Автор(ы): Форменель
Написано: 4.4.2004
© Форменель
Дневник актера, играющего назгула
Автор — Форменель. Перепечатывание материала без согласия автора категорически запрещается!
День X
Наткнулся на объявление о кастинге. Не, не пойду — сразу видно, что фильм дурацкий: ну кому пришло в голову так назвать фильм? «Лорд рингов», бред какой. Наверняка будут набирать массовку изображать болельщиков. Нет, ну что за идиотизм: проходить кастинг, чтобы потом мелькнуть на секунду где-нибудь в уголке экрана площадью в квадратный дюйм. Да в таком фильме я бы не согласился и на главную роль — не хочу, чтобы мое лицо было все в крови и синяках, как у Сталлоне в «Рокки».
[позже]
Прибежала Вик — моя девушка. Трясла объявлением (как выяснилось, тем же самым) и визжала, что это мой единственный шанс. Попытался объяснить, что если бы меня взяли на роль, то мне бы позвонил ассистент режиссера и пригласил на пробы. Не помогло. Объяснял, что боксерские трусы — настолько смешная одежда, что в них даже я буду плохо смотреться. В истерике возникла пауза. Ну не надо смотреть на меня, как на ненормального. Я что, что-то не то сказал?
Чтобы она успокоилась, пришлось пообещать, что завтра пойду на кастинг. Оч. жаль — а вдруг мне именно в этот момент кто-нибудь позвонит, чтобы пригласить на роль? …А, плевать! Перезвонит.
День X+1
С утра меня бесцеремонно растолкали — я и забыл про этот дурацкий кастинг. Пока брился, Викки так кричала, что мы опоздаем, что я заторопился и порезал щеку. Долго рассматривал порез, пытаясь понять, останется ли шрам. Вик сказала, чтобы я не выдумывал, и что никакого шрама не останется, а с царапиной я буду выглядеть даже еще более мужественно.
[позже]
Такого я еще не видел. Толпа просто-таки осаждала студию. Я сказал Викки, чтобы она сидела в машине, и пошел на штурм. Ай да я! Не зря все-таки каждый день хожу в тренажерный зал! Надеюсь, я все-таки никого не покалечил…
Внутри тоже был полный дурдом. В углу холла сидели какие-то люди в странных лохмотьях, накидках и повязках на голове, и орали песни на непонятном языке. Сначала я решил, что это индейцы, но потом заметил, что почти все они белые. Ничего не понимаю. Наверное, какая-то секта. Пока я разглядывал «индейцев», на меня налетела какая-то тетка и выругалась непонятным словом. Надо потом выяснить, что это «назгу» означает. Тетка сказала мне идти по коридору и налево, там меня послали еще куда-то, потом еще куда-то, а теперь приходится сидеть и ждать.
[еще позже]
Пока ждал, выяснил, что «Назгу» — это не ругательство, а имя персонажа, и что это не эпизод, а нормальная роль второго плана. Немного порадовался: конечно, роль второго плана — это не то, чего я заслуживаю, но есть шанс, что мое лицо примелькается, и меня будут узнавать на улицах. Да и «Оскар» за нее получить можно. Только роль какая-то странная: сначала меня спросили, умею ли я ездить верхом, а потом ассистент режиссера попросил меня встать на четвереньки, перегнуться через невысокую табуретку и подышать погромче. …Н-не понял?! Что все это значит?! Ладно, потом разберемся.
Пока я сопел через табуретку, в зал ворвался какой-то босой лохматый мужик в шортах, посмотрел на мой шрам и завопил: «Оскар!». Ассистент странно посмотрел на меня и сказал, что я принят на роль. Я попросил сценарий. Он посмотрел еще более странно и сказал читать книгу. Читать книгу?! Вот еще!
