Новые секретные дневники

[Айменель]

Дневник восьмиклассницы.

7:00. Разбудил папа и сказал, что на завтрак есть кусочек масла и штучки (в миру- куриное филе). Мама болеет и в школу пойду одна. Придётся выполнить кое-какие мамины поручения.
7:05. Доползла до кухни. Обозрела пустой стол без видимых признаков потенциального завтрака. Открыла холодильник.
Если у вас полный холодильник, значит есть нечего.
7:07. Пью растворимый кофе и думаю о высоком.
7:12. Причёсываясь, обозреваю свою рожу в зеркало и думаю о том, что сегодня тест по биологии и контрольная по химии.
7:15. Ладно, плевать на причёску, пусть будет шухером.
7:16. Намазывая на губы блеск, с тоской вспомнила о гигиеничке.
7:18. Надела ботинки, куртку, шапку. Стала похожа на подгнивший апельсин в голубых джинсах.
7:20. Под бодрое Фанино "Гав-гав-гав!" вместе с папой вывалились в предбанник (площадка, на которую выходят двери нашей квартиры и двух соседних, отгороженная от мусоропровода дверью).
7:21-7:35. Лёгким прогулочным шагом иду в школу. Любусь пейзажем: магазин, магазин, дорога, рынок, автостоянка, травмайные пути, почта, магазин, магазин, магазин, три ларька, две дороги, мавзолей (магазин), садик, двор...
7:36. Вот и родная школа.
7:40. Сняла ботинки, надела кроссовки. Почувствовала себя на восемь сантиметров ниже.
7:42. Привела шухер в более переносимый вид.
7:43. Надела очки. Прозрела.
7:45. Положила на мамин стол план работы для того, кто будет её заменять.
7:46. Стала выполнять задания для меня.
7:50. Стою посреди класса с тетрадями будущих первоклассников. Их нужно убрать в шкаф.
7:52. Интерееесные тетрадочки... "Давай договоримся: "жи", "ши" всегда пиши с буквой "и". "Давай договоримся: "ча", "ща" всегда пиши с буквой "а". "Давай договоримся: безударные гласные в корне всегда проверяй ударением"... а если не договоримся?
7:54. Запихала тетради в один из шкафов.
7:56. Снимаю с доски рисунки будущих первоклассников. Умиляюсь. Особенно мне понравились два домика (розовый с зелёной крышей и зелёный с розовой крышей), стоящие на абсолютно чёрной земле и летающий домик рядом со здоровым мутантом.
7:57. Чернобыль? Херасиманагасаки?
7:58. Выполняю пункт "Бумаги с окна положить в пакет и принести домой". Наверное, альбомы и тетради нельзя классифицировать, как бумаги...
8:00. Начали подходить ученики (четвёртый кадетский класс).
8:01. Вручила им все их рабочие тетради и велела раздать, сопроводив словами:"А на уроке в любых пишите"
8:05. Далее пункт "Убрать чайник за занавеску, а магнитофон в шкаф".
8:07. Походив по классу с магнитофоном и не найдя пустого шкафа, убрала его за занавеску.
8:10. Подошла к биологии.
8:12. Вместо приветствия мы с Таяной, как всегда, поорали друг на друга. Настроение поднялось.
8:15. Да, Ксюша, я написала тебе задачи... да, Вика, тебе зачёт тоже...Нет, Наташа, я не знаю, как решать первые две ваши задачи по геометрии... я только свои знаю.
8:20. Алина предложила собраться всем классом и сжечь журнал. В ответ я предложила собрать со всего класса шнурки и по очереди повеситься.
Оказывается, у нас все жить хотят.
8:30. Звонок. Не нааадоооо...
8:35. Вздохнув, вырвала из тетради по химии листок.
8:37. Кажется, наша биологиня забыла про тест.
8:40. Так и есть, забыла. Рисуем схему к &42 ("Выделение").
8:45. Теперь я знаю, где в организме глюкоза. Открыта страшная тайна псевдонима поп-певички.
8:50. На вопрос:"Что такое биологически активные вещества?" пробормотала:"Ферменты". Надо же, правильно. Какая я умная...
9:00. Учусь спать с открытыми глазами.
9:15. Аллилуйа! Думала, здесь и усну.
9:20. Наташа, Алина, Ксюша, Таяна и Аня рассуждают на тему "Может, сказать, что мы не поняли про реакцию обмена и попросить объяснить? А конторольную потом?". Ну, я поддержала...
9:25. Звонок. Боимся.
9:30. Проверяем домашку. Господи, пусть меня не вызывают, пусть меня не вызывают...
9:45. Пишем контрольную.
9:50. Лёгкая она сегодня.
9:55. То, что контрольная лёгкая, не мешает Ане просить написать ей два задания.
10:00. Да, отвяжись ты! Подожди... да, напишу я, напишу.
