоворот глупых стереотипов и ожиданий. А плаваю я хреново...

[Leylak]

Neanthe, как бы ни было, в любой момент ты сможешь с ним развестись. А если он в тебя по-настоящему влюблен, то можно попробовать, раз уж все считают, что это будет так замечательно!

[Neanthe]

Да... действительно. Отнестись к браку, как, например, к новой косметической серии - это мысль! Не понравится - выкину. А поскольку у меня вариантов больше нет... Вперед и с песней, что ль

[Leylak]

Я совсем не про это. Просто я реально была в такой же ситуации. Я не собиралась шутить сейчас здесь.

[Neanthe]

Энгель, я тоже не шучу, я серьезно поняла твой совет. Похоже, это на данный момент единственное верное решение. Ты меня действительно утешила, спасибо. Если опять начну впадать в ступор, будет куда и к кому обратиться...

[bloodmari]

Нет, девушки!! Нельзя выходить замуж, думая о разводе! И это вы сейчас такие умные, а как пойдут дети, общий дом, друзья - фиг разведёшься. Мужу, себе и детям жизнь искалечишь. Лучше не начинать! Вина-то будет на тебе, родственники будут не причём! Согласие ты даёшь, и обещания ты приносишь! И не позволяй родственникам быть такого низкого мнения о тебе! Тем более, если сейчас допустить их к управлению твоеё жизнью, то они будут вмешиваться и дальше. Покажи себя взрослой, самостоятельной девушкой, которая не обязана оправдавать чьи-то ожидания, кроме своих. Пусть родственники сами за него замуж выходят, раз он им нравится! Могу ещё попытаться поддержать собственным примером! Я, правда, жила после школы одна, в другом городе. Но в 20 лет залетела от парня, с которым недавно познакомилась. С родственниками был шок. Мама с отцом кричали: только аборт, а то меня с ребёнком никто не возьмёт потом и вообще - позор, позор! ... трам-та-ра-рам, я сказала! Ну и что. Сейчас все довольны, уже двое выросли, замуж я вышла за того же парня, живём уже 12 лет, институт я с ребёнком закончила и в аспирантуру поступила. А если бы я родственников послушала? Может уже удавилась бы давно!

[Neanthe]

Кабы знать, что все будет хорошо... А если я сейчас сделаю по-своему и что-то не заладится... Не сносить мне головы. Еще одна проблема (решаемая, но не сию секунду) в том, что я как раз живу на содержании родителей, самостоятельностью тут и не пахнет. Было дело, заикнулась... Выслушала лекцию о том, что самостоятельной я никогда не была и не буду. После этого мне очень хотелось съехать от родителей, но... не могу я так с ними поступить. Это будет равносильно признанию, что мне с ними плохо, а это далеко не так (пока разговор не заходит об этом ситховом замужестве)...

[TheHutt]

Первоначальное сообщение от Neanthe
В общем, мне придется выйти замуж за человека, которого я не только абсолютно не люблю, я его даже почти не знаю, ибо он живет далеко и мы только раза два в неделю общаемся по телефону. И эти телефонные разговоры мне так осточертели, что я кажется скоро начну этого человека ненавидеть.

Фигня это. За тебя никто не имеет права решать в этом отношении. Тут любые обязательства перед родителями итд. прекращаются.

Проблема это только настолько, в какой мере ты ее сама для себя создаешь.

[bloodmari]

По моему глубокому убеждению, тебе и родителям срочно нужна психологическая консультация! Я не психолог, но моё видение ситуации такое:
1) Хотя ты и живёшь с родителями, но если тепе есть 18 лет, то ты - полностью дееспособна юридически, а значит решения должна (!)принимать сама и отвечать за них будешь тоже сама. Мнение о тебе родителей никакого значения при этом не имеет, Объясни им это, пожалуйста!
2) С твоей стороны никакой вины не будет, если ты их не послушаешь. Наоборот, с любой точки зрения (даже церковной, кстати) родители НЕ ДОЛЖНЫ вмешиваться в дела совершеннолетних детей. (Это даже житейским грехом считается!)
3) Ничего обидного нет в том, чтобы жить отдельно, это НОРМАЛЬНО. Попробуй и это им объяснить.
4) Мне кажется, основная проблема, в том, что ты сама боишься ответственности (заладится - не заладится). Да плевать! Главное, это будет твоё решение, тьы и будешь отвечать. Если сейчас сделаешь как они хотят - почти точно ничего хорошего не будет.
НЕ знаю, я например, если кто-то на меня пытается давить, то точно сделаю наоборот. Но в любом случае, я тебе как мать двоих девочек говорю, нельзя позволять родителям собой помыкать! Это НЕ правильно, понимаешь. Ты делаешь зло и себе и им. А в данном случае, ещё и будущей своей семье!