День X+2
Рассказал обо всем Викки — вчера не успел, т.к. очень устал, и пришлось лечь спать, иначе сегодня под глазами были бы мешки. Она посмотрела на меня, как ассистент режиссера, потом умчалась куда-то и вернулась со здоровенным томом. Я сказал, что это очень смешная шутка. Она сказала, что это совсем не шутка, и что вообще-то мне нужно бы прочитать еще книжку с длинным названием, которого я не запомнил, какие-то «Неоконченные предания» и еще двенадцать томов по истории. Я ответил, что историю терпеть не могу со школы, и спросил, нет ли у нее комиксов про все это. Вик посмотрела на меня так, как не смотрел даже ассистент режиссера.
[позже]
Чтобы доказать Викки, что я вовсе не бесчувственная тупоголовая скотина, которая только и знает, что пялиться в зеркало на свою рожу, попытался прочесть Книгу. Точнее, сделал вид, что попытался. В общем, дальше второй страницы дело не пошло. Бред какой! Это же невозможно читать — никакого экшна. Думаю, фильм провалится в прокате. Может, не стоит и связываться?
[еще позже]
Вик, увидев меня с Книгой, успокоилась, и даже согласилась показать, где там про «назгу». Неплохо! Хоть этот Толкин и занудно пишет, что-то он все-таки понимает. Представил себя на вороном скакуне, в развевающемся за спиной плаще, и с мечом. Пожалуй, есть шанс, что даже если фильм провалится в прокате, меня заметят и оценят по достоинству. В конце концов, все великие актеры начинали с небольших ролей. Ну и что там с этими назгулами дальше было?…
День Х+3
Читаю Книгу.
День Х+5
Дочитал до конца. Читаю с начала.
День Х+n
Перечитываю Книгу. А-а-а, послезавтра же съемки!!!! А у меня и билета нет!!! Что, есть? Викки, ты чудо!!!!
День 1 по общему календарю съемок.
Оказывается, тот волосатый мужик и есть режиссер. Круто! Надо бы скорешиться с ним и выпросить побольше крупных планов.
[позже]
Поговорить с режиссером пока не удается. Узнал только, что зовут его ПиДжей. После перелета ПиДжей устроил разминку для актеров. Оч. рад — значит, мне не нужно будет специально заботиться о том, чтобы не потерять форму.
Во время разминки на меня налетел какой-то пацан и хлопнулся в обморок. Я думал, у него сотрясение будет от моего трицепса. Позже выяснилось, что с трицепсом он и не сталкивался, а в обморок упал от режиссерских указаний, и что этот парень — исполнитель главной роли. И это Фродо?! Оч. разочарован.
День 2.
Сегодня разминки не было — все носятся с задохликом. Тренажерного зала в этой глуши тоже нет. Хорошо, что я захватил с собой гантели. Ай да я!
Пошел к костюмерше узнавать насчет костюма. Она сказала, что у нее очень много работы. Надо думать, что за костюмы назгулов она и не принималась.
День 3.
ПиДжей собрал весь назгульский состав и, нехорошо улыбаясь, повел «знакомиться» с нашими скакунами. Еще бы ему не улыбаться — мой «скакун» оказался кобылой отвратительной гнедой масти, да еще и настолько упрямой, что я начал подозревать, что это не лошадь, а перекрашенный осел. На всякий случай я выразил восхищение режиссерским замыслом. ПиДжей рассказал много интересного о матерях и других родственниках местных конезаводчиков. Оказалось, это не замысел, а умысел, и не ПиДжея, а заводчиков, и не режиссерский, а самый что ни на есть гнусный. Я заверил его, что он абсолютно прав и попытался ободрить его шуткой.
День 4.
Зря я пошутил насчет «перекрасить». Нет уж, я в этом участвовать не буду. И видеть это не хочу! Боевого скакуна — гуашью! Я закрылся в назгульском трейлере и сказал, что учу роль.