10:10. Славься, о великий и могучий звонок с урока!
10:15. Исайчик рассказывает про третьего Блейда:"Прикинь, если в вампира попадёт серебрянная пуля, он вот так весь загорится и разлетится на куски!". Я:"Враньё!" Дурацкие режиссёры. Вечно у них вампиры по одному типу: голубоглазые смазливенькие красацы, которых в конце кина замочат осиновым колом/святой водой/серебрянной пулей "хорошие парни".
10:16. С тоской вспоминаю все фильмы про вампиров, которые видела. Нет, тот летучий определённо был лучше всех... и мордашка симпатичная... и глаза не голубые... жалко, что его в конце фильма буквально в капусту превратили...
10:20. Галииина Георгиевнааааа, а давайте мы заниматься не буууудем...
10:25. I thik that disabled athletes can not jumping... Не могут они прыгать, Алёна...
10:30. Умиляюсь на класс. Вторую неделю обещают выучить один и тот же текст.
10:31. Здрасте! Всем сложно учить, а мне было не сложно... однако...
10:40. Хрррр...
10:42. Алёна, положи мои вещи на место.
10:45. Хрррр.... карандаш с ручкой тоже.
10:50. Предотвращаю Таянину попытку изрисовать карандашом Арагорна на моей тетради.
10:55. I thik... как я много думаю!
11:00. Господи, ну и идиотки...
11:02. Галина Георгиевна на нас обиделась и сказала:"Делайте, что хотите."
11:03. Женя, ты слон. На кой хрен ты на Лапуха заорала?
11:05. Звонок. Иду жрать.
11:07. Попробовала школьную котлету. Что-то мне поплохело...
11:10. Пошла на геометрию.
11:11. Англичане ругают Женю. Фразцузы интересуются, за что её ругают.
11:12. Объясняю Вике:"На уроке не учатся практически все. Но если одни не учаться молча, то другие..."
11:14. Женя дуется. Из раздела фантастики: дуется молча.
11:15. Заваливаясь в класс, она-таки поорала. Нет, слон, ты не права.
11:18. Нам выдали работы по геометрии и алгебре. Ээээ.... Узнала два листка из тетради по химии... узнала свой почерк. Две "пятёрки".
11:19. Вырвала листок из тетради по химии. Мысленно перевела тетрадь по химии в раздел "Макулатура".
11:20. Пишем ответы на вопросы.
11:50. Черчу окружность Наташиным циркулем. Делается сие так: циркуль втыкается в листок и листок поворачивается.
11:52. С пятой попытки нарисовала спираль. Обвела карандашом. Обозрела пьяный овал. Осталась довольна.
11:55. Снова окружность.
12:00. И снова окружность.
12:05. И тут началась она... большая перемена.
12:07. Наташа, это не скобка, а единица. А как ты будешь дальше мой почерк разбирать, уже твои проблемы.
12:10. Ксюша, ты же не любишь пирожные?..
12:12. Стоим у подоконника.
12:15. Стоим у другого подоконника. Не смейте отодвигать меня от батареи!
12:17. Облокотилась на Таяну спиной. Хорошо. Батарея рядом, стоять нормально. Дочь, ты только не двигайся.Не двигайся, иначе я на Аню упаду.
12:18. ИИИИИ! Говорила же...
12:20. Мысленная медитация: "Это последний урок... это последний урок"
12:22. Переделываем зачёт по алгебре и контрольную по геометрии.
12:23. Вырвала, листок из тетради по английскому.
12:25. Да, Аня, я тебе напишу.
12:40. Напишу...
12:45. Уже пишу...
12:47. Усё...
12:48. Сижу у маминого класса и жду звонка.
13:05. Дождалась.
13:07. Выгоняю детей из класса.
13:10. Всё ещё выгоняю.
13:15. Считаю до трёх и иду драть уши!
13:16. "Ты прямо как Елена Станиславовна"- пробурчали дети. Я вообще-то её дочь...
13:20. На фразе "Две целых девяносто пять сотых" последний кадет покинул класс.
13:22. Сняла очки. Мир изменился. я вижу это в воде, я вижу это в земле... точнее, не вижу ничего...
13:23. Перевоплотилась в подгнивший апельсин и пошла домой.
13:24-13:40. К пейзажу добавился автобус, стоящий на моём пути.
13:41. Хоум, свит хоум...
13:45. Переоделась и пошла готовить себе обед (завтрак?)
13:46. Проходя по коридору, решила глянуть в зеркало. Глянула, перекрестилась и пошла дальше.
13:47. Жарю свою фирменное блюдо "Недожаренное подгорелое филе".
13:55. Сижу в дыму. Ем фирменное блюдо, закусываю салатом и запиваю всё это кофе.
14:00. Дожарила один из кусочков филе и съела. Вкусно.
14:05. Учу уроки.
14:10. Хрррр...
14:15. Физику выучила.
14:20. Хрррр...
14:25. Хрррр...
14:30. Историю тоже.
ETC.., ETC.

