Автор(ы): fitzgerald
Написано: 22.3.2004
© fitzgerald
Секретный дневник Энди Серкиса
Автор — fitzgerald. Перепечатывание материала без согласия автора категорически запрещается!
День 1.
Приехали в Новую Зелендию. Крас-сота: прекрасные коноплиные поля, пивнушки на каждом углу… Только этот зверь-ПиДжей явно этого не видел: заставил нас бегать по площадке, хотя там не росло ничего (и после нас врядли что вырастет). Пол-дня костюмерша лаялась с ПиДжеем насчет пуговиц у хоббитов, которые, видете ли, должны быть не на ушах, а там, где все нормальные пуговицы. Шутник!!! Сказал бы еще, что мы снимаем «нормальное кино».
Позже.
Интересно, почему мне не показали мой костюм? Я что, голый буду???
День 2.
Узнал, кого я играю. Хотел отказаться. Пошел поплакаться к Элайдже, сказал, что Я-Голлум через закрытую Эстином дверь. Элик что-то уронил, надеюсь, это было что-нибудь не ценное.
Понять меня смог только русский: ещё бы, ведь ему меня «рисовать» придется.
День 4.
Монаган позвал в пивнушку. Интересно, Голлум пил пиво? Думаю, нет. Согласился, но все другие отказались. Оч. грустно.
Позже.
Интересно, у меня конь будет? Надеюсь, что нет, т.к. красить его придется мне.
День 5.
Мерссские хоббиты забили на все и помчались на пляж. Но я ведь тоже хоббит, значит, мне тоже на пляж, пока ПиДжей не принялся искать мне лошадь.
Позже.
Застал костюмершу за отпиливанием рукавов у черных курток, которые остались после покраски коней. Оч. надеюсь, что это не мой костюм…
День 6.
Мерссские хоббиты пошли «репетировать» на соседнее поле.Оч. расстроен, т.к. злобный крестьянин решил, сто это я стащил у него морковку (зачем мне морковка??? Моего верного коня кормить что ли) . Пытали не хуже назгулов. Мерссссские крестьяне.
День 7.
Зверюга ПиДжей опять читал ВК. «Зачем» спрашивать уже устали все. Я решил попробовать себя в роли: когда ПиДжей сел на кровать и заплакал, я, выбравшись из укрытия в его рукомойнике, нежно прошептал:»Моя прелсссссттттть, мерссские хоббиты тебя обижают!». Не успел он обернуться, как я выполз на улицу, через заранее прогрызенное отверстие в полу. Ай да я!
День 8.
Зашел к русскому посмотреть, что я буду из себя представлять. Русский, внимательно посмотрев на меня с улыбкой Моны Лизы, сообщил, что если я буду жить в лесу, то ко мне не придется прикладывать ни одной руки компьютерщика. Испугался, т.к. крестьянское «приложение рук» мне не понравилось. Мерссский русский.
День 9.
Занял оборонную позицию в лесу, т.к. между деревьями шастает какой-то маньяк с мечом и фотоаппаратом. Довольно странное сочетание. Ой! Кажется, он заснял меня! Мерссссский маньяк!
День 15.
Пока все пытались протрезветь, я скоммуниздил у них с десяток косячков и ящичек русского «ерша». Пришедший в сознание маньяк увидел на дереве курящую «белку». Попытался в меня выстрелить. Мечом. Давно так не смеялся. «Мерссская белка!» — промычал маньяк в ответ.
День 16.
Все портрезвели, искали то ли ГОшу, то ли ГОги. А мне плевать!
День 17.
Маньяк с эльфом-брюнетом отправились на вечеринку к какому-то МакКелену. Маньяк взял с собой фотоаппарат и меч (стандартный набор спасателя МЧС). Стащил фотоаппарат: Зачем зря носить лишнюю тяжесть.
День 18.
Мерссссский маньяк выдает МОИ фотографии за свои! Он не обратил внимания на то, что почти на всех фото есть он? Хотя в том состоянии, в котором он был, его бы Бин не отличил от меня! Получается, что на фото есть мерссссское подобие меня! Придется вернуть ему стыриных белок…
День 19.
Мерсссские хоббиты выпили все пиво в округе! Про маленького хоббиголумма все забыли. Придется напомнить.
Позже.
Не думал, что Элик воспримет все так близко к сердцу. Ну залез в шкаф, ну подал ему тапочки, ну каму какая разница что он носит мохнатые тапки? С горя пошел к врачу, сказал, что я — Элик. Он с горя пошел и сказал ПиДжею, что он — Кейт. ПиДжей пошел и брякнул Эстину, что на самом деле Эстином всегда является режиссер. Эстин воспользовался любимой сковородкой, и Бланшетт снова стала Голлумом. Ай да я!
День 20.
Снова привезли пиво. Они еще не устали выкупать фотографии?