[позже]
Чтобы дверь не вылетела, пришлось открыть. Узнал, что, во-первых, два слова — это не роль, а во-вторых, они не мои, а Короля-Призрака, а роль шестого назгула бессловесная, поэтому не надо придуриваться, а надо красить лошадей. Пошел красить. Оказалось, мою лошадь уже покрасили. Правда, несколько необычно. Обошел кругом. Нет, кое с чем я даже согласен…
ПиДжей велел тому парню закрасить лошадь целиком. Я его прогнал. В смысле, парня, а не ПиДжея. Пусть он самовыражается где-нибудь в другом месте, а не на моем скакуне. Вылил на конягу банку краски и хотел размазать. Не тут-то было. У нее оказалось свое мнение на этот счет. Хорошо, что у меня хорошая реакция. Гм, но что-то делать надо. Пойду, посоветуюсь с каскадерами…
[еще позже]
Лучше б я с ними не советовался. Каскадеры приволокли какой-то деревянный помост, затащили на него лошадь и приколотили. Гвоздями. Намертво. Делать было нечего — пришлось красить. Надежно зафиксированная лошадь красится гораздо легче и безопаснее.
Пришел ПиДжей. Хотел упасть в обморок, но вспомнил, что он не Вуд. Совместными усилиями отодрали лошадь от помоста. Гвозди остались в копытах. ПиДжей уставился на них, а потом завопил: «Оскар!» и умчался. Ничего не понимаю. Животное жалко.
[вечером]
Костюмерша с пиджеевской улыбкой вручила мне мой костюм. Наверное, ей нездоровится — этой тряпкой можно только пол мыть. К тому же я ее где-то уже видел. В смысле, тряпку, а не костюмершу. Впрочем, костюмершу тоже.
День 5
Ночью прошел дождь. Лошади опять пегие. ПиДжей устроил грандиозную раздачу масляной краски и растворителя.
На этот раз лошадь отнеслась к покраске весьма философски. Наверное, привыкла. Или гвоздями лягаться несподр… неспод… несподкопытно.
Закончив покраску, оглядел результат. М-да… Мягко говоря, неблестяще. То есть, наоборот, блестяще и даже слишком. Это же скакун, а не имперский звездолет! Интересно, а если чуть-чуть пройтись растворителем, краска не будет смотреться поматовей?
[позже]
Отдыхаю. Мне уже все равно. Это не лошадь. И не зебра. И даже не леопард. Это вообще балрог знает что. Зато на нее уже ходят посмотреть. Причем каждый видит в этих разводах что-то свое. Вначале пришла костюмерша. Долго ходила вокруг лошади, после чего сказала, что она теперь знает, что вышить на платье Арвен. Реквизитор в районе крупа углядел эльфийский щит. Два актера, играющие хоббитов, тыкали в лошадь пальцами и хохотали. Гримерша что-то бормотала про орков. ПиДжей тоже вдохновился. Чем — непонятно, но пообещал, что завтра будем снимать сцену у переправы. Оч. рад.
Закрасил лошадь обратно. Голова просто раскалывается. Страшно подумать, что завтра в седло. Пошел к врачу. Вот уж не ожидал, что в медпункт может быть такая очередь. Пока ждал, думал, что сказать врачу — не скажешь же, что лошадь красил. Оказалось, зря — врач, не глядя, сунул мне витаминку и какую-то бумажку, велел принять душ и коньяку и ложиться спать.
Вернулся к лошади. Отогнал… в смысле оттащил парня, с блаженной улыбкой сидевшего у левой задней ноги. Скормил витаминку коняге — я-то и так принимаю сбалансированный витаминно-минеральный комплекс, а у нее, наверное, тоже болит голова.
Бумажку читал на сон грядущий. Оч. познавательно.
День 6.