[mangust]

Навеяно вчерашними событиями....
* В n-й раз надоесть потенциальному клиенту своими звонками.
* Внушить ему, что он просто обделенный жизнью человек, если до сих с нами не работает.
* В ответ на жалкое *я постоянно в поездках* с улыбкой в 64 зуба в телефонную трубку произнести *А давайте хоть где-нибудь встретимся!*
* Шокировать подчиненных фразами *У ЗАГСа? Согласна*, *Во сколько мне подъезжать?*, *Да согласна я! Буду ждааааать...*
* Выехать из офиса с самым торжественным и одновременно загадочным видом
* Попасть в пробку...
* Просидеть в пробке час...
* После того, как нервы окончательно сдали, выбежать из автобуса и три остановки пробежать на своих двоих по ровному льду (ну не чистят улицы у нас в городе! не чистят!)
* Обежать ЗАГС несколько ра и не увидеть нужной машины
* Попытаться позвонить клиенту
* Понять, что сотовый отключили за неуплату
* Успокоиться, поняв, что клиент сидит в пробке.
* Кидаться на каждый джип, независимо от его марке (хотя нужен паджеро...)
* Пять раз получить ругань в спину
* Десять раз - мат прямо в лицо
* Один раз (все-таки есть еще мужчины!) получить вопрос *куда отвезти?*
* Погулять для успокоения вокруг ЗАГСа... И так целый час...
* В ответ на энергичное размахивания руками и веселые рожицы из джипа задрать нос и состроить гордый вид...
* Через пять секунд понять, что это клиент пытается припарковаться и одновременно позвать вас...
* Сказать *Ах, что вы! Я вас ТАК понимаю.... ТАКИЕ пробки...*
* С честным видом соврать, что такой заказ надо проплачивать ну хотя бы за три месяца вперед. Иначе это просто не прилично...
* Содрать с него деньги за заказ налом и прямо в машине оформить сделку.
* Выписывая квитанцию, приговаривать о том, КАК долго и мучительно вы его ждали...
* Обрадоваться, когда клиент, скрипя зубами, предложит подвезти до офиса
* Вернуться в офис
* Сдать заказ и деньги
* Сделать кофе
* Просчитать, сколько лично вам полагается за этот заказ.
* Понять, что день удался...