[Stella di Mare]

2Neanthe: А суженый-то знает о твоём к нему отношении? И если знает, неужели спокойно к этому относится?

[Rohirrimka]

Neanthe, я даже не знаю что сказать....как можно говорить своему ребенку, что сам он ничего не может и никогда не сможет? Сознательно привязывать ребенка к себе, внушая ему неуверенность и чувство вины? Брррр...
Знаю, это звучит жестко, но тебе надо любой ценой выбираться из-под этой сверхопеки. Ради тебя. Ради родителей. Ради твоего будущего. Потому что оно - твое. Неблагодарность тут не причем - ты можешь быть благодарна родителям, но ты не должна отдавать им твою жизнь. Ты - это сначала ТЫ. А потом уже - чья-то дочь, сестра, родственница и т.д....
Это тебе нужно в первую очередь - самостоятельность. Научиться жить самой и решать самой. Знаю, это очень-очень тяжело. Очень не помешает еще хороший друг, который сможет поддерживать в тебе уверенность в том, что ты делаешь.
По поводу ошибки. Да...иногда легче пойти на поводу у окружающих, если получится плохо - ты как бы утешаешь себя тем, что это их вина. Если решаешь сама - вину потом свалить не на кого. Это своего рода ловушка. Но надо постараться быть сильнее и не бояться возможных неудач и боли.
Поверь, можно долго плыть по течению, подчиняться и делать то, что хотят от тебя другие. Но рано или поздно тебе придется встать на ноги. И чем позже - тем труднее и больнее это будет.

[Нэцтах]

Neanthe, я не буду оригинальна в своих суждениях, но всё же выскажусь. И заранее прошу прощения, если мои слова покажутся тебе резкими или обидными. Конечно, мне совсем не хочется тебя обижать, но очень хочется, чтобы ты задумалась.

Первоначальное сообщение от Neanthe
У меня с семьей прекрасные отношения

Ты любишь своих родителей, ты благодарна им, ты долго так жила и, понятное дело, привыкла к подобному укладу. Но какие могут быть прекрасные отношения, если твоей жизнью помыкают, а тебя унижают? Когда отношения прекрасные (или просто нормальные), они такие во всём, тем более -- в жизненно важных вопросах, таких как брак. Прекрасные отношения - это взимоуважение, взимопонимание и взаимопоодержка, а вовсе не навязывание своих решений, пусть и и из благих побуждений.
Я согласана с bloodmari в том, что вашей семье нужна психологическая помощь (на мой взгляд, это единственный конструктивный выход, если вы не в состоянии решить проблему сами, а она здесь не одна). Но! Твои родители, по-видимому, считают, что это всё в порядке вещей, если уж они поступают подобным образом. Потому они вряд ли захотят идти к специалисту, ведь их-то данная ситуация вполне устраивает. Но попробовать всё же, ИМХО, стоит. Это не большая цена за душевное спокойствие и счастье, как твоё, так и твоих родителей.

А если я сейчас сделаю по-своему и что-то не заладится...

А если ты сейчас останешься всё той же послушной девочкой и сделаешь, как велят мама с папой, а потом не заладится? Тогда и себя возненавидишь, и родителей, и мужа. Ты сможешь так жить, пропитанная ненавистью?

Отнестись к браку, как, например, к новой косметической серии - это мысль!

