Веселимся

[Маэглин]

Первоначальное сообщение от Dinka
1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему,
растут за спиной крылья

Эт точно про наших

[Тин]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

[Indefinite]

Первоначальное сообщение от КаЗЯБрА
Текст:
КРЕСТОНОСЦЫ

1)С деревьев листья облетают (прямо в Сену, и в Луару, и в Гаронну, и везде, куда хотите)
<...>

(Автор: ?????????)

Автор - Рыжий Канцлер ака Майя Котовская.

[Dinka]

Вот еще пародия на Матрицу-Революцию. Осторожно, ненормативная лексика!

[Nochka]

Кажется, такого еще здесь не было. http://www.multik.ru/404

[OldWiseBuilder]

Политкорректность добралась до винчестеров
27/11/2003 13:02, Александр Харьковский
Администрация округа Лос-Анжелес выпустила документ, в котором говорится, что термины "master" и "slave", применяемые в описании подключаемых к одному IDE интерфейсу, могут быть интерпретированы как дискриминативные и оскорбительные, и призывает производителей IDE устройств прекратить использование подобной терминологии.

Производители винчестеров довольно прохладно отнеслись к подобному предложению, аргументируя тем, что отказ от устоявшейся терминологии привел бы к немалой путанице, и вообще – это надуманная проблема и политические игры.

Можно предположить, что следующий выпад безумной политкорректности будет сделан в сторону названий разъемов «male» и «female» :-)

[Сверчок]

Первоначальное сообщение от OldWiseBuilder
Можно предположить, что следующий выпад безумной политкорректности будет сделан в сторону названий разъемов «male» и «female» :-)

Даешь бесполые разъемы, держущиеся на клее "Момент"!!

[radio_weiss]

А здесь вы можете ознакомиться с прозой Ромы Воронежского.

[IdlF]

RW, это нечто... Аж дух захватывает.... Спасибо!!!!

[heyon]

Земля не круглая. И даже не квадратная. Она в форме коровы:

[IdlF]

Весело, ничего не скажешь. Наши депутаты нас тоже N-ный год пугают реформой русского языка.
Тоже смешная история получается.

[OldWiseBuilder]

Религиозные убеждения vs школа =)

01/12 20:59 Сообщение от Виталий Насенник

--------------------------------------------------------------------------------
Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на
десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла
новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства.
Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием.

Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если
pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе
учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за
того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч.
- Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.

С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

[Bilbo Baggins]

Old Wise Builder,

[OldWiseBuilder]

Правила поведения на форуме.


1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: @22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже
орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых
темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов,
запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же
названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь
вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего
проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР!
Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей
серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У
меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его
аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования
"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите
новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,
срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с
домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные
предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

[mishonet]

OldWiseBuilder, ох спасибо!
Распотешил. Давно я так не веселилась.

[Сверчок]

Первоначальное сообщение от OldWiseBuilder
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его
аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования
"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите
новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

Сорри за оверциттинг (т.е., конечно, оверквоттинг), но два эти пункта в свете форумского сосупермодераторства так и просятся, чтобы их поставили вместе!

Я рыдала прямо вся!!

[Kvesta]

Моя легко внушаемая мамочка поддалась на увещевания случайных коробейников и прикупила некое чудо средство, по цене 240р. за литр.
"L.O.C.(Liquid Organic Cleaner) - универсальное моющее средство.
Свойства : эффективное моющее средство многоцелевого назначения, хорошо удаляет загрязнения в быту, абсолютно безвреден для окружающей среды. Изготавливается из вытяжек кокосового масла, с добавлением аминокислот, биологически распадается, умеренно пенится, не содержит растворителей.Свело-желтая жидкость с запахом фиалки."
К средству прилагалась инструкция, от которой у меня были длительные смеховые корчи...Итак:

ВОЗМОЖНЫЕ ПРИМЕНЕНИЯ L.O.C.:
1. Выведение пятен- фрукты, жир, чернила, масло, кровь, шоколад, крем для обуви, красное вино.
2. Для промывания стен, деревянных изделий, половых покрытий, керамических и пластмассовых поверхностей - 1 доза на 4-5 л воды, затем очистка влажным полотенцем.
3.Для посуды - 2 дозы на 4-5 л воды, затем прополоскать.
4 Искуственная и натуральная кожа - несколько капель, затем очистить влажным полотенцем.
5 Тонкая стирка.
6. Общая стирка - добавить к средству для стирки для повышения ее эффективности
7. Для чистки инструментов, станков - 2-3 дозы на 4-5 л воды. наносить щеткой, затем прополоскать и дать высохнуть. препятствует коррозии.
8. Автошампунь - препятствует коррозии, освежает полировку.
9. Мытье лобового стекла - 1 чайная ложка ав стеклоочистительный бак.
10. Чистка холодильника и газовых плит - 2-3 дозы на 5 л воды. Для удаления закоренелых пятен применять без разбавления.
11.Для приготовления ванн - смягчает воду, препятствует образованию грязевого кольца на ванне (как пенообразная ванна)
12. Применение в качестве шампуня - 1 доза на 4 литра воды. Эта смесь эффективна от перхоти, пригодна для чистки париков, мехов, домашних животных. При купании домашних животных снимает поверхностное натяжение воды, убивает блох.
13. Для бритья и мытья рук. Мытье сильно загрязненных рук - 1 дозу втереть (примерно 30 сек, потом сполоснуть). Для бритья - может использоваться как крем для бритья, очищает кожу, препятствует высыханию
14. Для очистки малярных щеток - пену замочить в концентрированный L.O.C. Прополоскать теплой водой.
15. Для мытья растений - 1 чайная ложка на 4 литра. Очищает листья.
16. Для удобрения растений - 3 дозы на 4 литра воды. Поливать один раз в месяц.
17. Для ухода за кожаной обувью - в зимний период можно применять против образования от соли белых пятен на обуви. В концентрированном виде наеесите на обувь.
18. Средство от комаров - тонким слоем нанесите на незакрытую часть кожи.
19. Для чистки рыбы - рыбу окунуть в средство, содержащее L.O.C., от чего растворяется слизистая оболочка, что облегчает чистку рыбы.
20. Для растворения водного камня на смесителях - нанести на поверхность, дать отстояться.
21. Концентрированный L.O.C. - единственное средство, которым можно снять пятна с картины, нанесенные жировым мелом. Следы мела исчезают без пятен.
22. L.O.C. - необходимое чистящее средство для молодых матерей, так как не только отстирывает пятнистые пеленки, а благодаря основе из кокосового масла ухаживает за кожей ребенка. Для смачивания пеленок растворите 8 доз средства в 10 литрах воды.
23. Чистка унитазов - 200г уксуса+200г воды + 10 доз средства. Распылителем нанести на очищаемую поверхность и оставить. Растворяется даже водяной камень!
24. Для чистки ювелирных изделий - замочить на сутки в концентрированном L.O.C. Прополоскать водой!
25. Чистка зеркал и окон -1 доза на 4-5 л воды
26. Чистка кофейников и чайников - 10 доз наполнить горячей водой, дать отстояться 10-30 мин, прополоскать. Высыхает без пятен, удаляет запах.
27. Снятие старых обоев -нанести на стены раствор L.O.C., что прекрасно растворяет клей.После снятия старых обоев со стен, последние можно промыть тем же раствором очищаемую поверхность. Растворяется даже водяной камень!
28 Для полировки мебели - 1:10 также можно протирать компьютеры, видеоаппаратуру.
29 Также способствует заживлению ран и ожогов
30 При глажке белья (1-2 капли на 0,5 л воды) - белье будет более гладким с подкрахмаливающим эффектом.
31 Как антистатик
32 От тли - 1 колпачок на ведро воды
33 При обработке помещения этим средством можно избавиться от тараканов
34Как дезинфицирующее средство


Стиль и орфография сохранены. В бутылке оказалось жидкое мыло vulgaris.

[mishonet]

Первоначальное сообщение от Сверчок

два эти пункта в свете форумского сосупермодераторства так и просятся, чтобы их поставили вместе!

Сверчок, а разве на Хеннет Аннуне это столь актуально?

Kvesta, мои действия по прочтении инствукции:
1. Долго лежала, не имея возможности прийти в себя от радости.
2. Зачитала мужу вслух.
3. Разослала по почте всем знакомым.
4. Сейчас распечатываю.

Спасибо! Привет маме!

[mishonet]

Кстати... Не так смешно, как у Квесты, но все-таки.

Еду в метро. Входит тетка продавать всякую дрянь. И вот что она предложила:

."Сувенирная записная книжечка с символом приходящего годя на обложке и зеркальцем внутри".

Я купила! Теперь вот думаю, кому подарить...

[Сверчок]

Первоначальное сообщение от de'Mishonet
Сверчок, а разве на Хеннет Аннуне это столь актуально?

Мишон, ну, если бы там не Ваську, а Мишку или Кольку надо было бы выбрать в качестве груши, то, может меня бы так на смех-то и не переклинило. А уж актуально это или нет судить тем, кто таких правил придерживаться попытается.

[mishonet]

Ах, ты в эээтом смысле... (/me что-то туго соображает нынче)

[Сверчок]

Мишон, вот именно в этом смысле, особенно, если после бегства Васьки с форума выбрать своей мишенью Сама_Понимаешь_Кого

[radio_weiss]

Давайте, давайте, выберем Кого-Нибудь_Ещё
ой, весело будет, обещаю

[Сверчок]

Первоначальное сообщение от Radio_Weiss
ой, весело будет, обещаю

Никуда не скрыться от зоркого ока одного из юзеров осанвэ! Даже в самый безобидный тред.
Судя по всему, Сверчку скоро придется испытать на своей шкуре зловещие последствия правила №11

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум

[Птичка-невеличка]

Искала идеи карнавального костюма для ребенка и нашла их на другом форуме

Делюсь моей задумкой для мальчика (на будущий Хеллуин намечено - пока нам еще рано, не ходим): штаны чуть ниже колен, рубашка, плащ-накидка с капюшоном (все в серо-коричневых тонах), сцепленная брошкой под подбородком, ноги босые, на груди свисает колечко на цепочке

И кто из вас получится с колечком на цепочке?

Фродо Беггинс. Ну, это уже детали В фильме ноги тоже не особо волосатыми выглядят. А голова у нас тоже не темная и не курчавая, так что полного сходства все равно не получится, ну и бог с ним. А мне при мелком придется Гендальфом наряжаться Главное, с осени палку подходящую для посоха заготовить, а шляпа остроконечная есть

Вот чесслово, приятно на другом форуме своих найди

[Life]

Пришло по мылу.
Рассказал(а) Cерёга (icq 148458130)
Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

[IdlF]

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
Оч-ч-чень правильное замечание.

[Маэглин]

Пункты 11 и 15 - это про меня.

[Life]

Маэглин, а п.12?

[Life]

На этом сайте http://interweb.spb.ru/present/ еще много смешных открыток в разделе "Прикольные".