[cadaloz]

mangust
эх хорошоооо.....

[cadaloz]

граждане писатели дневников (в частности - Яблонька) вы не бдете проив, если некоторые я размещу на своем сайте - естесственно, сс указанием Вашего авторства.....

[AvalonTree]

Пупсенок,
как ты меня... нежно... в частности. Гы! Прям застеснялась я Размещай, конечно. Кинь мне свое мыло ПМкой, я те дам форматированный текст, а то помню твои траблы с клавой .
ЗЫ. Кстати, можно будет мои тогда отсюда выкинуть, ибо признаю, что они - явно не чета ранним.

[cadaloz]

AvalonTree
я вообще голубая и пушистая
пмку кинула

[CrazyCat]

Den Stranger!
//Сейчас читаю, просто поражаюсь какие я глупости делал. // - А может, просто жизнь по-другому воспринимать стал? Поэтому и все остальное по-другому воспринимается?
//Хотя боюсь что некоторое время вообще писать не смогу. // Мысль должна своевременно прийти в голову... Наверно, так и надо.

А что такое "Средняя школа №13 имени Эру"
Что именно я пропустила? И где можно почитать?

AvalonTree!
Продолжение в процессе. Правда, почему-то пишется больше про 2004 год. Ничего не обещаю слишком быстро, т.к. загон на работе.

Все остальное - закачала почитать!

[Den Stranger]

CrazyCat
Средняя школа это мой фик. Лежит у меня на сайте или здесь на ХА в треде Куда приводят мечты.

[AvalonTree]

CrazyCat,
загон - это в школе? Ка-а-ак я это понимаю Ну, пусть тебя утешит, что у меня тоже загон.
Рассказ твой дочитаю, когда весь выложишь. Такая я вредная - не люблю кусочки, хочу все и сразу

[CrazyCat]

Den Stranger!
Уже нашла! Но все равно спасибо.

[Den Stranger]

Пожалуйста.

[AvalonTree]

Ну, вот: как и обещала, все свои страшилки мемуарные удалила, ибо к творчеству Профессора никакого отношения они не имели (хоть и старалась писать в стиле СД). Кинула их все сюда.. Да, и Пупсе их отдала.
З.Ы. кто комментарии писал, еще раз спасибо, и, наверное, их тоже теперь стереть стоит.

[CrazyCat]

AvalonTree
//загон - это в школе? // Нет, в универе.
Почисть ящик ПМ-ок: а то мой ответ не доходит. Пожалуйста

[AvalonTree]

CrazyCat,
- чистила, еще накануне... Что же ты мне такое большое отправляешь?...

[cadaloz]

Яблонька пока еще не повесила. жду - может еще кто офицально согласится.... если до завтра тишина буит - нагло возьму сама (но с указанием авторства )

[Den Stranger]

Что то на меня нашло и вот что получилось.

Секретный дневник специалиста по спецэффектам.

Запись 1. До обеда работал над Звездными войнами. Прорисовка космических кораблей и графика просто отменная, а вот в боевых сценах нет изящества. Надо что то делать.

(позже) Пришел Алекс из инженерного отдела, поинтересовался, что за новую игрушку я себе установил, предложил сыграть. А, была не была, только чур сегодня я за Империю играть буду.

(еще позже) С разгромным счетом (17-3) победила Империя зла. Ай да я!!!

Запись 2. Пришел разгневанный шеф. Долго впаривал, что я исказил великий замысел не менее великого режиссера. Потом успокоился и по секрету поведал, что Лукас ни капельки не расстроился и немедленно объявил случившееся своей гениальной режиссерской находкой.