Э, нет, так не получится -- это всё равно, что относится к собственной жизни, как к сериалу, события которого волнуют, но происходят-то не с тобой...
Хотелось бы ещё добавить, что ты говоришь об этом вынужденном замужестве, как о решённом деле. Похоже, ты смирилась или вообще не хочешь отстаивать свои -- естественные и неотьемлемые -- права.
На мой субъективный взгляд (хотя я могу и ошибаться), главная проблема тут -- то, что ты очень боишься обидеть своих родителей неподчинением их воле (в решении вопросов как о браке, так и о самостоятельности), так как чувствуешь себя в неоплатном долгу перед ними из-за того, что не оправдала их ожиданий. Запомни крепко-накрепко: ты НЕ обычная, ты - это ты, ты такая одна и поэтому ты уникальна (как и любой человек). И ты, несомненно, имеешь свои индивидуальные достоинства, и ты можешь чем-то в своей жизни гордиться, и ты знаешь или умеешь что-то, чего не могут другие.
Желаю тебе терпения и удачи. Ещё раз извини, если ненароком задела тебя.

[Rony]

2 Neanthe:
Если я правильно поняла, ты уже решила, что выйдешь замуж. И тебе нужна моральная поддержка. Ну что ж... Пожелать тебе можно только терпения, мужества и мудрости. Если так судить по твоей семье и твоим рассуждениям, у тебя все получится обязательно.
Другое дело - если ты готова поступить иначе, жить своей жизнью. Твои родители не правы в оказываемом на тебя давлении: ***самостоятельной я никогда не была и не буду***. Банальный психологический пресс!
Тебе прийдется решить: либо ты следуешь воле своей семьи и пытаешься наладить эту свою жизнь, либо начинаешь новую. С нуля. У кого-то получается. У кого-то нет. Вопрос самодостаточности. Причем если ответ на этот вопрос отрицательный - это отнюдь не стыдно. Все мы очень разные.

[Орчанка]

А по-моему, нужно хотя бы пообщаться с этим человеком в жизни, в реале и понять, нравится он тебе или нет, готова ли ты терпеть его каждый день долгие-долгие годы, в туманном будущем родить от него детей. Это все-таки серьезный шаг. И если совершенно точно "нет", то поговорить с родственниками, с мамой, спокойно, по душам. В конце концов они тебе не враги и хотят только счастья.
ЗЫ: У меня та же фигня была с работой. Мучилась целый учебный год, потом уволилась - и это один из самый счастливых дней в моей жизни. День свободы, День Самостоятельного Решения. Да, я пока сижу без работы. Но мне не надо каждое утро себя насиловать, выворачивать наизнанку, заставлять переться туда, на эту ненавистную работу, к этим упырям, упырихам и упырятам - и все из-за того, что кто-то (родители) считает, что так надо. Да, родители огорчились, но приняли этот факт.

[Neanthe]

Еще раз всем спасибо за советы, все по-своему правы и в конце-концов... да я просто решила взять, и все это рассказать своему "ряженому". Мы до сих пор общаемся чисто формально (потому что редко, наверно). Так наверно и ему стоит подумать о нашем, так сказать, будущем.

Нэцтах:
В твоем сообщении я не усмотрела ничего обидного, даже наоборот

Орчанка:
Увы, общаться в реале как-то не выходит, ибо товарищ постоянно занят (работает) и звонить может только ночью, причем когда я обычно уже сплю (у нас разница во времени). И все наше общение, по сути, заключается в коротких мэйлах (и то изредка) и в смс'ках. Вот в следующем мэйле я его, кажется, призову к размышлениям на тему. Только не знаю, как это сделать помягче... он каким-то непостижимым образом успел ко мне привязаться, видимо телефонных разговоров ему пока хватает... Как бы его натолкнуть на такой разговор...

[Alyona]

Простите, что вмешиваюсь, а будущий благоверный в курсе предполагаемого брака. Или это только решение родителей ?
Может действительно можно с ним поговорить и проблема как-то разрешится.
Так как если он человек самомстоятельный на него, я думаю сложно будет надавить.

Извини, если я что не так сказала.
Держись.

[Isfin]

Рохирримка права. Тебе надо как можно быстрее выбираться из золотой клетки родителей. Как ни должны мы любить их - на нашу жизнь права не имеет никто, кроме нас. Потом, Ро правильно сказала, будет уже куда тяжелее. Эта зависимость, покорность, действует, как наркотик.
Короче, никого не бойся. Я за тебя! А ты настраивай себя, что у тебя всё получится!

[Neanthe]

Alyona,
Он, разумеется, в курсе, более того... это была его идея.
Isfin:
Как бы мне не угодить в другую клетку, выбравшись из первой... Нет, надеюсь, подобное "щастье" обойдет меня стороной.