Пришел к выводу, что ПиДжей любит ослов: они даже на могиле его бабушки танцуют!(по информации инспектора от профсоюза) А, наверное, Джексон и есть тот первый полуОслик, которого Вуд выгонял из трейлера. А кто же второй? Занятно, занятно…
День 21.
Костюм Зены оч. идет Лив! Интересно, где она его добыла, не у костюмершы же скоммуниздила! Надо будет за ней проследить…
Позже.
Мерсссссская костюмерша сказала, что костюма Зены мне не выдать! Что она имела в виду?
День 25.
Маньяк уговорил Вуда сняться несколько раз для «выставки». Они что думают, я — глухой, и мне на дереве ничего не слышно? Предложил лже-фотографу снять меня. Он посмотрел наверх и сказал, что будет меньше пить… Тоже мне новость: они все не пьют, пока нечего!
Мерссссский маньяк!!!
День 26.
Прилетел кто-то на вертолете и скинул на меня всякого хлама. Оч. обижен, пойду разбираться…
Позже.
Оказалось, прибыл РУССКИЙ СО СПЕЦЭФФЕКТАМИ!!! Толи у меня глюки, то ли что-сам-не-знаю. Надо уходить из лесу, а то совсем с ума сойду, тем более что своей компьютерной руки ко мне прикладывать ни кто не будет (надеюсь…).
Для прихождения в норму из того хлама, котоый кое-кто на меня скинул (русссссский — добрая душа!), стащил бутыль со спиртом. Позже сделал вывод, что я — ясновидящий, т.к. русский мне мерещился еще до приезда (остается вопрос про ерша: толи я его придумал, толи он мне привиделся) ! Cool!
Только не пойму, почему медик тихо ходит по лесу и орет: «Чем я ваши задние ягодицы протирать буду!» Действительно феномен…
День 27.
Решил все же жить в трейлере, т.к. маньяк уже почти до меня добрался, сказал, что «если белочка не спустица, то мистер Вигго ей в этом поможет!» Я прошшшшипел ему, что я — ясновидящий, он сказал, что тоже не слепой. Предчувствуя своим даром ясновидения, что добром это не кончится, послал его в Мордор. Тот послушно сполз с дерева и удалился в в неизвесном направлении. Мерссссский маньяк!
День 28.
Пил со всеми, похмеляйся один! (народная мудрость).
День 30.
ПиДжей долго орал, что он — всё! Крикнул бы ещё, что Луна вращается вокруг Питера Всемогущего… Тоже мне, Пуп Земли!
Позже.
Нашел нашего Пупа Земли в кустах за МОИМ трейлером! В обнимку с МОИМ салатом! Что за наглоссссссть! Мерсссский Пуп!
День 31.
Почему мой трейлер рядом с ПиДжеевским?
Он хотел повеситься, пришел ко мне за веревкой с мылом. Верёвки у меня естесно не было (я чё — самоубийца?), зато мыло новенькое решил пожертвовать для благих целей. Подал ему с упаковочкой (с ценнечком, чтоб не забыл, что я для него сделал), а он, посмотрев на упоковочку (с ценнечком), заявил, что не может себе этого позволить! Надо было отклеить мерссссский ценничек…
День 32.
Злобный Пуп не любит зайчиков, не любит белочек…наверное он не любит Голлумов! Я никуда не пойду!
День 33.
Сколько можно похмеляться??? Мерсссские пьяницы! Я, может, работать хочу! (ну, это для примера…)
День 34.
Злобный Пуп чрезчур злобный… Зря, наверное, я спрятал водку, честно сворованную у него, в шкафу Элика. Лайдж то, может быть, обрадуется (представляю его лицо, когда он станет одевать свои мохнатые тапочки), а вот Пуп — думаю, нет…
День 35.
Все проснулись. Завтра, может быть, будет хороший День. Вот только Злобный Пуп сегодня не оч. злобный. Сказал ему (жалко стало), то его цвет лица очень подходит к его желтым носкам. Тот, вместо стандартного «Спасибо!», буркнул что-то про Вигго, его фотоаппарат и костюмершу. Мерссссский Пуп!!!
День 36.
Возникает невольный вопрос: «Что Голлум делает в Лориэне?». Пытался спросить у Пупа, он ответил, что для массовки. Какая массовка в Лориэне? Пошел к фанатам, но они спросили к какому виду эльфов у меня не нормативная тяга к темненьким или к светленьким. Сказал им, что я — Голлум, они понимающе опустили глазки… Мерсссские фанаты.
День 37.
Интересно, что съела Бланшетт, что говорит ТАКИМ голосом. Хотел спросить у нее рецепт, но она после чудодейственного прикосновения врача свалилась в обморок.
Надо будет у нее узнать…
Что называется картина маслом: идет Лайдж. Веселенький такой! (пытался представить в этой роли Пупа — стало тошно) А тут вдруг с меллона я ТАКИМ голосом: «Здравствуй, Элик! Это я — Энт!»