Запись 3. Пришел молоденький режиссер, в компании с продюсерами. Денег у них столько, что в карманы вшиты титановые пластины, для прочности. А то в противном случае тяжесть накоплений прорвется сквозь все заслоны и прольется золотым дождем. Правда сегодня прольется только на нас. Режиссер долго рассуждал о концепции своего нового (читай первого) фильма ужасов. В конце концов продюсерам надоело это все выслушивать и выложив два чемодана наличности, попросили забабахать крутых монстров.

(позже) Что то мне ничего в голову не лезете. Ну-ка Алекс, дай мне своей фирменной травки.

Запись 4. Аааааа!!!!! Что это?!!! Алекс убери это от меня!!!!!! Что?!!! Я это нарисовал?!!! Хм…. Интересно где ты эту траву брал?!! Что?!!! Только что заходил шеф и созвал всех на премьерный показ?!!!

(позже) Да-а, слабоват режиссер оказался. Уже на первой минуте наложил в штаны, а на третьей впал в детство. На остальных подействовало по-разному. Продюсеров пришлось с обширными инфарктами увозить в госпиталь. Уборщик Боб, от которого кроме матов и богохульств никто ничего не слышал, с криками Аллилуйя убежал в ближайшую церковь. Судя по тому, что я слышал, он намеревается пробыть священником до конца своей жизни. Остальные отделались обмороками и нервными срывами.

(еще позже) Шеф глядит на нас зверем, но молчит. Поскольку продюсеров пришлось уносить на носилках, то денег назад с касс никто не требует. Ай да мы!!!

Запись 5. Полдня резались с Алексом в Квейк. В разгар баталий пришел шеф и принялся орать, что мы бездельники и у нас до сих пор динозавр не валялся. В смысле, что мы все никак не можем разработать модель поведения тираннозавра в реальных условиях. Для какого то там сериала. Ладно уж займемся.

(позже) Динозавр получился класс, но двигается неестественно. Алекс посоветовал проверить программу на физической модели. Где ее только взять, не идти же в парк аттракционов и не просить у них одолжить пару роботов-динозавров на полдня для испытаний.

(еще позже) Алекс гений!!! Воспользовавшись тем, что шеф уехал на совещание притащил из его кабинета Айбо (робот-собака). Теперь у нас есть модель, осталось только загрузить программу.

(совсем поздно) Так программа поведения тираннозавра загружена в блок управляющей памяти. К сожалению процесс загрузки совсем исчерпал батарейки робота. Поскольку все розетки в нашем кабинете заняты, Алекс отнес ее обратно в кабинет шефа и поставил на подзарядку.

(позднее некуда) Очередной раунд Квейка был прерван воплем, в котором сочетались брачный крик самки гориллы и звук пожарной сирены. Забежав в кабинет шефа увидели жуткую картину. Шеф в одних трусах забрался на кондиционер, а прямо внизу разгуливает милая роботособака и дожевывает пиджак. Рядом лежат остатки от брюк, галстука и рубашки. От ботинок остались только подошвы. Из сбивчивых объяснений шефа удалось установить, что не успел он зайти в кабинет, как какая то неведомая сила схватила его за ногу, раскрутила и зашвырнула на кондиционер. А от одежды он избавился, что бы задобрить механического хищника. Тут мне пришлось его прервать, поскольку робот закончил с пиджаком и нацелился на меня. Понимая, что сейчас я скорей всего присоединюсь к шефу и то что кондиционер не выдержит двоих, собрался улепетывать, но тут к счастью прибежал Алекс и с помощью электрошокера одолженного у охранника нейтрализовал собаку. Интересно, что шеф с нами сделает?

Запись 6. Ничего. Отбрехались внезапной эпидемией электронного бешенства. Шеф поверил, и теперь предпочитает держать собаку в сейфе. Избавляться от нее не хочет, поскольку один ее вид приводит спонсоров в крайнее расположение. Мы тем временем работаем над новой картиной, что то у меня опять с фантазией не ладится. Алекс!!! Давай сюда наше фирменное!!!