Съемки пока не начались. Два актера, занятых в сцене у переправы, куда-то запропали. ПиДжея это не остановило, и он вместо съемок устроил репетицию. Согнал каких-то тупоголовых статистов, они бестолково бегали и путались под копытами лошадей. Мы тоже мешали друг другу. Я, кажется, кого-то саданул мечом. Короче, всеобщая неразбериха. Зато ПиДжей был в восторге.
… Но лучше б это были съемки… Лошади, как выяснилось, еще не высохли. Если б не репетиция, это были бы проблемы костюмерши. А так — пропали джинсы. Оч. зол.
Хотел сбросить стресс при помощи верховой прогулки (хуже уже все равно не будет), но не получилось — режиссеру срочно понадобились булочки для одного из актеров. Я взорвался — ему нужно, пусть сам и ездит! Да за кого он меня вообще принимает?! Я актер, а не маляр и не курьер!
[позже]
Все понял. Беру Джона — седьмого назгула — и еду за булочками. Заодно и порепетируем…
День 7.
Пытаюсь восстановить вчерашние события. Около полуночи мы с Джоном на все еще воняющих скакунах и в назгульских лохмотьях поехали за булочками. По дороге входили в образ. Поспорили насчет крика назгулов. Он вопил, как Тарзан. Я настаивал на боевом кличе индейцев. В результате мы заблудились. Пришлось спрашивать дорогу у местных жителей. Местный житель уставился на нас, как на привидений, и замахал руками во все стороны. Как ни странно, магазин мы все-таки нашли… кажется… Нет, точно нашли. Откуда бы тогда взялись булочки? …Нич-чего не помню… Похоже, мы взяли не только булочки… Проснулся я почему-то в лесу, с мешком купюр. Вчера этого мешка точно не было. Дополз до Джона, выдернул из-под него булочки, растолкал… Странно… Тот актер отчего-то не обрадовался булочкам… Тоже мне, привереда. Ничего им не сделалось — только слегка помялись. Они же в пакете… были…
…Происхождение денег установить не удалось. …А, плевать! Что мы, не найдем, куда деньги потратить? Тем более что ПиДжей ушел в себя и в Книгу. Дорогу до магазина мы уже знаем…
День 8.
Спортзал здесь все-таки есть. Обнаружил его совершенно случайно — вообще-то я искал место, где я не рискую попасться на глаза Джексону — тот пытается докопаться, почему его вчера не пригласили на… хм… празднование нашего удачного вживания в образ. Оч. рад: во-первых, ПиДжей сюда не сунется (судя по его внешнему виду, он вообще не знает слова «тренажер»), во-вторых, есть шанс восстановить стремительно теряющуюся форму.
[позже]
С формой вышел напряг: одновременно качать пресс и смеяться невозможно. Через пять минут после моего появления в зал ворвался давешний толстячок, для которого мы покупали (хм… я все-таки надеюсь, что мы их купили…) булочки и принялся сковородкой лупить боксерскую грушу. Сковородка победила. Похоже, у парня проблемы. Надо будет ему потом рассказать про комплекс упражнений для сброса веса — так ведь он ничего не добьется. Впрочем, если будет жрать выпечку в таком количестве, у него все равно ничего не выйдет.
Выйдя из спортзала, наткнулся-таки на ПиДжея. Тот размахивал местной газетой с крупной фотографией нас с Джоном и заголовком: «Апокалипсис близко. Два всадника уже здесь». К счастью, это его не злило, а веселило. В воздухе витал сладковатый запах.
…Зачем на встречу Мортенсена сгонять всю съемочную группу, я понял не сразу. Дошло только тогда, когда он вышел из самолета с мечом и произнес речь, половину из которой я не понял, а вторую — не запомнил. Я сразу зауважал этого парня — так работать над ролью сможет не каждый. Да, Джексон прав, это действительно достойный пример для подражания. Я теперь тоже буду повсюду ходить с мечом.
Сейчас намечается празднование прибытия Мортенсена. Джексон что-то говорит о лучшем новозеландском зелье. Интересно, что он имеет в виду?