День 38.
Встретил в кроне меллона костюмершу. Что она тут почти домой ко мне заявилась? Что, листья для костюма у Тарзана собирает? Послал ее в Мордор. Не подействовало… Но она заявила, что Голлумы жили под землей, а не на деревьях. Озадачился, но, чтоб отстала, сказал, что я — модернизированный и обновленный Голлум. Теперь озадачилась она, но уходить не собиралась. Мерссссская костюмерша!
День 39.
Сегодня по лесу гулял мерсссский Пуп (злобный я бы его снова не назвал). Разговаривал наш мудрый Пуп о футболе, т.к. собеседником себе был он сам, то я решил присоединиться к этой парочке. Бедный ПиДжей решил, что у него растроение личности.Т.к. диагноз раздвоение личности ему недавно поставил врач (сам слышал через прогрызенную мною дыру у медика), то его охватила безудержная паника. Ай да я!
День 40.
Все вернулись в лагерь. Оч. плохо.
*********************
День 200 (по общему календарю съемок).
Позвонил ПиДжей; он подозрительно ласково поинтересовался, когда я снова прибуду на съемки. Я сказал: какие нафиг съемки, какая нафиг Новая Зеландия, Питер, зайчик, давай я тебе по телефону роль озвучу, клянусь, натурально выйдет. ПиДжей ответил: нефиг валять дурака, садись в самолет, у нас изменились планы, будем тебя снимать. О, сказал я. Слушай, сказал я, а ты уверен? Я вроде бы недостаточно фотогеничен для этой роли. Он сказал, что уверен. Подключат ко мне пару контактов, а потом разрисуют как надо. Я сказал: ладно, Питер, я еду, но учти, я весь серый от страха, я с детства не люблю электричество, оно током бьется. Замечательно, сказал он, что серый – значит, одной проблемой меньше.
Распрощался с детьми, написал завещание, лечу.
День 201.
Прибыл. Ничего здесь с прошлого раза, когда я приезжал сказать «голм-голм», не изменилось. Все, кто падал в обмороки, продолжают в них падать. Остальные забивают косяки и обжимаются по кустам. Эстин озверел еще больше. Никто не желает с ним обжиматься. Блин, женить его надо было еще в самом начале, вот что.
И что здесь едят? Совершенно непонятно. Этот, который с бандитской рожей и мечом, промышляет охотой, а вот остальные? Собирательством?
Конечно, есть вариант, что дорогу в столовую тут засекретили специально для меня одного…
День 202.
Что-то снимать меня не спешат. Давать еду – тоже.
Наверное, здесь правило такое: кто не снимается, тот не ест.
День 203.
ПиДжей сказал, что голодовка – вещь пользительная. Для роли. Сволочь ты, Питер! На четвереньках я и сытым могу ходить.
Все еще не снимают. Я уже даже о контактах без страха думаю.
День 204.
А еще у меня на спине должны быть шрамы. Веселуха…
Показал гримерше шрам от аппендицита, и еще то место, куда меня в детстве соседский бультерьер укусил. Когда она пришла в себя, заявила, что этого явно недостаточно. Сам понимаю, что недостаточно, но пороть себя я никому не дам. Даже не предлагайте. Я и на набедренную повязку согласился в виде исключения.
МакКеллена сегодня столкнули с моста, выкупали в подземном озере, обваляли в снегу и теперь снимают в лазарете голым. Я это понимаю как предложение ПиДжея не рыпаться по поводу набедренной повязки и уже готовеньких шрамов.
День 205.
Программеры показали, каким я буду, «когда закончится подготовительный к съемкам период». Во, блин, спасибо. Всю жизнь мечтал об огромных голубых глазах.
Раз еды совсем-совсем не будет, пойду ловить рыбу. Порепетирую заодно.
День 206.
Поймал две рыбсы. Просил у всех, кого мог поймать, спички или зажигалку, все говорят, ПиДжей давать ничего не велел. Блин, блин, блин. Вспоминал свое счастливое детство, восемь способов добыть огонь. То ли ни хрена не вспоминается, то ли действительно не зря меня тогда вышибли из бойскаутов.
День 207.
Думаете, помру? Хрен вам. Я ее сырой съем. Трепыхающейся. То есть это она вчера трепыхающейся была… Ну ладно, сегодня – просто сырой, а в следующий раз – сырой и трепыхающейся.
День 208.
АААААААААААА!!!!!!!!!!!
Лучше бы я помер вчера.
Нет, это не желудочные колики. Это ко мне электричесссство подключили. Много. Хватило бы на любой утюг или чайник.
Валяюсь в лазарете. Конечности не слушаются, появилась подозрительная шепелявость. Если таким и останусь, всех перекусаю.