(позже) Что то не берет, а еще есть? Нету… Жаль, хотя постой… У меня тут где то полканистры спирта оставалось. Ну-ка, попробуем теперь мой фирменный коктейльчик.

(еще позже) Ничего не помню….

(совсем поздно) ….и не понимаю…. Все ходят, какие то зашуганные. Алекс бормочет про реальный мир, агентов и Матрицу. Шеф при виде меня креститься, причем не той рукой. Зато заказчики чуть ли не по потолку ходят и что то кричат об Оскаре.

Запись 7. Квейк надоел, перешли на Хэлф-Лайфину. Как обычно в самый неподходящий момент позвонил шеф и спросил когда будут готовы кадры с заснеженным Нью-Йорком для нового фильма Эммериха. Мысленно обматерил его и собрался выключить игру, но тут к счастью Алексу как обычно пришла в голову гениальная мысль. Берется холодильник (одна штука), морозилку не вскрывали уже как минимум лет пять и за это время там скопился десятисантиметровый слой льда и инея. Во весь этот лед втыкается по самые уши пластиковая копия Статуи Свободы, после чего Алекс пару раз щелкнул своим цифровиком и уже через пару минут фотки через интернет ушли к шефу.

(позже) Опять этот шеф, будь он не ладен!! Звонил, просто задыхаясь от радости. Оказывается наши фотки, всех привели в бурный восторг и через пару часов у нас будет небольшая экскурсия, которой мы должны объяснить, как добиваемся такого реального эффекта. Алекс нахмурился, достал из ящика стола отвертку с молотком и ушел.

(еще позже) Экскурсия застряла в лифте…. надолго. Но теперь я должен Алексу ящик пива, так как мало того что ему влетит за раздолбанный лифт, так еще и чинить заставят. Зато наши секреты останутся при нас.

Запись 8. Новый заказ. Будем делать эффекты для фильма про боевых роботов. Алекс снова жалуется на нехватку моделей для обработки поведения и посматривает в сторону шефского Айбо. Шеф задумчив и на всякий случай заминировал сейф.

[Liara]

Режиссёра жалко... хорошо я не фанат ЗВ=0))))
А вообще, Ден, как всегда - респект!

[AvalonTree]

Мне понравилось, даже очень! Особенно "Запись 4"

[Den Stranger]

AvalonTree

Тогда ждите продолжения)))

[cadaloz]

дэн - молодец. как и всегда.
яблоня мне тоже 4ая запись очень понравилась

[mangust]

Дэн, супер! Ула давиться комплексом неполноценности. (на который позже свалю причины недоперевода очередных глав....)

[cadaloz]

вроде вы хотели продолжение... (хотя, после прочтения поста Рохирримки о фиках, я сомневалась - стоит ли )
Предупреждаю - в основу взят монолог Жванецкого "Дегустация". переработанный (насколько хватило разумения) мной.

Обрывки записей владыки Ривенделла

Запись 8.

С утра проснулся в отличном настроении и с чувством выполненного долга. Понежился в постели, потянулся, даже зарядку сделал (прям не верится, что это на меня нашло?). Потом немного взгрустнулось. Потому как сообразил, что мне нужно будет все эту ораву в дорогу собирать. А бюджет-то не резиновый! Ладно, будем думать… сейчас первоочередная задача – выставить из Ривенделла товарищей, не входящих в братство. А то, ишь, понаехало дармоедов!
Так… сколько их там вчера вызвалось? Девять, кажется… да, точно, девять. Хоббит на диете, хоббит заведующий кухней, и еще двое мохноногих, Митрандир, Дунадан (ага, хоть от дони моей отстанет на время), эпидемия Гондора (народ еще спасибо мне сказать должен – хоть отдохнут от напасти), рыженький Гимли и прЫнц (ну уж без него точно никуда). Соответственно нужно отправить восвояси делегацию Трандуила, сынов Гондора, ну и других по мелочи.… Этим и займусь после обеда.

Позже.

Елки-палки! Даже предположить не мог, что у всех так резко образуется куча каких-то срочных дел в Ривенделле! Лихолесцам срочно понадобилось навестить каких-то знакомых родственников троюродного брата знакомого знакомой жены внучатого племянника… гномы решили, что удачнее момента для обмена опытом не найти. Ага, конечно, опять будут рассказывать о художественной резке по углю или застывшей лаве. Можно подумать. Что мы будем ЭТИМ Ривенделл украшать! Гондорцы тоже отказались уходить, не посетив дегустацию алкогольных напитков. Вина на них всех не напасешься!
Решил смириться с суровой действительностью, махнул на все рукой и устроил таки дегустацию. Ай да я! Можно будет их всех скопом погрузить и отправить по домам! И отмазаться будет просто – дескать, это вы на уровне подсознания бессознательно в спешке покинули Ривенделл, а мы-то так уговаривали вас остаться! И кто после этого возразит, что я гений?

Позже.

Это не дегустация была, а какой-то кошмар! Но обо всем по порядку.
Собрал я всех господ гондорцев в хранилище. Фэанель, наша зав. склада, налила в бокалы чудесный сорт «Лесной». Превосходный рубин, переливающийся цветами солнечного заката сквозь юную листву. Фэанель начала объяснять, как правильно колебать бокал, любоваться переливами цвета, наслаждаться ароматом… принесли кусочки сыра. Всем известно – ломтик сыра отлично оттеняет аромат и вкус вина. И вот, только Фэанель хотела предложить им сыр, как выяснилось: кто-то его нагло съел. Причем с хлебом! Зав. склада расстроилась: дескать, программа у нее приготовлена. Наивная! Принялась расстроено лепетать о культуре пития. Странные люди, эти гондорцы. Ведь все равно пьют – так почему не сделать это с элементарным пониманием? Решил прийти Фэанель на помощь, и взял огонь на себя. Мне подумалось: вдруг случиться чудо, и я смогу приобщить их к маленьким эльфийским радостям? Начал сам рассказывать про сорт «Лесной». Пожалуй, мой монолог надо запечатлеть дословно – для потомков, чтобы учились на моих ошибках. Я, уж так и быть, имен называть не буду. Обозначу просто «товарищами».
«…- Итак, сорт «Лесной». Это молодое вино, сохранившее аромат винограда и легкую терпкость, ощущаемую кончиком языка. Не глотаем. Не глотаем, спокойно набираем в рот глоток и спокойно перекатываем во рту. Внутренним обонянием чувствуем аромат… т.е., сначала аромат, затем, не глотая, терпкость молодого вина… так… взяли в рот и перекатываем…
Почему вы неподвижны? Проглотили? И вы? Товарищи, что, все проглотили? Так, попытка номер… не важно какой номер, товарищи! Набираем… не глотаем, кому сказал! Эру, дай мне терпения! Перекатываем, орошая всю полость рта… мужчина, вам должно быть стыдно! Вот вам – должно быть стыдно, вы, мужчина, могли бы и перекатывать. Здесь и мужская гордость, и культура пития. Ладно, я понял… я все понял, Эру приоткрыл мне завесу тайны. С этим сортом у нас не получилось. Фэанель наливает вам сорт «Перворожденный». Нет, это не первая перегонка. Это один из лучших сортов. Что? Нет, это такое название. Почему, почему… потому что по эльфийски прекрасно.
Итак, Фэанель наливает вам… Не хватайте ее за руку! Фэанель, этому товарищу в последнюю очередь! Это же хрусталь! А вы выламываете его у нее из рук! Нет, доза специальная, дегустационная. Сыр вам еще положат. Нет, соленых огурцов и вяленого мяса вам не принесут. Почему? Этим вы в Гондоре «Денеторовку» закусывать будете… нет, музыки здесь тоже не положено. Вы же хотели дегустацию. Де-гус-та-ци-ю! Тут вся суть в том чтобы дегустировать в тишине! Как бы находя единение с собой, растворяясь в аромате дегустируемого продукта. Мы с вами не пьем, подчеркиваю, мы с вами запоминаем сорта вин…
Товарищ, вы так ничего не запомните. Сыр обостряет обоняние, а ваше вяленое мясо отобьет его не только у вас, но и у всех соседей.
Итак, сорт «Перворожденный» относится к красным винам, группе полусладких. Главная нота – естественная сладость винограда… Эру, что еще? Группа в углу, не надо потрошить воблу! Вобла идет к пиву. Товарищи! Не забывайте перекатывать! Товарищи… тише! Я не пою, Фэанель тоже не поет. Мы не поем. Что значит «вы же эльфы»?!! Товарищи, не нужно! Только не ваш хит про эпидемию!
Товарищи, этот сорт требует особого внимания! Мы продаем его за валюту! Нет, мы не меркантильные, мы деловые. Обратите внимание на густоту цвета. Перекатывайте во рту… перекатывайте и сплевывайте! Сплевывайте говорю! Культура застолья и пития состоит в элегантном держании рюмки вина, в любовании его цветом, в смаковании его вкуса и аромата, понимании возраста и назначения… Товарищ, не надо запивать его пивом! Кто принес пиво? Ах хоббиты одолжили? М-милые дети. Не надо! Товарищи, это к вам относится! Пиво с крепким красным дает ту полную невменяемость, которой вы так добиваетесь! Я все понимаю. Но почему вы так этого хотите? У вас будет время после... нет, у нас нет пластинок «Энтоповала».
Фэанель, я помню, что хотел их погрузить и отправить, но ведь на происходящее без слез не взглянешь! Товарищи, в таком состоянии мозг не способен усваивать информацию! Элберет, о чем я? Какой там может быть мозг?
Товарищи, кто еще не хочет, или уже не может воспринимать окружающее, перейдите к тому столу. Фэанель подаст вам сливы. Нет. Это не фрукты, это – сливы разных остатков. Как раз то, что вам сейчас нужно…»
На этом я позорно бежал. Вернее, тактически отступил на заранее подготовленные позиции. То бишь на конюшню. Распорядился подогнать обозы к месту дегустации, и отрядил троих проследить за погрузкой. Надеюсь, завтра одной головной болью станет меньше…

[Den Stranger]

пУпсА

Молодец!!! Так держать!!!!

[cadaloz]

Den Stranger
штараюся пытаюсь придумать как сплавить гномов с эльфами)))

[Den Stranger]

пУпсА

Дык, стока вариантов есть, что просто удавится можно)))

[cadaloz]

Den Stranger
я хочу смешно. а получается грустно...

[CrazyCat]

Den Stranger
Прикольно.

Пупса!
Если перерабатывать кого-то, то всегда так или иначе перенимаешь стиль первоисточника (мне это знакомо - раньще часто приходилось делать переработки). А ведь у Жванецкого всегда немножко грустно.
Поэтому, и получается так...Не расстраивайся.

AvalonTree
Маленькую ПМ-ку с тремя вопросами.

[Den Stranger]

CrazyCat

Сегодня начал писать продолжение, но настроение слишком грустное. Попробую завтра-послезавтра.

[AvalonTree]

пУпсА,
прикольно ... но я совершенно не помню, как это у Жванецкого, так что воспринимаю практически как твое, оригинальное. Во как. Я только собрание на ликеро-водочном заводе хорошо помню. Ну и переделку, ессно.

CrazyCat,
хде? хде моя ПМка из 3х блюд??? Ни-че-го от тебя не было.

Den Stranger,
пиши еще про 3D-шников. Они будут рады, гарантирую .

[cadaloz]

CrazyCat
видать карма у меня такая))))))) ладно... буду думать над продолжением.

AvalonTree
да? ну и ладно. будем считать, что я - гений))))))) главно - сделать ссылку на первоисточник